Прям по душам общались? Вот прям ПО ДУШАМ? Хорошо, сделаем пометку.

Я была уверена, что моя откровенность встретит понимание, ведь я важна ему. Но когда я сказала ему "Ты меня очень привлекаешь, как мужчина, и я реально тебя хочу. Но для меня важно не спешить с сексом, потому что я хочу знать, что между нами есть настоящая душевная близость, а уже потом перейти к физической близости. Но на это может потребоваться ещё несколько месяцев." Он встретил это с агрессией.

Вот тут, казалось бы, уже можно начать обвинять мужчину в неадекватности, но меня очень сильно смутил следующий фрагмент:

Он стал словно ледяная стена по отношению ко мне. Сделал вид между нами ничего не было. Сказал, что не знает меня и вообще я странная. И одним днём прекратил наши отношения. Я рассказала, что для меня важно, что у меня было мало партнеров. Я была максимально уязвима. Попросила его подождать и у нас всё будет отлично. А он демонстративно стал переписываться в телефоне и сказал, что его раздражает то, что я так рядом, но не даю ему секс. Это было у него на квартире. Было уже 22:00. Но он не проводил меня как обычно до дома. И я пошла одна.

У меня есть к вам вопрос: что вы делали в квартире мужчины в 10 часов вечера?

Можете считать меня динозавром с устаревшими взглядами на жизнь, но обычно, когда мужчина приглашает девушку к себе домой поздним вечером - он рассчитывает закончить этот вечер хотя бы попыткой соблазнить девушку и заняться с ней сексом. А девушка, кстати, если соглашается прийти к мужчине домой поздно вечером, таким образом дает мужчине "зеленый свет" на такую попытку. Это, конечно, не значит, что секс точно будет, но ПОПЫТАТЬСЯ с какими-то шансами на успех мужчина точно может.

Те слова, которые вы сказали мужчине в попытке объяснить свое отношение к сексу, очень правильные. Но рискну предположить, что вы их сказали в неправильное, максимально неподходящее время. Если вы ВПЕРВЫЕ мужчине рассказали о своем таком отношении к сексу именно в тот вечер - это не очень хорошо. Нужно было эту тему поднять раньше во время ваших "разговоров по душам" где-нибудь на нейтральной территории, во время свидания в кафе, на прогулке в парке и т.п. А так вы, грубо говоря, мужчину "сбили на взлете".

Говоря совсем уж упрощенно и коротко: мужик психанул.

Ну вот смотрите: вы явно понравились мужчине, он за вами ухаживал 3 месяца - срок по современным меркам немаленький. И все это время мужчина вас хотел, не сомневайтесь. Но, испытывая к вам нежные чувства и в целом видя вашу скромность, мужественно терпел и хотел ваш первый секс с ним как-то максимально комфортно для вас обставить. При этом КОНКРЕТНО вы тему секса с ним не обсуждали, он ни про какие полгода не знал - действовал в меру своего понимания.

И вот он организует романтический вечер у себя дома, искренне желая вас покорить и приятно удивить в сексуальном плане. Он там, возможно, все себе побрил во всех местах, виагры наглотался, чтобы впечатлить вас часовой прелюдией и двухчасовым сексом. В общем, сделал все, что мог и как придумал.

И тут вы вываливаете на него свое откровение, которое означает "сегодня точно ничего не будет, и вообще тебе месяца 2-3 точно еще придется подождать". И мужчина слышит это в тот момент, когда у него, уж простите, аж с носика капает. Ну и не выдержал перевозбужденный и утомленный длительным ожиданием мужской организм - психанул.

Оправдывает ли это мужчину? Нет, конечно - с девушкой, которая тебе искренне нравится, в любом случае стоит держать себя в руках. Однако, ПОНЯТЬ мужчину в конкретном моменте я тоже могу - ему резко стало очень обидно и грустно.

Чтобы такого избегать, рекомендую вам заранее предупреждать мужчин о своем таком весьма серьезном отношении к сексу. Не на первом свидании, разумеется, но сходив на 3-4-5 свиданий и почувствовав реальную взаимную симпатию - лучше предупредить мужчину. Позвольте мужчине эту информацию в спокойной обстановке обдумать и принять взвешенное решение - готов он ждать или нет.

1. Вы считаете мои требования завышенными?

Требования в принципе не могут быть завышенными - это же ВАШИ требования. Вы имеете абсолютно законное право желать и требовать чего угодно - кто ж вам запретит? Например, вы можете рассматривать в женихи исключительно долларовых триллионеров. Насколько я знаю, такой человек в мире пока только один - Илон Маск. Есть вероятность, что Илон Маск сделает вам предложение? Конечно. Она составляет где-то 0,000...0001%. Устраивает вас такая вероятность - отлично, нет - снижайте требования.

2. Я согласна с тем, что секс очень важен для отношений. Но способен ли мужчина, для которого дорога женщина, подождать полгода?

Откуда у вас такая жесткая фиксация на цифре именно в полгода? Почему не 5 месяцев? Или 7? Почему не год, по заветам дурачка Сатьи? "Ни в коем случае не трахайтесь с мужчиной год до свадьбы, а то он испортится и перестанет развиваться".

Поймите, первостепенное значение имеет КАЧЕСТВО общения, а не его продолжительность. Вы можете одного человека за месяц общения узнать так хорошо, как не узнаете другого за год. Абстрактные "полгода общения" - это вообще не гарантия того, что с человеком точно все будет хорошо, в том числе в сексуальном плане.

Чтобы не мучиться любимым женским вопросом "А тому ли я дала?", я всегда даю такой совет: заниматься сексом с мужчиной нужно тогда, когда ты ХОЧЕШЬ заняться сексом с этим мужчиной настолько, что даже если он пропадет на следующий день - ты не пожалеешь о случившемся. И, по большому счету, не важно, когда возникло такое желание - через день, месяц или год общения с мужчиной.

Так вот если бы я переспала бы с ним через 3 месяца, получается, что я бы ошиблась, т.к. только моя просьба отложить раскрыла то, кем человек является.

А что именно вам "раскрылось" в этом мужчине после его поступка? То, что он нетерпелив в состоянии сильного возбуждения и даже груб? Согласен, однозначно не самые лучшие черты характера - записываем ему в "минусы". Однако, у этого мужчины явно есть и какие-то плюсы по вашей системе оценок, он же вам явно понравился почему-то, вы с ним отлично общались 3 месяца. У всех всегда есть как плюсы, так и минусы - смотрите, оценивайте, взвешивайте, что для вас важнее.

Это как, например, встречаться с бодибилдером. Плюсы для девушки: круто выглядит и может навалять любым хулиганам, минусы: на него будут заглядываться другие девушки, а при ссоре может ушатать с одного тычка. Итого, хорошо или плохо встречаться с бодибилдером? Зависит от того, кому какие плюсы и минусы важнее.

Надеюсь, я вам хотя бы немного помог и прояснил ситуацию. Всего вам хорошего!

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

2. Других раздражает неизбирательность женщин. Для них секс, это как передёрнуть человеком. В расчёт так же не берётся то, что мужчин подобного сорта ещё больше, и последствия от общения с такими людьми в большей степени чувствуют на себе женщины, чем мужчины. То есть тут уже пласт людей, которые пытаются в глубину отношений, а не накрутить счётчик. Сюда же относим раздражение на тех, для кого секс вообще неинтересное действо, что чаще всего превращается в бартер "Секс в обмен на ...".

3. Третьих раздражает неизвестность, т.к. делается ставка на долгие ухаживания, что подразумевает, что у человека было мало половых партнёров и основной фильтр отсева кроликов - как раз та самая боязнь сближения. А потом, после вложенных сил и ресурсов, "трофей" обесценивается мгновенно, после того, как вскрывается прошлое (пресловутый Васян с яжкой за гаражами). То есть этот пласт мужчин очень не любит, когда женщина набивает себе цену, хотя если в прошлом были приняты решения о быстром сексе, то сейчас изображать из себя монашку некомильфо.

Вы ещё учитывайте, что 3/4 мужчин очень непоследовательны в своих "правилах". Одни, будучи полигамными потаскунами без обязательств, претендуют на воспитанных и порядочных девушек, и сильно обижаются, когда им "не дают на 1/2/3 свидании". Другие, будучи неопытными и робкими мамиными корзиночками, сильно обижаются на понравившуюся яркую конфетку, которая сама выбрала полигамную жизнь без обязательств и развлекается с красавчиками, хотя, по их мнению, должна быть моногамной ответственной и верной монашкой без прошлого. Ну и так далее. По овчинке выделка.

С точки зрения человека с высокой когнитивной сложностью некоторые контакты маркируются сразу как бесперспективные — именно потому, что такого обмена не происходит. Сложно общаться с тем, чья картина мира не совпадает по степени развития и кто не осознаёт, что эта картина вообще существует. Такой человек привык, что совпадение — норма, и не видит необходимости поднимать вопросы на уровень осознанного разговора. Это ведёт к конфликтам, которые всегда решает кто-то один. Но не все хотят быть этим «кем-то». Хотя справедливости ради - это ощущение иногда скрывает от нас не простых - а сильно других людей, котоыре на самом деле, при некотором терпении - раскрываются как очень интересные во всех смыслах.

Такие вот варианты:

Вы оба одинаково сложные, но эмпатичные, хорошо чувствуете друг друга и не считаете разницу существенной. Тогда вы просто трахаетесь, не проговаривая пунктики.

Вы оба попроще, разницу не замечаете - исходите из того, что её нет, — тоже просто трахаетесь.

Вы оба сложные, эмпатичные, но плохо чувствуете друг друга, и кто-то из вас считает разницу значимой. Тогда вы включаете протокол — он вам знаком, "этот мир мне абсолютно понятен", и через какое-то время вы тоже трахаетесь.

А если кто-то из вас протокола не знает и привык к контактам без расхождений, — вот тут либо зацепит, либо заставит осваивать сложную коммуникацию. И тогда уже непонятно, будете вы трахаться или нет.

В последнем случае со стороны женщины можно включить подобное попытавшись продемонстрировать искренние чувства которые вызывают все ваши вот эти слова и ожидания. Чтобы было понятно что за предложением подождать - чтото стоит. Ну а далее - или включится или нет. Вообще говоря - перевод коммуникации на рациональный уровень воспринимается как управление ситуацией, что многих мужчин может задеть. Нужно вам это или нет - да фиг его знает. Я обычно когда с подругами на схожие темы говорю - предлагаю делегировать геморой партнеру. Пусть сам разбирается, не сможет - ну ок, так бывает.

Со стороны мужчины скажу что иногда хочется смотреть на вещи проще, предложения ты делаешь проще, ожидаешь что на них так же просто отрегулируют - ну просто чутье подскажет что все норм. Но иногда так не происходит). И тут весь вопрос в том - а стоит ли свеч усложнение? Иногда имхо, стоит. Иногда нет).

При этом, когда я говорю об этом с другими мужчинами, в 9 случаях из 10 я встречаю, либо мерку по себе, то есть мужчины думают, что женщине от секса нужно тоже, что и мужчине и тем же способом, либо полную уверенность, что мужчина - царь и бог, а женщина - обслуга и негоже спускаться до потребностей челяди.

Меж тем, танго, как известно, танцуют двое.

Да, женщине стоит понимать, что мужчина относится к сексу, как желанию сходить в туалет после недельной терпёжки. Так и мужчине необходимо понимать, что женское отношение к сексу, напрямую завязано на сексуальной грамотности мужчины, не мнимой, а реальной.

Кому интересно, я в своё время писал посты объедкнив в серию

Повышаем сексуальную грамотность

- иметь мало партнеров (2–5 партнера это ок)

- но при этом быстро прыгнуть в постель (за месяц). Причем только к нему, потому что он такой классный. А если он узнает, что за 2 года, она переспала с 5 его друзьями, то она шлюха.

Если она легко соглашается на секс с тобой за месяц - она точно так же легко соглашалась и с предыдущими. А значит, количество партнёров у неё будет не 2–5, и даже не 20. Или она должна была 5 лет ни с кем не спать, познакомиться с тобой и сразу решиться переспать.

Вывод: мужчины хотят, чтобы девушка была "скромной" в цифрах, но "доступной" для них лично. Это лицемерие.

Если тебе важно количество - будь готов ждать.

И ещё как интересно получается: часто у мужчин возникает аргумент, что секс - это просто секс, и не надо ему добавлять сакрального смысла. Это такая же потребность, как еда.

Но если секс - это как сходить в ресторан, то почему вы разрешаете девушке есть в других кафе, но беситесь, когда она трахается для здоровья на стороне?

ЗППП опустим. Вы беситесь не из-за того, что она потенциально заразна. Вы беситесь из-за самого факта.

Полагаю, вы отлично понимаете, что секс это физическая близость, которая в дальнейшем оставляет свой след в человеке. Поэтому и желаете себе девушку с меньшим числом партнеров.
Но при этом вам не выгодно признавать это, потому что иначе женщины будут давать вам ещё реже.

То есть ты не должна, но тебе придётся. Тебя никто не принуждает и не может принудить, но будь добра.

"Ты не подумай, дорогой читатель, я не призываю женщин давать (сильная позиция), я призываю женщин задуматься (слабая позиция)."

Не игнорировать потребности партнёра и прислушиваться к его желаниям — трюизм. Это вещь, которая сообщает что-то вроде "делай хорошо — будет хорошо". Из которого не следует, что "твоя пассивность разрушит отношения, и это будет по факту твоя вина".

Если ты не хочешь секса по какой-то причине – озвучь ее, после чего работайте над устранением этой причины вместе. Главное – чтобы это была настоящая причина, а не следующие друг за другом "отмазки". Чтобы дорога до секса не превращалась для мужчины в бесконечный забег по полосе с препятствиями.

А если женщина не хочет секса потому, что партнёр сразу с хуем лезет? Не хочет он целовать, ласкать, гладить, обнимать. Он хочет впендюрить и отвалить. Ему сообщали неоднократно, что нужны предварительные ласки, а он срать хотел (не буквально).

Это достаточно основание для того, чтобы не давать? А каково мужчине, для которого предварительные ласки — забег по полосе с препятствиями?

Ну и кулстори про то, что мужчинам секс нужен больше. В целом, я готов согласиться с тем, что в среднем это так. Средние по популяции ничего не говорят о конкретных людях в целом.

А объективная реальность такова, что мужчины, в массе своей, зависят от секса больше женщин. Можно считать это неправильным, несправедливым, но так распорядилась природа, и с этим в любом случае придется считаться.

Вы можете быть ненасытной дамой, но находиться в отношениях со сдержанным (в плане либидо) младым человеком — и тогда представление о том, что мужчинам нужно больше секса сыграет с вами злую шутку. Или вы можете быть тем самым молодым человеком. Исход аналогичен.

Я готов согласиться, что в среднем мужчинам нужно больше секса, но это описание фактического положения дел, а не природы. Мы не можем в этом вопросе (и многих других, которые я частенько обсуждаю) отделить природное от надстроенного.

Буквально сегодня рассказывал о том, что известно из исследований на тему: Разница в либидо мужчин и женщин

В комментариях опять никто нихера не понял. Попробую очень втупую пересказать.

1. Да, если мерить в лоб, то по количеству дрочки, прона, фантазий и желаемому числу партнёров разница между мужчинами и женщинами есть. Не в пользу женщин.

2. Но как только мы угрожаем испытуемым, говорим: "вот тебе анкета, но знай, что тебя будут проверять на детекторе лжи", то разница между мужчинами и женщинами стремительно проседает именно там, где женщине социально дороже признаться, что она смотрит прон и дрочит.

3. Большинство исследований считают "сексом" конкретно половой акт — это определение по построению ближе к мужскому опыту и хуже отражает то, чего хотели бы женщины в интиме.

4. Практически все данные — средняя температура по больнице. В среднем женщины "меньше хотят" в том числе потому, что среди них встречается больше людей, которые могли столкнуться с насилием или плохими партнёрами. Те, которые с этим не сталкивались, хотят ровно также как и мужчины.

5. Даже лучшая доступная оценка разницы сообщает, что каждая четвёртая женщина хочет секса больше среднестатистического мужчины. Это пиздецки далеко от утверждения "мужчинам нужно, а женщинам — ну так".

Почему это так важно? Потому что я видел огромное количество печальных историй, когда женщины в какой-то момент просто "выключали" секс из своих отношений, совершенно искренне не считая это чем-то плохим.

Да, некоторые женщины выключали секс, поэтому всем женщинам нужно дать наказ: думайте, не игнорируйте. Нет, вы не должны давать. Вам следует "думать". Почаще этим занимайтесь.

Принуждение — плохо, но разве плохо "думать"?

Меня поражает то, как можно выкрутить ситуацию. Да, есть некоторое количество дам с шизой, но меня не привлекает вариант подселить две других шизы в головы других людей, чтобы они случайно не попали под облучение.

Надеюсь, Психожесть не будет в следующем посте советовать лучевую терапию здоровым людям на том основании, что онкобольные её проходят, ибо рак — плохо.

ТГ · МАХЪ · Донут

Я как-то встречалась 3 месяца с мужчиной (ему 37 лет). Мне обнимались, целовались. Я часто была очень нежной, чувственной, женственной. Очень много общались по душам. Мне казалось, что он классный. Он говорил, что я очень дорога для него и это самое близкое общение в плане понимания друг друга, которое у него было.

Я была уверена, что моя откровенность встретит понимание, ведь я важна ему. Но когда я сказала ему "Ты меня очень привлекаешь, как мужчина, и я реально тебя хочу. Но для меня важно не спешить с сексом, потому что я хочу знать, что между нами есть настоящая душевная близость, а уже потом перейти к физической близости. Но на это может потребоваться ещё несколько месяцев."
Он встретил это с агрессией. Он скрывал её, но он стал словно ледяная стена по отношению ко мне. Сделал вид между нами ничего не было. Сказал, что не знает меня и вообще я странная. И одним днём прекратил наши отношения. Я рассказала, что для меня важно, что у меня было мало партнеров. Я была максимально уязвима. Попросила его подождать и у нас всё будет отлично. А он демонстративно стал переписываться в телефоне и сказал, что его раздражает то, что я так рядом, но не даю ему секс. Это было у него на квартире. Было уже 22:00. Но он не проводил меня как обычно до дома. И я пошла одна.

Секс вообще является для мужчины одним из главных доказательств любви женщины.

Меня тригернула эта ваша фраза. Потому что он сказал, что я не люблю его, если не занимаюсь с ним сексом.

Он не был охотником за сексуальными победами, хотя у него было достаточно женщин. Он приглашал и реально очень хотел, чтобы я переехала к нему.

Вопросы
1. Вы считаете мои требования завышенными?
2. Я согласна с тем, что секс очень важен для отношений. Но способен ли мужчина, для которого дорога женщина, подождать полгода?

Немного послесловия: мы встречались 3 месяца и очень много общались. Но в итоге оказалось, что я не знаю его. Потому что человек до и после того разговора это разные люди. Я никогда не думала, что он может быть так жесток ко мне. Он не попытался понять меня, не задавал вопрос. Он не сказал мягко "извини, но мне не подходит такой вариант. Могу ли я что-то сделать, чтобы ускорить нашу близость". Он по сути тупо захлопнул передо мной дверь.

Так вот если бы я переспала бы с ним через 3 месяца, получается, что я бы ошиблась, т.к. только моя просьба отложить раскрыла то, кем человек является.