Простой домашний хлеб с соусом Нартов
Ответ на пост «Я убил бабку унитазом»11
Сильно)) Вспомнилась история про унитаз,которая произошла в соседней квартире,там лежала бабулька инвалид,а за ней несла уход толстуха,с последующим переходом квартиры в собственность ,после смерти бабки...Вобщем эта сиделка фрося жирная от такой жизни начала видимо подсасывать синьку...И вот как то вечером звонок в дверь,фрося в слезах,воет,мол,помоги...Оказывается она толстым пердаком рухнула на унитаз и он просто развалился нахуй..Я захожу,там ебанный мрак((все рухнуло,воды по щиколотку уже....Вентиль холодной воды советский мертвый. Я чем то подоткнул в бачке поплавок,чтобы клапан закрылся,говорю ничего не трогай и утром вызывай сантехника из ЖЭКа..
Ответ Udav817 в «Я убил бабку унитазом»11
Тебе повезло, что мама адекватная. Моя мать при подобных вычислениях начинала орать как истеричка, грозить ментами, мол, умный блять нашелся, мать обираешь, свои расчеты в жопу засунь, тварь....к слову, я мылся ежедневно, иногда пару раз ещё, когда жарко, в прохладный душ забегал минут на 5, остыть и пот смыть, но в целом мылся недолго, если прям мыться по серьезу, ну минут 20, и то, если после сварки или работы с техникой грязный как чёрт, там только щеткой скоблиться минут 10 надо, хотя такие заебы по работе и нечасто бывают. А вот брат мой ежедневно мылся часа по два - по три. Я хз, что можно 2-3 часа в кипятке намывать, но, факт есть факт, и самое забавное, что он от нее огребал за то, что по стенам от влаги плесень пойдет и что кусок мыла за два дня смыливается, а воду расходовал я, да. Л - Логика-долбоебика....он ещё, "для экономии " набирал чайник по полчаса струйкой по капелькам и смывал в унитазе раз в несколько дней....может действительно, охуенная экономия и я чего-то не понимаю....
Ответ на пост «Я убил бабку унитазом»11
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить.
А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку.
Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
