hugrywoolf

Решил вот познакомить читателей с поэзией. Когда то, когда деревья были большими, я писал стихи и басни. Басни конечно начинаются известными строками Крылова, но это не пародия, а отдельное произведение.  

Уж сколько раз твердили миру-

не верь воспетому кумиру,

Но знанье то ведь впрок нейдет!

Лиса взошла на эшафот

За то что куриц воровала

Из львиного обширного подвала

Должна бы казнь свершиться,

Но суд дозволил лисоньке разговориться.

-Друзья,воззвала к небесам лиса

Неужто не нужна моя краса

Родному лесу-елкам,пням

-Согласна, душу я отдам,

Но тело други сохраните,

Хоть в дереве,а может и в граните

обидно гибнуть в цвете лет

Не оставляя в жизни след.

Ведь что ни говори,а лес без красоты

Одни лишь ветки да кусты

Ну дело сделано, и казнь отложенА

Все лисоньку ваяют отложив дела

В лесу был проведен эксперимент:

Кто лучший изготовит монумент.

Лиса позирует медведю и бобру-

Все звери потянулись к лисьему двору

История и дальше может продолжаться,

А может, кто из вас захочет братцы

Злу,воровству,другим порокам мира

Помочь среди живущих стать кумиром

И воспевать и грязь, и матерщину

Примеривая все своим аршином.

1996 г.

Вороне где-то бог послал кусочек сыру.

Какой позор! Замечена она была,

И вот те раз - не быть уже тут миру,

В БХСС доставлена была

- Где взяли Вы гражданка сыр?

Барсук вопрос ей каверзный задал.

- Его не купишь как пломбир

- Давно в лесу я сыра не видал.

Заерзала ворона, покраснела,

- Сынок, твердит, его мне Бог послал

Барсук же сеть прядет умело.

- А Бог гражданка, где его достал?

- Не знаю! Пред законом я чиста,

- За счет чужой ни каркнула ни разу.

- Мошна моя дружок пуста,

- Поверь барсук правдивому рассказу.

Ну, ну Вы бросьте запираться,

- Сейчас в лесу иные времена.

- За счет зверей не дам обогащаться,

-Ты ведь с поличным поймана была.

- Не виновата я, поверьте!

Ворона вскрикнула в отчаянии трясясь

- Суда я не боюсь и не боюсь я смерти,

- Я жизнь всю провела как в колесе крутясь

- О судьи, льва спросите лучше,

- Чье мясо давеча жевал он и рычал,

- Весь лес наш царь давно измучил,

- Народец наш лесной молчал.

- Ах вон куда ты замахнулась,

- Ворона, вижу я насквозь

- Иль наша власть тебе не приглянулась?

- Видать торчит как в горле кость.

И волчий суд ворону осудил,

Вещунья на съеденье отдана,

Барсук же орден получил,

И бочку старого вина.

Мораль сей басни такова:

Коль дефицитом разжилась ты где-то,

Глотай его скорей – подальше от греха,

Иль подели его с соседом.

1992 г.

Продолжение рассказов печется, а пока, я решил ознакомить читателей с ранним творчеством, которое имело быть до начала моей "трудовой" деятельности у Детского мира.

Был ясный осенний день, Один из тех немногих, которые дарит нам сентябрь. Я стоял на пятачке у метро «Баррикадная» , греясь в лучах солнца и читал свежий номер журнала

« Крокодил», Вокруг сновали люди, толпились у киосков и ларьков – была обычная жизнь крохотного уголка столицы.

Мое внимание привлекла пара иностранцев. Они остановились неподалеку и оживленно беседовали. Обернувшись, я увидел, что предметом их разговора была палатка «Овощи». Обычная палатка, обычная змея очереди и торговля шла обычными советскими помидорами, в меру розовыми и почти не гнилыми. Что самое удивительное, чета из-за кордона рискнула пристроиться к очереди. Было около двенадцати часов. У меня была масса времени, и я продолжал читать, забыв о помидорах, иностранцах и очереди. Через некоторое время я оторвался от своего занятия, поглядел на очередь и от души улыбнулся. Иностранцы, которые хоть и встали в очередь, но посматривая на часы, внутренне негодовали, стояли теперь с обычным советским ожидающе-постным выражением лица, вздрагивая лишь тогда, когда продавец помидоров возвещал о количестве ящиков.

Финал был близок, но тут появилось новое лицо. Мужчина в зеленой армейской кепке появился в ларьке неожиданно даже для самого продавца. Он ткнул удостоверение ему под нос и с деловым видом стал знакомиться с его весами, гирями и накладными. Дело близилось к перерыву на обед, и непредвиденная задержка взволновала очередь. И пока задние негодовали, передние знакомились с удостоверением проверяющего, время неумолимо приближалось к часу дня. В этот момент, стоявшие в конце очереди три инвалида Великой Отечественной Войны, бросились вдруг к заветному окошку, выхватывая на ходу свои красные книжки. Маневр их красноречиво свидетельствовал о намерении воспользоваться льготами, предоставленными им народом, благо и представитель власти был, как говорится, под носом. Но две женщины, стоявшие перед иностранцами, заявили, что они знать не знают такого народа, который предоставил такие права. И вообще, народом установлено правило – дефицит только через пять человек. С этими словами они, поочередно наполнили объемистые авоськи и гордо удалились с сознанием выполненного долга. Следом за ними к окошку робко пододвинулись наши герои. Они не выказывали негодования по поводу присутствия инвалидов, и те, приняв их молчание за сигнал к действию, дружно оттиснули пожилую иностранку от ларька. Её спутник, заслонив её, с лицом выражавшим недоумение, положил руку на плечо впереди стоявшего ветерана и произнес на чистом английском языке совершенно советскую фразу Mister, you were not here! ( Мистер, вы здесь не стояли!) И прибавил - I will ask you to leave, now our turn. ( Попрошу вас удалиться, сейчас наша очередь). На что группа, не совсем поняв смысл сказанного, но уловив угрожающие нотки в чужом языке, дружно грохнула.

- И не таких бивали!

-Сам дурак!

-Тоже мне, иноземцы поганые.

Очередь зашевелилась. Послышались слабые упреки в адрес спасителей отечества. Дескать, ну и что, что иностранцы. Они тоже люди, пусть возьмут помидорок советских, стояли ведь как все. Ладно – милостиво согласились инвалиды, но после них мы, а то как кровь проливать, так вас днем с огнем не сыщешь, а как жрать все тут как тут. Пока длилась эта обычная для очереди перепалка, пожилая иностранка расплатилась за помидоры, и, взяв под руку своего спутника, отошла от ларька. Мне хотелось подойти к этим людям, спросить их откуда они и как их зовут. Но, честно говоря, я не решился ибо лица их светились такой радостью, что подойти к ним в этот момент было бы крайне бестактно. Они медленно уходили, улыбаясь друг другу, унося в фирменном пакете советские помидоры.

А мне вдруг стало стыдно за свою страну, в которой обычаи уважают лишь те, кто родился не на этой земле. В стране, где законом предусмотрены очереди, в которых кто-то должен, а кто-то не должен стоять, что бы купить себе самое элементарное. Сначала мы собой гордились, теперь бичуем себя и смеемся над собой, стыдясь прошлого. Когда же мы будем просто жить!

Сентябрь 1990 год. Москва.

С января 2005 года все помещения были сданы в аренду. Все фирмы перешли на УСН (упрощенная система налогообложения) И уже Одиннадцать лет я честный налогоплательщик, мало того, сейчас, я сильно рад тому факту, что мне не удалось приватизировать помещения, а пришлось выкупать все по коммерческой стоимости ( второе я тоже выкупил). Этот факт проводит жирную красную линию между мной и теми прихватизаторами, которые за бесценок в 90-е скупили госсобственность. Вот вроде и всё.

Надеюсь читатели дождутся приквела, его нужно обдумать. Если основные моменты написанного я уже долго держал в памяти, то история предшествующая всему ещё даже не обдумывалась, нужно вспоминать яркие факты и нанизывать их на нитку времени. Всего Вам доброго.

Не прощаюсь….

http://pikabu.ru/story/dvoynaya_svadba_4314658

http://pikabu.ru/story/restoran_i_magazin_4310872

http://pikabu.ru/story/obshchepit_4306062

http://pikabu.ru/story/zdes_dolzhen_byil_byit_13y_post_43052...

http://pikabu.ru/story/magazin_4299153

http://pikabu.ru/story/rasskazyi_valyutchika_ili_st_88_uk_rs...

http://pikabu.ru/story/rasskazyi_valyutchika_stoleshnikov_pe...

http://pikabu.ru/story/rasskazyi_valyutchika_stoleshnikov_pe...

http://pikabu.ru/story/rasskazyi_valyutchika__tallinn_427388...

http://pikabu.ru/story/rasskazyi_valyutchika__ryinok_za_olim...

http://pikabu.ru/story/rasskazyi_valyutchika__vetnamskaya_ob...

http://pikabu.ru/story/zakhodi_na_ogonek__u_menya_teper_lare...

http://pikabu.ru/story/mgnovennaya_lotereya_4285773

http://pikabu.ru/story/birzha_zoloto_i_falshivyie_rubli_4288...

http://pikabu.ru/story/poliyetilenovyie_paketyi_4290800

А что же там в ресторане? А в ресторане надумал я выпустить пластиковые карточки с процентами на скидку. Тут в ЖЖ есть одна блохерша ( или блохер) позиционирует себя как ресторатор, имела со мной диалог в котором выдала на гора мысль о том , что карточки подрывают финансовую составляющую. Я спорить не стал – Зачем? Мой же опыт показывает, что карточка служит предметом программы лояльности и обязательно должна быть не именной, что бы её передавали друг другу. Сейчас рестораны готовы и 50% скидки предоставлять, что бы клиента привлечь. Но кто поверит старому и тупому инкогнито. Карточки привлекали людей возможностью устроить праздник именно в нашем ресторанчике.

Я все чаще и чаще стал задумываться о вольной жизни в своем, а не в арендованном помещении. И помня слова отца - « Своё всегда лучше чем чужое», решил подать заявление на выкуп. Надо сказать, что когда я перекупал права аренды, я вместе с правами получил и юридическое лицо, которое, в свою очередь, имело право на приватизацию. Но сложность заключалась в том, что право это целиком и полностью зависело от решения одного чиновника. Этот чиновник в свое время купил свой высокий пост за 300 тыс американских рублей. Почему я это знаю? Да все очень просто – разговор подслушал официант и доложил мне. Мне бы диктофон тогда под столик положить, но это я шучу, есть такая категория людей и я к ним отношусь – не могу делать подлости и обиды очень быстро забываю, может поэтому, и двигаюсь вперед – медленно правда, но уж лучше так чем стоять на месте. Так вот пришёл я на прием к этому держиморде и слезно стал просить о возможности приватизировать помещение, но услышал стандартное « Я закон нарушить не могу» Не было у меня бумаги, что «СоюзТорг» передал помещение коллективу, конкретно Акта приемки не было. А без бумажки ты какашка! Но он мог своей властью, но не пожелал я же не из команды и не возмещаю те расходы, которые понес этот жук, когда заносил свои грязные деньги вышестоящим уродам. Вот и пошел я на общих основаниях и за свои кровные на выкуп. Пригласили меня в кабинет, где сидела комиссия по выкупу. Я пытался торговаться, но выкатило мне чиновничье собрание почти 100 тыс долларов. ( Это был конец 2001 года) Платить нужно было в течение квартала, и мы сделали это.

Итак, став собственником, я развернул бурную деятельность по улучшению помещения. Для начала, хотелось сделать пристройку и увеличить площадь. Тут я немного отвлекусь и поведаю вам, дорогие читатели, о летней торговле овощами и о летнем кафе. Арендатор овощного отдела просил меня каждый год организовывать ему торговлю на улице перед входом в магазин, что я и делал. Однако в 2001 году случился сильный ураган, у бедняги сорвало его тентовую палатку и каким-то чудом никого не задело. Памятуя об этом случае, я решил сделать навес с креплением к асфальту и самому магазину, с таким расчетом, что бы под стационарным навесом разместился и овощник и летнее кафе. Одновременно, стал обивать кабинеты с документами на пристройку. Каким то неведомым мне чутьем, чиновники из АТИ (Административно техническая инспекция) пронюхали о моем навесе и связав его с поданными на пристройку документами, решили, что торгаш самовольно построил чего то. Долго я не буду отнимать у вас времени, однако, скажу, что все три суда были мной с блеском выиграны без привлечения адвокатов и юристов. Так я ещё и право изучил. Наша организация была наверное единственная, которая выиграла суд у Инспекции. Спустя несколько лет отголоском этого проигрыша стало не желание чиновников выдавать мне разрешение на другое строительство. Но я скачал на флоппи диск всю судебную историю, написал заявление в Прокуратуру, где сделал предположение, что отказ являет собой месть за шумный проигрыш и вручил её прорабу. Тот пошел на прием к чиновнице и подавая ей диск сказал то, что я просил его посмотреть. Чиновница читала информацию минут 30, а потом без звука подписала все документы.

Возвращаемся к ресторану. Там произошло чудесное событие, которое сейчас будет подробно описано. Как вы помните, официантом стала работать девчушка без опыта из Брянской области. Она старалась, и я перевел её в Бар, что являлось серьёзным карьерным ростом и большой ответственностью. Однако, все хорошее быстро кончается. Обычно все банкеты принимал я, я общался с гостями, предлагал набор блюд, торговался по меню, предлагал артистов и другую развлекуху. Да, дорогие читатели, в те годы я знал расценки на песни Аллы Пугачевой и всех групп нашей Эстрады. Примадонна могла спеть у нас для гостей всего за 20 тыс зеленых. Были группы, которые брали всего 5 тыс. Самым дешёвым развлечением был стриптиз. Ну, это мы опять отвлеклись.

Так вот в баре была конторская книга, в которую записывали все назначенные мероприятия, банкеты, свадьбы, поминки и др. массовые скопления, требующие закрытия зала полностью или частично. В тот памятный день, я находился в благостном расположении духа, в обед приехали родственники жениха и невесты и привезли свой алкоголь к намечающейся в ближайшую субботу свадьбе, мы шутили, я интересовался, будет ли на свадьбе массовик-затейник. Дело в том, что наше заведение к тому времени успело переварить около 30 свадеб и я всякое видел. И ревущую в три ручья невесту, которая обиделась, что жених не стал её выкупать у похитителей; и упившихся в усмерть женишков и даже сосущую шампанское из горла невесту, которая почему то скинула туфли и уселась на пол. Я уже молчу о традиционном мордобое. Поэтому любую свадьбу нужно «вести»- что бы тебе не поколотили посуду и не порвали обои и нечаянно не заблевали ковровое покрытие пола. Ни что не предвещало о наличии проблем. Не успел я попрощаться с родственниками будущих молодоженов, как во двор въехало три машины с кучей народу, которые шумно стали тянуть из багажников коробки с алкоголем и соками. Я ещё все стоял с глупой рожей, пытаясь сообразить, что это тут у нас происходит, как, тяжело дыша, ко мне подошел мужик лет 55 и спросил- «Куда коробки складывать?» «А вы собственно кто?»- ответил я вопросом на вопрос. И тут выяснилось, что это родственники молодых брачующихся в эту субботу дитятков. А они собственно со своим… и бабушка обязательно просила огурчики и помидорчики собственной засолки на стол положить, а вот телефон тамады, а где у вас туалет и дайте попить, потому как жарко. Дорогие читатели, у Вас никогда не было чувства, что пришел ваш последний час! Так вот, спешу вам доложить, я знаю что это такое. Во рту у меня появился противный вкус, как будто я долго лизал медную ручку, а в голове билась, как воробей в клетке, мысль о том, что меня сейчас будут жестоко бить и возможно ногами. Я как зомби отвечал на вопросы и двигался на несгибающихся ногах. Когда шумная команда уехала, первое что я сделал – это коршуном рванулся в бар и выхватил из под стойки книгу учета банкетов. Сомнений быть не могло – эта клуша приняла две свадьбы на один день, просто перепутала числа недели. Но самое не приятное было в том, что она видимо сама провела переговоры и я соответственно ни сном ни духом не знал о двойной продаже нашего заведения. Мысли кучно роились в моей голове, отмена свадьбы это очень тяжкое преступление. Вот тут в комментариях, общественность делала предположения, что бандиты могли за несговорчивость поджечь, так вот я вам авторитетно заявляю, что с вероятностью в 300% подожгли бы за срыв свадьбы.

Времени у меня оставалось… времени у меня оставалось около 20 часов! Так как дело происходило за сутки до свадьбы в предшествующую субботе пятницу. Самое страшное, что родственники уже сказали всем гостям куда ехать. Решение пришло не сразу, я ещё обдумывал его, но уже входил в кафе, которое находилось в 100 метрах от нас, но не на фасаде и даже не в нашем торговом центре, а в глубине в здании хозблока. Кафе было большей чем у нас площади и прилично отремонтировано, без всяких конечно штучек и колбочек с пузырьками, но вполне себе приличное заведение. Надо сказать, они после нашего открытия, совсем стали хиреть, но старались держаться. В кафе конкурентов было привычно пусто. Я спросил администрацию и со скучающим видом проследовал в кабинет. Администратор сидела в мягком кожном кресле и благосклонно выслушала меня – я сказал, что у меня встреча школьных друзей и мы хотели бы арендовать зал. Просто аренда зала без кухни, мы все принесем с собой. Да, дорогие читатели, и такая услуга имеется в заведениях общепита. Обычно в аренду зала пытаются включить недополученную прибыль от торговли едой и напитками, но сами понимаете, что все равно выходит дешевле. Нужен нам будет один официант и только, а сидеть мы будем до закрытия. Администратор очень обрадовалась, я это понял по глазам, но виду не подала. У них совсем были плохие дела и каждая копейка воспринималась как праздник, а тут получается всем незапланированный выходной и деньги ещё платят. Я же наоборот ничем себя не выдал и не раскрыл свое инкогнито.

Итак, мы договорились на определенной сумме. Я попросил официанта встретить меня утром в 10 часов, а не к открытию заведения (открывались они в 13-00, свадьба была назначена на 16-00) и сунул ему в руку 500 руб. То, что происходило потом, было верхом мой ресторанной карьеры. Были вызваны все смены поваров и официантов. Я встретился с официантом из арендуемого кафе и открыл карты, назвался и рассказал, зачем я арендовал их зал. После обязал его позвонить и вызвать на работу ещё двух человек. Когда они приехали, я выдал каждому по тысяче и просил облизывать гостей в буквальном смысле. Затем у меня была встреча с родственниками первой свадьбы, которых я сразу отправил к бармену, сославшись на занятость, а вторых «проверяющих все ли как надо» любезно проводил до арендованного кафе. Тетка невесты пыталась было устроить скандал « Мы выбирали именно ваше заведение!» На что я честно признался, что произошла ужасная ошибка, но мы все исправим. Новое помещение тетке сначала не нравилось, и она все порывалась поскандалить, но потом разум взял вверх – зал был намного больше нашего, а парадный строй официантов, которые улыбались во всю ширину ртов, окончательно сломил негатив. Мы бегали с тарелками и едой между двух заведений, в какой то момент началось братание свадеб, но я уже этого не видел. Проведший бессонную ночь, я спал в кабинете, сон наверное был защитной реакцией от чудовищного нервного напряжения.

Продолжение следует.

Предыдущий рассказ

http://pikabu.ru/story/restoran_i_magazin_4310872

Работа в предприятии общественного питания сложна и требует совершенно других качеств. Позволю тут себе поразмышлять о формах торговли. Самая передовая форма торговли наблюдается сейчас на Западе. Магазин без кассиров и продавцов, человек предоставлен сам себе НИКТО не поможет и никто не подскажет, не с кем поскандалить и поговорить. На выходе стоит автомат, который принимает оплату. Следующая форма это магазины самообслуживания с живым кассиром, за тем следует прилавочная форма торговли. Торговля через прилавок это общение покупателя и продавца, где продавец хоть и слабо, но защищен прилавком как окопом на поле боя. В ресторане же гости контактируют с официантом на расстоянии вытянутой руки и ближе. Этот контакт очень способствует торговле, но и таит массу опасностей. Одно дело, когда в магазине шуб к посетителю подлетает продавец и, угодливо улыбаясь, предлагает свои услуги, а другое когда изрядно наполнивший себя горячительными напитками синьор, хрипло требует его обслужить.

После неудачного опыта с администратором я сам стал принимать заказы на банкеты, разбираться с подвыпившими клиентами. О… я забыл сказать, что я же ещё и охранника нанял, бывшего боксера, дядьку лет 50, он тихонько сидел в углу и пил чай. Собственно я ничего не правильного не делал – охрана же нужна, вот вышибала и присутствовал. Но оказалось, что именно присутствие этого раздражителя и привело к конфликту с мордобоем. Я подробно разобрал все случаи конфликтов, используя рассказы бармена и официанта, и пришёл к выводу, что охрану нужно убирать. Я тогда заменил дядьку на тревожную кнопку. После первого её применения, когда в зал ввалился наряд в брониках, стычки в нашем заведении прекратились как по мановению волшебной палочки. В юности я много читал и разговаривать с людьми у меня получается, все конфликты удавалось купировать так, что бы остальные гости заведения даже и не подозревали о микро конфликтах. В этот период у меня сменилось несколько поваров, одних не устраивал я, других я сам просил уйти. И только в середине 2001 года сложился нормальный коллектив, но и тут были проблемы. Итак по прядку: Поваров стало двое , тихая женщина и шумный мужчина. Шумный мужчина являл собой образец Шефа – харизма, рост, живот и трубный голос. « Сейчас так приготовлю – Обсосёсся!!»- орал он и добавлял - «Ин шульдиген зе битте» всегда, когда чего то ронял или начинал разговор. Соответственно прозвище он имел «Обсосёсся». Вот сейчас Обсосёсся придет и начнет делать заготовки, говорила посудомойка протирая полы на кухне. Другим занятным персонажем был мэтрдотель, это был настоящий халдей с тем налетом интеллигентности, благодаря которому, острые языки и стали называть халдеями официантов. Ну да, маленький ресторан и метрдотель сам обслуживал посетителей. Кличку ему придумал повар, все за глаза его называли « Зорро». Настолько быстро он подлетал к гостю и начинал под локоток вести его к столику. Как шпагу молниеносно вытягивал ручку из нагрудного кармана и записывал заказ. «Обсосёсся» недолюбливал «Зорро» виной всему, как ни странно, стало Фондю ( это такое блюдо из расплавленного сыра). Шеф… мэтр всегда называл меня шефом, нам нужно в меню ввести «Фондю» , это прекрасное блюдо и маржа большая. Я умею его подавать… И приступил я к повару с этим «Фондю» . На «@уй нам это Фондю, Егорыч, этот «Зорро» будет фитиль у горелки крутить и около столика стоять на чаевые нарываясь, а если эта фондюшница грёб@ная перевернется? А открытый огонь в зале? Мы из-за чаевых этого охламона все тут подпалим на хрен! Битва за «фондю» была долгой и длилась неделю. Наконец, я, к великому неудовольствию «Зорро» поддержал повара и не стал экспериментировать.

Тут мы, дорогие читатели, коснулись очень щекотливой темы чаевых в предприятиях общественного питания. Иногда, чаевые включают в счет, я не могу сказать, что это есть хорошо. С одной стороны, хозяева заведения гарантируют «левый приработок» персоналу, но на деле это просто уход от налогов, ведь с официальной зарплаты нужно платить налоги, как они потом «вынимают» из выручки и обналичивают этот процент -мне даже думать над этим не хочется. У нас поначалу, полновластным хозяином чаевых были официанты, у которых все отбирал «Зорро» и делил по собственному усмотрению. Он это объяснял тем, что если повар плохо приготовит, то фиг ему чаевых, если посудомойка плохо помоет тарелку – она в пролете. Бармен же свои чаевые вообще ни с кем не делил. Таким образом, кухня, лишенная, левых денег, просто должна была брать натурой, что бы успокоить хватательный рефлекс, сильно развитый в наших краях.

Глядя на это безобразие, решил я все чаевые поступающие в заведение отбирать и накапливать, а в конце месяца честно делить между всеми сотрудниками. Кухня после ежемесячного обсчета, с моей помощью обналичивала плюс по продуктам. Калькуляция составлена была по верхней планке, то есть, например, баклажаны считались по зимней цене, а отходы картофеля по марту месяцу, я уже не говорю о выходе мяса, тут разбег очень большой. Таким образом, кухня всегда плюсовала. Так вот и эти деньги, именно деньги, а не куски мяса и колбасы, я делил так же честно и на всех.

«Зорро» уволился сразу, а все остальные были крайне довольны и счастливы, что им не нужно тянуть продукты. Кроме того, от банкетов оставалось столько «ошурок», что собственно и с питанием было все хорошо. Вы не подумайте только, дорогие читатели, что «ошурки» это объедки с тарелок.

Перед увольнением «Зорро» была крайне смешная сцена отъема чаевых. Зоркий взгляд бармена поймал воришку в тот момент, когда он пытался прикарманить уже общественную тысячу (так как приказ о сборе чаевых в общак я уже издал). Далее щуплая девушка вступила в неравную схватку с нарушителем. Деньги гости обычно оставляют в специальной маленькой книжечке, каждый из вас знает, что в ней лежит чек, туда же и кладут деньги. Чек выбивает бармен и девчушка точно знала сколько надо было положить купюр и сколько туда положили. Да, дорогие читатели, если вы думаете, что расплачиваетесь в ресторане тайно, то должен вас разочаровать, обязательно пара глаз следит за вами, правда сейчас это могут быть камеры наблюдения.

Значит, в папочку с деньгами вцепились четыре руки- молодость победила. Хотя нужно отметить, что схватка могла бы завершиться и по-другому не выгляни повар из кухни, которого позвала посудомойка . «Зорро» встретил взгляд налитых кровью глаз и понял, что тореро из него плохой, а папочку нужно отпустить иначе следующую неделю все посетители будут есть бифштексы из его плоти. И остался наш ресторан без метрдотеля, а на его место я взял веснушчатую деваху из города Унеча. Она, правда, ничего не умела, но очень старалась, а в работе главное старание, думал я, и судьба проучила меня за такое отношение к профессиональным навыкам.

Тем временем магазин продолжал радовать выручками, я сменил оборудование и выручка увеличилась ещё больше. Поскольку на работе я находился по 16 часов в день, все происходящее откладывалось в памяти. Особенно конечно, запоминаются конфликты. При разгрузке или при неосторожном обращении иногда бились бутылки с водкой, вот почему то никогда не билось вино и коньяк, а водочная бутылка могла оказаться треснутой, и обнаруживалось это уже в магазине. Добро не пропадало, я тщательно сливал в пластиковую бутылку то что смог спасти. Использовалась эта спасенная водка в качестве незамерзайки, а что бы не увели стояла в кабинете в сейфе, ключи от которого были только у меня. Сижу я как то и чего то пишу ( вру конечно играл в игрушку на компьютере). Вдруг шум и ругань, в кабинет врывается мужик и с ходу начинает меня обвинять в продаже паленой водки и требует документы, ну я спокойно достаю стопку сертификатов –около полутора тысяч листов и говорю сейчас поищем. Ну а пока ищу разговариваю с посетителем и выясняется, что он не просто алкаш подзаборный, а понятие имеет в алкоголе. Оказывается, сей достойный муж чуть ли не дегустатор элитных напитков, а я, морда торгашеская, его – супер профессионала вздумал дурить. Не знаю как мне пришло в голову, но я вдруг сказал, что друзья с завода мне тайно вынесли водку очищенную на новом оборудовании серебряными и молочными фильтрами. Сделав загадочное лицо Сфинкса, я с большим предосторожностями извлек бутылку с утилизированной водкой и налил посетителю грамм 30 в пластиковый стаканчик. Тот сначала профессионально понюхал содержимое, нагоняя воздух ладонью, а затем смакуя выпил. Ну как спросил я - и наверное вытянулся в этот момент. Вот это другое дело! Это очень хорошая водка – выдал «эксперт» свое заключение. Хотите я вам половину подарю? Лишь потом я узнал, что этот мужик уже успел доставить неприятности куче магазинов и многие попали на серьёзные штрафы. Местный сутяга всех доставал, но мой магазин после того случая обходил стороной и вежливо раскланивался при встрече.

Напоследок расскажу ещё об одном случае с алкоголем. Было уже часов 8 вечера, как вдруг я услышал истошный вопль продавщицы. «Он… Он Умер!» За годы работы я привык, что часто что то случается и спокойно вышел в зал поглядеть, попкорн вот взять забыл. Картина которую я увидел поразила меня. На полу лежал молодой мужчина вокруг него сгрудилось человек восемь покупателей и продавцов. Я, дорогие читатели, мечтал стать врачом, но никогда не учился этой профессии, все что я знал о операциях и первой помощи это прочитанные мной «Справочник операционной медсестры» « Записки медицинского эксперта» и куча специальной литературы по помощи в экстренных случаях. Пульс- я лихорадочно нащупывал его на запястье мужчины. Зрачки – зрачки превратились в точки. Дыхание – его не было этого дыхания! Я стал быстро вспоминать что делать в таких случаях. «Как это произошло»- крикнул я не глядя на людей к котрым обращаюсь. Он в очереди стоял – пропищала продавщица, а потом вдруг упал! Ой, что же будет! Скорую вызвали? Вызвали! Мозг мой со скрипом вспоминал действия в подобных случаях. Наконец пазл сложился – вынув платок, я разжал человеку рот и платком очистил язык. Затем снова в никуда крикнул «Еще платок!» Накрыв платком рот я стал делать искусственное дыхание и непрямой массаж сердца. Зажать нос. Резкий выдох в рот. Два качка грудины. Снова выдох и снова два качка. Я честно скажу вам, дорогие читатели, ни до этого ни после, я никогда не делал таких манипуляций. Чувство при этом очень необычное, я не для красного словца, это действительно было со мной. Чувство похоже на фрагмент фильма «Властелин колец», когда маленький Хоббит надевает себе кольцо на руку. Все становится как в тумане – только ты и человек, которого ты спасаешь. Очнулся я от кашля пациента. Он откашлялся и сел с моей помощью. Тут как раз приехала Скорая. Они стали осматривать мужчину, что то спрашивать, а я опустошенный поплелся в свою каморку, меня как то не интересовало, что будет дальше. Потом к мне заглянул фельдшер, подписать бумаги о вызове. Ему я сказал « Обратите внимание на его зрачки» На что фельдшер хмыкнул и ответил, что после наркоты они всегда такие. А мне посоветовал сделать уколы от гепатита. Вы вообще героический человек, но за геройство нужно платить. Стоял наркоман в очереди за бухлом и догонялся пивом и случилась у него интоксикация. Фельдшер сказал, что если бы не моя помощь, то одним наркошей стало бы меньше. Вот и все, дорогие мои, ждите продолжения.

Предыдущие рассказы.

http://pikabu.ru/story/obshchepit_4306062

http://pikabu.ru/story/magazin_4299153

Гы-гы-гы любил смеяться человек ростом под два метра и весом, наверное 130 кг (если ни больше). Рыжие волосы и постоянная небритость, голос басовитый идущий из груди – таким мне представился господин Кац . Сдаваться он никому не собирался, а желал обустроить пельменную. Я обычно не имею дурной привычки лезть в бизнес других людей, но тут мне стало интересно и я бочком –бочком подглядывал, чего сей достойный господин изволит соорудить. Концепция Каца была проста, он считал, что человеку нужно хлопнуть рюмку – в простонародье «остограмиться» и бежать дальше по своим делам. Поэтому, стульев в пельменной не было, были только столы для еды стоя. Интерьер поражал своей аскетичностью и гвоздём программы был холодильный прилавок, который остался от старых хозяев, я его собирался выкинуть, но Кац пригласил какого-то мужичка и прилавок он починил. Грохотал этот видевший Ленина агрегат так - как будто сейчас взлетит. Посуда использовалась пластиковая – это конечно сразу отобрало козыри у СЭС. Пельмени были заводские , водка тоже – никакого производства еды. Надо сказать, персонал магазина и я тоже наведывались к Кацу в обед поесть пельменей, но протянули мы на этой диете не более месяца, а потом вернулись к чаю и чего найдем в магазине. Пельменная получила подпольную кличку «контора Каца» и к моему удивлению народ попер в этот храм имени Граненого стакана толпами. Прямо с утра все трясуны района делали набег на пельменную, само собой у каждого «имелось» , а пельмени они заказывали. Идиллия эта продолжалась до Нового года, а после праздников все закончилось. Ни за что не угадаете почему! Кац – представительный мужчина 50-и лет, при деньгах (откуда брал я так и не понял). Кац - который имел молодую жену младше его лет на 20. Кац-который часто шутил и отпускал скабрезности в след молоденьким девушкам. Кац- который мог поднять настроение своим гы-гы-гы даже самому печальному индивидууму. Вот этот Кац, дорогие читатели оказался самым обычным алкоголиком. Празднование Нового года стало роковым для этого господина, я спустя неделю, случайно встретил его в переходе у вокзала – это был грязный оборванный бомж с фингалом под глазом, в нем ничего не было от того человека, которому я сдавал помещение. Он трясся и просил у меня денег на водку, говорил, что справится, что вот ещё не много и он найдет в себе силы.

Мир бизнеса очень жесток, не получив в условленное время аренды, я закрыл «Контору Каца». Потом он приходил, мы ещё какое то время общались, он вроде совсем завязал, но каждый раз перед моими глазами всплывал тот образ в переходе. А когда я увидел и его сына от первой жены тоже в таком же состоянии, для меня стало ясно, что алкоголизм это наследственная болезнь.

Следующим арендатором оказался… впрочем я так и не понял кто это и откуда. Мужик был не местный, охмурил тутошнюю тетеньку с деньгами и стал «мутить бизнес». Пельменная превратилась в ресторан с пианино, на котором, по мнению автора интерьера должны были играть… клиенты за отдельную плату. Так же за отдельную плату клиенты могли купить дрова и затопить камин. Да, этот паразит, мне крышу пробил своим дымоходом, Я сам, дурак, ему разрешил, ну кто ж знал-то, что придется потом крышу серьезно латать. Удивительно, но туалет был бесплатный. Готовили в ресторане так отвратительно, что я уже думал, что пельмени рано надоели. А цены были как в Монако, только в рублях. После четырех месяцев болтания как дерьмо в проруби, незадачливый предприниматель не нашел ничего лучше как перестать платить аренду. Я по глупости думал, что наверное человеку нужно помочь и хоть сам испытывал острую нехватку оборотных средств, стал давать отсрочки. Потихоньку долг по аренде превысил все мыслимые и не мыслимые пределы. Как вы думаете, что сей товарищ ответил мне на просьбу - или съезжать или оплатить? Этот чудак стал пугать меня своей крышей. О… это была славная битва. В ресторации скопилось человек шесть братков, которые попытались меня вытащить виноватым в провале бизнеса их подопечного. Я слушал длинные речи - « Ты не прав!», «Он с нами работает…», «Его выгонишь он нам платить перестанет, мы на тебя крышевые возложим…» Ну , а когда настал мой черед толкать речь. Я сказал – «Если вы так хлопочете за своего бизнесмена, то для начала, заплатите аренду, я не банк и выдавать кредиты не мой бизнес». И попросил всю честную компанию учесть, что там – на улице они могут творить все что угодно, а в этом аквариуме главная рыба я и именно тут они рискуют быть сожранными. Короче уползли они не солоно хлебавши, а их подопечного я выкинул силой. Да именно силой, в присутствии участкового, за шкирку и на улицу, оно сильно сопротивлялось и визжало. А дверь железную заварили автогеном, да бы у горе-предпринимателя не возникло желание воспользоваться ключами, которые он конечно не вернул.

И сел я думку думать, что делать мне с помещением. После недельного размышления – решил я свой кафе –бар организовать. Опять новое дело, опять все с нуля, опять азарт и нервотрепка. Что бы совсем не надорваться, решено было сдать все отделы кроме вино-водочного. Сдал все хорошим людям, управлялась в отделах жена полковника- афганца. К тому времени была приобретена новая Газель и я нанял молодого парня для закупок товара. Сам же я с головой ушел в ресторанный бизнес. Но сначала нужно было отремонтировать помещение. С помощью гипсокартона были созданы фальш окна в виде иллюминаторов с зеркалами внутри и двухуровневый зеркальный потолок, колбы с пузырьками и световые картины, для 1999 года (конкретно это был декабрь месяц) это было очень продвинутое решение. Все это в купе с английскими обоями под пробку и шикарной барной стойкой завершало интерьер. Посадочных мест было 36, но мы могли принимать банкеты до 50 человек. С помощью работников из СЭС по всем стандартам было организовано движение грязной и чистой посуды. Пути посуды ( тут можно смеяться людям далеким от общепита) не должны пересекаться. Было установлено пять моек, вытяжка и куплено ещё много чего о чем лучше не знать не посвященному в таинство приготовления пищи. Собственно обилие сериалов на ТВ дает представление, что и как должно быть. Единственное о чем телевизионщики умалчивают это о суммах, в которые выливаются соблюдения стандартов. Наступил 2000 год, я нанял одну девушку для работы администратором, она имела опыт работы в таких заведениях и быстро набрала персонал – повара, официанта, бармена, посудомойку. Потом сказала, что нужно закупить продукты на проработку. Как бы повар составит меню, потом все приготовит и мы определим стоимость блюд. Я, поскольку как свинья в апельсинах разбирался во всей этой суете, молча кивнул и поехал закупать по списку всякую всячину. Ах да, до этого она сказала сколько тарелок, ложек вилок , прочей посуды и кухонной утвари нам нужно приобрести. Дождались мы таки часа икс – повар наготовил всего по всему меню и, что бы не выбрасывать, это предлагалось все съесть. Я конечно попробовал от всего по чуть-чуть, остальное ели все работники магазина и вообще какие то нужные этой девчушке знакомые. Мне это конечно не совсем нравилось, но что остается делать? Я полный профан в ресторанном бизнесе, значит нужно терпеть и учиться. Это потом уже через два месяца после подсчета кухни я понял как меня обносила дружная команда работников, но до того времени все выглядело прекрасно. Повар вскоре запил (опять я столкнулся с алкоголизмом) На самом деле алкоголиком был ещё и водитель Газели , до первого запоя исправно и со знанием дела исполнявшим свои обязанности. А так же алкоголиком была уборщица магазина – фронтовичка баба Даша. То что 80 летний человек может быть алкоголиком основательно скорректировало мои знания об этом недуге. Она потом приходила трясла медалями и я простил, но это случилось через год снова и я снова простил, ну не мог я уволить старого человека. Кроме того у неё была одна страсть! Она вталкивала меня в кабинет, запирала дверь, после - лихорадочно и сбивчиво стучала на всех кто работал в магазине и ресторане. Сами понимаете таким людям ещё и приплачивают за их не легкий труд.

Но вернемся к нашему сплоченному коллективу. Подвело девчушку- администратора не знание людской психологии. А если конкретно, психологии её работодателя. И тогда и потом, я часто слышал от людей, что рестораны открывают для себя или что бы завести нужные знакомства, но я то хотел прибыль получать. Ночью нагрянула в наше заведение проверка, была сделана контрольная закупка и бармен был пойман на недоливе. Все это утром, глотая слезы, рассказывала мне администратор. «Я вынуждена была отдать им всю выручку, что бы они не стали писать протокол» - хлюпая носом сказала она. Моя реакция сильно её потрясла, как вы поняли, дорогие читатели, я ведь не платил взяток, а тут в вверенном мне заведении произошла наглая дача взятки, да и были ли проверяющие вообще осталось тайной. « Я на старом месте работы всегда так делала – кричала она- менты могут заведение закрыть» . Итог всего- попросил я девушку с вещами на выход. Ну и собственно перешёл жить в ресторан. Времена были прямо-таки веселые. В 9-00 я открывал магазин, в 13-00 ресторан, в 22-00 закрывал магазин и в час ночи закрывал ресторан. Дома я только спал и мылся.

Кстати о доме, до этого времени квартиру мы снимали, в 1998 году было серьёзное падение цен на квартиры, но как помнит внимательный читатель, я тогда деньги отдал за право аренды. Все это время я следил за ценами, и у меня была железная уверенность, что ничего не растет, а цена ещё и упадет, потому как кризис. И вот в начале весны приступил ко мне отец с требованием купить квартиру. Как я тогда спорил, как дымился в моих руках калькулятор! Я доказывал, что стоимость квартиры неадекватна, я говорил, что если 140 уплачиваемых за аренду долларов( а именно столько стоила двушка) умножить на 12 месяцев, а потом цену квартиры разделить на годовую аренду выйдет от 20 до 30 лет!! Зачем покупать? Но отец был непреклонен. Спасибо тебе, батя. Твоя мудрость тогда, не позволила совершить ошибку. Начал я поиски квартиры с предполагаемой цены 300 долл за кв. м. Долго рассказывать и писать, но иллюзий я лишился быстро, когда начинаешь искать реальную вещь, все объявления становятся неактуальными. В итоге была приобретена трешка за 50 тыс долл с обалденным на то время ремонтом, который и сейчас даст фору современным интерьерам. Теперь, когда появилось свое жилье, работать по 16 часов в день было не так тяжело. А работы было много. Уволив нерадивого администратора, я вдруг отчетливо понял, что мне придется все делать самому. Вы не подумайте, я пытался… Я дошел до большого ресторана, который работал с советских времен, нашел там калькуляторщицу и попросил сделать калькуляцию на меню. Она таки отказалась! Делать нечего, я добыл справочник по расходу продуктов и стал в эксель делать калькуляционные карточки, потом технологические карты. И довел все меню до стандартов, теперь мне не нужен был повар- профессионал, затем в бар была приглашена честная, но ничего не знающая, знакомая девушка, мы составили технологические карты коктейлей и я сделал калькуляцию, на всю эту гигантскую работу ушло два месяца.

Продолжение не заставит себя ждать!

Предыдущий рассказ

http://pikabu.ru/story/magazin_4299153