VeRaNiC

VeRaNiC

пикабушница
46К рейтинг 128 подписчиков 375 комментариев 52 поста 17 в "горячем"
116

Ни в мыслях, ни делом

- Выходи за меня! - пылкий, красивый, влюблённый, богатый, ну не граф, так хоть не крестьянин.

- Не хочу замуж... - вяло отнекивалась она.

- Выходи, не пожалеешь! Я буду любить тебя вечно, обожать, заботиться, а ещё я готовить умею вкуснейшее мясо на углях!

Мясо Ведьма не любила, но вот мужчина, готовящий еду радовал.

- Только изменять мне не вздумай, ни в мыслях, ни делом!

- Тебе изменишь! - и счастливый жених умчался договариваться о свадьбе и прочем.

В начало весны и сыграли свадьбу.

Свадьба гремела так, что даже из города приехали гости!

Все радовались, и только Ведьма грустно смотрела на своих шестерых котов, рядочком сидящих на печи.

Счастливая Ведьма - это очень много для деревни - люди радовались не на шутку, да и вообще пол - года было всё отлично!

По весне снег вовремя стаял, дожди шли по ночам и регулярно, урожай вот уже поспевал, а в сенокос вообще сена собрали столько, что даже крыши перекрыли самые бедные!

И вот на Самайн Ведьма улетела по делам, а когда вернулась не нашла мужа дома.

Коты подозрительно косились под сарай.

Ведьма заглянула под оторванную доску и позвала.

- Милый, иди сюда! - из под доски вылез роскошный кот с виноватой мордой.

- Я же говорила, ни в мыслях, ни делом не изменять, ну проходи в дом, седьмым будешь! - вздохнула молоденькая Ведьма и сняла колечко с пальца, перевесив его седьмым на шнурок на шее, к шести другим...

Из сети.

-1

Свет в конце: есть ли что-то между жизнью и смертью?

Многие люди, пережившие клиническую смерть, рассказывают о странных состояниях и видениях: они будто бы парят над собственным телом, перед глазами проносится вся жизнь, они идут по длинному туннелю со светом в конце. Другие рассказывают о переживании божественного экстаза, контакте с высшими силами, внезапном осознании своего предназначения. Третьи верят, что с помощью молитвы можно спасти родных от тяжелой болезни.


Ученые к этим рассказам относятся скептически. Они утверждают, что все перечисленное — иллюзии, которые рождаются в мозге. Как это происходит?


Исследователи считают, что этот распространенный околосмертный феномен связан с гипоксией мозга — дефицитом кислорода, который возникает при остановке сердца. При недостаточном поступлении в мозг кислорода его клетки, нейроны, начинают работать неправильно — и особенно сильно это проявляется в коре головного мозга. В зрительной коре, к примеру, нарушаются процессы торможения — из-за этого нейроны становятся «перевозбужденными» и «видят» свет там, где его нет.


Зрительная кора устроена таким образом, что большинство ее клеток отвечают за центральную часть поля зрения, и только небольшое количество нейронов — за боковое зрение. При гипоксии возникает спонтанное возбуждение нейронов зрительной коры: это проявляется тем, что впереди человек как бы видит яркий свет, который «уходит» в темноту по краям поля зрения.


Таким образом, из-за недостатка кислорода в мозге появляется эффект туннельного зрения — его и описывают как «свет в конце тоннеля». Неудивительно, что многие люди после остановки сердца видят одно и то же — ведь зрительная кора устроена у всех одинаково.


Почему тогда не все люди, пережившие клиническую смерть, рассказывают про загадочный свет? Если мозг слишком долго находился без кислорода, начинает страдать память — поэтому люди, которые находились в состоянии клинической смерти достаточно долго, просто не помнят свои околосмертные переживания.

Наука, 2 дня назад

Свет в конце: есть ли что-то между жизнью и смертью

Где в мозге располагаются центры духовности, и как возникают околосмертные переживания.


Кадр из сериала «Город ангелов»

Многие люди, пережившие клиническую смерть, рассказывают о странных состояниях и видениях: они будто бы парят над собственным телом, перед глазами проносится вся жизнь, они идут по длинному туннелю со светом в конце. Другие рассказывают о переживании божественного экстаза, контакте с высшими силами, внезапном осознании своего предназначения. Третьи верят, что с помощью молитвы можно спасти родных от тяжелой болезни.


Ученые к этим рассказам относятся скептически. Они утверждают, что все перечисленное — иллюзии, которые рождаются в мозге. Как это происходит?


Свет в конце тоннеля

Исследователи считают, что этот распространенный околосмертный феномен связан с гипоксией мозга — дефицитом кислорода, который возникает при остановке сердца. При недостаточном поступлении в мозг кислорода его клетки, нейроны, начинают работать неправильно — и особенно сильно это проявляется в коре головного мозга. В зрительной коре, к примеру, нарушаются процессы торможения — из-за этого нейроны становятся «перевозбужденными» и «видят» свет там, где его нет.


Зрительная кора устроена таким образом, что большинство ее клеток отвечают за центральную часть поля зрения, и только небольшое количество нейронов — за боковое зрение. При гипоксии возникает спонтанное возбуждение нейронов зрительной коры: это проявляется тем, что впереди человек как бы видит яркий свет, который «уходит» в темноту по краям поля зрения.


Таким образом, из-за недостатка кислорода в мозге появляется эффект туннельного зрения — его и описывают как «свет в конце тоннеля». Неудивительно, что многие люди после остановки сердца видят одно и то же — ведь зрительная кора устроена у всех одинаково.


Почему тогда не все люди, пережившие клиническую смерть, рассказывают про загадочный свет? Если мозг слишком долго находился без кислорода, начинает страдать память — поэтому люди, которые находились в состоянии клинической смерти достаточно долго, просто не помнят свои околосмертные переживания.


Сильные религиозные переживания и видения ученые часто связывают с височной эпилепсией — во время припадков люди иногда чувствуют присутствие бога, ощущают удивительную гармонию и переживают экстаз. Исследователям удалось записать электроэнцефалограмму (ЭЭГ) пациента, который после очередного приступа височной эпилепсии почувствовал себя мессией и утверждал, что ему открылось божественное откровение.


Оказалось, что во время «божественного прозрения» у этого человека была нарушена работа мозга. У него на ЭЭГ обнаружили увеличенную активность низкочастотных гамма-волн — чего не наблюдалось у пациента в обычном, «не божественном» состоянии.


У другого человека сильные религиозные чувства появились после того, как он заболел раком. К врачам поступил пациент с астроцитомой — опухолью мозга, которая затронула правую префронтальную кору и правую височную долю. Опухоль удалось обнаружить именно потому, что у больного полностью изменилась личность — он стал фанатично религиозным и начал рассказывать о своих мистических переживаниях.


А в 2015 году в швейцарскую психиатрическую больницу поступила 48-летняя пациентка — она пыталась совершить самоубийство, чтобы принести себя в жертву во имя религии. Женщина, у которой раньше не было никаких симптомов психических расстройств, рассказала о «божественных голосах» — именно они убедили ее пойти на жертвоприношение.


Голоса появились у пациентки в 2012 году, и она решила, что это провидение. Женщина в течение жизни периодически увлекалась религией: впервые этот интерес возник в 13 лет, затем — в 23, 32 и 41 год. В периоды религиозной активности она даже вступала в секту свидетелей Иеговы, проводила там год или два, а потом покидала организацию из-за резкого спада духовности.


В результате МРТ выяснилось, что у женщины доброкачественная опухоль в области заднего таламуса и внутренней капсулы мозга — очевидно, она возникла еще в подростковом возрасте (когда впервые появились религиозные мысли) и медленно росла всю жизнь. Удалять опухоль не стали, и лечить пациентку решили психотропными препаратами — они быстро избавили женщину от чрезмерной духовности. Эти и другие случаи из медицинской практики показывают — божественные откровения, видения и голоса обычно оказываются следствием болезни, травмы или опухоли в определенных зонах мозга.

О таком мистическом опыте рассказывают люди, оказавшиеся между жизнью и смертью. Как это работает? Все дело снова в гипоксии мозга, но на этот раз — в височной доле. Она чувствительна к дефициту кислорода, и нарушения в работе височной доли могут вызывать красочные флешбеки из прошлого и галлюцинации.


Кстати, чтобы перенестись в прошлое, не обязательно находиться на грани смерти. При электростимуляции височной доли человек переживает события из давно забытых времен, причем в мельчайших подробностях: он видит картинку, слышит звуки, чувствует запахи и так далее. Такие же флешбеки могут возникать при приступах височной эпилепсии.


В ситуации клинической смерти височная доля активируется из-за дефицита кислорода, и человек переносится в свои очень яркие и живые воспоминания — создается ощущение, что вся жизнь пронеслась перед глазами. К тому же, как мы уже выяснили, стимуляция височной доли также связана с религиозными и мистическими переживаниями — это делает флешбеки из прошлого наполненными каким-то особым смыслом.

Некоторые религиозные люди надеются, что молитва за близкого человека, который находится при смерти, поможет ему выздороветь. Так ли это? Ученые проанализировали исследования по этой теме — они изучили 10 работ, которые включали данные более 7,5 тысяч пациентов. Часть из них получала стандартную медицинскую помощь, другая — обычное лечение и молитву.


Никакой разницы в смертности между теми, за кого молились, и остальными больными ученые не обнаружили. А в одном исследовании молитва даже оказалась вредной! Пациентам, которым провели коронарное шунтирование, разделили на три группы, в каждой из которых было примерно 600 человек. За первую группу молились, за вторую нет — при этом больные из этих групп точно не знали, получат ли они молитву за здоровье. А вот за третью группу молились, и участники об этом знали.


Как ни странно, именно в третьей группе процент осложнений оказался самым высоким. Можно предположить, что больные, которые были уверены, что за них молятся, слишком сильно рассчитывали на божественную помощь и могли пренебрегать некоторыми медицинскими рекомендациями.


Исследователи, которые проводили анализ работ на тему молитвы, сделали вывод — нет никаких доказательств эффективности этого метода «лечения». Они также усомнились в необходимости новых исследований на данную тему — ресурсы, которые ученые тратят на изучение силы молитвы, было бы лучше потратить на другие нужды медицины.

Показать полностью
30

Шкаф

Самое страшное место в квартире - шкаф. Шкаф, сука, здоровый и в нём ваще не Нарния ни разу. В шкафу монстр наблевал разноцветненьким. Иногда в этом всём кошмаре случается кот. Иногда оба. От этого ещё страшнее - дёрнул говно нужного цвета и консистенции, а на голову упало ещё несколько шмоток и кот, иногда оба.

Вещей у меня много: те, в которых я ходила в пионерлагере, которые подарила бабушка, которые я конечно буду носить, если похудею на 20 кг. Ещё там есть которые стоили 1500 баксов лет 15 назад и их жалко, но носить не буду, даже если похудею - на помойке краше можно найти. Ещё есть на вырост, на вдруг завтра война, вдруг я куплю дачу, вдруг рожу девочку, вдруг наконец-то стану проституткой. Последних больше всего. В результате я хожу как проститутка, едущая с войны на дачу.

С инета

Шкаф Вещи, Одежда, Женщина
35

Шляпа

У моего мужа, как известно, полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.


Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге.

Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется.

Наконец, я выберу то, что нужно.

- Ты уверена? - спросит муж.

- Уверена, - отвечу я, - берём.

- Возьми две пары, - обязательно скажет муж.

Вопрос: на кой чёрт женщине две одинаковые пары туфель, если в городе сумасшедшее количество обувных магазинов? Мужчинам этого не понять, их логическое мышление устроено совершенно по-другому. Они тебе нравятся? Нравятся. Тебе в них удобно? Удобно. Так зачем искать что-то ещё, если можно взять две одинаковые пары и успокоиться?

Заказываю в интернет-магазине кофточку. Показываю мужу фотографию, советуюсь: брать - не брать.

- Симпатично, одобряю, - говорит муж. И традиционно добавляет: закажи две.

Зачем? Зачем мне две одинаковые кофточки?

Всё просто: а вдруг ты одну постираешь?

Вот правда, а вдруг? Вдруг на меня найдёт шиза и я решу постирать кофточку. Да ещё, не дай бог, в обозримом будущем. Все люди как люди, а я - здрасьте - вещи стирать надумаю. И всё, апокалипсис неминуем. Из дома выйти не в чем, ведь ещё одной такой же кофточки у меня нет. А в другой одежде меня на улицу могут и не пустить, времена нынче лютые.


Или покупаю коврик для мышки. Один. Потому что непредусмотрительная, растяпа. А вдруг завтра власть сменится и все компьютерные магазины закроют? Или у Мизулиной возникнет очередная эротическая фантазия и коврики запретят? Так надо иметь запасной, а то этот прохудится лет через пять - как жить будем?


Йогурт в продуктовом покупаю. Бери, говорит, два. А я такой йогурт ещё не пробовала, вдруг мне не понравится? А если не уверена, то и не бери. Покупай проверенный, который любишь. Два.


И так - всегда и во всём.

У вас тоже зародилось подозрение, что у него где-то есть вторая жена? Ну вдруг я помру, или сбегу, или меня похитят инопланетные существа? Истинно вам говорю, у него где-то должна быть запаска.


Ну это всё предыстория. Теперь, собственно, про шляпу.


Два года назад моему мужу пришла в голову очередная идиотская идея: он захотел шляпу.

Люди, знающие моего мужа лично, сейчас сползли под стол и трясутся от смеха. И я их понимаю, ибо представить моего мужа в шляпе не так-то просто. Мой муж и шляпа несовместимы, как, например, Винни Пух и босоножки от Джимми Чу или Эдита Пьеха и автомат Калашникова.

А вот приспичило ему. Да не простую шляпу, как у директора овощебазы, и не соломенную, как у весёлого пастушка. Нет, не таков наш герой. Ему понадобилась шляпа ковбойская.

Я проржала три дня, а на четвёртый слегла. И в предсмертной агонии шептала только одно: "Хрен тебе на воротник, а не ковбойская шляпа".

На вопрос "зачем?!" вразумительного ответа он дать не мог. Но я-то знаю его, слава богу, тысячу лет. И мне доподлинно известно, что никогда в жизни он из дома в ковбойской шляпе не выйдет (а если выйдет, то обратно уже не зайдёт). Что эта шляпа будет пылиться на антресолях, на которых и без неё полно хлама.


Я вам не рассказывала про токарный станок? Дааа, ему однажды позарез понадобился токарный станок, не иначе, как буратину точить.

Мне была прочитана трёхчасовая лекция о том, как неуважительно я отношусь к его хобби, как на корню ломаю я все его прекрасные порывы, как не даю я ему развиваться в творчестве и как тяжело Мастеру жить с кухаркой. А жена должна быть Другом, Соратником, жена должна поддерживать мужа во всех его начинаниях, быть ему опорой, верить в него! "А и хуй с тобой, делай, что хочешь" - сказала я, утомившись от этой словесной диареи, и пошла на кухню, где и должно обитать всякой неумной бабе.

И муж купил станок, и приволок эту 40-килограммовую дуру в квартиру. Гордо поставил в кладовку, где он и стоит уже четвёртый год нерасчехлённым. И чего этому токарному станку не хватает, так это ковбойской шляпы.


В общем, я ткнула мужа носом в этот токарный станок, а так же - поочерёдно - в высокие зимние сапоги, без которых он страшно мёрз и которые в итоге отказался носить; в DVD-плеер, который он купил, не посоветовавшись, и который включил только один раз, в день покупки; в навигатор, без которого автомобилисту не прожить ни дня, и который уже покрылся мхом, потому что мы всё равно используем для этой цели мой мобильник, - и сказала, как отрезала: никаких шляп.


Тут как раз подоспел наш отпуск и мы поехали в Чехию.

Сначала была Прага, потом Ческе-Будеёвице. И вот прибыли мы в прекрасный городок Чески Крумлов. Закинули вещи, расплатились за жильё, пошли гулять.

Погода, природа, красота неописуемая, город-сказка. Весь день гуляли, наслаждались, любовались, ближе к вечеру стали заходить в сувенирные лавки и разные магазинчики.

Вдруг заходим в один такой магазинчик, а там в довольно тесном помещении расположен мини-филиал Апраксина двора. Как из дома не уезжали: продавцы - вьетнамцы, а всё пространство от пола до потолка завалено турецкими и китайскими шмотками. Джинсы, блузки, тапочки, бусики, а посреди всего этого великолепия... Да. Шляпы.

Глаза моего мужика загорелись нехорошим огнём, губёнки затрепыхались, ручонки затряслись. Ну, я - женщина бывалая, сразу это дело просекла, встала скалою каменной между мужем и шляпами и сказала: чёрта с два! Даже думать забудь. Не бывать этому, как не бывать мне в совете директоров Газпрома.

Муж головою поник, членами обмяк, смотрит на меня с тоской и молвит, глотая слёзы: ну можно хоть померить?

И до того мне его жалко стало. Ладно, говорю, фиг с тобой, обезьянничай.

Перемерил все. А там каких только расцветок не было. И во всех - дурак дураком. Но смешно.


Повеселились, ушли. Идём, опять же погодой-природой-красотами наслаждаемся. Далеко утопали, мостик перешли, и тут муж с непередаваемой тоской в голосе говорит:

- А вот если бы не ты, у меня бы сейчас шляпа была...

А мне так хорошо, такое блаженство на душе, такое спокойствие... И накрыла вдруг меня волна доброты и любви к ближнему своему. И я подумала: ну правда, чего я ерепенюсь, чего взъелась? Шляпа копеечная, купим - по миру не пойдём. В Питере он её всё равно носить не будет, а в заграницах можно и попридуриваться, мы же на отдыхе, в конце-то концов.

- Знаешь, - говорю я ближнему своему, - иди и купи эту чёртову шляпу, каналья. Только мне возвращаться лень, я тебя здесь подожду.

А сейчас представьте себе лицо пятилетнего ребёнка, которому купили игрушечную железную дорогу. Представили? Вот такая физиономия была в тот момент у моего великовозрастного мальчика. В детстве мы в таких случаях говорили "счастья полные штаны".

Его как ветром сдуло. Он знает, что надо действовать моментально, пока я не передумала.


Стою, курю, жду его. Долго жду. А его всё нет и нет. Уже волноваться начала - не заблудился ли? Не похитили ли местные девки такого красивого ковбоя? Не нашёл ли себе какую кобылку резвую?

Устала стоять, села за столик в кафешке, латте заказала, пью. Вдруг смотрю: идёт мой Мальборо. Увидела его и чуть не захлебнулась кофе. Ибо в руках он нёс три, ТРИ, сцуко, шляпы! Серую, коричневую и чёрную. Три.

- А почему не восемь? - поинтересовалась я, откашлявшись. - Куда тебе три шляпы, ты ж ни одну из них носить не будешь?

- Буду, - отвечает. - Серую я буду с этой одеждой носить, а чёрную - с чёрной рубашкой.

- Резонно, - говорю. - А коричневую? Коричневых рубашек у тебя нет.

- А коричневая - самая красивая, - парировал муж.

Против фактов не попрёшь. Большому кораблю - большое плаванье, настоящему ковбою - ворох шляп.

Минут пятнадцать я не могла разогнуться от хохота, представляя, как он в этих шляпах ездит на работу. На первые сутки - в серой, на вторые - в чёрной. А на третьи заявится в коричневой и мужики помрут от зависти - конечно, в том случае, если не помрут от смеха ещё на первых сутках.

Ай, ладно, махнула рукой. Отпуск же. Пусть развлекается.


Пошли мы дальше. Прошли мимо костёла, подошли к парку. Гуляем, болтаем, тему давно сменили. Свыклись уже с фактом наличия трёх шляп.

Вдруг муж замолк, долго о чём-то размышлял и говорит:

- Слушай, а правда, на кой чёрт я купил три шляпы?

- Меня рядом не было, вот ты и распоясался, - отвечаю.

- Сглупил я чего-то, - почесал затылок муж. - Воздух свободы вскружил мне голову. Мне же шляпа зачем нужна? Пофотографироваться, поприкалываться. Ну куда я в ней буду ходить? А дурака-то повалять - и одной шляпы хватит. Опять же, мы отсюда поедем в Брно, потом в Оломоуц, потом в Прагу. И все эти шляпы придётся с собой таскать. Пойду-ка я две шляпы верну. Только надо выбрать, какую из них оставить.

Быстро организовали семейный совет, благо, все участники на месте. Единогласно решили оставить серую, потому что она подходит под одежду.

Я продолжила гулять по парку, а муж метнулся обратно в магазин.


Жду его, жду. Нету и нету. Не иначе, думаю, решил, что шляпы ему дороже жены и учесал с ними к канадской границе.

Вдруг возвращается. С пустыми руками.

- Добрый вам, - говорю, - вечерок, весёлая минутка. Ты как посмел, подлец, предстать перед дамой без головного убора? Где шляпа?

- Куся, - отвечает муж, - это было какое-то помутнение рассудка. Разум временно покинул меня, а теперь вернулся на место. Нафига мне эта идиотская шляпа? Я ж её не надену никогда в жизни. Чего мне приспичило её купить - не понимаю. Бредовая идея, не нужна она мне.

И мы ещё час ходили по парку, хохоча и веселясь: "Ой, шляпа! Ой, не могу! Хомяк в ковбойской шляпе! Ахаха! Где твоя лошадь, ковбой, ты променял её на пинту старого доброго эля? К такой-то шляпе и сапоги нужны со шпорами! Смотри, в кустах что-то валяется - не твой ли это кольт? Как же ты вернёшься на ранчо без шляпы, ковбой? Смотри, какая птичка, сейчас я поймаю её своим лассо!"


Вдоволь навеселившись, мы отправились в обратный путь. На разговоры сил не осталось, поэтому шли молча. Вышли из парка, прошли мимо костёла, перешли мостик... Подходим к магазину вьетнамцев, и тут муж говорит:

- И чего я, дурак, эту шляпу себе не оставил?

Я где стояла, там и приземлилась. Сижу на тротуаре рядом с магазином, истерично ржу и не могу ничего сказать. Слёзы градом. Смогла только махнуть мужу рукой: иди, иди!

Выйдя из магазина с серой шляпой в руках, муж сказал только, что никогда в жизни не видел у вьетнамцев таких больших круглых глаз. Оно и понятно: приходит мужик, примеряет все имеющиеся в наличии шляпы, уходит, ничего не купив, возвращается через полчаса, покупает три шляпы, уходит, через полчаса возвращается снова, приносит шляпы, забирает деньги, уходит, через час является снова и покупает шляпу.

Пока мы сидели вдвоём на тротуаре и ржали, утирая слёзы шляпой, вьетнамцы выскочили из магазина всем гуртом и быстренько его закрыли. Потому что понимали: сейчас этот идиот отсмеётся и снова принесёт шляпу.


В общем, шляпа теперь навсегда с нами. Украшает токарный станок.

Намедни муж порывался продать её на авито, но я встала на дыбы. Эта шляпа дорога мне как память, а кроме того, когда его в очередной раз посещает какая-нибудь нелепая идея купить херню, мне уже не надо бегать по всей квартире и тыкать его носом в станок, в сапоги, в плеер, в навигатор. Теперь я трачу гораздо меньше времени и энергии. Я просто достаю шляпу.

С инета.

Показать полностью
72

Мужикознание

Так, блэт.

Сегодня ничего не пишем, только слушаем.

Лекция для баб.

Убрали всё по столов.

Потом свои каляки в тетрадях домалякаете!

Достали уши свои!


Слушаем и запоминаем:


1. Мужик всегда точно знает, что именно он должен.

Его так воспитали. Он не понимает и не знает, как можно жить иначе. Он мужик и уже поэтому он должен и всё.

И не нужно постоянно сверлить ему мозг, рассказывая о его правах и обязанностях:


- Тыдолжентыдолдентыдолжентыдолден...

- ЗАТКНИСЬ!!!


Запомни:

Он и без тебя всё знает.

А если он не делает, значит, у него на это есть уважительная причина или ему просто похуй, что само по себе уже является уважительной причиной.

Мужик прекрасно знает, что именно он должен и кому.

Единственное, что он НЕ должен, так это слушать весь этот твой великоразумный бред, пронизанный премудрыми статусами из "Одноклассников".


2. У мужика в голове всегда есть План.

План дисциплинирует его сознание и однажды составив его, мужик уже не тратит больше времени на ненужное обдумывание своих действий.

Он просто действует по плану.

Если у него в плане тебя выебать, значит, он тебя выебет.


3. Мужик любит не бабу, а своё состояние рядом с ней.

На бабу у него может встать, в бабу он может влюбиться, может на время потерять голову... Он может даже жениться, но он никогда не останется жить с ебанутой стервой, какой бы охуенной она ни была в постели.

Рано или поздно он уйдёт.

Даже, если она делает минет, стоя на ушах и скачет на нём, подпрыгивая до потолка, как ебучая Пакахонтас на бешеном мустанге и ещё при этом успевает перевернуться несколько раз в воздухе...

Мужика не удержит ни секс, ни хитрые манипуляции и интриги... ни даже твоя преждевременная беременность.

Он уйдёт туда, где ему будет просто спокойно и хорошо, потому что со временем заёбывает даже секс.


4. Мужик следует заложенным инстинктам.

Поэтому не надо его провоцировать!

(Здесь я опущу лирическое отступление о том, что многие бабы, намеренно играя на его чувствах, просто умоляют, чтобы им как следует въебали и при этом не оставляют мужику даже выбора, а с другой стороны... а хули? Писать, так уж всё, раз начала. А иначе нет смысла)


5. И шантажировать его тоже не надо!

Если он вдруг чего-то там тебе не купил... не подарил... не отвёл куда-то пожрать, чтобы ты там сделала миллиард своих ебаных селфи с едой и скрюченными пальцами...

ПОЙДИ И КУПИ САМА!

И переживи уже как-то этот невероятный облом.


6. И не надо ему рассказывать, что там делают другие мужики для своих баб!

Всегда помни, что твой мужик - это твой осознанный выбор.

Если ты выбрала себе мудака, то это лишь твоё субъективное мнение, а для кого-то он может оказаться лучшим из лучших.

Всегда помни, что пока ты ебёшь ему мозг и кривишь вечно недовольное ебло, параллельно ему пишет другая баба о том, что он самый лучший и шлёт свои голые сиськи и фотки в трусах.


Значит, бабы!

Вывод из всего вышеизложенного один:

Хочешь быть счастливой рядом со своим мужиком, КОРМИ, ЛЮБИ (достаточно элементарной нежности и ласки) и НЕ ЕБИ ЕМУ МОЗГИ!

Еби лучше своего мужика - это гораздо приятнее и эффективнее.

Показать полностью
66

Бывшие

Бывшие есть у каждого, даже не как живые люди, а как часть их жизненной истории. И если это твои бывшие - тут всё понятно: сто лет назад чота было, все уж давно всё забыли, повыходили замуж, переженились, и если тебе вдруг прапрапрабывший напишет "Привет! Как дела-то?" - ничего тут такого страшного прям и не вижу.

Зато если моему мужику бывшая напишет "Привет, как дела?" - я ему мозг выжру. И не потому что ревную, а потому что - а хули вот они? Какое вам ваще дело: как дела у моего мужика? Хорошо у него дела, не видите что ли? Вы ж уже все его страницы в соцсетях промониторили, все фоточки под лупой рассмотрели. Непонятно, что ли, как у него дела?

А ты вот совсем что ли офонарел - ещё и отвечать им: "Привет, Маша! Дела у меня хорошо. А у тебя как дела?"

Тебе вот не насрать как там дела у какой-то вот этой жужелицы кургузой?! Жива-здорова - ну и всё. Понятно же, что всё в порядке. Потому что ты, дурак, баб вообще не знаешь! А я знаю, я сама баба. И бабы - они твари каких поискать. Это их "Привет, как дела?" - замануха в чистом виде. Им плевать как у тебя дела, они тебе щас расскажут, что у них тоже всё хорошо, но не очень. Что и муж есть, и дети, а любви-то вот и нет. И что "а помнишь, как в нашем 2007-ом? Кака любовь у нас была, кака любовь! А я дура была, тебя не ценила. А теперь-то уж что? Ты женат, у меня дети... Ничего не вернуть уже. Хотя... А может, по кофейку как-нибудь?"

Знаем мы это всё, знаем. Сами ж диктовали пьяным подружкам в баре текст сообщения их бывшим. А потом читали ответ: "Зачем ты мне написала, Маргарита? Жил я себе вот счастливо, забыл уж тебя почти, а теперь как вспомнил наш 2007-ой - так и кушать спокойно теперь не могу. Давай завтра в нашем любимом месте? Ну, ты помнишь"

Бабы - подлые гадины. Я сама баба, я знаю.

Мои-то бывшие - они безобидные ваще. Мне-то вот за что мозг выносить? Мои мне раз в год, в лучшем случае, напишут: "Привет, старушка! Не померла ещё? Молодец. У тебя всё хорошо?" А твои каждый день нахуяривают! "Как дела? А что ты делаешь? А я тут в кладовке разбиралась - нашла твоего плюшевого мишку, которого ты мне на 14 февраля подарил. Помнишь?"

И ты ж сразу такой: О, дааааааа, как щас помню: ночь, гроза, я к тебе пьяный с этим мишкой пришёл, а ты на меня обиделась, а потом мы мирились бурно три часа на столе и на подоконнике... Да, были времена.

Мои бывшие - люди исключительно воспитанные!!!! Что значит: "Они к тебе яйца катят"?? Никто ничего ко мне не катит! Это твои бабы своими карасями тут перед тобой размахивают - аж чешуя летит! Быстро их забань! Немедленно! А от моих бывших отстань - они у меня и так жизнью и мною покалеченные, безобидные люди с перекошенным лицом и нервным тиком!

К единому мнению мир до сих пор так и не пришёл: чьи бывшие безобидные, чьи опасные, чьи кургузые, а чьи перекошенные. По умолчанию - все бывшие твари. И ваши, и наши. И хрен докажешь своему мужу\жене обратное. Только хуже сделаешь. "Аааааа, а чойта ты его так защищаешь, а?"

Мозгами-то я понимаю, что это не ревность, это инстинкт собственника. Моё - это моё! Чо ты сюда лезешь-то? Не видишь - вокруг мужика трёхметровый забор с колючей проволокой, вышки со снайперами, и у них приказ: отстреливать на подлёте всяких там шлюх!

Только всё равно это выглядит как ревность почему-то...  Л. Раевская

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!