Врачебные будни
2 поста
2 поста
3 поста
Чему удивляется автор? В 2008 году мы (вчерашние студенты, закончившие юридический факультет) пошли искать работу по профессии. Без опыта и стажа найти вакансию, где бы платили выше 10-15 тыс в месяц было просто нереально даже со связями и блатом. Зато охранник в торговом зале продуктового супермаркета получал тогда 30-35. Это была реально очень большая зарплата. Я тогда и сам не понимал: зачем я вообще учился 5 лет и диплом получал? Естественно многие мои одногруппники пошли в охранники. Как результат: охранники и сейчас получают 30- 50, а юрист с 15 летнем стажем от 60. Как правильно пишут в коментах: люди после института идут на маленькую зарплату для того чтобы набраться опыта, в дальнейшем стать спецом в своем деле и получать за это хорошие деньги. А охранник-контролер и через 15 лет останется охранником-контролером с практически той же зарплатой, какая у него была в начале карьеры. Маленькая оговорка: речь идет о зарплатах в районах Крайнего Севера.
Недавно осознал, что опасаюсь людей у которых всегда дома полый порядок, все убрано, нет ни одной вещи не на своем месте. Вот даже вы если неожиданно зайдете к ним домой, то не увидите даже намека на легкую неприбранность. Есть в этом какая-то патология
О чем думают создатели фильмов, когда снимают сладкие утренние поцелуи? Практически в каждом кино наблюдаю кадры как герои Только проснувшись, не почистив зубы сразу предаются страстным поцелуям! Ну, где вы такое видели, ребята? Есть, конечно, уникальные люди у которых бабочки изо рта даже утром вылетают, но как правило это исключение. Это из разряда «не снимать обувь, когда заходишь в квартиру с улицы». Но киношники нас уже к этому приучили.
Как я же понимаю этого мужика! Особенно это бесит когда прибежишь в аптеку за определенным лекарством, а там тётенька пытается получить подробную консультацию врача педиатра! «Ой, знаете, а у нас сопельки зеленые текут. Три дня уже текут. Я сначала думала само пройдёт, а оно не проходит. И еще мы тут кашлять начали. Подскажите, что лучше принимать? Нет, такое мы пробовали, не надо. А вот это нам не понравилось. А это какой производитель? Ой, а это дорогое! Как думаете может все таки само пройдёт. Дайте тогда лучше витаминчиков каких-нибудь …». А ты, сука, усталый, после работы пришел за одной лишь пачкой парацетамола, стоишь в очереди и слушаешь этот бред уже 15 минут!
Пару лет назад ходили в театр большой компанией родственников. Интересный спектакль, современное прочтение сказки «Пиноккио». Есть над чем поразмыслить после просмотра. Возбужденные выходим из здания, обсуждаем постановку. Какой актер сильнее сыграл, кому что не понравилось. Дядя Сережа ехидно улыбаясь выдает: «Если честно, бред какой то, а не пьеса!». Ну, не понравился человеку спектакль. Бывает. «Дело вкуса» как говорится. А потом я вспоминаю, что дядя Сережа смотрит по НТВ каждый вечер говносериалы про ментов и бандитов. И в тех постановках его ничего не смущает. Все встает на свои места.
Первый: «Слушай меня внимательно! Не задавай лишних вопросов! Срочно сваливай из дома, возьми с собой только самое необходимое, то есть: деньги и документы. На остальное нет времени!». Второй: «К чему весь это пафос? Детективов пересмотрел? Ты что сразу не мог сказать, что бы я быстрее одевался и выдвинулся в сторону автобусной остановки? Как будто не знаешь, что мой единственный документ это паспорт , а сбережения - 900 рублей, на которые я рассчитываю прожить до следующего аванса? И то другое находится во внутреннем кармане курки».
Час назад был в КБ. Молодежь (лет 18-19) стоит перед витриной вискаря и выбирает алкоголь. Выбор между «Вильям Лоусон» и «Фокс энд Догс». Много интересных доводов «за» и «против». Я не удержался и влез в разговор: пацаны, вот нормальный вискарь «Дьарс», на 100 рублей дороже Лоусона (сейчас акция что ли какая-то). Нафига вам этот «Лоусон»? Они, тут же мне выдают: да, «Дюарс» хороший, вкусный. Я: так нафига вам брать Лоусон? Они: базара нет, Дьюарс - это вкус.,, это виски. Но нам надо нажраться! Надо чтоб накрыло побыстрее! поэтому - Лоусон!» В этом момент я осознал какой же я, сука, старый! Я уже лет 10 как покупаю алкоголь по принципу: приятный, вкусный, после него нет похмелья и тд. А ведь раньше был другой и единственный принцип: главное чтоб накрыло посильнее!
Она вздыхает: “Эх.. перевелись мужики на Руси! Не мужики, а тряпки нынче какие-то!” И тут же она своему мужику: «Так! Ты куда это собрался?! Ты офигел что ли вообще! Ну как сядь на место! Все будет только так как я скажу!»
Сегодня ночью я оказался в старой русской избушке (почему-то очень похожей на нашу деревенскую баню). Оказался в составе туристической группы, которую привезли для участия в уникальном спиритическом сеансе. Участники этого сеанса получили возможность пообщаться с кумиром миллионов - В. Цоем. Общение с миром мертвых происходило через старенькую казахскую бабушку (потомственную шаманку), которая входит в транс и вызывает дух В. Цоя. У каждого из нас появляется возможность задать ему абсолютно любой вопрос и получить на него прямой и правдивый ответ. Ведь мертвые никогда не врут! Есть только одно странное условие: произносить эти вопросы мы должны в большой, старый резиновый сапог, который стоить прямо на полу. Именно он связывает мир живых и мир мертвых прямо здесь и прямо сейчас. Атмосфера мистики витает в воздухе, в избе темно и практически ничего не видно. Все присутствующие тихо сидят на стульях и боятся пошевелиться. Бабушка шепчет какие-то странные заклинания, закрывает глаза, ее тело начинает судорожно трястись и каким то чужим, мистическим и очень низким голосом она воспроизводит голос Виктора. Мы все узнаем этот голос, это действительно голос Виктора Цоя. Только он какой-то уставший, измученный и ему тяжело дается произносить каждое слово. То ли от страха то ли от волнения все участники сеанса спрашивают Цоя какую то ерунду. Кто-то спросил как у него сейчас дела, другие как у него настроение. И вот подошла моя очередь. Я подхожу к резиновому сапогу и произношу в него самый главный вопрос, который все эти годы мучает всех поклонников Цоя: «Виктор, как ты погиб? Что случилось?» Бабушку казашку как будто током ударило, она забилась в каком то страшном припадке. Мы все одновременно ощутили, что Виктору очень больно и неприятно отвечать на этот вопрос. Некоторые присутствующие даже заплакали и застонали от страха и ужаса! Всем был интересен ответ на этот злополучный вопрос, но они боялись его задать потому что знали, что о таких вещах нельзя спрашивать мертвых! (Я только задав его понял это). Через несколько секунд я услышал шум и почувствовал как мое лицо обдувает печка салона автомобиля Москвич. Я увидел этот автомобиль, я отчетливо увидел автомобил Москвич красного цвета. Я сразу понял, что это тот самый Москвич, на котором разбился Виктор. Шаманка широко раскрыла рот и мы услышали что-то наподобие стона, но это был не ее стон. А потом как это часто описывают на Пикабу: я проснулся! И какое время не мог понять где я нахожусь. Когда пришел в себя, то понял причину такого странного сновидения: Вчера перед сном я посмотрел интервью с Виктором Цоем, которое он давал в 1989 году в городе Мурманске. Он меня очень впечатлило. Затем начитавшись комментариев под видео и под большим возбуждением от всей этой информации крепко уснул. Вот мой мозг и выдал мне такой фильмец! Уже полдня прошло, а я до сих пор под впечатлением. У меня действительно присутствует ощущение, что я как будто этой ночью пообщался со своим кумиром. Не спрашивайте: почему Москвич был красного цвета? Я понятия не имею какой он был на самом деле. Но во сне он был красный. Объяснение этому думаю очень простое: мой первый автомобиль был такого же цвета.