Мой первый пост тут от простого читателя. Прошу советов, на данный момент я чет не вывожу.
Ситуация следующая, мы с женой в браке уже 10 лет. Ровесники, нам по 36, есть ребенок 8 лет. Я из полной семьи, жена только с мамой и бабушкой на момент знакомства.. Ещё до свадьбы периодически происходили ссоры-притирки, но в целом у нас были общие интересы, рост, стремление быть рядом. Но одна из регулярных тем эмоциональных ссор и напряженности - это отношения жены и тещи между собой. Периодически происходили звонки, заканчивающиеся слезами жены. Я поначалу пытался выстраивать отношения в тещей, шутил, общался, но в итоге я тоже оставался крайним, свел общение до показательной вежливости, помогал в хозяйстве по мере необходимости, не лезя в их отношения между собой, но в душе полыхало здорово от бессилия. Да и просто стал плохим зятем.
После свадьбы я ожидал некого спада давления со стороны тещи, мы съехали в отдельную квартиру, стали налаживать свой собственный быт. Но хватило ненадолго, начались очередные звонки, давление на жалость, на здоровье, на одиночество, на то, что дала всё дочери и она обязана всему. Непослушание каралось ещё большими манипуляциями - игнор, показательно молчание по несколько дней. Жену изводила так называемым “дочерним” долгом.
На тот момент теща оставалась со своей матерью в одной квартире, а сама она в принципе на пенсии по инвалидности, не работала. Тестя не видел, по словам был хорошим врачом, но спился.
В общем так и жил-тужили, а потом жене предоставили офер и мы решили переехали в другой город за 400 км, в том числе одна из причин - быть подальше от родителей. Жена переехала первой, я же догонял в течение полугода, мотаясь на выходных к ней и заканчивая проекты по работе и начиная с чистого листа в новом городе. Как переезд устаканился, решены вопросы с жильем и работой, решили родить ребенка.
Отношения более-менее вышли на стабильный уровень, подуспокоилось. С рождением ребенка в декрете обращались в теще за помощью, пользовались услугами няни и ясель по мере возможностей. На момент декрета я занимался заработками, выстраивал карьеру, т.к. я инженер, к новому городу и условиям требовалось посвящать время, задерживаться, работать ночами.
Доходов нам хватало быть средним классом, работа жены всегда была доходнее моей и плюс достаточные декретные у жены. К этому времени ушла мать тещи, ушла моя мать. В принципе у нас из родных оставались только теща, мой отец после инсульта и онкологии, был под присмотром и на плечах моего старшего брата в родном городе, там он медленно угасал.
О себе: не пью, не курю, ленив и медлителен, аскетичен, обдумываю долго действия, решения, в случае доведения до сильных истерик мог и кулаками в стены пробить, но руку ни на кого не поднимал ни разу, интроверт, хобби кончились на запыленном велосипеде. Стараюсь просто быть профессионалом в своей работе. Ребенка люблю, балую, стараюсь быть образцовым отцом, продвинутым, всезнающим, могу за непослушание прикрикнуть или подпопник дать, но до истерик/слез не доводил. У меня был пьющий отец, простая мать, оба простые рабочие, скандалы по поводу пьянства между родителями засели далеко на подкорке, потому это не то, что я хотел бы проходить в своей семье. И ребенок меня никогда пьяным не видел и не увидит.
На данный момент жене предложили очередной офер по работе уже в другой крупный город. Тогда она уперлась в потолок по работе, нерабочую обстановку с переходом на личности от своего руководителя, постоянным переработки и никакого уважения. Решив, что это хороший момент, в том числе и возможность для ребенка выйти в первый класс с минимальными психотравмами в новую школу, мы согласились и переехал, нашли ребенку школу, квартиру под съем, пригласив тещу на помощь, я их оставил, обозначит срок месяца в 4 перебраться, и так же езжу через выходные за 400 км, заканчивая проекты и перестраивая работу на новых условиях.
К чему это вся простынь: я вижу и ощущаю, что модель воспитания ребенка женой и тещей расходятся с моими ожиданиями и просьбами. и сейчас только усугубляется.
Ребенок подрос, пошел в первый класс, так же помимо этого он занимается усиленно танцами, чуть ли не 4, иногда и 5 дней в неделю вечерние тренировки. Хотя первоначально это начиналось как улучшение физподготовки, как бассейн или гимнастика, а теперь его уже просто выжимают как начинающего профессионала: сборы, турниры. Причем это желание жены, подкрепленное мнением тещи. Мои аргументы, что ребенок перегружен - не слышаться: я, оказывается, балую, я плохой.
Так же ребенка контролируют буквально в каждом шаге и в делают это в два голоса. Он даже не может сходить в туалет без 10 уточняющих вопросов, приказов и советов. Ребенку запрещено ошибаться, в случае ошибок оказывается колоссальное давление, а это лишь просто 7-летнее дитя. Звучат фразы по типу а головой кто думать будет?”, “а зачем ты тут так сделала, ты совсем что ли?” и прочее с упором, что ребенок виноват и глуп. Хотя ребенок при желании все понимает и делает, но на своей волне со шкодничеством.
Любой чих или утреннее покашливание ребенка: нужно лечить, сразу завариваются наборы для полоскания и питья, готовятся капли и таблетки.
Ребенку не дают возможности что-то делать самостоятельно, контроль ежеминутный с отчетами. что делает, где сидит.
Меня же отстранили от возможности сделать уроки с ребенком - пару раз я посидел с ним и проконтролировать прописи, примеры, сделал небольшие замечания к местам. где нужно переделать и где есть ошибки, тут же их исправив. С тещей же ситуация, что могут стереть всю работу целиком и, стоя за душой, заставляя выводить калиграфические символы, до истерик. Жена молчит. Аргумент: ”видели мы ваши уроки, ваши уроки с папой - низкого качества”.
На шкоды ребенка - слышу в очередной раз от жены и тещи мысли - “это характер папы, и мы его изживем”. Спокойно могут, что жена, что теща, с ничего довести ребенка до истерики и слез, просто за то, что или слишком долго одевается, не услышала с первого раза, не прибралась или не идёт кушать по первому зову. Манипулирующие угрозы постоянно звучат: “Или делай или я щас как…”.
Видя всё это и чувствуя свою беспомощность, моё сердце рвётся, мне жаль ребенка, жаль, что я допустил такую ему жизнь. Мои аргументы, что все можно делать без доведения до слез и истерик, сообща или помогая - игнорируется, каждый раз переходим в скандалы. Я не могу ужиться с тёщей в одной квартире. Её прошлые приезды я проводил на работе, минимизируя контакт и поводы для скандалов.
Сейчас хочу переехать в город скорее в семью, взял неделю пробную, чтобы перенести работу на удалёнку, но тут в очередной скандал мне напрямую заявляют, что я - папа выходного дня, мои приезды сказываются на ребенке в негативном ключе. Мол, он перестает слушаться, начинает дерзить. Скандалы уже проходят при ребенке. А иногда сам ребенок выдает такие перлы, что вводят меня в шок, когда ребенок в слезах кричит, “как я могу сделать все что вы просите, у меня не десять рук, я всего лишь ребенок, как вы не понимаете”, доведенный до очередной истерики из-за не спущенного стульчака в туалете или не выключенном свете.
При этом мне хватает опыта спокойно все делать с ребенком, самостоятельно выполнить уроки с подготовки, и поесть, и позаниматься и успевать погулять и поиграть. С ребенком прекрасно ладим между собой. До школы я был автоняней по сути, возил на все подготовки, отвозил и забирал с садика, ужинали, ждали маму с работы. Работа моя позволяла все это делать, пусть и с некоторым ущербом для себя, работа жены всегда была приоритетней и сложнее в плане отгулов и больничных. И после очередного скандала, что папа вдруг испортил режим ребенка “школа/уроки/тренировка” на 2-й день своего приезда, слышу от тещи слова в адрес жены - “нужен ли он такой тебе…”.
Про наши отношения с женой: все сложно, люблю, желаю, но охладели друг к другу на каком-то этапе жизни, уже после рождения ребенка, секса нет почти либо, по пальцам посчитать раз в год. Либидо позволяло приставать к жене регулярно, быть инициатором. но часто не вовремя: то ночью, то устала, то ребенок услышит и другие причины. А если и было, то шаблонно. В очередной отказ просто плюнул и отвернулся: не надо, так не надо. Финансовые потоки тоже стали сложными: на ранних этапах был общий конверт с планами, планы получались. Жена платила ипотеку, брала на себя большую часть трат на отпуск. Я же нес повседневные расходы. Денег у меня, как инженера, особо не водилось, какие-то избытки/подушки быстро уходили. Да, не о всех тратах я говорил, или занижал стоимость - старался не напрягать починкой машины, например, делал её с шабашек, т.к. одно из хобби для меня открылось - это разбираться с семейным автомобилем, пусть и не в гараже руками. но физически понимать её устройство и подбирать/закупать запчасти. И это не траты на всякой корчестроение, а обычный ТО, ремонт типа ходовки, масложора. кузовщины. Потом стало выясняться, что у жены есть свои подушки необъявленные, но мне собственно нет смысла на это жаловаться, я тратил все в семью, т.к. больше и некуда. Когда были возможности, брал путевку на отпуск, закрыл необходимость во второй машине, стараюсь на большие праздники делать дорогие подарки. Теперь слышу “дай, дай, дай”. Не жалко, даю. Не прошу сам себе ничего никогда. Не супер муж, но держит меня в семье ребенок, он ни в чем не виноват. За него боюсь и страшно оставить её в компании жены и тещи, пустить их по протоптанному жизненному пути тещи - без мужиков, подтвердив своим поступком только тещину “правду жизни”.
Последнее время я нахожусь в некой прострации, депрессии: скандалы выжимают из меня всё, я устал ругаться, я не понимаю куда иду. Но уже склоняюсь бросить все. И надеяться, что ребенок тут вытянет это давление и меня когда-нибудь поймет, простит. Сейчас мне говорит: -“Папа, я уже привыкла к этому”. Успокаивает.
Тем более тут вижу волну воспоминаний авторов, как они сейчас вдруг начинали понимать, когда будучи детьми, почему их отец то спился, то на работе живет, то ушел, и мать в другом свете увидели. в принципе это и побудило высказаться.
Излил душу, спасибо за внимание и ваше время на эту нудятину. Комментарии буду читать.
