Серия «Ответы на вопросы и посты»

Больше всех зарабатывают умные, рукастые и не ленивые люди (если мы говорим про заработок честным путем). А уж так легко разбрасываться вообще-то серьезным диагнозом "психопат" - это просто верх профессионализма. Ты точно психолог?

6) Люди путают влюблённость с узнаванием травмы. Африканские страсти, любовь с первого взгляда, "ты узнаешь его из тысячи" и тому подобное означает, что вы нашли человека со схожей травмой.

Ну куда ж без "травм". Взрывная влюбленность связана с выбросом гормонов, а уж спровоцировать выброс этих гормонов может туева хуча причин: от внешности до феромонов. По твоей логике, люди без психологических травм вообще не влюбляются сильно?

7) Настоящая любовь спокойная и даже скучная (со стороны) и в ней долго хорошо.

Прописные истины вошли в чат. И, кстати, настоящая любовь не для всех обязательно "спокойная" - это зависит от характера партнеров. Бывает, найдут друг друга два энергичных "чудика" и десятилетиями друг друга на "эмоциональных качелях" катают. И им ХОРОШО вместе - они скучную спокойную любовь в гробу видали.

8) Мужчины боятся обращаться к психологам, патамушта они не слабаки и не психи и справятся сами. При этом обычно они давно уже не справляются, а изо всех сил выдерживают.

Вот тут не поспорю. Правда. Женщины за психологической помощью обращаются минимум раза в 3 чаще мужчин. Потому что мужикам "западло", и это - проблема устаревшего воспитания в современном мире.

9) Средний срок исцеления травмы (как средняя температура по больнице) составляет примерно 10% от возраста клиента при условии еженедельных встреч с психологом и выполнения заданий. Чем старше, тем сложнее меняться.

Я в шоке (тут должно быть другое слово). Если у тебя, в среднем, уходит 3 года еженедельных встреч на то, чтобы помочь 30-летнему человеку справиться с психологической проблемой - ты не просто хреновый, а прям <цензура> психолог. Ну или хитрый и очень богатый.

10) Очень много насилия и алкоголя в нашей стране! Это жесть какая-то, что люди рассказывают, и многое происходит в приличных семьях за закрытыми дверями.

Возможно, у нас разный опыт, но я бы не сказал, что проблем на почве алкоголя так уж много. По крайней мере, чисто психологических проблем.

11) Истинный запрос не соответствует тому, с чем пришёл клиент на первую встречу, в подавляющем большинстве случаев.

Еще одна прописная истина, да еще и не связанная напрямую с психологией - так везде происходит, и это нормально. Человек приходит к врачу потому что у него болит живот, и просит избавить его от боли в животе. Он не может конкретно просить вылечить ему язву, избавить от последствий отравления или вырезать аппендицит, потому что он понятия не имеет, почему именно у него болит живот - он просто болит. Поставить диагноз и провести требуемое лечение - задача врача. Точно так же задача психолога - по заявляемым "симптомам" найти истинную проблему.

12) Все клиенты лгут или не договаривают, и это нормально.

Далеко не все клиенты сознательно лгут. Многие не упоминают важные детали, которые искренне считают "незначительными". Либо не хотят говорить о причиняющих боль воспоминаниях и чувствах.

13) Самое "мясо" вскрывается чаще всего между 5-й и 15-й встречами. До этого устанавливается доверие и решаются острые, сиюминутные проблемы.

Повторюсь, если у тебя до 15 встреч может уйти на то, чтобы докопаться до сути проблемы - ты <цензура> "специалист". Есть истинные профессионалы, которые чуть ли не с первой встречи располагают клиента к откровенному разговору - вот на таких я всегда равнялся и тебе советую. Но даже самый обычный психолог средней руки, если он профессионал, разговорит клиента за 2-3 встречи, ну пусть 4 в особо сложных ситуациях.

14) Скорость изменений зависит от многих факторов. При этом чем больше у клиента опыта терапии, тем быстрее он решает текущие вопросы.

Скорость изменений зависит от профессионализма психолога и желания человека действительно решить проблему, но уж никак не от "опыта терапии". Откуда у обычного человека вообще должен взяться большой опыт общения с психологами? Если у человека богатый опыт терапии - у него либо реально серьезные проблемы, либо его "психологи" давно и успешно разводят.

15) Лучше иногда ходить на терапию, чем не ходить вовсе.

Знаешь, в идеальном мире, где у людей достаточно времени и денег (и нет кучи лжепсихологов) люди может и должны ходит к психологу 1-2 раза в месяц для профилактики. Но наши люди в нашей стране позволить себе такое не могут - у них примерно 9999999 дел важнее и нужнее похода к психологам. Поэтому людям, которые к тебе обращаются, нужно учиться помогать "здесь и сейчас".

16) Психолог как специалист получает свой главный опыт в личной терапии, на супервизиях и практических занятиях.

Психолог получает свой главный опыт из УЧЕБЫ, кучи лекций и горы книг. А из людей на личной терапии только "психологи" и получаются, от которых уже деваться, блин, некуда.

17) Избегание и обесценивание - любимые защитные реакции.

Злость. Агрессия и злость - вот главные защитные реакции, когда речь заходит о чем-то неприятном и, тем более, болезненном для человека. А еще - отрицание.

18) Самоценность/самооценка - самая частая тема работы.

Опять ты со своей самооценкой... Знаешь, почему это самая частая тема? Потому что сейчас каждый второй человек ДУМАЕТ, что у него проблемы с самооценкой. А знаешь, почему люди так думают? Потому что "психологи" в интернете об этом рассказывают постоянно. Нашли, блин, два удобных "диагноза" - проблемы с самооценкой и детские травмы - и талдычат не переставая.

19) Разные подходы в психологии в общем и целом говорят примерно об одном и том же, только разными понятиями и делают акценты на разном.

Прописные истины не покидают чат. Если бы они говорили о принципиально разных вещах, они бы не относились к одной ОБЩЕЙ дисциплине - психологии. Не?

20) Слова преподавателя: есть такие студенты, сдают раньше всех, знают наизусть, но я никогда их не порекомендую как специалистов, потому что они через себя не пропустили материал.

Мало что-то пропустить через себя - нужно еще что-то усвоить в процессе пропускания. Иначе, пардон, все как вошло, так и выйдет естественным путем.

21) Индивидуальное консультирование очень творческая работа. Даже если проблемы клиентов похожи, то работа всегда разная.

Прописные истины упорно не желают нас покидать. У разных людей не бывает двух абсолютно одинаковых проблем - вот это новость! Вот это "тайное знание"! Об этом, действительно, можно узнать только поработав психологом много лет.

22) К психологу приходят за избавлением от проблем и боли, но не хотят с ними соприкасаться.

И в чем здесь новость? Кроме мазохистов, я не знаю людей, которым бы нравилось испытывать боль. Именно поэтому мы и к тому же стоматологу не хотим идти, тянем до последнего.

23) Многие боятся психиатров. Обычно это проходит после первого приёма, когда видят там адекватного и поддерживающего специалиста.

Так ты психолог? Или психиатр? Это как бы немного разные вещи. И конечно люди боятся, если их психолог перенаправляет к психиатру. Психолог - это про "поговорить по душам", получить объективный взгляд на проблему со стороны и разобраться в себе. Психиатр - это врач, который ведет ЛЕЧЕНИЕ, в том числе медикаментозное при необходимости. Поэтому, если тебя перенаправляют к психиатру - это значит, у тебя подозревают некое психическое заболевание, требующее конкретного лечения. Конечно, это страшно.

24) Если хочется побыстрее и подешевле - так не бывает.

Прогрев клиентов? Покажи мне хоть какой-то товар или услугу, где качество растет обратно пропорционально цене. Только в современной психологии еще хуже ситуация - часто самые высокие ценники ломят самые неадекватные горе "психологи".

25) Клиентам чаще всего не хватает этих слов:

- понимаю тебя,
- ценю тебя и твои усилия,
- вижу/слышу как тебе сейчас,
- у тебя отлично получилось,
- с тобой все в порядке,
- ты мне нравишься,
- благодарю тебя.

Господи, да обычные люди в обычной жизни не разговаривают, как роботы. И фразами из книжек люди тоже не разговаривают. "Я ценю тебя и твои усилия", - ты реально когда последний раз такое слышала? "Держи, вот твой чай" - "Я благодарю тебя". Бред. Разговаривать с клиентами надо на ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ языке.

26) Для клиента может быть терапевтичным (помогающим, исцеляющим) всё что угодно: интонация, слово, взгляд, молчание, фраза и т.д. И мы никогда заранее не знаем, что это будет.

Ага, вот так приходишь к психологу, а он на тебя несколько минут молча смотрит изучающе. Ты уже сквозь землю готов провалиться, думаешь, что ж такое? Что не так? А это психолог, оказывается, проверяет, оказывают на тебя взгляды и молчание "терапевтический эффект" или нет.

27) Звезд ТВ и соцсетей в начале терапии предупреждают, что в процессе исцеления может закончиться их творческий ресурс, брызжущий из травмы. Если звезда пропала с радаров, есть вероятность, что она полечила травмы и нашла другие смыслы.

А ты и со звездами поработать успела? Класс. Я вот со звездами не работал, не знаю. Но у меня одного скулы сводит от фразы про "творческий ресурс, брызжущий из травмы"?

28) Есть клиенты, коллекционирующие психологов. Например, тех, кому они вынесли мозг, и те прекратили с ними работу.

Второй пункт, с которым не могу не согласиться. Действительно есть такое.

29) Обычно люди приходят к психологу, когда уже дым из ушей. Профилактически ходят только опытные клиенты, внимательно следящие за своим состоянием.

Повторюсь, у нас люди вообще за любой помощью к любым специалистам обращаются, когда ну совсем уж припрет. И лично я не могу их винить. Покуда у нас материальное положение людей не станет заметно лучше, они будут пытаться экономить. Прежде всего - на себе и своем здоровье, в том числе психологическом. Печально, но факт. Именно поэтому я стараюсь по мере сил помогать хоть кому-то хоть как-то бесплатно.

30) Очень редкий клиент может сказать психологу о своём недовольстве, что ему в терапии не нравится.

И в третий раз: если ты не можешь расположить клиента к откровенному доверительному общению - ты плохой психолог. Как ты, блин, вообще помогаешь людям? Через силу? Через их дискомфорт в общении? Может поэтому у темя на помощь людям "в среднем" уходят годы в формате еженедельных встреч?

Все. Ох, простыня текста получилась неимоверная) Спасибо самым стойким, кто дочитал до конца.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Так что перестаньте, наконец, обливать помоями противоположный пол. Лучше наберитесь мужества, чтобы объективно взглянуть на себя и взять все, в том числе построение отношений, в свои руки.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Далее, жесткая финансовая дисциплина приучила вас на всем экономить и не тратить деньги на всякие "глупости" - это понятно. Но вы из этого делаете не совсем верный вывод: "Если я не могу заплатить за себя в кафе - я не иду в кафе". Подход максимально прагматичный и, в общем-то, верный в вашей ситуации, но только если мы говорим лично про вас. Вот сами вы в кафе не ходите - хорошо. Но какой-то мужчина, которому приятно ваше общество, может совершенно искренне пригласить вас в кафе и УГОСТИТЬ. От души, представляете? И если вас приглашает мужчина, который вам тоже симпатичен и который на первых порах показал себя вполне адекватным и вменяемым - зачем отказываться? Просто заранее явно проясните вопрос, кто платит.

Еще очень сильно зацепило в вашем посте вот это:

Так же я не рассматриваю вариант, где мужчина должен впрягаться в оплату моих долгов. В таком случае он в отношениях не со мной, а с моими долгами, а я в качестве оплаты за помощь оказываю ему услуги по прайсу от горничной до проститутки. Мне такое не надо. Взрослым и адекватным мужчинам такое тоже, думаю, не надо.

Опять же наблюдается "профдеформация" в психике: вы свято верите в то, что за каждую потраченную на вас кем-то копейку вы обязательно должны "расплатиться". При этом, конечно же, "проституткой" становиться вам не хочется - понимаю, как психолог, и одобряю, как мужчина. Но, понимаете, сексом можно (и даже нужно) заниматься по обоюдному согласию и для взаимного удовольствия. Даже после посещения ресторана или какой-то искренней финансовой помощи со стороны мужчины. Это на значит, что вы "расплачиваетесь" сексом. Вы вообще представляете, если каждый секс в конце каждого свидания в ресторане или где-то еще у людей считать сексом за деньги - сколько у нас в обществе "проституток" и "клиентов"?)

Ну и ваш откровенно мрачный взгляд на перспективу брака и семейной жизни с детьми тоже немного не совпадает с объективной реальностью. Да, будем честны, дети - это дорого. И вам в вашем нынешнем положении о детях думать пока рано. Но вы так рассуждаете, будто долги с вами до конца жизни.

Я бегло прошелся по вашим прошлым постам и подсчитал, что долгов у вас в общей сложности примерно на 400 тысяч рублей. Сумма, конечно, немаленькая, но все же это не какой-то непосильный многомиллионный долг. 400 тысяч рублей при должной экономии и финансовой дисциплине вполне можно выплатить за несколько лет. А если вы встретите мужчину, с которым у вас случится взаимная любовь и который сам ЗАХОЧЕТ вам помочь с долгом - не нужно от этого категорически отказываться. Подумайте и, может быть, примете помощь - это будет своего рода подарок. И вы, в свою очередь, тоже будете мужчине дарить что-то - это и называется здоровыми отношениями.

Вы же сами про себя пишете, что вы - молодая женщина. Вам не стоит сейчас так отчаянно ставить на себе и своих потенциальных отношениях с мужчиной крест. Простите за банальность, но у вас действительно все еще впереди.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Давайте коротко пройдемся по основным нестыковкам из вашей истории.

Когда я собралась за него замуж, он объявил, что живет в доме, который по соседству с его мамой

Вы узнали, где живет мужчина только когда собрались за него замуж? Это очень странно, если только вы не собрались за него замуж буквально через пару месяцев после знакомства, ничего толком о мужчине не узнав - это многое бы объяснило.

Она могла ввалиться в дом в любое время дня и ночи. И не дай Бог я в это время лежала или сидела. Я была самой ленивой и настоящей свиньей среди всех женщин мира

Итак, вваливается в ваш дом свекровь и начинает вас на глазах у мужа оскорблять. При этом он ничего не делает. Ваша реакция? Как минимум, тут должно быть что-то вроде: "Дорогой, ты ахренел? Чтоб больше такого не было или ты катишься вместе со своей мамой куда подальше". Но вы все это терпели, и терпели годами. Знаете, когда такое возможно? Когда есть РАДИ ЧЕГО терпеть такое скотское отношение. То есть вы какие-то бонусы в браке с этим мужчиной даже в таких ужасных условиях получали. Скорее всего, как минимум, деньги, раз сами называете мужчину обеспеченным, а долга по алиментам за полтора года у него накопилось аж 550 тысяч.

она постоянно следила во сколько мы возвращаемся домой и если мы где-то задерживались, то звонила и закатывала допрос, почему мы не дома, а где-то шляемся и тратим деньги

И эта женщина вам казалась адекватной до свадьбы с мужем? Как много вы с ней общались и, пардон, каким местом на нее смотрели? Вы же понимаете, что описываете человека с ЯВНЫМИ психическими отклонениями, гиперопекой над сыном и чуть ли не манией преследования? Такое просто НЕВОЗМОЖНО скрывать.

Через 15 минут забегает она с истерикой, что он охринел тратить такие деньги на такой букет, что я транжира которой только нужны цветы и золото

Внимание, вопрос: а как мужчина за вами ухаживал? Он вам не дарил цветы, подарки? Если дарил, тут тут несостыковочка... Если не дарил - вас это не насторожило?

И самое главное. Вот живете вы в таком аду, рыдаете в подушку, ругаетесь с мужем - одним словом, мучаетесь. Казалось бы, что тут делать? Ну либо как-то пытаться все же семейную жизнь налаживать и перестраивать, либо уж готовиться к разводу и спасать себя. Но вы - внимание! - принимаете решение ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА. У меня возникают к вам серьезные вопросы...

Понимаете, я не оправдываю поведение вашего бывшего мужа и его мамы, особенно если вы ничего не приукрасили в своей истории и все именно так и было. Но вы свой пост начали и вообще написали с посылом, что, дескать, бывших жен часто ругают, а я вот та самая бывшая жена и прошла через настоящий ад. Да, прошли, но ведь по СВОЕЙ же воле или, как минимум, по собственному недосмотру. Либо у вас были причины все это терпеть, либо вы к вопросу построения отношений подошли КРАЙНЕ легкомысленно. "Внезапно" такое не случается, как бы вам ни хотелось все так представить. У вас развод случился не внезапно, а стал логичным завершением истории, в которой вам отведена роль не только жертвы. И спрашивать по всей строгости нужно не только с вашего бывшего мужа и его мамы, но и с вас.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Извините, но накипело. Таким "психологам" лишь бы контент делать и монетизировать не важно что - взаимную ненависть полов, гендерную войну, чужие проблемы. У вас вообще границы есть? Хоть какое-то понимание ответственности за свои слова есть? Хотя, кого я спрашиваю...

Милые дамы, пожалуйста, обращайте пристальное внимание на то, КТО и ЧТО вам пытается говорить по поводу отношений и вообще в плане психологии. Причем, я сейчас даже не про наличие у заявляющих себя, как специалистов людей дипломов и сертификатов - практика показывает, что дураком вполне можно быть и с дипломом. Старайтесь критично относиться вообще ко всему и дважды критично - к людям, которые якобы знают некий "секрет счастья" и пытаются вам его продать.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

И тут вдруг девушке "стреляет" в голову гениальная мысль (как бы тут "психологи" из соцсетей замешаны не были...): "А чего это мы расходы делим пополам, когда он зарабатывает в 3 раза больше меня? Как-то это не нормально. Вот у моих подруг..." - и пошло-поехало. И самое гениальное - она привлекает ТЕБЯ, чтобы ты ЕЙ сказала, нормально это или нет. Причем, мы же оба понимаем, что она уже решила, что это не нормально - она просто хочет, чтобы ты ей это сказала, поддержала так сказать. И взяла на себя долю ответственности, если она поднимет эту тему со свои парнем и разругается с ним (а они почти наверняка разругаются).

Мой тебе совет: не ведись на провокацию, не говори подруге, что правильно или не правильно, а посоветуй ей думать своей головой. Раз они в начале отношений договорились о чем-то - договоренностей нужно придерживаться. Если девушке хочется поменять правила - нужно пытаться передоговориться с парнем, а не выкатывать ему претензии типа "у нас неправильные, не нормальные отношения, не как у людей". Нужно попросить, чего хочется и предложить что-то взамен - только так и никак иначе.

Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой тг-канал: https://t.me/psychozhest

Психологи рекомендуют людям встречаться плюс-минус год перед созданием семьи не просто так. И даже не только встречаться - можно даже какое-то время пожить вместе на более поздних этапах, чтобы совместный быт "пощупать" (только заранее оговорив временные рамки такого пробного сожительства, чтобы оно не затянулось). Потому что гормоны, в среднем, за 2-3 месяца успокаиваются, человека "отпускает" и он начинает смотреть на партнера более трезвым взглядом. И может увидеть много интересного.

Дело в том, что "не сошлись характерами" - это не просто банальная отговорка, а вполне реальная проблема, которая может возникнуть. Что-то можно стерпеть ради любимого человека, в чем-то измениться, о чем-то договориться. Но когда несовпадений слишком много и они на фундаментальном уровне - построить счастливую семью в долгосрочной перспективе практически невозможно.

Договариваться, безусловно, можно и нужно, но договориться обо всем не выйдет. Замечательный пример в свое время приводил психолог Алексей Капранов. Он говорил, что у двух разных людей представления о семье априори будут отличаться, поскольку все мы растем и воспитываемся в разных условиях. При этом каждый справедливо считает, что именно его представление о семье "правильное", и когда другой человек этим представлениям не соответствует, сразу летят обвинения: "Тебе плевать на семью!". И, кроме того, как показывает практика, у людей представления о семье почти всегда включают только хорошие, приятные моменты. В этих представлениях практически никогда не бывает условного "мусорного ведра", которое в реальной семье гарантированно будет, и его кому-то придется выносить.

Именно поэтому плюс-минус долгие отношения перед свадьбой больше полезны, нежели вредны. Разумеется, если эти отношения строить и развивать по уму, присматриваться друг к другу, проверять, а не просто плыть по течению. Лучше сознательно разочароваться в партнере и мирно с ним расстаться по выявленным объективным причинам, чем очнуться от гормональной эйфории уже в семье (еще и с ребенком) и не понимать, как теперь фарш прокрутить назад.

Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой тг-канал: https://t.me/psychozhest