Заголовок⁠⁠

Сегодня я проснулся и почувствовал лёгкость. Чувство это было недолгим, так как я вспомнил, что не один. Мой родственник вовсю ходил по комнате и занимался своими делами. Нет, он не мешал мне, но само понимание того, что он сейчас находится здесь, и мне придётся прожить ещё один день рядом с ним, словно нагоняло тучи над моей головой, и в глазах начинало темнеть. Поднявшись с кровати, я ничего не сказал. Мы не желаем друг другу доброго утра. Не потому, что в ссоре или плохо воспитаны — просто у нас так не принято. Проснулся — и то хорошо, а вежливость нам не требуется, чтобы начать очередной день.

Прошлой ночью я не мог сомкнуть глаз. Чувство того, что мне ещё долго придётся делить своё пространство с кем-то, вызывало у меня ощущение, схожее с паникой. Сделать что-либо именно сейчас я не могу — придётся подождать, пока он не уедет к себе и не перестанет надоедать мне своим существованием. Можно подумать, что у меня личная неприязнь конкретно к нему, но всё гораздо сложнее.

Я отрицательно отношусь ко всем людям вокруг, а взаимодействие с ними вызывает у меня чувство гнева, которое мне всё тяжелее контролировать. К сожалению, навыков, которые позволили бы мне избегать контакта с людьми, у меня не имеется. К тому же я жуткий лентяй и давно закопал свои таланты очень глубоко. В основном я занимался творчеством: музыка, стихи и рисование. С рисованием связана большая часть моего творческого пути. Всё детство я мечтал рисовать комиксы и мультфильмы, но с возрастом практически полностью забросил и эти идеи, и само увлечение.

И вот, хоть я и начал жить практически в полном одиночестве и далеко от скопления людей, я всё же продолжаю ходить на работу, сталкиваясь с коллективом, общаться с родственниками и даже принимать их как гостей — на какое-то время. Взять себя в руки и разорвать все связи окончательно я не могу. Видимо, сказывается моя бесконечная лень и нежелание что-то кардинально менять. Я словно заперт в клетке социума, на дверце которой нет замка, но открыть эту дверь и уйти подальше от клетки мне не хватает сил, желания или ещё чего-то. Не знаю.

Поднявшись через какое-то время, родственник попросил приготовить хлеб. Речь о хлебопечке, так что готовкой процесс закладывания в неё ингредиентов можно назвать условно. Это даже не была просьба, а вопрос о том, собираюсь ли я его готовить. Но мой отказ вызвал бы отрицательную реакцию, которую я точно не хотел бы ощутить с утра. Хоть мне и не сложно было всё это сделать, но я всё же был недоволен тем, что мне нужно было что-то делать для кого-то, а не для себя и не тогда, когда я этого захочу.

Обычно, когда я один, всё так и происходит. Я никогда не тороплюсь, но всё успеваю. Даже когда откладываю что-то в долгий ящик, я всё равно делаю задуманное — и никто меня не торопит и не капает на мозг. Иногда я сам волнуюсь по поводу того, что тяну резину, но это исключительно мои проблемы, которые никого, кроме меня, не касаются.

В частности, именно поэтому я живу в полном одиночестве. Я считаю, что люди — это постоянные проблемы, которые приходится решать, если ты с ними контактируешь. Вкупе со всеми теми бедами, что нынче происходят в мире (да и всегда так или иначе происходили), я решил, что мне следует оградить себя от всего того негативного, что я замечаю в окружении. Заодно я ограничил и окружение от себя. Пускай не на сто процентов, но всё же какие-то шаги в этом направлении я сделал.

Я никогда не мечтал путешествовать или познавать мир, щупая его руками. В век интернета я могу просто посмотреть на красивые фотографии и почитать познавательные статьи. И если природа может меня привлечь, то вот города и посёлки, а также курорты и всякого рода места скопления людей вызывают лишь отвращение, которое нарастает с каждым годом во мне.

Вероятно, у меня имеется множество ментальных проблем, и все они либо усугубляются, либо произрастают из затяжной депрессии. Это только предположение, так как к психологам я не обращаюсь. Это непомерно дорого, а также я не могу общаться с человеком, который копается в моей голове, и не пытаться по максимуму отстраниться от него. Люди, которые лезут ко мне в голову, вызывают сильнейшую ненависть и отвращение, так как я понимаю, что они пытаются разоблачить меня перед самим собой. Я знаю, что у меня есть проблемы с внутренним состоянием, но я также знаю, что должен справляться с этим сам. Помощь окружающих в подобных делах только усугубляет положение, вызывая чувство неполноценности от невозможности быть самостоятельным.

И это иногда вызывает странное чувство, что я хожу по кругу — замкнутому и не имеющему никакого схода или съезда. И самое забавное, что я сам себя в этот круг загнал.

Не знаю, чем это кончится. Дойду я до ручки и стану социально опасным персонажем, который начнёт вредить обществу? Или же я просто буду вредить себе — возможно, фатально. Пока у меня не было таких мыслей и, как мне кажется, до них не дойдёт. Я очень ленив и слаб, чтобы выбрать такие решительные действия. Хотя, возможно, какое-либо помутнение сделает меня свихнувшимся психом. Всё возможно, но я не могу даже примерно представить, что именно возможно конкретно со мной.

Я пробую описать своё состояние и продемонстрировать его публике. Не знаю, насколько это поможет или возымеет хоть какой-то результат, но это может хоть как-то облегчить состояние, в котором я пребываю. И да — я понимаю, что, по сути, ищу спасения у тех, кого ненавижу, что, опять же, крайне иронично. Несмотря на моё противоречивое состояние, я всё же понимаю, что хорошие люди есть, и, быть может, я смогу получить хоть какое-то облегчение, если вдруг такие люди захотят сказать что-то хорошее, а может, и дельное. К плохому тоже нужно быть готовым. Ни на что не рассчитываю — просто пробую.