Серия «Юлька. Жизнь на свободе.»

Начало - в предыдущих постах.

...С погодой в тот день мне повезло. Солнце светило, по-осеннему, мягко, на улице не было ни ветринки. Деревья, уже почти все сменившие окрас - радовали яркими цветами. Была такая тихая, золотая осень.

Оставив за спиною ворота тюрьмы, я шла, как и обещала, не оглядываясь. Шла медленно, впитывая в себя эти запахи, звуки. Удивляясь тому, что обыденные вещи могут приносить столько удовольствия. Те моменты, на которые я в той, своей прошлой жизни, не обращала внимания, сейчас воспринимались мною, как в первый раз.Звук шуршащей листвы под ногами, небо, такое чистое над головой...А воздух... Какой он был невообразимо "вкусный", свежий, и я просто не могла им надышаться.

В восторг меня приводили даже трамваи, которые с грохотом проходили мимо. Тюрьма располагалась в городе, но окружена была районом "частного сектора", состоящего , в основном, из одноэтажных старых домишек и огородов , прилегающих к ним. Примерно

через три остановки располагался огромный рынок, до которого мне нужно было добраться, чтобы потом уехать домой. Опьяненная"воздухом свободы", я, поначалу, вознамерилась дойти до него пешком. Тело мое было легким, ноги, как будто, летели по тротуару. Но, пройдя остановки полторы, я немного подустала(все-таки, отвыкла долго ходить, да еще на каблуках), и села на трамвай. На рынке было, как всегда, шумно и многолюдно, и я даже потерялась, оглядывая яркие прилавки. Что же купить девчонке, год не державшей в руках деньги? Конечно - косметику!

Сколько я себя помню и до, и после того дня, никогда выбор помад и духов не приносил мне такой радости. Я подолгу стояла возле каждого прилавка, продавцы были доброжелательны, выбор огромен, и я, купив себе нехитрый и совсем недорогой набор "первой необходимости" почувствовала себя еще более счастливой.

Кстати, общаясь с людьми в первые часы после освобождения, я испытывала какое-то затруднение. В глубине души казалось, что все догадываются, откуда я только что вышла, как будто у меня на лбу написано.... Сейчас смешно это вспоминать. Ведь, кроме неестественно-прозрачного "аристократического" цвета лица, ничего не отличало меня от обычных граждан.На перекрестке у рынка толпились многочисленные таксисты, желающие заработать:"Такси, такси. Девушка, откуда такая красивая, куда поедем?" "Знал бы ты - откуда." - рассмеявшись, буркнула я. И зашагала дальше в поисках своего автобуса....

В автобусе были мягкие сидения и играл на всю громкость "блатняк". Тот блатняк, который задолбал меня за все месяцы отсидки, и даже тот-же альбом, который мы чаще всего слушали в камере. Появилось желание даже попросить водителя "сменить пластинку",

но я передумала, и, устроившись поудобнее на своем месте, стала просто смотреть в окно на город,под звуки "Бутырки", песни которой я знала наизусть...

Наверное, кто-то из вас подумает - почему же меня никто не встречал? Да просто я не сказала точный день освобождения ни Андрею, ни бабке.Не хотела их видеть, не хотела, чтобы мне испортили первые минуты нахождения на воле. И, как оказалось впоследствии, была очень даже права.

Дома к моему приезду никого не было. Ключ оставили у соседки(бабушка позаботилась). Дверь я открыла без труда, и прямо с порога была сбита с ног скулящим и лающим комком, именуемым нашей собакой. Вот ради кого стоило возвращаться домой! Пес кричал, лез ко мне на руки, облизывал лицо, шею, не давая пройти. На глазах у него были слезы, и эта истерика продолжалась долго. Я сама разрыдалась, села на пол прямо в прихожей, обняла собакена и сидела так, пока он хоть немного не успокоился....

Квартира поражала своей захламленностью и убогостью. Особенно сильно это ощущалось после идеально чистой тюрьмы. За время моего отсутствия в лучшую сторону ничего не изменилось, совсем наоборот - хлама, принесенного бабкой с улицы, стало гораздо

больше, мебель еще сильнее разломалась, из-за загаженных грязных окон не видно было улицы. Пыль, грязь, вонища....

Незадолго до моего срока мы делали в нашей комнате ремонт и покупали мебель, но сейчас этого было почти и не видно. Линолеум - с кусками прилипшей грязи, мебель - вся в пятнах, на диване - подозрительные разводы. Сделав круг по квартире и заглянув в холодильник, в котором ничего не оказалось, я взяла собаку на поводок, и пошла за продуктами. Ну...и за водкой.

По-возвращению, немного перекусив, я открыла бутылку, взяла в руки тряпку и стала всё отмывать. Начала с нашей маленькой комнаты, прекрасно понимая, что всю квартиру мне за остаток дня не осилить, да и нет смысла - бабка навести порядок все равно не даст. Терла оконные стекла, вода с которых стекала черного цвета;чистила щеткой диван; ползала часа два по полу, отскребая линолеум. Было ощущение, что здесь не убирали с момента моего отъезда. Так вот и возилась, постепенно уничтожая водку, от которой, кстати, не пьянела. Видно - весь хмель уходил в энергию для уборки.Я даже помыла счастливого собакена, не

отходившего от меня ни на шаг.Вода с его шерсти была почти такой-же черной, как и с мытья окон...

Уже стемнело, когда домой пришла бабушка. Охнула, расплакалась, обнимала и гладила меня по голове - всё, как положено при встрече бедной каторжанки из неволи. А Андрея всё не было и не было, хотя по времени, с работы он должен был придти уже давно. Бабуля успела сходить в магазин, взяла еще чего-то там из продуктов и приготовила нам ужин.Я уже окончательно "завязала" с уборкой, отложив недоделанное до завтра. Мы достали и даже постелили чистое белье, вечер был поздним, и бабка уговаривала меня ложиться отдыхать без мужа.

Наконец, примерно к двенадцати ночи, я услышала звук ключа в замке. Потом недолгая возня на пороге и ГРОХОТ. Выскочив вдвоем в коридор, мы с бабушкой увидели Андрея, плашмя лежащего на полу. Он был в таком состоянии, что не мог передвигаться(как еще

до дома дошел).И-да - на нем не было ботинок и куртки. Сам потерял или сняли - неизвестно. Бабка всплеснула руками, заматерилась и запричитала. Я же молча ушла в комнату, сняла с постели белье, взяла перину и постелила себе на полу в кухне.Тело свое, кстати, Андрей поднял, и до комнаты он добрался. Только не осознавал ничего и не видел, и так и не понял в тот вечер, что я уже вернулась....

Так закончился мой первый день на воле. Еще утром я отмывала стены городской тюрьмы, вечером - уже отмывала квартиру-бомжатник, в которой мне предстояло жить ближайшее время. Я устроилась на перине в ободранной кухне, и, жутко уставшая, провалилась в глубокий сон.

Продолжение следует.

...Открыв глаза, после ночи, проведенной на воле, я , первым делом, увидела ободранные ножки старого стола.Еще не до конца проснувшись, я,конечно же,и не поняла - где нахожусь. Где шконари??? Где девчонки???Почему лежу на полу? Сознание возвращалось быстро - и я, еще не вставая, вспомнила вчерашний день:"Боже, я же на воле, я освободилась вчера!" А радости не было, точно помню, никакой. Лежала так и слушала тихие перешептывания Андрея с бабкой в комнате:"Юлька дома, что-ли.... А когда она вчера приехала? А я как пришел, во сколько?"Бабушка что-то отвечала ему злым ,свистящим шепотом, стараясь меня не потревожить.Обстановка с утра была "что надо" - похмельный муж, потерявший вчера одежду; бабуля, недовольная и раздраженная; и я - лежащая на полу грязной кухни.

Вставать не хотелось, но что поделать - надо.... И я начала потихоньку шевелиться. Андрей тут-же вышел из комнаты:"Малыыыш...как же ты тааак....не сообщила....Я бы встретииил..." В тот момент я еще раз похвалила себя за решение не говорить о дате освобождения. Хоть один, вчерашний день я провела спокойно. Забегая вперед, скажу, что радостных дней у меня впоследствии просто не было.

Обойдя Андрея, молча пошла умываться, а бабка, убедившись, что я встала, значительно "прибавила звук". Орала визгливым голосом:"Где куртка, мандюк???Где ботинки? В чем теперь собрался ходить?" Голос её было слышно за закрытыми дверями ванной, сквозь шум воды. Муж лениво отбрехивался. Ему было плевать. Я еще тогда не понимала, НАСКОЛЬКО ему было насрать на всё, кроме выпивки...Я просто плескалась в душе,слушая их ругань, а в голове не было никаких мыслей, тупо безысходность и оцепенение. Так началось мое "счастливое" первое утро на свободе.

Хронологию событий, происходящих в последующие дни, я не могу воспроизвести сейчас с точностью. Помню только, что очень много гуляла, пила пиво, пыталась навести порядок в квартире и в вещах мужа. Всё-таки молодость брала свое - я пыталась наряжаться и краситься, перешила старую юбку, купила красивые колготочки на последние деньги. На бары и развлечения финансов не было, так что освобождение мое особо не отмечалось. Друзей у Андрея к тому времени уже почти не осталось, в гости ходить было не к кому. Я выбиралась в парк с собакой, просто бродила по окрестным улицам, а муж волочился за мной, как хвостик. Он был каким-то "никаким" - что трезвым, что пьяным. Деградация за этот год, проведенный без меня, у него прям прогрессировала.В жизни, в общении, присутствовали только физические желания - есть, спать, пить. Не было ни увлечений, ни желания заработать денег, ни улучшить свой быт. Животное... даже хуже. В минуты хорошего настроения, на волне откуда-то взявшегося энтузиазма, я пыталась порой заинтересовать его хотя-бы элементарными вещами - мелкий ремонт в квартире, книги,

музыка, кроссворды. Всё было бесполезно. Оживлялся Андрей только при виде жратвы и выпивки. Имея от природы живой ум, я очень страдала от такой ситуации и испытывала какое-то отвращение, что-ли... Мне элементарно не хватало общения. Поговорить было не с кем и не о чем...

Сейчас, вспоминая то время, я вижу себя ярким пятном на фоне чего-то грязно-серого. Вечно пьяный Андрей, полубезумная бабка,и эта захламленная квартира, убивающая своей энергетикой. Я пытаюсь раздвинуть эту муть, но не хватает сил, и темнота постепенно поглощает меня, убивает краски, и я становлюсь почти такого же цвета, как и всё вокруг...

Прошло уже несколько дней, и , помимо прогулок и отдыха, нужно было задумываться о чем-то более серьезном. К участковому я сходила, и получила строгие указания в кратчайший срок прописаться и устроиться на работу. И начались первые проблемы.

Хозяйкой в квартире была бабушка, а прописывать она меня категорически отказывалась, даже временно. Хотя, одного предложения не достаточно, чтобы описать, как она издевалась, поэтому расскажу отдельно.

Суббота. Заводим разговор насчет прописки, бабушка слушает, благосклонно кивает, соглашается:"Да, да...конечно...прописка нужна, пойдем обязательно..." Паспортный стол работает во вторник. С вечера понедельника мы готовим документы, утром встаем пораньше, зовем бабку, а она:"Никуда я не пойду." !!!!!!!?????? Причина???? "А помнишь, Андрей, ты мне вчера сказал "выйди из кухни"?" Что за нах???? Андрей и не помнит такого... Начинает с ней говорить, но это бесполезно. Мы раздеваемся и остаемся дома, я -  почти со слезами от обиды. Следующий день работы пасп.стола - пятница. За два дня бабка опять соглашается пойти за пропиской, но утром в пятницу вытворяет почти то же самое:"Не пойду никуда. А помнишь, ты старую чашку выкинул?" И подобную лабудень она несла в течении трех недель.Нервы сдавали, что у меня, что у Андрея....Грех такое говорить, ребята, но я удивляюсь, что он её не бил....

При следующем моем посещении участкового, он сказал, что если не будет прописки - меня закроют, поеду досиживать оставшиеся 6 месяцев.Данная перспектива не очень меня порадовала, но что я могла сделать...Участковый тоже ничего поделать не мог, но, выслушав меня, посоветовал найти и прописаться хотя-бы за деньги. Об этом я и сказала Андрею, придя домой. Тот сразу же согласился, и мы стали искать номера телефонов в газете. Самое интересное то, что произошло с бабушкой, когда она узнала. Бабка устроила СКАНДАЛ. Орала, что мы её не любим, не уважаем, да неужели ж она отказывалась прописывать, да она не отказывалась, а мы твари неблагодарные,к чужим людям пойдем от родной бабушки.

Тут же, по-быстрому собралась и, в первый же рабочий день, потащила нас в паспортный стол. (Друзья, если среди моих читателей есть психологи или психиатры, скажите, пожалуйста, что это за нелогичное поведение и чем оно обусловлено?)

В очереди за пропиской мы сидели радостные и особо внимания не обращали, что там писала бабушка в своем заявлении, а,прочитав, мягко говоря, охренели... Бабка оформляла мне временную прописку, и всего лишь на три месяца. Наверное, кто-то из вас скажет:"Обнаглели. Радуйтесь, что хоть так прописали..." Но тогда мы не радовались, и чувства благодарности совсем не испытывали. Даже мой муж, с наполовину пропитыми мозгами, и то сказал:"Специально бабка так сделала, хочет, чтоб я потом опять у нее в ногах валялся, не будет этого..." И пообещал, что через три месяца пропишет меня самостоятельно(за деньги).

А пока, получив желанный вкладыш в паспорт, я отметилась у участкового, и, с энтузиазмом начала искать работу.В те годы это уже не было такой  огромной проблемой. Устроиться можно было без труда, пусть за маленькую зарплату - но всё-же...Первая моя работа была неофициальная и не особо пыльная - в маленькой столовой при налоговой инспекции близко от дома. Работала я мойщицей и помощником повара всего шесть часов в день. Платили мало,но требования были не особые,кормили там хорошо, да и на судимость начальство мелкий персонал не проверяло. На первое время - просто отличный вариант, и продержалась бы я там довольно долго, если б мой "любимый" муж не подложил мне "свинью...

Андрюша пил. Не выпивал по выходным в баре или в кафе. Не "позволял" себе рюмочку на природе с друзьями. И даже не "снимал стресс" после тяжелого трудового дня(так ведь оправдывают свой алкоголизм многие "трудяги"?). Андрей не оправдывал. Зачем? Он просто пил при первом удобном случае, пропивая любую копейку, оказавшуюся в его руках. Выпивки становилось всё больше, а трудовых дней - всё меньше.

Он работал в организации, где была сдельная оплата труда. Там не выгоняли за прогулы и опоздания, а просто вычитали оплату за те часы, которые прогулял.И, конечно же, все меньше времени Андрей посвящал работе, а все больше - алкоголю. На что он пил - вопрос отдельный, меня и сейчас приводят в недоумение нигде не работающие, но каждый день пьяные люди. Мужу в этом плане было проще - бабка платила за квартиру и худо-бедно кормила его. Чем больше я была на свободе, тем больше узнавала неприятных подробностей об Андрее. Например - он был должен, по-мелочи, почти всем соседям в подъезде, назанимался у продавцов окрестных киосков и магазинов.В день получения, и так скудной, зарплаты, бабушка встречала его чуть-ли не на остановке, чтобы перехватить хотя-бы те крохи, которые он успел получить. Забирала всё подчистую, и я её понимаю, ведь весь последующий месяц Андрей тянул деньги с неё, и надо было успеть закупить хоть немного продуктов.Так они жили во время моего отсутствия, так продолжали жить и при мне.

День, когда мой муж "помог" мне уволиться с  работы, ничем не отличался от многих дней, проведенных им в пьяном угаре. Утром я ушла на работу, а он пил, по своему обыкновению, на, не понять откуда взявшиеся деньги. Ему было скучно, пообщаться не с кем. И, так как сотовых тогда у нас не было(и стационарного телефона в столовой тоже не было), Андрей через справочную нашел номера налоговой и стал звонить с домашнего. Начальнику, секретарям, в бухгалтерию, в отдел кадров....Он звонил не просто, он называл мою фамилию и требовал сбегать и позвать меня к телефону - жутко пьяным голосом, с матами и криком. Как потом выяснилось, девочки из бухгалтерии и отд.кадров пытались с ним нормально разговаривать и объяснить, что никто не побежит в рабочее время с четвертого этажа на первый меня звать.Потом они просто кидали трубку, но эта пьяная мразь все равно звонила. Потом они вынуждены были просто не брать телефон, но Андрей не успокоился, дозвонился до начальника и обматерил и его.

Я об этом узнала от своей начальницы, которую срочно вызвали "наверх". Вернулась она бледно-зеленого вида, и даже не ругалась,просто рассказала - и всё.И не выгоняла впрямую. Я сама молча собрала пожитки, тихо извинилась, попрощалась и ушла, не взяв расчета. Мне было стыдно, очень стыдно. До такой степени, что я не могла ни с кем говорить...Деньги выплатили через неделю, хоть я о них не просила. Девочка-напарница передала прямо на улице,так как я не могла себя заставить зайти в здание налоговой. Впереди мне предстояли поиски нового места, но об этом напишу уже в другой раз...

Помню, близился уже Новый Год. Выходя на улицу, я видела праздничные убранства улиц и магазинов, видела улыбки и вдохновение на лицах людей, закупающих продукты и подарки. Ненадолго отвлекаясь, заражалась этой атмосферой, и короткое время была почти счастлива.... Дома же меня поджидала все та же картина - синий в хлам, мычащий муж, и , визжащая и вечно недовольная бабка...Вонючая квартира, тряпки, палки, дырявые кастрюли. Серо-черная ванна, почти всегда полная замоченными бутылками.

Работу я потеряла, и нужно было искать новую, а в период праздников, как вы понимаете, это было почти бесполезно. Подергалась немного, позвонила в разные места(всё безуспешно), да так и зависла между небом и землей. На Новый Год , не смотря на нашу нищету, были традиционные тазики с салатами, жареная курица, пьяный Андрей и немного подобревшая бабушка.

Последующие две недели пролетели, и я вновь занялась поисками. Очередное место нашла в ресторане. Такой ресторан японской кухни, который работает только на доставку. Устроилась помощником повара и мойщицей - приходилось делать всё(чистка овощей, нарезка, уборка и т.д.) График там был достаточно тяжелый - три дня с 10-24часов(ночью развозил служебный транспорт), потом 3 дня отдыхаешь. Коллектив был молодой, начальство доброжелательное,и с обязанностями я справлялась. Опять же - кормили неплохо, и в будущем, через пару месяцев, обещали официальное трудоустройство, и даже обучение на повара-сушиста прямо внутри компании.Казалось бы, чем не перспектива -

работай да радуйся! Помню, мне там нравилось - общалась с ровесниками, подсматривала рецепты незнакомых блюд, втихушку от начальства пробовала суши и салаты, которые и на картинке до этого не видала. Но и в этом ресторанчике я не смогла продержаться долго...

Домой после смены я возвращалась ночью, примерно к часу, и не было ни одного раза, чтоб муж мой встретил меня трезвый или, чтобы он, хотя-бы, в это время спал.... Андрей тёрся возле подъезда совершенно в невменяемом состоянии, либо шарахался по квартире, глядя стеклянными глазами перед собой. Я приходила жутко уставшая, и, не забудьте, что и на второй, и на третий день мне нужно было выходить на смену. Андрей этого не понимал, он вообще ничего не понимал, не давая мне спать до пяти утра.

Он включал телевизор на всю громкость, слушал музыку, щелкал светом, доставал меня разговорами. И так было каждую, КАЖДУЮ ночь. Надеюсь, не нужно описывать, в каком состоянии я шла на работу на второй,и, особенно, на третий день.... В выходные высыпалась и отдыхала, особенно ,если мой муж соизволял хоть пару раз выйти на свою работу, но потом все продолжалось в том-же духе. И я начала сдавать - даже мой молодой организм не выдерживал. Ходила сонная в цехе, чуть не засыпала лицом в салатную нарезку, по утрам чувствовала, что я физически не могу встать.Кстати, в этот раз у меня хватило ума соблюсти

конспирацию, и Андрей не знал даже название фирмы, где я работаю. Хотя бы там избежала позора с его пьяными звонками, но работать долго в таком режиме не смогла... Ушла, конечно, не сразу, всё надеялась, что ситуация изменится. Но время шло, усталость накапливалась, а ситуация не менялась, и через три месяца мучений я попросила расчет....

....Вы, наверное, думаете, что за всеми этими заботами и неприятностями, я не думала о своем Альгисе. Но нет - я о нем не забыла. Сразу же после освобождения начала искать - сначала написала в спец.часть учреждения, в которое его перевели перед моим освобождением. Ответ пришел быстро, там Альгиса уже не было, увезли в другой город. Я написала туда, получила подтверждение, что он находится именно в их тюрьме, и написала ему письмо.Ответ получила очень быстро - в длинном и сумбурном письме были ошибки, литовские слова перемешаны с русскими... Видно, что писал он в большом волнении, ведь уже не надеялся, а был уверен, что, выйдя на свободу, я и не вспомнила о нем.

Вся наша дальнейшая переписка происходила через почтовое отделение, "до востребования". Опасалась я не Андрея(тот за своими пьянками вообще ничего не видел), а опасалась я всевидящее око бабки, которая лезла везде и всегда. Писал мне еще один

парень(Костя) из тюрьмы, просто по дружески(с Альгисом они были знакомы). И писала семейница Люся. Сначала я дала им домашний адрес, чтобы письма нормально приходили в почтовый ящик, но вскоре началась какая-то белиберда, о которой стоит рассказать отдельно.

Первый звоночек прозвенел, когда мне набрал Костя, и спросил, почему я не отвечаю на его последние два письма и нашла-ли я Альгиса. Я удивилась - ведь писем тех не получала. Потом поехала к Люсе на свидание, и в разговорах выяснилось, что и от неё я получила не все письма. В частности - одно из посланий отправлялось"через вольных", минуя цензуру. Там была информация о деньгах и еще кое-чём, что я должна была пронести из тюрьмы. Девки очень беспокоились, а письмо это я не получила. Я была в недоумении - куда деваются письма???? А всё просто - не надо было недооценивать бабушку. По утрам, прекрасно зная, когда ходит почтальон, бабка кралась вниз к ящику, вытаскивала , читала их и прятала к себе, куда-то в угол, в недра своего бардака. Мама моя писала мне тоже иногда, правда редко, раза два в год, но и её письма (или открытку на праздник) я, впоследствии ни разу не получала. Но это выяснилось уже позже, а пока я только хлопала глазами и не понимала, что происходит, думая, что письма затерялись.

Правда открылась случайно, когда мы разыскивали какой-то документ среди бабкиных бумаг( её не было дома), и я увидела уголок бумаги с убористым, аккуратным Люськиным почерком, который ни с чьим другим не спутаешь... Полезли дальше - нашли и письма

Кости, и пару открыток моей мамы. Был скандал. Предъявлял, в основном, Андрей, я охуевала молча. Но всё бесполезно, бабка сказала:"Это моя квартира, мой почтовый ящик, и ничего вы мне не сделаете." А ведь - и правда, сделать мы ничего не могли....

Тут же сообщила я всем друзьям адрес "до востребования".Но, забегая вперед, хочу сказать, что и на этом все не закончилось. Спустя примерно полгода, мне опять удалось поговорить по телефону с Костей. И он мне рассказал, что , сменив уже три адреса(его постоянно этапировали туда-сюда), с тех пор, как пишет мне "до востребования" - он начал получать

безумные письма от нашей бабки. В них она крыла его хуями, призывала на его голову всяческие кары, если он еще будет писать мне. Вывод напрашивался один - бабушка знает адреса тех писем, что приходят в отделение связи. Но откуда????

Я пошла на почту и взяла их "на понт". Так впрямую и сказала:" Я знаю, что вы мои письма отдаете чужому человеку." Орала и скандалила, заставила вызвать начальника отделения. Короче - на уши там всех подняла, и услышала такое объяснение: бабушка пришла старенькая... плакалась, говорила слабеньким голосом... мол, внученька серьезно болеет, на почту ходить не может, отдайте письма, Христа ради.... Девочки на почте прониклись, пожалели и отдали письма. И так было не один раз. Я им сказала:" Слышали бы вы, как эта "слабенькая" дома орет, с какой скоростью бегает, и что она, вообще, вытворяет."Начальница почты была зеленого цвета, сотрудницы - почти в слезах. А я выдохлась, и скандалить дальше не стала. Тогда уже работала в другом районе города, и, от греха подальше, сказала всем номер почты недалеко от работы. С тех пор "диверсии" прекратились, но, если б они продолжились и там - я бы не удивилась нисколько...

Со временем переписка с Костей как-то сама "отвалилась", остались только Люся и Альгис. Люся была моей старшей подругой, поддержкой и советчицей. До её,ещё не скорого тогда, освобождения, я иногда ездила к ней на свидания. А Альгис.... Мой литовец продолжал писать длинные письма.... Осуждайте меня, ведь, освободившись, я пришла к одному мужчине, а писать продолжила другому, по-сути, обманывая обоих. Но тогда я не в силах была что-то менять, жила одним днем - лишь-бы устроиться на работу, лишь-бы выспаться, лишь бы поесть. Лишь-бы хоть как-то выжить!!!! Альгис был моей отдушиной, воплощением лучшего будущего, которое когда-то должно было случится. По-сути, я совсем его не знала, но сам факт существования человека, с которым, быть может, потом всё изменится - давал надежду и силы выживать дальше. И - да, я его любила. Не относилась прагматично, просто строя планы, а любила действительно девчоночей любовью, с соплями, мечтами и переживаниями, как у всех....

Впереди меня ожидало ещё многое - поиски новой работы, переезды, болезни, безденежье....Но об этом продолжу уже в следующий раз.

Благодарю всех, мои дорогие читатели, за то, что ждете моих рассказов и всегда поддерживаете! Спасибо!

....В тот год, почти весь остаток весны я провела без работы - то ждали денег Андрея, чтобы оплатить прописку у чужих людей(бабушкина-то давно уже кончилась), то просто не могла найти ничего подходящего. Становилось уже очень тепло, девчонки, постепенно раздеваясь, щеголяли по улицам в красивых нарядах и на каблуках. Мне же не в чем было даже выйти. Поймав Андрея с остатками скудной зарплаты, я просто в наглую пошла и купила себе самую простецкую длинную юбку, блузку и туфли. Потом жили впроголодь, но мне было плевать, а муж, вообще, не расстраивался - он так же продолжал, непонятно на что, пить...

Следующую свою работу я нашла в мае месяце. Знаете, во многих городах в теплое время года стоят такие большие бочки с квасом. Работают там, в основном, уже очень взрослые женщины. Но огромного выбора у меня тогда не было, и я пошла на квас, о чем впоследствии особо не жалела. Весь световой день я проводила возле этой бочки, там и ела, и урывками спала(без шуток), когда дома выдавалась бессонная ночь. Деньги за работу выдавали каждый день,что очень выручало - по крайней мере, хватало на продукты и предметы первой необходимости.

Смешно писать про такую пустяковую и не престижную работу подробно, но я напишу. Напишу о своем душевном состоянии. Будучи с детства какой-то морально зачуханой, с заниженной самооценкой, я, еще не начав новое дело, уже заранее была уверена, что у

меня не получится. А если и получится - то плохо. Тут же, за очень короткое время, я наработала такую клиентуру, которая возвращалась и возвращалась ко мне(да - и даже на квасе такое возможно!). И делала выручки(со слов хозяйки), составляющие конкуренцию проходным точкам у вокзала и торговых центров.

Начальство, без преувеличений, не могло на меня нахвалиться. Я же, хоть работа была не из легких, чувствовала себя "в своей тарелке", неожиданно открыв талант общения с людьми. Оказалось - я умею ПРОДАВАТЬ. Не тупо втюхать что-то совсем ненужное клиенту, и не - равнодушно "обслужить", налив квас жаждущему и , взяв с него деньги. А, именно - пообщаться так, чтоб у человека возникло желание вернуться ко мне еще. Все местные ребятишки, а потом и их родители, стали моими постоянными клиентами. Детвора ошивалась неподалеку, играя в свои нехитрые игры,периодически подбегая за новой порцией кваса, и даже , с гордостью, охраняли бочку, если нужно было отлучиться в туалет. Женщины, после работы, брали квас на окрошку. И каждая из них, всегда задерживалась  рядом чуть дольше, найдя пустяковую тему для разговора - дети, рецепты, погода - всегда найдется, что обсудить, если человек ждет тебя с улыбкой и доброжелательностью. Позже вечером тянулись местные гоп-компашки, чтобы взять квасу "на запивон", а с утра - опухшие мужички с похмелья, выпивающие по три стакана разом.

В общем - жизнь бурлила возле бочки. Я перезнакомилась с соседками-торговками с мини-рынка, женщина из ближайшего дома носила мне обед, рядом был магазин, и, когда квас  жутко надоел - была возможность купить просто сока или молока. Я загорела, как черт, научилась немного калымить(точное количество кваса в бочке просчитать невозможно), и стала более уверенной в себе.

Конечно же, зарплата, даже вместе с калымами, не была высокой. Я просто вздохнула чуть полегче, смогла купить себе кое-что из летних вещей, бельё, косметику... Каждый день закупала домой продукты, и, почти безуспешно, боролась с мужем, который вытягивал из меня оставшиеся копейки. Каждый вечер, к закрытию точки, он был возле меня. Не посчитайте это большой любовью и заботой мужа о жене - он просто знал, что наличка всегда есть, что я получаю деньги в конце смены, и ему обязательно что-то перепадет. Выпрашивать он умел, и, поверьте, в том случае было проще дать, чем отказать.Да и я, после рабочего дня, уставшая и пережаренная на солнце, просто не имела сил с ним спорить.

Если к закрытию Андрей не появлялся, это означало, что он нашел, и нажрался самостоятельно. Тогда было хуже, гораздо хуже... Хоть, вообще, домой не заходи. И так захламленная квартира, в такие дни могла быть перевернута вверх дном. Я заставала

оторванные дверцы шкафов, перевернутые кастрюли с супом, битые бутылки, включенный газ и даже настежь открытую дверь. Порой, в один из таких дней, возвращаясь с работы, я брала себе пару бутылок пива, уходила вглубь ближайшего от дома парка, и сидела там. Заходить в квартиру не хотелось. Иногда пыталась войти домой потихонечку, в надежде, что муж спит и не проснется, и у меня будет хоть пара часов спокойствия и отдыха. Но, не смотря на невменяемое состояние, Андрей спал всегда очень чутко. Не знаю - почему, и что это за особенность организма - он всегда просыпался, и, даже ничего не соображая, начинал бродить и требовать выпивку...

Бабка, в летнее время, почти все дни проводила на даче. "Сад" - так она её важно называла. Захламленный до ужаса участок,везде доски, ненужные железки, драные тряпки. В общем, всё, как в квартире - только раз в десять хуже. Покосившийся домик без электричества и воды, пара деревьев с ранетками, и посадки, львиную долю которых занимали цветы. Бабуля выращивала их, и в сезон - продавала( небольшое подспорье к пенсии, при бухающем внуке). Я, бывало, приезжала туда, и пыталась хоть что-то для еды посадить, но с бабушкой это было очень сложно. Грядки я делала "не так", семена сыпала - "не так", морковку проряжала - тоже "не так". В итоге, после пары скандалов, она была послана на хер. Мы , с боем, отвоевали кусок земли за домиком, и сажали там все, как захочется. Помню, уродилась крупная, классная редька, и бабуля всё удивлялась, как это у меня, такой безрукой, да без её контроля, могло хоть что-то вырасти.

Она, вообще, всегда всё знала лучше всех. Активно "лечила" Андрея от алкоголизма. То сыпала какую-то траву в чай, то шептала на воду, то искала причины во мне("это он из-за тебя пьет"). Добралась и до таблеток. В ход шли - и "пропротен100", и другая подобная шняга. Как то раз я заметила, что муж ходит даже не пьяный, а какой-то дурной. А потом увидела таблетки - ФЕНАЗЕПАМ!!!! Добрая бабушка где-то услышала, что его дают алкоголикам, достала без рецепта, и подкармливала внучка прямо на алкоголь, в надежде, что тот, чудесным образом, сразу бросит пить.Но внук, почему-то не исцелился, даже после того, как пьяный, нашел у нее целую пачку и сожрал капсул десять за раз. Просто гонял гусей двое суток, и не подох(хотя - должен был).

Разговоры о кодировании(единственный реальный способ) заходили неоднократно. Бабка(да и я тоже), готовы были отдать последние деньги, чтобы положить его на лечение, а потом "зашить". Но Андрей отказывался любыми способами, он не хотел. Не пугало его ни то, что он нажирается почти каждый день, ни потерянные деньги и вещи, ни то, что он стал уже мочиться в постель и почти совершенно потерял человеческий облик. И - да, кстати! О том, что он по-пьяни чуть не зарезал человека, и что я за него отсидела - Андрей уже тоже забыл...

Лето  пролетело, сезон с квасом заканчивался, и нужно было искать новую работу. Честно говоря, я была уже более уверенной в себе, и, точно решила, что идти мне надо - в торговлю, и никуда больше. Там и живые деньги, и это то, что у меня получается. Одна только сложность - прописка, что мы с мужем делали за деньги, уже закончилась, у бабки просить - одна нервотрепка. А делать новую - опять деньги, причем- не маленькие. По тем временам,  регистрация на 3 месяца стоила 5 тысяч. К слову,  муж мой больше 6-7 тыс не получал, в ресторане я имела - 4-5тыс, а на квасе в хороший месяц 12-14. Так что 5 тысяч - была довольно-таки ощутимая сумма. Немного поискав, нашла телефон "частника", который не официально набирал себе продавцов, и согласился взять без прописки. Работа опять предстояла на улице, но меня это уже  не пугало, и, приодевшись получше, я поехала знакомиться с начальством....

Продолжение следует.

...Испытательный срок на новом месте мне назначили в три дня. Просто постояла со старшим продавцом, изучила цены. Дали распечатки и журналы, чтобы я почитала, узнала товар - и вперед. Торговать нужно было перчатками, у хозяев несколько точек, разбросанных по городу, и мне выделили одну из них.

Училась я очень быстро, с людьми общаться умела и вскоре стала делать очень даже неплохие выручки. Тем более, наступила осень, начинался уже "сезон перчаток", что еще больше способствовало продажам. В первые же дни я получила в два раза больше

денег, чем имела на квасе, очень уставала и очень радовалась. Но тут сразу же возникла одна необходимость, на которую пришлось потратить деньги.На улице становилось все холоднее и холоднее, стоять мне приходилось по 10 часов, а подходящих вещей не было. Так что стала постепенно закупать "барахольную" одежду, причем - в двойном комплекте, так как работали без выходных.

Начальниками моими  были два парня на пару лет младше - молодые, амбициозные, требовательные. Но, благодаря  успехам в продажах и природной мягкости характера, отношения складывались. Со временем - даже более дружеские, чем официальные. Наступала настоящая зима, с морозами и ветром. И, скажу я вам, работать было не тяжело - а очень тяжело. Тот из вас, кто в своей жизни торговал на улице - меня поймет. Уже перевели на более крупную и доходную точку, в палатке ветра было меньше, но от холода это не спасало. В дни, когда много покупателей, от движения и адреналина дискомфорт почти не ощущался, но когда народу было мало - подмерзала я жутко.

Примерно через два месяца после начала зимы я стала замечать у себя на лице красные пятна. Диаметром в пол-сантиметра, они чуть выступали над поверхностью кожи и чесались.Я видела таких девчонок - продавцов на рынке, со стороны это выглядит,

как жуткая угревая болезнь, когда более мелкие угри сливаются в один очаг и покрывают почти все лицо. Но на самом деле эти "бляхи" - проявление холодовой аллергии, бич многих работающих на улице. Я видела её, но не думала, что эта напасть коснется и меня. По-наивности  тогда решила, что через недельку все пройдет, но пятна не проходили, а становились крупнее и ярче, занимая всё больше места на лице..

Спустя какое-то время я посетила врача. На секунду бросив взгляд на мое лицо, та вздохнула:"Еще одна... Пятая за сегодня. И что вас, девки, на эту улицу тянет..." Даже и не пришлось рассказывать, где работаю. Доктор, конечно, выписала таблетки, но в личной беседе сказала, что лечение поможет на неделю-две, а чтобы полностью устранить аллергию, нужно устранить аллерген. То есть - не работать на улице. А этого я себе позволить не могла.....

Забегая вперед хочу сказать, что эти жуткие пятна преследовали меня в течении последующих 7-8 лет, пока я окончательно не "завязала" с работой на улице. Заболевание отступало с приходом тепла, и вновь начиналось в октябре с первыми морозцами.

Были и другие "прелести" работы на улице - коньюктивит от ветра(когда кажется, что в глаза насыпали горячий песок и по три дня ты их не можешь открыть), и болящие суставы, и варикоз... И вечно не долеченные хронические простуды.

Жизнь моя теперь крутилась только вокруг работы - бесформенная одежда, красное лицо, скрюченные руки. Разобравшись с тем, что буду носить зимой, стала копить деньги на зубы. В тюрьме уже потеряла два, остальные потихоньку начинали беспокоить, и ближе к Новому году я уже имела определенную сумму, чтобы привести свой рот в порядок. Начальство мое, как раз к празднику, придумало беспроигрышный способ зарабатывания денег, закупившись пиротехникой. И я, неделю поторговав салютами, заработала почти месячную свою зарплату. 31 декабря домой возвращалась в пол-двенадцатого ночи, заботливо подвезенная одним из начальников. И, едва успев раздеться, встретила Новый год.

Дальше были небольшие "каникулы" в 5-7дней, за которые я вылечила часть зубов и купила себе недорогой, но очень симпатичный телефон. Вы, наверное, спросите, почему я, заработав денег, не побежала сломя голову снимать квартиру? Не знаю. Усталость, нерешительность, страх. Голова не соображала, и на тот момент, я была не в состоянии принять серьезное решение. Точнее сказать, решение уйти я приняла, а вот осуществление его откладывала, боялась.

Муж мой так же продолжал встречать меня с работы вечером, вызывая умиление у соседок по рынку(ах, какой заботливый муж!) и презрение у меня. Каждый наш путь с работы проходил через магазин, где он правдами и неправдами выманивал деньги на спиртное. Да я уже и не сопротивлялась, сама периодически прикладываясь к пиву. Что греха таить - выпивала я теперь каждый вечер. Почти никогда не "нажираясь", не теряя человеческий облик, не забывая о своей работе и обязанностях - но пила. Каждый день.

Андрей, конечно же, в моей выпивке ничего плохого не видел. Жизнь его продолжалась в обычном режиме - выпросить деньги у меня или у бабки, нажраться. Вспоминаю, что какой-то совести и моральных принципов у него к тому времени уже совсем не осталось. Мог вытащить у бедной бабушки последнюю сотку из кармана, если не давала - в наглую переворачивал её вещи и постель, в поисках денег. Если денег действительно не было, наседал на старуху:"Сходи и займи!!!" Так что мне проще было отдать ему последнее, чем на всё на это смотреть. Как вы понимаете, хранить дома хоть какую-то сумму было бесполезно. Муж, находя деньги даже в бабушкином бардаке, мои заначки отыскивал без труда, у него был нюх на деньги. Я обожглась тогда, откладывая на зубы. Просто пришла домой, а трети денег нет. И Андрей - валяется в невменяемом состоянии. То же самое касалось сберкнижек и карт. Я знала - увидев на книжке хоть какую-то сумму, он найдет способ заставить снять её и отдать ему.

Помимо ситуаций с деньгами, у нас стали происходить и другие, более страшные вещи. Как вы понимаете, придя домой с работы, я мечтала только об одном - помыться, отогреться и выспаться, чтобы утром опять пойти на работу. И мне было за счастье, если Андрей ложился спать вовремя и не мешал. Сон его по-пьяни, порой, был, как бред. Он часто просыпался, в смысле - мог встать, открыть глаза, ходить по квартире, но мозг не работал, глаза были пустые, он ничего не соображал. Один раз я проснулась от хаотичных ударов, попадающих мне по голове, по плечам. Соскочив с кровати и включив свет, увидела сидящего на постели зомби, с диким взглядом, видящим что-то только ему ведомое в пустоте. "Суки, твари, уходите на хуй!" Андрей продолжал наносить удары невидимым врагам, не реагируя ни на мой голос, ни на включенный свет.Хорошо, что спала я в ту ночь к нему спиной, а то синяков на лице было бы не избежать.

В другой раз, заснув так же возле пьяного мужа, я проснулась от рук, с силой сжимающих мне горло. Еще ничего не поняв спросоня, повинуясь какому-то инстинкту, я резко вывернулась. Голова моя в секунду оказалась там, где были ноги, помню - почти плашмя слетела с кровати и отползла...Прошло столько лет, многие моменты жизни забылись, но ту ночь я помню до сих пор. На несколько минут включила свет и увидела всё ту же картину - безумный Андрей, воюющий с несуществующими врагами. Только на этот раз он решил их придушить.

Стало страшно, по настоящему страшно. Остаток ночи я провела, сидя в кресле и думая. При всей моей нелюбви к себе, ТАК  умереть я  точно не хотела. Быть задушенной во сне пьяной, безумной тварью, почти потерявшей человеческий облик, которая потом и не вспомнит, как и зачем он это натворил...

Тогда, именно в ту ночь, проведенную в кресле, по-настоящему наступил у меня переломный момент. Я сказала себе , что уйду любой ценой. Утром, придя на работу, рассказала всю ситуацию начальнику. Были от него и предложения "разобраться", поговорить, набить, в конце концов, мужу морду. Но я понимала, что все это будет бесполезно, и порешили мы так: раз я не могу откладывать деньги самостоятельно, то часть зарплаты я буду отдавать ему. Соберется сумма - снимем жилье, а с поиском и с переездом он поможет.

Деньги начала отдавать в тот же день, экономила, стала более собранная, спокойная. У меня была цель, хоть внешне я и продолжала жить по той же схеме. Только спать ночами стала более чутко и с опаской. Но, к счастью, хоть Андрей и не стал пить меньше, те случаи больше не повторялись. Наступила весна, и у меня уже была определенная сумма, позволяющая снять комнату. Нужно было только найти момент для переезда, и я его нашла.  Но об этом - уже в следующий раз....

...Жильё для меня нашлось неподалеку от места работы. Хорошая квартира, хозяйка - взрослая женщина, её дочь и маленькая

внучка. Был еще старший сын, чья комната мне и досталась, но он сидел, и, как сказали, освобождаться пока не собирался.

Честно говоря, тогда мне было настолько все равно, куда уходить, что я переселилась бы хоть в старый сарай...Осмотрев комнатушку, я тут же рассчиталась, и пообещала хозяйке ближайшие пару дней заехать.Тогда я не понимала, что мое бегство от мужа может занять гораздо больше времени...

Андрей, как раз, в те дни не работал. Нет, он не уволился официально, а

просто не ходил на работу какое-то время. Я уже писала

об этом раньше - бригадир урезал ему зарплату за пропущенные смены, а Андрюша спокойно отдыхал и квасил дома. Личных вещей у

меня, конечно, почти не было, но уходить уж совсем в одном комплекте одежды не хотелось. Я понимала, что все эти несчастные

тряпки потом придется покупать...Андрей же, бухая, почти все время находился в квартире, и возможности спокойно собрать вещи

и уйти у меня не было.Вот уже и начальник пообещал мне выходной в любой день, чтобы было время для переезда. Вот и квартирная хозяйка раза три звонила и беспокоилась, почему я не заселяюсь, а я все не могла найти возможность сбежать.

Прошло дней пять, а муж так и не собирался на работу, находился дома, изредка отлучаясь не более чем на пол-часа. Мне уже

надоело ждать, и пришлось пойти на хитрость. Зная о том, что денег у Андрея почти не бывает, я предложила ему попробовать пойти на небольшую подработку. Сказала, что в одном месте, находящемся в другом конце города, требуются грузчики на пару часов в день, расчет сразу. На словах его это привлекло, но понадобилось еще несколько дней для того, чтобы он был хоть в относительно трезвом состоянии и смог собраться и выехать по придуманному мной адресу. Цель была одна - как можно более надолго отправить его из дома, при этом не показавшись уж очень настойчивой и не вызвав подозрений. И, наконец, мне это удалось.

Андрей в то утро уехал, начальник мой тут же был предупрежден, что на работу я не выйду, и начались сборы. Казалось бы, что тут рассказывать... Скидала свои нехитрые тряпки и поехала в уже заранее снятое жилье. Просто сейчас я вспоминаю не это. Я вспоминаю свою растерянность, страх...Трясущиеся руки, впихивающие впопыхах одежду - как попало,

комками - лишь бы быстрей. Я помню, как замирало дыхание, когда я прислушивалась к движению и звукам в подъезде за закрытой

дверью. Я прекрасно понимала, что Андрей ненормальный, психически больной человек, и поступки его невозможно было предугадать. Уехав на весь день, он мог вернуться через 30 минут только потому, что ему вдруг не захотелось ждать автобус. И как бы он себя повел, вернувшись и увидев меня с пакетами на пороге - одному Богу известно.

Лазанье по шкафам заняло всего-то минут пятнадцать, и вот я уже бегом слетела по лестнице, на улице  предусмотрительно обошла дом, и пошла другим путем на остановку. Трясти меня частично перестало только тогда, когда я подошла к дверям своего нового жилья, и хозяйка открыла мне дверь. Всё. Ушла,наконец....А самой прямо не верилось.

Раздевшись, села на диване в своей комнате и, даже не разбирая вещи, сидела долго, уставившись в одну точку. Голова была пустой.Я, как будто, сделала то, к чему давно стремилась, и теперь не знала как и что будет дальше.Восторга, подъема, радости - ничего этого не было. Нет, я не жалела, что ушла от мужа и не боялась трудностей(с ним трудностей было еще больше). Я просто находилась в состоянии какого-то оцепенения. Машинально разложила вещи, попила чаю с хозяйкой, познакомилась

с её дочерью и поиграла с маленькой внучкой. Все семейство было очень дружелюбным, постельное белье мне выдали, и я, в первый раз за много месяцев, легла спать одна.

Странные были ощущения - удобный мягкий диван, чистота, не пропитая и не прокуренная квартира. Ночью - тишина и покой, сон не прерывается пьяным мычанием и визгливым голосом бабки. Спала я, как

убитая. Утром спокойно поела на чистой кухне и пошла на работу.

Моя дальнейшая жизнь в течении нескольких лет напоминала какой-то бесконечный "день сурка". Работа-дом, дом-работа. Весь световой день я проводила возле стойки с товаром. Выходных не было, болезни - не приветствовались.

Сразу же после ухода от мужа, начальник перевёл меня на другую точку, чтоб у Андрея не было возможности меня найти. Но "свет не без добрых людей", нашлись девочки из тех, что работали рядом,которые подсказали...Он явился туда через пару дней - трезвый, с

блуждающим взглядом и с видом побитой собаки. Он не верил, что я ушла всерьез, просил не дурить и вернуться обратно. Я не говорила с ним долго, было противно. Сказала "нет" и отправила восвояси. Андрей не спорил, ушел, но на следующий день опять был возле меня и пел ту же песню. Я смотрела с омерзением на этого человека, бормочущего что-то о большой любви, о жизни, о пяти годах, что мы были вместе. Он говорил, что без меня не сможет, а я без него...что я просто не выживу в большом городе.Хватал меня за руки и даже пускал слезу.

На следующий день я покинула и эту точку и ушла работать на огромный рынок, самый большой в городе. Благо - у нашей фирмы и там были рабочие места. Ушла,и была уверена, что уж там-то, где передвигаются тысячи людей, Андрей меня уж точно не найдет, но я его недооценивала. Как потом выяснилось, каждый день он методично проходил ряд за рядом, точку за точкой, вглядываясь в лица продавцов, и, спустя неделю, стоял напротив моего прилавка.

Да, он нашел меня, вот только зачем???Опять это нытье о любви и о жизни, и ни слова о том(например), что он бросит пить, будет нормально жить и работать. Ребят, понимаете, Андрей НЕ ВИДЕЛ проблемы в том, что он пьет, ловит белочку, ссытся в постель, превращается в животное. Он даже не понимал и не говорил об этом. Ему жить так было комфортно, а вот то, что я ушла - не комфортно. Вот и пытался исправить одно, а исправлять надо было совсем другое. Я смотрела на него тогда и понимала, что объяснять бесполезно... Я убеждалась, что была права и позже, когда, хоть и редко, видела Андрея в течении последующих 4-5 лет. Он остался все таким-же никчемным алкашом, все больше деградирующим после моего ухода, ноющим и никому не нужным. Он остался таким до самой своей смерти....

Честно говоря, мне противно вспоминать и писать о нем. Скажу только, что он преследовал меня, поначалу - часто, потом - всё реже и реже. Нет, он не был агрессивным, просто нудил и просил-умолял вернуться, ничего так и не предприняв для этого, ни единого шажочка. Воспринимала я его, как назойливую муху, от которой хочется избавится. В итоге, через 4 года я сменила сим.карту , и мы вообще потеряли связь, а спустя еще два года я случайно узнала о том, что он умер.

Жизнь теперь, как я уже писала, крутилась по кругу. Большую часть

времени проводила на работе, и домой приходила только поспать. Я даже почти не готовила, в общем - была идеальной квартиранткой, но

дружелюбную семью мне вскоре пришлось покинуть, так как сын хозяйки освободился по УДО и ему необходима была своя комната. Следующим моим пристанищем стала комната у бабушки в двухкомнатной квартире, потом - другая бабушка, третья, четвертая...В среднем, получается. что я переезжала раз в 3-4 месяца, причем, переезды случались, в основном, не по моей вине и не по моей инициативе. То сменилось расписание

работы, и мне пришлось переехать поближе к рынку, то у хозяйки срочно приехали родственники, то сын развелся с женой и ему негде жить. Я ещё не успевала привыкнуть к новым стенам и людям, как уже приходилось сгребать нехитрые пожитки, собирать последние копейки и ехать на новое место.

С бабушками жизнь, конечно, была "веселой". Одна из них вечно лазила по шкафам, другая, пока я была на работе. завешивала мокрым бельем всю мою комнату, третья не разрешала запираться в туалете и в ванной... Даже при минимальном нахождении дома, "чудес" мне досталось по полной. Было и счастье проживания в отдельной квартире. Снимали на двоих-троих с девочками, и тоже спокойной жизни не было. Девчонки то возвращались в родные деревни, устав от жизни в городе, то выскакивали замуж, покидая квартиру и оставляя меня один на один с хозяевами и оплатой, которую в одиночку было не потянуть.Два раза за ту свою

"съемную" жизнь я жила в отдельных квартирах, и оба раза уходила из них в комнатушки, так как тяжело было платить.

Не смотря на свою тяжелую работу и вечные переезды я не потеряла связь с Альгисом. Так же писал он мне свои нежные, немного сумбурные письма. Я отвечала, надеясь на то, что в будущем нас ждет что-то лучшее. Срок его уже подходил к концу, и я со дня на день ждала известий о том, что Альгис вышел за ворота и уже скоро-скоро мы увидимся...

Продолжение следует.

...Чуть более двух месяцев назад, зайдя в соц.сети, я увидела в "гостях" знакомое имя. Альгис... Всё такое же, но уже чуть постаревшее, лицо, красивые фотографии на фоне природы и достопримечательностей Вильнюса. Воспоминания сразу же нахлынули на  меня. Нет, я уже не скучала по нему, как по человеку - просто вспомнила те времена, свои мечты и надежды, чувства и переживания. Стало немного грустно, я просмотрела его профиль, и не написав ни слова, покинула страницу....

....Время освобождения  Альгиса подошло летом. В один из жарких дней, возвращаясь с работы, я получила телефонный звонок с незнакомого номера - чужой женский голос сообщил мне точную дату освобождения. Так было быстрее, так было надёжнее, чем по почте. Скорее всего, это была жена или мать одного из сидельцев, сходившая недавно на свидание. Я поблагодарила её и стала ждать.

Помню, что оставалось несколько дней, что-то не больше недели. И, поскольку Альгис отбывал в другом городе, ему еще нужно

было время на дорогу ко мне. Жила я тогда с подругой в однокомнатной квартире. Подруга сказала:"Надо готовиться!" КАК?????

Торт купить? Бутылку? Полы помыть? Мож, сделать прическу? Или эпиляцию?? Или все вместе...Ну, смешно прям....

Короче - не готовилась я никак, а точнее - готовилась морально, волновалась и думала:" Как же я увижу человека, с которым

общалась только лишь по переписке? Что это будет? Не разочарую ли я его? А он меня?" Думала именно в такой последовательности - сначала беспокоясь об его мнении, а потом уж о своем. Хотя с внешностью у меня к тому времени уже было всё более чем в порядке. В течении года посещала спорт.зал, накачала себе обалденную задницу(да и другие части тела). Постоянно бывала у парикмахера и бровиста, следила за кожей лица и тела, и даже ногти, не заглядывая к маникюрше, я отрастила такие, что позавидует любая модница.

Так что, через год, как ушла от мужа, меня было уже не узнать. Плюс - пятна от холодовой аллергии, такие ужасные, в теплое время года совершенно прошли, что очень радовало. В общем, не считая отсутствия собственного жилья, "невестой" я была довольно-таки завидной - молодая, ухоженная, работающая(и зарабатывающая). Только вот самооценка моя так особо и не повысилась. Не смотря на все плюсы, я считала себя дурнушкой и неумехой, недостойной ЛЮБОГО мужчины, подошедшего о мне. Что уж говорить о видном, высоком красавчике-литовце... С моей стороны(как я думала) там было о чем поволноваться....

День освобождения настал, и Альгис, предварительно предупредив по телефону, уже выехал на поезде ко мне. Работу я заканчивала около двух часов дня, он же должен был добраться не раньше 5-6 вечера. Успела я и приехать домой, и привести себя в порядок, и сделать легкий ужин. Все приготовления уже были закончены, и я, поддерживаемая верной подругой, то выходила ждать во дворе на лавочке, то забегала снова домой, вся на нервах.

На улице мы Альгиса так и не поймали, а столкнулись с ним возле лифта, в очередной раз, по моей инициативе, выскакивая во двор. Я сразу узнала его такое знакомое (и незнакомое) лицо, эту, чуть угловатую, худощавую фигуру, которую столько раз видела из окна своей тюремной камеры...Этот хриплый голос, который я слышала совсем издалека или по телефону. Теперь он говорил совсем рядом, говорил - уже не помню что. Я просто повисла у Альгиса на шее, сминая букет, который  тот держал в

руках.

Дальше был вечер. Вино, какая-то еда и фрукты. Долгие сумбурные разговоры, танцы и поцелуи. Подружка уже давно незаметно

покинула нас, закрывшись в комнате. А мы продолжали сидеть заполночь на кухне, где и остались досыпать, вытащив все матрасы с кроватей.Утром я, еще полупьяная, ушла на работу. Как в тумане, отсидела смену, вернулась домой и, увидев Альгиса, окончательно поняла, что тот человек, который был только далеким силуэтом, фотографией, строчками на листе бумаги - реальный... Вот он, живой, настоящий, и он рядом. Поймет ли меня кто-нибудь из вас, но тогда осознавать это было немного странновато.

Следующие 2-3 недели мы не задавали друг другу никаких вопросов. Я не знаю, как это объяснить... просто жили вместе - и всё. Я ходила на работу, он встречал меня с ужином в духовке. Вечерами гуляли, если позволяла погода, а она позволяла - довольно жаркие деньки и теплые ночи, в которые мы почти не спали, отрываясь в постели по полной, насколько хватало фантазии и сил.

Честно говоря, уют он мне в квартире организовал такой, что не каждая женщина сможет. Пропадала я на работе по 10 часов в сутки, большую часть из которых мой возлюбленный не знал, чем себя занять. Уже в первую неделю были отмыты все окна и лоджия, старенький кафель в ванной сверкал, а на кухонном столе и плитке можно было хранить хирургические инструменты. Вещи мои - постираны, отглажены и сложены в идеальном порядке, вся обувь была помыта и стояла "в постойке смирно" в ожидании. Приготовление еды для него было, вообще, само собой разумеющимся. И, заходя с работы домой, я каждый раз гадала - какой же приятный сюрприз меня ждет.

Кстати, деньги у Альгиса были - небольшие, только на бытовые мелочи и продукты, но всё же...Наверное, многие из вас скажут:"Какой кошмар! Он ей просто два слова добрых сказал и пожрать приготовил, а она уже счастливая по уши и восхищается!" А ведь и правда - для меня в жизни даже такой минимум, как просто хорошее отношение, было чем-то удивительным, не обыденным, почти чудесным. Тем, чего, в принципе, не бывает.

Такого отношения к себе я не видела никогда. Я узнала, что такое - возвращаться домой и улыбаться в предвкушении чего-то хорошего. Я почувствовала, как это приятно - идти с работы и увидеть издалека его, спешащего ко мне навстречу. Просто. Потому что соскучился и не захотел ждать лишние 20 минут. Потому что можно вместе зайти в магазин или прогуляться по парку. Потому что можно просто поговорить...

Дни проходили за днями, и каждый из нас понимал, что вскоре Альгису надо будет уехать. Сроки его законного пребывания в России уже истекли, а освобожден он был с тем условием, что сразу уедет на Родину. Оставшись со мной даже месяц, он рисковал. Так вот мы смотрели друг на друга и молчали, с самого начала зная, что очень скоро придется расстаться. Разговор завела я, подумав, что ему тяжелее сделать это первому. Узнавала о билетах до Москвы, ходила с ним получать деньги на

дорогу, которые друзья ему выслали из Вильнюса, собирала ему сумку к поезду.

Была я в подавленном состоянии в дни этих сборов, а Альгис, пытаясь меня утешить, говорил всё то же,что писал много раз в письмах - что вот приедет он в Литву, немного устроится, оформит документы и тут же вышлет денег и сделает вызов. Прилечу я к нему, и заживем мы долго и счастливо....Верила ли я ему тогда? Да, верила. Ведь говоря такие серьезные вещи перед отъездом, Альгис не обманывал меня намеренно, с целью успокоить - он действительно планировал нашу дальнейшую жизнь

настолько, насколько мог на тот момент.

На вокзал провожать его я не поехала. Альгис позвонил, уже сев в поезд, и звонил потом по нескольку раз в день, пока не добрался до Москвы, создавая иллюзию своего присутствия рядом. По нашим общим планам в течении двух-трех дней он уже должен был определиться с билетами и улететь, но прошло 5 дней, неделя, а мой иностранец все еще находился в нашей столице, на все  вопросы отвечая, что возникли неотложные дела и что ему необходимо немного задержаться.

Подозрения, что "что-то не то" появились у меня почти сразу. Каждую неделю Альгис стал высылать по 3-5 тысяч(моя зарплата была 15-20 в месяц максимум).То прислал фото в дорогом костюме при галстуке, то пошли рассказы об обедах в ресторане("Алмазик,лапочка моя, это совсем не дорого, лень готовить..") Да кому ты чешешь, откуда деньги??? Последней каплей было, когда он положил мне тысячу(!!!!!) рублей на телефон. Так вот просто. Я просыпаюсь, а у меня штука на телефоне.В то время для телефона это было очень много - не проговорить.

Было ясно - пошел Альгис опять по скользкой дорожке... Все мои звонки и уговоры совсем не имели на него действия. Точнее сказать - на словах он полностью соглашался со мной и обещал, что вот, уже скоро улетит в Литву, что уже едет за билетом. Говорил, чтоб я скорей решала с загранпаспортом, потому что он вызовет меня почти сразу, как прилетит, ведь у него теперь есть деньги.Я слушала его и понимала, что это всё. "Остапа понесло". Он освободился, он почувствовал огромный город и лёгкие деньги, и он не может остановиться...

Взяли Альгиса на этот раз быстро.Еще летом мы гуляли с ним по ночному сибирскому городу, мечтая о будущем, а уже осенью он смотрел на белый свет через решетки "бутырки". Я об этом сразу узнала(он нашел способ сообщить). Я знала, но не написала ему ни единого словечка ни тогда, ни позже, понимая, что второй срок ждать его не имеет смысла. Я смирилась и просто продолжила жить дальше, как будто ничего и не было.Так это выглядело со стороны, снаружи. Что же было у меня внутри - об этом Альгис никогда не узнает.

Дали ему, по-моему, 4-5 лет, потом был еще какой-то мелкий срок, года три. Альгис не забыл обо мне совсем. Хоть я и отказалась писать, периодически он звонил, узнавал о моей жизни и здоровье, рассказывал о себе, видимо, все еще надеясь на то, что я изменю свое решение и буду ждать его снова. В какой-то момент я решила это прекратить, попросила его оставить меня в покое и сказала, что нашла свою судьбу и выхожу замуж.

Это был отличный способ от него избавиться - больше Альгис в моей жизни не появлялся.Почти десять лет, пока я случайно не залезла на давно забытые "одноклассники". Знаете... Я, всё-же, напишу

ему, спрошу "как дела", и скажу "спасибо" за те несколько недель, что мы провели с ним вместе далеким жарким летом....