yulia2525

Психологическое состояние кардинально улучшилось,чему я даже удивлена. Несколько месяцев чувствовала себя непонятно как и непонятно кем. А тут за неделю произошли изменения. Только ради этого, я думаю, стоило поделиться с вами.

Еще один немаловажный вопрос хочу обсудить... Ребят, ну чего вы прицепились так ко мне с "быстрым замужем"? Так вот прям и сквозит в комментариях:"Мало пострадала, надо было еще! А лучше - вообще бы сдохла, тварь, тогда бы тебя все похвалили." Неужели люди настолько жестоки?

Вы, вообще, когда нибудь были совершенно одинокими? Не тогда, когда мужа нет, но есть дети и родители. И не тогда, когда родителей нет, но есть братья и сестры. А вот СОВЕРШЕННО одинокими были? Те, кто давно меня читают - те знают...

Заходишь вот так в пустую квартиру, слушаешь эту звенящую тишину и думаешь:"Вот сейчас если станет плохо и я умру, то найдут меня не скоро. И точно - это будут не родственники." И страшно... Становится страшно очень. Ну, и больно на душе. Это такая боль, которую порой очень трудно перенести и не слететь с катушек.

Желание оформить отношения было вроде подтверждения того, что у меня теперь есть действительно близкий человек. Не какой то левый мужик, который просто сожительствует со мной и приходит переспать - а муж. Для меня тогда это было важно. Да, я думаю, для любого человека, у которого вообще никого нет, это тоже важно. И сейчас я даже благодарна судьбе за то, что обстоятельства сложились таким образом, что прошлой осенью я была не одна. Пусть и неудачно, но... Значит, тогда было так нужно. И я не жалею.

Еще одна польза от этого брака - во мне напрочь убилось желание о ком то заботиться. Судя по всему, выработала свой резерв почти полностью с Женькой, а Максим впоследствии "дососал" остальное. До капельки. Ничего не чувствую, ничего не осталось. Ну, оно и к лучшему. С меня уже хватит.

А насчет скоропалительных браков после смерти супругов - я знаю достаточно много случаев. Одноклассница, муж скончался, ребенку было около полугода. У них вообще очень дружная семья - мама ее, отец рядом. Две сестры, зятья, племянники. Через 4 месяца она уже была замужем. Так вот - посчитала нужным да и вышла. Кстати, развелась потом, года через два. Но от этого никто не застрахован.

Дальний родственник. Потерял жену( умерла скоропостижно из за тромба). Тоже не совсем один был. Дети, родители рядом. Через пол года женился на подруге семьи.

И таких примеров много... Сам Максим похоронил жену в январе, а к концу февраля уже нашел подругу. Не жил, правда, но ездил и ночевал там постоянно; и к себе ее возил. А Женька мой жену похоронил в ноябре, а в начале января уже жил с женщиной. Не в гости ездил, а жил! Конкретно. И жениться ей предлагал, судя по его рассказам. Просто она не стремилась замуж особо.

С Максом то все понятно - тот из любви к блядству сразу хвост задрал и поскакал. А вот Женя - нет. Он от одиночества. Не мог один быть совершенно. И кто его в этом упрекнуть посмеет...

Ну, это я так... Для особо ярых моралистов написала. Всем искренне желаю найти свое счастье!

Не судите, да не судимы будете.

Я просто взяла и собрала его вещи. А поздно ночью, когда Макс вернулся, не спала. Вручила ему все нехитрые пожитки, даже не пустив дальше прихожей. Тогда он ушел, очень ошеломленный. Вот серьезно, даже не понял почему я так поступаю. Или придурялся...

Вообще, разводиться муж не хотел, но и делать что то чтобы сохранить семью - он тоже не хотел. Не буду врать, что в ту ночь мы разбежались и больше не виделись. Виделись. И пытались даже еще пожить вместе периодами по 1,5-2 недели. Но реанимировать наши отношения уже было совершенно невозможно. Почему невозможно? А потому что я старалась пойти навстречу, а Макс - нет. Я старалась его понять, а он меня - нет.

В марте, после этой серьезной ссоры, он звонил и слезно просил принять его обратно. Там такие слова были... И что он жить не может, и как ему плохо без меня, и как он любит и готов все поменять.Приняла. Так как тогда еще, как бы это глупо не звучало, я еще на что то надеялась. Через несколько дней пропал на трое суток. Я с ума сходила, звонила его другу, сослуживцам, и даже его матери.Опозорилась, короче, перед всеми. А Максим просто был непонятно где и трубку не брал.

В апреле - примерно такая же история. Опять просил-умолял еще раз попробовать. Согласилась. Ну, не могла я вот так сразу оторваться от него. Привыкла, считала родным человеком... Но получилась та же история - прожили вместе около двух недель. Изменений в поведении Максима никаких, да еще как раз в тот период я узнала, что он опять ночевал у женщины... Не спрашивайте - как узнала. Догадалась. А когда начала расспросы - он признался мне в этом сам.

А в мае... А в мае уже дачный сезон начался. И у моего дорогого мужа не было такой большой необходимости жить со мной, как я понимаю.

Так вот, друзья. Получается, об меня как будто вытерли ноги... Попользовался, пожил в любви, тепле и заботе. А когда понял, что не получается уже все по его сценарию - тупо слился без оглядки на мои чувства, без сожаления и жалости. Как написала недавно одна моя подписчица:" Отогрел душу человеку, а потом в нее же и насрал....."

Спасибо всем, кто прочитал; кто выражал свое мнение и эмоции. Благодарю подписчиков за добрые комментарии, за понимание и сопереживание. Так же отдельное спасибо хейтерам - каждое ваше высказывание я прочитала очень внимательно; попыталась понять и сделать для себя выводы. Вы мне очень помогли! Заходите, пишите; я рада каждому из вас!

Мама его, кстати, там вообще была "отдельной песней". Она познакомилась со мной по телефону, и в первом же разговоре начала выяснять сколько я зарабатываю, что я ем, сильно ли я требовательная. Позже она звала меня в гости с формулировкой "мне надо дом помыть". То помню, пошел разговор, что я ремонт так хорошо самостоятельно делаю, надо бы приехать и маме тоже сделать. То есть - не в гости звали познакомиться, пообщаться; а четко конкретно с определенной целью.

А однажды, когда я в очередной раз искала пропавшего мужа, она мне выдала фразу:"Максим парень взрослый, не надо его искать. Если мертвый - принесут. Если живой - сам придет". А то что мужика может двое суток не быть и телефон недоступен - это фигня, конечно.

Каждый раз, когда Макс возвращался от матери, у меня создавалось ощущение, что он переполнен какой то непонятной, мутной энергетикой. Вот будто чушь человеку в голову вбивали. Он начинал говорить "не своими" фразами, высказывал не свои мысли. Не буду говорить, что это мама во всем виновата. Конечно, это не так. Но влияние ее на сына - явно просто колоссальное.

Вот уже пролетел январь и февраль. Я ремонтировала стены, самостоятельно передвигая мебель. И даже тот дверной косяк, который Макс когда то давно демонтировал, забивать обратно мне пришлось самой. Муж мой приходил домой только отоспаться, поесть и сбросить грязную одежду. Дошло уже до того, что он мне перестал писать и звонить вообще. Уезжал к родителям(или не к родителям) на 2-3 дня - и просто не выходил на связь и не брал трубку.

Не подумайте что я вот это все проглатывала и молчала. Я пыталась заводить разговоры, требовала объяснений и даже скандалила. Как могла, пыталась понять и прояснить ситуацию. И ласково подходила, и не очень ласково... И плакала даже, так как порой от такого отношения просто начиналась истерика. Все было бесполезно. Максим прекрасно понимал чего я хочу, чем недовольна и о чем говорю. Он раз за разом клялся что обязательно изменится, что все исправит. Но проходило несколько дней - и все продолжалось по новой.

Максим очень часто пытался убедить меня в том, что я ненормальная. "Ты сама не знаешь чего хочешь, вредничаешь, сходишь с ума. Все так живут, а у тебя какие то истерики и требования." То есть, он мне еще и ставил в вину, что я недовольна таким его поведением и отношением. И снисходительно обещал, что ради меня(е*анутой) он постарается изменить свое поведение.

Зачем это было терпеть - непонятно. Но я терпела, почему то веря его обещаниям; и надеясь на то что скоро Макс все поймет и раскается в своем поведении.

Продолжение следует

Максим на словах от серьезности своих дальнейших намерений не отказывался. Я пребывала в полнейшей эйфории насчет того, что у меня есть родной и близкий человек, и на некоторые "непонятки в поведении" и на первые звоночки просто не обращала внимания.

Решено. Переехали. И тут же в ноябре подали заявление в ЗАГС. Потому что - "мы же взрослые люди, мы полюбили друг друга,у нас должно быть все официально. Потому что мы уже не молоды, мы оба пережили трагедии, много в жизни повидали, хватит скакать уже - будем жить тихой семейной жизнью и заботиться друг о друге..." - такие разговоры мы вели с моим избранником. И я это считала совершенно правильным.

В семейной жизни мой синдром наседки начал проявляться во всей красе. Кто меня давно читает - тот знает... Что я, как бы это помягче сказать...Склонна к излишней порой заботе. Макс теперь почти не находился дома, и у меня было достаточно времени на все эти дела. А если времени не оставалось - то я находила его через силу. А то как же это - мой миленький получит обед менее чем из трех блюд? Или у него не будет выстирана и выглажена одежда.

Кстати, насчет одежды. Выяснилось, что зимой ему носить почти нечего. И я бросилась по маркетплейсам - заказывать, подбирать, выкупать; пока не стало совсем уж холодно. То же касалось и необходимых лекарств, и средств личной гигиены. Не знаю... Мне кажется, я бессознательно повторяла ту манеру поведения, которая у меня была с Женькой - все за него решить, везде позаботиться, все купить. Я понимаю, что нельзя так поступать, но что сделано, то сделано.

Максим все равно это мало замечал, так как дома почти не появлялся. То длительные поездки к маме на 3-4 дня, то уехал ремонтировать машину на всю ночь, то в гости к другу. Я на это все упорно не обращала внимания. Ну, к маме же надо ездить, это ж мама. И машину ремонтировать тоже надо, и друг - это святое. И вообще, он мужик, он не должен сидеть возле моей юбки. Нельзя ограничивать свободу и надоедать - пусть ездит по делам, а моя забота сидеть дома, готовить и создавать уют.

Хоть мой будущий еще тогда муж домой приходил только поспать, поесть и помыться - было видно, что такая семейная жизнь ему очень даже нравилась. По дому делать ничего не надо, денег тратить не надо. Даже звонить Максим мне стал не чаще раза в день, и иногда не знала где он вообще и когда вернется.

Зато приоделся, похорошел, и выглядел весьма ухоженным и довольным. Хорошо когда за спиной есть надежный тыл, который решает все повседневные проблемы.

Он даже зуб вырывать ночью поехал только со мной. Понимаете, по гостям, где ему хорошо, он и один поездит. А вот зуб вырывать, когда сильно страшно и плохо - это без меня никак)))))

Знаете, друзья, это я сейчас вспоминаю некоторые факты и недоумеваю - ну как я могла вот так ничего не замечать, не придавать значения... Ну, факт остается фактом - не видела ничего. Тупо радовалась как дура. Гордилась, что у меня мужик такой весь занятой.

И мы поженились в декабре, через месяц после того как подали заявление. Никаких особых торжеств не было, просто дома посидели вечер и все. Да мне и не надо это было - кольца, платья...Зачем? Тогда я еще была счастлива и полна надежд...

...27 декабря Максим, в очередной раз приехав от мамы, очень сильно заболел. Слег с очень высокой температурой. Я, по своему обыкновению, носилась вокруг - бульончики, таблетки; и даже пару уколов пришлось поставить. К 30 декабря мужу стало легче, а 31 с утра свалилась я сама с теми же симптомами. Заразилась.

Такой вот невеселый канун Нового года. Но Максим не унывал - он просто ближе к вечеру собрался и уехал, сказав, что раз я уж болею и праздника не будет, то лучше он это время покалымит.

И бросил меня одну, в пустой квартире. Не позвонил ни в 12 ночи, чтоб поздравить; ни позже, чтоб хотя бы спросить как самочувствие. Вернулся под утро с пустыми руками и просто лег спать. Как в гостинице.

Забегая вперед скажу, что впоследствии я узнала, что часть ночи он действительно калымил; а часть - провел в гостях у женщины, с которой они очень комфортно отметили Новый год.

Так вот. Я лежала с температурой под сорок, а мой новоиспеченный муж просто уехал из дома покататься и провести время с нормальной здоровой бабой за красиво накрытым столом....

А далее уже более светлым цветом делала хаотичный рисунок поверх первого слоя. Способ нашла "не профессиональный". Плотная влажная губка обмотанная обыкновенным пакетом. Скажу честно - было страшновато что могу все испортить. Но результат, по моему мнению, получился очень даже неплохой.

При электрическом смотрится поинтереснее. Покрыто все это дело лессирующим составом. Пыль, если без фанатизма, протирать можно.

Такой вот мой первый опыт. Конечно, много чего в интерьере надо бы поменять. Шторы, например, подобрать другие. Но все со временем. Сейчас пока совершенно нет желания этим заниматься...

Желаю всем хорошего настроения!

Он просто общался со мной, просто приезжал, просто по возможности помогал. Съездить в избушку чтобы забрать тяжелые вещи - пожалуйста; по магазинам - пожалуйста; к Женьке на кладбище - тоже без вопросов. Он и могилку поправлял; и не беспокоился о том, что ехать надо в самый дальний конец после дождей по бездорожью. Один раз забуксовали даже, еле выехали.

Так проходили дни. Я уже стала все чаще ездить к Максиму на дачу, оставаясь там на 2-3 дня. Огородными работами не занималась - просто ерундой всякой, могла что то приготовить, помыть; петрушку собрать. А в основном - общалась, отдыхала да валялась. Макс сразу привел меня туда, как хозяйку и близкого человека. Ну вот вел он себя так- с удовольствием представлял меня соседям, свозил в гости к лучшему другу(у которого тоже дом неподалеку).

Любые действия, слова - от всего этого веяло такой надежностью, серьезностью намерений. Он реально дорожил начавшимися отношениями и боялся их потерять. Насчет себя...Не скажу что я влюбилась - нет, конечно. Но и отказываться от его помощи и заботы, от его присутствия в моей жизни, тоже не хотела.

Очень много времени мы проводили в машине. Максим таскал меня за собой по всем делам. Даже на СТО и то я с ним ездила. Вообще не расставались. А эти задушевные разговоры... Все отчаяние, всю боль, что я испытала в связи с Женькиной болезнью и смертью я могла выплескивать без стеснения. Поздний вечер, огни... Мы едем, а я говорю, говорю и говорю...И настолько легче становится на душе, что есть живой человек, которому не наплевать на тебя. В такие моменты мне казалось, что он всегда будет рядом.

Макс все выслушивал. И сам тоже очень многое мне рассказывал. Конечно, более сдержанно - но все же. Жену свою он любил, это было видно. Прожили они вместе около 20 лет. Детей общих не рожали. А дочка, которая была у Максима от первого брака, погибла еще в детском возрасте.

Он поделился со мной этим горем. Как его срочно вызвали, как он провел трое суток без сна и отдыха на берегу реки вместе с другими людьми, которые помогали в поисках. Как потом удалось вызвать водолазов, и как ему вручили труп утонувшего ребенка, который пришлось самостоятельно везти в районный центр, так как там в поселке морга просто не было...

Так что, получается, я познакомилась с мужчиной тоже довольно одиноким. Детей нет, брат и сестра особо с ним не общаются. Есть только престарелые мать с отцом, живущие в маленькой деревне.

Сейчас сижу и вспоминаю... Говорили мы и о том, что старость уже не за горами; как хорошо что мы встретились. Максим мечтал как мы будем жить долго, счастливо и заботиться друг о друге. Обещал, что никогда не обидит и не предаст. В общем - планов и надежд было много. И я даже сейчас думаю, что в тот момент он меня не обманывал. Он действительно считал, что все получится.

А я смотрела в его глаза; на его сильные руки на руле. Слушала уверенный голос - и тоже верила. Уж этот мужчина - всегда будет рядом. Уж этот - спасет и защитит.

Продолжение следует