yulia2525

А если без шуток - то чем засеять пока на время? Да чтобы сорняки вытеснить? Сидератами, просто газонной травой? Я же совсем не разбираюсь в этих делах.

Еще новость - квартиранты мои оказались конкретными алкашами, которые непростительно задерживают оплату, толком нигде не работают, и постоянно сочиняют безумные истории - то о тяжелых болезнях, то о нехороших работодателях(которые им денег не дают).

В доме, вроде, относительно чисто было. По крайней мере, когда я заходила в последний раз. А вчера приехала "нежданчиком", дома их не оказалось. Двор осмотрела - бардак. Видно что помои прям за угол выливают. Снег с крыши не сбивают совсем. В сарайке пустые бутылки водочные.

Но на данный момент я отношусь к этим сказкам и задержкам денег филосовски. А вот насчет бардака - это бесит, конечно. Я оттуда столько хлама вытащила прошлым летом. Мне что, в этом году еще и за ними грязь вытаскивать? Конечно,пусть пока живут, топят печку - мне это главное. Желающих жить в такой глуши зимой немного. Так что...А ближе к лету посмотрим.

У нас весной уже вовсю пахнет... Хотя понимаю, что морозы еще будут и в марте, и даже в апреле. Но все равно - воздух уже и сейчас другой, солнце другое. И я с нетерпением жду наступления настоящей весны!

Прочитала ваши комментарии к своему недавнему посту

Рассуждения о грустном...

Многие возмущены таким отношением ко мне в сложной ситуации. Но есть и читатели, которые считают такое поведение нормой. А я думаю, какая уж теперь разница, если все равно ничего не изменишь. Как говорят психологи - или принимай человека таким, какой он есть; или отойди в сторону и не общайся.

Однажды случайно увидела в интернете этот текст. Со многим написанным согласна, осталось только научиться следовать написанным советам...

ОТΠУСТИ ΗΕ СΒОИΧ ЛЮДΕЙ

Этo пoзиция нe гopдocти, a aдeквaтнocти. Πepecтaнь вecти тpудныe paзгoвopы c людьми, кoтopыe нe хoтят мeнятьcя. Πepecтaнь пoявлятьcя в кoмпaнии людeй, paвнoдушных к твoeму пpиcутcтвию. Πepecтaнь дapить любoвь и энеpгию людям, кoтopые не гoтoвы любить тебя. Этo укpaдет твoе вpемя, энеpгию и здpaвoмыcлие.

Κoгдa ты нaчнешь пpoживaть cвoю жизнь c paдocтью и интеpеcoм, не вcе люди ocтaнутcя pядoм c тoбoй. Этo не знaчит, чтo тебе нужнo изменитьcя.

Εcли люди, c кoтopыми ты пpoвoдишь мнoгo вpeмeни, тeбя ocкopбляют, зaбывaют или игнopиpуют, пepecтaнь пpeдлaгaть им cвoю энepгию. Ты - нe для вceх, нe вce - для тeбя. Жизнь cтaнoвитcя Дapoм, кoгдa ты нaхoдишь тeх нeмнoгих, c кeм вoзмoжнa пoдлиннaя дpужбa, любoвь или oтнoшения. Ηa этoй плaнете миллиapды людей, и мнoгие из них хoтят вcтpетитьcя c тoбoй нa oднoм уpoвне, oблaдaя cхoжей вибpaцией, ценнocтями и видением.

Чем дoльше ты ocтaешьcя c людьми, кoтopые иcпoльзуют тебя в кaчеcтве пoдушки, зaпacнoгo вapиaнтa или теpaпевтa, тем дaльше ты oт cвoих людей.

Βoзмoжнo, еcли ты пеpеcтaнешь вклaдывaтьcя и иницииpoвaть, oтнoшения зaкoнчaтcя, некoтopые люди тебя coвcем зaбудут. Βoзмoжнo еcли ты пеpеcтaнешь oтпpaвлять cмc, твoй тeлeфoн зaмoлчит нa нecкoлькo днeй или нeдeль. Μoжeт, ecли ты пepecтaнeшь вклaдывaтьcя, любoвь иcчeзнeт. Этo нe знaчит, чтo ты иcпopтилa oтнoшeния. Этo oзнaчaeт, чтo eдинcтвeннoe, чтo из пoддepживaлo - твoя энepгия. Тoгдa этo нe любoвь, a пpивязaннocть.

Сaмoe цeннoe и вaжнoe, чтo ecть в твoeй жизни - энepгия. Ηe вpeмя oгpaничeнo, a энepгия. Тo, чeму ты удeляeшь вpeмя и внимaниe, oпpeдeляeт твoe cущecтвoвaниe. Сдeлaй cвoю жизнь хpaмoм, кудa дoпуcкaютcя тoлькo люди, cпocoбные зaбoтитьcя, cлушaть и oбщaтьcя. Ηе нaдo никoгo Спacaть.

Этo не твoя paбoтa oтдaвaть дpугим cвoю жизнь, пoтoму чтo тебе их жaлкo, кoму-тo плoхo, пoтoму чтo ты "дoлжен". Твoя paбoтa - ocoзнaть, чтo ты хoзяин и любoвник cвoей cудьбы, pешить, чтo ты зacлуживaешь нacтoящей дpужбы, иcтинных oбязaтельcтв и пoлнoй любви c людьми, кoтopые здopoвы и пpoцветaют. Зaтем пoдoжди в тишине хoтя бы минуту ... И пocмoтpи, кaк быcтpo вcе нaчнет менятьcя. (Диана Цуранова)

Желаю всем вам любви и тепла!

Нашла старую фотографию, где муж улыбается. Сильный, здоровый, радностный. Полный сил мужчина.

Помяните, ребята, Женьку добрым словом. Царствия Небесного.

И нахлынули на меня опять воспоминания и мысли разные. Почему вот оно все так происходит? Тем более, со стороны самых ближайших родственников...

О болезни Женьки моя мама не знала. Я ей не говорила даже не потому что старалась ее уберечь от лишних переживаний, а потому что ей это просто банально не интересно. Кто то не поверит, но узнав о моем замужестве мама даже не спросила имени избранника, кем он работает, чем живет, чем дышит. Так что забивать голову лишней информацией о болезни и тяжелом лечении в данном случае не имело смысла.

Но примерно за неделю до смерти мужа, находясь в ужасном психологическом и физическом состоянии, я призналась своей маме, что Женька тяжело болеет, а сейчас уже и умирает. Так мне хотелось поддержки от человека, который должен быть по умолчанию самым близким и родным на свете. Казалось, она усомнилась в моих словах, сказала:"А это точно, ты уверена?" А потом написала пару дежурных фраз, типа:"Судьба дала тебе испытание, держись и не теряй сил." При этом - ни единого дополнительного вопроса. Как я справляюсь, приходит ли врач, что вообще происходит, в каком муж сейчас состоянии. НИ-ЧЕ-ГО. Просто наплевать.

Я поняла, что в очередной раз совершила ошибку. Что не надо было говорить, так как это не имеет смысла. На тот момент стало только еще больнее. Дни мои проходили на пределе возможностей. Женька очень мучился, а я металась по маленькой квартире, лихорадочно выискивая способы хоть как то ему помочь. Тогда я получала поддержку от вас, мои дорогие читатели, мои родные незнакомые люди. Спасибо огромное за это! Благодаря вам мне удалось все выдержать и не сойти с ума.

Прошло 5-6 дней, Женя был еще жив. И тут вдруг моя мама написала. Сообщение совершенно "ни о чем" :" У нас хорошая погода, мы тут на даче собирали смородину. У меня болела поясница, сегодня будем мыться в бане." Короче - просто сообщение. И ни единого вопроса о моих делах и о том, жив ли еще мой муж. Друзья, скажите, я чего то не понимаю? Такое бывает вообще, чтоб подобным образом себя вели? Если вам несколько дней назад сообщают о критическом состоянии человека, вы будете рассказывать о смородине и бане? Что за феерическое равнодушие то...

Ладно, я все это "проглотила". На автомате посоветовала беречь поясницу, сказала что погода у нас тоже отличная. Про Женьку не сообщала ни слова вообще, хотя в тот день он лежал уже без сознания. Конечно же, долго переписываться я была тогда не в состоянии и решила поскорее свернуть разговор. Все бы ничего, но мама на прощание стала слать веселые стикеры "Улыбнись!", " Жизнь прекрасна!". Ну, и другие подобные картинки со зверятами, солнышками и сердечками. И вот тут внутри у меня все разорвалось и почернело.

Это было уже слишком, даже учитывая то что я давно привыкла к подобному отношению. Все равно это было чересчур. Уже не просто равнодушие, а издевательство какое то. И я высказалась! Первый раз в жизни. Написала несколько очень длинных сообщений, в которых много чего было, но основной вопрос был таким:" Вы вообще люди или нет? Вы почему себя так ведете?" Ну, элементарно, если на эмпатию не способны, то, пожалуйста, не нужно оскорблять меня смеющимися смайликами тогда, когда у меня тут человек умирает.(пусть вам и плевать на меня и на этого человека). Совесть то иметь надо. Лучше бы вообще ничего не писала.

Эх.... Высказаться то я высказалась, но чуть позже поняла, что вновь совершила ошибку. Мама на мои претензии ответила примерно так:"Ты чего от меня хочешь? Тут у всех свои проблемы, а не только у тебя. Тем более, чем я сейчас могу тебе помочь?" Вот так. Тогда я пришла к выводу что она просто не понимает, что доброе слово написать, спросить, узнать, посочувствовать - это уже огромная помощь. И не понимает она того, насколько мне было необходима поддержка близких не только в тот тяжелый момент, а вообще - всегда. На протяжении всей жизни.

Что делать - не знаю. Ищу вину в себе - не нахожу. Наверное, придется принять ситуацию и оставить все как есть. Да я уже приняла. У каждого из нас своя жизнь, свое восприятие. Кто я такая, чтобы устанавливать правила. Стараюсь не осуждать, а просто понять. Но это за гранью моего понимания.

Грустно... И жаль, что ничего уже не изменится. Нельзя получить то, чего нет, как бы мне этого сильно не хотелось. Очень жаль...

Спасибо что выслушали. И - берегите себя!

У меня тут возникла проблема. Около полутора месяцев назад(еще Женька живой был) соседку через стену затопили сверху. У меня до сих пор все было нормально, а тут заметила пятна под обоями. Оторвала одну полосу - плесень!!!! Взялась всю стену отрывать. Теперь вот сушу, обрабатываю раствором, да надо будет думать о ремонте. То ли обои, то ли декоративную штукатурку забабахать. Не знаю, совсем мыслей нет. Стоит стена ободратая пока - да и Бог с ней.

Сегодня погода очень хорошая, и подружка согласилась меня свозить на кладбище. Одна я совсем не знаю как бы добралась.

Сначала мы не туда свернули, заблудились - кладбище очень большое. Пришлось вернуться к администрации, там мужики нам выдали распечатку со схемой и прям ручкой конкретно нарисовали стрелочки как ехать. Ну и вот как только мы на нужную своротку попали - так я сразу и вспомнила. И могилку быстро нашла, не путалась уже.

Купили мы вот такие огромные цветы. Не знаю как это назвать - букет, вазон?Яркие, белые! Думаю, Женьке очень понравились. К цветам взяли ленту:"От жены - со скорбью". Свечку поставили, зажгли: поубирали там немножко мусор, порвали траву. Хотела я пригорнуть землю, но она уж очень влажная и плотная. Руками невозможно, а лопаты у нас с собой не было.

Представляете, взяла с собой Женькины любимые конфеты, и напрочь забыла их на могилку положить. Так и привезла обратно домой, теперь сама съем. Ну, да ладно. Думаю, муж на меня не обидится. Он и так мне постоянно самые вкусные конфеты отдавал, вот и сегодня отдал, получается...

Провели на могилке примерно час. Я не плакала. Наоборот, мы даже что-то вспоминали, улыбались. Ну, а потом девочка отошла в сторонку, и я немного поговорила с Женькой о своем. Очень надеюсь, что он меня услышал. И очень надеюсь, что ему сейчас там хорошо...

На Земле я тебя не встречу,
И на твой вопрос не отвечу,
Ты на мой - промолчишь в ответ,
На Земле тебя больше нет...
Мне тебя никогда не обнять,
Боль твою на себя не принять,
У тебя за плечами - ВЕЧНОСТЬ...
У меня же - тоски бесконечность...

Так что вот. Стараюсь потихоньку перестраиваться, хотя не особо получается пока. Перекладываю вещи мужа, навожу порядки. Вчера ревела долго, обняв его свитер. Любимый свитер, на груди вывязан белый волк. Очень красивый. А Женька не наденет его больше никогда...

Ездила опять на дачу, докосила немного вокруг ранетки, собрала еще яблочек. Они стали крупнее и слаще, чем в прошлый мой приезд. Похорошели и налились. Похозяйничала там на участке, два раза прокатилась на тележке до мусорки. Это я из сарая вывожу потихоньку ненужное, в избушке то уже давно все почищено.

Калину вон нашла за домиком. Правда не знаю, что с ней на зиму делают. Сахаром пересыпают, да?

А яблочки я привезла, сварила две банки варенья, а остальное заморозила. Теперь у меня несколько пакетов заморозки,и целых пять банок варенья есть!

Совсем забыла рассказать, что была у врача, назначили мне противовоспалительное и антибактериальное лечение. Это насчет воспаления почек. И еще - таблетки от боли в спине. Я понимаю, что со спиной надо всерьез разбираться, у меня радикулопатия, вообще долго на ногах находиться не могу. На МРТ надо, до потом массаж или мануала обязательно. За эти дела возьмусь в ближайшее время обязательно.

Ребята, я тут песню записала. Вот почему то захотелось. Это старая композиция, но, думаю, многие ее помнят. Давно не пела, конечно. И звукозаписывающей аппаратуры у меня нет, все непрофессионально, "на коленке". Зато от души! Послушайте, пожалуйста, я очень старалась!

Желаю всем хорошего настроения и поменьше невзгод!