webpauk

webpauk

пикабушник
13 млрд лет назад произошел Большой взрыв. Это разорвался мой пердак.
поставил 22225 плюсов и 3778 минусов
отредактировал 197 постов
проголосовал за 466 редактирований
159К рейтинг 141 подписчик 5800 комментариев 289 постов 63 в горячем
3 награды
редактирование тегов в 100 и более постах лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
40

Цифровое будущее, которое мы ждали наступило. Аминь

Пришёл ко мне 8-летний сын с проблемой: че т не работает ютуб.

Умом понимаю, что такого не может быть потому, что не может быть никогда.

Но жизнь порадовала еще сильнее - "В виду того, что вам не исполнилось 13 лет, ваш гугл-аккаунт через 29 дней будет удалён навсегда".


Когда в марте случился пиздец, начались судорожные метания между google-класс, zoom и иже с ними. Вот там то учитель, видя в контактах моего сына как "Важный Жи" потребовала внести изменения в профиль, чтобы он был обычным ивановым, а не это вот всё. Жена поправила, блять.


Что делает типичный хакер? Правильно - меняет возраст. И из 8-летнего пиздюка юзер превращается в патриарха 1900 года рождения. А вот нихуя, сказал гугл. Изменить может только родитель. Хм, то есть я. Быстренько ставлю новую приблуду от гугля Family Link, добавляю в семью своего мелкого... и та-дам... "вы не можете поменять возраст более 13 лет - вам запрещено будет контролировать акк ребёнка".


Удалить профиль гугла из телефона - тоже накуси-выкуси... возрастные ограничения.


Сходил, блять, за хлебушком.


Иду на отчаянный шаг - удаляю профиль к ебеням собачьим через Family Link. Ха-ха-ха! Хакеры не сдаются.

Захожу в телефон сына... ба, плэй-маркет недоступен, сервисы накрылись пилоткой. Установить новый профиль не могу, т.к. в телефоне привязан старый.


Старый добрый рекавери мод выручает всигда. Хакеры усё-равно победят со счетом 1-0. Зачистил телефон в ноль.


Для таких вот умных гугл сказал - а вы не можете переустановить профиль, не подтвердив вход в предыдущий. Четыреждыблядская ярость. Час в ютубе для поиска устранения проблемы - то флешку подключите, то flash-карту вставьте.


Пытаюсь восстановить профиль - а в ответ "гугл не предоставляет дополнительных возможностей для восстановления". Приплыли. Ребенок в слезах и соплях - любимые игрушки, задоначенные по самое не могу уходят на дальний кордон.


И светит теперь домашнему хакеру поход в края дальние с просьбами переустановить систему.


Но чудо таки произошло. Открыл Family Link через компьтер и там есть заветная кнопочка "Восстановить профиль".


Сын снова счастлив - игрушки восстановились. Ютуб послан на хер. Предложение установить "Ютуб для детей вызвало у ребёнка хохот (happy tree friends с расчленёнкой и телесными смотрятся, как милые рождественские шутки).


Добавил на комп новый профиль пользователя 1900 г.р., вывел иконки. Теперь в гугл-классе он по-прежнему иванов, а в жизни "Важный, как никогда, Жи".


Мораль для тех, кто дочитал - не ставьте детям детский возраст, создавая для них профили в соцсетях.

Поздравления от гигантов индустрии а-ля "уважаемый Важный Жи, от лица корпорации Гугл позравляем Вас  с 9-летием" не стоят той хуйни, которую пытаются всем навязать. Детям обрежут руки, на вас повесят обязанности.

Да и вообще - всё, что вы не скажете, будет использовано против вас. Большой брат следит.


Ну и финалочка для всех - Youtube Premium

Показать полностью
6

Очередные телефонные мошенники. Украина

Для читающей пиздобратии из ридной неньки.


Звонок с киевского номера (044).


- Здравствуйте, в сети супермаркетов "Сильпо" вы накопили бонусов на 400 грн. В связи с тем, что вы не активировали электронную ссылку, потратить их можете в телефонном режиме... У нас действует партнерская программа на автомобили, бытовую технику, товары для дома.


Я уже в начале разговора уху поел. Есть мобильное приложение, в котором есть деталировка бонусов.

Повторно я удивился, что супермаркет еды имеет партнерские отношения с автомобильными салонами и бытовухой в виде водонагревателей.

Ну и вишенкой стало, что только в телефонном режиме я могу активировать бонусы.


Сказал, что мне не интересно (увы, сразу не вдуплил) и оператор без здрасти-досвиданья бросила трубку.


По сути думаю будут разводить на карт-реквизиты.

202

Масочный режим

Заехал сегодня по делам в бизнес-центр.

Зашел в лифт. Маску на лицо.

За мной просочился мужичок лет 60-и.

Смотрел на меня так и сяк... Наконец, не выдержал, протянул лапку:

- Привет! Не узнал тебя в маске!

Я пожмакал мужику руку.

Стянул маску до подбородка...

- Да и теперь нихрена не узнаешь. Мы, ведь, незнакомы.


Наконец-то и мне повезло. Не только же я получаю батхёрт от обознатушек (в супермаркете часто махал руками незнакомым людям, глаза вроде знакомые, ан нет).

7

Полгода плохая погода

Расказал водитель, который вёз главного инженера.

Объектов у нас много. Часто приходится бывать в разных конторах типа горгаз, облэнерго и прочая. Акты подписать, лимиты выбить. Чтобы попасть в некоторые сначала нужно созвониться с необходимым сотрудником, который встретит на проходной и проводит к своему кабинету.

Дождь. Мерзкая слякоть.

Как обычно, водитель подвёз к воротам. Инженер выскочил, названивая.

Водитель смотрит на экспрессивный диалог через стекло. Видит как мокнет инженер, одновременно наливаясь красным цветом. Плюнул инженер слюной и побежал в машину мокрый, как спелый помидор.

Далее диалог инженера.

- Добрыдень, Тамара Васильевна. Я возле ворот...

- Вы видели погоду?

- Ну дождь...

- А я пришла в белых кроссовках.

-11

Предложения по пикабу. Тэги, плюсы, ачивки

1. Удаление тэгов. Действующий функционал с клавиатурным удалением неудобен. Подсветка тэга для удаления доступна для правщика 999 левела, видящего разницу в цветах между #CCCCCC и #CCCCCD.

ПРЕДЛАГАЮ:

Добавленные тэги отображать в виде кнопок. При наведении мышью на тэг - он подсвечивается (меняется фон), появляется мини-кнопка удаления.


2. Тем, кто активно помогает в баг-фиксе, фич-моддинге награждать ачивками. Например "Дезинсектор"


3. Почему пользователь, который добавил пост (автор) может ставить плюс/минус своему посту? Удалить такую функцию!

108

Ответ LMonoceros в «Эффективный менеджмент на селе» 

Работал, назовём его Федя. Устроились на работу мы в одно время. Его забрали в департамент управления, меня - в департамент продаж.

Имея неуёмный характер, все операции, которые можно было механизировать, я, где сам, а где через начальника, пробивал к выполнению программистами.

Директорат, оценив мои потуги, решил, что такому парню негоже пропадать в продажах, и перетащил меня в управление. И даже премию подкинул в размере полугодового оклада.

Начали мы с Федей работать вместе. Федю я всегда называл Федей, хоть он и требовал от всех, чтобы его называли Фёдором Всеславовичем.

Был Федя на своём месте просто незаменим. Ценный специалист.

Вся ежемесячная и годовая отчетность на его плечах.

Если возникает вопрос у руководства - у Феди уже есть ответ в экселе.

У Феди всё было в экселе. И всё на его компе.

Позже я назвал его "Королём Excel-а".

Но случился нежданчик.

Меня назначили руководителем департамента управления.

Федя горько обиделся. Он уже здесь работает 8-10 лет, а назначили начальником какого-то щегла, а не его.

Начал я с проверки его проверок отчетности. Расхождения были порядка 10-12 килобаксов. Указав на это руководству был немало ошарашен ответом "Да это всегда так". Федя сумел внушить руководству, что это в порядке вещей.

Потихоньку я начал искоренять царство эксела. Программисты рыдали от колличества моих идей - плодятся как мухи-дрозофиллы.

Сначала Федя научился выговаривать цветастую фразу "Как нам платят, так мы и работаем", а потом и вообще окончательно обиделся и уволился к чертям собачьим.

Как "эффективный менеджер" я взвалил всю работу Феди на других подчиненных.

Весь огромный оклад незаменимого Феди разбросал ребятам в соответствии с новыми обязанностями.

Глянул по-новому на работу Феди - был неприятно удивлён. Прокрастинировал Федя весь месяц. И только потом просыпался, чтобы свести многотысячные операции за один день.

Перестроил работу департамента. И то что у Феди занимало (с ошибками!) весь месяц ежедневно делалось за 20-30 минут. И отчётность стала почему-то сходиться до последнего цента.


Ну а Федя, устроился очень хорошо.

В Польщу поехал. То ли на заправке работать, то ли на производстве электродов. Там платят раза в 2 больше, чем сидя под кондиционером.

390

Правильное воспитание

Прелюдия. Позади дома под моим балконом проходит дорога, ведущая к лицевой стороне дома. На дороге стоит мальчишка, крутит что-то в своём велосипеде. К нему приближаются на велосипедах сестра с отцом.

Звонит жена:

- Сбрось с балкона пачку сигарет. Чтобы они не спланировали кому-нибудь на балкон, положи в пакет, что ли, картошку.

Фигуры расставлены. К бою.


Ложу, как и просили, сигареты, картошку. Сбрасываю. Смачное "ляп" сигнализирует о попадании картошки в голову жены, что пакет получен адресатом.

Мальчишка, видя только, что я выбросил что-то с балкона, но не видя жены (скрыта кустами) осуждающе произносит:

- Нельзя сбрасывать мусор с балкона!

Чес слово, почувствовал себя неловко, хоть и знаю, что неувиновен.

- Ты прав, мусор с балкона сбрасывать нельзя. Но это не мусор! И его подобрали уже.

Его сестра, наоборот, не поддержала:

- Что ты взрослым указываешь?

Но тут уже вступилась моя жена, вышедшая на дорогу.

- Он правильно говорит!

Забрала сиги из пакета и подарила мальчику картошку.


Мораль: правильное воспитание уже не позволит детёнышу быть свиньёй, а возможно и научит других не быть свиньями.

Ну и вишенка от @bizzze в комментах.

3357

Ответ на пост «На волне про родственников» 

Купили двушку. Сделали ремонт. Вселились.

Вечер, ближе к ночи.

Звонок в дверь. Никого с женой не ждём. Открываю дверь.


Стоит парочка, обоим лет под 55-60. Типичный сиделец, лицо обтянутое, наколки. Дрыщавый. В руках пакет. Позвякивает. И барышня, потрепаная жизнью. Оба подшофе.


- Где Светка? - начал разговор сиделец.

Понимаю, что интеллигентной беседы не случится, отвечаю в его манере.

- Продала квартиру и свалила в закат.

- Мы у неё всегда ночуем.

- Рад за Светку.

- Мы у тебя ночь перекантуемся.


Кровь во мне начала стремительно замещаться охуином.


- Не. Не перекантуетесь.

- Ну, коли Светка тебе квартиру оставила, значит ты нам торчишь.


Разговор, не успев достигнуть начала, сразу перешёл в крещендо.


- Слышь, дядя. Вали, пока не спустил по ступенькам. И тебя и твою жрицу.

- Не по-пацански это...


Схватил за шкиряк сидельца, развернул его на 180 и коротко напутсвовал оформлением пониже спины. Вообщем, мразь я, наверное. Не пустил родственников.

-2

Ответ на пост «Искал видео как быстро и правильно разжигать угли в мангале для готовки шашлыка» 

Был на морях. Предпоследний день. Вечер. Шашлык.

Ввиду бюджетности купил дрова то ли акации, то ли еще чего-то. Толстые, сука.

Баллона для розжига нет (знаю, что дурак)

На бедной деревьями базе наломал сухих веточек (средних), нарвал сушняка.

На раз-два-три-десять-сто-двести разжег дрова в мангале.

Пожарил шашлык, сели с семьёй поужинали.


Подходит к соседнему мангалу шашлычник. С большой буквы Ш.

Выкладывает уголь. Прыскает растопкой. Всё.

Ни спичек, ни жиги у спеца нет. Некурящий, видимо.

Дал ему зажигалку. Долго и вдумчиво смотрел, как политую жидкостью бумажку он пытается распалить высоко подняв, чтобы не дай бог, не обжечь пальчики. Ветер, блять. Бриз с моря, сука. Когда газ в моей зажигалке закончился он попросил зажигалку у моего товарища. Долго мы смотрели, как он разжигал бумажку, а потом кинул её в мангал, думая, что угли в момент вспыхнут. Еще с полчаса он раздувал угли лёгкими и наконец-то победно понёс жареного мамонта своим самкам. Хули! Волшебник!


На мой оставшийся жар сагрился второй шашлычник. Тоже с буквы Ш. Приехал он на джипе, соорудил катамаран с парусом. Катал родню.

Но Шашлык - это не его.

Выложив курицу на решетку, после минуты прожарки он перевернул. Всё мясо высыпалось в мангал. Видимо он не знал, что решетку надо фиксировать скобой. Еще минут пятнадцать мы с другом наслаждались зрелищем, когда он, боясь перевернуть решетку, поднимал шашлык над головой и осматривал степень прожарки.


Ну и последний, кто пришёл на оставшиеся после меня и второго Ш угли был просто матёрым. Сука, я даже позавидовал как он быстро разжег уголь, накидал овощи на шампурах, и начал споро разливать в зоне мангалов стопарики. Обжёгся правда об кочергу, видать уже был в предвкушении.


Шашлычка вам всем и хорошей компании, даже, если вы и в шашлыках не копенгаген


.

Ответ на пост «Искал видео как быстро и правильно разжигать угли в мангале для готовки шашлыка» Шашлык, Мангал, Розжиг, Лайфхак, Мат, Ответ на пост
Отличная работа, все прочитано!