Поэтому ещё раз. Вот хороший ориентир: пытайтесь меньше контролировать другого и больше смотреть на свои действия. Если вы цените в отношениях взаимность и определённость, вообще не важно «Когда же он созреет?». Важно, сколько вы сами готовы оставаться в отношениях, где нет взаимности и определённости.

Иногда отсутствие ответа – это просто обстоятельство, относительно которого тоже можно уже принять решение. И, как ни странно, часто такое обстоятельство и оказывается самым честным ответом.

Пока система работает, у мужчины нет причин её менять.

Если текущая модель даёт приемлемый результат при минимальных издержках, она будет воспроизводиться снова и снова.

Что он получает от этих отношений?Регулярный секс, приятное общение, совместный досуг, внимание.

Но при этом сохраняет свободу, отсутствия серьёзных обязательств.

Периодически возникает неприятный и тяжёлый разговор.

Но после него...

... всё возвращается на круги своя.

Значит, его опыт говорит:

Сейчас будет неприятно. Она снова поднимет тему статуса. Я попсихую, пережду, ничего не изменится, и жизнь продолжится как раньше.

После нескольких повторений разговор перестаёт быть событием и превращается в ритуал.

Скрипт становится абсолютно предсказуемым, знакомым и понятным.

Она начинает разговор.

Он злится и уклоняется.

Она не уходит.

Всё продолжается.

Очевидно, почему он не говорит ей, что они просто весело трахаются.

Это гарантировано приведет к разрыву отношений.

Он теряет человека, с которым ему хорошо.

То есть это ухудшает его положение.

Но если бы ему была нужна только максимально комфортная жизнь с этой женщиной самый простой путь соврать.

Милая, конечно, вижу с тобой будущее. Просто сейчас не время.

Такая ложь вполне могла бы подарить несколько месяцев, а то и год, спокойствия.

Но он этого не делает.

Почему?

Потому что для него фраза - мы пара, может означать совсем не просто смену ярлыка.

Он может воспринимать его как согласие на целый пакет обновлений - совместное проживание, планирование детей, совместные финансы, знакомство с родственниками, меньше личной свободы, больше требований и обязанностей.

Или может вообще наша Анонимка ему как-то сказала, что если парень вступает в пару, то его страпонят по утрам каждый четверг.

Иными словами, он отвечает не на вопрос Мы пара, а на другой вопрос - Ты готов изменить свою жизнь? Почему? Просто иди на хуй - вот почему.

Если именно так он воспринимает ситуацию, то оба честных ответа ухудшают его положение.

Остаётся только третий вариант.

Молчание.

И если смотреть исключительно с позиции минимизации издержек, получается все очевидно.

Мы просто трахаемся - минус отношения.

Мы пара - новые обязательства и изменение образа жизни.

Молчание - периодические неприятные разговоры, после которых всё возвращается на прежние места.

Если разговор повторяется раз в месяц-два, а отношения продолжаются, то именно молчание становится локально самым выгодным вариантом.

И самое главное, что и сама авторка тоже поддерживает эту систему.

Каждый раз, когда после очередного разговора остаётся рядом, она своим поведением подтверждает, что для нее неопределённость пока дешевле, чем потерять этого человека.

Она не жертва этой конструкции.

Она её соавтор.

Точно так же, как он поддерживает систему своим молчанием, она поддерживает её тем, что не реализует собственные слова об уходе.

Граница, после которой никогда не следует действие, постепенно перестаёт восприниматься как граница. Как красные линии нашего МИДа.

Она становится частью привычного сценария.

Что именно происходит у мужчины Анонимки в голове?

Мы анализируем не человека, а наблюдаемое поведение.

Есть известная фраза из геймдева - Don't infer preferences from stories when you can infer them from choices. (Не придумывай мотивы, если можно анализировать выбор).

Любит?

Не любит?

Боится брака?

Использует?

Мы этого не знаем. Возможно он даже сам не знает.

Мы знаем только то, что описала она. А это уже односторонняя информация.

Именно поэтому любой анализ его мотивов это гипотеза. Одна из.

Более того, если бы мы услышали его версию, картина вполне могла бы перевернуться.

И, что важнее, для неё это уже не главный вопрос.

Её проблема не в том, почему он молчит.

Её проблема в том, что она год не получает ту форму отношений, которая ей нужна.

И все будет так и продолжаться пока эту систему не сломать.

Не новыми разговорами.

Не ультиматумами.

Не попытками добиться признания.

Система меняется только тогда, когда меняется поведение хотя бы одного из участников.

Если она действительно считает, что неопределённость для неё неприемлема, то единственный способ проверить возможность другой динамики перестать воспроизводить собственную часть сценария.

Да, это риск.

Готова ли она на него?

Он может изменить свой паттерн поведения.

А может спокойно принять расставание.

Но только тогда она получит новую информацию.

Пока же повторяются одни и те же действия, наиболее вероятно повторение того же результата.

И это не вопрос любви, морали или честности.

Это вопрос устойчивой поведенческой системы, которую оба участника год за годом поддерживают своими решениями и действиями.

А может, наоборот, он не умеет развивать отношения, не знает как бывает, не понимает что можно по-другому. Потому что никогда не пробовал, никогда не знал, никогда не чувствовал и не представляет себе что-то иное - и тогда ему это надо рассказать и показать.

Во-вторых, вам нужно самой определиться чего вы хотите. От женщин бесит не сколько само "пиление", а то что женщина на ровном месте требует конкретного ответа, задавая вопросы, в которых нет смысла. Из серии "Самый Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Вообще". Вот вынь да положь. Ну, вот тебе сорок два, и чо? То есть, вы сами не знаете чего хотите, но при этом требуете от мужчины конкретики, загоняя его в угол, т.е. в области, в которые он не хочет или не может идти по разным причинам.

Поэтому в первую очередь надо сформировать очень чёткий, очень конкретный ответ на вопрос "что нужно именно мне", с конкретными датами, ситуациями и действующими лицами. Понятное дело, что все даты потом съедут и жизнь самостоятельно скорректирует план, но он хотя бы должен быть, для того чтобы было понятно куда двигаться. Этот план должен быть ваш и должен быть придуман вами из ваших мыслей и желаний. Для этого нужно поместить себя в вакуум, принять шарообразную форму и, оставшись наедине с самой собой, абсолютно честно обратиться к своим искренним желаниям. Понятное дело, очистив их от любого навязанного извне налёта - к примеру, избавиться от какой-нибудь всосанной с молоком отца/матери/подруги/соседской_кошки программы "Свадьба за мильон" или "Все мужики козлы" (это я условно сейчас). Избавиться от социальных затыков (к примеру "Я не могу на этой работе заработать больше N денег, поэтому у меня не может быть больше одного ребёнка"). И только после того как вы определитесь, уже можно подкатывать к мужику с претензиями.

Пример: вы решили что вы нимфоманка и чайлдфри хотите ребёнка или даже двух детей. Вы чётко решили что через несколько лет, типа год или два, вы забеременеете от любимого мужчины. И вы отдаёте себе отчёт в том, что это ваше настоящее, всамделишное, искреннее желание. В таком случае вы идёте к мужчине и всё ему честно рассказываете, и говорите что именно это и есть ваше желание и смысл вашей жизни, иначе свою жизнь вы себе не представляете. И вот прямо здесь, прямо сейчас вы начинаете претворять свой сокровенный план в жизнь, разговаривая со своим мужчиной как с отцом своих будущих детей, в надежде на то что он вас поддержит. И вы действительно, очень хотите узнать его план на вот этот вот ваш план. Пускай он разработает свой. Как видите, тут есть нюанс: если вы способны разобраться в себе и выяснить что вам нужно, то ваш партнёр тоже должен суметь это сделать, а у мужчин с этим обычно большие проблемы.

Другой пример: а может... вы уже приехали туда, куда надо? Ну а чо, если вас обоих всё устраивает, то может, больше ничего и не нужно? Поставьте себя на его место: "у нас всё хорошо, смотрим фильмы, ездим на природу, а ей всё равно что-то надо, ыыы". Подумайте, вам точно нужно что-то ещё? Или может, лучшее - враг хорошего? Может, в своих искренних раздумьях о своей судьбе, вы поймёте что уже добились того, чего хотели, и в вас говорит только сторонняя мамина/бабина программа? Может, ваш смысл жизни это не постоянный поиск чего-то нового и какое-то развитие, а может, нуегонахуй и у нас всё заебись?

Есть люди, которые довольны тем, что имеют. Им не надо никуда бежать, не надо ничего развивать, не надо рвать жопу в погоне за призрачным счастьем, образ которого даже в голове не сформирован. Подумайте об этом. Я не говорю, что вы не такая. Просто такие люди есть, они живут свою жизнь, и они тоже бывают счастливы. И рядом с ними можно существовать, и можно принимать их точку зрения - не обязательно всех вокруг насиловать вопросами "определись ты уже". Может быть, состояние неопределённости - это и есть его парадигма существования? Просто потому что ему плевать и его эта неопределённость не обременяет, как вас. А вас эта неопределённость обременяет по какой причине? Определите эту причину и действуйте соответственно.

Суммируя вышесказанное: в первую очередь разберитесь в том что нужно лично вам, потом пусть ваш мужчина разберётся что нужно ему. Отдельно друг от друга. Потом поделитесь своими планами. Может так оказаться, что они совпадают. А может, никакого плана нет, никогда не было и он никому не нужен.

Одно ясно - надо стремиться только туда, куда зовёт тебя твоя душа.