Воспоминания из детства + Длинное

На самом деле, просто про волосы. Из забавных (для меня) воспоминаний. Замечали, как воспоминания цепляются друг за дружку, выуживая из хранилища памяти новые и новые детали? Любопытное свойство. Вот и я начал про волосы, а дальше…

35-светлое

Так уж сложилось, что мой папа и дед лохматые, я тоже. Видели комок пакли? Вот, и цвет и на ощупь то, что у меня на голове обычно. У меня очень светлые жёсткие волосы, которые ещё и растут в разном направлении, какими-то завихрениями. Единственный выход – длинна, так хотя бы под собственной тяжестью все это как-то виснет. Стричь меня –затея так себе. Под машинку? С моим постоянным недовесом и узкой мордой, без волос я похож на смертельно больного. Ладно, это для общей картинки.

Историю, которою расскажу, я помню хорошо, ибо стресс на всю жизнь. В школу я ещё не ходил. Пластилин, бумага, картон, клей, рисование, всё это поглощало меня полностью и вырывало из реальности на несколько часов запросто! И, да, у меня были длинные волосы, до плеч где-то, может длиннее. Мама часто делала мне причёску, завязывала хвостик на макушке такой петелькой. Называлось это “цебулек” (луковка, что ли). Особенно когда я уходил в своё творчество с головой, причем периодически в прямом смысле, мог извазюкаться в краску или даже пластилин. Мне купили детские ножницы, с закругленными концами, с какими-то цветочками на кольцах. Я сидел и вырезал всякое из цветной бумаги. Спустя время, я испытал что-то вроде творческого кризиса, в вопросе перевода бумаги и задумался. Ну, почикал газету, бахрому на скатерти, повыстригал мех вокруг глаз у игрушек, чтобы лучше видели, тут в поле моего зрения попалась моя же прядь. Отрезал и испытал интересное чувство, ощущение, звук, посмотрел в зеркало, особо ничего не изменилось, я припрятал обрезок среди игрушек и повторил – чик! То, что только что было частью меня, теперь ею не является! Чик! Снова не заметно, в общем я увлекся. Когда с кухни пришла мама у меня была оригинальная стрижка-асимметрия. Она стояла на пороге, смеялась и плакала одновременно. Смотрели криминальную хронику? Там показывают преступников и они рассказывают на камеру на месте преступления как все происходило. Примерно тоже было со мной. Мне было стыдно, я показал всех, кого подстриг, место где припрятаны мои волосы, мама причесывала меня, что-то бормоча. Потом я сидел на кухне на табурете, замотанный в фартук и она пыталась это все подровнять, чтобы выглядело одинаково. Я стал похож на примятый одуванчик. Вечером пришел папа-посмеялись. Мне объясняли, что, в принципе, ничего страшного не случилось, единственный кому я навредил – это я сам. Поинтересовались может я просто хочу прическу короче или стать парикмахером? Я отрицал. Нет, не хочу, просто было очень интересно чикать и отрезать волосы.

Прошло пару дней. История в принципе закончилась без особых последствий. Однако, похоже я «не начикался» в прошлый раз, своих ножниц я не нашел (сейчас понимаю почему), маминых в коробке для шитья тоже, на папином столе – нет. О, маникюрный набор! Маникюрными ножницами стрижка шла хуже, но я решил несколько раз и чуть-чуть, уж больно интересный звук получается и само ощущение от перерезания волосков, совершенно не похоже на ткань, нитки, бумагу. Да, я увлекающаяся натура… Мама застала меня с серьёзной проплешиной под корень. Дальше помню смутно, только яркий момент в парикмахерской, жужжание машинки, слезы и приговор мастера: «Тут только под «зеро». Из этого адского места я вышел лысый и в красной панамке. Снять с меня её было не реально месяца три так точно. Для меня состояние «лысости» было противоестественно и неприятно. А кто виноват? Я сам, что поделать… Часто спрашивали, почему я всегда в панамке? Я ни разу не сказал правду. Это был мой локальный позор, мой секрет! Да, я страдал. Понимал, что будь я девчонкой было бы чего стесняться, мальчишек с такой, как у меня «под зеро» хватает, но правду сказать не мог. Эта была моя тайна. Родители старались меня подбодрить, что мне вполне идет такая причёска и что новые волосы будут ещё лучше, но легче от этого не было, это точно.

Я уже упомянул интересные свойства воспоминаний, они тянутся друг за другом, как платочки из кармана не оригинального фокусника. Я сейчас примерно пытаюсь понять, когда эта история случилась. Вероятно, это май, а осенью я уже пошел в школу и волосы у меня ещё были короткие. Копаясь в хронологии, я вспомнил и другое. У моей мамы была подруга, она играла на виолончели. Я очень любил ходить к ней в гости. Мне нравилось слушать виолончель, а ещё она пекла для нас такие маленькие треугольные пирожки с разными начинками. Звали её Ада. У Ады была необычная внешность, я сейчас это понимаю, тогда даже не задумывался. Возможно она была казашка или кореянка, уже не узнать. Маленькая женщина всегда с одинаковой прической-каре, мне нравились её необычные глаза и плавные движения. Ада постоянно дарила мне только книги. Я был ребенком, который реально радовался таким подаркам. В том году я получил на день рождения “Маленького принца” Экзюпери. Ада сказала, что даже если я не всё пойму в этой книге, она мне обязательно понравится позже. Мы читали вместе с мамой, это было не быстро, многое обсуждали и что-то мне было и правда не понятно. Однако, книга мне понравилась. И вот если потянуть за очередной платочек, можно выудить очередное связанное воспоминание. Позже был какой-то праздник в школе и нужно было прийти в каком-то костюме. Мама попросила подумать, кем я хотел бы быть. Ответ я уже знал. Да. Мама пошила мне костюм по иллюстрациям из книги, отец соорудил мне шпагу из картона и разрешил покрасить серебристой краской. Мама сказала, что чего-то не хватает. Она сделала что-то похожее на орден из кусочков кожи от её старых перчаток, в центре была голова лиса. А вот прическа у меня вполне соответствовала оригиналу)))))). Я был счастлив! Вот как это все связалось в нечто единое.

Позже, когда я жил у тётки, она всё время порывалась меня «бжикнуть под машинку». Я был категорически против. Даже в школе со временем от меня отстали. Перед каждым первым сентября у тётки-скандал со мной в главной роли, я отказываюсь стричься! Обычно со мной просто договориться, но в исключительно избранных вопросах я проявляю знатное упрямство и настойчивость. Единственный способ меня вразумить - адекватные аргументы. Да, вот на это я ведусь, я не готов выглядеть придурком, идя против логики и здравого смысла. Моя бабушка объясняла моё избирательное упрямство тем, что я родился на месяц раньше положенного срока. Мама попала в давку в транспорте и что-то пошло не так, мне пришлось родиться восьмимесячным. По бабулиным рассказам, весил я два сто, был похож на дохлого лягушонка и умудрился дважды намотать и затянуть на шее пуповину, долго не дышал, но упрямо хотел жить. Возможно, это и правда объясняет мою живучесть, упрямство и… любовь к галстукам.)))))

К прочтению необязательно

В Башне из слоновой кости всё по-прежнему. Я, честно сказать, удивился, что моё отсутствие заметили. Спасибо всем, кто его заметил и написал "не пропадать", кто не написал, им тоже. По предыдущей ситуации. Я вижу прямую зависимость между нестабильностью в жизни и обострением ОКР. По диет питанию, я уже почти все ем, в пределах разумного, конечно. И да, Тionatanуся)) со втором человеком мне было бы легче-факт, особенно если мы оба примем эти правила игры, мне будет в разы легче и со временем сойдет почти на нет (установлено на практике). В борьбе с этой тварью нужен союзник!

«При всех твоих особенностях есть в тебе нечто притягательное для общения. Рационально это сложно объяснить.» Тут я не помощник, у меня версий нет. Кстати, на примере истории с тортом, могу отметить, что обычно меня либо терпеть не могут, либо любят до чертей, почему-то крайне редко относятся нейтрально. Это не только моё наблюдение.

Попался мне тут опрос - "свидетелем какого исторического события вы были"? И вдруг накатило, как Омут памяти.

Мне 7, я учусь в первом классе, в школу мне к 8.30, а вставать нужно в 7.20. Но сегодня тот день, поэтому когда папа меня будит и включает свет, маленькая стрелка на часах не доползла до 4. Спать, конечно, хочется, но ничего не попишешь - кроме меня никто не справится. Мы с папой одеваемся очень тепло, я даже сама без напоминаний натягиваю  ненавистные рейтузы.Папа в прошлый раз рассказывал, что сейчас февраль - время Кусаки, старшего брата-мороза, с ним шутки плохи, я уже знаю. Вот Щипака куда добрее, но скорей бы они уступили младшему - Щекотака даже без варежек не заморозит... Идти недалеко и весело - улицы в нетронутом снегу, и наши с папой следы самые первые! А вот потом самое нелюбимое. Возле магазина людей уже полно, намного больше, чем в прошлый раз, и я понимаю, что противное время тоже будет дольше... Стоять скоро становится очень холодно, особенно ноги. Папа предлагает побегать и попрыгать, но я не хочу, потому что шуба и валенки дурацкие и неудобные. А папа вдруг  прыгает, как мячик, быстро на одном месте. Он большой и бородатый - и прыгает, как маленький. Я смеюсь и тоже прыгаю, и папа смеётся, и рядом люди смеются тоже и прыгают - от веселья нам теплее.
Я громко рассказываю стихотворение из книжки, там "корова в небо - прыг", очень подходит. Мне  хлопают, это называется "аплодисменты", я уже знаю, это слово я прочитала в папиной газете, спросила что это значит, и запомнила, как раз на такой случай. Так что я прижимаю руку к груди, как человек на фото в газете,и важно говорю: "Благодарю за ваши аплодисменты!" Я рассчитала правильно - мне опять хлопают и вообще восхищаются, это очень приятное ощущение. А ещё я вижу, что папа гордится мной, и это тоже здорово. Кто-то угощает меня конфетой, я вежливо отказываюсь, ведь я воспитанная, хотя конфету хочется - Коровка, она вкусная. Но у чужих нельзя брать ничего, это я точно знаю. Тогда конфету отдают папе, "умница какая у вас, это вот ей приз за стих" - и вот она в кармане - я съем потом, сейчас она как камень, а тёплая будет вкуснее и можно откусывать по чучуть. Эх, вот на Новый год было здорово - в школе был утренник, у меня была самая важная роль, с длинными стихами, и даже Дед Мороз меня похвалил, а потом давали сладкий подарок. Там была куча конфет, настоящая большая шоколадка и яблоко. Я, конечно, поделилась шоколадкой с родителями, и с сестрёнкой хотела, но она всё ещё не умеет есть нормально, только смесь из бутылочки и пюре - в баночках бывает очень вкусное, но я всего ложечку и больше не прошу, пуст ест, раз ей даже конфет нельзя. А доктор, когда смотрела её, сказала неграмотно: "обязательно давайте ей молОчку чаще" Правильно говорить "давайте ей молочко", я хотела поправить, но потом вспомнила, как меня ругали, когда я сказала дяде Лёше,  что "положь" говорить неграмотно, даже если в кино так говорят. Сами же и  рассказали про это, а потом ругаются. И врача не стала поправлять.
Так что мы вот и стоим-то за молоком, его только один раз привозят в неделю, и дают два литра в руки. Нас всего четверо в семье, сестренкины "руки" тоже считаются. Я умею складывать, это будет 8 литров - как раз Надюшке до следующего раза, объяснил папа. А без молока она будет слабенькая. Вот и стоим мы с папой под дверями по вторникам. Моя миссия очень важная - в 8 часов утра магазин откроется, но вся очередь туда не поместится. А вот когда когда мы зайдëм в магазин, я погреюсь у батареи пять минуточек и побегу домой быстро-быстро. Тогда мама с сестрёнкой дооденутся и мы все пойдём обратно. Придём и уже скоро будет наша очередь, мы купим молоко во все наши руки и сестрёнка будет сильнеть. Нет, так по-моему, не неграмотно. В общем у неё прибавится сил - во, так точно грамотно, это было в книжке. А в школу я сегодня не пойду, это немного жалко, там интересно вообще-то. Но когда мы, наконец, придём домой с молоком, останется мало уроков, ну и надо будет покушать, я ужасно хочу есть всегда, и сразу так сильно-сильно спать захочется, даже книжку не почитать.Один раз я уснула за столом и яичницу не успела съесть всю, хотя она была моя любимая, называется глазунья - с целыми желтками, как глаза. Может сегодня тоже будет глазунья? Хорошо бы бутерброд с колбасой, конечно, но колбасы точно нет, и будет не скоро, на новый год была, целых две разных, а часто колбасу есть не бывает, это тебе не макароны. Живот неприятно урчит, значит хватит думать про еду. Надо про другое.

Я вспоминаю, как после того врача, который смешно молоко называет, вечером мы купали с мамой сестрёнку, и мама мне показала, что у неё видно косточки, называются - рëбра. В книжке очень грустной было про такое написано "кожа да кости", и картинка была. Это очень плохо, когда торчат рёбра, я не буду вспоминать дальше книжку, а то заплачу. У меня никакие рёбра не видно, их чувствуешь только если мама или папа делают щекотушку, а у Надюшки видно. Я за неё испугалась очень, и поняла почему врач про молоко сказал. Мама сказала что я правильно поняла, но молоко с неба не падает. Папа раньше ходил один, но ему там давали "в одни руки". Сразу всем идти нельзя, ведь Надюшка замёрзнет и заболеет, а она потому и слабенькая, что болеет очень сильно всегда, они с мамой даже ложатся в больницу. А угадать когда подойти так, чтобы не замёрзнуть, и чтобы не пропустить очередь не получилось ни разу. И мы втроём думали-думали, и я предложила ходить с папой, я ведь большая и рёбра у меня не видно, я не замëрзну. Это будет больше молока. Мама немножко заплакала, но папа объяснил, что это она мной гордится. И он тоже мной гордится. Я сказала, что я их люблю, но когда потом пошла спать тоже лежала и гордилась собой - я решила, что если не хвастаться, то внутри можно.

А когда мы с папой первый раз пошли, он вдруг придумал как будто он командир, а я партизанин, как в книжках и в кино, и мне надо в штаб донесение доставить - а по правде это позвать маму - мы ведь внутри уже, но стоять ещё долго. Папа мой самый-самый умный, это я точно знаю, так здорово придумать. Теперь мы так и делаем всегда.

Учительница меня не ругает, что я пропускаю, потому что папа "обрисовал ситуацию вкратце" - это он маме рассказывал, а я запомнила выражение, только ещё не было случая для него.

Магазин открыт, мы уже хорошо продвинулись, совсем скоро будет пора. Я сегодня придумала, что я буду почтовый голубь, как Арно из книжки, он маленький и героический.

Да скорей бы уже, так надоела эта дурацкая очередь, и дурацкие рейтузы опять давят дурацким швом ногу, и нос замёрз совсем, и шея чешется под шарфом, и вообще... Хочется плакать, но я терплю изо всех сил - я слишком взрослая, чтоб реветь, и вообще - мне вон хлопали, я же не могу теперь испортить себе эту как её. Репетацию, вроде так. Потом перечитаю, чтоб точно.

Дурацкие слëзы, пока я задумалась, взяли и немножко вылезли. Папа вытирает их платком - сильно пахнет зелёной щипучкой от заразы в красивой бутылочке - я помню, что мне обещали её когда щипучка закончится - и немножко сигаретами. Нос от запаха щекотит, и я вдруг чихаю аж четыре подряд. "Будь здорова, здорова, здорова, здорова, - говорит папа, хочешь фокус?" Говорю "спасибочки" и киваю про фокус. Обожаю фокусы. Папа объясняет, что сейчас наступил год - перевёртыш, такой бывает очень редко! Вот это очень любопытно - как это. Я люблю узнавать всякое новое, а папа знает кучу такого, он ведь очень-очень умный. Вот почему перевёртыш? Я дёргаю папу за куртку и спрашиваю. Кто-то в очереди говорит, что этот перевёртыш можно только - нехорошими словами объяснить, а девочке нельзя слушать такое. Папа смеётся и говорит: "Не-не, те фокусы я не показываю, я их в гробу видал вместе с фокусниками, а этот перевёртыш я лучше нарисую на снегу". Мне немножко жалко фокусников, которые умерли, надо потом не забыть спросить, они,наверное, в египетских пирамидах лежат, я видела в кино, фараонов так хоронили. Но фокус-то, фокус тогда в чем? Всем кто рядом опять интересно, и дедушка с палочкой даже даёт её папе. Папа рисует на снегу большие цифры. "Фокус - говорит он торжественно - перевёртыш в обе стороны одинаковый, так цифры складываются раз в сто лет". Кто-то смеётся, начинается много разговоров, но я пока не слушаю, мне нужно убедиться, так что я сначала смотрю обычно, потом с конца и перпроверяю - и правда одинаково в обе стороны - 1991.

Да, есть здесь у меня есть что рассказать...
Если так подумать, история довольно жуткая, если бы в 90-х знали о детских травмах, скорее всего это был бы вечный пропуск к психологу)
P.S. родители об этом случае так и не узнали.

В детстве мы гуляли во дворе, дружили с ребятами с нашего дома, играли вместе, иногда ходили друг к другу в гости.
Была у нас в компании девочка, немного младше меня, если мне было лет 8-9, то ей где-то 7-8 лет, назовем её Маша (имя не помню, если честно).
И у них была кошка, которая только родила котят. И вот Маша прибегает, и говорит что мама собирается котят утопить. Мы испугались, пожалели маленьких комочков, у которых еще даже не открылись глазки, побежали по друзьям/родителям/родственникам пытаясь из пристроить. К сожалению это сделать не удалось, и тогда мама Маши налила ведро воды и кинула туда пищащие комочки. На глазах у нас, детей! Это было где-то в подъезде... И мы смотрели как они барахтаются, цепляются за жизнь и совершенно не понимают что происходит, и за что их так((((
Это меня очень сильно затронуло, мне было безумно их жалко, было страшно... И когда мама у Маши сказала что сейчас их выбросит, я украла одного котенка и пошла его хоронить. Вместе с Машей, которая вроде как привыкла к такому зрелищу, но ей было очень неудобно за маму, и тоже жалко котят.
У нас за домом был огромный лог, там выгуливали собак, стояла какая-то строительная техника, которой рыли большой овраг.
Мы отошли подальше от края оврага, вырыли могилку, я завернула котенка в носовой платок, положила котенка в ямку. Помню положила туда еще какое-то колечко, ничего дороже и ценнее у меня не было.
Закопали, положили одуванчики на могилку, сказали пару слов и пошли домой.

А через пару месяцев было не менее жуткое продолжение.
Лог начали раскапывать, и мы с Машей решили перезахоронить котенка... Сейчас я понимаю, что это было глупое решение, но тогда это казалось правильным.
Мы запаслись лопатками, пошли в лог, еле-еле нашли то место, где похоронили крохотное тельце и начали копать.
Это было очень страшно! За это время тело уже начало разлагаться, было все изъедено трупными червями, помню только как они копошились... Хорошо, что мы предварительно завернули его в носовой платок...
Кое-как справившись с эмоциями мы все-таки отнесли его немного подальше и перезахоронили.
Что было дальше, я уже не помню, вообще постаралась забыть про этот случай, и долго не вспоминала.
Но как-то давно проезжала мимо старых домов, когда гостила в родном городе, там уже плотная застройка, и вспомнился мне этот бедненький котёнок(((