7 постов
🎥 В этом видео мы поговорим о типах людей , перед которыми нарцисс преклоняется— и это не любящая жена или преданный друг. Вам кажется, нарцисс никого не уважает? Это не так.
В этом выпуске вы узнаете:
✔ Кого уважает нарцисс?
✔ Принцип иерархии и силы.
✔ Сила недоступности.
✔ Поклонение другому (более жёсткому) нарциссу или психопату.
История про партнерскую "поддержку" от нарцисса, которая на самом деле оказалась изощренным издевательством.
Моя подписчица переживала черную полосу: сломала ногу и слегла с гриппом. (Кстати, есть подозрение, что грипп домой принес ее муж-нарцисс). Муж, как "заботливый" супруг (а нарциссы на стадии идеализации могут быть очень убедительными!), остался дома. Приносил еду, питье, помогал дойти до туалета. Все как будто бы хорошо, да?
Но вот в чем дьявол кроется в деталях. Она пишет, что когда он приносил тарелку или кружку, он намеренно ставил ее на дальний край журнального столика. Так, чтобы ей приходилось просить его подвинуть поближе. И когда она просила, он подвигал не больше чем на сантиметр, чтобы она просила снова и снова.
Она назвала это пыткой и глумлением. И я полностью с ней согласен.
Это не просто отсутствие эмпатии. Это активное наслаждение властью над беспомощным человеком. Это та самая "забота", которая заставляет чувствовать себя еще более уязвимым, ничтожным, зависимым. Нарцисс не просто "не видит" вашей боли, он ее создает, чтобы почувствовать себя сильнее.
Эта история — яркий пример того, как нарцисс может использовать даже самые уязвимые моменты вашей жизни для своей "подпитки". Будьте бдительны к таким проявлениям. И помните: истинная забота никогда не будет такой.
Больше информации о нарциссах: https://t.me/+CbDrCV0OqOgwZDBi
🎥 В этом выпуске я разберу 7 скрытых признаков нарциссизма, которые медленно разрушают вашу самооценку и жизнь.
Вы узнаете:
✔ Как нарцисс преуменьшает вашу боль и заставляет сомневаться в себе
✔ Почему он переворачивает ситуацию, делая вас виноватым
✔ Как молчание и газлайтинг ломают психику
✔ Почему нарциссы ведут себя идеально на людях, но холодны наедине
✔ Как они манипулируют обещаниями, которые никогда не выполняют
Я сейчас хочу немного обратиться к тем, С КЕМИ ИЗМЕНЯЮТ. Очень часто для человека связь на стороне - это всего лишь ПРОКРАСТИНАЦИЯ своих главных жизненных задач.
Например, человек мечтает стать ВЕЛИКИМ, развивать своё дело, у него есть мечта работать или служить в определённой профессии. Но ему страшно не справиться, страшно, что его осудят, страшно ошибаться, страшно, что все увидят как он не справился и разочаруются в нём.
И от невозможности реализовать себя ОН СТРАДАЕТ, ему становится плохо, он погружается в депрессию и какими-то зависимыми способами сбрасывает напряжение вроде алкоголя, компьютерных игр или шопоголизма.
А иногда, когда очень сильно больно про отсутствие самореализации - он находит человека, который смотрит на него С ВОСХИЩЕНИЕМ, ПРИДЫХАНИЕМ. И этот человек для него как бы становится заместителем его Big Idea, его мечты, самореализации. Это же кайфово! Все мы знаем, эти крутейшие ощущения в момент влюблённости, когда на нас смотрят горящими глазами. Это заполяет внутреннюю пустоту.
И человек уходит в эти отношения, срывает плоды этого дешёвого ВОСХИЩЕНИЯ, глушит свою экзистенциальную тревогу с его помощью.
А по сути - ПРОКРАСТИНИРУЕТ самое главное в свое жизни. И стагнирует, стагнирует, стагнирует: мучается и маринуется в депрессивно-тревожном состоянии, периодически получая дозняки на стороне.
Мои первые большие романтические отношения разрушились не из-за измены девушки, а из-за моего ПТСР. И что интересно, ни один из психологов, к которым я тогда (16 лет назад) обращался - не смог правильно установить диагноз.
Иронично, что многие коллеги и сегодня не знают, что измена партнёра почти в 100% случаев становится для пострадавшего психотравмой и переживается болезненнее факта расставания.
И лечат эту проблему по наитию, иногда перекладывая на пострадавшую сторону ответственность за отношения, когда не вылечена травма и по сути невозможно усвоить никакой новый материал.
В моей истории было примерно так: девушка не только изменила, но и простодушно (по глупости) сравнила меня и того парня по всем параметрам, которые входят в идею мужественности)
Через 4 месяца продолжая любить, я ушёл от неё и сам не понял почему, а понял только то, что оставаться вместе было невыносимо - меня триггерило ВСЁ, что происходило между нами и когда мы не рядом.
Я потерял доверие на 100% и сам не понял, что это произошло. Чувства любви и ненависти меняли друг друга как русская рулетка.
Я пытался говорить с ней об этом, но она проваливалась в стыд и вину и уходила от этих разговоров или молчала. (Одна из главных ошибок изменивших партнёров, которые мы первым делом с ними обсуждаем в терапии)
А психологи, к которым я обращался за помощью предложили следующие варианты:
1. Обесценили мои чувства, типа "ну бывает", "ты слишком близко принимаешь к сердцу"
2. Предложили нам пожениться, типа отношения уже на этом уровне, измена была из-за стагнации
3. Предложили проанализировать мои косяки, чтобы в будущем такого не делать
Я думаю, люди, которые переживали измену могут представить степень охуевания от таких советов.
А теперь внимание!
Проблема ПТСР при измене, если ты понимаешь ЧТО ЭТО ТАКОЕ, ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ДРУГИХ ВИДОВ ПТСР и КАК ЛЕЧИТСЯ - в среднем решается от 2 до 5 сессий, с использованием сплава методик ДПДГ, КБТ и эриксонианского гипноза. Всё!
Сука, пять сессий! И можно после этого уже нормально вести семейную терапию и разбираться с причинами и будущим отношений.
Когда я начал работать с этой темой системно - я просто охренел от такой скорости.
После этого случая у меня не было романтических отношений 7 лет, 7 грёбанных лет я не мог влюбиться, моё сердце разбилось и ничего не могло помочь (только немного фортепиано).
А теперь я вижу, что это решается у клиентов за 5 часов.
Воистину, Юнг, конечно, был прав про раненого целителя, без этой раны я бы точно не пошёл в тему измен в психологии, не стал бы её качать, не начал бы писать книгу про неё, не сделал бы ютуб канал.
Если у Вас подобная ситуация - напишите мне в ТГ свою историю, расскажу, что можно делать, поделюсь опытом и идеями, что можно делать даже если в терапию пойти нет возможности.
Даже не знаю, с чего начать. Наверное, с того, что я долго сомневалась, стоит ли это вообще публиковать. Но внутри всё кипит, и кажется, если не выплесну - взорвусь.
Мне 31, с мужем 6 лет, сыну 4 года. Обычная такая семья, без особых потрясений. Конечно, как у всех - то ссоры, то примирения, но в целом нормально жили. Я думала, нормально. Готовка-уборка-ребенок-муж, стандартный набор. Ну и секс по расписанию.
И вот два года назад в отдел к мужу пришла новая сотрудница. Алиса. Даже имя какое-то... волшебное, бл*ть? Волшебство началось сразу, когда муж впервые рассказал о ней, после этого мы начали ругаться.
Сначала я вообще ничего не замечала. Ну работают вместе, что такого? Упомянет иногда - "с Алисой сегодня разъ*бали заказчика", "У Алисы был такой же кейс на прошлом рабочем месте", ну и всякое такое. Рабочее.
Потом заметила, что имя это стало звучать в каждом втором предложении. "А Алиса сказала...", "Ржали тут как кони… С кем? С Алисой...", "Представляешь, Алиса вчера...", "Алиса посоветовала нам фильм…" А ещё они созваниваются иногда после работы. И переписываются. Постоянно. Я как-то спросила - "Что, дела не успели обсудить за 8 часов в офисе?" А он не напрягаясь: "Да у нас общий проект".
Общие, мать их, интересы! А со мной что? У нас теперь только что сготовить, садик, лекарства и к чьей маме на дачу на выходные. То есть с ней - рабочие задачи, фильмы, разговоры за жизнь, а со мной - почему давно не готовила пасту, почему у ребёнка сопли зелёные, и для чего нам робот пылесос, если я им не пользуюсь?
Я сначала думала - ну, наверное, это я накручиваю. Может, действительно просто такая дружба? У него же никогда раньше не было подруг-женщин на работе, наверное, ему интересно. Да и мне вроде как хорошо - пусть лучше с коллегой болтает, чем где-то по барам шастает.
Но знаете, что самое страшное? Я стала чувствовать, что меня как будто нет для него. Вот реально как будто просто меня становится всё меньше и меньше в его жизни. Он приходит с работы - и пока ужинает, строчит ей сообщения. Я спрашиваю - как дела, рассказываю про свой день, а он в телефон уткнулся. "Ага, угу, хорошо". А потом оторвется на секунду: "Слушай, а ты знаешь, что Алиса тоже занималась танцами в детстве? Вот совпадение!" Это не прикол, не шутка, я никогда не думала, что такое может произойти со мной. СОВПАДЕНИЕ?!
У меня почему-то от таких "совпадений" начало внутри всё скручиваться. А потом я стала замечать, что муж в офис собирается как на свидание. Раньше что попало напяливал, а тут рубашки стал надевать, парфюм. Спросила у него, а что он так нарядился, а он: "Да просто приятно хорошо выглядеть, ты сама хотела, чтобы следил за собой?"
Я попыталась с ним поговорить. Знаете, что он сказал? "Ты что, ревнуешь? Это просто коллега, ты что, не доверяешь мне? Мы просто друзья. Не надо придумывать. Всё было нормально, не порть атмосферу"
И я как дура начала оправдываться. Мне стало казаться иногда, что и правда придумываю. Ведь он действительно не ходит никуда после работы, всегда дома. Телефон не прячет. С Алисой этой при мне разговаривает. Даже познакомил нас на корпоративе.
Она, кстати, ничего такая. Стройная, улыбчивая. Волосы красивые. Умная, это сразу видно. Со мной была вежлива. Даже слишком. И знаете, в этой вежливости была такая... снисходительность, что ли? Как будто она меня жалеет, или знает, что происходит. Или может это я себе придумала, не знаю.
Но всё стало окончательно ясно, когда случилась история с отпуском.
Я ещё до ковида мечтала съездить в Индию, откладывала деньги, подарки родителей, читала отчёты.
И вот наконец в этом году всё сложилось - деньги отложили, отпуск совпал, родители согласились с сыном посидеть. Мы забронировали тур, я всем рассказала, уже мечтала как увижу Золотой храм… Я была счастлива, как ребенок, честно.
Прихожу с работы (это было недели 3 назад), а муж сидит такой довольный и говорит: "Слушай, у меня для тебя сюрприз! Мы едем на Бали! Я перебронировал тур. "
Я сначала не поняла даже. Какое Бали, у нас же Индия?
"Алиса считает, что в этот сезон лучше ехать на Бали. Там русских больше, безопаснее. Она уже была три раза, составила нам целый список мест, куда обязательно надо сходить. Смотри, какие фотки скинула!"
Это меня просто убило. Моя мечта. Мои планы. Всё просто взял и перечеркнул. Потому что сраная Алиса так считает.
Я разрыдалась. Просто взорвалась. Кричала, что это МОЯ мечта, МОЙ отпуск, почему какая-то левая тетка решает, куда нам ехать?! Почему он не спросил МЕНЯ? За три года ни разу не предложил сменить направление, а тут вдруг Бали!
А он... знаете, как он на меня посмотрел? Как на психопатку. Типа "чего ты истеришь, дура ненормальная?"
"Да что ты так реагируешь? В Индии куча болячек, Алиса трижды болела там, плюс там интернета нормального нет по стране, а на Бали ВЕЗДЕ ВАЙ ФАЙ, туда куча людей уехали, это топ"
Я спрашиваю: "А меня ты спросить не хотел? Я три года об Индии говорю, а ты взял и всё перерешил без меня?"
"Я думал, тебе понравится! Это же сюрприз! Ты что, не рада? Я для нас лучшее выбрал! Индия - грязная страна, Алиса говорит, там даже дети гадят прямо на улице, тебе там не понравится!"
И тут меня как прорвало. Я орала как сумасшедшая. Он, оказывается, ДЛЯ МЕНЯ старался! Чтоб мне, дуре неблагодарной, лучше было! Сука, да лучше ты мне изменил! Трахнул бы эту Алисочку и дело с концом. Но нет, он как будто от меня уходит, как будто меня нет. Это в миллион раз больнее.
В общем, мы поссорились тогда просто до пиздеца. Я ночевала у подруги, его оставила с сыном, он звонил, извинялся. Сказал, что если так важна Индия - поедем в Индию. Но знаете, что? Уже не важна. Уже всё разрушено.
На следующий день я записалась к психотерапевту.
На первой сессии орала и рыдала два часа. Психотерапевт потом извинялся, что салфеток не хватило.
Я рассказала маме (думала, поддержит). Она просто рукой махнула: "А что ты переживаешь? Он же тебе не изменяет! Изменял бы - не сказал про неё! Подумаешь - общается с коллегой. У тебя муж, ребенок, ездите за границу, ты вечно всё придумываешь".
И вот это добило. Потому что до меня дошло - люди не понимают, что измена бывает не только телом. Что когда твой муж эмоционально с другой женщиной - это тоже, бл*ть, измена. Может, даже хуже. Товарищ терапевт назвал это эмоциональной изменой, сказал, что это часто хуже.
Дело ведь не в том, спит он с ней или нет. Дело в том, что другая женщина заняла место в его жизни, которое должно принадлежать мне. Она - его главный советчик, его близкий друг, тот человек, с кем он делится мыслями, с кем ему интересно. А я... я как обслуживающий персонал. Кормлю, убираю, воспитываю ребенка.
Но это НАША жизнь! Это МОЙ муж! Пусть уберет свои сучьи лапы от МОЕГО мужчины!
Муж сейчас не понимает, чего я такая психованная хожу. Говорит, у меня ПМС затянулся. А у меня внутри всё горит. Я не могу больше жить так, будто меня нет.
Мы снова поссорились вчера. Я не сдержалась и прямо сказала: "Знаешь, может быть стоило поговорить сначала со мной про проблемы, а не искать утешения на стороне? Может быть, это мне надо было рассказывать, как прошел твой день? Может быть, со мной надо было делиться мыслями и книгами? Если тебе не хватало интеллектуального общения - почему ты не сказал? У меня чувство, что ты уже давно вместе с другой женщиной, а не со своей женой!!"
Он сначала отрицал. Потом сказал, что я "надумываю". Потом психанул и заявил: "Да мне просто с ней легко! Она не пилит меня постоянно, как ты! С ней можно нормально поговорить, а не выслушивать бесконечные претензии! А ты как радио, всё время про одно и то же"
Вот оно. Вот оно бл*ть. Про одно и то же!
Сегодня я сказала ему - либо мы идем на семейную терапию и пытаемся восстановить наши отношения, либо я подаю на развод. Потому что сил больше нет.
А он сказал, что если мне нужна терапия - то пошла я одна, ему терапия не нужна.. Вот так
Сижу и думаю, а нахера мне это всё? Чтобы в своей семье пришлось объяснять, ОБЪЯСНЯТЬ ему, что жена должна быть на первом месте у мужчины, а не бл*дь с работы? Мне не нужны эти огрызки со стола, и я ненавижу его за то, что он так легко разрушил наш брак, и не признаёт этого.
Привет, эта история была написана вместе с клиенткой для моего блога, на основе наших переписок и материалов с сессий. Если кому-то интересен разбор этой ситуации — велкам в мой телеграмм, повесил разбор в последнем посте. Задавайте вопросы - буду рад ответить.
Ниже небольшой рассказ психолога с психологической травмой.
Вы когда-нибудь были на психотерапевтической группе?
Не на той самой единственной группе из американских фильмов:
- Здравствуйте, я Ivan и я - alcoholic.
- (все, хором) Здравствуй, Ivan
Нет, на реальной группе, где скрытым эзотерическим образом воспроизводятся глубинные процессы из твоего детского и отроческого опыта? Где сам того не желая, ты проживаешь те же чувства как тогда, когда все были против тебя, или когда папа не разговаривал с тобой две недели из-за того, что ты не вытер руки об полотенце, как он тебя учил.
А что если это ситуация, когда папы вообще не было или каждый вечер он приходил с работы пьяный и устраивал фашистский режим на 13 квадратных метрах вашей комнаты в общежитии?
Как это воспроизведётся на группе?
Например, через супер-мега внимательное наблюдение-слежку за поведением окружающих, недоверие, высокую тревожность, отказ от самораскрытия и поиск коалиции, группы поддержки внутри группы, чтобы чувствовать себя не в одиночестве (как обычно, внутри твоей травмы)
Помню, как у нас на группу пришёл один новенький. Я тогда был “старожилом”, два года уже как-никак я трудился на этой группе. Я помню это ощущение тревоги, как будто кто-то врывается в твой уютный семейный домик, выламывая дверь. Ведущая говорит тебе при этом, что всё хорошо, расслабься, это тебе полезно. А ты в этот момент судорожно ищешь свой чемоданчик “судного дня” и расчехляешь картофелемёт: убить не убью, но покоцаю так, что запомнишь и не будешь опасен.
И всё это с полным ощущением своей моральной правоты и превосходства: “Я вообще молодец, даю комментарии, открываю свои чувства, иду в риск, конфликт, всё как меня учили”. Но по факту скрытненько украдочкой подглядываю: “А как ведущая и другие участники с новеньким? Не слишком ли ласково, внимательно, не слишком ли заинтересованы в нём? И вообще, да не охренел ли он, грёбанный пришелец из Залупинска нарушать наш (мой личный) групповой космос???”
“Ох, дяденька, ну ты у меня попляшешь”. А ведь я ещё и психолог, Фрейд меня в анализ. Ну, короче, всё, что мне оставалось делать, чтобы расправиться с этим интервентом - это создать свой маленький (но боевой) контрреволюционный партизанский отряд, вооружить его правдой, единой точкой зрения на вторженца и обманувшую НАШИ ожидания психотеапевтку - и вдарить глубоко гуманистичным скепсисом, аргументацией, намёками “мол, а ты чё пришёл, тебе не очень рады, ты уверен, что готов к НАШЕЙ группе”? Короче, я тайненько провернул маленькую специальную операцию “свой-чужой”.
И новичок ушёл. И я победил.
И группа через полгодика заглохла. Я уже не помню по каким причинам.
А ещё через полтора года мы говорили с ведущей, и я делился с ней своими находками: тем, как моя психотравма могла повлиять на динамику группы и её завершение. И она рассказала как это всё увидела с самого самого начала, но не считала этичным разоблачать, пресекать, фрустрировать. Что это был её способ заботиться обо мне, её клиенте и помогать мне проходить свой путь рефексии самостоятельно и постепенно, без резких скачков, которые могут спровоцировать откаты, или регресс.
И я заплакал. Из благодарности, и понимания глубины её заботы, и того, чем была готова заплатить и заплатила за эту заботу о моём росте и спокойствии. И мне кажется, что в этот момент моя травма излечилась, в тот момент, когда я это понял.
И теперь я иногда вспоминаю этот случай, и думаю: достоин ли я своей учительницы, и того урока, который она тогда мне преподнесла?
Вот такая рождественская притча для Вас, дорогие друзья. А у вас бывали такие уроки? Которых хочется быть достойными?
Если хотите больше моих историй и мыслей - то можно присоединиться сюда.
