VeRaNiC

Царь на радостях разрешил холопам играть в догонялки в чужом лесу, откуда их перед этим батогами выгнали. А сначала все замерли в изумлении и нерешительности: "Вдруг он скажет, что занемог"!

А царь знал, что высшей радостью для своих холопов было бегать и прыгать. И чтобы выше всех и быстрее всех.

Поэтому он кормил их все свое царствие репой. Да не простой, а выращенной на импортном навозе. Некоторые, правда, сразу навоз ели. На чем и спалились. Пахло изо рта так, что чужестранцы носы зажимали и блевали об землю.

Но делали вид, что так в принципе и неплохо, пока один из царских холопов не сбежал и всю навозную правду не поведал. Чтобы на Родине этой самой репой не пришибло.

Тут везде поднялась паника. И только царь был спокоен, потому как знал, что выкрутится. Ибо не впервой.

Поэтому и скомандовал на ослабление гаек в обмен на обещание царствовать покуда народишко не закончится. А раньше не уйдет,потому как надежа.

Народ обмяк от радости и закричал "ГАЗ" за вас", на что царь меланхолично заметил, что нефть пока тоже.

Ну тут затрубили давно заржавевшие иерихонские трубы и бывший министр спорта Мутко заговорил на правильном английском, о чем потом написала "Таймс".

В общем все стали плясать от радости, Сирия сдалась, а Овечкин дал зуб, что на Олимпиаду поедет.

Царь прослезился и подумал, что еще пять лет ему этими дураками командовать. Но может повезет и Бог приберет его раньше...

Мам, я в шапке.

Я сама ее надела, потому что на улице снег. И даже не сняла за углом. Представляешь, какая я теперь взрослая!

Я хорошо кушаю. Иногда слишком хорошо — пора бы остановиться. Кстати, мои друзья-филологи прочтут это «кушаю» и отпишутся от меня. Но ты все равно не знаешь этих друзей.

С оценками все в порядке. Один раз было пятнадцать тысяч лайков в четверти за сочинение о Пушкине, у меня его многие списали.

И в комнате теперь порядок. Просто вдруг оказалось, что жить в грязи неприятно, а искать трусы по полчаса — трудозатратно. Теперь мы с пылесосом регулярно вальсируем по квартире и смотрим на снег за окном. А когда я перестану бояться восстания машин, куплю робот-пылесос и назову его Павел.

Я многому научилась. Готовить, например — это из простого. Еще я теперь умею разводиться, искать съемные квартиры, увольняться в кризис, выбирать подруг так, чтобы не плакать из-за них, воспитывать детей так, чтобы они не плакали из-за меня.

Кстати, помнишь, я все боялась, что у меня не проснется материнский инстинкт? Проснулся. И спать перестала уже я…

Зато я теперь тебя понимаю. Понимаю, но не анализирую. Говорят, это тоже часть взрослости — беречь родителей вместо того, чтобы их бесконечно анализировать. Беречь, ценить, звонить, поменьше жаловаться и почаще говорить, что у тебя все хорошо, раз уж есть человек, для которого это самая главная новость и радость.

Я помню, как раньше было просто. Мама разрешила-мама не разрешила. Раз-решила — то есть, приняла решение на себя, освободила от ответственности.

Теперь я все решаю сама, а к тебе езжу, чтобы побыть маленькой, выспаться и почувствовать, будто 36 лет — тебе, а мне только 9, и можно снова идти без шапки под снегом, ловить языком снежинки и чувствовать себя в безопасности.

Подольше бы.

Евгения Батурина

Мне всегда хотелось, чтобы у меня взгляд был выразительный. Убийственный и роковой. Чтоб каааак посмотреть этим вот взглядом - и всё. И все сразу такие "Обожемой, какие глаза!!!!!!"

Годам к тридцати я научилась рисовать на себе и глаза и даже взгляд. Утром-то в зеркало на себя смотришь - а там кумир твоего детства: поросёнок Хрюша. Глазки маленькие, как украла где-то. А поскольку я по-крупному воровать не умею: так, коробочку скрепок с работы и три шариковых ручки - то и глаза я украла у старого крота, не иначе.

И вот берёшь косметичку, размером с бабушкин сундук, и полчаса рисуешь на себе персидские глаза. Год рисуешь, два рисуешь, семь рисуешь... А потом думаешь: да пошло оно всё в жопу, щас же можно татуаж сделать! Надо пойти и нарисовать себе выразительные глаза, чтоб вот занырнул ты летом в моря, вынырнул оттуда - а глаза-то на месте!!! И взгляд-то огого, как у владычицы морской, а не как будто тебе морской солью те глаза выело, вместе с бровями.

Короче, мы с Самсоновой решились на татуаж глаз. Такой, лайтовый, чтоб не особо заметно было, но при этом хоть какие-то глаза на лице угадывались. Я ещё и брови сделать решилась, потому что замучилась их всю жизнь красить и подрисовывывать в проплешинах недостающую растительность.

Подробности процедуры пропущу, потому что это было весьма неприятно - а что приятного, когда тебе глаз наизнанку выворачивают, и прям в корни ресниц иголкой-то тычут?

Перейду сразу к результату.

Результат будет только через неделю. Когда у меня отвалятся брови в стиле "Я твой дом труба шатал", и останутся светленькие, лёгонькие, хорошенькие красивые бровушки, а так же когда сойдёт опухлость с глаз.

Это я сейчас поэтически выразилась прям: "опухлость глаз". А там не опухлость глаз!! Там лицо Сергея Семёныча нашего Собянина, сразу после того как он ночью застрял лицом в лужковском улье с пчёлами!!!! Там вообще нет никаких глаз: ни хрюшиных, ни каких-то ещё!!! Там есть два хороших таких клюквенных пончика, и если прижать к ним две холодные чайные ложки - то этими пончиками можно немножко смотреть на мир.

Чихать с такими глазами не рекомендуется вообще. Я чихнула, и глаза у меня чуть не выпали.

Зато через неделю я буду красивая. И выразительная. И воолокая. И чарующая.

Потому что вчера я прошла процедуру изгнания Хрюши. Это страшнее, чем изгнание бесов.

Зато неделю теперь могу на Арбате косить под якутского шамана, стучать в бубен и собирать с людей деньги.

Вообще не отличить.

Все мы слышали фразу: "А кто это за тебя делать будет, Александр Сергеевич Пушкин?" Предлагаю значительно расширить круг личностей и персонажей, на которых можно ссылаться:

А с собакой кто вместо тебя гулять пойдет, Иван Петрович Павлов?

Шарф за тебя кто будет завязывать, Айседора Дункан?

Ты что думаешь, за тебя печь растопит Николай Васильевич Гоголь?

Окно открой, Петр Первый за тебя этого уже не сделает!

Вместо тебя гостей по городу Иван Сусанин не поводит.

Почту вместо тебя княгиня Ольга отправить должна?

Счета за газ ты на Адольфа Гитлера не спихнешь.

В продуктовый за углом Джеймс Кук не сгоняет, но кто-то должен.

Исаак Ньютон вместо тебя пользу яблок не осознает.

Все-таки загрузи стиралку. Или ты ждешь Галилео Галилея?

Сомнениями за тебя будут терзаться персонажи книг Уильяма Шекспира, поезжай к теще, не медли.

Леонардо да Винчи собрал бы этот шкаф из Икеи, но его уже нет с нами!

Кирилл и Мефодий просили передать, что ты можешь их не ждать и начать писать курсовую сам.

Чингисхан опечален тем, что ты не вовремя оплачиваешь счета за квартиру. Не расстраивай Чингисхана.

А вот Пифагор не стал бы подворачивать...

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".

Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли.

Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви,да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами,

да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары,подходящей по видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!

А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки,вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.

Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой),составлен сценарий свадьбы и приглашены гости(медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...

Папа обещание исполнил и привез Кена. В шикарной коробке, в комплекте с другой Барби и двумя пупсами...