Kerbis

Полуночный романтик

Работал с женщиной. Был тогда молод, глуп и очень любил выпить. И как-то раз, разговорились с ней и она пригласила вечером испить хорошего вина. Говорит, есть две или три (!) бутылки, подруга мол, из Франции привезла.
Бухло? На халяву?! Меня дважды просить не надо. Прыгнули после работы в ее машину и погнали к ней. Пока ехали, я аккуратно расспрашивал, что за вино и сколько там градусов , находясь в сладком предвкушении.

У неё дома расположились на кухне, она принесла вино, нарезала сыр, сделала бутеры с икоркой. Вино было вкусное, но вставляло не очень. Поэтому, выпив одну бутылку, попросил нести ещё.

А она давай со мной разговоры разговаривать. Что дескать, муж есть (который к слову был на смене) да только он ее не хочет совсем. А она женщина, полна страсти и желания, да так ей хочется почувствовать в себе сильного молодого мужчину, чтобы ей ласкали соски, сжимали бёдра и прочие вещи.

Ну я думаю, началось. Теперь слушать пьяные женские откровения. Ну вино, как говорится, надо отрабатывать. И пол ночи я ей рассказывал, какая она замечательная, красивая, сексуальная и восхитительная. И что ей нужно поговорить с мужем, выяснить, почему он к ней охладел, попробовать как-то разнообразить интимную жизнь, попробовать кое-какие игры (до этого спид-инфо прочитал, так что считал себя экспертом в сфере сексуальных игр), новое белье и она сама увидит, как в их с мужем отношениях вновь проснется вулкан сумасшедшей страсти.

Дал ещё много дельных советов, а потом сказал, что я уже пьяный и мне пора домой. Вызвал такси и уехал.

А потом, я ещё долго понять не мог, почему она стала со мной на работе как-то холодно общаться.

Лишь спустя время, до меня начало доходить, что женщина, вероятно, намекала мне на интимную близость и быть может, пригласила меня домой не просто выпить, а с какой-то целью. Но как говорится, поезд ушел. Но в принципе, выпил на халяву, поэтому ни о чем не жалею.

По поводу общественного мнения. Был у меня случай. Попросили меня съездить в наш филиал компании, забрать документы и некоторую сумму налом. А я тогда купил себе кожаную курточку, такую с меховой оторочкой, красивую. Ну и надел под нее белую отглаженную рубашку, портфельчик кожаный, все дела. Всё-таки представитель головного офиса, не хухры-мухры.

Выхожу я, значит, с маршрутки, напротив нужного здания, которое на то стороне. Вижу, на переходе зелёный мигает. Думаю, успею. И бегу через дорогу. А погода была такая мерзкая, зимняя оттеперь с грязью и кашей под ногами.

И вот, на середине проезжей части, мое пузо перевешивает и я лечу вперёд пингвином. Хлопаюсь в грязь и ещё проезжаю на пузе почти метр. Пока вставал, загорелся красный. Машины поехали, все сигналят. И вот я встаю, куртка на груди вся в лоскуты. Рубашка в грязи. Будто неделю в канаве валялся. Провожу рукой по лицу, понимаю, оно все покрыто тонким слоем грязи. Меховой красивый воротник весь слипся.

Ну не обратно же ехать. Перехожу. Народ на остановке тарщит глаза и шарахается. Подхожу к офису, звоню. Открывает девочка, менеджер и увидев меня, пытается закрыть перед носом дверь. Я не даю закрыть дверь и объясняю:
-Здравствуйте, я представитель главного офиса. От Ивана Ивановича. Приехал за деньгами.
Девочка осматривает меня и задумчиво говорит:
-Не знала, что у вас там в головном все настолько плохо...

Деньги в итоге дали. В туалете как мог, привел себя в порядок. Но обратно ехал все рано, как бомж. Пришлось положить большой болт на общественное мнение и то, что обо мне подумают пассажиры в транспорте. Зато утешала мысль, что вряд ли кому придет в голову мысль меня ограбить.

Друг рассказал. Работал он в одной лаборатории. И была у него замужняя коллега, чуть старше. Ну если ему на тот момент было лет 27, то ей было около сорока. Ну там взаимная симпатия, все дела. Пригласила она его домой выпить вина и немного потрахаца. Он согласился. Ну съездил, дело сделал. Все довольны.

Потом, даме захотелось ещё. И приглашает она его домой с ночёвкой. Мол, муж на ночной смене. Ну дело молодое, друг, конечно, согласен.

Приезжают они, она открывает дверь ключом. Заходят в квартиру, а там муж на кухне! Смотрит на них, спрашивает:
-Это кто?
-А это мой коллега, Антон!
-Водку будешь, Антон?

Тот с перепугу соглашается. В общем, сидел он всю ночь с мужем своей любовницы водку пил. Потом что-то про творчество Толкина спорили. Антон напился изрядно, его положили на диване в зале спать.

Утром просыпается, муж кофе сварил. Сидят они, значит, на кухне, пьют. Тут женщина выходил в халатике на голое тело, в коридоре ойкает, запахивается. И шмыгает в ванную. Муж ей вслед кричит:
-Ой, да что мы там у тебя не видели?

Так мой друг понял, что муж явно начал чего-то подозревать.

Было это в ту пору, когда у каждого метро находился павильон в котором торговали дисками с собраниями пиратских фильмов и компьютерных игр. Рублей 100 диск такой стоил, как щас помню.

А я тогда только открыл для себя такую замечательную вещь, как торренты и знатно удивлялся, какая это удобная штука, с помощью которой можно бесплатно скачать любой фильм, музыкальный альбом или новую игру.

И вот, праздно шатаясь по городу, захожу в один из таких павильонов, изучаю разнообразие фильмов и игр.

Подруливает ко мне улыбающийся продавец:
-Здравствуйте! Что вам подсказать?
-Да нет, не надо. Просто смотрю что нового появилось, чтобы вечером с торрента скачать.

Улыбка сползает с лица продавца и он недовольно произносит:
-Совсем уже обнаглели, пираты чёртовы! Фильмы покупать надо!- показывает на стенд с пиратскими дисками. -А не где-то там скачивать!


З.Ы Еще у меня был эпизод, когда я играл в пиратскую версию World of Warcraft и звонил на горячую линию поддержки Blizzard с требованием помочь мне с игрой, которая у меня то-ли не запускалась, то-ли с квестом каким проблемы были. При этом, я особо не скрывал, что у меня пиратка. Поддержка тогда знатно охреневала от такой наглости и предлагала купить лицензионную версию игры. Отвечал, что я ещё не сошел с ума, чтобы за пиксели деньги платить.

Один раз, когда Яндекс такси ещё не было и в помине, голосовал я вечером у обочины, где-то в окрестностях Подольска.

Остановилась "пятерка". За рулём - дед. Я говорю куда, пытаюсь сторговаться о цене, он даже не дослушав, махнул рукой, мол, поехали.

Едем мы, а я смотрю на его руку, который он переключает эту штуку с розочкой (рычаг скоростей, который) а рука у него в перчатке полиэтиленовой. В которых обычно волосы красят.

Он ловит мой взгляд и как-то виновато говорит: "Ты извини. Я обычно девочек только подвожу. Молодых таких, сладких" и хихикает.

Я, хоть и не сладкая девочка, испугался я тогда, признаюсь, знатно. Хз куда меня ночью этот маньяк привезет и что сделает. Но до места он меня довёз нормально. Что это тогда было, я ХЗ.

Ещё один случай. Возвращались с друзьями из похода. Ну как похода... Уехали из Москвы на автобусе в Рязанскую область, район Спас-клепики. Походили по лесам пару дней, а как обратно возвращаться - хз. Навигации тогда в телефонах не было.

Вышли мы на дорогу и начали голосовать. А мы все в камуфляже, небритые, с ножами на поясе. Все редкие машины, что иногда возникают на трассе, объезжают нас за версту.

Тут останавливается "Нива". За рулём два свирепых вида мужика в тельняшках, расписанные синим под гжель. Спрашивают, куда нам. В Москву, говорим. Ну называют цену, мы соглашаемся. Залезаем мы с парнями втроём на заднее сидение, едем.

Тесно ппц. Ехать далеко. А водила врубил в магнитоле шансон и как втопит ногой газ, так не убирал его до самой Москвы. Нива обгоняла на дороге всех, не сбавляя скорость даже на крутых поворотах, едва не чиркая боком об отбойник. Особенно "весело" когда из за таких поворотов вылетала гудящая нам фура, а водила и его друг ржали в голос, вот так: "Уахахахаха!"

Иногда они передавали друг другу пластиковую полоторашку, делали глоток и судя по тому, как они морщились, были сомнения, что это простая вода.

Один из нашей компании - известный лихач, хулиган и атеист Андрюха, смотрю, закрыл глаза и тихо молится. Когда нас высадили где-то в районе Выхино, он подошёл к стеночке, опустился на асфальт, выругался матом и сказал, что так страшно ему не было никогда в жизни.