Отличная акция - 125 пакетиков по цене 100.
Вскрываемся)
И вроде бы, сто лет пью этот чай. И прекрасно знаю стандартные размеры упаковок на 100 и 25 пакетиков. И понимаю, что эта картонная проставка нужна для более аккуратного вида.
Но, всё равно, почему меня не покидает чувство, что меня немножечко, самую капельку, но наебали?(
Буквально сегодня увидел наклейку с надписью из заголовка на маршрутке. И что-то потянуло меня на эту тему, извините, попиздеть. Знаю, что не каждому это интересно, но свербит оно во мне, так и лезет наружу.
Итак, человек извиняется. А почему он извиняется? Потому что повёл себя неправильно. На "водительском" языке - как мудак.
То есть, написано "извини", читаем "я мудак, я знаю".
Объект извинений - "браток", подрезанный (чаще всего) водитель. Почему постороннего человека называют, практически, братом? Все люди братья, мы все -одна большая семья? Так почему же ты с членами своей семьи ведёшь себя, как мудак? Вывод - водитель не видит ничего предосудительного в том, чтобы поставить под удар родственника ради шкурного интереса - выигранной секунды или двух.
Написано "браток", читаем - "я и с родными так же поступаю".
Ну и наконец - "работа такая". Работа водителя категории D, к коим относятся маршрутки, является очень ответственной - ведь от его действий зависит жизнь и здоровье пассажиров. Нарушение ПДД ни в одной должностной инструкции не прописано. Да, есть требования работодателя - уложиться в график. Только вот график этот каким образом установлен? Правильно, замерами времени проезда транспорта по маршруту. Если никто из водителей в этот график не уложится, график придётся пересмотреть. А если работодатель говорит "мне плевать, как хочешь, так и укладывайся" - может, стоит уволиться? Нет. Лучше жаловаться каждому попутному водителю с помощью такой вот наклейки.
Написано "работа такая" - читаем "я эту работу ненавижу, кстати, начальник мой - тоже мудак, как и я, но меня всё устраивает".
Итак, вот что у меня получилось прочитать.
"Я - мудак, и дома тоже по-мудацки себя веду, потому что семью свою ненавижу, работу эту тоже ненавижу, начальство - особенно сильно ненавижу, а вас, других людей, я не ненавижу, я на вас просто плевал с обрыва".
И только один вопрос у меня остаётся - почему нельзя быть мудаком тихонько, молча, как все остальные? Ну нарушаешь ты правила, ОК, все нарушают, кто-то случайно, кто-то намеренно. Ну ненавидишь ты работу, ладно, допустим, зарплата устраивает, или просто вариантов других нет. Ну хорошо, для тебя чужие люди и семья - примерно одинаково никчёмны, не по себе же судить. Но, блин, кому до тебя есть дело, если тебе ни до кого дела нет? Зачем оправдываться перед людьми, которых ты считаешь ниже себя (хотя, по факту, ты даже в материальном плане ни разу не олигарх, напротив, настолько ущемлён, что вынужден нарушать закон, чтобы прокормить семью)? И зачем выпячивать то, чего стыдиться вполне себе уместно? Или это я чего-то не понимаю?
Всем добра. И думайте, что лепите на авто. Есть же прикольные наклейки =)
Всем привет! Сегодня, как мне кажется, пора.
Да, пора садиться, брать в руки пачку бумаги А4 и ножницы и - кромсать, кромсать, кромсать!
Много уже было постов со снежинками, но я в миллиардный раз напомню, как же всё-таки их делать.
И первое, что нужно - сложить бумагу по простой и понятной схеме из пяти шагов:
Шестой шаг - это схема для разметки на листе бумаги, чтобы аккуратно сложить лист без применения угольника. Размеры в миллиметрах, но не по ГОСТУ, да простят меня инженеры. ГОСТ для снежинок из листа А4 устарел и более не действует (табличка САРКАЗМ).
Голубой треугольник - "зона разметки". Если вы нарисуете в любом графическом редакторе схему вырезания, то, после складывания листа с распечатанным трафаретом, рисунок, нанесённый на голубом треугольнике, окажется снаружи (по тем же сгибам лист можно сложить и так, что он будет внутри, будьте внимательны). Вырезать будет удобно.
А теперь немножко "ноу-хау".
В чертёжной программе я разметил этот голубой треугольник сеткой из равносторонних треугольников. Длина стороны, при которой комфортно работать офисными ножницами - 5 миллиметров (для детей можно сделать более крупную разграфку).
А потом - раскрасил шаблон таким образом, чтобы толщина остатка после вырезания была примерно в 1 треугольничек толщиной. Объяснять долго, картинка будет понятнее:
Когда вырезаешь эту фигню, необязательно точно следовать разметке. Линия может чуть изгибаться, отклоняться, да хоть бантиком завязаться, если вам кажется, что так будет красивее. Или красивее.
Ну и потом - главное, развернуть.
На мой взгляд, получилось не очень снежиночно, скорее, даже монструозно. Ножницы в офисе ещё тупые)). Фоткал, кстати, на них же. Но, по-моему, всё равно стильно. Если кому-то идея понравилась и смогли повторить - велкам ту комментс. Дополнительные идеи, поправки и улучшения приветствуются) Спасибо всем за внимание, да пребудет с вами снежный кекс.
Тут была история про то, как человеку взятку не дали. Тогда и я расскажу байку, которую слышал то ли в ресторане, то ли на работе - тоже про невыданную взятку.
Дело было не так давно, но уже и не вчера. Жил был мужик (для определённости назовём его Лёха), занимался каким-то мелким бизнесом, вроде неплохо у него получалось. Решил расширяться. А тут как раз друг (опять же, определим переменную как Саня) и единомышленник подключился: "Давай капиталы объединим, выкупим да восстановим вооон тот маленький заводик и как начнём бабло рубить!"...
Подумали, посчитали. Вроде, всё хорошо, но есть одно "но" - заводик просто так не выкупить было, нужно было разрешение администрации региона. А разрешение это бесплатно тогда никто не давал, а сейчас дали бы или нет - не знаю. В общем, надо было взятку помощнику какого-то губера дать, чтобы тот самому губеру вовремя нужную бумажку подсунул, объяснил красиво, поделился, естественно - свои, мол, люди, и всё такое.
Схема тогда была отработанная, налаженная, сбоев и осечек не давала. Выглядело это примерно так: помощника привозили на место на автомобиле и, пока тот осматривает место, на месте переднего пассажира, в дверце, появлялся конверт без опознавательных знаков, но с чётко оговоренным содержимым.
В общем, вышли на доверенное лицо, обговорили условия, суммы, время и место встречи. Лёха уехал по срочным делам, поэтому "катать помощника" остался Саня. Назначенное время прошло, Саня звонит Лёхе "доложить".
- Лёх, в общем, тут такое дело... Не смог я ему дать.
- Саня, бл*, ты *б*нулся? Мы к этому столько времени шли, всё, с*ка, посчитано, осталось одну бумажку протолкнуть... Что случилось?
- Да, блин, только он ко мне в машину сел, как из него полилось - "ай, какие вы молодцы, да кто бы ещё подумал о том, что Россию надо с колен поднимать, промышленность восстанавливать, экономику налаживать, а вы сейчас этот заводик восстановите - и регион-то ЗАЖИВЁТ, ЖИЗНЬ-ТО В ГОРУ ПОЙДЁТ, ДА ВЫ Ж БЛАГОДЕТЕЛИ РАСЕЮШКИ НАШЕЙ..." - и так всю дорогу, и на месте тоже... В общем, золотой он мужик... Не смог я ему дать, извини.
З.Ы. В итоге - дали они или нет - не знаю, но заводик тот, вроде бы, какое-то время работал. Сейчас уж, конечно, всё опять рассыпалось. Но это уже совсем другая история.
Знаете, если вы ждёте, что я сейчас расскажу, как делать деньги из воздуха, то прочтите заголовок внимательно. И ещё - вас ждёт много буков, поэтому, если вы не любите читать, то не читайте. Хотя, уверен, мой опыт будет полезен тем, кто ещё не сталкивался с инфобизнесом. А вот инфобизнесмены, уверен, мой пост утопят в минусах, но мне-то рейтинги не важны.
Сразу предупреждаю, что всё вышеописанное является личным мнением, за исключением фактов, которые могут быть подтверждены документально. И вообще, это не совсем история одного лохотрона. На самом деле это рассказ человека, который ничего не понимает в том, о чём рассказывает. Забавно звучит, не правда ли?
Но обо всём по порядку.
Я, так-то, обычное тельце, овощ овощем, не чета всем остальным людям, разнообразным и уникальным, самодостаточым и разносторонним. Периодически ведусь на рекламу, периодически заказываю себе пол-Китая самолётом, в общем, типичный лемминг. А теперь представьте на моём месте себя. Это сложно (нет, достаточно днём ходить на низкообплачиваемую работу, а вечерами тупить в соцсетях и листать всякие развлекательные порталы типа Пикабу).
Представьте себе, что вы сидите в уженедуровсоцсети, сёрфите новости и вдруг натыкаетесь на хорошо поставленную рекламу. Сильный такой, мотивирующий инфобизнесменский пост о том, что хватит ждать, пора действовать. То есть, представь, что у тебя ни хрена нет, ни бизнес-идеи, ни продукта для производства, ни-че-го... Но стоит тебе заплатить психологу-музыканту-тусовщице-спортсменке-комсомолке-просто_красавице деньги (смешные, всего несколько тысяч рублей), как она откроет тебе все тайны мира и контакта, научит оформлять страницу, искать клиентуру, в общем, тянуть бабло прямо из ноосферы жирным потоком. Не, не, работать для этого придётся много и упорно, но оно того стоит - график прибыли-то экспоненциальный! А самое главное, на все вопросы тебе ответит в комментариях сама автор этого курса, ей не западло потратить немного времени лично на тебя, чувак.
И когда ты видишь первый пост, ты такой, типа "да ну, лохотрон какой-то...", пролистываешь, но краем глаза отмечаешь, что комментов много, и есть даже что-то почти по делу, но как-то расплывчато. Как будто тебе рассказали об интегралах Римана, но от тебя в какой-то момент ускользнула суть, причём, никаких сложных терминов, все слова знакомы, а значит, всё просто, только я чот недопонял... Ну ок. "Зайду, подпишусь на новости", подумал ты. И зашёл. И подписался. Вдруг дело-то стоящее?
А потом начинается поток информации. Хорошие, красивые цифры, правильные слова о том, что этот курс помогает всем, от пекаря до нейрохирурга, построить бизнес с нуля и найти клиентскую базу для любого проекта, реального или онлайнового. И однажды ты открываешь комменты к посту (удивляешься количеству положительных отзывов, не замечая, что отрицательных совсем нет) и задаёшь первый скромный вопрос: "Круто, ребят... А как это работает?"
Над тобой весело подтрунивают разные довольные клиенты, мол, скоро новый набор, пройдёщь курс - всё поймёшь, а так, в двух словах - не объяснить, в общем, приходи, будет интересно, мы все успешные, но на курс тоже записались, чтобы ещё успешнее стать.
Потом, ещё к одному посту, в котором опять предлагается в комментах разобрать сложную бизнес-ситуацию, ты пересказываешь историю из своей жизни - как потерял перспективного, дорогого клиента и спрашиваешь: "А как я должен был поступить, чтобы не просрать человека, несущего мне бабки?". В ответ же тебе дают такой совет: да хрен с ним, чувак, он просто олух, раз не понял, насколько ты важен, а ты найди другого, который поймёт, а этот позже придёт и принесёт тебе ещё больше бабок - ты же не лох, чтобы такому мудаку скидку делать, или чо?)))
А потом, перечитывая комменты ещё раз, ты видишь, что другой чувак тоже просит совета, но ему советуют то же самое. Странно, где же клиентоориентированность? Ну, ладно, может, с точки зрения бизнес-технологий эта ситуация выглядит одинаково.
И, наконец, наступает час Ч. Выходит Продающий Пост. То, что было до этого - цветочки, разогрев толпы на сейшене. А вот ягодки. Подача такая, что ты не просто задумываешься, ты лезешь проверять баланс на счёте - хватает ли денег оплатить курс прям щас? Ведь вот то, чего ты искал. Тебе так не хватало мотивации начать. А здесь не просто мотивация, тебе дают инструменты, которые СРАЗУ работают. Не потом, а сразу, вотпрямщас. И даже если тебе не нужны бабки, ты получишь навык писать тексты так, что бывшая, зайдя на твою страничку, прибежит к тебе, на ходу снимая трусы, а та, на которую ты смотрел, не зная, с какой стороны подступиться, напишет первая и начнёт с фразы "ты так классно пишешь"...
В этом месте налаженной программы у меня произошёл сбой. Вместо того, чтобы побежать и заплатить, я зачем-то сделал репост этого продающего поста с длинным, занудным комментарием на тему того, что я не понимаю, как эта ерунда работает, и поэтому в неё как-то не очень верю. "А вдруг это очередной лохотрон и торговля воздухом?" - спросил я.
Мой репост не остался незамеченным. Автор курса лично потратила три минуты на написание уничтожающего поста-изобличения, в котором я представлен как тупица, не понимающий сути, лентяй и неудачник. Специально для вас я успел заскринить кусочек этого поста.
И тут уверенных в себе, позитивных, успешных людей в комментариях как будто подменили. Хотя нет, не подменили, они остались сами собой. Один за другим сыпались комментарии в одном и том же, иронично-саркастичном ключе: "Ну, мы-то в теме, а он - лентяй и неудачник", "Вот, смотрите, я произвожу вот такие ништяки, красота, правда? А он - лентяй и неудачник", "Да, очень круто, это вам не торговля воздухом, это дело, а он - лентяй и неудачник". А когда я попытался возразить, обнаружил, что сделать этого не могу. Я в глубоком бане.
Да, продемонстрирована удивительно последовательная тактика. Тот совет, который мне был дан в комментариях, использован против меня. Если кто-то не видит ценности твоей работы, не надо пытаться донести её. Если кто-то сомневается, ему здесь не место! На хрен всех, кто в это не верит, их следа тут быть не должно! Всех несогласных в бан, все комментарии - на чистку! Они тупые и вообще. Просто ищи другого лоха клиента партнёра, который поймёт, насколько мы дружны, прогрессивны, трудолюбивы и как умеем делать деньги. А он, хехе, ещё вернётся.
Но меня терзает только один вопрос. Чем данный курс отличается от остальных 99%? Ни одного конкретного совета за бесплатно, нигде и ни разу автор не проговорилась.
Коммерческая тайна? Тонкие психологические инструменты, которые просто так не понять? Или просто разводилово, как и те самые 99%? Я верю в правило больших чисел. Если 99% инфобизнесменов - торговцы воздухом, значит, и оставшийся один процент тоже. И какая-нибудь небольшая, но действительно полезная плюшка, которую можно выразить одним предложением, например, таким: "Ты ленивая жопа, иди, тварь, работать по 20 часов в сутки, тогда будут тебе бабки".
А теперь вопрос (даже два) для продвинутых инфобизнесменов, тех, кто в теме, хотя, ответив на него честно, вы рискуете остаться без части клиентов и с кучей конкурентов:
Может, я не прав и всё это совсем не лохотрон? Ребята, как эта херня работает?
Привет, народ. Я некоторое время назад загорелся идеей электровелосипеда. Естественно, гуглил долго и узнал, что уже сейчас очень много вариантов. Хоть наши, хоть китайские, хоть дешевле (наборы "переделай свой байк в электровел"), хоть дороже - готовые и даже брендовые "конфетки", то есть, выбор вполне себе есть.
Но, как известно, нет запроса без контекстной рекламы. И напоролся я как-то у одного особенно уважаемого мной видеоблогера на рекламную вставочку с фамилией, которую уже видел в контекстной рекламе. Я говорю о Дуюнове и его двигателе.
Так вот, слишком уж хорошие результаты обещает этот изобретатель. Причём ситуация просто до анекдотической доведена - запорожец с двигателем, собранным по этой технологии, едет чуть ли не как "Тесла" (а по энергоэффективности так и вообще объезжает её).
И вот ведь дело какое: физик я, откровенно говоря, посредственный, а инженер-электрик просто никакой. Поэтому, почитав всё, что можно и попытавшись подумать, я упёрся в потолок собственных знаний.
Суть в чём: двигатель Дуюнова представляет собой асинхронный двигатель, который содержит каким-то неимоверно хитрым образом спаренные обмотки по типу "звезда" и "треугольник". За счёт этого сочетания с него снимают просто невероятные мощности: электровелосипед на видео разгоняется до 60-80 км/ч, при этом разработчик утверждает, что предел - 250 км/ч. При этом постоянных магнитов в движке нет, поэтому производство его обойдётся намного дешевле, чем двигателей на неодимовых магнитах.
Не хочу раздувать из этого какую-то особенную хрень, хайп или что-то подобное. Не хочу обсуждать ценово-монетизационную политику Дуюнова - в конце концов, он успел получить патент, пусть разбирается с рынком сам, благо Китай в личном электротранспорте уже не просто законодатель мод, а безусловный лидер, как минимум, по количеству производимой техники (да и качество у них всё выше и выше), так что бороться тут есть с кем. Просто хочу попытаться понять, насколько это реально - создать настолько мощный двигатель, используя просто рекомбинацию стандартных подходов. Насколько реально снизить потери при превращениях энергии настолько, чтобы получить электромобиль, способный на атмосферном охлаждении бодаться с "Теслой" (у которой, заметьте, жидкостное охлаждение). В общем, если есть тут инженеры, которые секут в теме - может, помогите разобраться.
Ну и, да, думаю, что видео прикрепить стоит. Правда, я к нему не имею ни малейшего отношения. Зато в кадре лицо, которое известно чуть менее, чем всем.
Видосов по сабжу, на самом деле, много. Остаётся только понять, что скрывается за восхищением, появляющимся почти в каждом видео просто через кадр.
Всем, кого заинтересовала тема, приглашаю в комменты - посидеть, поболтать, выпить по бутылочке, поспорить о политике, потом подраться немного.
Всем привет. Сегодня произошёл забавный случай. Ну, как, для меня - забавный.
Возвращался домой, повернул на своём перекрёстке - передо мной какой-то дядька на стареньком Пассате корячится. Рулит вправо-влево, вперёд-назад дёргается - непонятно как-то. Кое-как проехал он - и вижу я, что он объезжал раскорячившуюся на самом ходу "припаркованную" Тойоту Венза со знаком "инвалид". С нехило так покоцанной бочиной. Закрались у меня смутные сомнения, проехал я за этим Фольксвагеном, смотрю - точно, притёр дядька Вензу, даже краска осталась. Ну, я номерок записал, развернулся и поехал - думаю, хоть записочку оставлю этому мужику. Вернулся к Вензе и, подъезжая, вижу, как "инвалид" бодренько так выбегает из магазина с пакетом, садится за руль и, разворачиваясь, перегораживает дорогу, подрезая и меня, и встречную полосу. Еле успел тормоз топнуть. Ну и расхотелось мне чота номер Пассата ему оставлять. Пассатовод, конечно, мудак, но как-то меньший, чем этот инвалид (явно на голову). Интересно мне, что чувствует водитель Пассата? И видел ли он меня - как я за ним ехал, а потом возвращался к Вензе?
Всем пикабушникам пламенный привет. Сегодня решил поделиться с вами неожиданной радостью, а именно, выигранной моей родной женой халявой. Ну, все вы знаете эти замечательные паблики, в которых совершенно бесплатно для нас, обывателей, разыгрываются разные ништяки (а фирмы, которые в этом участвуют, кстати, оплачивают не только товар, который мы получаем на шару, но и сам факт публикации конкурса - реклама в "халявных" пабликах стоит денег). И как куча народу годами репостит и кушает болты, отписываясь и матерясь, а кто-то получает суперштуку прям сразу и внезапно.
В общем, делали всё как положено, лойз и репост, вступили во всё, что нужно - условия выполнили. И тут - бах! - выиграли фотошторы.
Естественно, с нами тут же связались, описали доступные модификации - цвета, размеры, варианты тканей. Всё это происходило уже в конце недели, так что целые выходные мы выбирали себе шторы. Знаете, это так укрепляет веру в семью - совместный выбор какой-нибудь важной вещицы в будущее жильё (мы планируем переезд в ближайшее время, соответственно, шторы выбирали с претензией на будущее).
В общем, в понедельник прошлой недели ребята в Казани начали производство, а в этот понедельник он уже был получен нами - в Твери.
Сказать, что я в восторге - ничего не сказать. Решил вот даже их повесить - как только выдалось время. Шторы - прямо из упаковки, не гладились, не успели ещё отвиснуть толком. Даже в условиях мерзкого освещения и на отвратительную камеру мобильника эти шторы выглядят шикарно.
А вот так они будут выглядеть после утюжки, постановки света, замены камеры телефона на профессиональную зеркалку и капельки ретуши:
Теперь в своей квартире ремонт херачить мне придётся, отталкиваясь, как это ни странно, от штор.
Да, и ещё хочу убедить жену, что маленькая полочка-витрина с вот этими стеклянными птичками, доставшимися мне от бабушки, будет уместна где-нибудь.
Ссылочку на ребят, подаривших нам такую прелесть, я оставлю в комментах. И, да, можете не считать это рекламой. Ребята достойны высшей похвалы, а не только жалкого поста на Пикабу =)
Всем, обратившим на них внимание, отдельное спасибо. Навеки ваш, mich2lych.
Всем привет. @onotole.rise опубликовал пост с вопросом, какую воду пьют пикабушники. Я решил коротенько рассказать то, что по этому поводу знаю, находил, слышал и думаю сам лично.
В данном посте, кроме своих изысканий (а я этим вопросом заморачивался), я очень коротко и по памяти постараюсь воспроизвести материал не только из интернета, но и почерпнутый мной из лекций В. В. Кузовлева (ТвГТУ, кафедра Природопользования и экологии). Это лучший специалист по воде в Твери, насколько мне известно. Помимо преподавания в Тверском Политехе, он также является завлабом Тверского Гидрометцентра.
Сначала определимся, что же в нашей воде может плавать такого, количество чего стоило бы измерить.
1. Неорганические растворимые вещества. В воде всё, что растворилось, диссоциирует на ионы, поэтому мы смело можем объединить эти вещества в отдельную группу. Здесь две основные группы ионов - анионы (хлориды, сульфаты, гидрокарбонаты и прочие нитраты) и катионы (кальций, натрий, калий, магний и другие алюминии (чаще всего - металлы, но есть и исключения, например, аммоний, но это уже органика).
2. Нерастворимые вещества. Да, в воде растворяется не всё, но это не значит, что оно не может там плавать.
3. Органические вещества. Эти могут быть как растворимыми, так и нерастворимыми, но их отличает довольно крупный размер молекул. Поэтому они всё же больше похожи на нерастворимые, лучше отфильтровываются и - главное - большая часть разрушается при кипячении воды. Поэтому тоже объединим их в одну группу.
Итак, во-первых, рассмотрим основные свойства воды, которые мы можем определить в домашних условиях, без какого-либо оборудования.
- вкус или привкус;
- цвет (окраска);
- запах;
- мутность (довольно приблизительно, но можно оценить хотя бы субъективно).
Эти показатели называются органолептическими. Для каждого из них существует своя методика, но я коротко опишу то, что вы все, наверное, уже поняли: если вдруг у воды есть ярковыраженный вкус, цвет, запах или она мутная - её явно не стоит пить без предварительной подготовки.
Существует ещё один, дополнительный, способ определения свойств воды. Он уже не является органолептическим и потребует от вас определённых денежных вложений - придётся купить солемер, измеритель общей минерализации. Или, как его называют на всяких алиэкспрессах, "tds meter". Мне такой прибор обошёлся в 400 рублей, возможно, вы найдёте его дешевле - ну, я фанат марки Xiaomi и поэтому купил именно его.
Чтобы пользоваться солемером, особого ума не надо. Достаточно налить образец воды в какую-нибудь баночку и нажать на кнопочку. На дисплее появится значение общей минерализации, которое будет примерно показывать, сколько же растворённых солей в вашей воде находится. Обращаю ваше внимание - солемер показывает только количество растворённых солей! То есть, он НЕ определяет органику или нерастворимые вещества. То есть, вода ДО фильтра и ПОСЛЕ него будет иметь практически одинаковые показатели tds (общей минерализации). Но это не значит, что фильтровать воду не нужно.
Теперь коротко о фильтровании, вернее, вообще о том, как можно подготовить воду к употреблению в домашних условиях.
Вообще-то, существует всего 5 способов. Это отстаивание, фильтрование, химическая и биологическая очистка (соответственно, с помощью реагентов типа хлора и специальных культур бактерий) и, наконец, кипячение. В домашних условиях можно (и, вероятнее всего, нужно) делать отстаивание, фильтрование и кипячение воды.
Отстаивание - самый простой способ очистки и самый грубый и некомпактный при этом. Налив воду в ёмкость и обеспечив ей относительный покой на время, мы осадим особо крупные частицы на дно, а всё, что сильно легче воды, несколько всплывёт. Поэтому нам надо аккуратно избавиться от верхней порции воды, забрать столь ценную серединку, а то, что ближе ко дну, мы тоже выбрасываем.
Фильтрование, думаю, самый понятный метод очистки. Всё, что не пролезает через дырочки фильтра, остаётся. Всё, что пролезает - вам это пить.
Но с фильтрованием не всё так просто. Например, угольные фильтры не только задерживают частицы нерастворимых веществ, но, также, за счёт большой площади поверхности активированного угля, на него оседает самая разная бяка. А это уже есть хорошо.
Если вы разрежете картридж фильтра-кувшина, то, кроме угля, увидите там ещё и белые гранулы ионообменных смол. То есть, эти смолы забирают из воды какие-то ионы, а отдают какие-то другие. На эту тему есть статьи в интернете, но, по словам учёных людей, чаще всего обмен происходит по принципу "шило на мыло". То есть, по умолчанию будем считать, что ни особой пользы, ни вреда не будет. По крайней мере, я внятного ответа не получил.
Кипячение. Кто-то говорит, что это жизненно необходимо. Кто-то - что это крайне вредно, вода всю жизненную силу теряет. Я скажу так. Есть вещества, которые при нагреве переходят в другие вещества, например, в нерастворимые соли. Это очень здорово для той воды, которая содержит этих солей многовато, и не очень - для и так слишком чистой воды. Так, в Твери, кроме всего прочего, в воде присутствуют гидрокарбонаты и кальций. При кипячении гидрокарбонат-ион отдаёт атом водорода и забирает атом кальция, при этом сама молекула становится нерастворимой. Таким образом образуется накипь, которая, в данном случае, является карбонатом кальция.
И, да, вода теряет почти всю "жизненную силу", а именно, бактерии в кипящей воде обычно гибнут. Но не все. В общем, нам оно, скорее, на пользу.
Да, естественно, после кипячения воду желательно отстоять и отфильтровать. То есть, идеальный порядок водоподготовки такой:
1. Отстаивание - дабы отделить совсем крупный осадок и мусор;
2. Фильтрование - дабы убрать мелкий мусор, большую часть нерастворёнки и поменяться ионами с условно-полезными смолами;
3 - Кипячение - дабы отказаться от жизни в воде, которая представлена кишечной палочкой и стафилококком;
4 - Отстаивание - для того, чтобы не пить нерастворимую накипь;
5 - Фильтрование - это уж для совсем помешанных гиков, но, если вода очень плохая, это тоже нужно.
Вот, вроде бы, самые-самые примитивные основы водоподготовки в домашних условиях.
А теперь ещё раз вспомню о своём солемере и расскажу о результатах, которые получил сам.
Для начала, о статьях в интернете по общей минерализации. Идеальной для питьевой воды там называют концентрацию в 50-60 мг/л, по словам медиков, это значение несколько занижено. Минздрав рекомендует до 1000 мг/л в питьевой воде, в Европе принят показатель минерализации до 500 мг/л. В разговоре с преподавателями кафедры ПиЭ ТвГТУ я пришёл к выводу, что идеал находится в диапазоне от 100 до 200 мг/л; в общем, почти идеал - 150.
Далее расскажу о том, что намерил я.
1. Питьевая бутилированная вода различных производителей (не минеральная, а питьевая!) имеет показатель общей минерализации 55-65 мг/л. Я пробовал несколько разных производителей, это диапазон средних значений. Была и вода 45 мг/л, и 75. Разово. Но средние значения чаще всего именно в этом диапазоне. Теперь, я думаю, понятно, почему такие же цифры в статьях указываются. Да, я сторонник теории заговора, но это тема для отдельного поста.
2. Вода из-под крана в Твери даёт 230-270 мг/л общей минерализации, зависит, видимо, от разбора. После отстаивания - 210-250. После фильтрации в фильтре типа "кувшин" предварительно отстоянной воды - 210-250 (как вы заметили, показатели после фильтра не изменились). После кипячения и отстаивания - 160-180. Сразу после кипячения не мерял, не уверен, что можно мерять горячую воду, а пока остынет - отстоится. Бултыхать как-то не додумался, да и вообще, разница не должна быть глобальной.
3. Вода у меня на даче (Лихославльский район Тверской области). Прям вот сразу из колодца - 150-170 мг/л. Но - мутная. Нужна, как минимум, хорошая фильтрация. А я бы и кипятить не постеснялся, да и осадок после кипячения есть, явно тоже соли уходят из растворимых форм (но минерализацию не мерял).
Да, ещё словцо для тех, кто решится купить солемер. Чаще всего он показывает результат не в миллиграммах на литр, а в "частицах на миллион", или ppm. Для воды (и только) это соответствует миллиграммам на литр практически в точности.
И - бонусом. Солемер показывает "среднюю температуру по больнице". Состав воды, естественно, необходимо оценивать в лаборатории. Но в двух случаях показания солемера имеют ценность: если солей слишком мало или слишком много. То есть, чтобы не выпить рассол или дистиллят - в случае с незнакомой водой - его есть смысл использовать. В остальном - измерите несколько раз и всё. Ну если вкус воды из-под крана поменяется, тоже будет полезно - хотя бы узнаете, что станция водоподготовки в вашем городе накрылась.
На этом у меня всё, пейте очищенную воду, с вами был mich2lych. Если есть вопросы, пишите, отвечу. Хотя, возможно, и не сразу.
Всем чмоке в етам чяте. Сегодня я расскажу коротко о том, как я купил себе штуку, которая выдавливает горячий пластик через маленькую дырочку.
Итак, настал тот самый момент, когда я решил побаловать себя очередной игрушкой - как сказала жена, "это твоя последняя хреновина" - но я лично точно знаю, что однажды у меня будет гараж-мастерская, и уж там-то будет много чего ещё... Но сейчас не об этом.
Итак, нашёл я на просторах сети принтер. Цена - двенадцать тысяч, информации - никакой, производитель - известный, но китайскый. Кого интересуют подробности - это был wanhao duplicator i3 mini. Решил приобрести, выбрал магазин, оформил заказ, связался с менеджером... А менеджером оказался очень грамотный дядька. Он, ни разу не употребив никаких маркетинговых фраз, типа "а у нас сегодня скидка" или "только для вас есть товар в помятой коробке, он дешевле на 100 рублей" - так вот, ничего такого, никаких усиленно-технических подробностей, но и не принимая меня за идиота, он очень грамотно и красиво развёл меня на чуть более дорогой и чуть более полезный WANHAO Duplicator i3 v2.1, ценой уже в двадцать килодеревях. Честно - не помню, как так получилось. Но респект ему - я обычно на продавецкие уловки не ведусь.
В общем, приехала двенадцатикилограммовая коробочка с начинкой из экструдированного пенополистирола, железа и проводов. Я, естественно, не сразу кинулся собирать шайтан-машину. Сутки готовил себя морально, читал инструкции и отзывы, нервничал и предвкушал.
К слову, в тридэ-печати я не просто нуб, а ваше 100% чайник. Так что для меня за эти сутки открылось много нового.
Но, должен сказать, что с принтером всё получилось очень удачно. А именно, после сборки, получасового мата, поиска косяка и его исправления (косяк не мой, а сборщиков) - всем, кто покупает железяку из Китая, совет: проверяйте затяжку всех винтов-болтов-шурупов. Хотя, если вы покупаете железяки в Китае, вы и так это знаете. В общем, я всё сделал по инструкции - и почти сразу всё получилось. Почему почти? Ну, потому что у нас, русских, инструкцию принято читать после пары фейлов.
Так вот, самое главное в тридэ-печати, ребята, это калибровка. Если стол не выровнять (ну или если он не автовыравнивается) - вместо красивых моделек у вас будут получаться комочки пластиковых нитей. Или принтер прорвёт к херам соплом покрытие на столе. Однако, даже калибровка не является залогом качественной печати. Так, в комплекте с принтером сразу идёт флешка с одной моделью (точнее, с G-code). В идеале, если запустить её, то она прям на высоком какчестве и всё такое вылазит.
На деле всё не совсем так: та самая моделька у меня так и не напечаталась. Видимо, пластик от wanhao имеет чуть большую усадку, чем думают сами wanhao, а может, звёзды не сошлись - только я несколько раз её запускал и она всё равно отлипла от стола на половине. Вот максимум, что напечаталось.
Крипотааааа...
Ну ничего, я бросил это дело. И начал печатать другую фигню. Немножко поиграл с настройками - поднял температуру стола на 5 градусов - и pla стало просто не отодрать от поверхности.
Ладно, это всё славословие и болтовня. Я уже напечатал, наверное, с полкило всякой ерунды. Друзья расхватывают всю эту чушь на сувенирчики - только в путь. Модели Бурж-Халифы и Парфенона, Колизея и Тайпей-101... В инете полно всяких красивых моделей очень неплохого качества. Но когда я напечатал вот эту модельку, меня так впёрло, что я побежал в магаз за акриловыми красками и раскрасил её.
Это, вообще-то, мой первый опыт раскрашивания моделей. Да что там, это первый опыт рисования красками в сознательном возрасте. Получилось ужасающе. Но меня впёр процесс. Если у вас есть хорошенькие монстрики (в смысле, их 3d-модели) - присылайте. Я, если они меня впечатлят, попробую напечатать и покрасить. Сам, увы, ничего, сложнее футлярчика для магнитиков, смоделировать не могу. Руки не оттуда. Но ничего, будем практиковаться.
Принтер - мой, фотки - мои, Малыш Грут - мой, раскрашивал я, кошка тоже почти моя. С вами были mich2lych и Шнора.
У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.
У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.
Почему именно «Тинькофф Банк»?
Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.
А кроме плюшек самой карты и уникального дизайна что-то есть?
Есть. От «Тинькофф Банка» вы получите полгода бесплатного обслуживания карты, а от нас — набор пикабушных стикеров с Печенькой (они отлично смотрятся на ноутбуках и чехлах для смартфонов).
Окей, как я могу предложить свой дизайн?
Прислать прямо нам на почту editorial@pikabu.ru. Опишите свою идею словами или нарисуйте, если вам так проще. Умеете рисовать только схематично карандашом на бумаге — сгодится! Словом, предлагайте вашу идею так, как вам удобнее. Главное, чтобы задумка была понятна. Присылая нам свою идею, вы соглашаетесь, что она будет участвовать в конкурсе. А полные правила страшным языком вот тут по ссылке.
Но как вы узнаете, по каким идеям рисовать макеты карт?
Мы возьмем все предложенные идеи, отрисуем по ним макеты и добавим их к нашим вариантам. Когда все будет готово, мы устроим всепикабушное голосование за лучший дизайн карты.
А карту можно предзаказать?
Да! И даже нужно. Мы ведь должны понимать, сколько людей хотят получить себе такой драгоценный артефакт, как банковская карта с Печенюхой! Чтобы приступить к выпуску карты, нам нужно собрать хотя бы 1001 предзаказ.
Но у меня уже есть карта Tinkoff Black. Я в пролете?
Нет. Вы можете дождаться, когда выйдет карта «Пикабу», и перевыпустить свою Tinkoff Black в новом дизайне. Ну или выпустить ее в качестве дополнительной карты, как хотите. В любом случае вы ничего не потеряете.
Ладно, вы меня убедили, предзаказываю. Куда нажимать?
