VeRaNiC

- Выходи за меня! - пылкий, красивый, влюблённый, богатый, ну не граф, так хоть не крестьянин.

- Не хочу замуж... - вяло отнекивалась она.

- Выходи, не пожалеешь! Я буду любить тебя вечно, обожать, заботиться, а ещё я готовить умею вкуснейшее мясо на углях!

Мясо Ведьма не любила, но вот мужчина, готовящий еду радовал.

- Только изменять мне не вздумай, ни в мыслях, ни делом!

- Тебе изменишь! - и счастливый жених умчался договариваться о свадьбе и прочем.

В начало весны и сыграли свадьбу.

Свадьба гремела так, что даже из города приехали гости!

Все радовались, и только Ведьма грустно смотрела на своих шестерых котов, рядочком сидящих на печи.

Счастливая Ведьма - это очень много для деревни - люди радовались не на шутку, да и вообще пол - года было всё отлично!

По весне снег вовремя стаял, дожди шли по ночам и регулярно, урожай вот уже поспевал, а в сенокос вообще сена собрали столько, что даже крыши перекрыли самые бедные!

И вот на Самайн Ведьма улетела по делам, а когда вернулась не нашла мужа дома.

Коты подозрительно косились под сарай.

Ведьма заглянула под оторванную доску и позвала.

- Милый, иди сюда! - из под доски вылез роскошный кот с виноватой мордой.

- Я же говорила, ни в мыслях, ни делом не изменять, ну проходи в дом, седьмым будешь! - вздохнула молоденькая Ведьма и сняла колечко с пальца, перевесив его седьмым на шнурок на шее, к шести другим...

Из сети.

Многие люди, пережившие клиническую смерть, рассказывают о странных состояниях и видениях: они будто бы парят над собственным телом, перед глазами проносится вся жизнь, они идут по длинному туннелю со светом в конце. Другие рассказывают о переживании божественного экстаза, контакте с высшими силами, внезапном осознании своего предназначения. Третьи верят, что с помощью молитвы можно спасти родных от тяжелой болезни.

Ученые к этим рассказам относятся скептически. Они утверждают, что все перечисленное — иллюзии, которые рождаются в мозге. Как это происходит?

Исследователи считают, что этот распространенный околосмертный феномен связан с гипоксией мозга — дефицитом кислорода, который возникает при остановке сердца. При недостаточном поступлении в мозг кислорода его клетки, нейроны, начинают работать неправильно — и особенно сильно это проявляется в коре головного мозга. В зрительной коре, к примеру, нарушаются процессы торможения — из-за этого нейроны становятся «перевозбужденными» и «видят» свет там, где его нет.

Зрительная кора устроена таким образом, что большинство ее клеток отвечают за центральную часть поля зрения, и только небольшое количество нейронов — за боковое зрение. При гипоксии возникает спонтанное возбуждение нейронов зрительной коры: это проявляется тем, что впереди человек как бы видит яркий свет, который «уходит» в темноту по краям поля зрения.

Таким образом, из-за недостатка кислорода в мозге появляется эффект туннельного зрения — его и описывают как «свет в конце тоннеля». Неудивительно, что многие люди после остановки сердца видят одно и то же — ведь зрительная кора устроена у всех одинаково.

Почему тогда не все люди, пережившие клиническую смерть, рассказывают про загадочный свет? Если мозг слишком долго находился без кислорода, начинает страдать память — поэтому люди, которые находились в состоянии клинической смерти достаточно долго, просто не помнят свои околосмертные переживания.

Наука, 2 дня назад

Свет в конце: есть ли что-то между жизнью и смертью

Где в мозге располагаются центры духовности, и как возникают околосмертные переживания.

Кадр из сериала «Город ангелов»

Многие люди, пережившие клиническую смерть, рассказывают о странных состояниях и видениях: они будто бы парят над собственным телом, перед глазами проносится вся жизнь, они идут по длинному туннелю со светом в конце. Другие рассказывают о переживании божественного экстаза, контакте с высшими силами, внезапном осознании своего предназначения. Третьи верят, что с помощью молитвы можно спасти родных от тяжелой болезни.

Ученые к этим рассказам относятся скептически. Они утверждают, что все перечисленное — иллюзии, которые рождаются в мозге. Как это происходит?

Свет в конце тоннеля

Исследователи считают, что этот распространенный околосмертный феномен связан с гипоксией мозга — дефицитом кислорода, который возникает при остановке сердца. При недостаточном поступлении в мозг кислорода его клетки, нейроны, начинают работать неправильно — и особенно сильно это проявляется в коре головного мозга. В зрительной коре, к примеру, нарушаются процессы торможения — из-за этого нейроны становятся «перевозбужденными» и «видят» свет там, где его нет.

Зрительная кора устроена таким образом, что большинство ее клеток отвечают за центральную часть поля зрения, и только небольшое количество нейронов — за боковое зрение. При гипоксии возникает спонтанное возбуждение нейронов зрительной коры: это проявляется тем, что впереди человек как бы видит яркий свет, который «уходит» в темноту по краям поля зрения.

Таким образом, из-за недостатка кислорода в мозге появляется эффект туннельного зрения — его и описывают как «свет в конце тоннеля». Неудивительно, что многие люди после остановки сердца видят одно и то же — ведь зрительная кора устроена у всех одинаково.

Почему тогда не все люди, пережившие клиническую смерть, рассказывают про загадочный свет? Если мозг слишком долго находился без кислорода, начинает страдать память — поэтому люди, которые находились в состоянии клинической смерти достаточно долго, просто не помнят свои околосмертные переживания.

Сильные религиозные переживания и видения ученые часто связывают с височной эпилепсией — во время припадков люди иногда чувствуют присутствие бога, ощущают удивительную гармонию и переживают экстаз. Исследователям удалось записать электроэнцефалограмму (ЭЭГ) пациента, который после очередного приступа височной эпилепсии почувствовал себя мессией и утверждал, что ему открылось божественное откровение.

Оказалось, что во время «божественного прозрения» у этого человека была нарушена работа мозга. У него на ЭЭГ обнаружили увеличенную активность низкочастотных гамма-волн — чего не наблюдалось у пациента в обычном, «не божественном» состоянии.

У другого человека сильные религиозные чувства появились после того, как он заболел раком. К врачам поступил пациент с астроцитомой — опухолью мозга, которая затронула правую префронтальную кору и правую височную долю. Опухоль удалось обнаружить именно потому, что у больного полностью изменилась личность — он стал фанатично религиозным и начал рассказывать о своих мистических переживаниях.

А в 2015 году в швейцарскую психиатрическую больницу поступила 48-летняя пациентка — она пыталась совершить самоубийство, чтобы принести себя в жертву во имя религии. Женщина, у которой раньше не было никаких симптомов психических расстройств, рассказала о «божественных голосах» — именно они убедили ее пойти на жертвоприношение.

Голоса появились у пациентки в 2012 году, и она решила, что это провидение. Женщина в течение жизни периодически увлекалась религией: впервые этот интерес возник в 13 лет, затем — в 23, 32 и 41 год. В периоды религиозной активности она даже вступала в секту свидетелей Иеговы, проводила там год или два, а потом покидала организацию из-за резкого спада духовности.

В результате МРТ выяснилось, что у женщины доброкачественная опухоль в области заднего таламуса и внутренней капсулы мозга — очевидно, она возникла еще в подростковом возрасте (когда впервые появились религиозные мысли) и медленно росла всю жизнь. Удалять опухоль не стали, и лечить пациентку решили психотропными препаратами — они быстро избавили женщину от чрезмерной духовности. Эти и другие случаи из медицинской практики показывают — божественные откровения, видения и голоса обычно оказываются следствием болезни, травмы или опухоли в определенных зонах мозга.

О таком мистическом опыте рассказывают люди, оказавшиеся между жизнью и смертью. Как это работает? Все дело снова в гипоксии мозга, но на этот раз — в височной доле. Она чувствительна к дефициту кислорода, и нарушения в работе височной доли могут вызывать красочные флешбеки из прошлого и галлюцинации.

Кстати, чтобы перенестись в прошлое, не обязательно находиться на грани смерти. При электростимуляции височной доли человек переживает события из давно забытых времен, причем в мельчайших подробностях: он видит картинку, слышит звуки, чувствует запахи и так далее. Такие же флешбеки могут возникать при приступах височной эпилепсии.

В ситуации клинической смерти височная доля активируется из-за дефицита кислорода, и человек переносится в свои очень яркие и живые воспоминания — создается ощущение, что вся жизнь пронеслась перед глазами. К тому же, как мы уже выяснили, стимуляция височной доли также связана с религиозными и мистическими переживаниями — это делает флешбеки из прошлого наполненными каким-то особым смыслом.

Некоторые религиозные люди надеются, что молитва за близкого человека, который находится при смерти, поможет ему выздороветь. Так ли это? Ученые проанализировали исследования по этой теме — они изучили 10 работ, которые включали данные более 7,5 тысяч пациентов. Часть из них получала стандартную медицинскую помощь, другая — обычное лечение и молитву.

Никакой разницы в смертности между теми, за кого молились, и остальными больными ученые не обнаружили. А в одном исследовании молитва даже оказалась вредной! Пациентам, которым провели коронарное шунтирование, разделили на три группы, в каждой из которых было примерно 600 человек. За первую группу молились, за вторую нет — при этом больные из этих групп точно не знали, получат ли они молитву за здоровье. А вот за третью группу молились, и участники об этом знали.

Как ни странно, именно в третьей группе процент осложнений оказался самым высоким. Можно предположить, что больные, которые были уверены, что за них молятся, слишком сильно рассчитывали на божественную помощь и могли пренебрегать некоторыми медицинскими рекомендациями.

Исследователи, которые проводили анализ работ на тему молитвы, сделали вывод — нет никаких доказательств эффективности этого метода «лечения». Они также усомнились в необходимости новых исследований на данную тему — ресурсы, которые ученые тратят на изучение силы молитвы, было бы лучше потратить на другие нужды медицины.

У моего мужа, как известно, полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.

Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге.

Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется.

Наконец, я выберу то, что нужно.

- Ты уверена? - спросит муж.

- Уверена, - отвечу я, - берём.

- Возьми две пары, - обязательно скажет муж.

Вопрос: на кой чёрт женщине две одинаковые пары туфель, если в городе сумасшедшее количество обувных магазинов? Мужчинам этого не понять, их логическое мышление устроено совершенно по-другому. Они тебе нравятся? Нравятся. Тебе в них удобно? Удобно. Так зачем искать что-то ещё, если можно взять две одинаковые пары и успокоиться?

Заказываю в интернет-магазине кофточку. Показываю мужу фотографию, советуюсь: брать - не брать.

- Симпатично, одобряю, - говорит муж. И традиционно добавляет: закажи две.

Зачем? Зачем мне две одинаковые кофточки?

Всё просто: а вдруг ты одну постираешь?

Вот правда, а вдруг? Вдруг на меня найдёт шиза и я решу постирать кофточку. Да ещё, не дай бог, в обозримом будущем. Все люди как люди, а я - здрасьте - вещи стирать надумаю. И всё, апокалипсис неминуем. Из дома выйти не в чем, ведь ещё одной такой же кофточки у меня нет. А в другой одежде меня на улицу могут и не пустить, времена нынче лютые.

Или покупаю коврик для мышки. Один. Потому что непредусмотрительная, растяпа. А вдруг завтра власть сменится и все компьютерные магазины закроют? Или у Мизулиной возникнет очередная эротическая фантазия и коврики запретят? Так надо иметь запасной, а то этот прохудится лет через пять - как жить будем?

Йогурт в продуктовом покупаю. Бери, говорит, два. А я такой йогурт ещё не пробовала, вдруг мне не понравится? А если не уверена, то и не бери. Покупай проверенный, который любишь. Два.

И так - всегда и во всём.

У вас тоже зародилось подозрение, что у него где-то есть вторая жена? Ну вдруг я помру, или сбегу, или меня похитят инопланетные существа? Истинно вам говорю, у него где-то должна быть запаска.

Ну это всё предыстория. Теперь, собственно, про шляпу.

Два года назад моему мужу пришла в голову очередная идиотская идея: он захотел шляпу.

Люди, знающие моего мужа лично, сейчас сползли под стол и трясутся от смеха. И я их понимаю, ибо представить моего мужа в шляпе не так-то просто. Мой муж и шляпа несовместимы, как, например, Винни Пух и босоножки от Джимми Чу или Эдита Пьеха и автомат Калашникова.

А вот приспичило ему. Да не простую шляпу, как у директора овощебазы, и не соломенную, как у весёлого пастушка. Нет, не таков наш герой. Ему понадобилась шляпа ковбойская.

Я проржала три дня, а на четвёртый слегла. И в предсмертной агонии шептала только одно: "Хрен тебе на воротник, а не ковбойская шляпа".

На вопрос "зачем?!" вразумительного ответа он дать не мог. Но я-то знаю его, слава богу, тысячу лет. И мне доподлинно известно, что никогда в жизни он из дома в ковбойской шляпе не выйдет (а если выйдет, то обратно уже не зайдёт). Что эта шляпа будет пылиться на антресолях, на которых и без неё полно хлама.

Я вам не рассказывала про токарный станок? Дааа, ему однажды позарез понадобился токарный станок, не иначе, как буратину точить.

Мне была прочитана трёхчасовая лекция о том, как неуважительно я отношусь к его хобби, как на корню ломаю я все его прекрасные порывы, как не даю я ему развиваться в творчестве и как тяжело Мастеру жить с кухаркой. А жена должна быть Другом, Соратником, жена должна поддерживать мужа во всех его начинаниях, быть ему опорой, верить в него! "А и хуй с тобой, делай, что хочешь" - сказала я, утомившись от этой словесной диареи, и пошла на кухню, где и должно обитать всякой неумной бабе.

И муж купил станок, и приволок эту 40-килограммовую дуру в квартиру. Гордо поставил в кладовку, где он и стоит уже четвёртый год нерасчехлённым. И чего этому токарному станку не хватает, так это ковбойской шляпы.

В общем, я ткнула мужа носом в этот токарный станок, а так же - поочерёдно - в высокие зимние сапоги, без которых он страшно мёрз и которые в итоге отказался носить; в DVD-плеер, который он купил, не посоветовавшись, и который включил только один раз, в день покупки; в навигатор, без которого автомобилисту не прожить ни дня, и который уже покрылся мхом, потому что мы всё равно используем для этой цели мой мобильник, - и сказала, как отрезала: никаких шляп.

Тут как раз подоспел наш отпуск и мы поехали в Чехию.

Сначала была Прага, потом Ческе-Будеёвице. И вот прибыли мы в прекрасный городок Чески Крумлов. Закинули вещи, расплатились за жильё, пошли гулять.

Погода, природа, красота неописуемая, город-сказка. Весь день гуляли, наслаждались, любовались, ближе к вечеру стали заходить в сувенирные лавки и разные магазинчики.

Вдруг заходим в один такой магазинчик, а там в довольно тесном помещении расположен мини-филиал Апраксина двора. Как из дома не уезжали: продавцы - вьетнамцы, а всё пространство от пола до потолка завалено турецкими и китайскими шмотками. Джинсы, блузки, тапочки, бусики, а посреди всего этого великолепия... Да. Шляпы.

Глаза моего мужика загорелись нехорошим огнём, губёнки затрепыхались, ручонки затряслись. Ну, я - женщина бывалая, сразу это дело просекла, встала скалою каменной между мужем и шляпами и сказала: чёрта с два! Даже думать забудь. Не бывать этому, как не бывать мне в совете директоров Газпрома.

Муж головою поник, членами обмяк, смотрит на меня с тоской и молвит, глотая слёзы: ну можно хоть померить?

И до того мне его жалко стало. Ладно, говорю, фиг с тобой, обезьянничай.

Перемерил все. А там каких только расцветок не было. И во всех - дурак дураком. Но смешно.

Повеселились, ушли. Идём, опять же погодой-природой-красотами наслаждаемся. Далеко утопали, мостик перешли, и тут муж с непередаваемой тоской в голосе говорит:

- А вот если бы не ты, у меня бы сейчас шляпа была...

А мне так хорошо, такое блаженство на душе, такое спокойствие... И накрыла вдруг меня волна доброты и любви к ближнему своему. И я подумала: ну правда, чего я ерепенюсь, чего взъелась? Шляпа копеечная, купим - по миру не пойдём. В Питере он её всё равно носить не будет, а в заграницах можно и попридуриваться, мы же на отдыхе, в конце-то концов.

- Знаешь, - говорю я ближнему своему, - иди и купи эту чёртову шляпу, каналья. Только мне возвращаться лень, я тебя здесь подожду.

А сейчас представьте себе лицо пятилетнего ребёнка, которому купили игрушечную железную дорогу. Представили? Вот такая физиономия была в тот момент у моего великовозрастного мальчика. В детстве мы в таких случаях говорили "счастья полные штаны".

Его как ветром сдуло. Он знает, что надо действовать моментально, пока я не передумала.

Стою, курю, жду его. Долго жду. А его всё нет и нет. Уже волноваться начала - не заблудился ли? Не похитили ли местные девки такого красивого ковбоя? Не нашёл ли себе какую кобылку резвую?

Устала стоять, села за столик в кафешке, латте заказала, пью. Вдруг смотрю: идёт мой Мальборо. Увидела его и чуть не захлебнулась кофе. Ибо в руках он нёс три, ТРИ, сцуко, шляпы! Серую, коричневую и чёрную. Три.

- А почему не восемь? - поинтересовалась я, откашлявшись. - Куда тебе три шляпы, ты ж ни одну из них носить не будешь?

- Буду, - отвечает. - Серую я буду с этой одеждой носить, а чёрную - с чёрной рубашкой.

- Резонно, - говорю. - А коричневую? Коричневых рубашек у тебя нет.

- А коричневая - самая красивая, - парировал муж.

Против фактов не попрёшь. Большому кораблю - большое плаванье, настоящему ковбою - ворох шляп.

Минут пятнадцать я не могла разогнуться от хохота, представляя, как он в этих шляпах ездит на работу. На первые сутки - в серой, на вторые - в чёрной. А на третьи заявится в коричневой и мужики помрут от зависти - конечно, в том случае, если не помрут от смеха ещё на первых сутках.

Ай, ладно, махнула рукой. Отпуск же. Пусть развлекается.

Пошли мы дальше. Прошли мимо костёла, подошли к парку. Гуляем, болтаем, тему давно сменили. Свыклись уже с фактом наличия трёх шляп.

Вдруг муж замолк, долго о чём-то размышлял и говорит:

- Слушай, а правда, на кой чёрт я купил три шляпы?

- Меня рядом не было, вот ты и распоясался, - отвечаю.

- Сглупил я чего-то, - почесал затылок муж. - Воздух свободы вскружил мне голову. Мне же шляпа зачем нужна? Пофотографироваться, поприкалываться. Ну куда я в ней буду ходить? А дурака-то повалять - и одной шляпы хватит. Опять же, мы отсюда поедем в Брно, потом в Оломоуц, потом в Прагу. И все эти шляпы придётся с собой таскать. Пойду-ка я две шляпы верну. Только надо выбрать, какую из них оставить.

Быстро организовали семейный совет, благо, все участники на месте. Единогласно решили оставить серую, потому что она подходит под одежду.

Я продолжила гулять по парку, а муж метнулся обратно в магазин.

Жду его, жду. Нету и нету. Не иначе, думаю, решил, что шляпы ему дороже жены и учесал с ними к канадской границе.

Вдруг возвращается. С пустыми руками.

- Добрый вам, - говорю, - вечерок, весёлая минутка. Ты как посмел, подлец, предстать перед дамой без головного убора? Где шляпа?

- Куся, - отвечает муж, - это было какое-то помутнение рассудка. Разум временно покинул меня, а теперь вернулся на место. Нафига мне эта идиотская шляпа? Я ж её не надену никогда в жизни. Чего мне приспичило её купить - не понимаю. Бредовая идея, не нужна она мне.

И мы ещё час ходили по парку, хохоча и веселясь: "Ой, шляпа! Ой, не могу! Хомяк в ковбойской шляпе! Ахаха! Где твоя лошадь, ковбой, ты променял её на пинту старого доброго эля? К такой-то шляпе и сапоги нужны со шпорами! Смотри, в кустах что-то валяется - не твой ли это кольт? Как же ты вернёшься на ранчо без шляпы, ковбой? Смотри, какая птичка, сейчас я поймаю её своим лассо!"

Вдоволь навеселившись, мы отправились в обратный путь. На разговоры сил не осталось, поэтому шли молча. Вышли из парка, прошли мимо костёла, перешли мостик... Подходим к магазину вьетнамцев, и тут муж говорит:

- И чего я, дурак, эту шляпу себе не оставил?

Я где стояла, там и приземлилась. Сижу на тротуаре рядом с магазином, истерично ржу и не могу ничего сказать. Слёзы градом. Смогла только махнуть мужу рукой: иди, иди!

Выйдя из магазина с серой шляпой в руках, муж сказал только, что никогда в жизни не видел у вьетнамцев таких больших круглых глаз. Оно и понятно: приходит мужик, примеряет все имеющиеся в наличии шляпы, уходит, ничего не купив, возвращается через полчаса, покупает три шляпы, уходит, через полчаса возвращается снова, приносит шляпы, забирает деньги, уходит, через час является снова и покупает шляпу.

Пока мы сидели вдвоём на тротуаре и ржали, утирая слёзы шляпой, вьетнамцы выскочили из магазина всем гуртом и быстренько его закрыли. Потому что понимали: сейчас этот идиот отсмеётся и снова принесёт шляпу.

В общем, шляпа теперь навсегда с нами. Украшает токарный станок.

Намедни муж порывался продать её на авито, но я встала на дыбы. Эта шляпа дорога мне как память, а кроме того, когда его в очередной раз посещает какая-нибудь нелепая идея купить херню, мне уже не надо бегать по всей квартире и тыкать его носом в станок, в сапоги, в плеер, в навигатор. Теперь я трачу гораздо меньше времени и энергии. Я просто достаю шляпу.

С инета.