Тупые комиксы авторского производства
140 постов
Квазимодная
И два бонуса в комментариях, любвеобильные)
Показать полностью
4
Spartleg
476К
рейтинг
2037 подписчиков
168 подписок
653 поста
301 в горячем
Награды:
Серии постов
Закреплено
Про солидарность1
Про хомячков
Общаемся с коллегой (К). Окунулись в школьные воспоминания.
К: - Я как-то раз, классе в 9-ом, мальчика к себе пригласила... Поиграться с моим хомячком )
Я: - Эм... А не рановато было?
К: - Пфф! Да после школы же! Пацан аж в припрыжку шел!
Я: - Да я сам бы в припрыжку шел, пригласи меня девочка в мои 14 даже просто поглядеть на ее хомячка...
К: - О, ты тоже любишь грызунов?
Я: - Грызу...нов? А, ну да, очень :)
К: - Вот! Правда ушел мальчик почему-то грустный... Зато винду мне переставил! Но все равно не понимаю - почему он расстроился? Хомячок же был прикольный такой!
Про должности
Встретились с другом в баре. Трудимся в разных сферах. Зашел разговор про работу. Он рассказывает, чем сейчас занимается и, не раздумывая, мимоходом озвучивает должность и оклад:
- "Эксперт 69".
Жаль, что не ведущий.
Персидская
Показать полностью
3
Про воспитание1
Пост про "подростков и их короны" навеял воспоминания про мое воспитание. Сначала оставил коммент, но захотелось чуть больше раскрыть тему.
Сейчас мне 36 лет. Полная семья, вполне счастливое безмятежное детство. Но я не вырос избалованным ребенком, потому что мне всегда на примере показывали, что такое ответственность и последствия принятых решений.
Несколько зарисовок из жизни:
Мне 5 лет. Осенью гуляем с мамой (М) в парке. Вдруг, вижу настолько шикарную лужу, что вот мне прям кровь из носа надо в нее нырнуть чуть ли не с головой. Сообщаю об этом маме.
М: - Конечно иди прыгай!
Я: - Плавда?! И ты не будешь лугаться?
М: - Абсолютно не буду!
Я:
М: - Только учти, что когда придем домой - берёшь тазик и стираешь все свои вещи)
Я в тот момент.
Я: - Ну, в целом эта лужа не слишком сильно то мне и нужна...
Мне 12 лет. Мама попросила выкинуть мусор. Я заигрался в комп и забыл об этой просьбе напрочь. Ночью просыпаюсь от того, что моя рука в чем-то липком, да и в целом в комнате воняет... Открываю глаза. Моя рука в мусорном ведре, которое мама принесла мне в комнату и поставила рядом с кроватью, пока я спал. И положила туда мою руку. Намек был понят.
Мне 13. Мама просит помыть посуду. Что я, холоп какой-то?! Ну, вы поняли - еду мне наложили в грязную тарелку из раковины. Намек был понят снова.
Мне 14. Хочу привезти девочку домой.
М: - Конечно приводи. Вот тебе пачка презервативов. Если девочка зателит, то вместо моря летом идешь на работу и в целом у тебя многое поменяется в жизни :)
В общем, я был аккуратен.
Мне 15. Мама посылает меня драить толчок и ванну. На мой возмущенный взгляд мне сразу дают понять, что вантуз окажется у меня в жопе, если я этого не сделаю. Тоже все понял сразу.
Мне 16. Говорю маме, что хочу завтра вместо школы пойти тусить с друзьями.
М: - Делай что хочешь, ты взрослый парень. Но если мне позвонят из школы и начнут выносить мозг за твой прогул, то...
Я: - Вантуз?
М: - Вантуз.
И в целом, тысячи других схожих ситуаций. Правильность выбора молниеносно ставилась под сомнения ценой наглядных последствий.
P.S. Нет, мама не деспот в юбке. Меня не били, не ругали. Часто хвалили. Всегда на примерах объясняли цену принятым решениям. У нас тёплые и добрые отношения. За воспитание благодарен)
Показать полностью
2
Карточная
Показать полностью
3
Про укус
Работаю на удаленке, бросаю курить. К сожалению, силы воли не хватает отказаться полностью от дымного никотина, если в прямой видимости есть сигареты.
При этом, живем вместе с девушкой (Д) и она курит iqos. У нее аж два устройства нагревания табака, т.к. одно из них скоро уже отправится в табачный ад.
Между собой мы "айкос" называем "укус", с ударением на первый слог. Так вот, девушка забирает оба айкоса на работу в офис, чтобы у меня не было соблазна дымить. И тут, случается какая-то дикая пиздокрякня на работе, вытрепавшая мне все нервы.
Мозг: - Иди в магазин - купи сигарет!
Я: - Ну не... тогда будет целая пачка, а значит я ее сдолблю и все начнётся по кругу...
Мозг: - Ну вон сосед во дворе курит - выйди стрельни сигаретку!
Я: - Ну не... Если бросаешь, то бросай курить свои...
Мозг: - А может девушка спрятала один айкос дома, чтобы оба не таскать с собой? Она уже так делала!
Я: - Точно! Мозг - ты ебанный гений!
Мозг: - Обращайся бро!
Пишу девушке:
Я: - А ты случаем укус с собой на работу не брала?
Д: - Да нет... Зачем он мне?
Я: - Ну так-то логично... А куда ты его заныкала?
Д: - Посмотри на верхней полке за блендером.
Подставил стул, полез копышиться в гарнитуре.
Я: - Нет там ничего!
Д: - Тогда посмотри на нижней полке, где кастрюли.
Расставляю обратно части от блендера в шкафчике, слезаю со стула, лезу вниз...
Я: - Да и там нет!!
Д: - Ну тогда не знаю. Вернусь - найду.
Иду по коридору в расстроеных чувствах и тут мне на глаза попадается он родненький, стоящий перед зеркалом на комоде.
Я: - Нашёл!
Д: - И где он был?
Я: - Ты его забыла на комоде!
Д: - Странно конечно, но ладно...
Вечером возвращается девушка с работы и с порога спрашивает:
Д: - А как мне интересно уксус оказался на комоде?
Я: - ?
Д: - Ну ты же спрашивал днем! Я еще подумала "с чего ты вообще решил что я уксус на работу беру?!".
Я: - Какой на**й уксус?! Укус! Ну айкос!
И тут до всех доходит. У нее тоже была запара на работе.
Показать полностью