mich2lych

Привет, народ. Переехал на днях, выкидываю мусор от бывших хозяев. Нашёл набор карточек, нагуглить про них ничего не получилось. Может, кто знает, откуда такие?

Обратная сторона у всех карточек одинаковая:

Есть предположение, что это - промо от Фольксваген к выходу шестого гольфа, типа игры "найди пару". Потому что некоторых карточек - по две штуки. Но не всех. Вероятно, некоторые успешно пролюблены прошлым владельцем. Ну или я ошибаюсь.
В общем, вот. Похвастался.

Я, когда ещё с родителями жил, очень хотел собрать домашний бар.
Не столько для коктейлей, сколько, знаете, для того, чтобы было как в пафосных домах - когда хозяин имеет по паре историй на каждую бутылку, первая - когда он эту бутылку получил, вторая - по какому поводу открыл, и всё такое.
И тут - на двадцатилетие - подарили мне бутылку неплохого вискаря. Ну, думаю, пора. Выгреб из секретера книжки детские, поставил пузырь. Что-то не так.
подумал. Сделал заднюю стенку зеркальной, боковые стенки и дно задрапировал чёрным фетром (у мамки запасы ещё с советских времён). Собирался сделать подсветку, но так и не собрался. Но было уже стильно (внутри - снаружи это выглядело как обычный покоцанный секретер).
Вторая бутылка - какая-то прикольная настойка (но не Бехеровка), досталась мне по поводу отказа преподавателя от "взятки" (Мы с группой просто перестраховались, сдавали сами, а "пузырь" преподнесли после экзамена. А он в отказ, чуть не до обиды. В итоге разыграли этот пузырь между собой в турнире по "камень-ножницы-бумага", благо группа была большая, а бутылка - маленькая, 0.5 всего, распить - что понюхать, тем более, что мы и так после сессии взгуднули.
Эту бутылочку я открыл по поводу успешной сдачи экзаменов в автошколе. Пришёл вечером домой, отцу показал, он говорит, мол, давай, открывай. Мы с ним по 50 грамм и бахнули.
Прошло почти полтора года. Бар потихоньку рос - бутылок было уже штук пять. Три из них были начаты. И тут я заметил, что жидкость из этих бутылок - выпаривается. Так, настойка, выигранная в "кнб", уже была на донышке, хотя, я к ней не притрагивался после получения прав. Да и остальные початые бутылки показывали довольно интенсивный отрицательный рост уровня жидкости в моё отсутствие.
И самое интересное - когда в бутылке оставалось совсем чуть-чуть, испарение прекращалось.

Разгадка, конечно, проста - отец периодически дегустировал напитки. Он же не в курсе был, что пьёт "историю". Да мне, в целом, синьки-то и не жалко - жалко было идею. Ему я ничего не стал говорить, зачем расстраивать. Зато я понял, что пора съезжать.

И вот, не так уже давно, переехав в свою жилплощадь и за несколько лет обжившись, я, наконец, перевёз секретер. С той самой первой бутылочкой вискаря, с которой всё началось.
И по этому чудесному поводу - возрождению бара - поставил внутрь 0.7 пряного рома, да и сразу же её открыл - с супругой.
А на следующий день супруга сказала: "Ой, мы вчера такую вкусненькую штучку пили, давай сегодня повторим".
И тут я понял, что бара у меня не будет. И мне чего-то так взгрустнулось... Короче, выпили мы ром, а потом и тот самый вискарь. Последнюю стопку вискаря я выпил залпом, не чокаясь. За упокой моего волшебного, чудесного бара, в котором на каждую бутылку у меня было две истории из жизни - одна про то, как я эту бутылку получил, а вторая - по какому поводу открыл.
Вот пишу сейчас этот ответ - и понимаю, что аж дрожит у меня где-то, чуть ниже кадыка, да чуть выше печени. Эх.

А вот и продолжение. Когда мы выкинули старые шкафы, а новый на их место не влез (на самом деле всё так и задумано), вместо шкафов встал диван. И теперь соседа стало видно невооружённым глазом.

Ну и что ж, не оставлять же его контурным!
Коллективным решением принята цветовая схема, в которую я, уже по факту завершения всех крупных работ (работы выполнены специалистом первого класса, точнее, 1-Г класса), внёс корректуру (грибы на макушке из сморчков превратились в мухоморы). Акция протеста была подавлена моей железной волей и шоколадными конфетами.
Не то, чтобы я жаждал оценок результатов нашего совместного семейного творчества. Просто начатая история, как мне кажется, нуждается в продолжении.
И да, есть у меня неиллюзорное чувство, что это ещё не конец. Холст большой, а Тоторо - маленький.

Блин, вспомнил детство.
Класс третий или четвёртый был. Попёрлись мы в пятницу после уроков с одноклассником "на болото" - тритонов ловить. У нас тогда прямо в черте города было местечко, я сейчас даже не знаю, где конкретно. Но недалеко от дома.
Ни сачков, ни хрена. Как ловить собирались, я не знал. Зато банку взял. Под тритонов.
Ну, пришли. Где тут тритоны? Как ловить? Болото и болото. На самом деле, это пруд был, но как будто я в этом понимал.
А там - пацаны трутся. О, говорят. Ловцы пришли. Хер вы чё поймаете, мы вам не дадим.
Ну, думаю, ща пиздов отхватим. А одноклассник вытаскивает пачку сигарет и говорит "пацаны, по две штуки за тритона даю".
Две-три минуты - и у нас десяток в банке. Мы туда как раз водицы из болота зачерпнули. Пошли к нему домой, он восемь штук себе взял, подсадил брату старшему в аквариум, а двух - мне задарил: за банку. Вместе с водой из болота.

Дома мама сказала, что в моей комнате эти твари жить не будут, но на балконе она готова их потерпеть. Только банка ей нужна. Так что пришлось мне напрячь батю. Мы с ним склеили нечто аквариумоподобное из обрезков оргстекла, проверили - воду держит, ну я и выпустил туда этих двух тварей. И воды долил.

В понедельник в школе одноклассник рассказал, что старший брат вломил ему пиздов за тритонов в своём аквариуме, а батя, узнав про это, купил младшему тоже аквариум. И он теперь тритонам воду дважды в день меняет.
В среду одноклассник сказал, что его тритоны сдохли.

А я - как поставил на балкон, так и не трогал. Травы только немного накидал - я ж ведь не ебу, что там они жрут.

Как ни странно, тритоны выжили. Вода в аквариуме зацвела. Ящеры жили в основном в воде, иногда выбираясь на кусок пенопласта, который я по батиному совету бросил туда плавать. Так продолжалось больше месяца.
А с первыми морозами тритоны сдохли.

Довелось мне несколько месяцев назад купить лëгонький, маленький штативчик для фотоаппарата. А поскольку мне сильных наворотов и большого размера не надо, то взял я "малыша" - Hama Star 5. Вы уж простите, фоток прикреплять не буду - во-первых, гуглится, даже обзоры на ютупе есть, во-вторых, штатив обычно за кадром остаётся,и в-третьих, мои фоточки выкладывать стыдно. Реклама? Ну, не то, чтобы прям реклама, но к покупке рекомендую. Если, конечно, вы не собираетесь вкорячить туда что-то тяжëлое. Проектор весом два кило, например, не держит - проверено. Но покупалось это приспособление совсем для других целей, поэтому и претензий не имеем. Думаю, что если надо, то в ассортименте этих ребят найдëтся и штатив для чего поувесистее моей мыльницы.

Поскольку покупка носила спонтанный характер, я изначально не заморачивался с выбором, просто шëл по торговому центру, вдруг как пинок под зад - "Блин, срочно нужен штатив!" - я в магазин фигни бытовой техники заскакиваю, выбираю самый маленький и дешëвый, покупаю и прихожу, довольный, домой.

Только вот незадача - рукожоп я. И при креплении китайского проектора быстросъëмному фиксатору - я этот фиксатор сломал к китайскому дядюшке Кху Ям. Что интересно, оценивая свои действия позже, я пришëл к выводу, что головной мозг у меня выключился, и думал я спинным. Потому что стал затягивать винт с "барашком" не пальцами, а хорошими пассатижами. Да, в итоге я сорвал резьбу и на быстросъеме, и на проекторе (хорошо, что на фотик крепить не стал). Одно радует - проектор у нас - девайс полочный, и штативная резьба ему не нужна. Вот я её и ликвидировал. И ещё - помимо сорванной резьбы на винте - отломил у быстросъëма рукоятку-"барашек". Короче, продемонстрировал отличную силу при нулевом интеллекте.

Да, потом мне удалось частично восстановить функциональность быстросъëма. Но от собственной глупости я страдал, как никто. И решил себе этот быстросъëм докупить.

Недолгий процесс гуглежа выявил, что русскоязычного сайта у компании Hama нет. Зато есть чудесный сайт в разных европейских языках. Решив, что мне ближе Великобританский, я сел изучать способ обратиться к уважаемым производителям. Явно адреса электронной почты указано не было, но работала форма на сайте, где можно было указать всë необходимое и обратиться с запросом. Вот я и начал умолять. Сначала умолял на ломаном английском. Потом подумал: "а чего я страдаю?" и залез в переводчик. Гуголь перевëл примерно так, как я и собирался составить обращение (чему я, честно признаюсь, обрадовался). Короче, написал я им, что безумно счастлив был пользоваться их чудесным устройством, но роковая случайность лишила меня возможности продолжать сие высшее наслаждение. И не найдëтся ли у них на складах этих махоньких деталюшек, без которых весь девайс теряет смысл и профпригодность. "Готов купить две штуки", добавил я в конце - чтобы не подумали, что я потребительским терроризмом занимаюсь.

Честно говоря, на ответ я перестал надеяться примерно за неделю до того, как этот ответ получил. Не так уж и страшна потеря была бы - но, как оказалось, потери нет никакой. Потому что со мной связалась менеджер и уточнила мои контактные данные - адрес и телефон. У них, мол, сотрудник собирается в командировку в Москву, и они оттуда отправят мне посылочку. С двумя быстросъëмами. Совершенно бесплатно.

А сегодня я эту посылочку получил. И вроде бы, дело копеечное. Детальки реально по десять штук на доллар. Доставка им встала предположительно дороже, чем отпускная цена завода-изготовителя на весь штатив. Но если задуматься - то даже невзирая на материальные затраты, сколько продуманных моментов в самом факте доставки! Во-первых, не стали отправлять товар через границу - потому что хрен его знает, сколько она проваляется на таможне и не сочтут ли её бомбой. Во-вторых - не отправили Почтой России, ведь тот же хрен знает, в каком из великих мест нашей необъятной эта крошечная посылка может оказаться силами нашей чудесной почтовой службы, и уж даже хрен не знает, в каком из этих мест её в итоге потеряют.

И мир вокруг не расцвëл красками, зиму не запретили, Мировое Еврейское Правительство не уничтожили - но на душе моей тепло и радостно, и хочется этой радостью делиться с вами, дорогие мои Пикабушники.