Вчера звонит днём, говорит: Ты только не обижайся, но (Пусть будет Мария) передумала и решила все-таки пойти. А я как бэ давно её пытаюсь куда-то вытащить.

Отвечаю: Ничего страшного. Мне тоже поступило предложение провести вечер иначе. Хорошего дня, ПустьМарии привет.

В действительности же хотелось потрясти его за грудки и напомнить бесстыжей душе, что взрослые люди так не поступают. И вообще: первое слово дороже второго. Но пришлось держать лицо. Вне Пикабу ещё не знают, что я ищу мужа и у меня котелок лязгает.

Расстроилась, написала знакомой. Она говорит: А чего ты расстроилась? Пойдем со мной на женский круг. Я сначала засомневалась, но когда выяснила, что там никого не приносят в жертву, всё-таки согласилась.

Пока собиралась на это мероприятие, позвонила двоюродная сестра. Стала жаловаться, что у неё всё плохо и, видимо, решила сделать плохо мне. А то чой-то я не жалуюсь? Не жалуюсь, значит, хорошо живу. Говорит мне: Ты только не обижайся, но ты какая-то странная. Сидишь в своей деревне, уже давно могла бы уехать из Бг. Карьеры нет, мужа нет, детей нет.

Ей на это я ничего не смогла ответить. Все крутые колкости и гадости пришли на ум через 20 минут. Просто соврала, что звонят по второй линии и пошла собираться на женсовет.

В итоге запылесосилась и вышла на встречу впритык. Поэтому пришлось нестись. Бегу на автобус, волосы такие назад, суставы такие – помилуууй! Автобус вдалеке всё бухтит, но не отъезжает. Думаю: повезло. Подбегаю, задыхаюсь, а он битком. Всем видом говорит: Ты только не обижайся.

Осталась ждать следующий. Автобус. И когда этот день закончится. Добираюсь кое-как до места сходки, захожу в зал, а там коврики для йоги, всякие расписные циновки и импровизированный алтарь из всякой разноцветной хреновины. Карты Таро по кругу, розочки, пиалочки, свечечки, блюдца в форме той самой, а прямо по середине розовая свеча в форме мужского достоинства. Я смотрю на него, оно на меня и тоже: "ты только не обижайся".

Всë. Выговорилась.

Остался вопрос: а на женских кругах всегда так? Или какой день, такая и свеча?

Я отрицательно отношусь ко всем людям вокруг, а взаимодействие с ними вызывает у меня чувство гнева, которое мне всё тяжелее контролировать. К сожалению, навыков, которые позволили бы мне избегать контакта с людьми, у меня не имеется. К тому же я жуткий лентяй и давно закопал свои таланты очень глубоко. В основном я занимался творчеством: музыка, стихи и рисование. С рисованием связана большая часть моего творческого пути. Всё детство я мечтал рисовать комиксы и мультфильмы, но с возрастом практически полностью забросил и эти идеи, и само увлечение.

И вот, хоть я и начал жить практически в полном одиночестве и далеко от скопления людей, я всё же продолжаю ходить на работу, сталкиваясь с коллективом, общаться с родственниками и даже принимать их как гостей — на какое-то время. Взять себя в руки и разорвать все связи окончательно я не могу. Видимо, сказывается моя бесконечная лень и нежелание что-то кардинально менять. Я словно заперт в клетке социума, на дверце которой нет замка, но открыть эту дверь и уйти подальше от клетки мне не хватает сил, желания или ещё чего-то. Не знаю.

Поднявшись через какое-то время, родственник попросил приготовить хлеб. Речь о хлебопечке, так что готовкой процесс закладывания в неё ингредиентов можно назвать условно. Это даже не была просьба, а вопрос о том, собираюсь ли я его готовить. Но мой отказ вызвал бы отрицательную реакцию, которую я точно не хотел бы ощутить с утра. Хоть мне и не сложно было всё это сделать, но я всё же был недоволен тем, что мне нужно было что-то делать для кого-то, а не для себя и не тогда, когда я этого захочу.

Обычно, когда я один, всё так и происходит. Я никогда не тороплюсь, но всё успеваю. Даже когда откладываю что-то в долгий ящик, я всё равно делаю задуманное — и никто меня не торопит и не капает на мозг. Иногда я сам волнуюсь по поводу того, что тяну резину, но это исключительно мои проблемы, которые никого, кроме меня, не касаются.

В частности, именно поэтому я живу в полном одиночестве. Я считаю, что люди — это постоянные проблемы, которые приходится решать, если ты с ними контактируешь. Вкупе со всеми теми бедами, что нынче происходят в мире (да и всегда так или иначе происходили), я решил, что мне следует оградить себя от всего того негативного, что я замечаю в окружении. Заодно я ограничил и окружение от себя. Пускай не на сто процентов, но всё же какие-то шаги в этом направлении я сделал.

Я никогда не мечтал путешествовать или познавать мир, щупая его руками. В век интернета я могу просто посмотреть на красивые фотографии и почитать познавательные статьи. И если природа может меня привлечь, то вот города и посёлки, а также курорты и всякого рода места скопления людей вызывают лишь отвращение, которое нарастает с каждым годом во мне.

Вероятно, у меня имеется множество ментальных проблем, и все они либо усугубляются, либо произрастают из затяжной депрессии. Это только предположение, так как к психологам я не обращаюсь. Это непомерно дорого, а также я не могу общаться с человеком, который копается в моей голове, и не пытаться по максимуму отстраниться от него. Люди, которые лезут ко мне в голову, вызывают сильнейшую ненависть и отвращение, так как я понимаю, что они пытаются разоблачить меня перед самим собой. Я знаю, что у меня есть проблемы с внутренним состоянием, но я также знаю, что должен справляться с этим сам. Помощь окружающих в подобных делах только усугубляет положение, вызывая чувство неполноценности от невозможности быть самостоятельным.

И это иногда вызывает странное чувство, что я хожу по кругу — замкнутому и не имеющему никакого схода или съезда. И самое забавное, что я сам себя в этот круг загнал.

Не знаю, чем это кончится. Дойду я до ручки и стану социально опасным персонажем, который начнёт вредить обществу? Или же я просто буду вредить себе — возможно, фатально. Пока у меня не было таких мыслей и, как мне кажется, до них не дойдёт. Я очень ленив и слаб, чтобы выбрать такие решительные действия. Хотя, возможно, какое-либо помутнение сделает меня свихнувшимся психом. Всё возможно, но я не могу даже примерно представить, что именно возможно конкретно со мной.

Я пробую описать своё состояние и продемонстрировать его публике. Не знаю, насколько это поможет или возымеет хоть какой-то результат, но это может хоть как-то облегчить состояние, в котором я пребываю. И да — я понимаю, что, по сути, ищу спасения у тех, кого ненавижу, что, опять же, крайне иронично. Несмотря на моё противоречивое состояние, я всё же понимаю, что хорошие люди есть, и, быть может, я смогу получить хоть какое-то облегчение, если вдруг такие люди захотят сказать что-то хорошее, а может, и дельное. К плохому тоже нужно быть готовым. Ни на что не рассчитываю — просто пробую.

Хочу обратить внимание что я СОЗНАТЕЛЬНО описываю свою ТЕНЕВУЮ сторону, не вводя в объектив свои позитивные черты, коих у меня в разы больше. Я очень легкий, общительный жизнерадостный человек с огромным количеством друзей и близких))) Но вернемся к моей гневливости..

Гнев накатывал внезапно, я ощущала его как пульсацию где то за правым глазом, как поверхностное редкое дыхание, как жжение где то под лопатками. Гнев приходил, но я не разрешала себе проявлять недовольство сразу, стыдилась, копила его и затем.. ну вы сами понимаете))) По самому пустяковому поводу меня прорывало и наступал писец. Хотите спросить о причинах такой реакции? Легко! Это любое нарушение моих личных границ/планов/желаний даже тех которые я не осознавала исключительно в быту и исключительно с членами семьи. Как же моя врожденная дипломатия, творчество, свет в душе и юмор? Все в эти моменты уверенно шло нафиг, я рвала и метала почти всегда когда МЕНЯ кто то ТРОГАл. А трогали меня оочень часто)
Сейчас я понимаю, что простой семейный быт совершенно противоестественная для меня среда и на тот момент речь шла об адской усталости и выгорании. Моя жизнь на 80% состояла из быта Это часто превращало меня из нимфы в свирепую бабень с влажными глазами.
* Первый способ, который я внедрила - ор в подушку. Этот прекрасный инструмент был со мной довольно долго. Помогало) Потом начала практиковать ор в небо. Если вы как то ехали в пригороде Ярославля и видели как какая то безумная выбегает из авто и вопит, вздымая руки в небо - привет, я Маша. Орешь, устаешь, вдохъ-выдохъ и едешь спокойно дальше, совершенно игнорируя детскую драку на заднем сидении с матами и летающими по обивке авто ботинками.
* Потом я практиковала стаканчик гнева. Стаканчик из под кофе, невинный и бумажный, становился вместилищем всей моей скверны. Следовало выговорить туда свои претензии к миру, свою ярость, маты и иже с ним, после чего закрыть плотно крышкой, пройти к унитазу и смыть все содержимое. Муж косил лиловым глазом, но вопросов не задавал.
* Потом были динамические антистресс- медитации. Неаккуратный путник случайно проходивший мимо мог стать свидетелем странной мистерии, когда нехрупкой наружности дама ( тогда я еще с лишним весом) с каменным лицом остервенело трясла телесами. Задача таких плясок заключалась в свободном расслабленном движении и высвобождении из тела напряжения. Ну скажем так.. получалось, но для успеха требуется отсутствие в 1 км2 членов семьи и иных лиц, громкая музыка и лифчик дабы не набить себе лицо до синяков)))шутк.
* Потом пришел возраст а с ним и смирение , а вероятнее всего отмерло 70% периферической нервной системы, и началась адовая работа " я сама себе терапевт". Я уводила свой импульс в пи*доболию, и вместо ора мой старший мог услышать что то типа " Ты выкинул на пол половину гречки из тарелки. Что ты чувствовал когда это происходило? Зачем ты сделал это?" А муж слышал что то типа "Что ты ощущал, проходя в обуви по полу? Ты забыл ключи? Понимаю. Что ты почувствуешь если тебе придется разуться в следующий раз или попросить меня принести нужное?". Ответы меня никогда не удовлетворяли. Я проговаривала свои чувства и перестала себя корить за них, ведь " я живой человек и имею право испытывать эмоции". Правильно с точки зрения психологов, неправильно с точки зрения моего желания убивать в тот момент.
* Зеркало. Иногда меня бесило что либо настолько, что прям край, но я понимала что вылить скопившееся на человека повинного или случайного совершенно неприемлемо и тогда я приходила к зеркалу. Холодное, оно принимало бурю на себя , а я всклокоченная все более распаляясь вываливала из себя весь скопившийся негатив. Легчало. Откинешь прядь с мокрого лба, сухо поблагодаришь собеседника на той стороне, смущенно уходишь.
* Потом было гвоздестояние; Дыхательные практики; Медитации; Спорт; Сон; Божья заповедь " Ай да забей!" и "Да кружись оно конём" и уход в расстройство пищевого поведения, ведь когда рот занят едой оно как то и спокойнее становится и ОРАЛо занято. Помогало с переменным успехом , а в некоторых ситуациях лечило-калечило)

So... То ли потому что мои родители расслабились 31 декабря и я родилась под знаком Весы со всей своей эмоциональностью, толи каждой офигенной бабе нужен суровый изъян ( читай как изюминка), но управление гневом до сих пор является моим квестом. Я не истеричка и меня редко можно увидеть в неадеквате (это правда), но это дается мне очень нелегко ведь я очень люблю проводить время в покое и одиночестве, а этого у меня маловато с двумя то мелкими детьми мужеского пола и иными аспектами. фух) поделилась)

Часто злитесь? Какие способы управлять гневом практикуете Вы?)