Серия «Детство»

Детство мое проходило почти так же, как и у миллионов советских детей. Родители, уже имея двух старших дочерей, в начале семидесятых переехали из Украины в маленький северный городок -поднимать комсомольскую стройку. Первые года жили на подселении, позже мама забеременела мной и нам дали полноценную трехкомнатную квартиру. УЗИ тогда не было, и папа с нетерпением ждал мальчика, но родилась я. Родилась 23 февраля, сделав этот день для отца двойным праздником.

Папа до моего рождения строгими нравами не отличался - мог часто выпивать, заводил интрижки с женщинами, одна из которых родила-таки ему столь желанного мальчика. О "радостном" этом событии узнала мама, что почти привело родителей к разводу. Но расставания не случилось, отец, все-же любил маму, а когда родилась я - об уходе из семьи не стало и речи.. Да - это была любовь с первого взгляда, любовь взаимная.Как говорила мама: "Он надышаться на тебя не мог..."Еще будучи в 2-3хмесячном возрасте, лежа в кроватке, я узнавала о его приходе по шагам, активно "гулила" и размахивала ручками от радости. Первое слово мое было "папа". Я не засыпала без него, не хотела мыться и есть. Мама поначалу даже ревновала, а потом махнула рукой...

Когда мне исполнился год, отец купил машину, и я почти поселилась в этом глазастом "москвиченке". На заднем сидении всегда были тряпочки-салфеточки, запасные штаны, теплое одеяло, носки, кружки-ложки и другое разное приданое, необходимое маленькому ребенку. Папа все время, свободное от работы, уделял мне. Я спала в этой машине, ела в ней, играла. Я участвовала в ремонте, важно подавая ключи отцу, ковыряющемуся под капотом. Я жарила кусочки колбаски на костре, наколов их на найденную веточку,и угощала всех мужиков-соседей по гаражам, за что получала вкусные конфеты и море внимания.Отец где-то раздобыл легкий молоточек, и я самостоятельно(как мне тогда казалось) сколотила

себе скамеечку из досок. Очень гордилась этим и всем показывала свои труды. Когда начинало темнеть, мы закрывали гараж и выдвигались домой. Папа сажал меня к себе на шею, и я "ехала" так, вцепившись руками в его густые кудрявые волосы...

Папа-папочка....Даже сейчас я помню, какой счастливой была в те моменты. Я помню, как сильно он любил меня. Уезжая в редкие командировки, отец писал мне письма. У кого бы хватило ума слать письма 4-5 летнему ребенку из двухнедельной поездки? А он отправлял, всего несколько строчек большими буквами, чтоб мне легче было прочитать. У меня сохранилось одно из этих писем - и я иногда перечитываю его.

Как-то мы купили куклу - супер крутую по тем временам. У куклы гнулись руки и ноги, и одета она была не в традиционное платье, а в симпатичный брючный костюм. После "Детского мира" зашли в "Гастроном" за продуктами, положили куклу в кабинку

для вещей и, заболтавшись, там ее и забыли. Пропажу заметили только дома. Я кинулась в рёв...Был зимний вечер, магазины в те года закрывались рано, но папу это не остановило. Как я узнала впоследствии, он пошел в магазин, и стучался до тех пор, пока

ему не открыл испуганный сторож. Как уж отец уговорил его открыть магазин и найти забытую игрушку - не знаю, но куклу он забрал и принес домой. Я была в восторге, мама-в удивлении, глядя на такие подвиги. Ну как его можно было не любить? Папа был для меня идеалом - все умеющим, все понимающим, самым близким и любящим, самым лучшим папкой на свете.

Беда в нашу семью пришла нежданно. В ту зиму, приехав из командировки, отец вдруг почувствовал себя плохо - заболела голова,поднялось давление. Пошел к врачу, дали больничный - все как обычно. Помню, утром папа говорил с мамой - а не оставить ли меня дома с ним, раз уж болеет. Решили не оставлять, чтоб не шумела и не мешала отдыхать, и мама отвела меня в садик. А вечером мы нашли отца, лежащим на кухне возле окна на полу. Он умер за несколько минут до нашего прихода, был еще теплым, да и недокуренная сигарета дымилась в пепельнице. Умер, совсем чуть-чуть не дождавшись нас из садика, от

разорвавшейся аорты, что повлекло за собой кровоизлияние в мозг.

Похороны прошли, как в тумане. Мама, вообще, потеряла себя от горя, почернела и постарела лет на двадцать. Организацией похорон занимались друзья, кумовья и родственники - бедная мамочка просто не видела никого и ничего перед собой. Через две

недели после смерти папы мне исполнилось шесть лет, а средняя шестнадцатилетняя сестра траванулась таблетками. Чуть не померла, но все обошлось - заметили вовремя и спасли. Вообще - наша квартира в первые полгода после смерти папы, как будто,"застыла". Зеркала были завешаны темной тканью, мама не разрешала включать ни радио, ни телевизор, мы не смеялись, толком не разговаривали, не приглашали(кроме поминок) к себе никого. На меня не обращали внимания, было много других забот. Конечно же - кормили и водили в детский сад,но... Привыкнув к безумной любви и вниманию папы, я как-то не могла понять холодности и отрешенности матери.И это у нее было не только лишь следствием потери мужа - мама всегда была такой, что поделаешь - характер....

Спустя более шести месяцев после похорон моя старшая сестра, жившая в другом городе с мужем, родила ребенка, и они не ужившись со свекровью, переехали к нам. И тогда у меня началась уже совсем другая жизнь.

Продолжение следует.

Многие из людей, устав от взрослой жизни, хотят вернуть свое детство. Если не все полностью, то хотя-бы некоторые моменты. Как говорят - почувствовать опять эту беззаботность, радость, чувство защищенности и счастья. Я же, оглядываясь назад, не

хочу вернуть ни минуты из того детства, которое было после смерти отца. Вот честно - копаюсь в памяти, думаю, вспоминаю - и не могу найти никаких событий, которые мне хотелось бы повторить...

Сестра Галя, будучи на 16 лет меня старше, тогда уже вышла замуж, родила ребенка, и, как я уже писала, с мужем и двухнедельным Лёнчиком переехала к нам. Так я, шестилетка, стала тетушкой. Молодые сразу заняли большую комнату, которая стала для меня каким-то "храмом". Заходить туда не разрешалось даже под страхом смерти. В этой комнате была крутая по тем временам "стенка", хорошая стереосистема и проигрыватель, большая библиотека и цветомузыка. Вообщем все то, чего не было у нас. Мы перебивались советской мебелью и стареньким телевизором.Всем, чем можно было пользоваться - семья сестры

пользовалась. Муж ее сразу сел на папину машину, и, естественно, стал ездить и в наш гараж. Сначала я тянулась к новому родственнику. Привыкнув к вниманию отца, я наивно полагала, что этот взрослый мужчина тоже будет меня любить и понимать, но он просто не обращал на меня внимания. Странное чувство, когда тебя считают пустым местом, ведь он даже не отвечал на вопросы - как будто меня нет.Работал зять в неплохой организации, и дома часто появлялась хорошая колбаса, конфеты и консервы. Помню, сидя за общим столом, и пытаясь взять что-то из "дефицитной" тарелки, я неизменно получала по рукам от

сестры и шипение: "Не трогаааай...Это Сережеее..." Мама отводила глаза и молчала, а я давилась слюной и кашей, глядя на вкусную колбаску, лежащую у меня прямо перед носом. Тяжелое испытание для семилетнего ребенка, не правда ли?

Галя жила по принципу: "все, что моё-то моё,а все, что твоё-то наше". В комнате ее были просто залежи нового белья, штор,полотенец, красивых ковриков, ложек, посуды. Все это пряталось по шкафам, и тщательно оберегалось. Как говорила средняя сестра Лена: "У Галки в "стенке" можно мерседес разобранный найти,собрать и поехать." Забегая вперед, скажу, что большая часть из этого добра сгнила, выцвела и вышла из моды так и не использовавшись ни разу. Тогда же сестра все свое прятала, и с успехом пользовалась маминым. Уже во взрослом возрасте я узнала, что даже "комммуналку"за квартиру, оплату за дачу и гараж они никогда не вносили-все это делала мама, молча....Время шло,средняя сестра спустя год уехала учиться, а еще через год, на каникулах, влюбилась, вышла замуж и уехала с мужем к нему на Родину, в среднюю полосу России.

Я уже ходила во второй класс и в муз.школу. Училась на отлично, родственники проблем со мной совсем не знали. Со школы приносила только дневник с пятерками и благодарственные грамоты. Школу любила очень - там со мной разговаривали, там я чувствовала себя нужной. А дома ждало равнодушие матери и поджатые губы вечно недовольной сестры. Честно говоря, на мою отличную учебу дома никто не обращал внимания. Может, и радовались в глубине души, но мне об этом никто не говорил, а уж о том, чтоб похвалить, обнять, поцеловать - об этом и речи не было.Дома меня ждали только повседневные рутинные обязанности - уборка, уроки, походы в магазин и на молочную кухню. Вечно орущий , сопливый Лёнчик, которому было все можно, и "воспитание" сестры. Помню, у нее в поведении всегда сквозило какое-то презрение ко мне, все, что бы я не делала - было плохо. Она могла сказать:"Фу..Ты не помыла туфли,не постирала колготки, свинья, от тебя воняет!" И тут же, увидя, что я причесываюсь или лишнюю минуту провела перед зеркалом, говорила:"Фи...Аристократка, белоручка, в зеркало она смотрит...Иди картошку перебирай." И потом могла меня позорить пол дня перед домашними или гостями: "А Юлька-то наша аристократка, причесывается стоит, в зеркало смотрит - позорище." И все это говорилось с закатыванием глаз, противным голосом и с насмешкой. Слезы мои и обиды не имели успеха. На них просто не обращали внимания. Галка-по понятным причинам, а мама - просто отмахивалась, она не считала мои детские беды хоть немного значимыми.

Я не буду говорить, что мама меня не любила. Любила, конечно, и , по-своему, заботилась. Просто мы были "на разных волнах", что-ли.... Чувствительный, ранимый и эмоциональный ребенок,и замкнутая в себе, внешне "сухая", вечно отмахивающаяся от ребенка, мать. Мы просто не понимали друг друга. Я - в силу детского возраста, мама - в силу своего характера. Разные люди...Скажи ей кто-нибудь, что мне чего-то не хватает - она бы искренне удивилась,не помираем же с голоду - и ладно. А общение, внимание... Разве это нужно?

Бедная мамочка пахала в две смены на работе, в теплое время года была на даче в выходные. Очень уставала и физически и морально, и, поскольку старшую сестру она побаивалась и не хотела портить отношения, то всю свою усталость и злость она

часто срывала на мне. Были дикие скандалы даже за мелкие провинности, крики, истерика. Мне доставались болючие подзатыльники, в меня летели вещи и домашняя утварь, что попалась под руку.Я проливала море слез, жутко обижалась и хотела уйти, но было страшно и некуда.Вообще, в нашей семье между взрослыми и детьми была огромная пропасть. С мамой ничем нельзя было поделиться, рассказать - она меня просто не слышала. С Галей было то же самое. Кстати, сестра сейчас пожинает плоды своего поведения и воспитания. Муж ее бросил, а дети(впоследствии она родила второго), едва "оперившись" сбежали из дома подальше, и с Галей почти не общаются. Живет она одна, в той нашей трехкомнатной квартире, которую мама ей, все-таки, подарила, и с которой нам с Ленкой не досталось ни гроша...

Мама всегда знала, как сделать лучше. Помню, принимали меня в пионеры, одну из первых в классе - отличницу, умницу. Дети завидовали, а мы," избранные", активно готовились и учили клятву. Перед торжественным днем учительница наказала всем девочкам прийти в повседневной форме, а с собой взять банты, туфли и белые фартуки. Мама была на этот счет другого мнения. Утром она отправила меня в школу без парадной формы(все мои слезы и уговоры опять не действовали).Отправила, сказав, что все вещи принесет сама.Стоит ли говорить, что в пионеры я вступала в драных колготках, лохматая и в резиновых сапогах. Я почти плакала, одноклассники посмеивались, учительница смотрела с жалостью, а старшая вожатая мне одела свой галстук, так как и его у меня тоже с собой не было. Позже я пришла домой, и выяснилось, что мама просто перепутала время линейки. Меня никто не поздравлял, не успокаивал по тому поводу, что я осталась без праздничной одежды - ни.че.го. И уже тогда у меня в сознании начала укореняться мысль:что бы я не делала - это никому не надо.

Будучи еще маленьким ребенком, я не понимала, что можно делать что-то для себя. Учиться-для себя,читать-для себя, уборка-для себя.Я делала, как и многие дети - чтоб меня похвалили, чтоб мама порадовалась, а когда этого не происходило - оставалась в недоумении и обиде. Мама же пребывала в постоянной зависимости от мнения окружающих,от взрослых окружающих - дети не в счет. Главный мамин страх: "что скажут люди" - всегда был на первом месте. И меня она воспитывала так же: не бери, не проси,

молчи, не спорь. Я боялась лишний раз даже рот открыть - своего мнения вообще не было, а любые проявления бунта давились на корню.

Прошло еще два года, и мне посчастливилось на лето уехать к сестре Ленке в поселок под Владимиром. Это был рай - вишни, яблони, смородина. Удивительно богатая природа, поля пшеницы и чистые озера. А эти старые церквушки, маленькие дворики и пекарни с удивительно вкусными душистыми пончиками. Ленка баловала меня,как могла - походы за земляникой в лес, в такой светлый березняк(не то, что наша тайга), почти каждый день мороженое сок и булочки. Я ходила к ней на работу в швейный цех, получала в подарок кусочки красивой ткани для своих игр.Кстати, к тому времени Ленка родила мне еще одного племянника Кирюшку. Ему уже исполнился год, и это был удивительно светлый мальчик. Смешной, белобрысый и пакостливый. Полюбила я его с первого взгляда и нянчила с удовольствием. Мы напару обжирались вишнями в саду, купались в большом тазу с водой, нагретой на солнце, читали стихи и орали детские песни. В начале своего рассказа я писала, что нет таких моментов, которые я хочу вернуть из детства. Я ошиблась. Я хочу вернуться в эти три месяца лета. Поиграть с маленьким Кирюшкой, опять бежать по пшеничному полю с ватагой ребятишек, нырнуть с мостика в теплое озеро, ощутить запах спелой земляники и обнять мою, тогда еще совсем молодую, сестру....

Три месяца пролетели быстро, и за мной приехала мама. Как же я не хотела уезжать, вы бы знали.... Я умоляла Лену оставить меня у себя, обещала ей хорошо учиться, слушаться, сидеть с малышом - лишь бы не отдавала. Но она не могла меня оставить, отношения ее с мужем уже разлаживались(я просто была маленькая и этого не замечала),и сестра спустя год окончательно вернулась обратно к нам.Но это случилось позже, а пока мне пришлось уехать с мамой обратно в родной город.

Продолжение следует...

Начало здесь:http://pikabu.ru/story/yulkino_detstvo_mama_sestra_4920135

Жизнь в родном городе продолжалась без изменений - та же недовольная сестра, молчащая мама и сопливый ноющий Ленчик. Кстати, мальчик подрастал, учился говорить и соображать, и я теперь уже от него, маленького, получала порой порции "воспитания". "Не заходи в нашу комнату, ни к чему не прикасайся"- вещал четырехлетний малыш. " Зачем ты ешь варенье - это мама делала, это не тебе." "Ааааа...Ты включала магнитофон! Я скажу папе! Тебе нельзя ничего нашего трогать!"Сам же Леня расхаживал по квартире, и делал все, что ему заблагорассудится. Запрещать и ругать его за это было нельзя. Бить - Боже упаси...Галя могла устроить скандал за любое лишнее слово сказанное ребенку(я почему-то ребенком не считалась). Ленчик быстро осознал свою безнаказанность, и иногда просто в открытую надо мной издевался.Конечно, сейчас я понимаю, что малыш, в принципе, не виноват - он просто тупо копировал слова и поведение взрослых. Но тогда я просто тихо его ненавидела.У Ленчика были книжки и игрушки, в которые и я была бы не прочь поиграть. Но, во первых - не разрешали, а во вторых - просто смеялись надо мной, увидев, что я хочу взять детские игрушки, говоря, что я уже взрослая для такой ерунды.Куклу,подарок папы( как и все другие мои старые игрушки и куклы), Леня сгрыз и переломал. Мама была расстроена, и тихонько вздыхала по этому поводу, все-таки, память об отце и о моем детстве, но дальше вздохов дело не пошло - сестре она так и ничего не высказала.

Вообще, маму не понимаю до сих пор. Ну как человек может быть таким безответным... Она и в жизни за пределами семьи вела себя так же - не могла дать отпор хамящим в магазине и в поликлинике, не могла поставить на место обнаглевшую подругу или сотрудника на работе. Все эти черты постепенно передавались и мне - даже дав однокласснику книгу, я боялась попросить ее назад.Помню случай, когда учительница, по-рассеянности, неправильно написала на доске условия задачи. Я видела ошибку с самого начала, но боялась сказать, это же неудобно...И мы весь урок решали несуществующую задачку, с неправильными числами, пока учитель сама не заметила. Еще помню, что школьные обеды мне никогда не оплачивались, а завтраками для меня дома никто не заморачивался(вообще-без спросу брать продукты запрещалось). Так и сидела, всегда с восьми утра до двух голодная, с болями в желудке, но ни разу слова никому об этом не сказала. Как-то "вбито" мне было в сознание, что жаловаться нельзя, болеть стыдно, а что-то попросить - вообще недопустимо.

Последние года мама, приезжая ко мне в гости, с ностальгией вспоминает: "Ах, ты была такой тихой и серьезной девочкой, почти не улыбалась, не играла, не баловалась...Да и конфеты не любила, не ела никогда. Только книги и учеба - все читала,читала.." Я молчу. Смысл переубеждать ее уже в таком возрасте. Что и играть мне хотелось, и конфеты..Мне их особо не давал никто, а просить я боялась. Насчет чтения- отдельная тема. За чтение меня РУГАЛИ!!!!Да-да. Как ни дико звучит-но это правда. В то время, когда большинство родителей и учителей моих одноклассников вели не всегда успешную борьбу за то, чтоб их дети прочитали хоть страничку, я частенько получала за это нагоняй:"Опять читаешь, бездельница, помогать кто будет? Ребенок плачет, а ты в книги свои уткнулась."Вообщем, чтение для меня было каким-то преступлением - делала я это украдкой. Очень любила оставаться одна дома с книгой, чутко слушая, не повернется ли ключ в замке. Если это случалось, я сразу подскакивала, прятала книжку и делала вид, что занимаюсь какими-то домашними делами. Летом, на даче, удирала на недостроенный чердак, где меня подолгу не могли найти, и читала-читала-читала... Не отзывалась на крики с улицы, ищущей меня, уже злой Галки, пока между досок не появлялись смеющиеся глаза сестры Лены, только она знала, где меня можно найти:"Ну, вылазь уже, Юлька, слышишь-обыскались тебя."

Лена вернулась в родной город со своим малышом спустя год после того,как я провела у нее лето. Развелась и начала все с чистого листа. Сначала поселилась у нас, было тесно, шумно, дети маленькие...Но их приезду я только радовалась. Сестра любила меня, старалась вникать в мои детские проблемы. Не смотря на скудную зарплату, старалась чем-то порадовать, угостить, сводить в кино. Я платила ей тем же- помогала, нянчила Кирюшку, когда Лена уходила в гости или в ресторан, ведь она была совсем еще молодая, у нее уже завелся поклонник, ставший впоследствии вторым мужем.Жить в нашей квартире Ленка долго не смогла. Галя, увидя такой "разгульный", по ее мнению, образ жизни, раздражаясь, что сестра ходит на свидания, начала свою "политику" против нее. Она, закатив глаза, говорила маме или своему мужу:"Кошмар....приехала, бегает на свиданки, а ведь у нее ребенок. Надо написать в опеку, пусть Кирюшку отдадут мне, какая из нее мать- я лучше воспитаю! Поговори с ней-пусть отдаст мне ребенка по хорошему." Мама, конечно же, вздыхала и не говорила слова против.А я, хоть и была еще мала, не забыла рассказать об этих разговорах Ленке, чем вызвала у той шок и даже слезы. Уж не знаю, устраивали ли сестры между собой разборки, но Лена скоро съехала. Выбила малюсенькую комнатку в общаге - страшную, с клопами, но, все же,это было лучше,чем жить с Галей.

За все мои школьные годы мама пару раз пыталась создать отношения с мужчинами. Первый был дядя Витя. Плохого особо от него ничего не помню, хорошего - тоже. Как оказалось потом, он был жутким пьяницей и занудой. Мама прожила с ним всего несколько месяцев. Была у д.Вити квартира, в которую он нас и перевез. Как-то мама была в отъезде, и я с ним очень сильно поругалась, уж не помню из-за чего. Был поздний вечер, зима, я,  возрастом лет одиннадцати, выскочила вся в слезах из квартиры в темноту.Этот мудак и удерживать меня не стал, только орал вслед:"Ну и уходи!!!" Ленка жила очень далеко, в часе езды на автобусе, и я пошла к Гале(а куда мне было еще идти?)Увидев меня, плачущую, на пороге, она ничего не придумала, как заорать:"Как ты так пришла, бестолочь,а учебники где??? Тебе в школу завтра, быстро иди обратно!" А то, что меня обидел и довел до истерики взрослый мужик - было пофигу. Я  просила не выгонять меня обратно к нему, что я просто не могу туда пойти - но сестра даже не дала зайти в квартиру и я по морозу поперлась обратно. д.Витя открыл дверь на цепочке, и хмуро спросил:"Зачем вернулась?" Я сказала, что раз он меня не пускает, то пусть хотя- бы отдаст учебники. Так же,не снимая цепочки, он сунул через порог мои школьные принадлежности и захлопнул дверь. Когда я вновь пришла, сестра впустила меня, но о том, чтобы расспросить о ситуации или пожалеть - не было и речи.Так я в очередной раз убедилась в том, что всем плевать на меня и мои проблемы.

Шло время. Галя ходила беременная вторым сыном, мама работала и старалась всем угодить, я продолжала хорошо учиться и быть такой-же безответной задротой, какой меня воспитывали. Мне уже исполнилось двенадцать в тот год, учебу закончила без единой четверки и помню, как я довольная, шла со школы с полным пятерок дневником, и с прикольной игрой,подаренной за отличную учебу. Так хотелось поделиться радостью, похвастаться, но не тут то было. Дома меня опять ждала суматоха, беременная сестра, орущий ребенок - на игру совсем не обратили внимания, а про оценки и вовсе не спросили, приказав быстро собираться и ехать на дачу.Мама о том, как я закончила год, узнала примерно через месяц, случайно, в разговоре. А игру заметили через пару недель в моей комнате и сильно удивлялись - откуда же она взялась.Летом появился на свет Сашка. Его рождению я не особо радовалась - было как-то все равно. Из всех детей любила только Кирюшку, который таскался за мной, как хвостик.Если я приезжала к ним в гости, а потом собиралась уходить, он обхватывал мои ноги своими рученками и орал:"Зами! Зами миня с

тобой, Юка! Зами Киюху!" Гулял со мной, все расспрашивал, удивлялся, глядя на мир бездонными голубыми глазищами, часто обнимал, плакал и скучал по мне. Ведь жили они в другом конце города, и виделись мы не так часто.

Лето прошло, начался новый учебный год и мы уже жили в городе. Помню как-то вечером мы с мамой возвращались домой вдвоем. Я уже раньше писала, что у моей тихой мамочки иногда случались приступы агрессии и криков на меня. Только на меня. На коллег по работе, подруг и взрослых родственников кричать было нельзя(это же неудобно, что люди скажут). На племянников(ее внуков), тоже нельзя срываться(это ж не ее дети). И порой мне доставалось все то, что мама до поры до времени держала в себе.Случилось так и в тот вечер. Приближаясь к дому, мама все больше заводилась, а подойдя к квартире, закричала:"Ну, я тебе сейчас устрою, скотина." И я живо представила, что сейчас меня ожидает дома. Крики и ругань в свой адрес я, вообще, не переносила,впадала сразу в истерику, терялась, пугалась и плакала до икоты. А если еще все это сдабривалось подзатыльниками и швырянием в меня вещей..... Я отошла на пару шагов назад, развернулась и кинулась бежать вниз по лестнице. Выскочив на улицу, бежала долго, пока почти совсем не задохнулась от слез и усталости.Тем временем стало хорошо темнеть,на улице было еще достаточно тепло и я села на ближайшую лавочку и сидела там очень долго. Не помню все мысли,которые крутились тогда в моей голове, но домой возвращаться я точно не думала. Не было и четкого плана на дальнейшие действия - я просто сидела, не зная, как мне дальше быть и куда пойти.Ночь была долгой, позже я перебралась в ближайший подъезд. Страшно не было, была какая-то пустота и обида внутри.Я очень устала и замерзла,сидя на ступеньках подъезда совсем одна. Но постепенно небо начало светлеть, и наступило утро. Первое утро, которое я встретила вне дома....

Продолжение следует...

Продолжение, начало здесь:http://pikabu.ru/story/yulkino_detstvoprodolzhenie_4927553

После бессонной ночи, проведенной в подъезде, я, совершенно разбитая, побрела к подружке, в надежде поесть и помыться. Та училась во вторую смену, и я точно знала, что она дома. Но дома оказалась и ее мама. Увидев мое состояние - тут же заподозрила неладное. Начались расспросы, и через час мама подружки уговорила меня пойти домой. Взрослая женщина - она убеждала, что вернуться все равно придется. Пошла со мной( видно, боялась, чтоб я опять не сбежала), и отдала меня с рук на руки моей матери. Дома ругали, но как-то не сильно. Видно, что испугались, мама даже прослезилась.Взяли с меня обещание больше так не делать, и жизнь потекла своим чередом.

В то время я больше и больше отстранялась от родственников. Вся моя безответность превратилась в бунт. Открыто наглеть, в силу воспитания, я не умела, и делала, как бы, втихушку. Старалась поменьше бывать дома, когда там кто-то есть. И, наоборот, если все уезжали, я правдами и неправдами старалась, чтоб меня оставили дома одну. Когда вся семья сидела в зале, смотря телевизор, я закрывалась в своей комнате и не хотела никого видеть, разговаривала по-минимуму, ни с кем ничем не делилась и не рассказывала. Такое поведение, честно говоря, никто и не заметил, ведь и раньше меня не особо баловали беседами и вниманием. Суть не в этом - суть в том, что поменялась Я САМА изнутри. То есть - изменилась не ситуация, а мое отношение к ней. В младшем возрасте безоговорочно верила в слова взрослых, в том числе и в то, что меня любят, обо мне заботятся, и я должна быть благодарна.Превратившись в подростка, верить перестала, но не возмущалась, а воспринимала ситуацию, как должную. Помню свои выводы на этот счет: раз со мной не считаются, значит, я плохая и делаю все не так; раз я никому не интересна - зачем я буду лезть со своим общением и проблемами, все равно они никому не нужны. Эти умозаключения периодически подтверждались фразами, брошенными мамой или сестрой:"Ты в этой жизни ничего еще не сделала, чтоб рот открывать." "Кому ты нужна-пианистка сраная."(в муз.школе я была одна из лучших по фортепиано)." Мы тебя кормим - спасибо скажи." " Что распелась, тебе в туалете "занято" кричать таким голосом"(я имею прекрасные вокальные данные от природы и до сих пор хорошо пою).Такие "похвалы" и упреки я получала очень часто и стала все меньше и меньше интересоваться учебой, ходила в школу как-то "на автомате", без того удовольствия, как раньше.

Вскоре мама познакомилась с дядей Сашей - тихий мужичок, в прошлом злоупотребляющий алкоголем, но на момент знакомства с мамой - уже завязавший. д.Саша потерял жену, и уже лет десять один воспитывал дочь, которая тогда училась в институте в областном городе.Со мной новый мамин муж почти не общался, да я и не нуждалась(не лезет с воспитанием-да и ладно). Мы переехали к нему. Жили совсем недалеко от сестры, но все-таки отдельно, что очень радовало меня и маму. Завели собаку и попугая, мама, хоть и не особо изменившись характером, все-же стала больше уделять мне внимания, как-то "оттаяла",что-ли. И я уже почти начала тянуться к ней, но случилось непоправимое - через полгода такой совместной жизни у д.Саши нашли рак, в той стадии, когда уже ничем нельзя было помочь. Операцию ему сделали, и отпустили домой, как оказалось - умирать. Я, хоть и по-детски, все это понимала, ходила дома тише мышки, и все свободное время старалась проводить на улице и в школе. За те месяцы, которые угасал д.Саша, у нас сбежала любимая собака и умер веселый попугай. Я в том районе познакомилась с компанией молодежи, и почти постоянно зависала с ними на лавочке возле дома. Больше развлечений в маленьком городишке не было. Мы катались на мотоциклах, пели песни под гитару, ходили в кино толпой.Меня почти всегда брали с собой, скинувшись на билет общими силами, ведь денег мне дома вообще не давали, да я и не просила. Я вообще ничего не просила, пребывая в твердом убеждении, что не заслужила никаких благ. На улице, среди подростков я искала признания - и находила его. Со мной разговаривали, интересовались моими успехами, слушали мои песни и стихи, почти всегда хвалили и восхищались. Не смотря на то, что, зачастую, подросшие дети бывают жестоки, та компания оказалась какой-то "доброй" - меня там любили и защищали,как самую маленькую.

Еще я очень любила бывать в гостях у своих подружек, особенно у одной - жуткой двоешницы Светки. Меня, как круглую отличницу, "прикрепили" к ней от школы - помогать делать домашние задания. Боже-какая у них дома была атмосфера - просто не хотелось уходить... Всегда веселый добрый отец, спокойная мама, никогда не кричащая, готовая поговорить, помочь всегда и мне и Светке. Эта мама приходила в ужас от того,  что на мне одето. В наши холодные, до -45гр., зимы, я ходила в тонюсенькой куртке с разными пуговицами, пришитыми как попало, и в резиновых сапогах. Добрая женщина, посоветовавшись с мужем, тогда подарила мне пальто. Пусть и не новое, но очень теплое и симпатичное. Дома постороннюю вещь заметили, но внимание не заострили:

- Откуда пальто?

- Светкина мама подарила.

- А, ну ладно.

На этом расспросы и закончились.

д. Саша уже умер, прошли похороны, но из его квартиры мы не уезжали. Дочь д.Саши, студентка второго курса, осталась совсем одна, и мама кинула все силы на то, чтоб прокормить ее и помочь доучиться. Раз в полтора месяца ма ездила в другой город с

огромными баулами, возила продукты, отдавала деньги, порой последние. Девченка училась и не помирала с голоду,благодаря маминой заботе. Через пару лет познакомилась с парнем, собралась замуж, и пришло нам время освобождать квартиру.

На четырнадцатом году своей жизни на учебу я стала "забивать" все больше и больше. На седьмой класс меня еще хватило(закончила год всего с одной четверкой), то в восьмой я уже вообще не хотела идти. Муз.школу тоже стала пропускать, а впоследствии и совсем бросила. В моей дурной голове тогда витала одна мысль: скорей бы закончить хотя бы девять классов, уйти-уехать-убежать из дома, самой учиться и работать. Мы уже переехали тогда обратно к Галке, и жизнь моя от этого стала далеко не лучше. Радовала только Ленка, она занялась "челночеством"и иногда привозила мне хоть какие-то тряпки из поездок.

Не часто и не дорогие, но хоть что-то, чтоб пополнить мой более чем скудный гардероб. Мама каждый год уезжала в длительный отпуск - на курорты к морю, в дом отдыха, в гости к родственникам. Поездки длились около полутора месяцев или больше, и в это время, сколько себя помню, я оставалась на попечении сестры Гали. Но в тот год она отказалась за мной следить так долго. Мы уже доживали последние месяцы в квартире д.Саши, оставить меня было не с кем, и мама сделала оформление в детский дом-интернат. Так вот просто, собрали документы и поехали в соседний маленький зачуханый городишко(у нас в городе интернатов не было).Мама чмокнула меня в щеку и ушла, даже не сказав, заберут ли меня когда-нибудь отсюда обратно.А я не спорила и ни о чем не спрашивала.Так в тринадцать лет я стала жить в детском доме.

P.S.Сейчас, перечитывая все воспоминания, написанные мной о детстве, я прихожу в недоумение и ужас. После смерти отца ни одного светлого воспоминания, за исключением моментов общения с Леной. Я сама себе удивляюсь - разве такое может быть? Все, что я помню - оно какое-то серое, безнадежное. Я пытаюсь выкопать из прошлого хорошее и написать о нем, но ничего не получается, и приходится это принять и жить дальше.

Продолжение следует...

http://pikabu.ru/story/yulkino_detstvo_podrostok_4945400

Мой детский дом был, наверное, таким-же, как и все подобные учреждения того времени - серое обшарпанное здание, длинное, разделенное на два крыла. Внизу  большой холл, кухня и столовая, так же комната воспитателей и нянек. Наверху были спальни, в которых жили мы. В помещениях, отдаленно напоминающих квартиры, находилось человек по пятнадцать детей и подростков, разделенных по возрасту. Совсем малыши -  с семи до девяти лет, постарше(10-12лет), и моя группа - от 13 до 15. У нас помещение состояло из большой спальни, раздевалки с кабинками, коридора и ванной. Подобие уюта, все-же, было - в прихожей лежали половики, в раздевалке стоял диван, в спальне-цветы. Но все это не спасало от того налета "казенщины", который царил во всем детском доме. Мебель была старой, ванна обшарпанной. Воспитатели и няньки постоянно заходили, командовали и контролировали, что мы делаем(а как же без этого). Меня лично в первый же день отвели на склад и дали выбрать себе одежду (маме сказали с собой мне ничего не давать, и я приехала почти "пустая"). С одной стороны, это хорошо, что детей одевают, но одежда была у всех одинаковая, мешковатая, некрасивая, очень часто ношеная, "с чужого плеча." Но выбора у меня не было, и пришлось носить, то, что дали.

Питание было как в стремной больнице: по утрам каша-размазня и кусок хлеба с маслом( я это не могла есть и ходила до обеда голодная), в обед полупустой суп и второе с "хлебной" котлетой, вечером почти всегда то же второе, что и на обед. Никаких конфет, печений, и фруктов я не помню, то есть - скидок на то, что мы дети, совсем не было. Но я, еще из дома привыкшая к ограничениям, считала, что так и надо и ничего лишнего не просила. Один раз как-то, устав от голода по утрам, сказала поварихе, что не могу есть эту кашу(она реально вызывала у меня рвотные спазмы), повариха ответила:"Ах, ну, надо для тебя что-то с ужина оставлять." И тут-же забыла об этом разговоре. Больше я не жаловалась...Дети, жившие в интернате, почти все имели живых родителей или родственников. Многие,как я, были с других городов, а у некоторых родные жили рядом, чуть ли не на соседней улице. Тема "почему тебя сюда отдали" фактически не обсуждалась. По крайней мере я не помню, чтобы ко мне приставали с вопросами по этому поводу. А если б и спросили, я не нашлась бы, что ответить.

Девчонки, жившие со мной в комнате, были какими-то "никакими". Большинство интеллектом и талантами не отличались. Многие в свои 13-14лет имели проблемы с неврологией и даже пИсались в постель, чем вызывали у меня удивление и жалость. Вся наша жизнь  состояла из монотонного выполнения повседневных обязанностей. Утром подъем, завтрак и строем в школу. После школы обед, уборка территории интерната и своих комнат, потом "самоподготовка", ужин. Так одинаково проходили дни.Кружков и секций не было, о каких-то концертах, цирках или походах на природу и речи не шло. Не велись даже уроки труда, девки не умели готовить, пацаны - забить гвоздь. Все заботы воспитателей сводились к тому, чтоб мы просто выполняли свои обязанности и ничего не натворили. Вообщем - тупая серая масса. Даже если в ком-то из воспитанников и был какой-то талант, появлялась "искра", то разгореться у нее в тех условиях не было никаких шансов..

В свободные минуты мы занимались чем попало: смотрели старенький телевизор(один на весь интернат), курили на углу школы прям на глазах преподавателей, многие удирали "в город", на вокзал, и там попрошайничали. Детдомовских в городских дворах и тусовках не любили, узнавали по одежде, изгоняли и даже могли побить. Короче, возможности дружить с "городскими" не было. Были дети, которые уезжали "путешествовать" на поезде, их не искали сразу, в надежде на скорое возвращение. Только если отсутствие затягивалось на пару недель - заявляли в милицию, и беглеца могли снять с поезда за сотни километров от интерната.Тут я встретилась с необъяснимой и беспощадной подростковой жестокостью: издевались и забивали мальчика просто за то, что он был тише других. В этом "обществе" авторитет свой приходилось постоянно доказывать. Лично я, после небольшого конфликта с девочкой в жилом корпусе, была вынуждена с ней драться. Именно ВЫНУЖДЕНА, потому что не хотела, но отказ был чреват тем, что меня объявят лохушкой и трусихой. Вечером, когда ушли преподаватели, в холле школы собрались человек двадцать наших детдомовских, и наблюдали, как мы с этой девочкой деремся. Я её победила, конечно, но радости это не принесло, было противно. Тем не менее, репутация была завоевана и от меня отстали, убедившись в том, что за себя постоять я могу.

Очень хорошо получалось дружить с малышами. От природы любящая детей, я с удовольствием привечала наших семи-восьмилетних воспитанников, разговаривала, пела им песни вечерами, по утрам помогала одеваться и кушать в столовой. Эти дети, привыкшие,

что от них все отмахиваются, ищущие тепла, очень привязались ко мне и даже боролись за внимание, устраивая мелкие скандалы между собой.Я же, проводя серые дни в детском доме, мечтала только об одном- поскорей закончить школу и жить самостоятельно.

Даже подходила к классному руководителю и спрашивала, возможно ли закончить два класса за один год. Он за смелость похвалил, но сказал, что в моем случае это нереально. Там нужны какие-то комиссии, доп.занятия, а заниматься мной совершенно некому. Так и осталась моя мечта только мечтой.

Помню, что, не смотря ни на что, очень скучала по дому. Хотелось помыться в нормальной ванной, поспать в своей кровати,а не на казенной продавленной сетке. Недели через три после поступления в дет.дом я узнала, что там выдают справку, что ты воспитанник, и по ней можно бесплатно ездить на поезде в общем вагоне. Я стала этим активно пользоваться - после школьной недели уезжала в свой город. Не знаю, зачем я это делала, порой, приехав, не заставала никого дома(а к Гале идти боялась), приходилось ночевать по подружкам. Раз застала на квартире Ленку со ее ухажером, та, конечно, приняла и покормила меня, но и

отругала(вдруг искать будут). Поездка на поезде длилась 12 часов, всегда ночью, всегда голодная, без постельного белья и матрасов. Я забиралась на голую верхнюю полку и тщетно пыталась уснуть, но это было невозможно - поезд останавливался каждый час на мелких станциях, забирая и выпуская людей, которые галдели шумели, расставляли сумки и шуршали пакетами с едой.

Еда была, вообще, больной темой. Как-то в одну из поездок, в середине ночи, зашли две дородных деревенских женщины.Расположились они на нижних полках за столиком и почти сразу же достали хлеб, яйца, вареную курочку, помидорки...Вообщем, все те ништяки, которыми себя балуют граждане в поездах. Я уже почти спала, но из состояния дремоты меня вывел ЗАПАХ. Еда пахла так, что аж начинало подташнивать от голода. Чуть повернувшись, я увидела внизу на столике все это "богатство"и теперь уже лежала и думала только о нем. Вот честно скажу попади в такую ситуацию сейчас, я бы просто попросила:"Дайте пожрать, добрые женщины." И мне бы дали. Но тогда просить я не умела... Прошло минут сорок, женщины, не убрав снедь со стола, пошли то ли покурить, то ли в туалет, рядом никого больше не было. Я свесилась с верхней полки протянула руку и схватила со столика пару кусков курицы и хлеб, отвернувшись к стене, тут же все проглотила. Конечно же, никто не заметил мелкой пропажи, и не знаю, стыдно ли мне сейчас за тот поступок(нет, наверное), но тогда было очень стыдно...

Пошел третий месяц моего пребывания в интернате. Для тринадцатилетней девочки это долгий срок. И, хоть мама уже и вернулась из отпуска, забирать меня не спешила. Как она говорила впоследствии: "Думали, тебе больше нравится с ровесниками жить." О том, что я думаю, как обычно, никто не спрашивал. Ездить в родной город я продолжала почти каждую неделю просто дико уставая от дет.домовской рутины и желая хоть какого-то разнообразия. Или, может, я втайне надеялась что в один из моих приездов мама скажет больше никуда не уезжать и остаться дома. Честно говоря - не помню, о чем я думала. Из дома по приезду меня не выгоняли. Один раз только помню - были гости, приехала сводная сестра с женихом еще какие-то родственники, и я тут нарисовалась. Тогда сказали:"Ну, что приперлась, спать-то где будешь?" А так, вроде не выгоняли, но и радости не высказывали. Прошел еще один месяц, была уже зима я все так же продолжала ездить туда-сюда. Домой меня не забирали, и в один прекрасный момент у меня случилось "завихрение в мозгах", очередной бунт. Молчащая, когда меня отдавали, молчащая больше трех месяцев пребывания в интернате, ни разу ничего не попросившая и ни в чем не упрекнувшая, я просто как-то раз приехала и

заявила, что обратно не вернусь ни под каким вопросом. Не хочу. А если не примете, тогда уж лучше отказывайтесь полностью от меня. Сказала, провела дома выходные и в понедельник молча пошла в свою родную школу, чем шокировала учителей и одноклассников. Но на уроки меня допустили, предварительно позвонив матери и убедившись, что документы мои скоро переведут.

Так закончилось мое недолгое проживание в детском доме, эти три месяца, показавшиеся мне целым годом. И не помню, чтоб кто-то из родных хоть раз побеседовал со мной о том периоде жизни, спросил, что я чувствую и как там жилось. Уже во взрослом возрасте спрашивала у Галки:" А ты помнишь, меня в интернат отдавали?" Галя отвечает спокойным голосом:"Аааа....ну....что-то припоминаю...куда-то там тебя отдавали." То есть - это для нее сосем не важное событие и она помнит его смутно. У мамы я не спрашиваю сейчас ничего вообще, а тогда и подавно не задавала вопросов. Я просто радовалась, что, наконец, живу дома.

Продолжение следует..

Начало здесь:http://pikabu.ru/story/yulkino_detstvo_detskiy_dom_4958123

Вскоре после моего возвращения из дет.дома нам с мамой, можно сказать, "привалило счастье". Из квартиры покойного д.Саши мы съехали обратно в свою, к Гале. Но та, с семьей, уже активно готовилась к переезду. Свекровь сестры умерла, и свекр, оставшись один, был не против принять молодую семью к себе. Мама активно помогала, заказала контейнер для вещей и мебели, дала денег. Сейчас я понимаю, что она готова была отдать все - лишь бы съехали.

И вот Галя уехала, отмыли квартиру, по возможности сделали ремонт и стали жить дальше. Конечно же, существование наше стало спокойнее(если не считать периодических маминых вспышек с криками и подзатыльниками), но душевно ближе мы так и не стали. Мама со мной особо не разговаривала, а я, в свою очередь, к общению и не стремилась, искренне считая, что я плохая, что меня не любят и т.п. Старалась особо "не отсвечивать", проблемами не делилась, и к себе не подпускала, все больше времени проводя с друзьями и подружками.Короче, сценарий моей жизни был такой: если мамы нет - находилась дома, причем с большим удовольствием(я домоседка, люблю комфорт и спокойствие), если мама дома - старалась сразу свалить куда угодно, лишь бы не находиться в одном помещении. Помню, что еще лет с семи я не хотела идти домой, когда там кто-то был, но тогда я боялась ослушаться, а после 13лет - нет. Уходила просто в наглую, не смотря на запреты.

В начале девяностых у подростков в маленьком городке развлечений было не густо: посиделки на лавочке возле дома, песни под гитару, летом - походы на местный пляж, зимой - вылазки в лес. Всё это часто сопровождалось алкоголем, деньги на который брались непонятно где. Наркотиков не было, если только иногда трава, курить которую мне не нравилось(вообще не понимала, зачем она нужна).

Не могу точно вспомнить, пыталась ли мама тогда наладить наши отношения. Вот правда, копаюсь-копаюсь в памяти... Всплывают почему-то только упреки, какие-то скандалы и крики, вечно укоризненный взгляд, и тяжелое чувство вины. Оно было давящим, не проходящим, я с ним жила постоянно и привыкла к этому. Я не думала ничего исправить - так же уходила из дома, пропускала школу, не разговаривала с матерью. Сейчас, анализируя свое поведение в то время, я понимаю, что все это делалось, чтобы обратить на себя внимание.Как ребенок, плачущий, чтоб его взяли на руки...Как липовый самоубийца, режущий вены напоказ... Я неосознанно своим поведением пыталась добиться, чтоб меня заметили, попробовали поговорить, понять, что-то для меня сделать. Будучи хорошей девочкой, бонусов я не получала, и, видимо, в голове произошел какой-то переворот: раз не нужна "хорошая", буду "плохой". Поведение мое, конечно же, желаемого эффекта не вызвало, и в итоге получалось, что плохо я делаю только себе.

Вообще, значение учебы в то лихое время, сошло почти на нет. Задержки зарплаты, преступность...Люди с двумя высшими образованиями шли торговать на рынок, чтобы прокормить семью. Все это, учитывая бардак в моей тогдашней голове, на учебу совсем не настраивало, но в девятый класс я пошла. Хоть и пропускала порой уроки, но оценки за четверть мне выводили.

Время дефицита тогда уже закончилось: рынки пестрили яркой одеждой и обувью, в киосках продавали одуряюще-душистое мыло и шампуни. Я же продолжала ходить в чем попало... Вещей, как таковых, новых не было, о косметике и прочих ништяках - речи не шло. Наверное, кто-то из вас скажет: " Что поделаешь, время тяжелое было - так жили все". А я отвечу: "Нет, не все." Точнее сказать - все жили бедно, но не так. Очень много времени проводя в чужих домах, я видела людей и общалась.Общалась не только с ровесниками, но и с их матерями и отцами. Нищая мама моей нищей подружки Катьки, имея из продуктов дома только крупу и картошку, все же находила возможность раз в неделю принести ей маленькую шоколадку или заколочку, а раз в три месяца купить хотя-бы кофточку и штаны. Квартира была "голая", излишек никаких, но мне так приятно было там находиться. Мать подруги, хоть и была крикливой, но ругалась как-то беззлобно, часто обнимала, целовала Катьку, подолгу разговаривала с нами, обсуждая наши проблемы и рассказывая о своих. Моя же мама была,"как каменная стена"- не поговорить, не поделиться....

И в младшем возрасте, помню, меня особо никогда не слушали, при любой попытке что-то рассказать, я слышала только:"Отстань, некогда, не до тебя, не собирай ерунды..." А став взрослее, к маме уже и сама не лезла - ни с разговорами, ни с просьбами что-то купить. Я перешивала старые вещи, ушивала юбки сестры,укорачивала рукава блузкам, которые та носила лет 15 назад. Спасала Ленка, которая иногда подкидывала мне что-то, выручали подружки - у них я брала тряпки "потаскать" на 2-3 дня. А мама говорила:"Что тебе надо - полный шкаф вещей". Да, полный, вещей 70-х годов выпуска....

Сложнее было с более теплой одеждой. Такие вещи просто так "поносить" не возьмешь, а у Ленки не было столько денег, чтоб мне их покупать. Помню, донашивала дет.домовскую куртку(вещи, которые там выдали-у меня не забрали). Одну зиму ходила в резиновых сапогах, пока они совсем не полопались. К слову, школьную форму мне покупали за всю учебу два раза: один раз в первом классе, а второй - в шестом. Ходила пять лет, сначала "отпускали" подол снизу(изначально он был подшитый), потом "отпускать" уже было нечего и я носила до тех пор, пока уже не смогла в форме нормально наклоняться - она стала настолько короткой, что реально было видно задницу. Рукава на локтях порвались, было стыдно, но мне поставили заплатки. В плечах форма была уже очень тесной, как я в нее вообще влезала - не понимаю. Спасало, наверное, то, что я росла не в ширину, а в высоту. И, наконец, в шестом классе, со вздохами и причитаниями, мне купили новую форму, в которой я и доходила последующие три года.

Вы скажете: "Ну, что ж, может - совсем денег не было. А я скажу так: деньги были. Небольшие, с трудом заработанные, но они были. При совместном проживании с Галей - они уходили на нужды Гали. Потом, уезжая к ней в гости - мама закупалась подарками, помогала наличкой. Ежегодные длительные поездки в отпуск тоже требовали затрат, но резервы находились - и на билет, и на экскурсии, и на презенты дальним родственникам. Дочь д.Саши тоже без внимания не оставалась. Я уже говорила, что мама тянула ее до окончания института, да и после часто помогала.Когда к маме приходили гости - дом наш был "полная чаша". Они с подружками сидели в зале, сразу находились конфеты, вафли, паштет, бутылочка ликера.Выкладывалось на стол много вкусностей, о существовании которых я даже не подозревала.(как же, ведь это так важно - что подумают люди...)

Мама заняла бывшую Галину комнату - ту, что была с замком. Туда же перекочевал новый холодильник. Комната закрывалась, и все продукты оставались в ней, даже подсолнечное масло.Мотивировалось это так: а вдруг к тебе придут друзья и вы все сожрете. Как то мама,торопясь, забыла закрыть замок, и я смогла зайти в ее комнату. Шарилась чисто из любопытства - там были консервы,колбаса, сыр, шоколад... Честно скажу - есть хотелось жутко, но я побоялась взять хотя бы кусочек. Питалась я днем, в основном, у подружек. Вечером дома иногда что-то перепадало - тарелка супа или картошки, но днем это все стояло в холодильнике под замком.

Сложнее пришлось тогда, когда мама уехала в поездку, и я осталась совсем одна. Ленка уже жила с новым мужем, ей было особо не до меня, да я и сама к ним не лезла.И вот в течении почти двух месяцев мне приходилось выживать самой. Заработать денег тогда было нереально. Что я делала? Водила друзей(которые уже знали, что ко мне надо идти с продуктами), шарилась сама по гостям, сдавала бутылки,ну, или просто сидела голодная. Уже становилось холодно, из деревянных окон дуло, а я не знала, чем бы мне их затыкать(дома просто тупо ничего не было).Как сейчас помню эту пустую холодную квартиру, даже без телевизора(его мама тоже закрыла под замок). Кстати, новый Ленкин муж был реальной быдлятиной. Он мог ударить Ленку, маму пару раз крыл матом.Но сестра на тот момент находилась полностью под его влиянием. А мама, уж не знаю по какой причине, дала ему ключи от нашей квартиры и наказала следить за мной. Он следил. Заходил каждые пять дней, проверял - порядок ли в квартире и не вожу ли я друзей. Приходил всегда с пустыми руками, и чем я питаюсь - не интересовался. Ленка была у меня всего пару раз. Как то они зашли вместе, днем. В гостях у меня были одноклассники, которые притащили две булки белого хлеба, чай и три банки сгущенки. Это был пир! Мы только сели за стол и стали есть, как повернулся ключ в замке и зашли они.

Муж сестры, увидев одноклассников, просто за волосы вытащил меня из-за стола, швырнул на пол и несколько раз ударил ногами. Девки-подружки сразу закричали и заплакали, пацаны тоже испугались взрослого мужика, но один из них все-же попытался защитить и влезть между нами. А этот мудак все равно продолжал бить меня и орать: "Зачем друзей пустила, не хуй сюда ходить" Сестра стояла в стороночке, краснела-бледнела, но не делала ничего в мою защиту.Насчет Ленки хочу сказать, что у меня о ней с детства остались,в основном, хорошие воспоминания - потому что Лена, действительно, из всего моего окружения относилась ко мне лучше всех, а ведь все познается в сравнении... Но вот тот случай я помню: меня били, а она стояла и молчала...

Вернулась мама, уже близился Новый Год, и я, в силу возраста, радовалась и ждала этого праздника. В школе намечалась дискотека. Помню, во что-то как-то я нарядилась в тот день, было хорошее настроение. Танцы кончились, и все мы отправились в класс, чтобы, по-традиции, получить свои Новогодние подарки, на которые деньги сдавались заранее. Но подарка в тот день я не получила. Учительница, отводя глаза, сказала, что денег на меня не сдавали. Так и осталась я сидеть за партой, в шоке наблюдая, как все распаковывают свои красивые пакеты и шуршат обертками.Подступили слезы, я вышла из класса в коридор, стояла возле окна и плакала. Да, я была уже взрослой,да - мне было почти пятнадцать...Но как же жутко обидно было остаться в Новый год без подарка, и вновь почувствовать, что я никому не нужна....

Продолжение следует.

http://pikabu.ru/story/yulkino_detstvo_zakonchilos_5018827

...По приезду к подруге, я поселилась в частном домишке, который она снимала. Ну, как она...Мама снимала. А сама мама с отцом и братом подруги жили в однокомнатной квартире. Вообще - у них все было не так уж радужно, как описывали своим друзьям и родственникам из родного города. Жрать нечего, за квартиру долги, брат подруги стал воровать и колоться, что вызвало шок у всей семьи. Короче - жили они не очень весело, а тут еще я - нищая, без вещей, без денег, и без надежды на поддержку.Прожила с подругой недолго. Конечно же,никто не выгонял, но я и сама понимала, что гостеприимностью злоупотреблять не стоит.

Совершенно случайно нашла комнатку в общежитии, проживание было неофициальным, так же надо было платить деньги, как за съемную комнату. Учитывая мое совершенное незнание жизни в большом городе,учитывая мою беспомощность - это был неплохой вариант на первое время.В моем маленьком городе вообще не было понятия о квартире - "снимать". Все люди жили в своем жилье, или на площади родителей и супругов. В тот город никто не ломился(да и сейчас не ломятся), и я, столкнувшись с ранее не стоящими передо мной задачами, была, честно говоря, в растерянности. "Кушать нечего"- я понимала, а "жить негде" - не укладывалось в голове. Ведь даже бомжуя по подругам и друзьям - я всегда имела парочку запасных вариантов - куда пойти ночевать.

Устроилась в общаге достаточно неплохо - душ на 4 комнаты, общий телефон на этаже - жить можно. Только что же кушать и чем платить за комнату. Доходы с беспонтовой работы, на которую я устроилась, едва позволяли заплатить за съём.И, как то, даже не хватало ума позвонить домой и потребовать хотя- бы те деньги,что для меня начисляли "по утере кормильца". Вот просто не звонила - и всё. Так и жила - подружка иногда подкидывала крупы и картошки, соседи по общаге угощали кто чем может. Чуть позже познакомилась с девочкой из деревни, жили какое-то время вместе, делили оплату за комнату - было проще. Позже деревенская девочка забеременела и уехала к родителям, и я вновь осталась одна...

И вот уже наступила глубокая осень,темнело гораздо раньше, примораживало, и на асфальте вечерами была ледяная корка. Мы шли с моей той подругой детства, шли вечером уже не помню куда. Я подскользнулась, упала и в ноге что-то хрустнуло. Попытавшись

встать, я поняла, что не могу опереться на ногу - ВСЁ. ПЕРЕЛОМ. Я  в шоке и в слезах от боли, схватила подругу за руку и сказала, что нам придется вернуться и вызвать скорую. А та, вся расфуфыренная и готовая идти на гулянку, просто стряхнула меня со своей руки и заявила, что я специально притворяюсь, чтоб никуда не ходить.Ребят, вы можете мне верить или не верить, но она меня БРОСИЛА!!! Бросила со сломаной ногой, без телефонов(их тогда просто не было), в полутемной подворотне метров за 400 от моего дома.

Рядом не было даже лавочки, я сидела на земле, плакала и не знала, что делать. Мимо пробегал парень, он поднял меня, усадил на какое-то крыльцо и сбегал в мою общагу, позвал на помощь. Пришли два соседа, и унесли меня домой. Скорую вызвали, перелом оказался сложным, порваны связки. В больнице я провела две недели,сделали операцию(установили шурупы какие-то), и после больницы еще предстояло ходить в гипсе месяца полтора. За время лечения забегали ко мне пара подружек-соседок, а та девочка,

что меня бросила, тоже приехала раз. Зашла на пять минут, ничего не привезла. Было такое ощущение, что она воочию хотела убедиться, что я сломала ногу. На то, что она меня бросила, было сказано:"Я че знала, что ты реально ногу сломала, я думала - придуряешься." Я не знала, о чем с ней после этого разговаривать....

В день выписки меня никто не встречал. Хорошо, что были костыли, на которые я потратила последние деньги. Добрые люди, всё-таки, есть на свете - меня подвез , случайно проезжавший мимо, пожилой мужчина. По лестнице подняли мимо проходящие люди.

Наконец, я оказалась в своей комнате, в которой предстояло провести без движения еще больше месяца. Это меня особо не пугало, а беспокоило больше то, что за жильё уже долги, а оплачивать нечем. Комендантша пришла, и, видя мое положение, согласилась потерпеть с деньгами месяц. Но не больше. Гипс я сняла через три недели, вопреки рекомендациям врачей. Сняла-и  на контрольные снимки не поехала, не было денег даже на проезд. Расхаживалась потихонечку, стараясь не нагружать ногу - другого выхода у меня не было.Молодость и отличное здоровье сделали свое дело - после травмы я восстановилась хорошо. А вот финансовое состояние оставляло желать лучшего. Представьте себе человека, совершенно одинокого в незнакомом городе, с гипсом, после операции, да еще и в съемном жилье. Положение незавидное.

И перспектив впереди никаких я не видела. Пойти учиться - а как? На это было нужно время и деньги. Найти достойного мужчину - вряд ли получится. Самооценка была настолько низкой, что я и не представляла, что нормальный парень всерьез на меня посмотрит. Было жуткое ощущение заброшенности, "никомуненужности". Это сейчас я знаю -  чтобы исправить ситуацию, мне нужно было всего лишь полюбить СЕБЯ. Но тогда я этого не понимала и просто не знала, как это делается.

Так вот однажды вечером, идя по улице, я познакомилась с симпатичным мужчиной на автомобиле. После непродолжительной болтовни, он предложил мне деньги - и я согласилась. Через пару дней был еще один, через неделю - еще...Так начинался новый

период в моей жизни - страшное, мутное время, рассказы о котором вы уже слышали раньше...