bcv762

пикабушник
поставил 6 плюсов и 9 минусов
проголосовал за 0 редактирований
4039 рейтинг 61 подписчик 807 комментариев 9 постов 1 в "горячем"
3

Многоязычность

По теме поста "Сержант полиглот". Работал в одной из контор многострадальной столицы, имея под началом некоторое количество механиков, электриков,  техников по эксплуатации и уборщиц. Вот о последних речь и пойдет.

Заступил на должность, с директором прошел по предприятию. Знакомлюсь с подчиненными.  Общение с технарями прошло нормально. Вызываю уборщиц, назначаю время и место.

Собрались в небольшом зале, со стульями в несколько рядов. Стоят толпой, ждут указаний.  Показываю на стулья, говорю - "Шине" (Сесть, садитесь) Улыбаются, рассаживаются.  Стула одной не хватило. Говорю старшей "Стул бара" (Принести)

Принесли. И в полной уверенности, что уорыс(Русский) в совершенстве владеет таджикским, начинают наперебой на нем тараторить. Прерываю эту вакханалию фразой -Мен точикя намедома ( Я не понимаю по таджикски) Общий ступор. Общались далее исключительно на русском.

Теперь объясню, имея во владении ленточную пилораму до того, как переехать в Москву, нанял двух жителей ближнего зарубежья и в процессе работы выучил несколько слов и фраз, в том числе очень эпичную - Дед гуэагар кучук боин мегом, что если они не напиздили, означает - Будешь орать, выебу как собаку.

Уборщицы этого не знали и поэтому старались при мне особо не болтать. Тем более я поддерживая легенду о том, что прекрасно знаю таджикский, но делаю вид что не понимаю нихрена, периодически показывал, что вслушиваюсь в разговор специалистов клининга.

Многоязычность Требую переводчика, Полиглот, Непонятно, Текст
10

Елочка, гори!

Елочка, гори! Веселье и безудержная радость, Треш

На фоне всеобщей подготовки к встрече Нового Года, вспомнился случай, произошедший со мною, тогда еще учащимся в девятом классе.

Вызвала меня к себе завуч и ненавязчиво в добровольно приказном порядке озвучила, что быть мне сегодня Дедом Морозом на новогоднем утреннике, проводившемся для младших классов. Для этих целей изначально приглашены были артисты из драмтеатра. Снегурка, помятая мадам, предпенсионного возраста, с прокуренным голосом Джигурды прибыла, а вот деда, утерялся при транспортировке. А точнее, как я расслышал шепот Снегурки на ухо завучу - Ну нельзя его сейчас к детям в таком состоянии!

Я же, по причине высокого роста, крепости комплекции и опыта публичных выступлений как нельзя лучше подходил на роль данного персонажа, который в текущий момент,  подвергаясь воздействию тепла в подсобном помещении  распространял  из под себя лужу талой воды, то есть таял.

Партия сказала надо, комсомол ответил есть и через полчаса, облаченный в красный балахон, обклеенный пятью килограммами ваты, я уже вовсю потел, веселя незатейливыми прибаутками невзыскательных зрителей в лице учеников младших классов. Снегурка, по причине тяжкого похмела, работала вполсилы, с каждым печальным вздохом распространяя вокруг запах перегара.

По сценарию, в помещение спортзала, где проходила эта оргия, должен был войти Звездочет, в лице учителя истории. Сигналом к его появлению служили надрывные детские вопли - Елочка гори! Которые в свою очередь должен был инициировать я, посетовав школоте, что мол унылое хвойное никак не хочет осветить наш мрачный вертеп.

Кто же сука знал... Но впрочем пойдем по порядку.

Я сотрясал помещение криками, воздев посох к небу, -Елочка, гори!

Дети вторили мне нестройным хором.

А потом  раздался голос Звездочета от дверей, а я зачарованно смотрел на слой ваты, закрывавшей крепление елки, вокруг которой мы собсна и устраивали эти бесовские игрища. А в вате этой светился красный огонек, с хлопком превратившийся в пламя, моментально охватившее пушистую красавицу, под которой я подразумеваю ель конечно, а не Снегурочку.

С ватой на костюме я не рискнул становится огнеборцем, поэтому просто пинками и ударами посоха отгонял от ревущего пламени нерасторопных младшеклассников. Ель тушили учителя, а завуч в нелегкой борьбе прожгла себе дыру с ладонь в платье, через которую на радость наиболее похотливым юношам в пубертатном периоде, проглядывал необьятный закопченый бюстгальтер.

В итоге поседевшую малышню ужалось загнать по классам, завхоз принялся устранять результаты погрома, а завуч накинув чью то кофту, не сходящуюся на мощной грудной клетке, принялась устраивать разбор полетов, гневно сверкая глазами из под очков, благо все что могло сгореть- сгорело и ей уже нечего было испепелить.

Ну и в итоге оказалось, что Звездочет, я его дом труба шатал, решил выйти не просто, а с пафосом. И ознаменовать свое появление взрывом невесть откуда взятой и жутко дефицитной тогда петарды. Перед входом петарду взорвать было невозможно, поскольку там столпился народ и посему историк поручил одному из подвернувшихся под руку школьников, а именно Боре В. взорвать сей предмет в более удобном месте. А тот в силу общего скудоумия, не нашел ничего лучше, как бросить петарду в слой ваты под елкой.

Какие за этим последовали кары, уже не упомню. Я сбросил порядком надоевший костюм и оставил неприветливое пепелище, напоследок слегка потисканный немного ожившей к тому времени Снегуркой, не испытав от последнего никаких душевных потрясений, кроме легкого полового возбуждения.

P.S. А школа через три года все таки сгорела. Полностью. Но это уже совершенно другая история.

Показать полностью
-6

Я тролль

Я тролль Тролль, Троллинг, Тег, Длиннопост, Из старого длиннопост

Лишь совсем недавно, прочитав статью в «Луркоморье» я понял, что я тролль. Толстый или тонкий, судить не берусь, но есть такое в характере. Таким уж видно народился, поскольку желание поглумится над ближним, преобладало над человеколюбием ровно столько, сколько я себя помню.

Лет в восемь помнится, ловил я тритонов для домашнего аквариума. Игровых приставок в детстве моем трудном не было, вот и приходилось развлекать себя всеми доступными способами. За этим интересным занятием меня и застали два колдыря, проходившие мимо болотца, в котором я энергично шуровал сачком. На вопрос старцев – какого хрена я тут делаю, ваш покорный слуга ничтоже сумняшеся отвечал, что ловит щучью икру. Щуки в болото это по весне заходили, так что ничего невероятного в моем ответе не было. Старцы посовещались и после недолгих поисков притаранили трехлитровую стеклянную банку, попросив наловить икры и им тоже, что я незамедлил исполнить. Только вот икра, заботливо мною начерпанная, принадлежала похотливым лягухам, совсем незадолго до этого неистово спаривающимся в болотце.


О дальнейшей судьбу гурманов мне неизвестно. Но думаю организмы переваривавшие жидкость для разжигания примусов, с легкостью справились с небольшой порцией лягушачьей икры, тем паче экологически чистой и не содержащей консервантов.


Далее, как я научился писать без ошибок, последовали объявления, содержащие в себе информацию о продаже неким гражданином особо дефицитных вещей и предметов по очень уж смешной цене. Данный гражданин чуть погодя вынужден был отключать телефон, поскольку количество людей возжелавших приобрести эти особо дефицитные вещи и предметы, превышало все возможные пределы. И не говоря уже о визите участкового, преисполненного справедливым вполне негодование о настолько беззастенчивой и неприкрытой спекуляции, преследовавшейся тогда законом.


Так постепенно оттачивая мастерство и наращивая мышцы, я и рос. Определенная крепость телосложения была просто необходима. Это сейчас троллинг анонимен и самое страшное, что может случиться это крик – «Я тебя по I P вычислю!» . А подшучивая над незадачливым имяреком при недостаточной физической подготовке можно запросто и в рыло получить. Не скажу, что не пытались, но к счастью моему не выходило. А обещания… Что ж, обещали и подстеречь и пристрелить.


Особенно благодатная почва для троллинга была во время работы моей в системе МВД. Тут то и оттачивалось на несчастных мастерство розыгрыша.


«Ох, Авдей! Ты своей смертью точно не помрешь!» - только и говорил обычно в изнеможении Петрович, старший моей смены в дежурке, промокая клетчатым платочком потную и красную от безудержного смеха лысину. В этот момент, жертва очередного моего психологического опыта как то особенно громко изрыгала очередные проклятия, а Петрович вновь сгинался, беззвучно трясясь от хохота.


Именно там и произошел, самый пожалуй легендарный прикол в моей биографии, вошедший в анналы.


Началось все прозаично – я собирался на работу. На кухне, во встроенных шкафах лежали погоны и когда я полез за ними, то неловко задел лежащие рядом вещи. Часть из них упала на пол, в том числе и одинокая прокладка, выпавшая из пачки. Проходившая мимо супруга, мимолетно взглянула и посетовала – « Теперь испачкалась… Выкинь ее в мусорку пожалуйста!»


Я нагнулся и поднял предмет гигиены, а в мозгу точно искоркой мелькнул хитрый план. Благо жена уже поднялась на второй этаж и не могла видеть мои извращения, я выудил из этого же шкафа маленький полиэтиленовый пакетик, положил на него прокладку и обильно полил ее кетчупом. Завернув потщательнее этот сложный бутерброд, уже через пару минут я помчался на работу.


Часа полтора просто некогда было, что то предпринимать. Прием и передача дежурства, просмотр документов заняли полностью мое внимание. А вот потом, лежащая в кармане куртки ПШ домашняя заготовка затеребилась, призывая к непотребству. Я увидел жертву. Ею по моему мнению должен был стать Саша Яблоков (фамилия мною изменена), замечательный в принципе человек, добродушный, мой непосредственный начальник в этот момент. А что самое важное – брезгливый до умопомрачения. Он сидел за компьютером, отправляя данные в область, находясь в благодушнейшем настроении, напоминая вошедшего в раж Раймонда Паулса, поскольку беспрестанно трещал клавиатурой.


Саша задвинул доску с клавиатурой, поднялся со стула и отошел в другую комнату, уточнить какую то хитрость в передаче информации – передать о том, что в городе убийство или же подождать, передав тяжкие телесные, а затем уж огорчить область, что потерпевший де почил в бозе. Этих недолгих минут мне вполне хватило, что бы оказаться рядом с компьютерным столиком, выдвинуть доску с клавой, достать пакет и развернув положить измазанную в густой, темно-коричневой томатине, гигиеническую хренотень.


Спустя пару минут я уже с непринужденным видом стоял рядом в предвкушении чуда. Саша шаркая ногами подошел, пододвинул стул и разве что не отбросил назад фадлы воображаемого фрака. Выбросил руки вперед, поправляя рукава и выдвинул доску с клавиатурой.


Несколько минут он просто тупо сидел и смотрел перед собой. Но что бы не думалось, сетчатку глаз его, сильнее света от электросварки резал вид гигиенической прокладки щедро измазанной месячными выделениями. Не мог же он знать, что кровавое месиво является на самом деле сгущенным томатным соком. И как только решил он для себя, что не спит, и предмет рядом со старой, убитой клавиатурой именно то, что ему кажется, зажал Саша рот руками, пытаясь стоически подавить рвотный позыв и опрокинув стул побежал по коридору к туалету. Когда человек резко вскакивает, роняя мебель и несется прочь сломя голову, многих людей это настораживает. Естественной реакцией является желание прояснить ситуацию. А уж прояснять то особенно ничего не надо, поскольку виновница торжества без всяких слов беззастенчиво вопиет о причинах поспешного Сашиного бегства. Единственно, что в голове не укладывалось – КАК МАТЬ ЕЕ, ВСЕ ЭТО ПРОДЕЛАНО! Поскольку наблюдающих начинает подташнивать, если взгляд задерживался на предмете, вызвавшем уже всеобщее волнение более, чем на пару секунд.


Наконец в дверях показался позеленевший достаточно, измученный освобождением желудка от раннего завтрака Яблоков. Не заходя в комнату, слабым голосом Саша заявил, что непонятно, как он, мужчина гетеросексуальной ориентации мог долгое время находится в этом гей-клубе. Что пожалуй даже он оскорбляет гомосексуалистов, сравнивая их с нами, что даже свиньями, нас выродков, нельзя назвать, поскольку сравнение это будет оскорблением для смышленых и чистоплотных животных. Что только больному на всю голову человеку, могла бы прийти в голову мысль перерыть помойку и найдя вожделенный предмет женской гигиены тащить его на работу.


По мере того, как заканчивал он свой обличительный монолог и приходя в себя начинал розоветь лицом народ стоявший вокруг предмета переполоха начал похохатывать. Понятно стало, что жертвой розыгрыша был избран Саша. Именно он и далее за этим всем ничего не последует. Кто бы ни был этим злым шутником, дело он свое уже сделал. Так что следует только поржать.


А то бы ни хрен! Я осененный пришедшей внезапно в голову идеей, растолкал стоящих и подошел к столу. «Чего вы все разорались то? Как будто случилось что то! Ну затычка, ну на столе. С кровью. И что теперь?» - сказал я и зачерпнув пальцем кетчупа с прокладки отправил его в рот.


Я никогда еще не видел, как шесть или семь человек пытаются протиснуться в один дверной проем, никогда еще одновременно столько народу не стремились к унитазу. Колонну бегущих возглавил Яблоков. И как всегда ослабевший от смеха и не только, Петрович произнес позже - «Ох, Авдей! Ты своей смертью точно не помрешь!»

Показать полностью
10

Особенности национальной аренды жилья. часть вторая. Хеппи энд

Особенности национальной аренды жилья. часть вторая. Хеппи энд СНТ, Поиски жилья, Черный риэлтор, Длиннопост

Первые шаги в поисках участка были хаотичными. Разговоры со знакомыми, осторожное прощупывание почвы. Узнав сколько стоят участки отдаленностью до десяти километров от МКАДа, я передвинул планку от 15, а просчитав время, затраченное на дорогу, предельным расстоянием поставил 40.

Так же отдельно я просчитывал транспортную доступность. Насколько хорошо шоссе, скоростное ли оно, сколько занимает времени дорога на автомобиле до контрольных точек, где возможно пересесть с авто на метро, спокойно авто припарковав. Если бонусом к скоростному шоссе шло железнодорожное сообщение, я более тщательно вел поиск в данном направлении. Как позже оказалось электричка электричке рознь и некоторые направления обеспечивают возможность перейти со станций ж/д на большее количество станций метро, а так же имеют меньшие интервалы в расписании. Работа в нынешнем мире – очень часто вещь очень непостоянная. Кроме того если я работаю в одном районе, жена в другом, важно было охватить уж если не всю Москву, то хотя бы половину.


В этом плане Подольское направление было очень выигрышным. Скоростное Симферопольское шоссе и прекрасное железнодорожное сообщение с четырьмя узловыми точками возможной пересадки – Царицино, зеленой ветки, Текстильщики фиолетовой, Курская кольцевой и Каланчевская в приятной близости от площади Трех вокзалов.


Далее опять же пошел в дело всезнающий интернет. Сайты недвижимости. Из которых я узнал, что в городах Подмосковья имеются участки садовых товариществ, причем некоторые не на отшибе, а вполне себе в черте города. Варианты, когда при каждом акте дефекации с собою надо брать ружье, что бы пока дрищешь, изнеможенный дизентерией, можно было отстреливаться от волков вовсе не прельщали. И при должном количестве времени проведенном за изучением карт я выписал себе несколько адресов.


Первой поездкой оказалось посещение дачного участка аж с четырьмя риэлторшами одновременно. Как восторженно описывался участок – в пешей доступности от станции Силикатная. Я переспросил несколько раз. Подтвердили. Для меня пешая доступность это максимум пятнадцать минут. Расстояние побольше, начинают напрягать с каждым прибавляющимся километром.


Итак, сели мы впятером в авто, я и восторженно тарахтящие дамы средних лет, с неискоренимыми повадками домохозяек, мнящих себя бизнес вумен. На пятой минуте езды я заерзал на сиденье и оглянулся. Станция от нас находилась уже километрах в четырех. Прошло еще пять минут и мы свернули на грунтовку. По всем видам – километров восемь- десять. Прекрасная пешая доступность, только для бешеного кобеля, которому семь верст не крюк.


Вышли из машины, я пока молчу, подбирая выражение пообиднее. Пропустив мимо ушей обильно текущий словесный понос, спрашиваю, не стесняясь в выражениях.


- А какого хуя мы приехали в эту вукоебину, отстоящую от жилья настолько, что я себе ноги до яиц сотру, пока до первой остановки доберусь? Где блять эта, обещанная вами, курицами, пешая доступность?


Дамы замолчали и главная из них выдала на гора чудесно сформулированный ответ.


-А скажи мы вам правду, вы бы сюда и ехать не захотели.


И давай на меня вяло ругаться, что я, колхозник эдакий неумытый, еще неделю назад вытирал жопу соломой, теперь хочу в столицу прорваться, а правил поведения при покупке недвижимости так и не изучил.


Не на того напали. Так я не орал ни до, ни после этой встречи очень долго. Благо рядом посторонних ушей не было и я мог высказать, все, что думаю о этой поездке и психологических и сексуальных характеристиках каждой из этих мокрощелок. Был шанс конечно возвращаться потом пешком, но дамы прониклись, заткнулись и в полнейшем молчании мы вернулись к исходной точке, станции Силикатная.


Затем был просмотр дачи на Красной Горке, в том же Подольске. Честно меня предупредили, что до станции минут десять на автобусе, маршрутки ходят часто. Не упомянули правда, что с участка видно городское кладбище, но меня это не напрягло. Не устроило – далеко от ближайшей школы.


После этого я нашел садовое товарищество вообще рядом со станцией. Три минуты ходьбы.


Недостатки – болотистая почва и достаточно высокая цена. Миллион шестьсот. Но с готовым, неплохим довольно домом. Требующим утепления, переделок, но крепким довольно и ухоженным. Бонусом шли садовые качели. И я почти стал думать, как найти недостающую сумму, как вдруг на авито всплыло обьявление. СНТ. Рядом с тем, которое я осматривал последним. Десять минут неспешно до станции. И школа в пяти минутах ходьбы! Бинго!


А тоб ни хуй! Дачка оказалась проданной. Телефон был агенства. Но в разговоре, когда я пообещал собеседнице женится на ней, если поможет бомжующему рыцарю обрести свое предместье, она продиктовала номер бывшей сотрудницы, имевшей еще какие то варианты.


Набираю, звоню. Есть участок. 850 тысяч рублей. Возможна скидка. Отвечаю и спрашиваю на автомате, поскольку сумма какая то нереальная, лихорадочно пытаясь понять – развод это или нет.


Итог, договорились о встрече, осмотрел. Участок шесть соток с убитым маленьким домом, который мне по идее и не нужен. Сухой, электричество есть, соседи адекватные, документы в порядке, готовы к сделке. Скидка – 50 тысяч рублей, из которой я отдал посреднику десятку. Просто как благодарность. Себе со сделки она взяла еще 15 тысяч, из тех денег, что я передал владельцам.


А потом я пожил еще месяц на одном из заводов Москвы, в помещении бывшей амбулатории и взяв отпуск на две недели поставил на участке щитовой дом собственной конструкции, потратив на это дело в 2012 году 110 тысяч рублей и почти к новому году переселился в собственное жилье. За два года расширил его, провел воду и оформил прописку.

Показать полностью
1673

Особенности национальной аренды жилья

Особенности национальной аренды жилья Аренда, Дополнение к посту, Цыганам здесь не место, Как я искал жилье, Длиннопост

На волне постов о съеме жилья хотелось бы вспомнить свой печальный опыт в этой сфере.

В Москву я переехал в 2008 и квартиру мне заблаговременно и любезно подобрали в отделе кадров. Снимал я ее благополучно пару лет, хозяева вели себя адекватно, пока не стали поступать первые тревожные звоночки. Хата была довольно убитая, мебель и сантехника с 80-х годов, грязненькая. Не собиравшись вкладываться в чужих людей я ремонта не делал, только тщательно вычистил квартиру и поморил клопов.


А по прошествии пары лет, поднятия квартплаты на посильную сумму, от хозяев пошли прозрачные намеки о том, что неплохо бы в квартире произвести хотя бы косметический ремонт. Все же старое, а должность твоя позволяет привлечь квалифицированных специалистов. И жил бы ты потом с семьей, которую благополучно перевез в столицу, как король в чистенькой, сияющей двушке на Большой Филевской.


Молодость у меня была бурная и соответственно общение с разными рода подозрительными субъектами, выработало привычку настороженно относится ко всякого рода хоть сколь ко то сомнительным предложениям.


Посему и стал я неспешно подыскивать запасной аэродром.


Первой квартирой которую я посетил, была трешка на Алтуфьевском шоссе. Сдавалось одна большая комната. По приезду оказалось, что общаюсь я не с владельцами, а с риэлторами, но меня поспешили утешить, что комиссия небольшая, а собственника мне при осмотре предоставят.


В квартире ошивался немногословный, зашуганный мужичок лет сорока, который был представлен как муж владелицы и в быту тихий, но спокойный алкоголик.


Хата надо сказать будоражила воображение. Огромные комнаты, широкие коридоры и целых два санузла и ванных комнат соответственно.


Все было чудесно. Кроме того, что документы на квартиру отсутствовали, находясь вроде как у владелицы, которая будет завтра, договор я подписываю с риэлторами, сдача срочная ну прям пипец и все вокруг ужасно суетятся, поскольку ну прям очень срочная сдача, деньги смешные, а целая туча знакомых этих риэлторов просто жаждет в комнату эту заселиться. И вот мы им уже звоним, и они уже почти едут, ну прям уже в машине. Сдерживает только то, что я, такой прекрасный человек, милейший мужчина, понравившийся буквально с первого взгляда, останусь ни с чем.


Короче говоря посмотрел я на эту свистопляску, понаслаждался моментом и когда происходящее стало уж совсем несуразным и начало надоедать, послал всех присутствующих в пешее эротическое и покинул гостеприимных пейзан.


Следующая поездка состоялась в город, позднее все же приютивший меня. Опять же, через риэлторов. Рекомендованных! Осмотрел двушку рядом со станцией Подольск.


Скромный ремонт, довольно чистенько. Только моменты. Сдавал мужчина лет пятидесяти, крайне уверенный в себе тип. И на предложение поменять стиральную машинку образца позднего неолита, принялся увещевать, что это раритет. На мои доводы, что понятие раритет по отношении к бытовой технике выглядит как оскорбление, возразил, что тратится не собирается. И тут же сообщил, что со своей стороны два раза в неделю будет проверять, не творю ли я в квартире непотребства, причем для чистоты эксперимента появляться будет без уведомления и объявления войны, открывать своим ключом и инспектировать все без исключения комнаты.


Я подумав немного, заявил, что не согласен с условиями, поскольку иногда на досуге ебу коз и появление чужого человека отрицательно может сказаться на моей эрекции и психике животного. И пока владелец отдуплялся после услышанного, покинул квартиру, погрозив риэлторше кулаком.


После этого другой рекомендованный риэлтор в районе Ясенево, показывал комнату в трешке. С документами все было в порядке. Владелец тихий, интеллигентный мужчина в возрасте. Все бы нормально, но исподволь чувствуя некий гешефт, я вызвал его на откровенность, несмотря на противодействие риэлтора и в ходе получасового разговора выяснилось некоторые факты. Деда оказался бывшим прокурорским работником, занимавшим когда то немалый чин. Да и хрен бы с этим. А вот телефон, с эго слов, стоявший в его комнате и позволяющий напрямую звонить президенту России, мягко говоря настораживал. А еще деда как оказалось любит попиздеть, соскучившись от безделья за и основной причиной, по которой был расторгнут договор с предыдущими арендаторами – было их нежелание умаявшись за целый день, вести с заслуженным человеком долгие беседы ни о чем. Кроме того, было неплохо угощать уважаемого человека различными вкусностями в виде домашних борщей и каш с мясом. Ест он мало, а от меня с семьей не убудет.


Собрав все эти факты в кучу я беседу скомкал и сославшись на срочные дела, покинул гостеприимную юдоль одиночества, не собираясь своей персоной скрашивать будни пенсионера. Неудовольствие от потраченного времени, скрашивало то, что риэлтора мне предстояло везти до метро на своей машине, а значит я мог насладится, высказав, все, что думаю о профессионализме и личных качествах данного индивидуума в самых нелицеприятных выражениях.


В общем после этих осмотров, квартиру мне искать как то перехотелось и начал я подыскивать недорогие участки без подряда в Подмосковье, встретив на этом поприще тоже немало веселого. Но это уже совершенно другая история.


P. S.


Не дождавшись от меня косметического ремонта, хозяева позже с квартиры попросили, как я и прогнозировал, сославшись на то, что хату они решили продать, к чему я собственно был морально и не только уже готов. Звонил позже сосед – сказал, что после нашего отъезда в ней был сделан ремонт и уже за другие деньги сдана вновь.

Показать полностью
-1

Зоопарк

80-е годы. Медвытрезвитель. Учреждение, ныне закрытое, окутанное завесой тайн и домыслов. Вечер. Дежурная смена, а точнее ее половина, наловившая нетрезвых граждан в укромных частях города, план выполнившая, немного скучает. В качестве развлечения был организован отлов кошек. Заключалось это нехитрое действо в следующем – слегка модернизированный диск от автомобиля ГАЗ 53 ставили на асфальт, приподнимали, так, что бы образовалась щель сантиметров двадцать и подпирали палочкой, с привязанной к ней веревкой метров десяти. В качестве приманки использовался хлеб, политый валерьянкой. Сразу предупрежу, что кроме одного из сотрудников, ни одно животное не пострадало.

Не прошло и нескольких минут, как притягиваемый ниточкой запаха, разнесенной по окрестностям, появился первый экземпляр, матерый, с оборванными в драках ушами котяра. Нимало не колеблясь, он шмыгнул под диск, к вожделенному источнику запаха. За веревку дернули, палка вылетела и железный колпак накрыл кошака.


Однако просто так ловить было не интересно и в чьем то мозге мелькнула идея, организовать передвижной зверинец в одном из автомобилей, собиравшем нетрезвых граждан, в простонародье именуемым «хмелеуборочным комбайном», а именно в специально оборудованным для этих целей микроавтобусе ЕрАЗ, детище автопрома, входящей еще тогда в состав союза Армянской ССР.


Сказано, сделано. Алгоритм действий выработали быстро. По диску наносили удар молотком и пока ошалевший на несколько секунд от звука кошак замирал, брали его за шкирку и закидывали в ЕрАЗик. Остановились, когда число «пассажиров» перевалило за десяток.


Наутро пришедший на работу водитель ЕрАЗа был озадачен непонятным шумом, доносившимся из порученной ему машины и ржанием сдающейся смены. Вооружившись монтировкой и готовый к чему угодно, он рывком открыл дверь, но не успел ничего разглядеть, понять и соответственно среагировать, поскольку был сбит с ног лавиной ошалевших в неволе кошек. Не менее приятный сюрприз ожидал его внутри, поскольку животным надо было где то ходить в туалет. Что они и сделали. Так что машину пришлось вымывать пару часов и еще пару проветривать.


Вот так и накрылся медным тазом чей-то стартап по организации мобильного контактного зоопарка.

Зоопарк Цирк, Буффонада, Вытрезвитель
11

Халява

Халява Даром, Халява, Длиннопост

Сказки Венского леса.



Собственно поднакопилось что то веселых и не очень историй. И решил их на бумаге изложить. Обозвать же все это байками не хотелось. Зато вспомнился один мой приезд в спецприемник при Мичуринском ГУВД с «грузом черного дерева», то бишь некоторым количеством алкашей, изловленных в состоянии подпития неугомонными сотрудниками ППС на просторах родного города. Дежурный сидел изнемогая от жары, просматривая огромную простынь некой газеты. На мой вопрос какое именно чтиво он изучает, сотрудник морщась от залихватской вони, распространяемой от новоприбывших нарушителей общественного порядка, показал первую страницу, кратко прокомментировав


-Сказки Венского леса.


Той газетой была «Щит и Меч», обязательная к подписке для сотрудников пресса.


Пусть так и будет. Назову воспоминания о работе в МВД - Сказки Венского леса.



Халява.


Прихожу в ИВС. Это заведение – Изолятор Временного Содержания, где коротает время до отправки в Следственный Изолятор, изрядное количество арестантов. Наряд суточный рассказывает- завелся у них любитель на шармака попить чайку. Каждый наряд имеет свои принадлежности для чайной церемонии и соответственного для сего действа необходимые по этикету ингредиенты, хранящиеся отдельно. И до какого то момента, чужие в эти запасы руку не запускали, разве что по крайней необходимости.


И вдруг запасы стали таять. Ясно, что кто то из сотрудников предпочитает экономить денежные средства, пользуясь запасами более финансово обеспеченных товарищей.


И вот один мой знакомый находит дома пачку соли. Обычная. Крупного помола. Слежавшаяся до состояния кирпича. Принес он ее на работу. Вместе с пилой по металлу. И коротая долгую ночь на дежурстве, аккуратно выпилил из каменной массы кубики, по размеру схожие с кусковым сахаром и в пустую пачку из под рафинада же и сложил, небрежной россыпью.


Сложил и сменился. А на дежурство заступил как раз тот, из малообеспеченных. Пока напарник, не ведающий, что творит его коллега бегал по отделу с документами, наш герой решил вкусить на халяву все прелести отвара чайного листа. С чужим естественно сахаром.


Заварка была еще судя по цвету годной, и он вскипятив чайник, плеснул дегтярного цвета жидкости в чашку, залил кипятка и щедро накидал белых кубиков из пачки с надписью «сахар-рафинад»


Первый глоток. Проплевался, прополоскал рот. Выматерился. Вот же суки- сдающая смена, насыпали соли в заварочный чайник. И кому теперь верить?


Выплеснул все из заварочника, промыл его тщательно и щедро засыпав чужой «Принцессы Нури», залил крутым кипятком.


А потом? Правильно - щедро накидал белых кубиков из пачки с надписью «сахар-рафинад».


Глоток. Проплевался, прополоскал рот. Пидарасы! Не в заварочнике крылся подвох. В большом зеленом чайнике, с посбитой кое где эмалью.


Вылил оттуда все. Промыл его тщательно и наполнив свежей водой, вскипятил.


А потом… правильно. Налил заварки, кипятка и щедро накидал белых кубиков из пачки с надписью «сахар-рафинад»


Вернувшийся напарник застал красного от злости любителя дармовщинки, негодующего от того, что по его мнению какие то сволочи нетрадиционной ориентации насыпали в СВОЙ чай соли и он испытывает от этого действия неимоверные страдания, поскольку вынужден пользоваться некачественным продуктом.


Напарник справедливого негодования не оценил, даже напротив, пообещал впредь за такое начистить лицо и рассказал о произошедшем всем сменам, сняв с себя подозрения в крысятничестве.

Показать полностью
-20

Злоупотребив листьями кудрявой петрушки

На волне постов о йети хочется вставить и свои пять копеек. Так вот, было это очень давно, в лихие 90-е, а именно в 1898 году. И по какому случаю, не помню, но надо было мне на лифте проехать. Вызываю лифт, а там бабка приезжает и говорит нечеловеческим голосом

- за четыре тыщи только поеду, а меньше никак. Ну я же не дурак, тем более Александр Белл уже всячески свое детище улучшил, хрен ли, звоню в диспетчерскую, говорю лифт мол туда то подайте. Хорошо, говорят. А старуху тут сразу как начало крючить, так и кукожит ее сердешную. Отдышалась она малеху и молвит


-Так то мне пох, могу и отказаться от вызова, но ежели откажусь, могу тебе пост испортить. Вот и настигла меня карма… Поехали…


Ну едем, чо. Я головой по сторонам верчу, а старуха домоталась – уступи мол мне верхнюю полку. Меня аж взорвало, пукан припекать стало, говорю – ты чего старая женщина, у меня билет вообще в СВ, там только боковые у туалета. А она не унимается, бормочет что то.


-Кем ты себя видишь в нашей компании? А не мог бы ты, в качестве стресс –интервью мне кунилингус сделать? Я там протру, если чо!


Присмотрелся я получше, а старуха эта вовсе не старуха, а сборная России по футболу в полном составе. Так мне больно стало, говорю


- Да что же вы такое!


Ржут только. Лишь Акинфеев вышел, по плечу меня потрепал, завязывай с этим, говорит.


-С чем завязывать то?


-А то сам не знаешь. Пока не ослеп или волосы не начали на ладонях расти. Не веришь, на них посмотри.


И на товарищей своих кивает. А это уже не товарищи вовсе, а цыгане. Ай нане поют и пляшут. Закружили меня в хороводе и пропали, попутно спиздив из сумки шампунь «Лошадиная сила», фото беременной Ксении Собчак и шахматы.


Вот блин родственнички попались! Хорошо, что я у них денег занял, на улучшение жилищных условий.


Так что пусть эта история послужит вам предостережением – берегите своих близких, денег нет, но вы держитесь!


Фоткал надимедрол поскольку это мой первый пост, поэтому прошу простить закачествофлюрографии. Баянометр ругался, показывал фото голой Новодворской, но поскольку скоро пятница, ставлю тег – «мое»

Показать полностью

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!