Никогда такого не было и вот опять.
Купил на днях йогурт одной Белорусской компании (может и не только белорусской) с зерновым творогом со вкусом черники.
На упаковке написано творог зерненый (почему не "зернёный"?), процент жирности 5%, Без консерваторов , 101 зерно ! И что в итоге...
Пересчитал , там всего 100! И то 99 какая-то маленькая. Моему возмущению нет предела. Сейчас написал производителю, жду официального ответа.
Поднимите в горячее.
102! Автор пытался утаить лишнюю, приклеив её к одной из , но теперь он должен фирме за лишее зёрнышко.
Они там на производстве совсем долбанутые подкладывать такое мелкое зерно? Думают никто не заметит? Просто выбешивает такой очевидный обман!
Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне 10 кг и каждое заверните в розовую бумагу и перевяжите голубой ленточкой.
- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
- Я заплачу.
Бедная продавщица выполняет заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый в голубую бумагу и перевяжите розовой ленточкой.
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу.
Действия повторяются
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продается!!!
Нифига, там выложено 10 на 10. Это и есть 101 - ое! Зашел проверить нашелся ли кто внимательный.
Судя по реакции местного интеллектуального большинства, написание "101 - ое" совершенно верное! Напишу Путину, чтобы поменял правила русского языка!
Когда работал менеджером на производстве жопной бумаги, люди часто звонили и жаловались, что бумага слишком короткая, хотя на упаковке была информация +- погрешность.
По молодости работал подмастерье, строили газпромовские АЗС, так вот, в первый наш объект двутавровую балку для навеса отмеряли тканевой! рулеткой, в поле!! Расхождение с второй стороной было порядка метра, слава богу пластиком облицевали и не видно было. Больше никаких тряпочных рулеток.
Не, ну очевидно же - не смогли они в наших широтах найти попугаев для корректного замера...
А разгадка проста: все эти рулетки (что тканевые, что металлические) печатают не сразу на всю длину, а протягивают через печатающий станок. И если там чёт не то с натяжением ленты - ну и выходит погрешность, и хотя свежеотпечатанные рулетки проверяют, но только чтобы станок поточнее настроить, а "неудачные" изделия никто в утиль не пускает (ибо убыток же будет). Тут один выход - сверять с поверенной линейкой, обычно в норм строймаркетах имеется поверенный инструмент, именно чтобы можно было проверить покупаемые инструменты, или можно с собой принести.
Подбегает мужик к туалетной кабинке. Неистово дёргает ручку.
- Товарищ!
- Товаааарищ!
- Товааа... эх, товарищ...
неудобно же. Рулон надо на пользователя повернуть и выше поднять, чтобы хвост по полу не елозил.
Как раз вчера сравнивала бумагу 2ух производителей, размеры листочка у одного 12,9Х9,4 у другого 12Х9,5. Долго думала, которая лучше на 1 см короче, но на 1мм шире.
Вторая имеет площадь на 6.5% меньше. Значит и себестоимость на 6.5% меньше. То есть при равной цене второй производитель имеет прибыль больше. А 6.5% это не хухры мухры, а большие деньги! Особенно для большого производства, например продукция на 17 млн. руб даёт " прирост" на 1,1 млн.
Для производителя понятно и по цене видно было. Я как потребитель думала, лучше длинне и уже или шире, но короче.
так был же дедок, новость показывали даже - намерил, написал претензию на завод. Ему даже ответ прислали в стиле "ой, извините, видимо брак" :D
а вот сейчас вы обидели небольшую группу людей с нестандартно высокими способностями к рассыпанию и разливанию всего подряд по причине необычного функционирования нервной системы!
Филолог приходит на работу с бланшем. Начальник его укоряет:
- Семен Семеныч, как так? Вы - интеллигентный человек, умудрились ввязаться в уличную драку?
- Нет. Вчера пили чай у одной милейшей особы. В числе гостей присутствовал военный. Он рассказывал, что в его роте был один хуй. Я его поправил, правильно говорить не "в роте", а "во рту". И тут все началось.
На хуй Елена взгромоздясь
но
Домой Елену нахуй отправляю
В первом случае "хуй" существительное -> предлог пишется отдельно.
Во втором – "нахуй" является наречием -> пишется слитно.
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на хуй" пишется раздельно, "похуй" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки…
Мне очень понравилось услышанное от одного синяка выражение "Иди на хуй, нахуй!", где первонах - направление, а второнах - междометие.
что-что? как это?
вы могли бы повторить? не успел заметить как это у вас так ловко получилось...
ладно, не надо. Я понял. Вы это специально показываете тогда, когда меня нет. Я прихожу, а у вас уже всё проставлено. Я с вами больше не разговариваю!
Вопрос в редакцию нашей газеты:
-- А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
-- Вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой -- как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
"и" лишняя сбивает с ритма-рифмы
и муза улетает в небеса
хотя постойте! Я ведь не актриса
я мамкин рэпер Йоу бля!
а рифма потому что гладиолус макин репер? ))
"и" лишняя сбивает с рифмы-ритма
и муза улетает, сукабля!
И не найти мне больше алгоритма
чтоб стих вспорхнул как крылья журавля
Где в предложении: "Мужики, кто последний за пивом?" нужно ставить неопределённый артикль "бля"?
За, бля, пивом. Вполне применимо, можно даже немного споткнуться при произнесении междометия.
