Серия «Ответы на вопросы и посты»

Во-первых, такой ваш совет очень похож на поведение некоторых современных "хитрых" женщин, которые сознательно обвиняют мужчин в изнасилованиях, жестоком обращении и т.д. с целью именно их НАПУГАТЬ, а потом отозвать заявление не получается, ситуация раскручивается и очень часто заканчивается трагедией. С исками и обвинениями НЕ ШУТЯТ, нормальные люди их не используют в качестве инструментов давления и манипуляции. Вы ВДУМАЙТЕСЬ вообще, что вы сморозили. Это очень опасный, вредный, губительный совет, никогда никому такого не советуйте и сами никогда так не делайте.

Во-вторых, даже если допустить подачу такого иска, кто вам сказал, что мать героини, узнав про него, цитирую: "точно перестанет творить дичь"? Как много вы вообще знаете об особенностях поведения типичных газлайтеров? Вам в комментариях под вашим постом правильно написали, что с вероятностью 99,9% вместо какого-то "осознания" со стороны матери будет лишь злоба, обида и агрессия. И вместо долгожданного успокоения автор вопроса получит лишь обострение "войны" с матерью.

Вам могут не нравиться мои советы, вам могут не нравиться мои методы в психологии и я сам лично даже могу вам не нравиться - это абсолютно нормально. Но вы, пожалуйста, хотя бы минимально думайте о том, какие советы кому и в каких ситуациях даете.

Автор вопроса мне написала не с целью "попросить психолога подтвердить, что ее мать - сволочь". Это мнение у нее самой давно уже сложилось. И я, кстати говоря, не подтверждал это мнение - я как раз сказал, что разобраться в причинах ее поведения "дистанционно" не выйдет, а на консультацию ко мне она не пойдет. Да и зачем? Героиню вопроса не "отпускает" до конца тема матери потому, что у нее, очевидно, остался "осадок" от очень тяжелого детства, у нее есть психологические травмы. И я как раз дал рекомендации и советы, на чем сосредоточиться, чтобы наконец "отпустить" ситуацию.

Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой Тг-канал: https://t.me/psychozhest

Повторюсь, это очень глубокий и даже философский вопрос, на который можно очень долго рассуждать. А самое интересное – на него нельзя дать какой-то объективный конкретный ответ. Я могу лишь высказать свое субъективное мнение, основанное не определенном опыте, и дать свою версию ответа. А вы, уважаемые пикабушники, при желании высказывайте свои точки зрения в комментариях – будет очень интересно почитать.

Я думаю, что ВСЕ женщины способны любить по-настоящему. Ну или почти все (всегда помним о том, что исключения возможны абсолютно везде). И любовь, если мы говорим именно про чувство, а не про построение семьи, совместный быт и т.д., вообще не связана с деньгами, как думает автор вопроса. Вопрос денег, как и вообще обеспечения семьи – это вопрос, который на удивление легко решается в отношениях, где есть именно ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ, а не желание взаимовыгодного сосуществования. Женщина "продается" только в том случае, если она хочет именно "продаться". А если есть взаимная любовь с мужчиной – в этом случае нет ничего унизительного или зазорного в том, чтобы жене находиться на обеспечении у мужа, если пара так договорилась. В этом случае никто никого не "покупает" – люди живут так, как договорились, чтобы им было максимального комфортно друг с другом. В этом смысле любовь с деньгами никак не связана.

Любой, даже не самый опытный психолог, который всего пару лет разбирает жизненные ситуации разных людей, скажет вам, что люди вообще (и женщины, и мужчины) способны любить ох как по-настоящему. Всем сердцем, до одури, часто буквально до сумасшествия. Иногда такие случаи приходится разбирать… Если бы сам не видел, никогда бы не поверил, что это ситуация из реальной жизни, а не из какого-то фильма или со страниц любовного романа. Разбирая очередную такую ситуацию невольно вспоминаешь слова классика: "Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно".

Причем, обиднее всего то, что очень часто такая сильная любовь не поддается никакой логике и вообще здравому смыслу. Секрет очень сильной любви и того, что она делает с нашим мозгом до сих пор не разгадан, но она явно иногда "отключает" в людях рациональное мышление, трезвость рассудка и даже важные механизмы самозащиты. Иногда женщины умудряются именно по-настоящему очень сильно любить совсем недостойных мужчин. Он ее унижает, оскорбляет, бьет, ничем не помогает, не работает, а она его ЛЮБИТ хоть ты тресни. Приходится этих несчастных женщин от такой любви даже, не побоюсь этого слова, спасать. И чаще всего это очень долгий и ох какой болезненный процесс…

Справедливости ради стоит сказать, что и многие мужчины способны до одури, до полного саморазрушения любить очень недостойных женщин. В этом смысле мы очень похожи. Но раз уж вопрос был задан именно о женщинах – я и говорю о женщинах. О мужской любви поговорим как-нибудь в следующий раз.

Поэтому, повторюсь, я считаю, что практически любая женщина, как и любой мужчина, может любить по-настоящему. На 100% точно определить, когда, в кого и за что мы так сильно влюбимся нам не дано, но то, что все мы СПОСОБНЫ так любить – для меня однозначно. Другое дело, что в последнее время очень мало кто из нас готов влюбиться по-настоящему, мы часто даже бежим от этого чувства. Потому что в нас куча страхов и сомнений, мы постоянно ждем предательства ото всех и не раскрываемся сами, мы насмотрелись и начитались в интернете всяких трешовых историй об отношениях, нам буквально нагадили в головы современные горе-"психологи".

Старайтесь быть чуточку проще в этом вопросе и не пытайтесь выдумать формулу некой идеальной "женщины, способной любить" – мы все люди и все на это способны. Более того, мы все в этом нуждаемся.

Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой Тг-канал: https://t.me/psychozhest

Что такое негативный груз? Это печальный опыт неудавшихся отношений, который так или иначе способствовал вырабатыванию привычки именно что НЕ ДОВЕРЯТЬ партнеру. Почему? Потому что предательство человека, которому ты доверяешь - самое болезненное. Если ты не доверяешь до конца человеку и всегда готов к его потенциальному предательству, в случае его реального предательства ты реагируешь не так остро. Тебе все равно больно, но не так сильно - организм был уже "собран" и морально "готов к удару". Ты просто еще сильнее разочаровываешься в противоположном поле и часто, чтобы выпустить пар, бежишь жаловаться друзьям или в интернете на то, что "Все мужики - козлы" или "Все бабы - твари".

По сути, если упростить, это такой защитный механизм. Наш организм, наш мозг всегда старается защитить нас от любой боли, вырабатывая соответствующие инстинкты и паттерны поведения. И, казалось бы, это вполне себе неплохой и действенный защитный механизм: "предупрежден - значит вооружен". Но что здесь не так?

Дело в том, что когда мы по-настоящему влюбляемся, нам ХОЧЕТСЯ и даже НЕОБХОДИМО доверять человеку. Почему? Потому что без доверия не получается искренне любить. Рядом с любимым человеком хочется расслабиться, чувствовать себя в комфорте и безопасности. Но как это сделать, если твой мозг заставляет тебя видеть в любимом человеке одновременно и источник комфорта и безопасности, и потенциальную угрозу?

И вот тут нас начинает "переклинивать". Одна часть нашего внутреннего Я кричит: "Вот она - любовь! Наконец-то! Расслабься и получай удовольствие", а другая не менее громко кричит: "Отставить! Полная боевая готовность! У нас уже такое было - мы знаем, чем это заканчивается!". Результат - постоянное эмоциональное напряжение, перенапряжение, злость и срывы вроде как "на пустом месте".

Можно ли научиться не ревновать и доверять, имея такой негативный груз прошлых отношений? Можно, но это не так просто, как хотелось бы. Во-первых, нужно осознать и принять все то, что я написал выше. Что ревность у вас возникает не "на пустом месте" - у нее есть вполне конкретные причины, что ваш мозг в принципе работает именно так, как должен - старается защитить вас от потенциальной сильной боли. То есть не нужно себя корить за то, что дескать "я такая-сякая ревную парня ни за что и мозги ему делаю". Да, ревновать без повода и "мозги делать" - нехорошо, лучше бы этого не делать, но ПРИЧИНЫ у вас есть.

Ну а дальше - самое сложное. Если вы хотите избавиться от ревности и страхов, вам нужно понять, что ДОВЕРИЕ - это вопрос ВЫБОРА. Вы должны взвесить все за и против, подумать, решить и сделать выбор - достоин конкретный человек вашего доверия или не достоин. При этом вы должны понимать, что вы берете на себя все последствия своего выбора.

Важно понять, что никто, ничто и никогда не даст вам 100% гарантию того, что конкретный человек вас не предаст, не изменит и вообще как-либо не сделает вам больно. Даже если вы будете идеальной девушкой и потом идеальной женой - это не гарантия защиты от "удара в спину". Это грустно и жестоко, но это ФАКТ. Мы все живем в таком, увы, не идеальном мире. Если ваш мужчина захочет, например, вам изменить - он это сделает, и никакая "профилактическая" ревность, никакой контроль этому не помешают.

Так может вам лучше, наоборот, никогда никому не доверять? Может и лучше. У этого варианта есть свои плюсы: всегда в "боевой готовности", всегда готова к предательству, любую боль будет легче перенести, а собственное эго в случае чего еще и порадуется: "Ну вот, я так и знала!". Но есть и неприятные последствия такого варианта - никогда не насладиться в полной мере НАСТОЯЩЕЙ любовью. А если все же рискнуть и довериться? Будет любовь и искреннее счастье, но также будут и другие возможные негативные последствия - вероятность предательства и снова очень сильной боли. Что лучше? А черт его знает, что лучше. Повторюсь, тут каждый сам для себя решает.

Например, ваш любимый человек изменит вам через 10 лет. Можно все эти 10 лет прожить в состоянии "боевой готовности" и нервного напряжения и потом, наконец, торжественно выдохнуть и сказать самой себе: "Уф, не зря готовилась". А можно эти 10 лет наслаждаться любовью. Тем более, что никто не знает наверняка, изменит ли вам через эти 10 лет мужчина? Может он вообще никогда вам не изменит? А может изменит через неделю... Черт, какая же все-таки сложная штука - жизнь! Сложная, но интересная.

Так что, мой вам совет: обдумайте все, что я написал, ХОРОШО обдумайте, постарайтесь максимально трезво и объективно оценить человека, с которым вы 3 года вместе, а потом примите РЕШЕНИЕ. После этого с достоинством принимайте все плюсы и минусы своего решения - другого никому из нас не дано.

Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой Тг-канал: https://t.me/psychozhest

Что имеем? Жили-были 2 человека, верящих в так называемые партнерские равноправные отношения. Встретили друг друга, полностью совпали в этих своих жизненных позициях, нашли друг в друге именно ПАРТНЕРА, как того хотели, и начали жить совместную жизнь.

Жили не тужили 3 года в полном соответствии со своими принципами: платили везде поровну да по очереди, свои "хотелки" каждый сам оплачивал - красота. Идиллия - никто никому ничего не должен. При этом, разумеется, не подумали и не обсудили сразу заранее, что и как делать, если одному из вас в вашей паре жизнь даст оплеуху и временно "выведет из строя". Ошибка, ну да и черт бы с ней - 99% людей ничего такого обычно в начале отношений не обсуждают, потому что свято верят в то, что все всегда будет хорошо.

Но вот где начинается ВАШ КОСЯК, уважаемая автор оригинального поста. Когда в вашу жизнь пришла беда и временно выбила вас из статуса равного вашему мужу партнера, вы захотели сразу же ИЗМЕНИТЬ ПРАВИЛА, по которым изначально строились ваши отношения, причем, изменить В ОДНОСТОРОННЕМ ПОРЯДКЕ. То есть, вы всю жизнь были сторонницей равных партнерских отношений и, судя по всему, гордились этим. Вы нашли человека с точно такой же жизненной позицией и создали с ним те самые партнерские отношения. Но как только вас серьезно "прижало", вы сразу захотели изменить правила и резко оказаться "замужем", то есть под защитой и опекой мужа. Вас это не смущает? Если бы вы сразу обговорили с мужем, что в случае чего он берет на себя лидерские позиции в вашей паре на какое-то время - это одно дело. Но у вас такого договора, повторюсь, не было.

Но и это еще полбеды. Ваша КРИТИЧЕСКАЯ ОШИБКА заключается в том, что вы своему мужу - тому самому равному партнеру - начали НАВЯЗЫВАТЬ ЧУВСТВО ДОЛГА. Вот эти ваши фразы "Я вообще-то замужем" и "Я твоя семья, которую ты должен обеспечить" - это не что иное, как манипуляция с вашей стороны, да еще и в довольно грубой бестактной форме. И это вашего мужа сильно задело и обидело, поверьте мне.

У вас получилось так: мы с тобой, дорогой муж, равные партнеры, но в случае чего ты мне должен. Вы просите - нет, даже требуете от мужа классической традиционной заботы, и аргументация у вас соответствующая: я твоя жена - позаботься обо мне, как муж. Но с чего вдруг вы решили, что можете такое ТРЕБОВАТЬ? Потому что вам так захотелось? Потому что это подразумевается, как нечто традиционное? Да, подразумевается, но у вас же изначально пара строилась не на традиционных ценностях, а на ценностях равенства.

Хорошо, а давайте отзеркалим ситуацию. Представим: у вас все хорошо, а у мужа вот такие проблемы - он бы к вам с каким требованием пришел? Что бы он при этом сказал? Позаботься обо мне - я твой муж? Даже звучит как-то странно и жалко, согласитесь. Вы бы ему может даже и помогли, но чувствовал бы он себя при этом некомфортно. У нас же в традиционной модели настоящим мужиком какой мужчина считается? Сильный, волевой, который любые свои проблемы сам решает, стиснув зубы.

Так вот у вас в ваших изначально равных партнерских отношениях, по идее, каждый сам себе и мужчина, и женщина. Серьезно. Он, насколько я понимаю, никогда не требовал с вас на правах мужа какой-то особой, традиционно женской ласки и заботы, а вы никогда не рассчитывали на его традиционную мужскую заботу. По большому счету, вам сейчас нужно вот как раз-таки стиснуть зубы и идти самой решать свои проблемы.

Вы спросите: "А зачем тогда мне муж?". Так у вас и не муж в классическом понимании - у вас партнер. И вас это 3 года вполне устраивало, правда же? Вы чувствовали силу и независимость, никогда ничего своему мужу "должны" не были, никогда не "унижались", что-то у него прося. У таких партнерских отношений действительно много плюсов. Но сейчас вы столкнулись с обратной стороной таких отношений и получили минусы.

А вашего мужа, если вы его дословно процитировали, я кроме как разумным адекватным мужчиной назвать никак не могу. Вот эта его фраза "Деньги есть, но твоя позиция, что я что-то должен тебе, мне не нравится" максимально честная и открытая. Он вам действительно ничего не должен в том формате отношений, который вы вместе когда-то выбрали. И своим "наездом" вы его, повторюсь, обидели.

А семья... Счастливая семья - да, она в первую очередь все-таки про любовь. Но любовь еще построить нужно, развить и сохранить. И требований настоящая любовь не любит, извиняюсь за тавтологию.

Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой Тг-канал: https://t.me/psychozhest

"Звоночек" ли это? Еще какой! У здорового человека либидо вдруг не падает "в полный ноль" - явно что-то с организмом не так. Что делает наша предположительно адекватная, достаточно умная и любящая своего мужчину женщина? Нет, она не идет сразу к любимому мужчине с этой проблемой, не делится с ним переживаниями и тревогами, не просит помощи в решении семейной проблемы - она решает ТЕРПЕТЬ. Легендарный подход к решению любой проблемы под названием "Само как-нибудь рассосется" в действии. Он нихрена никогда не работает, но люди продолжают им пользоваться, ок.

Мужчина, который НЕ В КУРСЕ беды, постигшей его жену, продолжает регулярно с удовольствием потрахивать любимую супругу, упорно делающую вид, что все в порядке. Тем временем у супруги далеко не все в порядке, ситуация усугубляется, а "терпелка" не резиновая. В итоге дело доходит до того, что жена хочет, цитирую: "уебать мужа с ноги" за его вполне законное, в общем-то, желание секса. И вот только в таком состоянии, когда проблема уже дошла до точки кипения, женщина наконец рассказывает о ней своему мужчине.

Любящий (пока еще) муж, разумеется, в шоке и обиде. В шоке от того, что потихоньку осознает масштаб звездеца и понимает, что, получается, он вроде как жену свою любимую насиловал последнее время, хотя сам не в курсе был. А в обиде потому, что ему не посчитали нужным обо всем сразу рассказать.

Тут еще очень важно уточнить один принципиальный момент. Что представляет собой состояние, когда женщине хочется "уебать мужа с ноги" за его желание секса, а сам секс ей "отвратителен"? Это состояние крайнего эмоционального напряжения, концентрация злости и обиды настолько высока, что эмоции уже в принципе плохо контролируются.

В каком тоне женщина, пребывающая в подобном эмоциональном состоянии, может рассказать мужчине о столь деликатной проблеме? Автор оригинального комментария, поправьте меня, если я неправ, но я уверен на 99,9%, что разговор получился, мягко говоря, жестким. На мужа в одночасье была выплеснута вся та агрессия и злость, которая у жены копилась неделями, если не месяцами. Там уже и любовь к мужу давно пошатнулась, если не сошла на нет вовсе, потому что в муже женщина в таком состоянии реально видит проклятого насильника. А мужчина в это время пытается хоть как-то все вываленное на него в своего голове уложить и понять, как это так он вдруг резко оказался тварью в глазах еще совсем недавно любимой и любящей жены?

Ну а далее история развивается уже по более-менее предсказуемому и очевидному сценарию. Пара вроде как пытается решить проблему, но это дело действительно не одного дня. При этом, поскольку процесс поиска решения проблемы начался с большой волны негатива, в отношениях еще совсем недавно любящей пары "полюса переключились" и там, где должна была бы быть взаимная поддержка вылезают взаимные претензии. "Терпелка" начинает не выдерживать уже у обоих, в семье постоянное раздражение, скандалы - любовь в такой атмосфере жить не может, разумеется. А когда умирает любовь, умирает все.

Козел ли мужчина, что втихоря нашел любовницу, да еще и "обрюхатил" ее? Конечно, козел.

Дура ли женщина, что не рассказала все мужу сразу по-хорошему и многократно усугубила проблему своим желанием "перетерпеть" то, что нельзя и невозможно терпеть в принципе? Конечно, дура.

Как нужно было поступить правильно? Универсального рецепта нет - все зависит от характеров конкретных людей и индивидуальных особенностей их отношений. Но основной принцип всегда плюс-минус одинаковый: если вы всерьез считаете себя взаимно влюбленной парой, старайтесь как можно больше доверять друг другу и пытаться сразу вместе решать любые возникающие проблемы. Чем больше вы копите взаимных негативных эмоций от недомолвок, тем сложнее решать проблемы. И уж тем более проблемы в интимной сфере паре нужно решать максимально оперативно.

Прикинь, влагалище - оно, помимо всего тобою перечисленного, еще и как раз для ЭТОГО природой создано. Чтоб мужчина прям членом. Прям внутрь. Именно поэтому оно ТАКИМ природой сделано. Средняя глубина влагалища в спокойном состоянии - до 12 см, средняя длина эрегированного члена плюс-минус "пляшет" около 12 см. Совпадение? Не думаю.

И "пихать" мужчина должен именно по своему желанию, потому что без желания член не встанет и мужчина фиг его туда вставит. Конечно, желание женщины для этого тоже очень нужно, но КАКОЕ желание? Об этом чуть ниже.

Живут реальные убеждения, что секс - не для обоих партнеров, а для того, кто хочет. В данном контексте - для мужчины. И Любовь искренняя почему-то должна тут всё решить.

Искренняя любовь вообще решает ВСЕ проблемы в семейной жизни. Я вот вообще еще ни разу в жизни не видел ни одной семейной пары, где есть ИСКРЕННЯЯ и ВЗАИМНАЯ любовь, в которой бы мужчина и женщина не могли бы ДОГОВОРИТЬСЯ о чем угодно, включая секс.

Если не давать мужику, когда он захочет, то он обязательно пойдет налево.

Если СИСТЕМАТИЧЕСКИ не "давать" мужику, когда он хочет - это лишь вопрос времени, когда он пойдет налево. И не потому что он - козел, а потому что он - мужик. И когда он за тобой ухаживал, когда он тебя добивался и в итоге добился - ты стала его женой - мужик понимал, что он вкладывает свои силы и время в том числе в решение одной из своих насущных проблем - организацию для себя источника стабильного качественного секса. Мужик досыта надрочился и находился по "одноразовым" женщинам ДО тебя, а с тобой он хочет иметь секс. Не только, но в том числе.

А теперь перейдем к основной теме.

(Не)уважаемого "сексолога" почему-то очень сильно возмутил в общем-то правильно и весьма корректно поставленный кем-то вопрос: ""Если муж и жена искренне любят друг друга, но женщина не испытывает желание - в чем проблема давать мужчине?". И далее полился такой словесный понос... Я сам до сих пор не верю, что буду сейчас объяснять "сексологу с дипломом" базовые вещи, хотя сам не профильный сексолог, а просто психолог, но что уж поделать.

Есть такая формулировка: "Мужской секс физиологичен, а женский - эмоционален". Я с ней сам не до конца согласен, потому что и у мужчин эмоции в этом плане есть (мужики - не бездумные ебыри-террористы), и на женщин бывает тот еще "хочун" нападает. Но СУТЬ данная формулировка передает достаточно верно: у мужчин секс в большинстве случаев больше завязан на физиологию, а у женщин - на эмоции.

Поговорим о женщинах подробнее.

У любой женщины бывает всего 3 "сексуальных режима", как я их называю:

• она хочет - тут все понятно: в женщине проснулась физиология, при этом каких-то больших проблем, забот и прочих "давящих" на эмоциональный фон факторов нет - пошли весело и задорно трахаться с любимым человеком;

• она не хочет - у женщины проблемы со здоровьем, какой-то сильный стресс, злость, обида, какие-то боли не дай бог - ну не до секса ей от слова совсем;

• она не против - женщина как бы вроде секса сама не хочет, то есть если его не будет, она вообще не расстроится, но "в принципе можно".

Большую часть времени, если брать более-менее длинную жизненную дистанцию, любая здоровая женщина пребывает именно в третьем режиме. И в этом режиме "дать" любимому мужчине - это для разумной адекватной женщины действительно не должно быть проблемой. Как говорится, сама чисто физиологического удовольствия может и не получу (хотя женщине может быть вполне приятно и без оргазма), но эмоционально кайфану от того, что порадовала любимого человека.

Повторю принципиально важный момент: я говорю о той семье, которая была описана в изначальном вопросе, то есть муж и жена, которые взаимно искренне любят друг друга.

Тут основная "фишка" в том, что женщина чисто "технически" может дать мужчине секс без собственного физиологического желания. Вот мужчина без желания никак не может дать женщине КЛАССИЧЕСКИЙ секс - в лучшем случае только язык, пальцы, какие-то секс-игрушки. А женщина может. И никакого сильного дискомфорта и тем более болезненных ощущений, описанных (не)уважаемой "сексологом", ОБЫЧНО при этом не бывает. Особенно если действительно использовать смазку, а сам мужчина в "процессе" ну не совсем уж полный дурак. Боль по время секса у женщины - это вообще отдельная проблема, которую нужно решать отдельно.

Плюс (давайте уж прямо и честно - тут все взрослые люди) есть еще такая замечательная вещь, как минет - идеальный для подавляющего большинства женщин "экспресс-метод" порадовать мужчину и помочь ему снять напряжение, если сама женщина на полноценный секс сегодня ну никак не настроена. Было бы ЖЕЛАНИЕ.

И вот я вернулся к вопросу о том, какое именно желание должно быть у женщины, чтобы и ей было хорошо, и мужчина ее был доволен. И это желание сделать хорошо любимому человеку. Вот так просто (хотя на самом деле чертовски сложно на практике).

Сексом в семье управляет женщина. Именно по той причине, что у нее больше "технических" возможностей им управлять, плюс женщина более гибкая в этом плане. Кроме того, разумная ответственная женщина понимает, что, скорее всего (и в этом ей и нам поможет многочисленная статистика) мужчине, с которым она решила связать свою жизнь, секса будет хотеться больше и чаще, чем ей. И пытаться это УРАВНЯТЬ, как сейчас всё пытаются уравнивать между мужчинами и женщинами - глупо и вредно.

Мужчина в большинстве случаев хочет чаще и больше женщины - ну об этом же все плюс-минус знают. И женщины знают это. И когда женщина выбирает себе мужчину, она же его выбирает и оценивает по каким-то значимым для нее факторам: насколько он сильный, умный, веселый, ответственный, "рукастый" и т.д. И выбрав наконец достойного, как ей кажется, по всем важным для нее критериям мужчину, умная женщина должна понимать, что она получает мужчину не только со списком этих достоинств, но и со списком его личных потребностей и желаний. Одно из главных его желаний - он будет хотеть тебя трахать, желательно почаще, потому что - внимание! - он тебя любит и ты ему нравишься. Потому что он МУЖЧИНА. А твоя задача, как ЖЕНЩИНЫ в отношениях с этим мужчиной - организовать ваш семейный секс так, чтобы и тебе плохо не было, и мужчине чтоб желательно было хорошо. И ты уж сама думай и соображай, как и что организовать: где минет, где полежать поохать и смазки побольше надавить, а где - вежливо отказаться, но потом наверстать упущенное. И твой мужик будет доволен, а ты будешь довольна, что твой любимый человек доволен.

Повторю в последний раз принципиально важную мысль: в ЛЮБЯЩЕЙ ПАРЕ вопрос "давать - не давать" обычно не стоит в принципе. Там, где люди действительно взаимно искренне любят друг друга проблем с сексом не бывает. Я вообще открою страшную тайну: в 90% случаев проблема с сексом в паре - это не сама проблема, а СИМПТОМ другой, более значимой проблемы в отношениях. Когда в паре пропадает любовь и взаимоуважение - одним из первых страдает именно секс. Это отличная "лакмусовая бумажка".

Так что, (не)уважаемая автор поста - "сексолог с дипломом", шла бы ты подальше из профессии, которую я очень уважаю и ценю, а ты - позоришь. Дурак без диплома и дурак с дипломом - все равно дурак. Именно такие "специалисты", как ты позорят в принципе современную психологию, вызывают у людей раздражение и уверяют их все больше в том, что психологи - шарлатаны.