webpauk

webpauk

пикабушник
пол: мужской
поставил 15192 плюса и 1203 минуса
отредактировал 175 постов
проголосовал за 422 редактирования
147К рейтинг 136 подписчиков 4378 комментариев 261 пост 58 в "горячем"
3 награды
редактирование тегов в 100 и более постах лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
382

Кислое пиво и превосходный сервис

Решили маленькой компанией в пятницу посидеть на природе.

Пока жёны собирались, мы с моим бро уже были возле киоска, готовые начать алкомарафон.

Да вот незадача, хозяин сказал, что пиво вроде прокисло, нужно продегустировать.

Как вариант, если мы откажемся от кегового, можно взять бутылочное. Но это однозначно не айс.

Пробуем - кислое, в меру, но чувствуется. Хозяин сокрушается, мол, кегу сменил, а всё-равно пиво пропало. Вызывает поставщика, начинает разборки.

То сё... оказалось что в системе подаче осталось еще пиво с предыдущей кеги. Его слили, и о радость, полился божественный нектар.

Поразило то, что хозяин всем тем кто купил до этого пиво самолично с извинениями заменил уже налитые бокалы и баклажки. Т.е. люди выпили сначала прокисшее, а потом еще и свежее (никто не жаловался!).

Вроде бы ничего сверхординарного.

Хозяин купил бизнес только неделю назад у бывшей владелицы пани Марыны (о её жадности и беспринципности я уже тискал пару постов).


С нею тоже был случай с прокисшим пивом. На замечание клиента, она заявила:

- ну а хуле ты пьёшь кислое? вылей и купи еще. я кегу уже поменяла!


Приятно, когда бизнес с человеческим лицом. А жадность - это плохо.

26

Шутки на 1 апреля.

CRM конторы функционирует как интранет-сайт. Ненуачо? Удобно.


Есть программист (П). И есть кассир (К).

П троллит К, якобы он деньги не умеет считать. К троллит П, мол, руки у него из жопэ и на клавиатуре спит.


1 апреля. П добавляет коротенькую строчку в код страницы кассы.


Было:

summ = getSumm();

echo summ;


Стало:

summ = getSumm();

if now() == 1 апреля summ = random(1000) + summ;

echo summ;


К открывает кассу, обновляет страницу - и каждый раз новый остаток! Он в панике...

Причем П не на каждое обновление страницы подвесил шутку, а на 1 обновление из 3-5. То данные показываются правильно 2 раза, то какая-то хуйня.

К невдомёк, как работают программы, он звонит П, требуя немедленного его присутствия, чтобы продемонстрировать доказательства живаком.

Что делают П? Мигом удаляет лишнюю строчку, приходит к К, смотрят, как он стопицот раз обновляет страницу. Всё работает идеально. Деланно возмущается и скрывая улыбку опять троллит К.


Через месяц, П раскрыл К суть первоапрельского розыгрыша. К лицемерно посмеялся и затаил.


На следующий год П пришел к К и принес пачку денег. Ушлый К, зная как работает его купюросчетная машинка, загибает край одной купюры, несильно. Машинка её пропускает. В пачке - недостача. П пересчитывает вручную - всё сходится! К опять считает машинкой - недостача. П опять считает вручную. П кипятится, быкует, но против техники не попрёшь. Лишь на третий раз К, незаметно расправил купюру и стороны разошлись.


Офисный серпентарий.


ПыСы. Программисты, можете удавить меня за эту строчку:

if now() == 1 апреля summ = random(1000) + summ;

-14

Жолото

Встал с утра с навязчивой мыслью.

Почему золото начинается на "з", тяготея к слову "зелёный", оно ведь жёлтое, соответственно, правильным было бы "жолото".


теперь живу с этой мыслью.

интернеты не убедили. кукушка, наверное.

72

Чисто по-человечески

Работаю с финансами, есть куча ОООшек, ИПшек.


До того, как стал рулить этим направлением предыдущий начальник созывал совещание с кучей народа по разным вопросам. Пока он обсуждал вопросы с одними, остальные скучали, тупили в телефон, вставляли комментари по делу и без.


Похерил совещания. Поставил ТЗ программистам. Всё свёл к електронному документообороту. Вопросы стали решаться оперативно емейлом и по телефону.


Деньги должны работать! Деньги могут лежать только в одном случае - нужно из маленьких поступлений накопить большую сумму для погашения обязательств. Соответственно, если на одном предприятии деньги не нужны, перекидываю на другое.


Я полностью контролирую процесс - вижу кому, когда и сколько.


Звонит сегодня одна из бух.


- Мне сегодня звонила бух из "Рога и копыта". Очень приятственная женщина! Просила чтобы мы сейчас же оплатили им деньги. Она в отпуск уходит и хотела зарегистрировать налоговые обязательства. Давай платить!


Объясняю вежливо про график оплат, про нехватку денег, про просроченные проекты. Как горохом об стену.


- Я же вижу, что у нас деньги есть! Давай платить! Чисто по-человечески.


Еще раз попытался донести мысль, что у нас тут бизнес, а не розовые пони.

Обозвали хамом и бизнесменом.Чисто по-человечески.

10

Когда удачная карьера рухнула за 20 секунд

Написал пост про успешного компьютерщика. Теперь пост про залётный фейл.


В нашей бригаде помимо центрального штаба был еще штаб отдельных частей.

Служил в нём компьютерщиком мой земляк, с которым мы еще из учебки вместе попали на войска.

Служба - не бей лежачего. Но что-то зудело в неуёмной душе компьютерщика. Хотелось прекрасного, а не это вот всё.

Не было звука на компе. Само собой не получалось слушать Рахманинова и Брамса как фраги в игрухах испускают последние стоны после фаталити.

Колонки выдадут с головой еще на подходе к компьютерной обители. Гениальное решение - наушники.


Заходит по каким-то своим военным делам командир бригады в штаб части. Главяйцо, чтоб понимали.


Ну зашел кто-то и хер с ним, подумал зольдат, плавая в эйфории звуковых эффектов. Тут эти полковники с майорами, не говоря уже о капитанах и лейтенантах, пачками шмыгают. А компьютерщик один. Некогда ему на каждую звёздочку внимание обращать.


Карьера рухнула за 20 секунд. Первые 5 секунд Долбодятлов принимал стойку "смирно, блять, солдат". Следующие 15 секунд он слушал приказ о зачислении главным говночистом в роту борьбы с фекальным монстром.


Вот так Зевс одним движением брови низверг гордого Титана в Тартар.

2224

Три майора

Как-то один раз попал я в армию. Чисто случайно, на один год.

После учебки нас отправили на войска. Собрали всю пиздобратию в общем зале и покупатели начали выяснять кто что может. Задали вопрос: "Кто знает что такое Лексикон?"

- Текстовый редактор, брякнул я для разогрева.

- Кто сказал?

Пришлось вставать и признаваться, что это был я.

- Будешь компьютерщиком!

Специальности такой в армии нет. А компьютер есть. Военная смекалка сработала - записали в военник, что я водитель (прав не было и не планировалось).


Суть работы компьютерщика - гнать приказы военным с нужными отступами по краям. Отсупы были критически важны. Без них приказ - не приказ, а говно какое-то.


В воздухе носился страшный дух праздника. Объявили учения. Смастырили палатку рядом со штабом, запитали электрикой, посадили абизяну лепить приказы.


Компьютерщик - одна штука, майоры - три штуки. Всем нужно вот прям ща.


Одному - приказ о наступлении n танков по рокадной дороге.

Второму - приказ о светомаскировке ради спасения добра части.

Третьему - приказ о проведении медобработки пострадавших.


Первые два строили страшные лица и требовали отдать долг родине именно в их лице.

Третий медицинский майор случайно забыл у меня на столе склянку с витаминками. Случайно.


Как вы поняли, победила медицина.

2248

Про личное пространство детей 2

Прочёл пост от @Irina.siber на тему как родители вламываются в личное пространство детей.

Вспомнил, что точно так же было и у меня.

Мама, несмотря на то, что я уже был подростком, мыла меня в ванной. Я, стесняясь, отворачивался и крайне затруднял мытьё.


И вот у меня уже собственный сын. Первый звоночек прозвучал, когда я попытался как обычно помыть ребёнка. Сын медленно нехотя стягивал одежду, не говоря ни слова. Я ПОНЯЛ что это значит!

Прочел небольшой инструктаж на тему тщательности интимной гигиены и исчез.


Второй звоночек тоже заметил. На телефоне у сына появился пароль. Первым желанием было потребовать его убрать. Подумал, промолчал. Ему так комфортней.


Ну а после этого желание заглянуть в историю браузера пропало напрочь.


А вот его мать (моя жена) в упор не видит, что в ребенке уже проснулась личность. Пришлось,  для начала, объяснить. И немножко прикрикнуть, когда в ход пошли доводы - "что я там не видела", "я же мама, мне можно".


Сейчас в топе на киносайтах висит фильмец "Поиск" ("Searching") про то, как отец, разглядывая историю браузера, пытается найти пропавшую дочь. И ненавязчиво доносится мысль, что шпионить за ребенком нужно, чтобы вовремя заметить проблемы.


А вы бы хотели, чтобы, даже самые близкие люди, стояли за спиной и заглядывали в телефон, когда вы пишите смс?

Сложно всё..

45

Лучший клиент, хоть и странный

Лет 5 назад был у меня VIP-клиент.

Предоплата. В случае просрочки с поставкой, готов ждать и не выносит мозг.

Идеальный клиент, одним словом.


Заказал ноутбук. Точнее макбук. Топовый. На тогда - что-то в районе трёх килобаксов.

Приехал ноут. Шыкарный.

Отгрузили клиенту.


Через три дня клиент возвращает ноут.

Шок с нашей стороны. Нет, не так. ШОООООК!!!

Мысли в голове - перестал работать, царапина, жужжит в левом ухе.


Клиент успокоил. С ноутом всё норм. Закавыка только есть.

Не нравится Mac ОС. Поставьте мне Win7, палёную, без денег.


Хозяин - барин. Снесли эту хрень от Apple и поставили лялечку от микрософта.

Понты столкнулись с реальностью. Реальность вин.

49

Но это же интернет-банкинг!

Зашел только что в отделение банка оформить документы. Сижу, ожидаю своей очереди.

Слушаю разговор клерка с клиенткой. Точнее не разговор. Слушаю как кукушка головного мозга с настойчивостью дятла долбит мозг банковских работников.

Дама под пидисят. По всей видимости, ей оформили карту и объяснили как пользоваться через смарт интернет-банкингом.

М - менеджер, Д - дама, К- кассир.


М - я Вам уже ДВАЖДЫ объяснил как пользоваться интернет-банкингом. Эта операция входит в сферу самообслуживания. Делать за Вас платежи через ваш телефон я не имею права. Могу я вам еще чем то помочь?

Д - Вы ДОЛЖНЫ мне всё объяснить.

М - я Вам уже ДВАЖДЫ объяснил. Если Вы не в состоянии самостоятельно сделать платежи, Вы можете обратиться в кассу. Кассир гарантированно выполнит необходимые Вам операции.


Д поплелась в кассу. Через некоторое время слышу разговор уже оттуда.


Д - почему это я должна платить комиссию? Мне сказали, что через интернет-банкинг комиссии нету!

К - сейчас Вы пользуетесь кассовым обслуживанием. Интеренет-банкинг - это, когда Вы сами делаете платежи.

Д - но Вы же через интернет будете платить! Что Вы мне врёти фсё - это интеренет-банкинг. Никакой комиссии там нет.

К - Если Вы отказываетесь платить комиссию, я аннулирую набранные ранее платежи.

Д - Уж если вы набрали, чё жалко то их оплатить? Я на вас жалобу напишу.



Подошла моя очередь, я быстро оформил документы и свалил из банка, мысленно пожелав работникам терпения. Печет. Не за себя. За того парня.

47

Как грамотно отказать в желании сесть на голову

Работаю в корпорации, одним из направлений которой является продажа офисной техники. В связи с этим есть штатная единица, которая занимается сборкой компов и установкой ПО. А за денюжку малую (ну или совсем немалую, в зависимости от проблемы) чинит сотрудникам их технику.

Сам к ремонту не отношусь совсем.

Соседи по подъезду, когда выкупили фишку про работу в компьютерной фирме начали обращаться со своими проблемами. Беспроигрышный вариант! Сосед (то есть я) никуда не денется, есть с кого спросить. Ну а я помогаю. Ибо, когда харчо готово, а в доме ни зубчика чеснока - к соседке. Или пятница наступила, а отметить - нужен сосед, ибо понимает.

Профита я с этого не имею ни на грош, а геморроя - хлебай поварёжкой. Забери, отвези, договорись побыстрее, привези, скрути обратно, настрой скайп-хуяйп и так далее по списку.

Давеча жена, встретившись с соседкой в магазине, обрисовала проблему с неработающим у той компом.

Делать нечего, звоню в дверь.

Надобно сказать, что соседка занимается стрижкой на дому, потому наличием престарелого клиента, наполовину постриженного меня не удивить.

Здороваюсь, включаю комп. Закономерно не работает. Отключаю кабельки, забираю комп с собой.

Старичок, радостно потирая руки, молвит:

- Вот вас то я и ищу! У меня комп барахлит, оставьте телефончик...

Прокрутив в голове фразы "Да пошёл ты на хуй!", "С какого конского члена мне это счастье" и прочее, я выдал:

- Ремонт в течении месяца. Если будут запчасти. Залоговый платёж в размере 100500. Счет вышлем на почту. Гарантия 1 неделя. Настройка ПО - сами не занимаемся, передаём в аутсорсинг, там тоже надо сделать предоплату на расчетный счет. Наличку не принимаем. Записывайте телефон!


Дедок сам чуть не выдал мне те фразы, которые я до этого прокручивал в голове. Выражение его лица - бесценно! Отказался.

Соседка понимающая. 5 копеек не вставила.

На следующий день я привёз ей отремонтированный комп, взял деньги и пару пива, как моё вознаграждение (мзды не беру, хех).

Месяц геймерства на Пикабу. Игра началась

Месяц геймерства на Пикабу. Игра началась

Привет!


У нас отличные новости для геймеров и всех тех, кто неравнодушен к играм. Вместе с LG мы объявляем август — месяцем геймерства. Для тех, кто уже подзабыл или просидел весь июль в неведении, прошлый месяц был посвящен фотографам. Мы собирали ваши посты с тегом «фотография», а вы выбрали победителя. За вот этот пост @Iradiada получит шикарный 29-дюймовый монитор LG. Поздравляем :)


В этом месяце мы собираем истории, фотографии или видео по теме игр и геймерства. Прохождения, баги, обзоры, пасхалки, мемы и разборы – это может быть что угодно, но обязательно про игры. Для участия в конкурсе опубликуйте пост, поставьте тег «игры» и метку [моё] до 25 августа включительно. А пока будете выкладывать свои посты, мы расскажем, для каких игр нужен ультраширокий монитор, и как в нестандартном соотношении сторон работалось гейм-дизайнеру (скоро появится). В конце месяца по традиции запустим голосование, а автору лучшего поста подарим новехонький UltraWide-монитор.


Итак, закрепляем. Что нужно делать:

Написать пост на тему месяца (август — игры и геймерство);

Поставить тег #игры и метку [моё] и опубликовать до 25 августа включительно;

Все. Вы в игре. Остается только ждать результатов.


Ваш шанс засветить свое остроумие и скилл (ну и выиграть приз, конечно!).

Отличная работа, все прочитано!