Theuglygirlfrien

В славном городе Б без перемен, только нервно и иногда без света. Особенно в последние несколько недель.

Люди ходят хмурые – кто-то дуреет, кто-то ведет себя как картофельная блошка. Кто-то, спасибо, Господи, ведёт себя как пупс и расцветает от доброго слова. Вот таких жуть как хочется поощрять и радовать, поэтому там, где это возможно, оставляю чаевые. Не знаю, как и кого, а меня это дело затягивает и увлекает. В этот раз настолько яростно, что к концу месяца обнаружилось, что я спустила треть зарплаты.

Ни о чем не жалею, просто хочу ещё. И стать как Скрудж Макдак. Надо бы сразу пояснить: нет, не старой уткой с жёлтым клювом и цилиндром на голове, как может подуматься, а прямо богатой. Тем более раз мне не везёт с замужеством, то должно повезти с богатством.

Первым делом я перебрала родословную в надежде на внезапное наследство. Но выяснила, что от моей родни мне может перепасть только синдром беспокойных ног. И что единственный человек, чьей кончины можно желать из-за наследства, – это я. А возможно, вовсе не из-за наследства, а чтоб хоть так собраться всей семьей, раз со свадьбой не получатся.

Тяга к меценатству оказалось столь решительной, что пришлось лезть в список самых богатых женщин за идеями для карьерного развития. И дело это было не напрасным. Путём логических манипуляций обнаружила, что большинство в с писке зовут Татьяна: Татьяна Ким, Татьяна Литвиненко, Татьяна Володина, Татьяна Ковальчук, Татьяна Кузнецова, Татьяна Филева. И не важно, что они чьи-то жены и дочери. Важно, что Татьяны.

Я, к сожалению, не Татьяна, но мой отчаянный порыв не знает границ. А посему ищу блат среди богатых Татьян. Татьяны, родненькие, отзовитесь! Даже если вы ещё не богаты, я верю в вас, вы всё сможете! Всё-всё! Даже меня трудоустроить на должность какого-нибудь начальника начальников!

Очень-очень сложно. Под руку попадаются пока чужие и подвыпившие любители пожаловаться на своих нынешних жён. Обычно это мои старые приятели, которые обожают заканчивать все свои истории фразой: жаль, что ты братюня, иначе бы на тебе женился! В такие моменты думаю: ну, жаних, ну, герой! Всего полбутылки Фоулерса, и ты готов променять свою мигерку на броненосца. Хорошая весчь, надо брать ещё.

Вот недавно повезло, была на мероприятии. Хорошо, что на свадьбе. Плохо, что на чужой. Познакомилась там с двумя мужчинами. Одного у меня сразу увела какая-то школьница. А другой на удивление прилип. Видимо, корректирующее бельё, чёрный цвет и платье за 200 рублей творят чудеса с любой женщиной. А может быть и нет.

Прообщались почти весь вечер, я из-за него даже жульен не успела попробовать. Слушала о том, что он поднимает тысячи в день, коуч, стриптизёр, немного экономист и бизнес-тренер, и что его, как уверенного мужчину, нисколечко не смущает разница в возрасте. Потом он сказал, что ищет женщину, которая готова будет сходить с ним с ума. А я в этом вопросе как бы и сама неплохо справляюсь. Потом он ушёл в политику, а я это дело не очень люблю, потому что не понимаю. Я больше по ковидлам спец. В общем, мальчик на меня обиделся и ушёл танцевать с другой. Жульен к тому моменту и разобрали.

Зато в конце ко мне подошёл дедуля жениха и сказал, что тот парнишка звездун еще тот и вообще мне не пара. Кто пара, тоже не сказал. Зато остаток застолья я слушала самые бородатые анекдоты.

Планы меняются. К чёрту замужество! Ищу прикольного деда.

Если быть точнее, то научите смачно хамить, чтобы я "ух" и все такие "ах".

Могучий Пикабу уже сделал мне великое одолжение – за полгода научил не обижаться на обидные злые комментарии. Лишь позволил отшучиваться и прикидываться дохлой жабой. Но мне бы, люди добрые и чуть-чуть, очень хотелось бы освоить науку посерьёзнее. Овладеть талантом дерзкой самозащиты, но чтобы при этом не скатиться в откровенное хабальство.

Понимаете ли, на меня как-то раз наехала подвыпившая соседка из-за своих алкогольных видений. Эта дамочка прессовала меня до тех пор, пока за мою наивную пресную морду не вступился замечательный сосед.

И всё бы ничего, рыцарь спас, а я до сих пор спать не могу – ворочаюсь. Ругаю себя на чем свет стоит за то, что не нашлась, чем этой Сатане в ромашковом халате ответить. Верите, нет? Даже гадости под постами не ранят с той же силой, как всплывающий образ этого воинственного перегара.

Прочла здесь не так давно пост и в комментариях к нему обнаружила замечательную фразу: "надо учиться быть агрессивным, надо говорить: я тебе глаз высосу".

Она меня так покорила, что ровно с этого момента стала её разучивать. Хожу и репетирую в разных тональностях. Только вот меня не покидает гнетущее чувство, что при первом же конфликте всё напутаю и произнесу что-нибудь дурное, неагрессивное. Что-то вроде: я тебе всю кровь высосу! Бззззыыззь.

Поэтому научите хамить, а? Я вам четверть зарплаты отдам и свечку за здравие поставлю.

Валяюсь, значит, дома с растяжением. Бесполезно существую, как сломанный душ Топтун. Уже который день горюю, как забытая в холодильнике попка (простите за такое кокетливое слово) засохшего лимона. И тут раздаётся звонок с +7988...

Беру трубку, ко мне сразу же обращаются по имени-отчеству. Думаю, наконец-то кто-то интересный звонит, аж глаза загорелись и щëки порозовели как у хрюши в духовке.

Товарищ на том конце провода томно представился: Я сотрудник Федеральной налоговой службы такой-то. У Вас тут проблемы за 2024 год. Знаете что-нибудь об этом?

Сейчас такое время, что я на всякий случай всех считаю мошенниками. Но даже если бы это был настоящий сотрудник, мне терять нечего. Я, быть может, вообще скоро останусь без работы и буду вынуждена как Гингема питаться лягушками и пиявками. Или же просто запугивать добропорядочных мужчин своими фотографиями в фате за небольшой откуп. В общем, режим одинокой трольчихи и киберабули активировался мгновенно.

Отвечаю: Не-а.

Он: Давайте тогда кое-что уточним.

А у него, у заразы эдакой, голос приятный, что ужас!

Я: Вы мошенник?

Он: С чего Вы взяли?

Я: Мне недавно от Вас звонил мошенник.

Он: Откуда мне знать, кто Вам звонил. Я звоню по вопросу несоответствия оплаты за прошлый год. Давайте перейдем к сути.

Я: Да, конечно. Давайте! Вот Вы, женаты?

Он: Давайте по существу вопроса. Вы сами оплачиваете налоги или организация?

Я: Вы мне не муж, чтобы задавать такие интимные вопросы.

Он: Гражданка, давайте серьёзнее. Вам, возможно, штраф в размере 50 000р светит или арест.

Я: Господь! Вы ещё и оракул! Бог с ними, с деньгами. Что насчёт моего замужества видите? Какие у меня перспективы?

Он: Увазжа-а-а-ема-а-ая, я сотрудник поли..налоговой службы давайте вернёмся к нашей с Вами основной проблеме.

Я: Дорогой Алексей, Лёша, Лëшенька. У нас с Вами ещё нет никаких проблем. Но если Вы на мне женитесь, я закрою глаза на то, что Вы мошенник, и разделю с Вами все свои долги.

Он почему-то резко сбросил.

В общем, записывайте лайфхук. Полагаю, что если это будет говорить мужчина мужчине, эффект будет гораздо интереснее.

Краткое содержание для ЛЛ: Мечтала об отпуске, стать красивой, женственной и влюбиться. Нарядилась, захотела красиво пройти перед понравившемся мужчиной, а в итоге подвернула к хренам ногу, чувство собственного достоинства и попала на больничный. Который внезапно совпал с отпуском и возможным закрытием организации на неизвестные сроки.

Полная версия нытья.

Кто-нибудь! Вертайте всё взад! Немедленно! Пожалуйста! Умоляю.

Ровно с конца марта Небесная канцелярия али, может, что поприкольнее подкидывает мне всякого рода испытания. Вероятно, чтобы моя морда не успела треснуть за месяц от спокойствия и скучной бабской размеренной жизни.

Но это всего лишь догадки.

Возможно, я корявая. Или просто когда-то не плюнула и не постучала три раза по дереву. Так что теперь мне не суждено стать кокеткой. Такой, которая вальяжно рассекает в платье, ловко наматывает локон на палец, закусывает губу и своевременно оголяет колено. Но всё-таки решила попробовать. Чем чëрт не шутит.

Насмотрелась роликов, где пацанок и всяких замученных женщин переодевают в королев. Подумала всем, что спрятано в котелке, и принялась следовать их примеру. Заменила джинсы на платья, кроссовки на сабо, а скромность на безрассудство. Только дурость оставила без изменений.

Выбрала денёк и нарядилась. Как в последний путь, ей-богу. Пошла утрясать проблемы. Одни, вторые разрулила, коллеге с серьезными делами помогла, третьи перенесла на попозже.

В общем, иду, горжусь своей жалкой душонкой. Смело воображаю себя не рядовой крокозяброй, а целой умницей с хондрозом. В этот момент меня окликает бабуля – Божий Свет, Ясное Солнце. При виде этой бабули даже всадники Апокалипсиса попятились назад, ослеплëнные лучами её сияния.

Ну а я чем лучше? Тоже поплыла от фразы: «Дочка, помоги такси вызвать». Я остановилась, вызвала машину, помогла донести сумки, 15 минут охраняла бабулю, затем посадила и довольная пошла дальше.

Нет, побежала. Если быть честной, понеслась на копытах, как конькобежец, к своему автобусу, который всем своим видом показывал, что он сейчас уйдёт, а я промокну под дождём.

Несусь как будто не за автобусом, а навстречу ядерному грибу, чтобы он избавил меня от мук бытия. Но вдруг вижу красавца, два метра интеллигентности, очки, книга подмышкой, чистые ботинки. Вот мечта всей моей жизни, идеал.

Начинаю резко тормозить, подворачиваю ногу и плавно подбитой мухой спускаюсь на землю. Не порхаю лёгкой походкой, как планировала, а хромаю и покрякиваю от боли.

Еле иду, больше не смотрю на красавца. Вползаю в автобус додыхающим пауком и вижу на часах сообщение: Привет. Завтра можешь тоже не выходить, нас рабочие уже начали закрывать лесами. Отпуск можем подписать.

Кое-как добралась домой, зарылась в лёд и расхотела в отпуск, замуж, кокетничать. Теперь хочу на работу и сразу внуков.

У меня приступ острой ностальгии! Видимо, отсутствие романтических отношений давит на лобные доли.

2007, 2009 год – точно не помню.
Я тогда по примеру большинства сидела в ICQ/Qip и совершенно случайно познакомилась с парнем.

Обычный парень Илья. Добрый, светлый человек из Ульяновска. Студент, будущий агроном и просто пупсик: трогательнее Умки и идеалистичнее Дяди Стёпы-милиционера.

Что ещё надо, чтобы кучеряво-наивная дуреха очаровалась? Ничего.

Аж стыдно!

Через полгода переписки нон-стоп и абсолютного совпадения во всех жизненно-важных вопросах: литература, кино, отношение к жизни и котикам я, естественно, влюбилась.

Но вида не подавала. Или мне только казалось, что не подавала. Помню лишь то, что точно не писала ему подобных сообщений: Знаешь, мне нравится один парень. Но он не из моего города, а твоего. И его имя начинается на "И, а заканчивается на "люша".

В общем, Илья, видимо, почувствовал, что я неровно к нему дышу и криво хожу. Поэтому начал проявлять первые шаги сам. Клясться в любви, придумывать имена нашим дочкам и прочее.

Ну а поскольку в юношестве я была восхищена женами декабристов, то готова была мчать за суженым на край света.

В один прекрасный день, наслушавшись: "Как жал, что мы не можем увидеться", я вспомнила, что у меня в Ульяновское лётное поступили хорошие знакомые, к которым можно напроситься в гости.

О чем молодому человеку и сообщила. Мол, дорогой, я готова и решительна настроена приехать. Быть может, я ошибка и ты достоин большего - нужно проверить.

Тут-то началось самое интересное. Мой Умка резко замолчал, на день пропал, а потом вернулся с письмом на два вордовских листа. В котором признался, что никакой он не Илюша, а девушка, которая решила пошутить. То есть прикольнуться.

В итоге, конечно, получилось смешно. Три дня я нервно хихикала, три месяца страдала, а потом три года сгорала от стыда.

С тех пор в авантюры подобного рода стараюсь не вписываться.

Как выглядит мужское страдание и угасает радость, когда спутница начинает тащить его неприкосновенную еду из тарелки. Более несчастных и разочарованных глаз я в своей жизни не видела. И более счастливых женских – тоже.


Получить звание шаромыжницы можно за 3 минуты. Для этого даже делать ничего не придётся. Особенно соответствовать и шаромаромыжить. Шутки ради переименовала приветствие в Сбере на "Шаромыжница всея Руси". И знаете, стала чаще заходить проверять баланс.


Если Офисная владычица обещает дать в качестве премии выходной, это вовсе не означает, что это случится на этой неделе. Возможно, даже не в этом тысячелетии. Что более вероятно – мой бонусный выходной и моя же панихида сольются в унисон.


Чудики – удивительные люди. Они могут нежно разговаривать с сервелатом в Пятерочке. А могут скинуть денег, чтобы оскорбить, как поступил со мной один нетоварищ. Ежели бы мне платили за каждое оскорбление в интернете, я бы давно смогла уволиться и заняться меценатством. Но пока мне и добраться туда, куда послали, не хватит. Кстати, готова вернуть с кешбэком и панамкой.


За своими вещами нужно следить, иначе их стибрят. Даже если это пустые пятилитровые бутылки, с которыми ты пришёл к водомату.


И последнее.

Игнорировать скрытые звонки на вайбер – настоящее духовное преступление. Ведь именно там может случиться нечто удивительное. Мне вот сегодня в трубку долго дышали. Затем нежный женский бархатистый голос спросил меня: Зачем Вы мне позвонили? А я не звонила, я вообще только уснула.