Как-то раз уж сильно жаркое Лето выдалось и мы с кентами поехали на Родник, там у самой воды сидели 2 женщины и распивали спиртные напитки и тут пацаны решили до них доебаться, но я их отговорил от этой затеи ( потому что женщины эти были ну мягкого говоря Стрёмными )
Мы с мужиками полезли в Родник, и через 2 минуту к этим женщинам подходят 2 Полицейский ( причем 2 женщины - полицейские ) и я думаю по закону о [ Ответственность за потребление (распитие) алкогольной продукции в запрещенных местах ] их бы отвезли бы в Обезьяник , но так как Полицейские были женщинами - то в силу вступила : ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ!
P.S.: Кстати алкоголь видёт к Пиздатому такому ожирению, так как нарушает гармональный баланс : ( у мужчин растёт грудь от пива, а у женского пола растут усы на лице ) [ потому что горячительные напитки имеют довольно внушительную энергетическую ценность, не говоря о том, что этанол в больших объемах является ядом для организма ] Так что в перспективе, если бы мы подкатили к этим Дочкам Спарты - то в будущем ( НЕ ИСКЛЮЧЕНО! ) что они бы стали бы Жирными!
Итого, дано дружина двигающаяся в поезде Москва-Мурманск, сели в г.Петрозаводск. 10 бойцов (русские, дагестанцы) и два офицера. Вторые сутки движения.
В п.Печенга из нашей в/ч и ранее отправляли бойцов, я также был в сопровождении. Но тогда я был вторым номером, а старшим был нач. штаба батальона. Я то не кадровый, я ж "пиджак". Хоть и назначенный командиром роты приказом Командующего, тогда существовавшего ЛенВО, за особые достижения. Это отдельная тема. В общем не учили меня 5 лет, как сходу отмазываться от всего, что возможно.
А тут я старший, и у меня ситуация которая в принципе не критична, но не очень приятна. Бойцы ждут контрмер.
от Петрозаводска до Мурманска вся история. Расписание конечно было иное.
Проводница удалилась. Я спокойно встаю с места, всем бойцам показываю, чтобы находились на своих местах. Захожу в закуток к этой парочке.
Девушка сразу кинулась в атаку, такая уж девичья сущность:
- это все ваши солдаты! что вы хотите! ....тыры пыры...и так далее
Я спокойно присел, смотрю на парня и произношу, спокойно, без наездов. Никакого командного голоса, спокойный тон, без раздражителей:
- слушай, я с твоей спутницей разговаривать не буду вовсе. Я скажу тебе следующее: Во-первых уйми свою девчонку, пусть перестанет стонать. Во-вторых у меня к тебе вопрос: ты в какой стране живешь?
Паренек чуть испуганно, видно что ожидал немного другого расклада:
- мы, мы в...в...России
Я спокойно продолжаю:
- отлично, то есть в России, ты россиянин, она россиянка...а тут русский солдат. И этих бойцов мы везем на сборы, чтобы они убыли в Чечню. Ты же понимаешь что там происходит? И вот тут вы...с вашими тараканами в голове. И теперь исходя из данной ситуации, а ехать нам еще часов 7-8, я прошу тебя больше поклепов на русского солдата не произносить, если прибудут менты, то рассказать всю правду. Ну а если все-таки будете настаивать на своей версии, то я дам команду своим бойцам и они вас выкинут через это окошко из поезда на ходу, вперед ногами.
Всё это было произнесено не громко, а спокойным, уверенным, пронимающем до костей голосом. Я встал и пошел на свое место. все занялись своими делами, парочка началась шептаться.
Всем кто прочитал первую часть и ему показалось, что она коротка, как иногда бывает юбка, сообщаю, что история не закончилась - должен же быть алкоголь и мат.
В общем настроение не очень после всего, но терпимо. Скажем так - мобилизовано внимание. Станция Кандалакша. стоянка вроде 20 минут. Проводница у вагона, несмотря на то, что ранняя весна и снег. Кто-то из бойцов метнулся за бич-пакетами, кто-то курит у вагона. Стою дымлю сигаретку и я.
И тут вдруг откуда ни возьмись ....синий прапор идет к нам. Видно, что выпивши, но подходит уверенно. Ипать колотить, да что такое-то в голове проносится, что тебе нужно?! собака!
Прапорщик аккуратно, язык не особо заплетается просит:
- Здравья желаю! Тов. старший лейтенант, подкинь нас до Полярных Зорь, тут всего-то, следующая станция. полчаса.
Епть, да что такое то. Час от часу не легче. Я пытаюсь сообразить, и вот:
- слушай, я не против, но это поезд Москва-Мурманск. Тут билеты, какой подкинь? Ты с кем? это же не подкидышь!
Прапорщик:
- да все нормально, всего-то. Я с майором и показывает....
О чудо! майор вообще в какаху, стоит поодаль, его ветер качает. Он как из анекдота про ватагу студентов, когда вопрос преподу от поддатого студента:
- вы экзамен у пьяного студента примете?
- ну возможно.
- ну и отлично, ребята заноси.
Сцуко, думаю...вот млять на мою голову: свидетелям хуево, синий прапор энд компани...да за что!? всего то надо проехать маршрутом Петрозаводск-Мурманск, а тут уже целая войсковая операция. Никакого спокойного пребывания в раздумьях и мечтах о красотках, под мерный стук колесных пар.
но тут же, в голове рождается план, план, планище!! Сейчас бы я поставил вот этот трек при рождении этой идеи.
Но тогда...я говорю прапору следующее:
-итак, вы из военной комендатуры Кандалакши, я вас вызвал, так как ситуация критическая и чтобы не было недоразумений - вы должны во всем разобраться со стороны МО.
Кратко ввожу его в курс дела и далее все по разработанному плану. Прапор заходит в вагон, там подножки, майор за ним, майор чуть подвисает на поручнях. И тут проводница:
- а это кто? Хто же это, где билеты?
Я отвечаю:
- это я сообщил в комендатуру Кандалакши, пусть разбираются. мне этот гемор не нужен. А на следующей станции сойдут, состав же нельзя задерживать.
Майор подвисший на поручнях и заплетающимся языком произносит:
- ддда...мы вот, сейчас все будет ..сейчас мы это...мы от-туда.
Прапор затаскивает его в вагон. Ипать колотить...ни херра себе! Но проводница, смотрю на нее, а она с довольным видом приняла за правду. Напоминаю 2000-ый год. В Стране пиздец.
далее парочка продвигается в вагон, садится в закуток к свидетелям. Поезд трогается. Все по местам. Майор синий в дугу начинает по понятиям разводить манку. Я про себя думаю, только чтобы менты не подошли в этот период времени. Полчаса езды. За это время майор и прапор съели мозг этой парочке наглушняк, да еще и сказали, чтобы свидетели дали проводнице 500 рублей за разбитое стекло, те пытались соскочить с этого мероприятия, но напористость и время сделали свое дело.
Станция Полярные Зори, мы не прощаемся, майор с прапором выходят. Состав снова в путь. В вагоне тишина. И вот паренек идет к проводнице, я провожаю его взглядом и вижу дает 500 рублей. Вижу даже удивленное лицо проводницы, сперва вроде в отказ, но затем взяла. И паренек пошел обратно. Думаю...да ну на...пипец какой-то. Но в принципе задача выполнена.
В Коле, в вагон входит наряд транспортной милиции. Плятт, что ...третья серия марлезонского балета? - проносится в голове. Но нет, смотрю, переговорив с проводницей они уходят по своим служебным делам. всё тихо.
еще полчаса и Мурманск, на этом приключение в этом поезде завершилось. В Мурманске глубокий вечер. Подкидышь до Печенги только утром.....оказалось. Это для нас было новым вызовом. И не думайте, что моя бодрая команда стала ожидать транспорта на ж\д вокзале. Солдата надо беречь, спать на вокзале не наш метод. Командировка становится поиском выходов из вновь возникающих и непредвиденных условий. Шагать и шагать, вертеть и вертеть.
Командировочные приключения на этом не завершились. Но что здесь хотел сказать:
Как бы то ни было, есть российский Солдат, который несет свой воинский долг перед Родиной. Тогда это было так, сейчас по иному (но мало что изменилось), в будущем что-то изменится, но Долг останется. А солдату вертеть этот земной шарик своими берцами или сапогами. Солдат тире матрос вершит судьбу битвы на месте))
А когда офицер без задачи, то и начинается коррупция.
История про рядовых и не очень. 2000-ый. Вторая чеченская. Отправляем 10 бойцов в п.Печенга на сбор батальона, который должен уйти в Чечню. В сопровождении до Печенги два офицера.
г.Петрозаводск, поезд Москва-Мурманск. Нам стандартно плацкарт. Расположились в конце вагона, как обычно рядом с туалетом, но есть но...в последнем закутке едет просто парочка (на тот момент еще не знали).
Бойцы расположились, ну и после приема бич-пакетов, начали бегать кто в тамбур курить, кто за чаем. Но курево, это конечно еще та трава, отрава. В те годы выдавали сигареты Прима и какая-то китайская роза. Вонища от них, ну не описуемая.
Что-то подобное, жуткая дрянь. Уж Прима и то лучше.
Итак, дверь клацают, дымовал заполняет вагон. Парочка сидевшая у туалета, сперва фыркает, затем на собачку замка двери вешают тряпку, завешивают свой закуток какой-то тряпкой. Но это разве преграда. Прямо применение химического оружия в замкнутом пространстве.
Парень этой парочки подходит, слегка жалуется на происходящее. И тут выяснятся, что они едут с какого-то собрания свидетелей иеговы в Москве. Я понимаю, что кукушечкой тронутые, ну ничего не поделать. Бойцам даю команду не частить, а быть предельно аккуратными.
Долго сказка сказывается, да поезд движется по рельсам республики Карелия не быстро....
Лежу на боковушке, чтобы поляну пасти в одну сторону и в другую, по вагону тишина и умиротворение. Слегка даже задремал, нормально то с этой дружиной бойцов хер поспишь.
Вдруг слышу - звон стекла в туалете, я взгляд кидаю в сторону звона, а из тамбура выходит эта девушка и нырк к себе в закуток. окей, думаю, и тут же выстрел взглядом в сторону проводницы. Убедился, что проводница увидела, что после звона стекла из туалета выскользнула только деваха. Ну я спокойно валяюсь дальше. Проводница не спеша пошла в туалет, выходит и слышу предъявляет этим свидетелям, которым херово, что мол надо возмещать ущерб.
Прострел по всем опасным зонам
А в ответ слышу деваха отвечает, что мол это не она, это все солдаты сделали, а мол свидетели ...ну никак не могут быть виновны. в общем Рафик - полный не виновник. Мои бойцы начинают подрываться, типа да как так-то, тов. ст.лейтенант, это не мы! Я спокойно отвечаю, чтобы все рассосались по шконкам и сидели не возмущаясь - сейчас разберемся.
в общем договорились они с проводницей, что та вызывает транспортную милицию и пусть менты разбираются, к бойцам у проводницы - претензий нет. А свидетели ну никак не признаются и топят на бой стекла бойцами.
Закончилась первая серия Предисловие (ну уж слишком много букв), будет и вторая....
Такое же холодное лето было, гостил у друга на даче с неделю, примерно. Там были ещё жинка его и батя. Мамы не было, после лечения она отдыхала в санатории по блатной путёвке. Больше никого взять с собой она не могла, мол платите если хотите over 90000к, а так не хуй. Дядя Володя, грузный, тучный шоферюга, но уже лысел, появилось пузо, ростом стал меньше и медленно сходил с ума. Митька, мой друг забрал меня из города, приехали уже в сумерках. Дядя Володя встретил нас дружелюбно, но в своей манере, он был не очень тактичным человеком. Привезённое мною вино было озалупленно, на столе появилась огромная бутыль самогона, как в Деревне Дураков. Началась эпичная пьянка, последствия которой, я бы был только рад списать на плохой сон или воспалённое воображение. Пили до глубокой ночи, мы самогон, жена Митьки вино. От вина её ебальник раздуло, кожа покрылась пятнами. Дядя Володя служил на таджикско-афганской границе и рассказывал как там было. Митька показывал всем карточные фокусы, а его жена Марина, которая сидела рядом со мной всё время дебильно хихикала:
- Хи-хи! Хи-хи-хи-хи-хи-хи!
Когда Митька показывая очередной фокус, случайно уронил карту и батя дал ему лёгкого леща, она стала вдруг ржать прямо как Джокер. К этому моменту она уже выдула полторы бутылки вина, выпучив глаза она впала в какую-то истерику и смеялась так долго, что казалось это даже причиняет ей боль, очень сильно распухло лицо. Митя увёл её наверх, отец лёг спать, я сидел один в полумраке пьяный в гавно, пытаясь осмыслить и как-то переварить увиденное. Митька вернулся, виновато пожимая плечами, потом махнул рукой и сказал:
- Всё нормально, у неё иногда бывает, пить ей нельзя много..
Мне полегчало от его слов, я даже как будто вроде протрезвел после них. В темноте его лицо казалось кривым, слегка изогнутым набок, буквой С, только не под таким большим углом. Он постелил мне на первом этаже, я рухнул на кровать и не знаю точно сколько времени слушал смех его жены со второго этажа. Причём я не помню что бы видел, как потом Митька поднялся к ней, где он ночевал непонятно. Потом я уснул и всё стихло..
Разбудила ебейшая гроза, ливень бил в окно так, что казалось стёкла вот-вот лопнут. А ветер был такой что раскачивал дом..
-Пиздой накрылась рыбалка, ну что за?! - сказал дядя Володя, когда пришёл завтракать..
Марина подошла ко мне, извинилась за поведение, мол перебрала красного вчера. Лицо её стало поменьше, глаза прояснились. Я махнул рукой - типа ерунда, бывает, мы все сели за стол. Не успел я кусок в рот положить, как на столе очутилась новая бутыль самогона. Говорили только мы с батей, Марина молчала, видимо ей было стыдно за вчерашнее, а Митька казался измученным прошлой ночью. Он грустно улыбался, пил, мало разговаривал и почти не притрагивался к своей яичнице с колбасой. Ливень не прекращался, но батька всё равно приказал сыну сходить и затопить баньку, именно приказал. Митька каким-то перебежками, как во время бомбёжки упетлял в сторону бани. Марина начала убирать грязную посуду со стола, как вдруг он вернулся мокрый с головы до ног, сообщая что дрова промокли, а тех что лежат в пребадннике не хватит..
- Да я тебе!! - взревел дядя Володя, схватил его за шею и вытолкнул обратно на улицу..
Уж не знаю, чем он там топил, но в результате процесс пошёл и из трубы лениво повалил чёрно-серый дымок, а дождь стал помельче, но ещё моросило. Дядя Володя бани не дождался, он вырубился, захрапев на своей раскладушке. Мы пошли с Митькой вдвоём, так пропотеть пива попить. Видимо из за грозы отключилось элекричество, Митька отрыл в гараже старую керосинку, но полностью осветить помещение ей не удавалось. Мы сидели в парилке, пили пиво, в полумраке таком. Меня удивляло поведение дядя Вовы, я спросил, видимо у меня тогда были мысли, почему он так ведёт себя?
- Эх, братан, это ещё ладно, в прошлом годе когда Марина мылась, он возьми да и зайди к ней. Уж не знаю специально или случайно, может что-то искал, а потом выходит и говорит - Уууу Митя, а пизда то у неё заросшая!
Говорил он грустно, как будто ему было стыдно передо мной..
- Как на пенсию вышел, всё! Запил сразу, дурить начал, ладно хоть маму не обижает..
Я заметил что и Митя стал пить больше обычного. Всё то время пока я у них гостил он пил или искал повод выпить. Он ходил по улице и предлагал соседям бухнуть. Дошло до того что он бухал на берегу с какими-то бомжами, в которых якобы он нашёл благодарных слушателей. Потом я переехал на второй этаж и в первую же ночь пожалел об этом, холод был дикий. Печка отапливала только первый этаж и кухню, до второго тепло почти не доходило. Потом на весь день пропала Марина, ушла утром не сказав не слова и вернулась вечером, от всех вопросов отмахивалась. Мы как раз с батей сидели на лавоче возле дома, он курил трубку. Когда она прошла мимо нас, он встал и сказал, вытряхивая табак из трубки:
- Она сука, она гнида!
В темноте его силует казался причудливым. Голова то больше, то меньше, тело тоже менялось. Каждый раз когда я отводил взгляд и снова смотрел на него, он казался то выше, то наборот уменьшался. Руки были длиннее, почти до самых колен. А позже случилось и что-то вовсе странное и ужасное. Митьке утром куда-то позарез было нужно съездить. С жуткого похмелья, несмотря на все уговоры он таки выкатил свою Калину из гаража. Может он перепутал передний ход с задним, но зачем-то сильно газанул и жопой протаранил забор, изуродовав клумбу, снёс теплицу и влетел задом в баню. Я смотрел на это всё со второго этажа, а на первом, в этом время страшно закричала Марина. Дядя Володя не смотря на свою тучность резво так бежал к сыну, который уже пришёл в себя после удара об руль, бить ебало. Забив Митьку в синеву прямо в салоне, он начал кружить возле тачки и сетовать. Митя вызел из машины, сделал два шага и упал лицом в землю, видимо потеряв сознание. Всю ночь он стонал, то ли бредил, то ли ему было больно, но вроде бы спал. Его лицо было похоже на разбитый арбуз, в который ещё накидали всяких тухлых и перезрелых овощей. Глаза заплыли, нос раздулся и стал по настоящему огромным, кривым, похожим на клюв. А на лбу появилась огромная шишка, как будто там зарождалась новая цивилизация..
В общем эти каникулы мне наскучили я решил вернуться домой, но была проблема. Поскольку единственный автомобиль пришёл в негодность, уезжать нужно было на автобусе, в то время он ходил всего два раза в день. Рано утром и поздно вечером, причём вечером бывали случаи что он мог и вовсе не приехать. Собраться мне было только подпоясаться, поэтому я решил уехать вечером, если не дождусь, то утром. Митька проводить не смог, отец его на прощание что-то невнятно буркнул и лёг спать. Провожала меня Марина, мы стояли на импровизированной остановке, снова темнело.
- Ты уже извини если что не так было, ну нельзя им пить просто, - как-то неуверенно она нарушила наше молчание..
Я только кивнул, сказать особо было нечего..
- С тобой что ли уехать? Ну их на хуй, - снова сказала она как-то задумчиво, когда вдалеке показались огоньки автобуса..
Я ничего не ответил, приобняв её слегка на прощание я сел в маршрутку. Когда автобус тронулся, она что-то говорила, почти кричала мне вслед, потом засмеялась громко или заплакала..
Я не особо люблю пасху. В нашей семье всегда отмечали пасху, впрочем как и во всех. но никогда не нравились куличи или яйца варенные. Да могли что-то готовить праздничное, но я сейчас не вспомню, что именно. Но это было гораздо вкуснее куличей) Также помню,как в местной сети супермаркетов появились пасхи из творога, даже рекламу крутили по местному тв. Вообще в детстве вся еда вкуснее, что ли... сейчас уже почти ничего не вкусно,к сожалению. За пару лет до своей смерти, мать стала печь торты как в кондитерских и много готовить. И напекла кучу куличей в 21 году. Там и шоколадные, и с фруктами и цукатами, замоченными в алкоголе.
Примерно в тоже время, мог быть родительский день, где я с отцом часто ездил по всяким кладбищам, где похоронена разная родня. Где покупали много дорогой закуски и дорогого алкоголя. Помнится, купили водку, в которой была серебряная монета. Ну,так было написано. Родители говорили, сохранить её на будущее. Приходило много людей, тоже приносили кучу еды. И сидели прям на кладбищах за столами возле могил и ели все это и пили. А могли и в машинах этим заниматься. Вообще у меня варенные яйца вкрутую, свежие огурцы, копченная колбаса в нарезке и редиска ассоциируются с тем временем. Сейчас, конечно, уже пофиг на этот праздник. Бабушка принесла яиц, каких-то магазинных куличей, но мне все равно. Но остальных юзеров с праздником!
В супермаркете. Подхожу к кассе, меня подзывает мужик. Обычный такой, с виду пьющий мужик за 40.
― Девушка, я хотел попросить помощи
Поняла, к чему идет дело, но на всякий случай спросила, что за помощь нужна.
― Я после ночной смены. Хотел отдохнуть. Пойти на пляж... ― мечтательно,― купить бутылку водки... Но у меня не хватает 50 рублей. Вы не могли бы добавить?
Я отказала, потому что тоже, блин, хотела пойти на пляж, и чтобы рядом не тусили мужики с водкой. В 10 утра. Ладно, шучу, просто отказала.
Но его подход мне понравился. Это вам не привычные схемы вроде «добавь на проезд» от мужика, который никуда ехать не собирается, а внаглую собирает мелочь у школьников на остановке каждое утро (обитал у нас такой). Это уже задел на сторителлинг: тебе втирают волнующую историю, чтобы потом впарить какую-нибудь дичь (или не дичь). Но как же искренне втирают, а. Жаль, я оказалась не целевой аудиторией: прониклась, но не так, чтобы пособничать пьянству.
Курьеры не только постоянно норовят сбить, они еще и оскорбляют, и ебут.
Я вот так вечером в середине зимы выползла от косметолога, вызвала такси до дома, стою жду. Через три минуты подруливает мой старый добрый «эконом» и мне остается лишь перейти дорогу шириной в 3 метра, чтоб подойти к машине. Но дорога обледенелая напрочь, поэтому иду я медленно, чтоб не пиздануться - одной рукой держу сиськи, второй волосы. Ветрища и снег. И тут замечаю курьера «Самоката», который, мчавшись на какой-то электро-хуйне, вдруг затормозил и внимательно смотрит как я перехожу. Думаю – «странно, мог бы объехать», но продолжаю скользить. А он, пидарас, оказывается стоял И ВЫБЕШИВАЛСЯ от того, что я медленно иду. Осознала я это только когда он резко газанул, стоило мне преодолеть центр дороги, и крикнув «шлюха, блять!», исчез в темноте. Я так прихуела от его наглости. И, знаете, обидно даже не само слово «шлюха» – это я еще могла бы понять, а то, что я вечно заказываю именно ебучий «Самокат» и оставила там уже овердохуя денег, а они в ответ еще и кроют меня на улице почем зря.
А затем, недалеко от моего дома, случилось прекрасное.
Дорожка пролегает по краю лесополосы и там вечно снуют собачники и курьеры. Большая любительница алко-движа - Нина 40 лет - вышла из дома за добавкой крепкого нектара, слушая музыку в проводных наушниках, возможно даже отечественную. Она успешно приобрела основное пойло и маленечко пива для разгона, и пошла по той дорожке, откупорив баночку. Пивко пробудило ее почки, и она решила свернуть в лес поссать – села над сугробом с голой жопой, да и упала со спущенными штанами, а подняться никак не может. В то же время по дорожке судьбоносно рулил курьер магазина «М», увидел в снегу голую жопу и решил безотлагательно ее выебать, бросив свою электро-хуйню и чемодан с продуктами у ближайшей ели. Никто не знает почему, но ебать ее он стал не хуем, а рукой. Но это нюансы. И все бы было нормально, но, как назло, на горизонте появился бывший мент в чинах, спешащий по своим делам. Он приметил брошенные у дороги продукты и заподозрил неладное, а затем узрел и курьера, дырявящего Нину под деревом, и ломанул к ним. Курьер прыгнул в кусты, но был пойман за шиворот и удерживался до приезда полиции. Нина в суматохе не принимала участия, забив на все это. Курьер южных кровей утверждал, что она сама его зазвала и ей происходящее нравилось, мент утверждал, что Нину точно ебали не по ее воле и он тому свидетель. Сама Нина говорила, что просто села поссать и тут в нее резко что-то вонзилось. Как кто-то подкрался - она не слышала из-за музыки, и с похмелья не знала, что предпринять.
Поэтому ну его нахуй ходить по этим курьерским тропам медленно и, тем более, в наушниках на оба уха. Я вот в одном хожу на всякий. Не сказать, что меня сильно страшит ебля, но я хочу хотя бы иметь возможность выбирать.
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!