blackjack87

blackjack87

пикабушник
поставил 13249 плюсов и 493 минуса
отредактировал 3 поста
проголосовал за 3 редактирования
9361 рейтинг 3 подписчика 1325 комментариев 9 постов 5 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
75

Домашная котолампа

Кошка облюбовала соляную лампу: наконец-то смогу постить личную фотку в комментариях к котоламповым историям (хотя обычно так не делаю, ведь эти комментарии реально бесят).

Домашная котолампа Кот с лампой, Кот

А вот вид без верхнего света в комнате:

Домашная котолампа Кот с лампой, Кот
543

Ответ на пост «В ответ на "Возьми на себя кредит, а?"» 

Я тот самый человек, который попросил друга взять на себя кредит. Для меня. Успешно, кстати.


Только попросил не друга, а девушку. Встречались с ней на тот момент всего несколько месяцев, но суть это меняет не сильно: всё равно такое предложение со стороны выглядит откровенным кидаловом.


На дворе 2007 год, нужен был кредит на 30.000, девушка дала без раздумий (гусары, молчать!). Естественно, я кредит честно выплатил. И как честный человек, позже на этой девушке женился. ¯\_(ツ)_/¯


P.S. почему безработной девчонке кредит одобрили, а работающему мне - нет, отдельный интересный вопрос.

23

Подгорает от учителей #1. "Тройка" в аттестате вместо "пятёрки"

Случилось со мной в школе, но подгорает и спустя 15 лет...


Итак, 2004 год, 11-й класс, информатика. Преподаватель в принципе молодой мужчина, но чему в то время обычно учили на этом предмете? Теги [b][/b], разделение страниц в ворде, создание ярлыков, ну и высший пилотаж - формулы в экселе. Естественно, подобное не вызывало сложностей (и интереса) ни у одного школьника, а потому занятия эти с позволения учителя прогуливались.


- Компьютер дома есть? Покажи что умеешь, - говорил он.


- Мне тебя учить нечему, - резюмировал, увидев, что ты демонстрируешь весь "курс" за пару минут. - Приходи на контрольные и всё.


Так это и работало, я (да и не только) приходил на контрольные, сдавал их на "пятёрки" и не тратил своё время. Да и учителю легче, меньше народу в классе.


Наступило время годовых экзаменов, и он говорит:


- blackjack87, у тебя во всех четвертях "пятёрки", предмет ты знаешь, можешь на контрольную не приходить, я тебе так поставлю "пятёрку".


На дворе конец мая или начало июня, планы на это время самые интересные, так что я не скрывая радости поблагодарил такого понимающего учителя и убежал по своим делам.


А спустя неделю заглянул в общий список годовых оценок, опубликованный в коридоре школы.


blackjack87 - 3.


Сказать, что я ухуел - это не сказать ничего. Пердак загорелся так, что я прямо на этой анальной тяге прилетел к преподу.


- Как так-то?! Почему 3?! У меня ж "пятёрки" по всем четвертям!


- Ну ты ж на главный экзамен не пришел и получил за него "двойку". Вот и вышла в итоге "тройка".


- Но вы ж сами сказали мне не приходить!!!111


- Я не мог такого сказать.


О_о


Возможно, сейчас я бы пошёл с родителями куда-то к директору или просил о переэкзаменовке, но в тот момент был просто уничтожен таким скотством со стороны преподавателя. А наша договорённость о пропуске экзамена была лишь устной, и по факту выходило, что я злостный прогульщик. Так что я послал в жопу учителя молча развернулся и ушел. На медаль всё равно не тянул, так чего воевать из-за оценки?..


С другой стороны, сейчас я понимаю, что ни "тройка", ни "пятёрка" в аттестате никоим образом не влияет на мою дальнейшую жизнь, так что, может, тем более бы не стал бороться за оценку. Но уж точно не отказал бы себе в удовольствии плюнуть в лицо такому учителю. Привели бы меня потом к директору, а я бы ответил: "Я не мог такого сделать". ;)

Показать полностью
-45

Нет заслуженности. Нет справедливости. Кармы тоже нет.

Наткнулся тут на комментарий - мнение популярное, но оно мне не нравится (да-да, пошёл я на хрен).


#comment_150982227

Нет заслуженности. Нет справедливости. Кармы тоже нет. Правительство, Россия, Северная Корея, Космос, Народ, Политика, География, Длиннопост

В противовес ему я выложу один спутниковый снимок (он публиковался тут несколько лет назад, но без комментариев). Что это за снимок и что он иллюстрирует, объясню в предпоследнем абзаце.

Нет заслуженности. Нет справедливости. Кармы тоже нет. Правительство, Россия, Северная Корея, Космос, Народ, Политика, География, Длиннопост

Итак, почему мне не нравится вышеописанное утверждение? Потому что всякий, кто его разделяет, фактически призывает голосовать за Единую Россию не рыпаться. Причём, это вовсе не те люди, которых всё устраивает. Позицию "всё у нас хорошо, нечего раскачивать лодку" ведь можно понять. С ней можно не соглашаться, но в ней присутствует логика: лучше синица в руке, чем журавль в другом месте. А "народ заслуживает своё правительство" - мнение как раз тех, кто недоволен властью, но считает её нахождение на своём месте не просто законным, но заслуженным и даже справедливым. Этакие фаталисты: "Всё плохо, но так и должно быть".


Хвалишь правительство или ругаешь правительство? Имеешь право, я не сужу кто прав, а кто виноват. Мне просто обидно, что у нас столь популярна получившая явное негативное значение фраза "народ заслуживает своё правительство", которое фактически ругает народ. Плохой у нас в стране народ, вот остальным повезло, а России бракованный какой-то достался. И ничего с этим не сделаешь, власть ещё можно сменить, а что с этим гадким народом делать? Нужно больше мигрантов.


Если каждый народ заслуживает своё правительство, то как получается, что сегодня правительство одно, а завтра происходят выборы, где к власти приходят другие партии? В прошлый раз в Белом доме США сидел негр-демократ, а теперь белый-республиканец. Весь народ Штатов изменился? А как быть с революциями? В 1916-м жили при царе-батюшке, а в 1917-м каждый крестьянин духовно переродился и стал строить коммунизм, сдав своих коров в колхоз?


Абзац для тех, кто пропустил предыдущие три или просто заинтересовался спутниковым снимком. На фотографии - Северная Корея и Южная Корея. Южная освещена, в Северной света ночью практически нет, там в столице-то электричество в домах на ночь отключают, зато подсвечивают статую местного диктатора - ему нужнее. Одна страна процветает и переживает за киберспортсменов, а во второй почти нет автомобилей, зато туда другие страны регулярно отправляют гуманитарную помощь. В чем прикол? В том, что населяют Южную и Северную Кореи один народ. Вот буквально. Там даже некоторые семьи оказались разделены пополам: одна часть живет на севере, другая - на юге, и с поездкой в гости там ооооочень большие проблемы. Одна часть народа живёт припеваючи, другая учит стихи про вождя. Разница между ними - только правительство.


Саркастичный вывод про заслуживающий своё правительство народ придумайте, пожалуйста, сами.

Показать полностью 1
733

А ей норм

Ночь. Просыпаюсь от какого-то дискомфорта - будто по мне кто-то ползает. Насекомых не люблю, естественно, начинаю ворочаться.


Жена шепотом:


- По тебе там жук ползает.


Я только проснулся, но всё равно как-то подозрительно: откуда жена-то увидеть могла? Темно ведь, да и вообще она тоже спать должна.


- А ты откуда знаешь?


- А это я его на тебя скинула. Сначала он на меня заполз.


Спасибо, блин.

5

Как я бросил пить

Давайте начну с того, что я никогда не считал себя особо бухариком, к алкоголикм себя не причислял. Более того - пил едва ли не меньше всех своих знакомых (а в студенческие годы и сразу после них так или иначе пьет большинство). Меньше пили разве что убежденные трезвенники. Но ситуация менялась...


Ну правда, что такое 3-4 бутылки пива в приятной компании? Когда есть повод. И даже не каждую неделю. Кто-то скажет, что это вообще не считается. Тем более, что водку я не люблю, а если уж захочется чего-то крепкого, то предпочитаю виски с колой. А виски стоит подороже пива, тут полтинником на кассе не отделаешься. А потом стал пить каждую неделю. Тяжелая работа, я уставал, мне требовался отдых по выходным. Классика.


Тревожный звоночек раздался, когда я почувствовал, что когда захожу в продуктовый магазин, то сразу бросаю взгляд на прилавки с алкоголем. И мне уже стоит некоторых усилий сказать себе: "Еще не время, на выходных расслабишься". Хотя речь-то шла о 2-3 бутылках пива, не больше. Но меня напряг сам факт того, что к алкоголю уже явственно тянет, хотя я был абсолютно уверен, что уж я-то точно не сопьюсь, что алкоголизм "это то, что бывает с другими".


Впрочем, у меня были перед глазами примеры реальных алкашей среди друзей. Тех, что пьют часто и со вкусом, а потом не могут себя контролировать. Которых я сажал на такси до дома после гулянки, а потом бегал за ними, потому что они выбегали из машины на дорогу и кричали, что им нужно вообще в другую сторону.


Одному такому своему другу я и решил в шутку подарить на Новый год книгу Аллена Карра "Легкий способ бросить пить". На позитивный эффект я не надеялся, just for lulz. Но на НГ пересечься не получилось, книга лежала на полке и так же в шутку я решил прочесть ее сам. Интересно же. И почему нет? Проблем с алкоголем ведь у меня нет.


Буквально на третьей странице я понял, куда клонит автор. Что он повторяет раз за разом одни и те же аргументы. Это несколько раздражало, но что ж, таков воспитательный элемент - некоторые факты нужно просто вбить в голову читателя. Дочитал чисто из принципа.


И не пил после этого 4 года.


Ну как не пил. Наверное, литра 4 пива все же выпил в общей сложности. Но это уже в пределах статистической погрешности.


Никакого дискомфорта не испытывал. Пить просто не хотелось, я не сдерживал себя. В один прекрасный день просто поймал себя на мысли, что находясь в магазине я не испытываю потребности купить алкоголь. Что мой взгляд проходит мимо полок с пивом, не цепляя их. Я проходил мимо стеллажа с виски с тем же равнодушием, что и мимо стеллажа с бытовой химией. Ну да, есть такой товар в магазине. И кто-то его даже покупает. Но мне-то зачем все эти "Доместосы" и "Туборги"?


Сейчас уже 2 года, как я снова стал потихоньку употреблять алкоголь - пару-тройку раз в месяц. Просто однажды попал на армянскую свадьбу и не выпить там было просто невозможно (хотя до этого был на другой свадьбе - и обходился лимонадом). Но это не важно. Я понял, что всегда могу бросить. Что это легко. И я уже не думаю постоянно "А не выпить ли мне?". Уже пару недель в холодильнике стоят 2 бутылки вермута - и они не вскрыты. Наверное, долежат до Нового года)


Прочтите "Легкий способ бросить пить". Хотя бы для прикола. А уж если у вас проблемы с алкоголем - тем более. Кто бы как ни критиковал этого автора и его книги, но в них есть довольно меткие и ценные наблюдения. И они действительно помогают. Если, конечно, вы сами хотите помочь себе.


Это, блин, реально ЛЕГКИЙ СПОСОБ для тех, кто умеет читать.

Показать полностью
94

Садисты вокруг нас

В последнее время прочел несколько постов о том, как люди (т.е. "люди") выкидывали щенков из окна или сжигали заживо, и вспомнил историю, которая произошла с моей женой.


Нет, она никого не выкидывала и не сжигала. Наоборот, если бы жили не в квартире, а в частном доме, то, наверное, устроили бы целый зоопарк и открыли ветклинику. А так дома обитает кошка с собакой.


Зима. Выходит она утром на работу. И буквально у соседнего подъезда слышит приглушенный писк. Народу во дворе нет, машины не ездят, тишина, и писк слышно отчетливо. Несколько секунд потупив, она поняла, что писк это щенячий и идет он из-под небольшого сугроба у гаража. Видимо, под гаражом было "гнездо" щенков и какой-то "добрый человек" завалил вход снегом. Причем, снегоуборочная техника заехать туда бы не смогла, а значит "добрый человек" не поленился и сделал это вручную.


Пока она прикидывала, как освободить животных, на втором или третьем этаже (простите, уже не помню) нашего дома открылось окно и оттуда высунулась морда жирного мужика и рявкнула:


"Если щас не отойдешь оттуда, я в тебя из ружья выстрелю!"


Естественно, жена не стала нагнетать, ибо налицо неадекватное поведение соседа, а потому пошла дальше на работу. А по пути позвонила волонтерам из какой-то зоо-организации, которые занимаются помощью животным - подбирают потеряшек, лечат больных и держат их на передержке. По телефону сообщила адрес и ситуацию. Пообещали оперативно разобраться.


На обратном пути домой увидела разрытый сугроб - щенков не было. Приехали несколько человек, откопали зверят и унесли подальше от ебанутых людей. Сообщают, что на волонтеров никто из окон не кричал. Наверное, на всех патронов в ружье бы не хватило.


Вот что за "человеком" надо быть, чтобы убивать вот так щенков? Бросать с большой высоты, сжигать или обрекать на медленную гибель без воздуха и еды? И эти "человеки" живут совсем рядом с нами. Возможно, мы даже здороваемся с ними за руку и спрашиваем, как они провели выходные. Страшно это.


Фоток тех щенков под сугробом нет, а чтобы была хоть какая-то иллюстрация - вот наш собакен, каким он был 8 лет назад. Побольше тех малышей, но все равно еще песдюк)

Садисты вокруг нас Длиннопост, Животные, Собаки и люди, Собака, Жестокость, Хеппи-Энд
Показать полностью 1
443

Фриланс без предоплаты: наглость, альтернативная математика, попытка гипноза

История немного грустная, но поучительная. Хэппи-энда не вышло, но финал мог быть еще хуже.


Года 3 назад некоторое время перебивался фрилансом. Задача: в фотошопе рисовать макеты, рекламные транспаранты и делать схемы расстановки декораций на театральных сценах. На заказчика вывел друг, сказал, что адекватная женщина, по знакомству. Ну ок. Я раньше в этой сфере вообще не работал, но уж что из себя театральная сцена представляет, знаю очень хорошо, да и руки, вроде, не кривые, фотошоплю потихоньку. Тут мне друг еще и скинул один из вариантов того, что раньше мой предшественник для заказчицы лепил за деньги. Я посмотрел и ужаснулся, но одновременно и обрадовался - уж такое-то легко превзойду. Опыта не было, ни о какой предоплате я, естественно, не подумал. Уже все понятно, дальше можно не писать, да?)


На всякий случай напишу, ибо в конце присутствует неожиданный сюжетный поворот.


Созвонились с заказчицей, по телефону все звучало адекватно - подготовить визуальное решение для сцены, фойе и фасада. Нужны схемы, макеты, проекты, эскизы. Прежние работники, мол, за эскизы брали 500-1500, а за макеты 2500-5000. Я решил особо не наглеть - первый раз же, дабы сразу расставить все точки над Ё, перешел к переписке по "мылу" и в первом же письме обозначил:


Вот как термины понимаю я + желательные расценки (т.к. за такую работу берусь впервые, поставил средние значения, нужно набить руку):


СХЕМА (грубый вид сверху / сбоку) - 250


ЭСКИЗ (разработка отдельного сложного элемента сценического оформления - каше, подиума и т.д.) - 500


ПРОЕКТ (низкодетализированный вид сцены со всеми элементами оформления из зрительного зала / фасада / фойе) - 1000


МАКЕТ (детализированный цветной вид сцены со всеми элементами оформления из зритетельного зала / фасада / фойе для "экспортных" целей) - 3000

Цены в рублях, если что. Заказчица сказала, что с терминологией и ценами согласна. "Ну, понеслась!"- подумал я. Срублю 20-50 кусков, как мне обещали, за пару недель, не выходя из дома. Понимаю, что кому-то это покажется грошами, но я тогда вообще без работы сидел и потому обрадовался.


Первые же присланные мной варианты заказчицу устраивали по всем статьям. Сразу оговорюсь - кроме непосредственно постеров и перетягов все делал черно-белыми. Потому что сначала искали варианты расстановки и форму баннеров, подиумов и прочего. Тут нужно было с геометрией определиться, а цвета договорились сделать позже, ибо утвержденные баннеры прилепить в макет - дело на 5 минут. Ну а для фойе и фасада рисовал баннеры в цвете, как и полагается. Заказчица согласилась, что это логично - главное утвердить форму.


Где-то дней через 10 регулярных переписок и посылок разнообразных файлов работа была закончена (вариантов у заказчика много, осталось только выбрать подходящие, да потом "поиграть со шрифтами" по необходимости - уже бесплатно, разумеется) и я с чистой совестью выставил счет. Вышло на 24.500. Но в ответ пришло письмо, что "в расчетах пункты не сходятся". На уточняющее письмо мне ответили "поговорим позже", и дело всерьез запахло кидаловом. Выждав для приличия (вот же лошара) еще 4 дня, написал еще одно письмо. Ну мало ли, может, человек в дикой запаре, концерт организовывает. Обратился к другу, что это за клиент такой интересный попался? Тут же выяснилось, что лично-то друг с заказчицей и не знаком вовсе, а это вообще знакомая знакомых. Ну зашибись, думаю.


К счастью, у меня был еще один контакт с заказчицей - телефонный номер, с которого она звонила в самый первый раз. Дозвониться удалось, решили назначить личную встречу, чтобы во всем разобраться и рассчитаться. Но "подробности - позже, щас нужно бежать". Ок, дождался вечера, чтобы женщина уже наверняка была дома и могла спокойно со мной переговорить. Звоню. Приезжай, говорит, завтра туда-то туда-то, офис такой-то.


Лады, загуглил адрес - а это какие-то ебеня. Перезваниваю, чтобы уточнить, а как вообще их шарага называется-то (в интернете читал, что заказчица работает в одной фирме, но лично мне в разговоре она ее название не упоминала). Трубку берет уже какой-то люто злой мужик и говорит самым раздраженным тоном:


- Чего ты звонишь сюда?!! Тебе же сказала когда и куда ехать?!


Наверное, его разозлило, что я все же решил за деньгами приехать.


- Да вот хотел уточнить кое-чего у Такой-то Такоевны.

- Чего тут уточнять, она ребенка укладывает!


Ну блин, думаю, а я-то откуда об этом знать должен? Время не сильно позднее, не ночью же звоню.


- Тогда вы мне название ее фирмы скажите.

- Зачем тебе? Адрес же есть.

- Просто хочу знать, чтобы ничего не перепутать завтра.

- Офис 103.

- Да я понимаю, что офис 103. Но это ни разу не название фирмы. Не может же Такая-то Такоевна работать просто в офисе 103.

- №;$@#*&.


Это, если что, не ругательство было, а название фирмы, которым дядя буквально плюнул в меня и бросил трубку. Сразу видно, что люди гордятся работать в такой компании.


Но деньги же как-то надо выбивать, поэтому утром я пошел на встречу.


В офисе стояло два стола и три стула. Меня ждала заказчица и еще один мужчина. Как выяснилось - ее компаньон тире муж. Тот самый, который вчера на меня окрысился.


Их было двое на меня одного, но я старался держаться, твердо решив, что без денег из офиса не выйду. Нужно было балансировать между упрямством и вежливостью.


В ход шла убийственная логика. Далее М - мужик, Ж - женщина, Я - я.


М: Вот ты говоришь, что за макеты мы тебе должны столько-то столько-то, а это не макеты вовсе, а эскизы. Поэтому дать можем столько-то: (в три раза меньше).

Я: Ну как же так? По этому случаю я специально вам в самом начале написал, что считаю макетом, а что эскизом.

Ж: Ну да, но, понимаешь, это все-таки неправильная терминология.

Я: Но вы же согласились с ней.

Ж: Ну да, но... видимо, я тебя не так поняла.

Я: Я даже каждому файлу, который вам присылал, давал имя - "Макет 1" или "Схема 5-Б". Вы же все это видели и одобряли.

Ж: Да. Но, наверное, не обратила внимание.

Я: Ну а моя-то в чем вина?

Ж: Мы от тебя вообще хотели увидеть совсем другое.

Я: Какое другое?

Ж: Ну, чтобы в цвете все было, красиво... Вот, смотри, как нам раньше девочки рисовали.

Я: Так это же мы тоже обговорили. Я вас сейчас понимаю - для вас главным было сделать картинки на сами баннеры, а до них мы толком не дошли. И вот за них вы готовы были платить самые большие суммы. А я наоборот основное просил за превизуализацию расстановки, а баннеры бы вам обошлись куда дешевле. Так что нужно достичь компромисса - вот тут и тут я готов цену уменьшить.

М: Да ты вообще специально слишком много вариантов нам прислал, чтобы счет больше сделать!

Я: Вообще-то я после каждого письма получал ответ, что все ок, и можно продолжать. И уточнял, нужно ли развивать и детализировать ту или иную идею. И вообще, даже если по вашему новому прайсу считать, то вы некоторые эскизы как будто не заметили. Типа, вариант 4 и вариант 5 - одинаковые, хотя там общего только горизонтальный пол, да кулисы по краям.


Поняв, что я, конечно, лох, но не совсем конченный, пара пересчитала цены и озвучила их. Раза в два меньше, чем я рассчитывал, но по крайней мере эти цифры поддавались хоть какой-то логике. И я согласился, потому что для себя решил, что дальнейшее сотрудничество исключено, но уйти из офиса мне хотелось бы все-таки с деньгами в руках, а если окончательно упереться рогами (олень же), то можно пролететь по полной программе - ведь никаких договоров мы не заключали.


После подсчета разговор пошел куда спокойнее и на более отвлеченные темы. В деталях его не помню, он длился не менее получаса, в течение которого мы успели с мужиком поговорить даже по душам - "чем по жизни занимаешься, ах, как интересно, давай подробности". Видимо, так меня успокаивал и готовил к тому, что такая скучная материя как деньги мне в этой интересной жизни ни к чему. Но я особо не расслаблялся, ибо "обещать - не значит жениться", а денег в моих карманах не прибавилось.


Женщина к тому моменту уже грустно смотрела в пол (это я считал хорошим признаком), но мужик не сдавался и выложил козырной туз. Я прямо по глазам видел, что свой аргумент он считает тяжелой артиллерией.


М: И вот смотри какая штука. Нашему заказчику, клиенту, на которого мы работаем, твои картинки не понравились. Не хотели мы тебе это говорить, но вот вообще не понравились. Так что мы решили уж по-хорошему тебе хоть что-то заплатить. Вот ты как считаешь, что будет честно в таком случае - дать тебе всю сумму или только половину?


Вот тут я, честно говоря, окончательно прифигел. Т.е. раньше-то слегка офигевал от происходящего, но вот тут... на что товарищ вообще рассчитывал? Что после получасовой беседы мы подружились и я должен в их положение входить? Что меня уязвит тот факт, что кому-то там что-то не понравилось? Или загипнотизировать пытался?


Я: То есть вы мне сейчас платите половину суммы от той, на которую я с вами договаривался изначально и при этом хотите ее еще на два разделить?

М: Но ведь заказчика картинки не устроили. Мы же все равно твою работу никак использовать не можем.

Я: Знаете, ваш заказчик - это ваша проблема. Я его денег не увижу и не узнаю, сколько он платит. А мой заказчик - это ВЫ, и ВЫ мне платите. И вот ВАС все очень даже устраивало, когда я картинки присылал.


В общем, в положение я не вошел, оговоренную сумму получил в полном объеме, пусть и не ту, на которую рассчитывал первоначально. Офис 103 покинул выжатым, как лимон, но довольным, что получилось вырвать у этих акул хоть какие-то деньги, ибо дома в тот момент банально жрать было нечего. Само собой, больше мне из этой конторы не перезванивали, да я бы и трубку не взял. Но за ценный опыт спасибо.

Показать полностью
5070

Забронированное место в автобусе

Жена рассказала. Самара. Вчера ехала в автобусе (пустом на 90%, полном на 10% - кому как). На остановке заходит женщина лет 50 с чумоданом и взрослой дочерью, а за ними забегает бодрая такая бабка с огромным рюкзаком и двумя корзинами. Дочь села к окну через проход от "места кондуктора", а бабка бросила корзины и начала ломиться, чтобы сесть к ней. "Мне туда надо!" - кричит бабка и отталкивает женщину. Общими усилиями ее удалось задержать. Мать и дочь сели рядом, поставили чумодан в ноги.


- Я всегда сижу тут скраешку! - ругается бабка. - Уступите место!

- Не уступлю. Вам докуда ехать?

- Метро Советская [13 остановок]

- А мне до Речного Вокзала [over дохрена, конечная]. Сядьте на другое место.


Бабка продолжает бурчать, но остальные посадочные места ее не интересуют. Остается стоять рядом с женщиной и дочкой. Потом немного думает и "падает в обморок". Лежит минуту на полу - автобус не реагирует вообще никак. Наконец, открывает глаза, снова встает. Потом достала ингалятор от астмы (видимо, это норвежская лыжница на пенсии) и тяжко вздыхала. Всю дорогу проехала стоя, несмотря на предложения "сесть уже куда-нибудь", озвученные кондуктором.


Морали, наверное, нет. Ну или просто не обязательно уступать бабкам место. Они могут оказаться крепче, чем кажется.

Отличная работа, все прочитано!