webpauk

webpauk

13 млрд лет назад произошел Большой взрыв. Это разорвался мой пердак.
Пикабушник
поставил 3102 плюса и 393 минуса
отредактировал 212 постов
проголосовал за 486 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу редактирование тегов в 100 и более постах лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
181К рейтинг 146 подписчиков 7205 комментариев 312 постов 74 в горячем
34

Старый Новый год

Позвонили в дверь и пока я добрался до глазка, никого на площадке не было. Только вверх по ступеням мулькнула розовая куртка.

Связав воедино СНГ и розовую одежду, я догадался, что пришли посевать.

Сходил взял денег (про конфеты, увы, забыл).

Открыл дверь и кликнул: "Братва, вы где?"

Детвора скатилась по ступенькам. Милая девчуха, лет восьми и более старший пухляш.

Девочка пискнула что-то про стишок, но я не стал дожидаться перфоманса.

Сунул 50 грн (3-4 мороженки) и напутствовал: "Будьте счастливы!".


Не забуду этих глаз, которые поняли, что система всё еще работает и они не зря вышли на охоту.

Дай им бох, еще десяток-другой добрых долбоёбов (таких как я), чтобы заработать приличные деньги.

Оба моих сына сиднем сидят дома и ждут, когда я расщедрюсь на донат. Авотхуй!


Всех с праздником!

7

Лучший новогодний подарок

Поехали с друзьями и детьми на НГ в другой город.

Под ёлочкой оставили детям подарки.

Всё понравилось.

А вот утром случился казус. У младшего зарядка не входит в штекер.

Мусора в разъёме не видно. Полазили пинцетом. Пылесосом пробовали.

Ребёнок расстроен. Мультфильмы не радуют, костёр не нужен. Трагедия всей жизни.

Пообещал, как вернёмся обратно, в первый же день отремонтировать.

И тут я заметил у друзей беспроводную зарядку.

Зову сына. Он, нехотя подходит.

Кладу его телефон на кружок зарядки... Произношу мантру: 1-2-3, ёлочка - гори! И он мигает синим огоньком заряда.

Визг! Смех! Счастье! Обнимашки


п.с. попал маленький кусок фольги от конфет. вытащили сами.

18

Ждали зиму, а получилось как всегда

Пятница. Вечер. Всем домой. Час пик.

И выпал снег. Месячная норма.

Пиздорезка началась от офиса. (никогда не было от слова совсем)

Полтора километра до плотины ехал полтора часа.

Вспомнил, как когда-то просто так вёз случайных пассажиров (пост лениво искать).

Решил и сегодня подвезти (дети - каникулы, жена - корпоратив)

В голове мысли: а вдруг пьянь залезет? выгонять или оставить? перегар в машине... пиздетс. А вдруг ттётка залезет с шанелью № 13... сдохнем как евреи в Бухенвальде.


Плюнул на неприятные мысли, подъехал к остановке и в приоткрытое окно заорал:

- Район № 9. 3 человека. БЕСПЛАААААТНО!

Залезло четверо. Я даже не разобрал пол пассажиров.

Снег мокрый, авто запотело, да и хрен с ним.


Не воняют!

Начали пассажиры меня слёзно благодарить. Деньги собирать начали.

Блэт, я ж не таксист! Я для души и кармы ради.

Насобирали, всунули. Вроде от чистага сердца.

Ну зачем так то? Вы от чистого, я тоже от чистого. За просто так.

Развёз всех, кто куда просил (благо, по пути)

Напоследок, мне еще сунули денег и сбежали, угрожая поздравлениями с Новым годом.


Дарите неожиданные подарки! Даже те, которые от себя не ожидаете.

Показать полностью
62

Ответ на пост «Бесполезные действия» 

Случился на работе завал.

Совсем не характерный. Привлечены были все.

Суть - проставить номера на документах. Нумератора нет.

Поэтому работаем ручками.

Помимо написания номера, нужно еще и стереть старый. Благо он нанесён карандашом.

В каждой папке по 400 листов. Папок - 4.

Переворачиваешь лист, бросаешь ручку, берешь ластик, стираешь старый номер, бросаешь ластик, берешь ручку, пишешь новый номер. Повторить 400 раз.

Начал я, как и все. А потом плюнул и методику изменил.

Берешь ластик, переворачиваешь страницу, стираешь. Повторить.

Переворачиваешь на начало.

Берешь ручку, пишешь номер. Повторить.

С работы я ушёл вовремя.

Остальные еще полчаса пыхтели, хоть и рассказал суть ускорения.

1254

Ответ на пост «Соседи» 

Был случай, недели 3 назад.

Стоял в магазине, покупал сигареты. Выскочил с работы на 5 минут.

Вбегает в магаз девчонка вся в слезах.

- Мужчины, помогите маму спустить, смотрит на нас умоляюще.

Я сказал, что помогу, но сам не справлюсь. Пусть бежит дальше ищет мужиков.

2 мужика с 2 сиськами пива сделали вид, что не слышат. Военный очень заторопился на службу. Мужик с хлебушком начал увлечённо что-то толкать продавщице.

Купил сиги и пошёл догонять девчонку.

Она в подъезд, я за ней. В квартире оказались еще 2 парня. Славтехоспоти...

Я - ноги, они - голову.

2-й этаж. Тётка килограм так под 70. На троих - по 20 кг на лицо. Хуйня? Авотхуй!

Пока спускали по тесному подъезду (хрущёвка), заебались в край все. Это Арни может на плече ракетную установку таскать и размахивать авиационным пулемётом.

Закинули.

Развернулся и побрёл на работу.

Догнала девчонка, начала совать деньги за помощь. Велел ей бежать в скорую, а не хернёй страдать.

2 дня болела спина.

Должны ли работники скорой таскать больных - однозначно нет. Водитель в возрасте и девчонки в халатиках.

Помогу я еще раз? Наверное, нет.

Знакомым - помогу.

Цинично? Да.

Лучший повар

Жена великолепно готовит! Балует нас вяким-разным.

Суп с лапшой, суп гороховый, суп с фрикадельками,рассольник, боржч, жаркое в горшочках, запеченая рыба, картошка с тюлечкой... Мог бы и дальше продолжить. Рефлекс Павлова мешает...

А летом мы выезжаем на дачу. Там жена ничего не готовит (((

Готовлю я.

Единственное блюдо.

Шурпу.

Друг из другого города поспорил со мной кто лучше приготовит шурпу. Дважды выезжали, чтобы спор решить. Он приготовил ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ шурпу! Но спор выиграл я и он мне расцеловал ноги (такое условие).

На дачу выезжаем раз 6-8 за лето.

Жена готовит каждые 2-3 дня ВЕСЬ год.

Угадайте, кто по мнению детей,друзей и жены лучший повар?


п.с. кинза и зира - вот весь секрет

п.п.с. раз в год готовлю харчо или солянку. тоже эксклюзив. жена не готовит  (((

467

Ответ Marrazzm в «Уборщица» 

На предыдущей работе здоровался со всеми, несмотря на должности.

Парадигма поведения.

Уволился, но иногда (каждый день, ха-ха) заезжаю выпить кофе в кафе рядом со старой работой (20 лет пил кофе в этом заведении).

Оставляю машину, выхожу, и здороваюсь с работницей-дворником. 5-10 лет здоровался, хоть и имени не знаю, почему бы не приветствовать человека, с которым каждый день мельком виделся?

Подвиг?

Хуйня война, главное - манёвры.

Но вот после моего увольнения её отношение кардинально изменилось!

Раньше: драсьте-драсьте.

А теперь мне желают хорошего дня, успехов и благополучия.

По сути ведь, ничего не изменилось.

Мы так же незнакомы, как и раньше. Но почему-то она считает, что человек с другой работы проявляет неслыханную щедрость, здороваясь.

А мне всего лишь приятно видеть знакомые лица

Зарекался настраивать чужие телефоны

Пришла тётка жены, к слову, очень хороший человек (безвозмездно помогла нам квартиру купить). Да и нетолько поэтому.

Лёг тачскин андроида, телефон старый. Смысла ремонтировать нет. Купила себе Самсунг 21.

Первый вопрос, который я задал: пароль от гугл-акка помните?

Разумеется, нет.

- мне в магазине установили.

- тогда создаём новый аккаунт, почта и прочая умрёт. Согласны?

- ага.


Залогинил новый телефон, но зарубочку оставил, мол, виноват будешь ты.


На работе подходит к коллеге-девочке коллега-подстарок.

- Как мне установить приложение "Дия"? (укр приложение для документов: паспорт, права, ковид-сертификат и прочая)

Девочка потыкала в телефон. Не работает гугл-плэй.

- Нууу.... тут специалист нужен...


Ну и зачем я встрял? Инициатива дурака любит.

Час я лазил в поисках версии приложения для телефона через апк. Установил.

Активация только через ид-банк в котором обслуживается коллега. ЗП - чёрный нал. Ни в каком банке он не зареган. Бляяяяяяяяяяяяять!

Остановиться бы да плюнуть и растереть. Но почему же не работает гугл-плэй, я ж смогу!

Снёс ему гугл аккаунты. Хули там ставить то?

"Невозможно подключиться к серверам гугл". Очередное - Бляяяяяяяяяяяяять!

3 часа я изучал мануалы, вычищал телефон.

Чудом подключился.


На следующее утро мне приносят телефон с причитаниями, мол улетели все контакты (имена), остались только номера.

Пиздетс! Кардинально перезагрузил телефон на заводские установки.

Пан или пропал..

И о чудо!

После подключения аккаунта все контакты восстановились, почта, вайбер-шмайбер всё заработало. Гугл-плэй - ок. Дия - ок.


Его жена подключила свой банк-ид. И он получил наконец-то свой электронный паспорт, права и ИНН. Но вот для ковид-сертификата надо перед камерой крутить головой по требованию робота. Я с трудом прошёл, чо уж говорить про 60-летьнего коллегу. Но тут я уже умыл руки.


В общем, потратил я на это часов 5 своего времени и зарёкся делать добро во спасибо. Пксть этим занимаются профессионалы и деньги за это получают, а не седины в паху.

Показать полностью
28

О полной невнимательности

Затарился в маркете. Подхожу с женой к кассе.

Перед кассиром (не на входе в кассовую зону, не за кассовой зоной) стоит табличка формата А4 на уровне лица покупателя.

На табличке короткая надпись: "Тихая касса. Обслуживаеет продавец с проблемами слуха" и пара картинок, как поблагодарить кассира.

Первый раз такое увидел.

Кассир отбила товар, жена, складывая всё в пакет - "Спасибо!"

Испанский стыд. Но кассир даже не услышала и не поняла.

Притронулся к подбородку и отвёл руку. Девушка улыбнулась и также поблагодарила в ответ. (гифка показывает как надо, в маркете упрощёнка)


Сели в машину, рассказал про табличку. Сказала, что вру, мол, не было.

О полной невнимательности Спасибо, Глухонемые, Покупка, Невнимательность, Гифка
3908

Парадокс лжеца в бизнес-модели предприятия

Живу и работаю с такой моделью последние 15 лет.

Платить водителю свыше 0,5 ставки водителя в других фирмах руководство отказывается: "у нас на это недостаточно денег".

Что делает водитель? Ломает одометр и ворует бензин.


Уволить водителя за воровство нельзя, потому что нельзя за такие деньги нанять нового водителя. А если уволить и нанять за такие деньги нового, то он тоже будет воровать.


Изменить изначальную концепцию руководство не хочет.

Впрочем, в виду того, что одометр не работает уличить водителя в воровстве нельзя.

Всех всё устраивает.

Отличная работа, все прочитано!