MadSkaven

Вот вам панамка, вот слабительное.

Вот стукнуло мне начало четвертого десятка, и ни черта не поменялось.
Боюсь ответственности, боюсь серьезных дел. Избегаю всего, что имеет хоть какой-то риск фатальной неудачи.

Как-то так вышло что все мои работы капитально связаны с какой-то гипер-ответственностью. До этого работал в поликлинниках, реабилитационных центрах. И каждый божий день в голове стучала мысль "Всё делаешь не так. Ты недостаточно умный. Ты обманываешь людей." Каждый день.
Стараешься что-то читать, смотреть, изучать. Но знания не сохраняются и не откладываются, только что прочитанное вылетает из головы тут же. А спустя пару недель и вовсе стираются из памяти. Мозг у меня почему-то думает что отрывок информации о том что гиены представители семейства кошачьих, гораздо важнее чем количество нажатий при СЛР.
Постоянный ужасный страх сравнения с кем-то. Полное ощущение собственной некомпетентности. Слабости. Трусости.

Переехал, в новую для меня страну.
Поработал на свиноферме, понял что могу работать физически гораздо эффективнее чем думал.
Уволился.

Устроился в абсолютно новую для меня ответственную профессию где обучают с нуля. Думал отпустит, поднатаскаюсь, получу новые навыки. Смогу чувствовать себя как человек. Профессионал. Однако обучение почти окончилось. Сдаю финальные зачёты. И снова это идиотское ощущение. Даже инструктор на экзамене заметил мой нервяк и посоветовал набраться уверенности в себе. Хоть зачёт и поставили, но будь я порасторопнее, я бы это зачёт сдал гораздо лучше. А вот как уверенности то набраться? Где её берут?

Ощущение что все вокруг просто гораздо умнее и смышлёнее. Логичнее и технически подкованные. Быстрее, сильнее и активнее. То что я делаю со скрипом, другим по виду даётся легко (хотя я и понимаю что это не так, им тоже тяжело, а кому-то даже тяжелее). Умеют думать наперед. Просчитывать. Что-то быстро решать. Применять навыки.

Я же патологически боюсь обосраться. Если что-то пошло не так, по моей или не по моей вине, у меня почему-то начинается лютая суета. Нужно что-то делать. А как? А что? В голове сразу начинается каша. А мне в моей новой работе такого вообще нельзя допускать. И сказать никому нельзя, вдруг уволят. И не сказать кажется, тоже нельзя, потому что от этого зависит коллективный труд. Ужасно боюсь подвести коллег. Но когда начинаешь аккуратно интересоваться про что-то, понимаешь что коллега к примеру тоже не особо хорошо разбирается в каком-то вопросе, но его это почему-то абсолютно не беспокоит. А на вопрос "А как так? Как ты работаешь?" советует просто забить. То есть человек понимает что не компетентен в вопросе на отлично, но как он спокойно с этим живёт?!

Новая работа правда местами даёт определенной уверенности. Это первая работа где в случае деятельности, работают все и коммандой. Для меня это культурный шок был, когда ты не в одиночку тащишь тяжеленную байду, а вы всем отрядом её тащите. Чувствуешь себя в коллективе. Но потом думаешь. "Вот. Я нёс эту тяжеленную байду недостаточно сильно." И всё. Мысль застревает в голове на недели.

А непрошенные советы? Это вообще какой-то ужас для меня, почему-то. Чувак просто из доброты душевной советует сделать что-то другим образом. Или советует сделать то или это. И всё, кабзда. Я не думаю о том что его совет применим и имеет пользу. Хоть и понимаю что делает он это из благих побуждений. Я думаю лишь о том, что я в очередной раз где-то обосрался.

Или это дурацкое ощущение. Вы стоите толпой и думаете как сделать определенную вещь. И я даже не предлагаю свои варианты. Мне кажется что люди которые стоят вокруг, гораздо лучше понимают что они делают. Зачем я буду им мешать? Я вот щас полезу и обосрусь. И еще и виноватым останусь. Лучше пусть ответственность возьмет кто-то другой, а я просто сделаю как сказали.

Или когда тебе показывают вроде абсолютно простую вещь. Ты вроде стоишь, смотришь, да мол, всё понятно. А когда берешь в руки всё сам, понимаешь что ничего не понятно. Ничего не просто. И блин... Потом сидишь неделями грузишься.

А в моей новой работе нельзя быть таким. Я сперва радовался когда прошел отбор. Когда пережил физ подготовку. И зачёты вроде сдаю. И в коллективе вроде никто не говорит что я какой-то неправильный. Мне потом правда сказали мол, туда просто никто за копейки не идёт работать. Вот тебя и взяли. И всё. Пиздец. Крик Джигурды в голове "Я нормальный!" сменился на нытьё "Просто недобор. Вот тебя калича и взяли.". И мне стало буквально стыдно ассоциировать себя с коллегами. Они офигенные люди. Профессионалы. Заслуженно носят униформу. А кто ты? Ты то просто ряженный. Вот стоишь тут и всё из за тебя сейчас в жопу скатится. Подвел. Стыд.

Даже с хобби всё так же. Собрал реконский костюм себе, не будучи реконом. Думал буду на ярмарки ходить иногда. Тут местный клуб меня к себе пригласил. Так и так мол. Давай с нами. Я сперва обрадовался. Но предупредил что я не фанатею от постоянным занятием этой темой. И что костюм купил просто для себя. Чуваки махнули рукой, мол не важно. Ну я и начал к ним в гости иногда на точку заглядывать. Я теперь настоящий трушный. А теперь сижу и гружусь от того, что я недостаточно вовлечен в движуху. Я то просто себе снарягу собрал, для собственного удовольствия. Но теперь мучаю себя тем, что не могу (а иногда и вовсе не хочу) постоянно ходить к чувакам. Что-то делать и как-то развивать общее дело.

Выглядит конечно всё как нытьё, я понимаю. Вероятно это оно и есть. Но уже просто и выговариваться некому. Всех заебал)

Собстна сам постер.

Спасибо за внимание)

Ярмарка проходила вчера, а так же проходит сегодня в замке Нойхаузен в г. Гурьевск, в Калининградской области. Сегодня к сожалению на неё не пошел, ибо завтра на работу, надо отдохнуть. Однако вот что у жены вчера получилось пофоткать.

Хемаисты. Вольные фехтовальщики Кенигберга.

Пост пишу для тех, кому собственно, было интересно читать мой прошлый текст.
Меня это на самом деле удивило, но и на самом деле порадовало. Так что спешу развеять о себе некоторое впечатление, которое ошибочно мог оставить. Так что вот вам поток шизофазических мыслей)

Думаю те, кто читал "Двенадцать стульев", помнят того самого Голубого Воришку, Альхена. Которому было стыдно воровать, но не воровать он не мог. Вот и я, испытываю стыд и чувство вины за тот факт, что не прилагаю усилий к тем или иным полезным вещам, что на самом деле могли бы облегчить жизнь как мне, так и окружающим меня людям, однако и прилагать усилия, мне почему-то невероятно лень/страшно/не хочется.

Фразу "Нет слов не могу, есть слова не хочу" раздражала меня с самого детства. С детства я раздражал родителей вопросом "Зачем?" на приказ или просьбу что-то сделать. С детства я раздражал учителей вопросом "Зачем мне это учить?" на поданный мне материал. Из за нежелания учиться(и последующей атрофии в этом умении) возникло множество проблем в будущей жизни. В детстве я мог бросить какое нибудь занятие, потому что оно оказывалось слишком сложным или требующим слишком много усилий. Или мог делать что-то неправильно потому что так проще. Из самого яркого примера вероятно могу рассказать маленькую историю из детства. В этот момент уже можно к слову отметить, что я вероятно был, а может даже и до сих пор являюсь, избалованным человеком.
Так как в школе у меня были проблемы с первой нашей учительницей, учеба ко второму классу скатилась из "Знаю всё обо всем" в состояние "Маргинал из первого класса". Отец с Матерью в перерывах между войной с родителями других детей, а так же войной с учительницей, так же пытались и меня мотивировать на поглощение знаний. (Не подумайте, я так же получал и по ушам, и ремнем, и чем я только не получал. Ребенком я был отвязным и вероятно противным.)
В общем отец в отчаянии, предложил мне платить за каждую пятерку в дневнике. (К моменту окончания первого класса, мой дневник ежедневно (!) содержал как минимум одну двойку по поведению. А так же замечаний по тем предметам что были мне не интересны). Продержался я не сильно долго, мой оклад составлял то ли 50 тенге за пятёрку. То ли 200 тенге. Уже и не вспомню, но для 2002-го года на самом деле деньги немалые. В общем я насобирал определенный капитал, продержавшись с пятёрками и хорошим поведением буквально неделю... Собрал весь капитал в кучу, принёс отцу и отдал обратно. Сказал что усердия того не стоят и снова скатился в "маргинальный" (ясное дело для первоклассника) образ жизни.
К концу второго класса, меня уже записывали в умственно отсталые. Родители других детей требовали моего исключения. Ну и мои родители перевели меня из государственной школы, в частную школу (как я сейчас понимаю) для детей с проблемами в адаптации. Перевели под самый конец года... В той школе я продержался условно неделю, после чего руководство сказало что меня они принять не могут, заберите ваши деньги, он морально разлагает наш класс. Отец помню, тогда психанул, посадил меня в машину, привез на городскую свалку, показал бомжей, сказал что я теперь живу с ними и уехал (на самом деле проехал пару метров буквально, но по ощущениям за машиной я бежал целую вечность xD). Посадив в машину он сказал мне что если я не буду нормально себя вести, это будет моё будущее. В какой-то мере это помогло, но не сильно. Знакомый отца был директором в школе для относительно упакованных детей, с теми же проблемами с адаптацией. Он собстна и предложил отправить меня к ним. Обучение стоило совсем не дешево для двухтысячных, но родители очень хотели чтобы школу я закончил в статусе "нормального" человека. Там я перед началом учебного третьего класса почти всё лето проходил к психологу. Это во многом помогло наверное. Девушка что со мной занимались, была на самом деле очень хорошей. Я ни имени не помню, ни как она выглядит. Помню только маленький кабинетик, её волосы, заботливые разговоры, Учила меня смотреть в глаза неотрывно. А так же её маленькую дочку, которую она иногда приводила, мы с ней тоже играли в гляделки. Я правда Однажды я плюнул той девочке на голову с окна, СЛУЧАЙНО, за что её бабушка потом предложила обмен, девочка плюнет мне в панамку и не будет никому ничего рассказывать. Обмен я посчитал равнозначным.
Однако в новой школе я так же бунтовал на учителей. Были и некоторые проблемы с одноклассниками. Приходя в школу я не знал, дружат ли со мной сегодня пацаны, или сегодня я буду бит или игнорирован. Сейчас я наверное понимаю, что я просто возможно заебал одноклассников тогда. Однако и в некоторых местах одноклассники тоже были не правы. Многие детки были из действительно богатых семей, по рассказам этих же деток. Хотя сейчас я думаю что местами это просто были понты и достатка мы все + - были одинакового. Сдачи я иногда мог дать, поэтому "травли" как таковой на самом деле не было. В унитазы вроде никто не макал (да и наверное никто и не планировал). Был и "хулиган" которого я боялся. Ибо он мог поколотить меня, а я вот его не мог, боялся. Спустя время я понимаю что хулиганом был как раз я, а он вполне себе был максимально обычным крупным мальчиком, причем далеко не трусом, ибо как-то при мне он поколотил кого-то из старших классов, сломав себе руку при этом. Ту кодлу одноклассников что вокруг него кучковалась, я к слову, назвать нормальными не смогу. С ними дружбы настоящей у меня не было. Была дружба с парнем по имени Д., он был на один класс старше меня. Мы с ним оставались на группе продлённого дня. Где он учил меня рисовать. (По факту срисовывать, но я думаю именно это и дало хороший толчок в этом навыке.)
Собстна наверное самый стыдный мой год.
В четвертом классе мы с этим Д. очень сильно сдружились.
В пятом классе к нам перевели трёх новых парней, один из них был хулиганистый и противный мальчишка, с которым я к слову сдружился ибо "угарать" на уроках нам было веселее вдвоем. Двух из них гнобили уже все. И я в том числе, так на меня внимания уже не обращали. Мальчик Е. и мальчик С. вас парни так и звали. Особенно Е., он был невероятно добродушный и спокойный мальчик. За что над ним и издевались. Я тебя помню. Может и ты меня помнишь, мы с тобой перед концом года в шахматы играли у завуча. А еще я как-то случайно попал тебе мячом в голову, почти до сотрясения. Прощения за тот год не прошу, бессмысленно. Просто знай что за эти условные почти двадцать лет я тебя не забыл и все эти годы мне стыдно.
Так же мальчик по имени Д., я повел себя очень не правильно по отношению к тебе. Променял тебя и твою дружбу на "повышение статуса" в своём собственном классе. Помни, я тоже тебя помню, твою книгу с картинками и того сраного муравья которого мы почти каждую продленку рисовали. Мне стыдно за то как я с тобой себя повел. Но не думаю что ты что-то потерял)

После пятого класса меня уже перевели в другую школу попроще, но опять же частную. К тому моменту поведение внутри коллектива у меня +- нормализовалось. Это уже был шестой класс. На учителей я правда всё так же быковал, и иногда даже сильно. Однако учителя там были героями, и нас терпели. Девчонки и мальчишки были хорошими ребятами. Класс у нас был маленький. Мы все в принципе дружили и конкретных каких-то проблем между нами не было. Да где-то дрались. Где-то обзывались. Но нас было слишком мало, чтобы организовывать какие-то подгруппы. В этот же период я осычевался, начал залипать в интернет и окончательно забил на учебу. Даже уроки помню не делал дома. Однако школа была частная и нас так и так бы выпустили с аттестатом. Поэтому полноценно маргинализоваться мы там не могли. Там я и проучился до девятого, после чего ушел в мед училище. Не без помощи, опять же родителей. Хотя я туда совершенно и не хотел, однако пятёрки у меня были только по биологии и русскому языку. Сычевание прогрессировало, стал максимально в себе не уверен. Из дома выходить совершенно не любил.

В мед училище первые месяцы мне было очень тяжело. Группа была очень большая. Кругом студенты. Я ушел в себя, боялся что меня отчислят, что я глупый, что меня начнут чморить там, я не знаю. Все страхи пубертатного подростка собрал. Однако в коллектив влился, всех откровенных маргиналов отчислили еще до конца первого курса. Учился как и все.
Для меня это почему-то до сих пор откровенный шок. Я закоренелый двоечник с ужаснейшим поведением, попал в мед. училище и оказался местами на уровне, а где-то даже круче и сообразительнее своих одногруппников. Со мной дружили. Преподаватели меня хвалили.
Все четыре курса как-то прошли незаметно сами собой. Было конечно сложно местами. Дома по привычке не учил ничего абсолютно. Что-то конечно зубрил. Но зубрежка вылетает у меня из головы сразу после экзаменов. Закончил мед училище. Тройка у мед. предметов была только по неврологии, и то потому что на экзамен не смог придти по болезни. Но так как мы учились на медицинских сестёр, на особо никто и не валил. Поэтому сдали все.

Потом начал работать в больничке. Осознал свою полнейшую некомпетентность по сравнению с теми же врачами или опытными работниками. Видимо это только усугубило моё сычевание, и тот самый синдром самозванца, про который вы мне говорили. Нет это не синдром самозванца. Я действительно четко оцениваю свои знания и навыки. Я знаю что они есть, но их недостаточно. Некоторые очевидные вещи для меня не очевидны. Знания пропадают со временем или иногда почти сразу, так как из за своей лени я не привык учиться и понимать материал из текстов, молчу уж о том чтобы его запоминать. Если я что-то не сделал руками, я этого не запомню. Хотя может синдром самозванца такой и есть?

Армию удалось пропустить. Тянул время оправдываясь сломанной ногой. Отец тоже был против того чтобы я туда шел. Ну я и поступил в университет (Родители почти насильно запинали). В какой-то мере я до сих пор жалею что в армию не пошел. Может быть моих тараканов из головы просто выбили бы табуреткой. И жить было бы легче.

В универе на психолога тоже учился из формата "Похуй прорвемся". Выпустился с нулевыми знаниями, сам не знаю как. Но к счастью психологом считай не работал. И избежал всех страданий связанных с оценкой своих навыков и знаний в этой сфере.

Собстна всю свою начальную рабочую карьеру я старался делать вид что знаю то, что делаю. Возможно делал это очень хорошо, раз не вызывал сомнений о окружающих. А может они просто из вежливости мне о своих сомнениях не говорили.
В 20 лет мне было невероятно страшно и сложно сказать на работе что я чего-то не знаю. Я боялся что меня сразу оплюют, осмеют и будут считать неполноценным. Приходя домой начинал искать ответы на те вопросы что мне задавали, или могли задать в будущем. Ясное дело к утра я эти ответы забывал и не помнил, от чего состояние беспомощности усиливалось.

В 25 лет мне стало проще, я начал осознавать что многие действительно не знают то, что мне кажется очевидным. А мне в свою очередь, стало гораздо проще сказать на какой нибудь вопрос, которого я не знал, ответ "Я тоже не знаю". Кажется в тот момент когда впервые ответил кому-то из пациентов на какой-то вопрос, был как гора с плеч. Потому что пациент не осудил меня. Не осмеял. Не сбежал и не написал на меня кляузу в министерство здравоохранения.

Я должен признать что я максимально старательно избегал ответственности всю свою жизнь. Если дело требует усилий, а еще и от него будет зависеть что-то связанное с делом других, я старался это дело скинуть с себя. Сбежать и закрыться. Это не моё. Я не справлюсь. Вон тот знает лучше и работает дольше, пусть он командует. В какой-то мере на это могла повлиять школа. Ибо старания не всегда замечались, а вот косяки отмечались всегда. В какой-то мере родители допускали ошибку, они тоже люди. Родительский вопрос "Почему четыре, а не пять?" как раз в списке тех вопросов, которые я определенно не задам своей дочери, когда она через пару лет пойдет в школу.

Возможно я недостаточно усидчив. Или недостаточно старателен. Не знаю.

Иногда ощущение что я и жизнь веду бутафорскую. Знаний как будто много, но они все поверхностные. Начав разговор с профессионалом какого нибудь дела, сперва кажешься человеком который "в теме", но через какое-то время уже тонешь в его профессионализме. И ничего кроме бэ мэ, сказать уже не можешь.
Это бутафорское ощущение связано не только с работой. Я купил себе электрогитару на свою первую зарплату. С мыслями "Куплю гитару и буду рок звездой". А в итоге купил не для того чтобы играть музыку, а купил чтобы пошуметь раз в месяц на максимальном дисторшене и положить на полку до следующего месяца.
Я собрал комплект средневековых доспехов и оружия, не для того чтобы участвовать в фестивалях, а чтобы сделать пару фоток и страдать от того что не могу выйти в "дурацком" на улицу и послоняться пугая прохожих. А чтобы вступить в клуб реконструкторов, я недостаточно замотивирован. Не хочу прилагать усилий по "исправлению" косяков.
Ощущение будто жизнь стала как в той песне Макаревича, где жизнь как фруктовый кефир. Некоторые говорят что у меня просто кризис среднего возраста, но он вроде далеко после тридцати наступает.
Я почему-то избегаю любой должности где будет большая зарплата и не надо ЗАЁБЫВАТЬСЯ на работе. Я избегаю устройства через знакомых на какие нибудь работы, так как боюсь что мои неудачи повлекут плохое отношение ко мне от этих знакомых. Откуда эти чертовы тараканы в голове вообще взялись.


Сейчас вот как будто стало чуточку легче, а как будто бы и наоборот хуже.
Устроился в пожарную часть. Потому что в вакансии было указано что всему научат с нуля.
Меня взяли туда зная что я ничего не знаю. Мне там первое время что-то показывали даже. И я вроде стараюсь что-то запоминать, изучать. Никто не орёт на меня что я тупой. Какие-то дела внутри части всегда делаются коллективном. Например, на второй день стажировки мне дали ведро с наволочками и попросили постирать (моем, чистим, стираем).
Я сперва расстроился с мыслями "Ну всё, приплыли. Дедовщина наверное. *цокает языком*"
Потом в процессе стирки сижу и думаю, ну ладно, они же пожарные. Всё умеют и т.д. А я тут по сути никто и никак. Но зарплату то получаем одинаковую. Они то в огонь полезут, а меня никто туда не пустит. Значит мне не сложно. Пускай так и будет. А потом оказалось то что стирают наволочки просто по очереди. А так как я ничего не умею, мне по сути в части то и заняться нечем. Уже на третий день стажировки я сам с радостью и фасад красить шел, и газон стричь. Лишь бы поработать. Мужики всё показывали, всё объясняли. Где-то делали вместе со мной, повторюсь это вообще было шоком для меня. Что если кому-то тяжело, то придут еще парни и помогут. Что огромную каменюку (условно) тащить один ты не будешь, и никто не скажет что ты дрыщ и жить не умеешь. А придут и скажут "ого бля, тяжелая, нахуй ты её один тащишь, ща вместе навалимся". И ведь действительно придут и навалятся.

Сейчас отправили на первоначальное обучение, чтобы потом можно было меня в пожар отправить. Но я то знаю что взяли меня лишь потому что у МЧС сейчас плохое время и к ним мало людей идёт работать. Я то знаю не такой сильный физически, и не такой психически устойчивый как ребята что там работают. Хоть я и был невероятно счастлив когда прошел психотестирование. Домой пришел и жене в шутку кричал как Джигурда "Я нормальный! Нормааальный!"
Жена тоже была рада.
Потом правда радость сменилась на сомнение. А вдруг я просто мимикрировал под нормального? Я же психолог, а значит теоретически, подсознательно просто специально выбирал правильные ответы.

Вот в понедельник у нас будет небольшой курс физической подготовки. Я и с нетерпением жду его, потому что это обучение. Нам покажут, нас научат. Нас потренируют. Но в то же время я сижу и трясусь в надежде что в понедельник во время этой подготовки я сдохну. Потому что боевка тяжелая, а я маленький и хилый. И сижу надеюсь что кто нибудь из мужиков выдохнется раньше меня, а лучше два! Чтобы меня на их фоне не было сильно заметно.

Я гораздо сильнее боюсь не того что полезу в огонь или помру в дыму, я ужасно боюсь затупить тогда, когда нужно быстро принять решение и из за этого кто-то может пострадать. Вот как с этим жить то?


Всем дошедшим сюда спасибо за внимание. Может быть потом я снова выложу что нибудь о себе. Конечно если кому-то всё так же будет интересно читать.