Всем привет. Выросла в деструктивной семье, где папа пил, бил маму, мама пила, била меня. Сестра сношалась с зэками и создавала еще до кучи проблем к существующими и сопуствующим финансовым проблемам.И так случилось что сперва я спасала папу, а когда он умер-маму.
Когда дело близилось к окончанию школы, мне торжественно сообщали и ни раз, что меня никуда не возьмут, я никуда не поступлю, даже парикмахером. Я сказав шуткой (в те времена не была так желанна эта профессия) что стану проституткой, получила серьезный ответ, что даже для этого надо что-то уметь…
Я единственная в семье с образованием. Среднее профессиональное в IT. Затем я получила хорошую, высокооплачиваемую должность, и сама оплачивала себе вышку, так же в IT.
До этого возраста я неоднократно чувствовала себя грязью, мне сообщали, что лучше бы меня удушили в коленях при родах. Что из папиной квартиры моего тут только ванна и туалет. Но когда я стала зарабатывать, ремонтировать квартиру от их побоищ, покупать технику, содержать мать. Стараясь выплыть самой из этого дерьма и ее вытащить-я была одарена восторженными словами, и тут я подсела…но я тогда еще не знала, не понимала, но мне нравилось.
Я буквально в свои 18 лет, не тратила свою зарплату на себя, кроме учебы, я нигде не бывала. Работа-дом-друзья-выходные-парень. Меня разрывали все по частям, а я и рада была стараться всем помочь.
В ходе трехлетних отношений и 4х-летнего совместного обучения, я отвергла предложение взамуж, ведь думала я должна спасти маму и себя от этого дербма, долгов, и отсутствия у меня собственного жилья, но по молодой тупости я забеременела…
Всю свою жизнь до 22лет я слышала, что меня не возьмут замуж, ведь я такая некрасивая, не хозяйственная, ктож меня такую полюбит!
И вот в ударе доказать всем, вышла замуж, уборка чуть ли не языком, готовка по сей день ежедневная, разнообразная. И тащусь, если мне говорят вкусно и сжирают это.
Мне говорили до 22х на мои обвинения, что моя мать-плохая пьющая, избивающая, гнобящая меня - ответ, сперва сама роди, посмотрим.
Родила. Я хорошая мать. Я стараюсь не перегибать, не баловать, не душить. Ребенок опередил свое развитие, хорошист, в тройках первых во всяких конкурсах и олимпиадах. Не заставляю-не хочет, не надо. Заставляю быть самостоятельным, но разбаловала готовкой..
И вот, в 24 умирает мама. Я не понимала совсем, что чувствую. Еще немного погодя, сестра отжимает квартиру. Муж сердобольно-прописываем тебя тут и забей! Ровно через две недели-он начинает трахать свою подчененную…
Год издевательств, выяснений отношений, измен, криков.. в итоге простила, правда поняла, что молодой, глупый(Или я идиотка, я уже не в чем не уверенна). И вроде живем, уже 6-й год пошел, все хорошо…или я ошибаюсь.
Полагаю у нас с ним отношения родитель-ребенок. Ибо он бытовой инвалид, а я только подпинываю его как надо…
А сегодня мне к 31 году, я обернулась и ахринела…
Вдумайтесь. Я в своей жизни, ни разу! Не дружила, не вступала в отношения с адекватным, нормальным человеком.
В школе я всегда дружила с теми кого обижают, а так же тусовалась с какими-то хулиганами, наркоманками.
Не спешите думать, что я Из того же теста. На удивление, я ни разу не употребляла, и не спала ни с кем до замужества… Я просто думала что я им нужна,что я хороший друг,я должна им помочь. И вот жизнь к 20 отсеяла сама некоторых, и остались 3-е. Одна абсолютна амеба по жизни, не может найти даже работу, вообще че либо не может сделать, второй гей, третья страшная затравленная девка с алопецией. И я-королева униженных и оскорбленных, всех пожалеть, всем помочь…
Когда мне было плохо-у меня не было никого из них рядом, когда им нужна была нужна помощь, все знали, что стоит позвонить и надавить на жалость, как я тут же все разрулю. Найду работу, вычислю с кем изменяют, устрою разборки, прикрою, что гей и прикинусь бородой, куплю продуктов. Да все что угодно!А когда этот гей сядет за коррупцию-буду писать письма полные поддержки в сизо! Ведь мне жалко!
Как итог, я узнала, что подруга в унизительных и ярких красках за моей спиной обсасывает, то как мне изменяет муж.
Но вдруг в голове стало что-то шевелиться…И первым делом я избавилась от всех друзей, которых надо спасать…
Вечно давит на жалость. Вечно я ей должна. Я уже отдала все, что могла, но ей и этого мало.
У нее есть дочь. Обе мне пишут/звонят исключительно, когда им что-то надо. Ни одна ни разу не сказала ни спасибо. Не спросила как дела…
сорвалась, когда в мое 30леьие мне позвонила сестра с криками, помоги муж-убивает, поехала, они пьяные и все как всегда…
Текст возможно сумбурный, поскольку я в эмоциональном ахере.
Мне страшно за свою тупость, но я страшно рада, что че-то вроде стала понимать…но как теперь отличить помощь от спасения? И где найти хотя бы одного нормального человека, чтобы понять какого этого общаться с нормальным, как исправить и изменить все? Какого это жить никого не спасая и не заслуживая любовь помощью? Как перестать думать, что если перестану всем помогать-стану не нужной? Как перестать ставить всех на первое место, но не себя? Что я вообще натворила со своей жизнью?
