568

Про карму

Есть знакомая семейная пара. Во время рождения ребёнка жена принимает волевое решение чтобы муж присутствовал на родах в качестве моральной поддержки. Супруг не горел особым желанием, но все же согласился. Настаёт день икс. Палата, крики, врачи... Мужик так на все это посмотрел и с ужасом выбежал за дверь с мыслями «неееет, я не хочу, я не буду, идите на х*й!!!». Все прошло успешно.

Мужик после этого случая ещё год бил себя пяткой в грудь и говорил, что больше детей он не хочет и что те, кто придумал совместные роды должны гореть в Аду.

Проходит несколько лет. Выясняется, что супруга вновь беременна. Мужик только отнекивался мол «ну так получилось, пускай рождается». Настаёт день икс во второй раз. Супругу осмотрел доктор и сказал «мамочка, вам ещё рановато - идите ка вы домой». Ну собрались, поехали. Про совместные роды мужик сказал однозначно «нах*й».

Уже дома жена пошла на горшок, приспустила трусняк и видит что «все, лезет». Вышла в коридор, села на пол и стала звать мужа.

В общем супруг, с телефоном под ухом консультируется с врачем и принимает роды. Первый ребёнок бегает рядом «ну как же?! Там происходит что -то интересное и без меня!!». Мужика трясёт, жена орет, дитё достаёт.

Все закончилось хорошо. Но мужа трясло ещё долго.


«Не хотел совместные роды? Что же, будешь сам принимать!» (с) Карма

-46

Про грудь

Дело было зимой. Обещал свою ненаглядную (Н) отвезти с утра на работу. Проснулись, утренние ванно-банные процедуры, все дела. Сижу смотрю как она одевается.

Я: - Я бы щас твои доички пожамкал 🤤...

Девушка смотрит на меня презрительно, потом разверзается гневной тирадой:

Н: - Ну как можно быть таким мерзким?! Доички! Пожамкал!! Фу...

Ну и дальше мне выносят мозг на эту тему. Плюнул, пошёл греть машину. Включил радио. Начинает играть песня «ДорИме» (Era - Ameno). У всех в голове заиграло начало?) Так вот сижу, курю, подпеваю.

Приходит через пару минут моя, садится в машину. Едем. Продолжается утренний вынос мозга про доички. В конце она произносит:

Н: - Ну и что ты мне скажешь на это?!

Кто же виноват, что в тот момент у меня в голове играла песня «ДорИме», ну я и пропел «ДоИчки, де де де де де де де ДоИчки»...


В общем доичек на той неделе я больше не видел.

12625

Про тосты

Собрались компанией на даче. Шашлыки, банька все дела...

И вдруг, одна пара объявляет о своей скорой свадьбе.

Посыпались поздравления, началось обсуждение проведения мероприятия. Жених (Ж) говорит всем присутствующим:

Ж: - Приглашаем само собой всех, кроме тебя Вась (В), - и ржёт.

В: - Это почему же?! - скривил он в шутку лицо.

Ж: - Мне Олег, - показывает пальцем на меня, - рассказал про твой тост на свадьбе вашего друга...

Все всё поняли и начинают ржать.

В: - А, это...

Вернёмся на 10 лет назад.

Свадьба общего друга. Вася участвует в конкурсе на тему «дай ответ на вопрос «что больше всего любит жених?».

Ну все по кругу начинают говорить банальщину формата «помогать бездомным, детям в Африке, любить жену до потери пульса» ну и т.д.

Очередь доходит до бухущего Василия. Собравшись с мыслями, Вася встаёт из-за стола, берет бокал, смотрит на жениха как Лео:

Про тосты Свадьба, Конкурс, Тост, Друзья

И затяжно, чуть ли не крича:

В: - Дроооооочиииииить!!


В зале повисла неловкая пауза. Первым начинает ржать брат жениха, потом уже сам жених. Больше никто не смеялся.

Вася предпочитает это забыть.

14305

Про солидарность

Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.

В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.

Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷‍♂️

Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:

М: - Торопишься?

Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»

Я:  - Эм... Да вообще-то.

М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...

Все расступились,  понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.

Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.


P.S. На рейд успел.

2937

Про чаты

Есть у меня знакомый с достаточно интересной фамилией Бот. Зовут его Олег (О).

Предлагал ему недавно по приколу устроиться в «желтый» банк на чаты. Просто представляю абсурдность ситуации, когда клиент (К) в чате видит что ему отвечает Бот Олег.

К: - Задолженность?

О: - по кредиту или по кредитной карте?

К: - Переведи на оператора, тупая ты машина!

О: - Я и есть (закон)... оператор.

К: - Ты врешь!!

О: - Нет.  


Ну и дальше в том же духе ))

60

«Слушай мать!» (с)

Сидим на кухне: я, девушка и ее мама (М). Едим торт, чаи гоняем. Вдруг, моя ненаглядная произносит что-то достаточное несуразное, за которое не грех было бы ей мозги вправить. Маме это тоже не понравилось и она произносит в попыхах с горящими глазами:

М: - Да за такие слова тебе надо в ж*пу дать!

Вдруг она понимает, что надо было сказать: «ПО жопе дать», но дальше тактично смолчала.

Я: - Вы абсолютно правы! - решил я взять инициативу в свои руки. - А ты слушай мать!

И под предлогом, что хочу покурить ушёл ржать на балкон))

135

Про плойки

Совсем недавно был конкурс от Sony по поводу розыгрыша приставки:

Про плойки Sony, Playstation 4, The Last of Us, Длиннопост

Одним из условий конкурса было придумать ответ на вопрос - «кто по вашему мнению лучше всего подойдёт на роль главных героев?».  Придумал стишок в шутливой форме:


Ни раз он показал,

Талант свой на экране.

Слезу скупую я пускал.

И боль была, как соль на ране!


Ты смог всё нам доказать.

Пяткой в грудь себе я бью!

Харизматичный бородач,

Роль твоя, о Джекман Хью!


С экрана лилось волшебство.

Никогда не забудем ту мы сказку.

Без тебя было бы не то!

Надевшая ролей маску!


Будоражишь ты наш взор,

Как прекрасная поэма!

Драмы слез везде узор...

Играй ещё, Уотсон Эмма!


Как понимаете, на победу я особо не рассчитывал. Ну так, на авось.

И...авось случалось ))


В общем сижу и думаю «куда мне девать вторую плойку».


Пост просто поделиться радостью :)

Показать полностью 1
21

Про маски

Перед дальней поездкой на авто зашёл в магазин купить водички в дорогу.

По выходу из магазина стянул маску на подбородок, да так и дошёл до машины.

Сажусь, завожу и жду свою ненаглядную.

В это время подходят два соседа (С) на веселе, тяну им руку сквозь открытое окно и тут один из них говорит:

С: - А че это ты сидишь в маске в машине?

Вот что тут ответить? Оправдываться, что забыл снять? Зачем? Всегда подхожу с юмором к таким ситуациям.

Я: - Ну... потому что я мудак.

Сосед завис на 5 секунд, потом посмотрел на меня, на второго соседа, потом снова на меня и как давай ржать.

Он реально завис на 5 секунд, не для красного словца написал. Причём остолбенел с таким смешным выражением лица - казалось, что мужик мысленно пролетел через всю вселенную в поисках сокровенного смысла.

С: - Ты мне это... коленвал в мозгу защемил. Я не знаю что тебе ответить )))

-3

Про Миньку и Пидрищево

Давно, лет 10 назад, поехали с товарищами к другу на дачу. То ли в деревню, то ли в СНТ под названием «Петрищево».

Четверо друзей хотели весело провести время и найти женского общения, ну там доярок местных может пожамкать...

К сожалению, за все пять дней что мы там были, ни одной славной доярки в поле зрения не попало. Да что там доярки - женского пола днём с огнём не сыщешь!

В итоге «Петрищево» на второй день превратилось в «Пидрищево» и в принципе можно было бы заканчивать эту шикарную историю, если бы не один забавный случай.

От дачи до железнодорожной станции прилично так топать, примерно 3-5 км. И в конце надо перейти Минское шоссе.

Идём потные, уставшие. Солнце жарит как не в себя. Нас обгоняет камаз и останавливается возле местного магазинчика. Ничего умнее мне в голову не пришло, как спросить у водителя в надежде:

Я: - Шеф, за миньку в кузове подвезёшь?

Мужик так посмотрел на нас четверых с подозрением, подзавис на мгновенье, помахал головой и молча уехал.

Хотел в след крикнуть:

Про Миньку и Пидрищево Ошибка, Друзья

А потом как понял...

59

Про важность цвета

Сегодня проводил домой интернет. Пока заполнял договор своими паспортными данными разговорился с мастером (М) о работе.

М: - Вы представляете - бывают клиенты, которым не нравится буквально все, от А до Я...

Я: - Прекрасно вас понимаю, сам работаю в основном с негативом.

М: - Приехал я тут недавно на заявку, а клиенту не понравилось то, что роутер белого цвета! И он отказался от услуг без каких либо дополнительных пояснений!

Я: - Вы просто не понимаете...

М: - Что, и вы туда же?)

Я: - Да не... просто «чёрные роутеры важны»))

Отличная работа, все прочитано!