DerLeo

Я потерял доверие на 100% и сам не понял, что это произошло. Чувства любви и ненависти меняли друг друга как русская рулетка.

Я пытался говорить с ней об этом, но она проваливалась в стыд и вину и уходила от этих разговоров или молчала. (Одна из главных ошибок изменивших партнёров, которые мы первым делом с ними обсуждаем в терапии)

А психологи, к которым я обращался за помощью предложили следующие варианты:

1. Обесценили мои чувства, типа "ну бывает", "ты слишком близко принимаешь к сердцу"

2. Предложили нам пожениться, типа отношения уже на этом уровне, измена была из-за стагнации

3. Предложили проанализировать мои косяки, чтобы в будущем такого не делать

Я думаю, люди, которые переживали измену могут представить степень охуевания от таких советов.

А теперь внимание!

Проблема ПТСР при измене, если ты понимаешь ЧТО ЭТО ТАКОЕ, ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ДРУГИХ ВИДОВ ПТСР и КАК ЛЕЧИТСЯ - в среднем решается от 2 до 5 сессий, с использованием сплава методик ДПДГ, КБТ и эриксонианского гипноза. Всё!

Сука, пять сессий! И можно после этого уже нормально вести семейную терапию и разбираться с причинами и будущим отношений.

Когда я начал работать с этой темой системно - я просто охренел от такой скорости.

После этого случая у меня не было романтических отношений 7 лет, 7 грёбанных лет я не мог влюбиться, моё сердце разбилось и ничего не могло помочь (только немного фортепиано).

А теперь я вижу, что это решается у клиентов за 5 часов.

Воистину, Юнг, конечно, был прав про раненого целителя, без этой раны я бы точно не пошёл в тему измен в психологии, не стал бы её качать, не начал бы писать книгу про неё, не сделал бы ютуб канал.

Если у Вас подобная ситуация - напишите мне в ТГ свою историю, расскажу, что можно делать, поделюсь опытом и идеями, что можно делать даже если в терапию пойти нет возможности.

Потом заметила, что имя это стало звучать в каждом втором предложении. "А Алиса сказала...", "Ржали тут как кони… С кем? С Алисой...", "Представляешь, Алиса вчера...", "Алиса посоветовала нам фильм…"  А ещё они созваниваются иногда после работы. И переписываются. Постоянно. Я как-то спросила - "Что, дела не успели обсудить за 8 часов в офисе?" А он не напрягаясь: "Да у нас общий проект".

Общие, мать их, интересы! А со мной что? У нас теперь только что сготовить, садик, лекарства и к чьей маме на дачу на выходные. То есть с ней - рабочие задачи, фильмы, разговоры за жизнь, а со мной - почему давно не готовила пасту, почему у ребёнка сопли зелёные, и для чего нам робот пылесос, если я им не пользуюсь?

Я сначала думала - ну, наверное, это я накручиваю. Может, действительно просто такая дружба? У него же никогда раньше не было подруг-женщин на работе, наверное, ему интересно. Да и мне вроде как хорошо - пусть лучше с коллегой болтает, чем где-то по барам шастает.

Но знаете, что самое страшное? Я стала чувствовать, что меня как будто нет для него. Вот реально как будто просто меня становится всё меньше и меньше в его жизни. Он приходит с работы - и пока ужинает, строчит ей сообщения. Я спрашиваю - как дела, рассказываю про свой день, а он в телефон уткнулся. "Ага, угу, хорошо". А потом оторвется на секунду: "Слушай, а ты знаешь, что Алиса тоже занималась танцами в детстве? Вот совпадение!" Это не прикол, не шутка, я никогда не думала, что такое может произойти со мной. СОВПАДЕНИЕ?!

У меня почему-то от таких "совпадений" начало внутри всё скручиваться. А потом я стала замечать, что муж в офис собирается как на свидание. Раньше что попало напяливал, а тут рубашки стал надевать, парфюм. Спросила у него, а что он так нарядился, а он: "Да просто приятно хорошо выглядеть, ты сама хотела, чтобы следил за собой?"

Я попыталась с ним поговорить. Знаете, что он сказал? "Ты что, ревнуешь? Это просто коллега, ты что, не доверяешь мне? Мы просто друзья. Не надо придумывать. Всё было нормально, не порть атмосферу"

И я как дура начала оправдываться. Мне стало казаться иногда, что и правда придумываю. Ведь он действительно не ходит никуда после работы, всегда дома. Телефон не прячет. С Алисой этой при мне разговаривает. Даже познакомил нас на корпоративе.

Она, кстати, ничего такая. Стройная, улыбчивая. Волосы красивые. Умная, это сразу видно. Со мной была вежлива. Даже слишком. И знаете, в этой вежливости была такая... снисходительность, что ли? Как будто она меня жалеет, или знает, что происходит. Или может это я себе придумала, не знаю.

Но всё стало окончательно ясно, когда случилась история с отпуском.

Я ещё до ковида мечтала съездить в Индию, откладывала деньги, подарки родителей, читала отчёты.

И вот наконец в этом году всё сложилось - деньги отложили, отпуск совпал, родители согласились с сыном посидеть. Мы забронировали тур, я всем рассказала, уже мечтала как увижу Золотой храм… Я была счастлива, как ребенок, честно.

Прихожу с работы (это было недели 3 назад), а муж сидит такой довольный и говорит: "Слушай, у меня для тебя сюрприз! Мы едем на Бали! Я перебронировал тур. "

Я сначала не поняла даже. Какое Бали, у нас же Индия?

"Алиса считает, что в этот сезон лучше ехать на Бали. Там русских больше, безопаснее. Она уже была три раза, составила нам целый список мест, куда обязательно надо сходить. Смотри, какие фотки скинула!"

Это меня просто убило. Моя мечта. Мои планы. Всё просто взял и перечеркнул. Потому что сраная Алиса так считает.

Я разрыдалась. Просто взорвалась. Кричала, что это МОЯ мечта, МОЙ отпуск, почему какая-то левая тетка решает, куда нам ехать?! Почему он не спросил МЕНЯ? За три года ни разу не предложил сменить направление, а тут вдруг Бали!

А он... знаете, как он на меня посмотрел? Как на психопатку. Типа "чего ты истеришь, дура ненормальная?"

"Да что ты так реагируешь? В Индии куча болячек, Алиса трижды болела там, плюс там интернета нормального нет по стране, а на Бали ВЕЗДЕ ВАЙ ФАЙ, туда куча людей уехали, это топ"

Я спрашиваю: "А меня ты спросить не хотел? Я три года об Индии говорю, а ты взял и всё перерешил без меня?"

"Я думал, тебе понравится! Это же сюрприз! Ты что, не рада? Я для нас лучшее выбрал! Индия - грязная страна, Алиса говорит, там даже дети гадят прямо на улице, тебе там не понравится!"

И тут меня как прорвало. Я орала как сумасшедшая. Он, оказывается, ДЛЯ МЕНЯ старался! Чтоб мне, дуре неблагодарной, лучше было! Сука, да лучше ты мне изменил! Трахнул бы эту Алисочку и дело с концом. Но нет, он как будто от меня уходит, как будто меня нет. Это в миллион раз больнее.

В общем, мы поссорились тогда просто до пиздеца. Я ночевала у подруги, его оставила с сыном, он звонил, извинялся. Сказал, что если так важна Индия - поедем в Индию. Но знаете, что? Уже не важна. Уже всё разрушено.

На следующий день я записалась к психотерапевту.

На первой сессии орала и рыдала два часа. Психотерапевт потом извинялся, что салфеток не хватило.

Я рассказала маме (думала, поддержит). Она просто рукой махнула: "А что ты переживаешь? Он же тебе не изменяет! Изменял бы - не сказал про неё! Подумаешь - общается с коллегой. У тебя муж, ребенок, ездите за границу, ты вечно всё придумываешь".

И вот это добило. Потому что до меня дошло - люди не понимают, что измена бывает не только телом. Что когда твой муж эмоционально с другой женщиной - это тоже, бл*ть, измена. Может, даже хуже. Товарищ терапевт назвал это эмоциональной изменой, сказал, что это часто хуже.

Дело ведь не в том, спит он с ней или нет. Дело в том, что другая женщина заняла место в его жизни, которое должно принадлежать мне. Она - его главный советчик, его близкий друг, тот человек, с кем он делится мыслями, с кем ему интересно. А я... я как обслуживающий персонал. Кормлю, убираю, воспитываю ребенка.

Но это НАША жизнь! Это МОЙ муж! Пусть уберет свои сучьи лапы от  МОЕГО мужчины!

Муж сейчас не понимает, чего я такая психованная хожу. Говорит, у меня ПМС затянулся. А у меня внутри всё горит. Я не могу больше жить так, будто меня нет.

Мы снова поссорились вчера. Я не сдержалась и прямо сказала: "Знаешь, может быть стоило поговорить сначала со мной про проблемы, а не искать утешения на стороне? Может быть, это мне надо было рассказывать, как прошел твой день? Может быть, со мной надо было делиться мыслями и книгами? Если тебе не хватало интеллектуального общения - почему ты не сказал? У меня чувство, что ты уже давно вместе с другой женщиной, а не со своей женой!!"

Он сначала отрицал. Потом сказал, что я "надумываю". Потом психанул и заявил: "Да мне просто с ней легко! Она не пилит меня постоянно, как ты! С ней можно нормально поговорить, а не выслушивать бесконечные претензии! А ты как радио, всё время про одно и то же"

Вот оно. Вот оно бл*ть. Про одно и то же!

Сегодня я сказала ему - либо мы идем на семейную терапию и пытаемся восстановить наши отношения, либо я подаю на развод. Потому что сил больше нет.

А он сказал, что если мне нужна терапия - то пошла я одна, ему терапия не нужна.. Вот так

Сижу и думаю, а нахера мне это всё? Чтобы в своей семье пришлось объяснять, ОБЪЯСНЯТЬ ему, что жена должна быть на первом месте у мужчины, а не бл*дь с работы? Мне не нужны эти огрызки со стола, и я ненавижу его за то, что он так легко разрушил наш брак, и не признаёт этого.

Привет, эта история была написана вместе с клиенткой для моего блога, на основе наших переписок и материалов с сессий. Если кому-то интересен разбор этой ситуации — велкам в мой телеграмм, повесил разбор в последнем посте. Задавайте вопросы - буду рад ответить.

Вы когда-нибудь были на психотерапевтической группе?

Не на той самой единственной группе из американских фильмов:

- Здравствуйте, я Ivan и я - alcoholic.

- (все, хором) Здравствуй, Ivan

Нет, на реальной группе, где скрытым эзотерическим образом воспроизводятся глубинные процессы из твоего детского и отроческого опыта? Где сам того не желая, ты проживаешь те же чувства как тогда, когда все были против тебя, или когда папа не разговаривал с тобой две недели из-за того, что ты не вытер руки об полотенце, как он тебя учил.

А что если это ситуация, когда папы вообще не было или каждый вечер он приходил с работы пьяный и устраивал фашистский режим на 13 квадратных метрах вашей комнаты в общежитии?

Как это воспроизведётся на группе?

Например, через супер-мега внимательное наблюдение-слежку за поведением окружающих, недоверие, высокую тревожность, отказ от самораскрытия и поиск коалиции, группы поддержки внутри группы, чтобы чувствовать себя не в одиночестве (как обычно, внутри твоей травмы)

Помню, как у нас на группу пришёл один новенький. Я тогда был “старожилом”, два года уже как-никак я трудился на этой группе. Я помню это ощущение тревоги, как будто кто-то врывается в твой уютный семейный домик, выламывая дверь. Ведущая говорит тебе при этом, что всё хорошо, расслабься, это тебе полезно. А ты в этот момент судорожно ищешь свой чемоданчик “судного дня” и расчехляешь картофелемёт: убить не убью, но покоцаю так, что запомнишь и не будешь опасен.

И всё это с полным ощущением своей моральной правоты и превосходства: “Я вообще молодец, даю комментарии, открываю свои чувства, иду в риск, конфликт, всё как меня учили”. Но по факту скрытненько украдочкой подглядываю: “А как ведущая и другие участники с новеньким? Не слишком ли ласково, внимательно, не слишком ли заинтересованы в нём? И вообще, да не охренел ли он, грёбанный пришелец из Залупинска нарушать наш (мой личный) групповой космос???”

“Ох, дяденька, ну ты у меня попляшешь”. А ведь я ещё и психолог, Фрейд меня в анализ. Ну, короче, всё, что мне оставалось делать, чтобы расправиться с этим интервентом - это создать свой маленький (но боевой) контрреволюционный партизанский отряд, вооружить его правдой, единой точкой зрения на вторженца и обманувшую НАШИ ожидания психотеапевтку - и вдарить глубоко гуманистичным скепсисом, аргументацией, намёками “мол, а ты чё пришёл, тебе не очень рады, ты уверен, что готов к НАШЕЙ группе”? Короче, я тайненько провернул маленькую специальную операцию “свой-чужой”.

И новичок ушёл. И я победил.

И группа через полгодика заглохла. Я уже не помню по каким причинам.

А ещё через полтора года мы говорили с ведущей, и я делился с ней своими находками: тем, как моя психотравма могла повлиять на динамику группы и её завершение. И она рассказала как это всё увидела с самого самого начала, но не считала этичным разоблачать, пресекать, фрустрировать. Что это был её способ заботиться обо мне, её клиенте и помогать мне проходить свой путь рефексии самостоятельно и постепенно, без резких скачков, которые могут спровоцировать откаты, или регресс.

И я заплакал. Из благодарности, и понимания глубины её заботы, и того, чем была готова заплатить и заплатила за эту заботу о моём росте и спокойствии. И мне кажется, что в этот момент моя травма излечилась, в тот момент, когда я это понял.

И теперь я иногда вспоминаю этот случай, и думаю: достоин ли я своей учительницы, и того урока, который она тогда мне преподнесла?

Вот такая рождественская притча для Вас, дорогие друзья. А у вас бывали такие уроки? Которых хочется быть достойными?

Если хотите больше моих историй и мыслей - то можно присоединиться сюда.

Что такое семейный контекст? Это значит, что надо понимать, как отреагирует семья, и какие у этого будут последствия. А они очевидны!

Такие случаи, если нет фактов эмоционального насилия ведутся рациональными методами психотерапии через задачи ближайшего круга: учёба, профессиональный рост, отношения с близкими, где надо не только РАССТАВЛЯТЬ ГРАНИЦЫ, но и БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за общие процессы, быт и прочее.

Любые резкие изменения, вмешательства терапевта вызовут сопротивление семейной системы и самого клиента, а значат повысят риски выпадения из терапии. Вот и в этой ситуации семья объединилась против психолога.

А в итоге снижено доверие к психотерапевтической помощи, что считается негативными последствиями.

А касательно ТС, есть важный принцип - НЕ ОБВИНЯЕМ РОДИТЕЛЯ, родителя никто не учил воспитывать, любить и т.д. Каждый родитель, даже психопат, если разобраться повнимательнее - пытается сделать лучшее для ребёнка. И иногда это порождает проблемы.

Да, мы в терапии иногда выражаем родителям агрессию, встаём на защиту маленьких обиженных мальчиков и девочек, но эта агрессия - на ТЕХ родителей, не сегодняшних, а тех, которые были в том времени

И сегодняшние родители в 90% случаев уже другие люди, прошедшие длинный путь и научившиеся любить.