zakazdjru

Звонят нам как-то раз в фотостудию с «особым» предложением…

Голос пожилой(может и молодой, но тогда явно измененный), энергичный, настойчивый, с особой манерой и подачей и напоминает своей картавостью и произношением Рустама Рептилоида из ЧБД, я поначалу даже подумал, что это их программа «Созвон» и честно говоря, до сих пор до конца не уверен, что это не так).

Поначалу я воспринял разговор вполне серьезно…

В общем, не знаю кто из нас по итогу больший StandUp’пер получился)

«МК» – будет Звонящий (кто первый догадается и напишет в коментах почему такая аббревиатура – скину 333р на карту для озорства и транжирства и ни в чем себе неотказывания;), а «Я», – значит буду, я.

МК: Добрый день, это фотостудия для котят?

Я (осторожно и немного удивленно, так как думаю что это клиент и не хочу его потерять, и в голове уже думаю… так… как фотографировать кота(если это фотосессия будет) и есть ли у нас вообще кот, если он понадобиться для аренды, Почему он спросил именно для «Котят» - их что, много нужно, нафиг я вообще взял трубку – я же не работаю сегодня, я вообще на час заехал в гости к коллегам в студию) и отвечаю ему: Ну, да.

МК (дословно): Готов предложить Вам в качестве фотомодели… просто уникального котенка... Черненький, беленькая грудка, чуть ли не антиковидная масочка. Лапочки беленькие.

(внизу фото его будет, ой ребятушки – ой, зацените)))

МК(продолжает): Самое интересное, прежде чем напасть или поиграть, встает на задние лапки и делает несколько шагов!
Как кошатник со стажем, я такого не встречал!
Все эти Феликсы и Борисы в рекламе – это просто скучно и пошло. А вот, когда самая вкуснятина – это рука хозяина или пятка – из этого можно сделать рекламу.

Я (малость офигел и чуть не рассмеялся сходу, но отвечаю очень вежливо и поддерживающим тоном заканчиваю этот удивительный разговор): Отличное предложение! Спасибо. Перезвоним Вам в случае необходимости!

МК(искренне и немного вызывающе): Буду рад. Зовут его - Бегемот Царапкович.

Я (в душе уже ржунемагу, - ааааааа б#%я, держите меня семеро…Серьезно? Бегемот? Может Жираф или Дельфин? Ща помру от смеха – это развод явно какой то, меня полюбас записывают в какой то программе)))))))), но голосом очень серьезно): – Хорошо, добавлю Вас в базу. (думаю, ну вот тебе и конец разговора, что тут еще добавить можно – пойду сейчас дальше «работать»… нужно еще чай допить с печенюшкой, да и пойду коллегам рассказать, с Аншлага походу позвонили, Петросян прям какой-то е-мое)

МК (явно воодушевленный моей вежливостью, продолжает строить грандиозные планы): – Ролик рекламный Ваше дело. С Вас помещение для съемки и продакшн. Кстати у нас еще есть «Той» ушастенький. Весь день с котом носятся и грызут друг друга! Эти зверята могут стать звездами ютуба, это точно!

Я (про себя Какой на#% «Той» - это вообще кто такой? Это животное тоже чтоли какое то? Что за дедсад какая то там четверь. У меня вроде уже как двое детей, я взрослый мужик и чем я вообще сейчас занимаюсь!!! И твердо принимаю решение – Я должен его переиграть! и уничтожить! Сейчас покажу тебе «Тоя-Хоя-Хухоя»! И, напустив истинное удивление в голос и наивность: – Я сам уже, столько лет работаю в фотостудии, но ни разу не приходило в голову сфотографироваться с животными. Вы подали мне такую мысль…. Несколько селфи на мой телефон-раскладушку… (и тут я хотел подвести под мою «гениальную шутку» типа сейчас уже какой год, а у меня типа раскладушка, но товарищ меня перебивая…)

МК: – Вопрос не на какой экран снимать, – а для каких(многозначительно) клиентов! (тут он явно пальцем в воздухе потряс)

Я(сдался, и забыл что хотел сказать, но пытаюсь из последних сил в этом сюре завладеть главной ролью – Напускаю на себя Авторитетность): Хороший вопрос. Я бы, под это дело, сделал отдельную рекламную компанию. Если есть предложение, будет и спрос! (Типа я такой в деле и мы еще покажем всему миру нашего Кузьку-Белую Пупузьку!)

МК: Отлично! Я тогда буду их продюсером! Благо, опыт есть.

Я(думаю про себя, вот с#ка, прям как с листа читает и на все у него есть заготовки и ответы! Да чтож тебя ничего не берет то… и голосом этакого Делового, но очень недалекого Воротилы Шоу бизнеса): Понял. Нам звонят иногда с разными предложениями. Енотов вот предлагали, Носорогов. Но такого предложения нам еще не поступало.
(вот тут, думаю, с толку его собъю – должен же он наконец то заржать уже…)

МК(очень таким важным и авторитетным тоном): Скиньте мне почту Вашу или Выйдете на меня в Вацап, а я вам фото вышлю, где он на задних лапочках. Такого Бегемота Царапковича еще нигде не было! Он стоит на задних лапках как морская звезда! Лапки растопырил… видны даже коготки!

Я (уже от «Выйдете на меня в Ватцап» чуть «не сходил» под себя от смеха… это нужно было слышать как он это произнес, еле сдержался…
Дальше про себя мысленно угораю - Ну вот охренеть теперь прям, лапки он растопырил, Звезда морская… полюбому текст подготовил или подсказывает кто то. И дальше сам от себя не ожидая, пытаясь заставить оппонента первого заржать): А в политических скандалах он не был замешан???

МК(абсолютно серьезно и искренне удивленно): С чего это вдруг, блин!?
Кот в скандалах!? Вы в своем уме, простите?

Я (продолжая возводить этот сюр в более высокую степень, и включая высшую степень наивности): Вы можете меня в этом заверить Своим Честным Словом? (я когда договорил про честное слово уже готов был в голос заржать, но сдержался закрыв рот рукой)

МК(очень серьезно): Я сам носил погоны. И что в политические скандалы не надо ввязываться, это в нас вдалбливали!

Я(даже немного напугался и растерялся после слов Погоны, но виду не подал и как Служивый Служивому): Я понял вас.

(МК Дальше не на шутку разошелся и как начал мне заливать свою пламенную речь о том, какая великая карьера ждет его Бегемота Царапковича и каких вершин достигнет и все это на серьезных таких щах) (Это дало мне время подумать и я решил пойти Ва-банк):

– Послушайте, – сказал я, – у меня есть знакомый, который заведует газетой «Кошка и котенок». Держали Вы в руках эту газету? (это было самое дурацкое название, которое я смог сходу придумать сдавливая лыбу)

– Держал. - Уверенно Отвечает МК.

Я: – И я! И не только руками… (тут я сделал паузу, и придумывая как выйти из явного пошло-перебора с моей стороны, но он опять меня перебил)

МК: – Выйдете на меня в Вацап, я перешлю вам фото, где он, как морская звезда полна коготков!
(Блин, опять все сначала. И я решил валить все подряд… все, что в голову взбредет. И тут идет отсылка к началу разговора - что у кота «беленькая грудка, чуть ли не антиковидная масочка»)

Я : А если я малость небрит, ну 2х -3х-дневная щетина… Не будет ли дискомфортно вашему «Богомолу Петровичу»?

МК(не замечая моей иронии): Бегемоту Царапковичу!!! Нет, не будет. Это не существенно. Я хочу сделать из него фотомодель. У меня уже более 25 лет опыт работы с творческими людьми. И пьяными после запоя я их поднимал. И с 3х-дневной щетиной, как вы. Важен результат. У меня был случай на Арбате. Человек получил гонорар, и он его измерял штангенциркулем…

Я (Мой мозг взорвался в очередной раз и я искренне офигел): Даже не знаю, что на это сказать…

МК: А ничего и не надо. Как факт это примите. Просто пачку бабок взял, штангенциркулем измерил. Да, говорит, все нормально. И пропил через две недели.

Я(тут уже начинаю посмеиваться вслух): Обалдеть. И Что было дальше? (специально сказал ЧБД именно таким тоном как в их ролике – думаю что сейчас то уж точно признается -что это телефонный развод)

МК(продолжая на серьезный манер): А ничего. Пошел дальше зарабатывать. Талантливый был. Не буду вам его фамилию называть.

Я(решил резко поменять тему и предположив, что Той – наверно все таки ссобака. Очень так серьезно и деловито): Мы с вами уже практически одной ногой бизнес-партнеры. Послушайте моего совета: не раскармливайте только песеля. А то будут в разных весовых категориях, и он может фотомодель вашу покусать.

МК(серьезный как крот): Нет. Это все предусмотрено..

Я(ну должен же когда то я его добить): Я вам советую уже начинать водить его на тренировки для кошек. У меня был кот Кешка, так он Жал 20 килограм от груди.

МК(прям как будто не слышит меня): Это потом. Если будем работать на камеру.

Я(ох как же тяжело мне было не ржать): Тут главное, не перекачать. А то когда вены уже лезут, бицуха через край… красоты фотографии это не добавляет…

МК(так ласково и успокаивающе мне): Не беспокойтесь, ему годика еще нет. Это уникальное создание!

Я(понимая, что он меня этим полугодовалым котом уделал как Кота): Я очень рад найти в вашем лице бизнес-партнера. Обычно, знаете, такую ерунду предлагают. Вам по секрету скажу, пока начальник не слышит: (дальше шепотом таинственно в трубку) я о таких предложениях начальству даже не рассказываю.

МК: Нет, здесь все будут довольны. Мы, грубо говоря, поженимся и дочку Васей назовем.

(Что это? Неужели все таки сейчас он пошутил в открытую и сейчас все раскроется???)

Я(не дождавшись и решив жестить-так-жестить, намекая на…) : Ну о самом важном… я хотел спросить... Вы, наверное, знаете… не все… как говорится, в творчестве через дверь… но и через вот это… вот… что за дверью стоит…

МК(решительно и твердо!): Не все коту творог, бывает и ж0пой об порог.

(!!!!!!!)

Я(прям таки не ржу, но уже нет сил сдерживаться и очень так утвердительно восхищенно): Ну вы меня убедили!. Я полагаю, что Вы не из тех, как говорится…

МК(ну опять очень серьезно, не подкопаться): Нет. Не из тех! Вы, если не влом, можете набрать в интернете… (и тут пошли какие то имена, фамилии и тд и тп, и факты какие то и про китай и тд).

Я(только и смог): Дааааааа… (во дает, откуда вся эта инфа? Он че реально не шутит и все эти регалии и тд)

МК: Телефончик мой заметьте. Выйдите на меня в Вацап. Я пришлю 1-2 фотки, и с вас клиенты, реклама и так далее. А как только пойдут первые деньги, получите эксклюзив. Монопольный контракт!

Я (обреченно, что видимо не выиграть мне эту битву, но в то же время подыгрываю): Хочу!

МК(предостережительно и поучительно): До первых денег никакого эксклюзива. Об эксклюзиве и речи быть не может! Вы посмотрите на артиста. Это эксклюзивный вариант для любой рекламы. Он самобытен. По крайней мере, хватать за пятки, – это эксклюзивный ролик для любой рекламы! Это не Феликс, который прыгает с полки. «Хозяин, дай пожрать!» - вот такой будет смысл.

Я(не сдаюсь, включаю идиота и с надменным озорством в голосе): А не испорчен ли он образованием от известного кошатника? Я встречался с котами, которые проходили обучение у Кук#$@ева, и, знаете, был разочарован...

(В общем, дальше мы еще минут 10 разговаривали, он еще раз заверил меня в уникальности Бегемота Царапковича)

Меньше чем через 10 минут после разговора он прислал нам фото Бегемота Царапковича: (надеюсь не засудят)

После этого он еще раз позвонил и на полном серьезе спросил когда ожидать рекламного ролика от нас. Я ответил что завтра уже будет.

Понимая, что он точно будет звонить еще не раз, уговорил нашего программиста сделатьрекламную страницу у нас на сайте(со всеми фотографиями Модели)

И когда он перезвонил еще раз – мы прислали ему ссылку– он был доволен, но спросил когда ждать первых заказов)))

До сих пор не понимаю это бы какой то развод или взаправду такое бывает? Что думаете?

Полную запись разговора для понимания его интонации оформили в ролик:

Приходит к нам как-то раз один из наших постоянных клиентов... Всегда берет у нас в аренду колонки и микрофоны самовывозом, чтобы на даче у себя свой день рождения с музыкой и плясками отпраздновать.

Так как оборудование дорогостоящее, мы всегда берем залог денежный на всякий случай, мало ли)

И раньше он этот залог всегда оставлял как положено. Но в этот раз, говорит:

- Я вроде как постоянный клиент и пора бы мне доверять, денег сейчас с собой лишних нет. Пойдите навстречу, вот возьмите паспорт вместо денег, клиентоориентированность и все такое... А то, говорит, обижусь и уйду в другую компанию.

Мы ему: - не берем вроде как паспорт(по закону не положено), только денежки можем взять, не положено иное.

А он ни в какую, настаивает, уговаривает, просит.

Пободались немного, терять клиента не хотим, в итоге идем на уступку, не первый день человека знаем.

Дальше все как обычно, оплачивает аренду на двое суток, проверяет работоспособность, комплектацию и подписывает акт приёма-передачи:

- Все получил, все работает, претензий не имею, отвечаю за оборудование головой, поехал душу радовать, да тело бренное танцами занимать.

Проходят сутки, звонок от него:

- Сгорели колонки Ваши, что делать будем? расстроен я...

Мы, снова идем на встречу:

-Приезжайте, другие дадим, чтобы праздник Вам не портить и танцы не прерывать, а с "горелыми" позже разберемся (после второго дня праздника)

Приезжает. Колонки горелые сдает, другой комплект берет, проверяет, новый договор и акт приёма-передачи забирает и на танцы уезжает.

После второго дня привозит колонки. В этот раз ничего не сгорело - все ок. И начинаем разговор по "проблеме". (Мы предварительно диагностику "погорелышей" сделали уже, у нас свой сервис по ремонту, пока второй день плясок был). Выяснили:

1) сгорели из-за скачка напряжения в сети

2) колонки мокрые, в воде купались))

Спрашиваем "почему мокрые?". Отвечает - "видимо дождь начался, не заметили")))

Мы опять со своей лояльностью, предлагаем:

- За сами ремонтные работы, как с постоянного клиента, с вас денег не берём, только запчасти оплатите. Сумма примерно 3-4000р

Он в ответ: - Вы чего, ребят? Ваши колонки - Ваша ответственность! Я ничего не жег, это они сами, вы их и чините, на издержки спишите потом. И вообще, почему в комплекте стабилизатор напряжения и прочую защиту не положили?

Мы ему: - Выдавали рабочее - Вы вернули сломанное и мокрое. Предварительно все проверяли - Ваша ответственность.

Он: - Не верю, подсунули поди мне специально убитые...

Мы (после долгого диалога ни о чем): - Хорошо, давайте так - пусть независимая экспертиза разберётся, по чьей вине колонки убиты были, а потом, если наши слова независимая подтвердит  - Вы можете в любом сервисе отремонтировать, раз в нашем не хотите.

На том и порешили. Отдали ему сломанные колонки на его экспертизу, сделали договор, дали ему пару дней, залог остался у нас и он уехал. (аренду считать на сломанное не стали, опять же по свойски)

Ждем пару дней - нет его, звоним не берет, но письмо на email приходит:

- "экспертиза затянулась, дайте еще пару дней". Ну ок, дальше ждём, клиент же постоянный...

И тут нам звонок... но не от него...  из полиции участковый по нашему району тревожит:

- Тут на Вашу компанию заявление написали, что паспорт, незаконно удерживаете согласно ст. 19.17. Паспорт верните человеку - а то плохо Вам будет.

Мы - "ок поняли("

Пишем клиенту на почту(так как на звонки не отвечает и  не берет трубку):

- "Что за дела? Не ожидали такого...  И что по экспертизе?"

Ответ:

- "В экспертизу никуда не ездил. Колонки я брал на работу для нужд компании (внезапно!) , на которую я тружусь, соответственно, компания оплачивать ремонт чужого оборудования, которое было изначально дефектным, не будет, а в полицию вас сдать мне наш юрист посоветовал, так как паспорт в залог оставлять нельзя. А ещё он посоветовал вам через суд решать, если хотите возместить расходы."

Вот это поворот...

То есть он уже благополучно забыл о том, как упрашивал нас паспорт в залог оставить, а мы не брали.

Ну деваться некуда, естественно паспорт вернули на следующий день, колонки он сломанные нам тоже отдал. Осадочек остался...

Подняли мы нашего юриста, восстановить справедливость.

Так как мы истец, а значит, лицо заинтересованное, значит, ущерб мы оценивать самостоятельно в своем СЦ не можем, техническое заключение наше суд как доказательство вины ответчика не примет. Повезли акустику к конкурентам, отремонтировали, встало это нам в 66 тысяч, что естественно больше тех 3-4000р, что мы ему предлагали заплатить. Но тут уже вопрос не в экономии. Раз к нам так, у нас другого пути нет. Будем по закону решать ответчика.

В исковом заявлении попросили суд взыскать стоимость аренды по договору, которую он нам не доплатил 2100 рублей, неустойку 630 рублей, стоимость диагностики и ремонта, наши убытки чуть меньше 2000 рублей, и судебные расходы.

Клиенту мы досудебку отправили, на электронку копию отписали. В ответ тишина.

Прошел год. Суд выиграли (ни на одно заседание клиент не явился)

Прошел еще год. Приставы начали с его карты списывать какие-то мелкие суммы от 900 до 1300 руб. по исполнительному листу. Копейки короче. Ждем...

И вдруг нам повестка приходит. Опять в суд вызывают по этому же делу.

Приходим, а там герой нашей истории со своим юристом уже. С такой речью:

- "Знать ничего не знал, Без меня - меня женили и все такое. Никто не предупреждал, почту не читал, жил заграницей, а тут опаньки, приставы. Короче только узнал. И в доказательства - кучу билетов авиаперелетов за прошлый год. Суд отмените, не виноват ни в чем!"

И отмена судебного решения. И назначают Новый СУД!

На новом суде он бьет себя в грудь и молвит:

- Давайте делать независимую экспертизу! Я их на чистую воду выведу!

Мы ему:

- Как делать то? Оборудование давно починили. Рабочее диагностировать?

Он:

- Ну и что, все равно делаем! Полюбому Вы лжецы!

Судья:

- Ну ок, повторная экспертиза так экспертиза, но оплачивать будет проигравшая сторона. Все согласны?

- Все согласны!

Назначают экспертизу. Те нам звонят:

- Вас обязали предоставить колонки по решению суда - привозит к нам на экспертизу!

Мы: -А с чего мы должны сами везти? Обязали предоставить - предоставим, а везти за свой счет не было такого.

Экспертиза - Ой, да извините! А пришлите тогда реквизиты ваши, мы Вам счёт 35 000р за экспертизу выставим

Мы: -А с чего мы должны оплачивать? - Оплачивает экспертизу проигравшая сторона.

Экспертиза - Ой, да извините! это все потом.

В общем, получилось с грехом пополам назначить дату, приехали к нам два эксперта (девушка и  парень), сами их разобрать не смогли, помогали наши ребята из нашего СЦ, попутно объясняя всю структуру устройства. ХЗ как они сами собирались все смотреть - разбирать. Наделали они фоточек, в блокнотик свой что то позаписывали и уехали.

Назначили финальную дату суда:

И мы на него опоздали))) заседание прошло без нас.

Но всетаки по итогу мы суд выиграли!

Ответчика обязали все наши и судебные расходы и повторную экспертизу оплатить.

Теперь ждем поступления денюжек обратно.

Вроде как справедливость восторжествовала, хоть и долго это все и "в кредит" получилось))

Хотя может еще апелляция будет - а это еще на год затянется

Такая вот история...

Выводы каждый делаем сам.

А для тех, кому текста показалось мало и хочется по-подробнее, да с договорами и картинками цветными и разговорами в записях и мемасиками шуточными - милости просим - вот Вам видео, уважаемые:

Не так давно, в предыдущем посте мы публиковали целое расследование по мошеннику, который берет оборудование в аренду и тут же его продает не возвращая. И пока он продолжает свои махинации из СИЗО и ждет суда - появилась новая напасть - Телефонные хулиганы.

Мы бы не обратили на них внимание, если бы нас и многих наших партнеров они мягко говоря уже не за%$#ли)))

Да они есть в любой сфере. А в Event сфере, как оказалось их последнее время стало очень много.

В этом видео получилась не совсем стандартная ситуация:

Не нам позвонил Хулиган, а мы сами ему позвонили, не догадываясь чем все это дело закончится)

Что получилось? Слушайте сами. Хотя нам изначально было не до смеха)))

Мы не стали делать расследование, тут и так все понятно, но не поделиться этим никак нельзя.

Предупрежден - вооружен! Не давайте над собой издеваться!

P.S. Запись разговора и переписка не постанова - это абсолютно реальная история.

Осторожно присутствует мат!!!

Отписывайтесь в комментах кто узнал этого «хулигана»