Superman1990

Пикабушник
Дата рождения: 01 января 1985
поставил 12894 плюса и 5604 минуса
отредактировал 6 постов
проголосовал за 8 редактирований
Награды:
5 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу!
106К рейтинг 10 подписчиков 77 подписок 188 постов 90 в горячем

Дядя Сережа

Пару лет назад ходили в театр большой компанией родственников. Интересный спектакль, современное прочтение сказки «Пиноккио». Есть над чем поразмыслить после просмотра. Возбужденные выходим из здания, обсуждаем постановку. Какой актер сильнее сыграл, кому что не понравилось. Дядя Сережа ехидно улыбаясь выдает: «Если честно, бред какой то, а не пьеса!». Ну, не понравился человеку спектакль. Бывает. «Дело вкуса» как говорится. А потом я вспоминаю, что дядя Сережа смотрит по НТВ каждый вечер говносериалы про ментов и бандитов. И в тех постановках его ничего не смущает. Все встает на свои места.

Малобюджетный, провинциальный детективчик

Первый: «Слушай меня внимательно! Не задавай лишних вопросов! Срочно сваливай из дома, возьми с собой только самое необходимое, то есть: деньги и документы. На остальное нет времени!».  Второй: «К чему весь это пафос? Детективов пересмотрел? Ты что сразу не мог сказать, что бы я быстрее одевался и выдвинулся  в сторону автобусной остановки? Как будто не знаешь, что мой единственный  документ это паспорт , а сбережения - 900 рублей, на которые я рассчитываю прожить до следующего аванса? И то другое находится  во внутреннем кармане курки».

Проблема выбора

Час назад был в КБ. Молодежь (лет 18-19) стоит перед витриной вискаря и выбирает алкоголь. Выбор между «Вильям Лоусон» и «Фокс энд Догс». Много интересных доводов «за» и «против». Я не удержался и влез в разговор: пацаны, вот нормальный вискарь «Дьарс», на 100 рублей дороже Лоусона (сейчас акция что ли какая-то). Нафига вам этот «Лоусон»? Они, тут же мне выдают: да, «Дюарс» хороший, вкусный. Я: так нафига вам брать Лоусон? Они: базара нет, Дьюарс - это вкус.,, это виски. Но нам надо нажраться! Надо чтоб накрыло побыстрее! поэтому - Лоусон!» В этом момент я осознал какой же я, сука, старый! Я уже лет 10 как покупаю алкоголь по принципу: приятный, вкусный, после него нет похмелья и тд. А ведь раньше был другой и единственный принцип: главное чтоб накрыло посильнее!

Если вы оказались недовольны результатом прокачивания ваших губешек, то добро пожаловать в соседнюю дверь

Если вы оказались недовольны результатом прокачивания ваших губешек, то добро пожаловать в соседнюю дверь Адвокат, Юридическая помощь, Губы, Косметология, Реклама, Ботокс, Гиалуроновая кислота

Ответ на пост «Вообще всегда»

Она вздыхает: “Эх.. перевелись мужики на Руси! Не мужики, а тряпки нынче какие-то!” И тут же она своему мужику: «Так! Ты куда это собрался?! Ты офигел что ли вообще! Ну как сядь на место! Все будет только так как я скажу!»

Разговор с Виктором Цоем

Сегодня ночью я оказался в старой русской избушке (почему-то очень похожей на нашу деревенскую баню). Оказался в составе туристической группы, которую привезли для участия в уникальном спиритическом сеансе. Участники этого сеанса получили возможность пообщаться с кумиром миллионов - В. Цоем. Общение с миром мертвых происходило через старенькую казахскую бабушку (потомственную шаманку), которая входит в транс и вызывает дух В. Цоя. У каждого из нас появляется возможность задать ему абсолютно любой вопрос и получить на него прямой и правдивый ответ. Ведь мертвые никогда не врут! Есть только одно странное условие: произносить эти вопросы мы должны в большой, старый резиновый сапог, который стоить прямо на полу. Именно он связывает мир живых и мир мертвых прямо здесь и прямо сейчас. Атмосфера мистики витает в воздухе, в избе темно и практически ничего не видно. Все присутствующие тихо сидят на стульях и боятся пошевелиться. Бабушка шепчет какие-то странные заклинания, закрывает глаза, ее тело начинает судорожно трястись и каким то чужим, мистическим и очень низким голосом она воспроизводит голос Виктора. Мы все узнаем этот голос, это действительно голос Виктора Цоя. Только он какой-то уставший, измученный и ему тяжело дается произносить каждое слово. То ли от страха то ли от волнения все участники сеанса спрашивают Цоя какую то ерунду. Кто-то спросил как у него сейчас дела, другие как у него настроение. И вот подошла моя очередь. Я подхожу к резиновому сапогу и произношу в него самый главный вопрос, который все эти годы мучает всех поклонников Цоя: «Виктор, как ты погиб? Что случилось?» Бабушку казашку как будто током ударило, она забилась в каком то страшном припадке. Мы все одновременно ощутили, что Виктору очень больно и неприятно отвечать на этот вопрос. Некоторые присутствующие даже заплакали и застонали от страха и ужаса! Всем был интересен ответ на этот злополучный вопрос, но они боялись его задать потому что знали, что о таких вещах нельзя спрашивать мертвых! (Я только задав его понял это). Через несколько секунд я услышал шум и почувствовал как мое лицо обдувает печка салона автомобиля Москвич. Я увидел этот автомобиль, я отчетливо увидел автомобил Москвич красного цвета. Я сразу понял, что это тот самый Москвич, на котором разбился Виктор. Шаманка широко раскрыла рот и мы услышали что-то наподобие стона, но это был не ее стон. А потом как это часто описывают на Пикабу: я проснулся! И какое время не мог понять где я нахожусь. Когда пришел в себя, то понял причину такого странного сновидения: Вчера перед сном я посмотрел интервью с Виктором Цоем, которое он давал в 1989 году в городе Мурманске. Он меня очень впечатлило. Затем начитавшись комментариев под видео и под большим возбуждением от всей этой информации крепко уснул. Вот мой мозг и выдал мне такой фильмец! Уже полдня прошло, а я до сих пор под впечатлением. У меня действительно присутствует ощущение, что я как будто этой ночью пообщался со своим кумиром. Не спрашивайте: почему Москвич был красного цвета? Я понятия не имею какой он был на самом деле. Но во сне он был красный. Объяснение этому думаю очень простое: мой первый автомобиль был такого же цвета.

Показать полностью

Сексизм?

Все уже наверное слышали о том, что президент испанской футбольной федерации Луис Рубиалес поцеловал в губы футболистку сборной Испании во время церемонии награждения после финала чемпионата мира по футболу среди женщин – 2023. В итоге разгорелся большой скандал и этот инцидент вызвал жаркие споры в обществе и в прессе. Теперь иностранные журналисты обвиняет Рубиалеса чуть ли не в сексуальном насилии. У меня в связи с этим возник вопрос: если бы аналогичный случай произошел на церемонии награждения мужских соревнований и на месте Рубиалеса оказалась женщина, которая в момент поздравления крепко поцеловала в губы к примеру Криштиану Роналду или Месси? А Роналду как и футболистка сборной Испании сказал бы потом, что ему не понравилось, то что сделала госпожа призидент. Все бы тоже встали на сторону Роналду и начали обвинять женщину в сексуальном насилии над мужчиной?

Случай в аптеке

Бабка: “Рыбий жир есть?”  Аптекарь показывает на баночку Омега-3.  Бабка: “да не такой! Настоящий есть?” Аптекарь:” это настоящий”. Бабка: “Эти горошины я уже видела. Кругом одна химия! Травят нас!”  Аптекарь: “какой вам тогда?”  Бабка: “Мне настоящий!”  Аптекарь: “Вы хотите жидкий?”  Бабка: “Да настоящий я хочу! Настоящий! “  Аптекарь: “То есть жидкий?”  Бабка: “Ну в бутылке который, настоящий!”  Тут уже начинает мочить аптекарь: “в бутылке это какой? Он вообще то весь жидкий.”  Иными словами: диалог этот мог продолжаться бесконечно, но вмешались люди, стоящие в очереди. Кто в этой ситуации оказался более тупым или упертым решать вам. 

Отличная работа, все прочитано!