MadSkaven

Собстна сам постер.

Спасибо за внимание)

Ярмарка проходила вчера, а так же проходит сегодня в замке Нойхаузен в г. Гурьевск, в Калининградской области. Сегодня к сожалению на неё не пошел, ибо завтра на работу, надо отдохнуть. Однако вот что у жены вчера получилось пофоткать.

Хемаисты. Вольные фехтовальщики Кенигберга.

Пост пишу для тех, кому собственно, было интересно читать мой прошлый текст.
Меня это на самом деле удивило, но и на самом деле порадовало. Так что спешу развеять о себе некоторое впечатление, которое ошибочно мог оставить. Так что вот вам поток шизофазических мыслей)

Думаю те, кто читал "Двенадцать стульев", помнят того самого Голубого Воришку, Альхена. Которому было стыдно воровать, но не воровать он не мог. Вот и я, испытываю стыд и чувство вины за тот факт, что не прилагаю усилий к тем или иным полезным вещам, что на самом деле могли бы облегчить жизнь как мне, так и окружающим меня людям, однако и прилагать усилия, мне почему-то невероятно лень/страшно/не хочется.

Фразу "Нет слов не могу, есть слова не хочу" раздражала меня с самого детства. С детства я раздражал родителей вопросом "Зачем?" на приказ или просьбу что-то сделать. С детства я раздражал учителей вопросом "Зачем мне это учить?" на поданный мне материал. Из за нежелания учиться(и последующей атрофии в этом умении) возникло множество проблем в будущей жизни. В детстве я мог бросить какое нибудь занятие, потому что оно оказывалось слишком сложным или требующим слишком много усилий. Или мог делать что-то неправильно потому что так проще. Из самого яркого примера вероятно могу рассказать маленькую историю из детства. В этот момент уже можно к слову отметить, что я вероятно был, а может даже и до сих пор являюсь, избалованным человеком.
Так как в школе у меня были проблемы с первой нашей учительницей, учеба ко второму классу скатилась из "Знаю всё обо всем" в состояние "Маргинал из первого класса". Отец с Матерью в перерывах между войной с родителями других детей, а так же войной с учительницей, так же пытались и меня мотивировать на поглощение знаний. (Не подумайте, я так же получал и по ушам, и ремнем, и чем я только не получал. Ребенком я был отвязным и вероятно противным.)
В общем отец в отчаянии, предложил мне платить за каждую пятерку в дневнике. (К моменту окончания первого класса, мой дневник ежедневно (!) содержал как минимум одну двойку по поведению. А так же замечаний по тем предметам что были мне не интересны). Продержался я не сильно долго, мой оклад составлял то ли 50 тенге за пятёрку. То ли 200 тенге. Уже и не вспомню, но для 2002-го года на самом деле деньги немалые. В общем я насобирал определенный капитал, продержавшись с пятёрками и хорошим поведением буквально неделю... Собрал весь капитал в кучу, принёс отцу и отдал обратно. Сказал что усердия того не стоят и снова скатился в "маргинальный" (ясное дело для первоклассника) образ жизни.
К концу второго класса, меня уже записывали в умственно отсталые. Родители других детей требовали моего исключения. Ну и мои родители перевели меня из государственной школы, в частную школу (как я сейчас понимаю) для детей с проблемами в адаптации. Перевели под самый конец года... В той школе я продержался условно неделю, после чего руководство сказало что меня они принять не могут, заберите ваши деньги, он морально разлагает наш класс. Отец помню, тогда психанул, посадил меня в машину, привез на городскую свалку, показал бомжей, сказал что я теперь живу с ними и уехал (на самом деле проехал пару метров буквально, но по ощущениям за машиной я бежал целую вечность xD). Посадив в машину он сказал мне что если я не буду нормально себя вести, это будет моё будущее. В какой-то мере это помогло, но не сильно. Знакомый отца был директором в школе для относительно упакованных детей, с теми же проблемами с адаптацией. Он собстна и предложил отправить меня к ним. Обучение стоило совсем не дешево для двухтысячных, но родители очень хотели чтобы школу я закончил в статусе "нормального" человека. Там я перед началом учебного третьего класса почти всё лето проходил к психологу. Это во многом помогло наверное. Девушка что со мной занимались, была на самом деле очень хорошей. Я ни имени не помню, ни как она выглядит. Помню только маленький кабинетик, её волосы, заботливые разговоры, Учила меня смотреть в глаза неотрывно. А так же её маленькую дочку, которую она иногда приводила, мы с ней тоже играли в гляделки. Я правда Однажды я плюнул той девочке на голову с окна, СЛУЧАЙНО, за что её бабушка потом предложила обмен, девочка плюнет мне в панамку и не будет никому ничего рассказывать. Обмен я посчитал равнозначным.
Однако в новой школе я так же бунтовал на учителей. Были и некоторые проблемы с одноклассниками. Приходя в школу я не знал, дружат ли со мной сегодня пацаны, или сегодня я буду бит или игнорирован. Сейчас я наверное понимаю, что я просто возможно заебал одноклассников тогда. Однако и в некоторых местах одноклассники тоже были не правы. Многие детки были из действительно богатых семей, по рассказам этих же деток. Хотя сейчас я думаю что местами это просто были понты и достатка мы все + - были одинакового. Сдачи я иногда мог дать, поэтому "травли" как таковой на самом деле не было. В унитазы вроде никто не макал (да и наверное никто и не планировал). Был и "хулиган" которого я боялся. Ибо он мог поколотить меня, а я вот его не мог, боялся. Спустя время я понимаю что хулиганом был как раз я, а он вполне себе был максимально обычным крупным мальчиком, причем далеко не трусом, ибо как-то при мне он поколотил кого-то из старших классов, сломав себе руку при этом. Ту кодлу одноклассников что вокруг него кучковалась, я к слову, назвать нормальными не смогу. С ними дружбы настоящей у меня не было. Была дружба с парнем по имени Д., он был на один класс старше меня. Мы с ним оставались на группе продлённого дня. Где он учил меня рисовать. (По факту срисовывать, но я думаю именно это и дало хороший толчок в этом навыке.)
Собстна наверное самый стыдный мой год.
В четвертом классе мы с этим Д. очень сильно сдружились.
В пятом классе к нам перевели трёх новых парней, один из них был хулиганистый и противный мальчишка, с которым я к слову сдружился ибо "угарать" на уроках нам было веселее вдвоем. Двух из них гнобили уже все. И я в том числе, так на меня внимания уже не обращали. Мальчик Е. и мальчик С. вас парни так и звали. Особенно Е., он был невероятно добродушный и спокойный мальчик. За что над ним и издевались. Я тебя помню. Может и ты меня помнишь, мы с тобой перед концом года в шахматы играли у завуча. А еще я как-то случайно попал тебе мячом в голову, почти до сотрясения. Прощения за тот год не прошу, бессмысленно. Просто знай что за эти условные почти двадцать лет я тебя не забыл и все эти годы мне стыдно.
Так же мальчик по имени Д., я повел себя очень не правильно по отношению к тебе. Променял тебя и твою дружбу на "повышение статуса" в своём собственном классе. Помни, я тоже тебя помню, твою книгу с картинками и того сраного муравья которого мы почти каждую продленку рисовали. Мне стыдно за то как я с тобой себя повел. Но не думаю что ты что-то потерял)

После пятого класса меня уже перевели в другую школу попроще, но опять же частную. К тому моменту поведение внутри коллектива у меня +- нормализовалось. Это уже был шестой класс. На учителей я правда всё так же быковал, и иногда даже сильно. Однако учителя там были героями, и нас терпели. Девчонки и мальчишки были хорошими ребятами. Класс у нас был маленький. Мы все в принципе дружили и конкретных каких-то проблем между нами не было. Да где-то дрались. Где-то обзывались. Но нас было слишком мало, чтобы организовывать какие-то подгруппы. В этот же период я осычевался, начал залипать в интернет и окончательно забил на учебу. Даже уроки помню не делал дома. Однако школа была частная и нас так и так бы выпустили с аттестатом. Поэтому полноценно маргинализоваться мы там не могли. Там я и проучился до девятого, после чего ушел в мед училище. Не без помощи, опять же родителей. Хотя я туда совершенно и не хотел, однако пятёрки у меня были только по биологии и русскому языку. Сычевание прогрессировало, стал максимально в себе не уверен. Из дома выходить совершенно не любил.

В мед училище первые месяцы мне было очень тяжело. Группа была очень большая. Кругом студенты. Я ушел в себя, боялся что меня отчислят, что я глупый, что меня начнут чморить там, я не знаю. Все страхи пубертатного подростка собрал. Однако в коллектив влился, всех откровенных маргиналов отчислили еще до конца первого курса. Учился как и все.
Для меня это почему-то до сих пор откровенный шок. Я закоренелый двоечник с ужаснейшим поведением, попал в мед. училище и оказался местами на уровне, а где-то даже круче и сообразительнее своих одногруппников. Со мной дружили. Преподаватели меня хвалили.
Все четыре курса как-то прошли незаметно сами собой. Было конечно сложно местами. Дома по привычке не учил ничего абсолютно. Что-то конечно зубрил. Но зубрежка вылетает у меня из головы сразу после экзаменов. Закончил мед училище. Тройка у мед. предметов была только по неврологии, и то потому что на экзамен не смог придти по болезни. Но так как мы учились на медицинских сестёр, на особо никто и не валил. Поэтому сдали все.

Потом начал работать в больничке. Осознал свою полнейшую некомпетентность по сравнению с теми же врачами или опытными работниками. Видимо это только усугубило моё сычевание, и тот самый синдром самозванца, про который вы мне говорили. Нет это не синдром самозванца. Я действительно четко оцениваю свои знания и навыки. Я знаю что они есть, но их недостаточно. Некоторые очевидные вещи для меня не очевидны. Знания пропадают со временем или иногда почти сразу, так как из за своей лени я не привык учиться и понимать материал из текстов, молчу уж о том чтобы его запоминать. Если я что-то не сделал руками, я этого не запомню. Хотя может синдром самозванца такой и есть?

Армию удалось пропустить. Тянул время оправдываясь сломанной ногой. Отец тоже был против того чтобы я туда шел. Ну я и поступил в университет (Родители почти насильно запинали). В какой-то мере я до сих пор жалею что в армию не пошел. Может быть моих тараканов из головы просто выбили бы табуреткой. И жить было бы легче.

В универе на психолога тоже учился из формата "Похуй прорвемся". Выпустился с нулевыми знаниями, сам не знаю как. Но к счастью психологом считай не работал. И избежал всех страданий связанных с оценкой своих навыков и знаний в этой сфере.

Собстна всю свою начальную рабочую карьеру я старался делать вид что знаю то, что делаю. Возможно делал это очень хорошо, раз не вызывал сомнений о окружающих. А может они просто из вежливости мне о своих сомнениях не говорили.
В 20 лет мне было невероятно страшно и сложно сказать на работе что я чего-то не знаю. Я боялся что меня сразу оплюют, осмеют и будут считать неполноценным. Приходя домой начинал искать ответы на те вопросы что мне задавали, или могли задать в будущем. Ясное дело к утра я эти ответы забывал и не помнил, от чего состояние беспомощности усиливалось.

В 25 лет мне стало проще, я начал осознавать что многие действительно не знают то, что мне кажется очевидным. А мне в свою очередь, стало гораздо проще сказать на какой нибудь вопрос, которого я не знал, ответ "Я тоже не знаю". Кажется в тот момент когда впервые ответил кому-то из пациентов на какой-то вопрос, был как гора с плеч. Потому что пациент не осудил меня. Не осмеял. Не сбежал и не написал на меня кляузу в министерство здравоохранения.

Я должен признать что я максимально старательно избегал ответственности всю свою жизнь. Если дело требует усилий, а еще и от него будет зависеть что-то связанное с делом других, я старался это дело скинуть с себя. Сбежать и закрыться. Это не моё. Я не справлюсь. Вон тот знает лучше и работает дольше, пусть он командует. В какой-то мере на это могла повлиять школа. Ибо старания не всегда замечались, а вот косяки отмечались всегда. В какой-то мере родители допускали ошибку, они тоже люди. Родительский вопрос "Почему четыре, а не пять?" как раз в списке тех вопросов, которые я определенно не задам своей дочери, когда она через пару лет пойдет в школу.

Возможно я недостаточно усидчив. Или недостаточно старателен. Не знаю.

Иногда ощущение что я и жизнь веду бутафорскую. Знаний как будто много, но они все поверхностные. Начав разговор с профессионалом какого нибудь дела, сперва кажешься человеком который "в теме", но через какое-то время уже тонешь в его профессионализме. И ничего кроме бэ мэ, сказать уже не можешь.
Это бутафорское ощущение связано не только с работой. Я купил себе электрогитару на свою первую зарплату. С мыслями "Куплю гитару и буду рок звездой". А в итоге купил не для того чтобы играть музыку, а купил чтобы пошуметь раз в месяц на максимальном дисторшене и положить на полку до следующего месяца.
Я собрал комплект средневековых доспехов и оружия, не для того чтобы участвовать в фестивалях, а чтобы сделать пару фоток и страдать от того что не могу выйти в "дурацком" на улицу и послоняться пугая прохожих. А чтобы вступить в клуб реконструкторов, я недостаточно замотивирован. Не хочу прилагать усилий по "исправлению" косяков.
Ощущение будто жизнь стала как в той песне Макаревича, где жизнь как фруктовый кефир. Некоторые говорят что у меня просто кризис среднего возраста, но он вроде далеко после тридцати наступает.
Я почему-то избегаю любой должности где будет большая зарплата и не надо ЗАЁБЫВАТЬСЯ на работе. Я избегаю устройства через знакомых на какие нибудь работы, так как боюсь что мои неудачи повлекут плохое отношение ко мне от этих знакомых. Откуда эти чертовы тараканы в голове вообще взялись.


Сейчас вот как будто стало чуточку легче, а как будто бы и наоборот хуже.
Устроился в пожарную часть. Потому что в вакансии было указано что всему научат с нуля.
Меня взяли туда зная что я ничего не знаю. Мне там первое время что-то показывали даже. И я вроде стараюсь что-то запоминать, изучать. Никто не орёт на меня что я тупой. Какие-то дела внутри части всегда делаются коллективном. Например, на второй день стажировки мне дали ведро с наволочками и попросили постирать (моем, чистим, стираем).
Я сперва расстроился с мыслями "Ну всё, приплыли. Дедовщина наверное. *цокает языком*"
Потом в процессе стирки сижу и думаю, ну ладно, они же пожарные. Всё умеют и т.д. А я тут по сути никто и никак. Но зарплату то получаем одинаковую. Они то в огонь полезут, а меня никто туда не пустит. Значит мне не сложно. Пускай так и будет. А потом оказалось то что стирают наволочки просто по очереди. А так как я ничего не умею, мне по сути в части то и заняться нечем. Уже на третий день стажировки я сам с радостью и фасад красить шел, и газон стричь. Лишь бы поработать. Мужики всё показывали, всё объясняли. Где-то делали вместе со мной, повторюсь это вообще было шоком для меня. Что если кому-то тяжело, то придут еще парни и помогут. Что огромную каменюку (условно) тащить один ты не будешь, и никто не скажет что ты дрыщ и жить не умеешь. А придут и скажут "ого бля, тяжелая, нахуй ты её один тащишь, ща вместе навалимся". И ведь действительно придут и навалятся.

Сейчас отправили на первоначальное обучение, чтобы потом можно было меня в пожар отправить. Но я то знаю что взяли меня лишь потому что у МЧС сейчас плохое время и к ним мало людей идёт работать. Я то знаю не такой сильный физически, и не такой психически устойчивый как ребята что там работают. Хоть я и был невероятно счастлив когда прошел психотестирование. Домой пришел и жене в шутку кричал как Джигурда "Я нормальный! Нормааальный!"
Жена тоже была рада.
Потом правда радость сменилась на сомнение. А вдруг я просто мимикрировал под нормального? Я же психолог, а значит теоретически, подсознательно просто специально выбирал правильные ответы.

Вот в понедельник у нас будет небольшой курс физической подготовки. Я и с нетерпением жду его, потому что это обучение. Нам покажут, нас научат. Нас потренируют. Но в то же время я сижу и трясусь в надежде что в понедельник во время этой подготовки я сдохну. Потому что боевка тяжелая, а я маленький и хилый. И сижу надеюсь что кто нибудь из мужиков выдохнется раньше меня, а лучше два! Чтобы меня на их фоне не было сильно заметно.

Я гораздо сильнее боюсь не того что полезу в огонь или помру в дыму, я ужасно боюсь затупить тогда, когда нужно быстро принять решение и из за этого кто-то может пострадать. Вот как с этим жить то?


Всем дошедшим сюда спасибо за внимание. Может быть потом я снова выложу что нибудь о себе. Конечно если кому-то всё так же будет интересно читать.

Мне 31 год через пару месяцев. Я женат. С легким налётом бороды и тяжелым налётом ребенка на мой горб (Это шутка)

Как-то так вышло, что я ебантяй, ибо в школе с умением учиться не срослось. По многим причинам. В половине из них, никто кроме меня, на самом деле не виноват. В другой половине, конечно же виновато сосаити/ебучая Арасака/Жидомассоны/Гитлер Учитесь учиться, это полезно. Спасибо моим родителям, что гнули спину, а я скажу это наверное не раз, за то что отправили учиться меня в частную школу для не совсем социализированных детей. За то что пропихнули меня в мед. И оплачивали учебу в ВУЗе. Если бы не они, кто знает ЧЕМУ бы я научился продолжи учиться в обычной школе. И что бы со мной в итоге стало. Ушел я после девятого класса.

По профессии я медсестра общей практики, без шуток, именно так было указано в моём военном билете на родине. Говорят что в советскую бытность в дипломе/корочке было место где указывалось: медсестра/медбрат. Однако в современном дипломе, касательно специальности ничего кроме "Сестринское дело" и "Медицинская сестра общей практики" написано не было. Учили нас на самом деле вполне сносно. Многие мои сокурсники добились определенных успехов в карьере поитогу.
Имеется и ВУЗовское образование, оставляющее желать лучшего. Психология. Не смотря, на местами вялые попытки вбить в нас что-то умное, вбиваться оно не желало. Недостаток практики. Устаревшая теория. Общая абстрактность предметов.
Вроде как я даже неплохой художник. По крайней мере рисую лучше обывателя.

За свою не самую долгую карьеру, я умудрился как и Остап Бендер сменить кучу профессий. К сожалению мозгов и смекалки как у Оси, я не приобрёл.

И так по порядку.
1. Самая моя первая и официальная работа с записью в трудовую была санитаром.
Проработал я не так долго, условно пару месяцев между третьим и четвертым курсом меда. Рабочая неделя была пятидневной. Вероятно моя самая блистательная карьера. Я отлично мыл полы. Кое-где помогал процедурной мед-сестре. Не пил. Меня хвалили. Меня не заваливали работой если я выполнял свою работу быстро. Хорошо перемыв кабинеты, я мог завалиться читать книгу до следующего этапа по моему распорядку. Зарабатывал я около 4-х тысяч рублей по курсу 14-го года.
На работу ездил как на праздник. А приходя с работы смотрел мультик. Наша Старшая Мед-сестра была золотым человеком, которая не гнушалась снять халат, взять швабру и лично показать что и как нужно мыть. Прошло уже больше 12-ти лет, а я всё еще с максимально душевной теплотой помню то отделение в котором работал.
В самый первый рабочий день я сломал швабру. А еще во время мытья окон, упал вместе с открутившейся форточкой на стол заведующей, успешно отломав от него солидный угол. Никто меня не ругал.
В самый мой последний рабочий день меня провожали коробкой конфет и все меня обнимали.

2. За четыре года, на тройки, окончил мед училище. Попутно два месяца получал корочку массажиста.
Моя вторая официальная работа встретила меня менее приветливо. Медицинский брат приёмного покоя Инфекционной больницы.
Это был 15-ый год. Зарплата тогда была в пределах 8-ми тысяч. График день-ночь-48.

На распределении студентам было предложено оставить заявки на предпочтительное место отработки. Я сообщил что мне нет дела, отправляйте туда куда не идёт никто и где самая глубокая клоака.
(В идеале каждый ОБЯЗАН был отработать три года, но по факту это лишь ставило костыль для работодателя, который не мог уволить молодого специалиста. В то время как специалист вполне мог свалить по собственному.)
Отработал я там год (если учитывать двух или трёх месячную практику, на которой я и пара моих будущих коллег успешно проёбывалась которую мы проходили перед трудоустройством)
Работал я вполне успешно. Моих "коллег" быстро отсеяли. Одну уволили, вторая не выдержала первые пару смен и словила истерику, после которой сбежала. Как-то так вышло что я остался.
У нас была отличная заведующая, которая знала всё. Правда как человек была невыносимой. Могла поднять руку на санитарок по слухам. Запрещала собираться больше двух человек в одном помещении и разговаривать друг с другом. Жила с собачкой.
С большинством врачей и мед-сестер я сдружился. Со мной даже хотели дежурить, потому что по ночам я мог не спать и почти работать на два кабинета. (Изредка поднимая напарников, когда на ночное дежурство прилетало много скорых с пациентами)
Увольнялся я со скандалом с заведующей. Напряжение с ней на самом деле росло довольно плавно. Где-то была не права она. Где-то во мне играла юношеская наглость. Однако, вроде как, ни у кого из моих коллег и тех дежурных врачей с кем я работал, претензий ко мне не было. Одна даже похвалила перед уходом, "Тётя Ася", я вас не забуду. Одну я смог уболтать бросить эту работу и всё таки полноценно выйти на пенсию и преподавать в нашем училище. Бабуля божий одуванчик, которая смеялась если кто-то из детей обгадил ей халат, начиная изучать состояние кала прям на нём. Вас я тоже не забуду.
В первую неделю этой работы решил срубить халявы, и поставил внутривенный горячий укол женщине что пришла с улицы с просьбой платно его поставить. (мы этим не занимались, но медсёстры баловались такими шабашками). Женщину я чуть не лишил руки. С тех пор зарёкся брать деньги.
В последний день же, свою работу я заканчивал по ощущениям как настоящий профессионал. Даже дети, которым я промывал желудки не плакали. Эх...

3. В период между 16-ым и 17-ым я не работал. Меня начал усиленно и ежедневно тянуть к себе военкомат, ибо то что на своём хребту тянули мои родители, каким-то волшебным образом превратилось в долг Ельбасы, который нужно было ему отдать. Я не отдал. Тянул время, благо в этом помогала сломанное в юности бедро. Смог дотянуть до поступления в ВУЗ.

В 17-ом году, знакомый будучи Главным Медбратом, постучал мне по голове, мол нехрен сидеть и в Skyrim дрочить. Предложил сгонять в их поликлиннику в поисках счастья работы.
Там меня встретила невероятнейшая заведующая. Добрая и яркая. До сих пор иногда списываемся. Работа была на самом деле непыльная, монотонная, пахнущая кремами, присыпками и иногда грязными подгузниками. Так как изначально трудился на полставки, получал снова около 4-х тысяч. График работы был сперва с 15:00 до 18:00. Пятидневочка. (Утром в ВУЗ, днём на работу, летом плюсовался еще и платный приём, летом я был богатенький буратина)
Годы летели незаметно. Я трудился сперва детским массажистом, затем к детками добавились взрослые и старые ребята после переломов, инфарктов и ОНМК(инсульт)
В 18-ом году вышел на полную ставку. Зарплату тогда индексировали. Получал около 10 тысяч. Работа с 8:00 до 15:00. На ВУЗ потихоньку подзабил, хоть и продолжал приходить и сдавать долги и зачеты. Сложностей учиться в ВУЗе, после училища не имелось. Как-то умудрился сдружиться и с преподавателями, поэтому получал зачеты местами и за красивые глазки.
В 19-ом году съехался с будущей женой. А так как необходимо было снимать квартиру, вышел на полторы ставки. Затем случился карантин. А позже государственную (!) поликлинику и вовсе продали частной корпорации.
В 20-ом окончил вуз. Потом меня "повысили" до должности Эрготерапевта (Он же трудотерапевт, по факту должность заглушка для отчетностей, я всё так же был массажистом, только работы было чуть-чуть меньше).
В 20-ом родилась дочь.
В 20-ом подал документы на миграцию в РФ.
В 20-ом условия работы стали превращаться в труху. Тогда я уже получал около 36-ти тысяч, спасибо ежегодным индексациям с инфляцией. Работал с 8 до 18:00. Однако меня начали переманивать в новое заведение на должность повыше и побогаче.

4. 20-ый год.
Тот же знакомый, что в своё время пригласил меня работать в поликлинику "А", переманил в поликлинику "Б" на должность Психолога. Обещая золотые горы и рост в карьере.
Тут я проработал всего 4 дня. Тут я скорее всего сплоховал сам.
А) Зарплата была в два раза ниже той, которую обещали.
Б) Кучу нормативных документов, что мне должны были передать, мне не передали, ибо та кого я должен был замещать, ушла в декрет раньше срока.
В) Три дня я сидел и молча тупил в тырнетик у себя в кабинете. У меня не было заведующей что могла выдать мне распоряжения. Замы и глав замы, мягко говоря не особо желали со мной контактировать. На четвертый день ко мне пришла психолог из соседнего отдела, дала бумажку с номером и сообщила что теперь это мой участок. На мой вопрос, "А как какать "Что с ними делать? Обзванивать? Они сами ко мне придут? Их запишут?", девушка похлопала глазами, сказала что сама работает тут всего полгода и ничего не знает. В этот момент я струхнул, побоялся углубляться, напридумывал себе ахов-страхов и уволился одним днём. Кажется в трудовую даже не успели внести данные об этой работе х)

5. Вернулся на старое место. И проработал там еще два года. Корпоративное начальство тем временем всё еще махало новой метлой, продолжая урезать сотрудников. Сокращать штат и вносить кучу платных вещей. Уволилась и наша добрейшей души Заведующая.
Как раз около полугода другой мой знакомый, прибалтывал меня пойти работать в платную клинику. Говоря что там круто и бабки.

2021-ый год. На самом деле невероятное событие для меня. Мои родители подарили нам с женой квартиру. Видимо поняли что сам я ни черта не заработаю и решили таким образом спасти мою внучку от проживания в съемной хате с тараканами)
Спасибо им огромное.

6. 22-ой год.
Удивительно! Изумительно. В платной клинике я проработал всего 5 дней и уволился.
А) Скотское отношение к бюджетным пациентам. Платников нужно облизывать, бюджетников отрабатывать по минимуму. Бабки, бабки, сука, бабки.
Б) Коллектив состоящий из крысок-ларисок, что требовали от меня сидеть до пяти, в то время как у меня был договор работы до трёх часов. А так же вторая массажистка, вечно кричащая о том что она ебашит своими маленькими ручками до пяти и без обеда. И я должен. Если нет, то я распиздяй (цитата). Довод о том что договора у нас с ней разные, её не волновал.
В) Директор, которую все называли "Шахиней". Которая услышав что я скоропостижно собираю монатки, угрожала мне тем, что меня больше никто никогда никуда не возьмет. Что в её организации она меня видеть не желает. Как и в городе тоже.

7. Вернулся на старое место и проработал в нём почти до конца 23-го года. Переругался уже со всеми с кем только можно и уволился окончательно и бесповоротно. Хлопнув дверью. Втайне наматывая сопли на кулак по тем коллегам, с которыми проработал 6 лет бок о бок, и которые до сих пор там работают.

8. Три месяца отдыхал от розовых попок и детских кремов изготовляя рекламную продукцию, сувенирчики и всякие таблички в мастерской небольшой рекламной компании.
Это было забавное и незабываемое место.
Пятидневка с 8:00 до 17:00. С окладом 20 тысяч.
Все с небольшой художественно-технарской ебанцой. Все в пыли от ПВХ. Все в порезах от канцелярских ножей. Шеф, который был у нас главным мастером, в какой-то мере почти научил меня не бояться брать и делать что-то новое. Научил получать удовольствие от монотонной работы. Напарник что у меня там был, возможно один из самых добрейших людей что я знаю. Однако в какой-то момент мне позвонили и пригласили в частный благотворительный фонд на должность, вы не поверите, массажиста.

9. 23-й год.
Место которое сперва показалось мне страшным и тяжелым, напоминающее чем-то псих больницу из фильма 12-обезьян. Настолько страшным и тяжелым оно мне казалось, что я почти уволился спустя неделю, но не смог дозвониться до отдела кадров. А так как я опаздывал в день звонка на работу, пришлось идти... Работать.) В итоге привык.
Пятидневочка с зарплатой 40 тысяч.
Страшным оно мне показалось из за огромного обилия пациентов после инсульта, которые по факту были у нас на санаторно-курортном лечении. Тяжелым, потому что первые две недели мы с коллегой зашивались и почти не отходили от кушеток. Начиная работу в 8 и без перерыва работая до 18:00. К моменту моего прихода просто у них уволилась одна массажистка и пациенты по сути просто накопились, так как коллега физически не мог обслужить всех. Однако спустя две недели я втянулся. А еще через неделю мы раскидали их всех и работы на двоих стало существенно меньше. Однако счастье это длилось всего полгода. Пора переезжать в РФ.
Увольнялся с тоской на душе, ибо успел прикипеть как к коллегам, так и бабулькам-дедулькам что ждали нас у кабинета с улыбками. Вспоминаю это место с теплотой.


10. 2024-ый. Я переезжаю в РФ. Полгода жду гражданства. Все мои дипломы требуют нострификации с последующей сертификацией. А деньги нужны здесь и сейчас. Кажется к этому моменту еще и синдром самозванца, на фоне стресса от миграции окончательно меня добуллил.
В эти полгода получения гражданства, по рекомендации снимаю кабинет у одного неплохого дядечки в салоне(земля тебе пухом, ты на самом деле помог нашей семье). На месяц, однако в силу того что за годы так и не выработал в себе коммерческую жилку, по сути лишь потерял в деньгах на аренде.
Затем приглашают в стоматологию ассистентом (как я понимаю, в этой среде жуткий кадровый голод, ибо меня до сих пор нет нет приглашают в стоматологии именно ассистентом)
Постояв пару тройку дней, посасывая слюни из людей при помощи трубки. Я понял что ничего не знаю. Уточнил что для такой работы требуется спец обучение по курсам "стоматологическая мед-сестра" и сбежал. Меня очень просили остаться, ибо "В понедельник некому ассистировать врачу!", но я не смог себя заставить.

В итоге пошел работать на свиноферму... Оператором.
Пятидневка. С 8:00 до 17:00.
Оклад на руки - 62 тысячи. (Если перерабатывать, то можно заработать и больше. Мой рекорд был 110, когда я захватил все праздники на новый год.)
Я честно проработал там 8 месяцев. По документам: оператор свиноводческих комплексов и механизированных ферм. По факту: забойщик, грузчик, мойщик сараев. Свинья это тема.
Однако внутри это всё больше всего напоминало концлагерь. Люди работали там простые и веселые. Однако отношение работодателя к редеющим рядам сотрудников, было невероятно свинским. Условия работы тоже не ахти. Заходишь голым в холодную душевую камеру с холодной водой. Вечная влажность. Жара в 30 градусов. (летом вообще туши свет говорят). Аммиак, кормовая пыль, гашеная известь, химикаты. Вероятность быть затоптанным большой свинкой мамой, или отъебанным посаженным на клыки свинкой папой. Постоянно мокрый и в говне. Мойка сараев, галерей, рамп и т.д. означало лишь то что их засрут через полчаса после эксплуатации, а ты весь день по сути с ног до головы в мокрой одежде и в говне, из за летящей с кормушек и сливов грязи. Мойка производилась аппаратом типа "Кёрхер" под высоким давлением. Не то чтобы я жаловался на самом деле, к этому привыкаешь. Однако проблемы со здоровьем были у всех. И на них сложно было не обращать внимания. Постоянный кашель с кучей мокроты. Незаживающие ранки и мозоли. Стафилококк. Всегда заложенный нос.
Так же проблемы со снабжением. СИЗЫ и оборудование выходило из строя крайне быстро в агрессивной среде. Для примера, установленный сантехнический кран, коррозия сжирала условно за пару недель, после чего он начинал ссать со всех щелей, обламываться или вовсе отказывался функционировать. Тотальная экономия на всём. А еще ты всегда воняешь свиным говном. Всегда. Особенно если вспотеешь. Один раз у нас под конец рабочего дня отключили ненадолго воду, из за чего помыться на выходе мы не смогли. Так и поехали немытыми пугать народ в магазинах.
Изначально когда я только пришел, сотрудников уже было очень мало. Большая половина фермы уволилась из за того что оклады им долгое время не повышали, потому что за забором стоят очереди из желающих у них работать. Я пришел как раз в тот же месяц когда им её подняли. Со мной пришло еще пара тройка человек. Никто из них не доработал и до обеда кажется... К концу первого рабочего дня остался только я. Даже сам удивился.
Собстна почему я уволился.
Первые три месяца, каждый раз когда меня просили где-то помочь ЕСЛИ будет свободное время, я помогал. Однако на следующей неделе, то с чем я помог, становилось уже моей обязанностью. Объем работы всегда рос. Тогда я и научился проёбываться.
Потом мне поставили стажёра. Попросили обучить всему что я успел изучить сам. Я обучил. Мы с ним вместе проработали еще три месяца, за которые ему добавили обязанностей. Затем меня отправили в отпуск. Выйдя с отпуска я обнаружил что стажёр уволился. А вся дополнительная работа что делал только он (помимо того что мы делали вместе), внезапно стала и моей работой тоже, вдобавок к тому что я делал полгода до этого. Можете считать меня слабохарактерным, но я честно сказать не привык к тому, что чем дольше ты работаешь, тем больше ты работаешь...
Я уволился. Посидел месяцок дома. Проходил кучу собеседований. То зарплата сдельная от выработки. То работа неофициально без договора. То должность совсем не та что в объявлении.

Примечание: Я совершенно не уточнил почему я не подтвердил дипломы и не продолжил работать массажистом... Или в медицине в частности. Честно сказать я всегда испытывал в этой сфере стресс. Мне всегда казалось что я делаю всё неправильно. Создаю лишь видимость. Да меня хвалили. Да вроде всех устраивало. Но я уверяю что, иногда даже понятия не имел что я делаю. Теория у меня мёртвая, я вот так сходу даже не скажу с какой стороны у меня желчный пузырь. Руки работали сами. А еще требовалось объяснять все свои действия. И я не всегда был уверен что объясняю всё правильно. Иногда казалось что просто выдумал всё что рассказал пациенту. Вот такой вот я медик. Тьфу. Психологом конечно отучился, но отказался от магистратуры, хотя звали. Практики как психолог не имею совершенно никакой. Да и зарплаты у штатных психологов ни чуть не выше.

11. Продолжим.
На протяжении всего моего пребывания в РФ, в объявлениях висели вакансии пожарных. Я частенько на них поглядывал, но все знакомые отговаривали, поэтому я не шибко их и рассматривал. После увольнения со свинофермы работу ВНЕЗАПНО стало искать слишком тяжело. Как оказалось что я абсолютно бесполезный и прожжённый гуманитарий, который не умеет учиться...

Вакансия пожарный/спасатель.
Оклад 30-35.
Интересная работа.
Всему обучим.
График сутки трое.

На удивление легко прошел медкомиссию. Физ-подготовку даже не смотрели. Оказывается она как требование только у аттестованных пожарных. Как оказалось и служба в армии не требуется, нужен лишь военный билет.
Собстна теперь я гражданский пожарный. К счастью действительно, потихоньку учат. Все коллеги похихикивают с того что я тупенький и даже бензорез завести не могу нормально.
Похихиквают с того что я медленно соображаю. Но учат. Что-то иногда показывают.
Вроде как очень лояльно относятся. Особенно узнав что в армии я не служил.
Мне пока нельзя подниматься выше полуметра. И нельзя заходить в дым. Для этого необходимо первоначальное обучение по ГЗДС.
Похихикивают и с того что я имея "дипломы" пришел в пожарную часть. Спрашиваю зачем? Медалей наверное хочешь? Людей спасать хочешь? Героем быть желаешь?
А я не хочу ни медалей ни героизма. Мне почти 31 и я честно сказать вообще не знаю уже чего я хочу. Мне кажется что я либо недоразвитый, инфантильный. Либо просто не вырос с подросткового возраста.

P.S. Спасибо в первую очередь моим родителям, что всегда пихали и тянули меня во всём. Наверное до тех пор как я не съехал от них, я этого не понимал. За что мне немного стыдно.
Спасибо моим друзьям, что дружат со мной.
Спасибо жене, за то что поддерживает меня практически всегда и в любом деле. Даже если ей это не нравится.
Спасибо и вам. Если вы конечно до сюда прочитали. И простите что вывалил вам тут весь этот малограмотный поток мысли)