Вот вам панамка, вот слабительное.

Вот стукнуло мне начало четвертого десятка, и ни черта не поменялось.
Боюсь ответственности, боюсь серьезных дел. Избегаю всего, что имеет хоть какой-то риск фатальной неудачи.

Как-то так вышло что все мои работы капитально связаны с какой-то гипер-ответственностью. До этого работал в поликлинниках, реабилитационных центрах. И каждый божий день в голове стучала мысль "Всё делаешь не так. Ты недостаточно умный. Ты обманываешь людей." Каждый день.
Стараешься что-то читать, смотреть, изучать. Но знания не сохраняются и не откладываются, только что прочитанное вылетает из головы тут же. А спустя пару недель и вовсе стираются из памяти. Мозг у меня почему-то думает что отрывок информации о том что гиены представители семейства кошачьих, гораздо важнее чем количество нажатий при СЛР.
Постоянный ужасный страх сравнения с кем-то. Полное ощущение собственной некомпетентности. Слабости. Трусости.

Переехал, в новую для меня страну.
Поработал на свиноферме, понял что могу работать физически гораздо эффективнее чем думал.
Уволился.

Устроился в абсолютно новую для меня ответственную профессию где обучают с нуля. Думал отпустит, поднатаскаюсь, получу новые навыки. Смогу чувствовать себя как человек. Профессионал. Однако обучение почти окончилось. Сдаю финальные зачёты. И снова это идиотское ощущение. Даже инструктор на экзамене заметил мой нервяк и посоветовал набраться уверенности в себе. Хоть зачёт и поставили, но будь я порасторопнее, я бы это зачёт сдал гораздо лучше. А вот как уверенности то набраться? Где её берут?

Ощущение что все вокруг просто гораздо умнее и смышлёнее. Логичнее и технически подкованные. Быстрее, сильнее и активнее. То что я делаю со скрипом, другим по виду даётся легко (хотя я и понимаю что это не так, им тоже тяжело, а кому-то даже тяжелее). Умеют думать наперед. Просчитывать. Что-то быстро решать. Применять навыки.

Я же патологически боюсь обосраться. Если что-то пошло не так, по моей или не по моей вине, у меня почему-то начинается лютая суета. Нужно что-то делать. А как? А что? В голове сразу начинается каша. А мне в моей новой работе такого вообще нельзя допускать. И сказать никому нельзя, вдруг уволят. И не сказать кажется, тоже нельзя, потому что от этого зависит коллективный труд. Ужасно боюсь подвести коллег. Но когда начинаешь аккуратно интересоваться про что-то, понимаешь что коллега к примеру тоже не особо хорошо разбирается в каком-то вопросе, но его это почему-то абсолютно не беспокоит. А на вопрос "А как так? Как ты работаешь?" советует просто забить. То есть человек понимает что не компетентен в вопросе на отлично, но как он спокойно с этим живёт?!

Новая работа правда местами даёт определенной уверенности. Это первая работа где в случае деятельности, работают все и коммандой. Для меня это культурный шок был, когда ты не в одиночку тащишь тяжеленную байду, а вы всем отрядом её тащите. Чувствуешь себя в коллективе. Но потом думаешь. "Вот. Я нёс эту тяжеленную байду недостаточно сильно." И всё. Мысль застревает в голове на недели.

А непрошенные советы? Это вообще какой-то ужас для меня, почему-то. Чувак просто из доброты душевной советует сделать что-то другим образом. Или советует сделать то или это. И всё, кабзда. Я не думаю о том что его совет применим и имеет пользу. Хоть и понимаю что делает он это из благих побуждений. Я думаю лишь о том, что я в очередной раз где-то обосрался.

Или это дурацкое ощущение. Вы стоите толпой и думаете как сделать определенную вещь. И я даже не предлагаю свои варианты. Мне кажется что люди которые стоят вокруг, гораздо лучше понимают что они делают. Зачем я буду им мешать? Я вот щас полезу и обосрусь. И еще и виноватым останусь. Лучше пусть ответственность возьмет кто-то другой, а я просто сделаю как сказали.

Или когда тебе показывают вроде абсолютно простую вещь. Ты вроде стоишь, смотришь, да мол, всё понятно. А когда берешь в руки всё сам, понимаешь что ничего не понятно. Ничего не просто. И блин... Потом сидишь неделями грузишься.

А в моей новой работе нельзя быть таким. Я сперва радовался когда прошел отбор. Когда пережил физ подготовку. И зачёты вроде сдаю. И в коллективе вроде никто не говорит что я какой-то неправильный. Мне потом правда сказали мол, туда просто никто за копейки не идёт работать. Вот тебя и взяли. И всё. Пиздец. Крик Джигурды в голове "Я нормальный!" сменился на нытьё "Просто недобор. Вот тебя калича и взяли.". И мне стало буквально стыдно ассоциировать себя с коллегами. Они офигенные люди. Профессионалы. Заслуженно носят униформу. А кто ты? Ты то просто ряженный. Вот стоишь тут и всё из за тебя сейчас в жопу скатится. Подвел. Стыд.

Даже с хобби всё так же. Собрал реконский костюм себе, не будучи реконом. Думал буду на ярмарки ходить иногда. Тут местный клуб меня к себе пригласил. Так и так мол. Давай с нами. Я сперва обрадовался. Но предупредил что я не фанатею от постоянным занятием этой темой. И что костюм купил просто для себя. Чуваки махнули рукой, мол не важно. Ну я и начал к ним в гости иногда на точку заглядывать. Я теперь настоящий трушный. А теперь сижу и гружусь от того, что я недостаточно вовлечен в движуху. Я то просто себе снарягу собрал, для собственного удовольствия. Но теперь мучаю себя тем, что не могу (а иногда и вовсе не хочу) постоянно ходить к чувакам. Что-то делать и как-то развивать общее дело.

Выглядит конечно всё как нытьё, я понимаю. Вероятно это оно и есть. Но уже просто и выговариваться некому. Всех заебал)

Сразу говорю, что никаких сил не призываю, просто хочу, чтобы осталось где-то в интернете. Просто отзыв о просто пафосном магазине, который предлагает допиливать свою продукцию сам.

По сабжу: у подруги день рождения. Подруга в другом городе и любит необычные вещи. Что я делаю? Правильно, гуглю местных мастеров и нахожу прекрасные серьги из часовых циферблатов в магазине Steampunk We Trust. Магазин полон отличных фото, стимпанк - вообще тема красивая. Кстати, вот они:

На другой странице, к другим сережкам, даже есть утверждение о проверке материала на радиоактивность:

Создаётся ощущение серьезного подхода, которое подтверждается договоренностью отправки в определенную дату, чтобы точно к нужному дню они оказались в руках именинницы. Все в ожидании, курьер не подвел, и вот наконец, коробочка открыта и вот они, красавицы.

И вот теперь выясняется интересный физиологический факт о товаре: на обратной стороне есть штыри, острые и абсолютно ничем не закрытые. Не затупленные, не стесанные, а просто оставленные как есть.

Ответ магазина гениален: ну верните. И вообще, никто не жаловался на то, что они там есть.

В моем понимании, в таких вещах вообще не должно быть даже намека на травмоопасность, разве нет? И дело даже не в том, что они готовы или не готовы сделать возврат, а в том, что такая вещь вообще вышла в продажу. В итоге мне просто посоветовали, что с ними (штырями) делать. Так если вы сами знаете, почему это не сделано? Что за конструктор? В общем, подруга решила-таки допилить: ей они понравились, да и заниматься возвратом сложно. А мне абсолютно испорчено всё: я своими руками подарила хорошему человеку абсолютный брак, и возможности исправить это у меня нет никакой.

И да, почему пишу все это здесь. Магазин не оформил это как покупку через площадку, и возможности оставить на него отзыв там теперь просто нет.

Спасибо, Steampunk We Trust. Не траст ты мне, как говорится.

Снимать до конца жизни квартиру теряя половину либо 1/3 своей зарплаты + к этому добавляем еду, расходники, одежду, получается остаётся ничего с зарплаты, ну тысяч 30 в копилку, за год 360 тысяч. 360 000 за год, в моей провинции в моём городе однокомнатная квартира либо студия стоит минимум 2 400 000, получается нужно 7 лет откладывать эти 360 000, чтобы накопить 2 520 000, за эти 7 лет мои 2 520 000 обесценятся, смысла копить нет.
Руки опускаются, теряется смысл жизни и вера в будущее, непроглядная тьма ни намёка на улучшение.

Много лет я батрачила как конь самый настоящий. Забыла о мечте стать палеонтологом, о цели выучиться на судмедэксперта, старалась заработать на учёбу в архитектурном (не вышло).
Носилась как сумасшедшая, спала в транспорте, не появлялась дома, помогала деньгами родителям и своему парню (уже мужу), чтобы он мог строить свой бизнес.

В какой-то момент я просто сгорела.
Уволилась с работы, первые пару месяцев задротила на приставке, гуляла, отдыхала, а потом начался полный пиздец, который тянется до сих пор.
Ненависть к себе и своему бессилию, попытка устроиться на интересную работу (как итог - попрощалась с циклом на 7 месяцев, вывалила кучу бобла на врача и анализы), увольнение и вновь самоуничтожение.

В поисках выхода из ситуации, решила аукнуться в искусство и развить своё дело. Расписала план обучения для себя, накупила литературы и материала для практики, создала аккаунт на Twitch и начала проводить стримы. Пишу картины и стараюсь развивать свой бренд, так сказать. Но, если пару лет назад я знала что делать, и казалось что всё получится, теперь у меня начали опускаться руки. Потому что результата как не было так и нет, работа над ошибками приводит к меланхолии и все труднее и труднее разбивать лоб о закрытые двери. Держусь на плаву благодаря подписчикам в ТГ, которые поощряют моё творчество и ждут стримов и близким, которые не утратили в меня веру.

А своего жилья как не было, так и нет (мы с мужем живем в доме его родителей), накоплений нет, заработок у обоих не стабильный, финансовые вопросы дома тоже решаем мы с ним и не имеем возможность откладывать (дом большой и требует много трат). Муж работает без выходных, а я ничем не могу помочь, потому что не могу вылезти из ненависти к себе.

Получается, тупая лошадь превратилась в хромую. Доставайте ружьё!
всем спасибо