webpauk

webpauk

пикабушник
пол: мужской
поставил 13668 плюсов и 849 минусов
отредактировал 163 поста
проголосовал за 403 редактирования
139К рейтинг 3907 комментариев 248 постов 53 в "горячем"
3 награды
редактирование тегов в 100 и более постах лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
472

У меня опухло!

Позавчера забирал вечером ребенка из школы. Первый класс, продлёнка.

Уже посадил в машину, когда подошла куратор и невзначай обронила:

- Ваш сын случайно ёбнулся на игровой площадке. Упал на позвоночник. Да, вы особо не переживайте, я лёд прикладывала, потому что врача уже не было.

От такого расклада я охуел малость... Жена, подобранная по дороге, охуела еще больше. Ни звонка, ни сообщения о травме ребенка не поступало.

Кароч, хоть нагибаться ребёнок может, потащили мы его в травмпункт.

Тот еще квест.

Человек двадцать ждёт приёма. настроились на 2-3 часа ожидания. Но оказалось, что ждут приёма 3 пострадавших, остальные - родственники и знакомые.


Пострадавшие: девочка лет 9-ти с вывернутой рукой, женщина лет 60-ти, прыгающая на одной ноге, девушка лет 15-ти, ходить вообще не может, её носят. Ну и мы с 7-летним сыном.


Внезапно издалека раздаётся квохтанье и болботанье, быстро приближающееся к нам. Идёт врач-травматолог, прикрывая лицо рентгеновским снимком от бегущей рядом тётки.

- Доктор, ну вот посмотрите, у меня ж опухло! Вы должны немедленно меня принять!

Врача эта тётка видать уже подзаебла конкретно, потому он бросил, скрываясь в кабинете:

- Если Вас пропустят без очереди...

Тётка обращается к очереди, тыкая своей ручонкой:

- Все видите? Опууууухло! Я без очереди!


Все дружно кивнули. Ну хули же, мы пришли с доктором кофе попить, а у неё трагедия... <сарказм>


Короче, чем толще наши жопы, тем теснее наши ряды. Тётке дружно указали на конец очереди. Мужикам-родственникам тётка возражать не посмела и на время затихла, а потом и вовсе исчезла.


Доктор нас осмотрел и направил на рентген. После рентгена снова к доктору.

И кто перед нами оказался? Да, та самая тётка.


Её очередь заходить следующей. Тётка смотрит на меня и даёт мне команду:

- Я за водичкой схожу, стереги вещи!

Джек-пот, ска!


Пока она ходила, вышел пациент и мы зашли.

Всё оказалось норм, всего-лишь ушиб. Мы с женой дружно выдохнули.

Выходя опять напоролись на тётку с претензиями, хуле мы зашли без очереди и почему я не следил за её гардеробом.


- Да пошла ты нахуй! - обрадованно хотел сказать я, но жена шикнула, и мы наконец-то покинули обитель эскулапов.


Всё ж таки они существуют - люди-мневседолжны.

Показать полностью
31

Про наглость

В продолжение поста "Про жадность"

Есть под домом киоск "Пиво-воды". Жарким летним днём особенно приятно после работы зайти, освежить пивные рецепторы.

Так всё и было до поры. Пока не сменился хозяин. Появилась пани Марина.


Началось всё с невинного "Привет-Привет".

По мере нашего знакомства с хозяйкой, общение шло от piano до крещендо.

- Как дела?

- Норм...

Через месяцок-другой...

- Как там И.? Что с А.?

И прочая личная информация. Среди друзей принято интересоваться новостями. Но, из вышесказанного ясно, что в друзья мы пани Марину не записывали.

Когда не было клиентов, хозяйка подсаживалась к нам за столик, насчет почесать языком. Нам сие было не особо приятно, но не мешало.

Но таки рубикон был перейден.

Заходит моя благоверная со своей сестрой интимно пообщаться о том, о сём. Берут напитки, идут к столику.

- Эй, девчёнки, садитесь за мой стол!

За столом с хозяйкой сидит какой-то хрен. Разумеется, проигнорировали. Пивная королева решила расставить все точки над i.

- Вам что впадлу со мной посидеть? Вы чо, совсем заелись? Я вас тут обслуживаю до 10-и вечера...

Жена перестала заглядывать в киоск. Совсем.


Я не особо вникал в разборки, да и разговорами пани Марину не баловал, потому захаживал время от времени. До момента, пока она не узнала, что я работаю на компьютерной фирме. Тыжпрограмист, хуле... Других вариантов не предполагалось.


- Слышь, webpauk, у меня тут на ноуте скайп сломался, зайди посмотри...


Я игнорил сии просьбы то под видом занятости, то под видом внезапно развившейся свинки у детей. Но как Вы понимаете, вода камень точит.

Было озвучено заманчивое предложение - помоги, а я - отблагодарю. Что ж, копейка лишней не бывает.

Настраивал проги, чистил реестр, удалял вирусы, чистил диск. Сделал. Полтора часа под хвост кобыле.


- Ай молодец... Я ж обещала отблагодарить! Ща я тебе бокал пивка налью, а потом косячок дунем!

Моё лицо -

Про наглость Наглость, Пиво

Разумеется, я отказался от щедрого предложения и больше в киоск ни ногой.


P.s. Ну, если бы предложили лунную дорожку, я бы был не столь категоричен )

Показать полностью 1
50

Украл, выпил, в тюрьму. Романтика!

Подхожу затариться после работы. Спиной к зданию стоит Ромео. Лицом к нему - Джульетта.
Наблюдаю, как сзади подходит друг Ромео. В одной руке пивас, в другой - букетик тюльпанов.
Слышу диалог. ..
Р - обернись!
Д - зачем?
Р - обернись, блять!

Джульетта оборачивается, получает букет.

жизнь на районе, ска,- боль, когда в душе ты романтик

10344

Над каждой совой летает еще одна сова

Проржался с комиксов про сову эффективного менеджера. Решил, что сие должно стать достоянием коллектива. Рассказал вкратце коллеге суть комикса и пообещал сбросить ссылку в почту. Сбросил и помчался по этажам выполнять работу.

Вернулся через полчаса. Коллега сказал, что никакого письма не было.

- Проверь спам. Сейчас некогда. Начальник вызвал.

Захожу к начальнику.

Вижу у него на экране знакомый до боли комикс. Письмо таки дошло, блэт.

Стою с каменным лицом, крепко поджав булки. Жду.

Начальник улыбается.

- Хороший комикс. Прям про моего начальника.


Отпустило.

4

Инструкция? Нет, не видел!

На входе находится двойной турникет. Один - вход, второй - выход.

Пропускают только в одну сторону.

Поставили, чтобы на случай пожара, знать есть ли люди в здании. Ну и плюсом - отсекать рекламных агентов, и юрких попрошаек.

Вот такой вот (только стоят возле стен, посередине перегородка, фото из инета):

Инструкция? Нет, не видел! Турникет, Инструкция

Первый акт мерлезонского балета. Человек видит турникет, ломится на него. На что рассчитывает - неизвестно, мол, как в супермаркете само откроется. Окрик охраны, мимо которой он проходит возвращает его к началу первого акта.


Акт второй. Получив бейдж, посетитель проходит мимо 3 (ТРЁХ!!! МАТЬ ЕГО) картинок с простой инфографикой из 2-х частей: поднесите бейдж к считывателю, пройдите турникет. Само собой, посетитель делает так:

Инструкция? Нет, не видел! Турникет, Инструкция

Прикладывет бейдж сбоку, сверху, снизу. Четыреждыблядская ярость!!! Куда совать этот чёртов бейдж? Возвращается опять к охране - у вас турникет сломан жеж! Объясняют.


Акт третий. Посетитель выходит. Видит 2 турникета. Через какой пройти: ближний или дальний, ближний или дальний, ближний или дальний? Включается режим лосося, прущего по знакомому ручью. Правильно! Через который входил, через тот и буду выходить. И пох, что руку с бейджем к считывателю надо тянуть через турникетное пространство. Я почти свободен, я смогу!

8158

Лампочка

Перегорела лампа в ванной. Идя на работу, сунул её в карман, чтобы вечером купить такую же.

Вышел на перекур. Стою в компании, вытащил лампу.


Мне сразу же предложили вкрутить её в туалете, забрав из туалета работающую. Поржали.

Услышал пару лайфхаков.


#1

- Возле крупного (у нас в городе их с десяток) завода торгуюют сгоревшими лампочками.

- И чо, берут?

- В день по 100 штук уходит.


#2

- Поехали как-то к дядьке в деревню. Пошли впятером попариться в баньке. Помылись, попили пивка, уходим. Дядька приоткручивает лампу, оставляя её в патроне. Клацнул выключателем - не горит.

- На хуя?

- Придёт сосед ночью, клацнет выключателем. Не горит. Значит - сгорела. Не спиздит!

8

Встретились два оленя

Вечер. Проехать три остановки. Подъехала старая маршрутка. Поинтересовался у водителя -до площади Ленина доеду? Да!
Проехали одну остановку. Светофор. Красный.
Водитель резко со второй полосы перестраивается направо. Без поворотников. Не глядя в зеркало.
Одновременно с правой полосы стартует жигуль. Тоже без поворотников. Четкие пацанчики поворотниками не пользуются.
Я с замиранием слежу как сантиметр за сантиметром они сближаются.
Жигуль тормознул. Водила маршрутки высадил пассажиров перед светофором.
Я вышел на остановке.
Вежливый маршрутчик крикнул в догонку - это не площадь Ленина.
Я, на подгибающихся ногах, поблагодарил его за заботу.

-10

Деньги в чужом кошельке

Стригся давеча, чтобы на НГ выглядеть не как король-лев, а максимум как чихухуа.

У девушки-парихмакера стрижка только по записи. Записаться можно только на следующую неделю, а перед НГ вообще нужно за 2 недели записываться.


Пришел постричься. Полчаса и прическа под бобра готова. 60 гривен.

Нихуя себе сказал я себе.

Это ж сколько она в месяц гребет. Посчитаем, уважаемые кроты. Прикинув нос к пальцу я высчитал сумму под 25 косарей.

Так вот оно как на пролетариях ездить на #прекрасноебали...


А потом начал думать. Работает она с 8:00 до 19:00. 6 дней в неделю. Без обеда.

Сравнил с пролетариатом. Ебашу я, как проклятые овцы, с 09:00 до 18:00. 5 дней в неделю. Обед, как полагается. И зарабатываю туда-сюда вдвое больше.


Ни хуя себе сходил за хлебушком, подумал про себя.

Оставил чаевых 140 гривен, хоть их брать ни в какую не хотели.

И сбегал после стрижки еще за конфетами и плюшевой игрушкой к НГ.

24

Земская больница, 21-й век на дворе (не точно)

Неделю назад мой меньшинький захворал воспалением лёгких. Свезли в инфекционку. Окромя пилюль процедур фельдшеры не назначали. Посему благоверная решила совершить дерзкий побег в родовое имение.

Недоросль, как водится, пошёл на выздоровление и посему было решено показать его земскому доктору в уездной лечебнице, дабы прослушала и просмотрела.

Выезжая на службу, получил приказ от боярыни заехать в больницу и взять талончик на приём к доктору. "Тысяча чертей!" -  вскричал Дартаньян. "Я добуду подвески талончик!"

Но судьба зло посмеялась над Иванушкой-дурачком. В больнице уже стояла очередь. Эдак, под 50 людишек. Скромно став в конец очереди, открыл пикабушку и стал смиренно ожидать.

Простояв минут 15, открылась дверь терема регистрационного и выплыла Василиса премудрая, которая проговорила-пропела "Талонов больше нет".


Я прождал немного, потому пукан мой был нормального цвета. А те, кто простояв по часу и больше, уже стоя возле самого окошка регистратуры - взрывались как переспелые помидоры.


Блять-пиздец, на улице 21-й век. Роботы делают операции.

А тут в регистратуре лежит амбарная книга. Туда заносят имя болящего, время приёма, фио доктора. Потом переписывают всё это на клочок бумаги и вручают просящему.


Пересчитать сколько осталось строк для записи на приём и объявить очереди - да ну нафиг, работать же ж надо. Сделать 20-30 талончиков, пронумеровав сверху вниз по убыванию, чтобы при выдаче талончиков видеть номер  и объявит сколько еще осталось - да ну нафиг.

И так каждый день.


А вы говорите электронная очередь, онлайн регистрация..

Млечный путь, Солнечная система, планета Земля, Украина, Запорожье

11

Про дальнобойщиков

Трижды в своей жизни мне приходилось сопровождать фуры. Каждый раз водилы чудили. Может это мне такие попались, а все остальные дальнобойщики не такие.


Случай раз. Едем по трассе. Водила говорит, что надо заправиться. Отлично, подумал я. Ща кофейку наверну. Хера с два я попил. Свернули с трассы в какие-то хамыри. В течение получаса по просёлочной дороге ехали в заброшенное село. Там еще 2 часа переливали топливо из канистр. Водила экономил на солярке себе в карман.


Случай два. Веселый дядька под 50. Останавливаемся на ночевку в паркинге. Перед сном зашли в кафе при паркинге. Там уже сидели 2 феи, щебетали о своём. Увидев водилу загалдели, предложили весело провести время. Водила отказался, мотивируя бритым пахом и изгнанными насекомыми. Девахи не поверили. Водила потребовал:

- засовывай руку в трусы!

Деваха засунула, пошерудила там маленько...

- и действительно ты голый! может тогда миньетик?

Впрочем водила хотел только поесть, выпить водки и поспать. Поэтому отказался.


Случай три. Нужно фуру перегнать от офиса на склад. Водитель города не знает, поэтому посадили меня сопровождающим. Водила мялся, не зная как начать разговор.

В - у вас в городе аптеки есть?

Я - конечно! (город миллионник. пара аптек вроде была. хех)

В - а ты мог бы купить мне средство против мандавошек?


моё лицо

Про дальнобойщиков Дальнобойщики, Случай из жизни

Я - а ты сам не можешь?

В - я стесняюсь...

Тест-опрос: какая судьба ждет киберспорт под вашим чутким руководством

Привет!


Хотим провести опрос на серьезную тему — «Есть ли будущее у киберспорта?». И для этого нам, конечно же, понадобится ваша помощь. Нужны ли уроки киберспорта в школе и какая оптимальная зарплата должна быть у киберспортсмена? Опрос получился коротким, но интересным (мы правда старались). Результаты опроса не пропадут: мы поделимся ими с вами в формате инфографики в следующем посте.


Почему киберспорт? Потому что недавно запустилась новая киберспортивная площадка WASD.TV — с регулярными турнирами, соревнованиями между стримерами и даже с собственной киберспортивной Лигой. Подробнее о WASD вы можете прочитать в другом посте.

Отличная работа, все прочитано!