yulia2525

Сказали, бесплатное хранение 30 дней. Но я, конечно, решу вопрос с захоронением гораздо раньше. Еще сегодня мне переслали фотографию мужа из морга. Чтоб я посмотрела как его одели. Лицо совсем другое, с трудом узнала его, долго вглядывалась. Опять на пару минут было ощущение, что я схожу с ума. Не может мой муж в морге лежать, это же не он!

Вот и все дела на сегодня. От брата Жени тишина, так и не знаю - придет ли он прощаться. Днем написала всем бывшим коллегам, кого нашла в телефоне. Тоже прийти никто не обещал - работа, дела, заботы. Все больше и больше свыкаюсь с мыслью, что буду там совсем одна... Да ну и ладно. Не страшно.Зачем нам с Женькой чужие люди? Мы в болезни, в бедах и в трудностях были только вдвоем; и на прощании будем тоже вдвоем. Пусть не мешают.

Мы успели попрощаться. Муж еще более двух недель назад сказал мне, что осознает свою скорую смерть.. Мы прощались каждый день, каждую минуту. Даже тогда, когда Женя почти перестал общаться и плохо осознавал окружающую реальность. Объятием, взглядом, прикосновением, сжатием руки... Мы прощались.

Скорую и полицию я вызвала сразу. Врач приехал быстро, констатировал смерть и выдал вот такую справку:

Полицию пришлось ждать довольно долго, более трех часов. За это время я успела и созвониться с похоронным агентом, и поговорить с врачом паллиатива. Сообщила о случившемся некоторым из своих знакомых, написала брату мужа и его дочери. Немного посидела рядом с Женькой. Не плакала. Просто разговаривала с ним, гладила по голове. Потом я собрала вещи, чтоб перед прощанием одели. Ну, и вообще - много пила кофе, много курила. Нарезала круги по квартире, не находя себе места.

Агент сказала мне по телефону, что от полиции может быть два вида документов. С одним из них ритуальщики могут сразу забирать тело и готовить его к погребению. Вскрытия не будет. С другим - увозят в морг и вскрывают. И какой документ мне выдаст полицейский она точно сказать не может.

Участковый пришел, и когда я стала уточнять у него данные вопросы, он сказал что все равно обязан дать постановление о проведении суд.мед.экспертизы, и Женю увезут в морг. Так у них положено. А будет ли вскрытие - на месте уже решает суд.мед.эксперт. Вот так вот. Видите, везде по разному делают. Полицейский выписал постановление, вызвал эвакуационную бригаду и ушел.

Через 20 минут приехали два мужика, положили моего Женечку в черный мешок да и увезли... Как такое возможно, скажите? Ну, как... Ведь этого же быть не должно; это неправильно, несправедливо. Только что вот был у меня муж. Еще месяц назад сидел на кухне и картошку жареную наворачивал за обе щеки. А они в мешок его - и увезли...

Чуть позже появилась агент, объяснила как происходит процедура прощания и кремации. Рассказала все что от меня требуется. А от меня уже особо ничего не требуется. Документы она мне вечером 31 июля привезет, кремация назначена на 1 августа. Я приеду прямо к моргу, попрощаюсь и все. Ну, а потом уже надо будет решать вопрос с местом на кладбище и погребением урны.

Так вот и прошел сегодняшний день. Вроде сносно. Только к вечеру, когда я уже возвращалась из поликлиники, затрясло меня сильно. Дома выпила таблеток и поспала два часа. Вроде, сейчас отпустило. Я не была совсем одна - врачи, полиция, агенты, ритуальщики. До обеда все вокруг крутились. Поддерживала приятельница перепиской в ватсапе, и один пикабушник тоже меня поддержал очень. Мы долго разговаривали по телефону как раз в тот момент когда я ждала полицию и осталась дома одна с телом мужа. Потом мы отправляли друг другу сообщения в течении дня. Спасибо, незнакомый человек, с общением с тобой мне становилось немного легче.

Ребята, хорошие мои, так много комментариев! Я не могла сегодня прочитать все; и, тем более, всем ответить. Но я обязательно прочитаю! Так много добрых слов, понимания и сочувствия. Очень благодарна за то что помогаете в трудную минуту, люди! Безмерно благодарна. Спасибо всем огромное!

Уже совсем скоро я начну "входить в колею" и буду пытаться жить повседневной нормальной жизнью. Хотя, конечно, жизнь эта будет не совсем такой, как прежде. Ну, а пока - ночь, тихо бормочет телевизор, я одна, и я жду похорон.

Не так я представляла себе этот день. Конечно же, не так. Вместо застолья с поздравлениями и счастливыми улыбками - постель тяжелобольного, туман, отчаянье и безнадёга. Улучшений у нас никаких. Наоборот, вчера вечером Женя уже не смог пить из трубочки. По совету подписчиков - достала шприц. Действительно, очень удобно, и можно аккуратно дозировать количество воды.

Еще моменты - теперь совершенно невозможно измерить давление и сатурацию. Женя шевелится, дергается, раскачивается. С трудом одеваю манжету, измеряю; но показатели могут быть недостоверными. То же самое с пульсоксиметром.... Но если поверить в то, что я там кое-как коряво намеряю - давление так же высокое( 150 на 100), пульс больше сотки.

Таблетки даю, растворяя их в водичке( хоть врач и сказала, что уже ничего не нужно) Кислород тоже пытаюсь давать, но надолго не получается. Женя срывает маску. Даже когда я просто рядом с лицом кладу - он ее откидывает. Как будто уже совсем не хочет, чтоб ему хоть что то помогало... Я не спорю, не настаиваю. Стараюсь делать так, чтоб его поменьше беспокоить. Таблетки даю незаметно, уколы стараюсь ставить не больно, кислородную маску сижу и держу ему рукой очень близко к лицу, чтоб и не откинул, и ему самому не мешала. Хоть пол часика - да подышит. Так хочется чтобы Жене стало хоть немного полегче все это переносить. Так вот и "отмечаем" годовщину свадьбы. Помоги нам Господи..

Последние 4-5 дней мне все более тщательно приходится следить за тем, чтоб Женя не встал без моей поддержки, не упал с кровати, не уронил что то. То есть отходить от него теперь вообще фактически нельзя. Например, четыре дня назад я уснула под утро, а он встал, каким то образом добрался до санузла(у нас совмещенный), успешно сходил в туалет, но после этого потерял равновесие и почти упал. Хорошо удачно вышло, схватился за ванную. Не ударился головой, ничего не сломал, просто ободрал себе руку и ногу о край. Ссадины. А могло быть хуже.

С посудой то же самое. Кружка уже не держится в руках, ложечка губами не захватывается. Вчера мороженое толком дать не смогла, хотя Женя сам не против был. Хотел ложечку мороженого. Все. Координация движений уже никакая. Теперь я - его глаза, и ноги, и руки. Женька очень беспокойный, не смотря на свое состояние. Крутится на постели, постоянно меняет положение. Встает на локти, присаживается. Вот не лежит спокойно. Еще и убежать пытается, хоть его и ноги не несут. Сегодня утром, кстати, тоже пытался стартануть, но я проснулась в секунду, успела поймать его возле шкафа и вернуть. Три шага прошел.

Многие из вас пишут чтобы я позвала кого-нибудь из подружек посидеть со мной, поддержать в трудную минуту. Знаете, у меня несколько человек в курсе нашей беды, и живут они не особо далеко. И я, кстати, приглашала прийти и хоть часок пообщаться. Но дальше разговоров у них дело не пошло. Думаю, что люди просто боятся таких ситуаций. Они не знают как себя вести, что говорить. Им тяжело и тягостно находится рядом с женой больного. Не хотят получать негативные эмоции, и я их в этом не осуждаю. Так что... Есть я одна, и есть все вы - мои невидимые друзья в интернете. Как хорошо что вы есть!

Насчет состояния Жени - ничего особо за 2 дня не изменилось. Медленно идет ухудшение. Он уже фактически перестает воспринимать окружающую реальность, не разговаривает, не ест, постоянно мечется по постели и стонет. Иногда засыпает минут на 30-40. Меня узнает, но не каждый раз понимает что я ему говорю. Пить воду стал в три раза меньше, хотя я очень часто предлагаю. Единственное - вчера и сегодня выпил по нескольку глотков молока. Получается только через трубочку. Со стакана - всё уже, не может.

В ближайшее время у меня далеких и важных поездок не предвидится, Mоpфин я получила, а больше нам ничего сейчас не надо(только если в аптеку или магазин). Так что буду подстраивать свой режим под мужа. Он задремал - и я легла. Он зашевелился - и я встала. Никаких "срочных" домашних дел, кроме тех, что требуются для ухода за Женькой. Иначе я так не вывезу!!! Не сплю же толком ночами, и днем не сплю. Скоро галлюцинации начнутся...

Хочу сказать, что комментарии я читаю. Чувствую поддержку от вас; вижу, что тысячи людей столкнулись с потерей близкого человека. Каждая из таких историй пропитана болью, каждая ужасна по своему. И я соболезную всем, кому пришлось такое пережить. И уж простите меня, пожалуйста, что я своими рассказами всколыхнула ваши тяжелые воспоминания. Пожалуйста, пишите, даже если я не отвечаю. Пишите свои мысли, советы. Пишите просто слова поддержки. Я прочитаю, и мне станет немного легче...