Про родственников
Похожих историй наверное очень много... вот еще одна в копилочку)
У моего близкого друга Димона в 30 годиков случилась радость - съехал от мамки на свою, хоть и съемную квартиру. После 18 лет женился, в 29 развелся и пол года жил с мамой.
В один прекрасный день звонит его тётя по отцовской линии (папы лет 5 уже как нет в живых) и после недолгих стандартных приветствий и расспросов о делах и здоровье ожидаемая просьба о помощи - съездить в аэропорт и встретить ее ненаглядную дочку.
Машина у него есть, спать в 5 утра в выходной день конечно не хочется... согласился помочь родственнице.
Дальше порадовало - тётя (Т) друг (Д)
Т - Ты мне каждый месяц присылай хотя бы половину стоимости воды, а то моя ненаглядная очень любит по два часа в душе сидеть".
Д - Какой воды? Какой душ? Я от мамы переехал, живу один, на съемной однушке, вы хотите что бы она у меня жила?
Т - Да я знаю, мама твоя мне рассказала, поэтому и звоню. Недельку поживет, работу найдет и уедет.
Решил Димон что она с мамой договорилась о чем то и отказывать стало не удобно. За съем квартиры, коммуналку и еду конечно просить не стал. "Не обеднею".
Появились у нас дела с другом и я несколько дней подряд по пути заходил за ним, к нему домой. Сразу бросилось в глаза - какой то бардак появился, вещи не на своих местах. Димон очень педантичный и по уборке у него пунктик. Ну я подумал, может только пообедали - поэтому на столе посуда грязная, в коридоре вещи - наверно перебирают что то. В общем спрашивать даже не стал. А новую соседку мы никогда не обсуждали - ну приехала сестра пожить и приехала... привлекательности в ней тоже не заметил что бы хоть какая то тема появилась для обсуждения.
- Это сраная, вонючая снинья! Разразился Димон в лифте после очередного моего захода. Она не убирает за собой никогда, ничего и нигде!
Дальше получасовой монолог про ее волосы от пола до потолка, про посуду, про уборку итд.
Я говорю - нельзя ж так грубо... сестра все таки. И узнаю что это даже не его сестра, а дочка подруги тетиной, что он типо не так понял, как ему объяснили.
Ну пообсуждали всю эту пиздоплясию и как то замяли.
Через пару дней звонит Димон и просит либо переночевать у меня пару дней, а лучше вообще помочь с переездом. Я сперва даже не отождествлял это с соседкой, думал просто решил квартиру сменить...
Собственно развитие дальнейших событий такое. Эта мадам начала его домогаться и всеми правдами и не правдами затащить в постель. То ущипнет, то оголится случайно после душа, то напоить пытается, а то и прямо предлагает. А Димон орет как ошпаренный - да она страхолюдина, неряшливая, далеко не умная (все это время пыталась устроиться на работу хотя бы официанткой в Москве, но никуда не брали) да не впилась она мне вообще!
Короче нашли мы ему новую квартиру в этот же день и перед переездом, он как порядочный человек, решил предупредить тётю. Позвонил, сказал что у него изменились жизненные планы и он решил переехать, улететь, на северный полюс, в африку и вообще туда где нет кислорода.
Реакция тети доставила)))
Т - Как?! А вы что посорились? А как же свадьба?! Да ты паскудина ей попользовался и бросил! Я такого не ожидала... итд... итп...
Димон такого тоже не ожидал...
Собственно добрая тётя решил сосватать дочку своей подруги из какого то Залупинска с московским женихом, а о планах кроме нее и невесты естественно никто не знал. Не учла она только что у ненаглядной из достоинств только рот и тот работал только на холодильник.
Димон ругаться и оправдываться не стал и бросил трубку. По возвращению невестка тоже закатила скандал о несостоявшейся семье и как он мог с ней так поступить. Манатки собрала и свалила в закат. На все эти предъявы Димон просто молчал и смотрел на меня с шоком в глазах.
Ну а что ты хотел дорогой друг? Скажи спасибо что тебе не предъявили что ты в Москве своей меньше 300к зарабатываешь и "Мужчина должен!".
За ошибки извините, котов не нужно, может что то и приврал и приукрасил, но в целом так и было))))
Зверева то за что?)
#comment_162373846 коммент тут.
В детстве я был долбаебом
поэтому нарвал с друзьями дикой конопли, высушил и сложил в пакетик с застежкой. Типо крутой чел как в американских фильмах.
Тогда я жил с тётей и она этот пакетик нашла в кармане моей одежды.
Утром я проснулся от того, что меня неистово пиздят полотенцем и орут что я наркоман.
Я спросил в чем дело, тетушка ответила что нашла пакет с травой в моем кармане.
Я сказал что это не конопля, а подорожник.
Тётя сказала: я че блять не знаю как трава пахнет?
Гены пальцем не выдавишь.
Когда твоя тётка фангёрлит
Моей тёте уже 60. Родом мы с далёкого севера. Недавно, мне посчастливилось побыть в родных краях с семьёй. Она уже давно на пенсии, бывший инженер. Фанат своих огромных авто (особенно, паджерики), очень крепких сигар, Кунса и знает о инет-сетях намного больше, чем я. Любит фильмы ужасов, а ещё она очень известный «ландшафтный дизайнер» (правда, только на нашем участке) и знает как вырастить потрясающую вишню, где-то в условиях Ямала. Ещё у неё очень интересная библиотека, в которой помимо Кинга и Кунса, затесались Сумерки и Игра Престолов.
Мы как всегда общались обо всём подряд. Для меня она авторитет, ибо когда мне было очень мало лет, это она снабжала меня первым альбомом группы FOB и дарила потрясающие книги о химических опытах. Люблю её слушать и получать советы о том, что стоит посмотреть на выходных или почитать.
Открывает она свою главную страницу в браузере и вижу я вкладку «ФСО».
(Я) — ООО, у меня сосед там работает.
(Т) — ???
(Я) — Реально! А подожди, зачем тебе форум ФСО?
(Т) — Да не может там твой сосед работать...
(Я) — Серьезно!
(Т) — Это форум фигурного катания. А что ты вообще имеешь ввиду?
(Я) — Да неважно...
Мы просто переглянулись и продолжили посасывать кофеёк, уходя с этой темы на другую.
Почему-то появилось чувство, что именно ТЫ в чём-то не «шаришь», а не она.
P.S.: Да, создаёт красоту на участках. Сама. Вся порода которая присутствует — своим руками выкапывала и тащила на себе (ну и на паджерике, конечно). Пруд — тоже.
P.S.S.: на фото она присутствует, как и обычно, с сигаретой во рту.
Сходка крыс. Хобби моей тёти
Моей тёте 70 лет и она делает поделки из всего, что есть под рукой. Просто и интересно.
Всем спасибо за внимание! С наступающим годом крысы!
Антигерой
Я - тот самый антигерой!
Жадная и злая тётка, вечно ядом брызжу...
Раз в год ездим на машине с мужем в Украину к его родственникам. И постоянно мне для них всего жалко. Ещё в СПб стараюсь заранее купить гостинцев попроще и подешевле (по акциям, до просрочки пока не опускаюсь), чтобы максимально больше денег в дорогу, на случай ЧП, взять.
В Украине нас почему-то считают миллионерами. Помимо питерских гостинцев мы почему-то должны покупать племянникам вкусняхи, технику и давать кэш. Меня прям трясёт от этого. Это считается само собой разумеющимся- «дядько приихал, щас грошей отвалит». Здоровенный парень 12 лет рисует мужу открытку и стоит ждёт за неё наличку... Другой подросток стишок рассказывает и руки тянет - «давай!». Годовалую племянницу к нам подносят, чтобы денег в кофточку той засунули. Серьёзно.
Мне остаётся только зубами скрипеть.
Взрослые этому на полном серьезе умиляются: «смотрите-ка, бизнесмены растут».
Разумеется, уезжая, оставшиеся гривны оставляем свекрови.
Я это терплю, как могу, но по приезду домой меня переклинивает. Ору, швыряю мебель, зарекаюсь туда ездить вообще... Почему? Да потому что не остаётся денег, чтобы купить мне подарок ни на Новый год, ни на ДР, ни на 8 марта.
Мне прям очень обидно, ну очень.
Муж прямым текстом говорит, какие подарки? Сама знаешь, какая ситуация, сколько денег потратили в отпуске!
Сам от меня подарки принимает с удовольствием.
Отдельно замечу, что я работаю и зарплата у меня приличная, даже по меркам Питера.
От каждой такой поездки становлюсь всё бОльшей и бОльшей сук*й. Злой и жадной сук*й.
А потом мне становится стыдно, что я для свекрови чего-то пожалела, для племянников- ведь они всего лишь дети...
* сейчас я опять на стадии злой тетки))) мужу прислали фотку раковины, которая им нужна - стоит 200$, ну уж очень «гарная».
А у нас стоит б/ушная простенькая, на Авито купили.
Ну не лох ли я?
6 картинок-упражнений для проверки внимания: сможете пройти все?
Вы считаете себя внимательным человеком? Концентрация внимания помогает нам заниматься спортом, писать код, выживать в опасных ситуациях, управлять автомобилем. И чем больше отвлекающих факторов вокруг, тем сложнее спортсмену установить новый рекорд, программисту – не допустить ошибок в коде, а водителю – не попасть в глупое ДТП, потому что отвлекся на очередной пост в ленте. Ниже вы найдете шесть упражнений, которые помогут вам протестировать уровень своего внимания.
Если вы сейчас «за рулем» или читаете Пикабу на ходу, сохраните этот пост и пройдите задания позже, когда будете в спокойной обстановке дома или, например, в парке. Правильные ответы на все задания ищите в конце поста.
1. Увидеть невидимое
Ощущение, когда видимость низкая и все словно мареве, известно не только водителям, которые едут сквозь туман. Оно знакомо и сонным трудоголикам, и тем, кто не выспался или переживает сильные эмоции. В изможденном или стрессовом состоянии водитель неадекватно воспринимает ситуацию на дороге и легко становится инициатором ДТП.
Вопрос: Чей силуэт на картинке?
2. Отвлекающий маркетинг
Во время управления автомобилем водитель сталкивается с огромным потоком входящей информации: дорожные знаки, светофоры, пешеходы, рекламные баннеры. Задача водителя – концентрироваться на дороге. Даже если в торговой палатке предлагают самую сладкую клубнику и самый настоящий мед.
Вопрос: Где спряталась надпись «Скидка 100%»?
3. Гипнотизирующая архитектура
Внимание можно и нужно тренировать. Упражнение с подсчетом окон, ступеней и архитектурных элементов зданий – эффективная практика. Вот только не стоит тренировать внимание «за рулем» или на пешеходном переходе.
Вопрос: Сколько треугольников на картинке? (считайте только чистые фигуры, внутри которых нет изменения цвета)
4. Где деньги?
Если вы внимательны и сосредоточены, то на улицах города вы наверняка находите потерянные деньги, ключи, кошельки и другие личные вещи. Конечно, если вы не отвлекаетесь от экрана смартфона, вы просто не будете замечать ничего вокруг. В том числе приближающуюся машину или красный сигнал светофора.
Вопрос: Сколько денежных купюр потеряли на улицах города?
5. Вездесущая реклама
Реклама устроена так, чтобы максимально привлекать ваше внимание. Вы отвлекаетесь неосознанно, даже если управляете автомобилем и вроде бы внимательны к тому, что происходит на дороге. Теперь представьте, что и вы, и пешеход отвлеклись на яркий рекламный плакат. Всегда помните, внимание – не резиновое.
Вопрос: Есть ли на картинке реклама смартфонов?
6. Котики навсегда
Любовь к котикам вечна и абсолютна. Но только в том случае, если вы не отвлекаетесь на нее, пока управляете автомобилем. Видео с котиками в дороге – это такая же потенциальная опасность, как и живой питомец в машине. Особенно крупный. На животное непременно будут обращать внимание и пешеходы, и другие водители, и вы сами.
Вопрос: Сколько улыбчивых котиков на картинке?
Результаты
Проверьте свои ответы и посчитайте, сколько из них правильных.
1. Дедушка с палочкой
2. На табличке справа, рядом с человеком в очках
3. 28. Вы же посчитали елки?
4. 11
5. Нет, на плакате справа реклама сотового оператора.
6. 9
5-6 правильных
Глаз как у орла – это точно про вас. Продолжайте в том же духе, но помните, что даже ваше внимание не резиновое.
3-4 правильных
Вы либо утомились, либо не очень внимательны. Сейчас вам точно нельзя садиться «за руль». Лучше хорошенько отдохните и потренируйте внимание и концентрацию. Вот здесь мы собрали 8 эффективных упражнений.
0-2 правильных
Ой-ой. А где ваше внимание? Срочно нужны тренировки! И обязательно возьмите за правило не отвлекаться на гаджеты, пока вы на дороге.
Главный враг внимательности на дорогах – гаджеты. В Европе каждое десятое ДТП происходит из-за смартфонов, а в США – каждое четвертое. Отвлекаясь, водители и пешеходы не замечают много важного и, сами того не зная, создают на дороге опасные ситуации. Никакие тренировки не помогут вам развить внимательность настолько, чтобы вы могли концентрироваться одновременно на двух вещах. Выбор делать все равно придется. Поэтому, когда вы «за рулем» или переходите дорогу, отложите гаджеты. Ведь внимание – не резиновое, каким бы острым и натренированным оно ни было.
