Жду новый пост

Серия «Измены»

В прошлом посте я писал, что женской измены не существует. Так вот - я соврал, очень часто такой тип измены практикуют именно женщины. И особенно - горячих по крови этносов.

Представьте себе картину: жена демонстрирует мужу свой интерес к другому мужчине, или изменяет демонстративно, провоцируя агрессивную собственническую ревнивую реакцию мужа. Какие страсти горят! В браке появляется жизнь!

Но для тебя, мой сексуально-проактивный друг, это плохие новости, ведь подобрать взбадривающую, но безопасную дозу коктейля ревности могут не только лишь все женщины. То есть последствия для жизни и здоровья - при попадании в этот тип измены будут вовсе не иллюзорны.

Поэтому, когда тебя будет убивать муж твоей любовницы - помни, друже, что и он, и она в этот момент будут испытывать мощнейший приток эндорфинов, и, когда ты будешь собирать себя по кускам с асфальта - у них будет самый лучший секс в их жизни. Постарайся быть немного осторожным.

Откуда берётся этот весёлый тип адюльтера? Иногда из родительской семьи, но часто из женских романов и сериалов. Всем хочется страсти, огня, впечатлений))

У моего коллеги был прекрасный опыт, когда муж его клиентки, бывший бандит, решил предупредить возможное развитие их отношений (и нарушения психотерапевтической этики), купил на рынке голову свиньи и положил на капот автомобиля. Смотрелось просто *х*ительно.

Так вот, влюбился в неё один клиент по второй специальности - крупный начальник городской стройки (статус высокий, профессия изменена). Назову его Роман)

До Нади у Романа не было опыта БДСМ практик. Как мужчина из южных республик, он жил в предельно традиционной патриархальной системе: дети накормлены, жена построена. В сексуальной жизни всё было стабильно. Никаких приключений, слово отца и мужа в этой семье и культуре - закон.

С Надей Романа познакомил его бывший сотрудник, теперь уже из смежной околочиновничей тусовки. Я не знаю подробностей, придумывать не буду. Но Рому эта встреча долбанула знатно по голове.

Сначала он в привычной снисходительной манере попытался взять Надю приступом: стал звать на встречи, долго не выпускал из машины, учил её жизни. Надя не сдавалась, но намекнула про возможность перехода в горизонтальную плоскость на твёрдых финансовых основаниях))) Роман был обижен и отказался.

И всё было бы хорошо после этого.

Но что-то запал он Надюхе в душу, и через неделю она написала ему первая. И у них всё случилось. Да, я не упомянул выше, Надя у нас верхняя, если что. И Роман, которого всю жизнь воспитывали в духе побед и свершений, под действием Надиной доминации совершенно расплавился.

И жена Романа это заметила. В итоге, когда они сидели в машине и ждали детей откуда-то Роман заснул на водительском сидении, и его подключённый к головному устройству авто телефон принял сообщение от любовницы. А жена нажала на кнопку “Посмотреть сообщение” и увидела обещания и планы Нади на своего мужа.

Скандал был мощный, досталось парню от жены по справедливости с вовлечением детей, демонстративных суицидальных угроз, привлечением гадалок за сотни тысяч и заказа венков из ритуальных услуг на работу к Надежде) Весело ребята разбирались с отношениями, короче. Был и эпизод похищения Романа братьями жены))

Роману мы в итоге залечивали паническое расстройство и разбирались в мотивах его измены. Я понимаю, как он может выглядеть из текста, но поверьте, человек он крайне ответственный и порядочный во многом. Просто культура такая.

Помогал ему просто через телефонные разговоры, это была не терапия в чистом виде, но это было терапевтично для него 100% и крайне познавательно для меня.

Так в чём же было дело, почему он так сильно втюхался в Надю? И при чём здесь БДСМ и сабмиссивность?

Я думаю сегодня, что это одна из самых тяжёлых измен, на самом деле. Специалисты на западе называют её изменой расщеплённой идентичности. Это такая ситуация, когда измена открывает человеку другую часть его личности: непривычную, не используемую в его текущей жизни, но нужную эмоционально. Есть по-простому, Роман влюбился не в Надю, а в себя, которым он может быть с Надей, отпускающим контроль.

Главная проблема этого типа измены в том, что “новая личность” проживается максимально дистанцированно от текущей, они как будто не связаны. Например, в браке и на работе Роман жил в положении ЦАРЯ И БОГА в своей семье, а его близкие и сотрудники - в положении хрупких, зависимых, покорных вассалов. С Надей при этом он был в противоположном положении. Яркая, самостоятельная, умная, независимая от него женщина, умеющая и подколоть и подоминировать - это полная противоположность его текущей жизни.

А у Романа, в силу его детского опыта, был запрос на опеку, подчинение. И привычные практики его культуры, его воспитание подобное полностью исключали. Это парадокс - его воспитывали быть сильным, но жестоко смиряли: холодная требовательная мама, спортивный не менее требовательный отец формировали через доминирование из старшего сына будущего столпа семьи.

И это получилось, Роман - человек с выдающимися задатками, но с глубинной тревожностью за всю огромную взятую на себя ответственность, которую негде отпустить, кроме как под сапогом Надежды.

Что помогло Роману в наших диалогах? Самое первое - это понимание того, что он всю жизнь пытался бессознательно удовлетворять ожидания своей родни, в особенности - родителей. Пока он пытался быть “идеальным” и “правильным” сыном для них - он забивал на свои реальные эмоциональные потребности. Например, он грезил футболом в юношестве, и были задатки, но отец жёстко настоял на учёбе на юридическом факультете. Жену, кстати, тоже сосватали родители.

Разрешив себе хотеть недоступного, недозволенного, быть неправильным, неудобным, плохим - Роман дал возможность ожить важной части себя: подростковой, нуждающейся в спонтанности, игре, лёгкости. И это отразилось не только на его состоянии, но и на его семейной системе) Например, он отстал от старшего сына, которого заставлял заниматься полупрофессионально борьбой и дал мальчику спокойно пойти на курсы 3d анимации.

Ну и с женой всё сдвинулось, она в итоге выгнала Романа)) Встала на ноги, вышла из дома, пошла учиться на психолога))))

Супер проект стройки Роман успешно сдал, несмотря на страх, ужас и новые седины. Надя в следующем году планирует выйти из декрета) Оказывается, они с Романом практиковали не только БДСМ)

История рассказана в объёме, согласованном участниками, старательно анонимизирована и вычитана Романом и Надей) У жены разрешения не спрашивали. Роман сказал: “И не лень тебе такой хернёй заниматься”)))))

Нет, не лень, Роман! Я ещё и вебинары провожу. (Шучу, только размышляю про измены)

Годами я слушал эту хрень про женские измены, а потом дед достал мне с антресолей обычный советский …

О чём эта статья?

Развенчаем миф об ОСОБОМ ПУТИ ЖЕНСКОЙ ИЗМЕНЫ, постебём глупость, прославим эмансипацию, которая позволяет нам спать с чужими женщинами.

Миф о Мужской и Женской измене

В прошлом посте в комментариях предложили раскрыть тему женской измены. И я подумал: А КАКОЙ-ТАКОЙ ЖЕНСКОЙ ИЗМЕНЫ? Ведь нет никакой особой женской измены. Это миф!

Его на голубом глазу поддерживает и передаёт без критики из уст в уста народная молва. Даже коллеги-психологи перед тем как согласиться с моими выводами были вынуждены пройти процедуру обработки нейтрализатором из людей в чёрном, и только тогда они забыли о том, чему их учили.

А чтобы разобрать этот миф по косточкам - я прочитал в русском сегменте 20 психологических сайтиков, которые верят в ОСОБЫЙ ПУТЬ ЖЕНСКОЙ ИЗМЕНЫ. И вот что у меня получилось:

Первый Миф: Измена мужчины - поверхностна, животна; измена женщины - связана с глубинной потребностью в восполнении эмоционального дефицита.

Из этого вытекает: женская измена связана с установлением глубокой эмоциональной связи с любовником (ага, это про любовь), а мужская - просто с развлечением и удовлетворением потребностей члена и эго (я кушать в голова и совать в баба как же я хорош)

Спросите, кого знаете, что думают про разницу в мужской и женской измене - попадёте в этот миф.

Факт: у мужчин те же самые базовые эмоциональные потребности, что и у женщин. И даже самый заядлый сухарь, не умеющий распознавать свои эмоции - способен влюбиться в бывшую одноклассницу, и реализовать эмоциональные дефициты так, что жене не снилось.

В будущих статьях как раз расскажу о таких видах измен с примерами, и скептики умоются кровавыми слезами увидят, что у мужчин тоже есть чувства и эмоциональные дефициты, мы не глобально этим отличаемся.

Второй Миф: Мужчины изменяют чаще, чем женщины

Да, чаще. Но насколько?

Исследования прогнозируемо показывают разные цифры. Судя по всему, тут сильно всё зависит от культуры. В странах с эмансипированной позицией женщины - проценты изменяющих партнёров постепенно выравниваются.

Например, факт. Проведено исследование с условно-рандомной выборкой по штатам десятилетней давности: хотя бы раз изменяли 23% мужчин и 19% женщин. Близкие цифры! (и это с учётом того, что женщины всё ещё менее склонны сознаваться в изменах, чем мужчины, даже на западе)

Но это в западной культуре. В ультра-патриархальных, архаичных культурах - мужчины изменяют чаще женщин.

Если на женщине - воспитание детей, уход за домом, готовка и ещё работа, ни до какой измены не дойдёт - она будет просто тихо чахнуть.

В старое патриархальное время (не скучаем по нему), когда у женщин не было избирательных прав, на женскую измену смотрели как на преступление, кражу собственности, а на мужскую - как на естество. Толстой, например, некисло так позажигал с крестьянками, а когда его жена влюбилась в учителя по фортепиано - закатывал ей истерики и говорил, что так неправильно. Лицемерие? Не думаю!

Третий миф: Самцы не моногамны от природы

Факт: Наш вид сам по себе не моногамен. И самцы, и самки не моногамны. (Поэтому, если твой партнёр уходит или умирает - когда отгорюешь ты можешь влюбиться в кого-то ещё) Как минимум, мы либо серийно моногамны, либо не моногамны вовсе.

А если принять это на веру - то вообще капец, это ж получается, что женщины становятся не моногамны вынуждено. Чтобы спасти себя в плохом браке, где они не получают любви и признания. Женщины - жертвы обстоятельств, мужчины - козлы. Девочки, записывайтесь ко мне на вебинар с таким названием! (либо на ноготочки)

Четвёртый миф: Только женщины изменяют из обиды или мести

Авторы мифа как будто думают, что мужчинам недоступно чувство обиды, уязвлённой гордости.

Факт: мужчинам доступен тот же спектр эмоций, что и женщинам. Да, мужчины в нашей культуре часто менее эмпатичны и хуже в среднем распознают свои эмоции. Но это не мешает им действовать абсолютно аналогичным образом, что и женщины.

Больше комментировать этот миф не буду, если вы не видели, как обижаются маленькие мальчики - вы не видели ничего. (я серьёзно, этого так много, что возможно если ты этого не видел - ты, видимо, незряч, иди обниму)

В одном из следующих постов для иллюстрации этого типа измены со стороны мужчины - расскажу историю про “знакомого” (Паша, прости), который красиво мстил жене со своей начальницей, всего лишь из-за её неосторожной фразы своей подруге про размер его члена. Не мстить не мог - боялся признать, что тайно читал её телефон. Уйти тоже не мог - любил её. Цугцванг!

Пятый миф: Когда женщины изменяют - они нацеливаются на новые отношения. Мужчины, изменяя, более склонны сохранять брак.

Миф от коллег, спецыалистов по женской психологии.

Я тоже люблю обобщения, но не настолько.

Как будто для мужчины любовница - всегда проходняк! Зато чудесная глубокая, ищущая большой любви, женщина если изменяет - то всерьёз и надолго, обязательно по любви. А настоящая женщина не способна любить двоих людей. (отсылочка к моногамии, ага?) Сарказм!

Знаете ли Вы, что люди изменяют и в счастливых браках? Когда эмоционально и сексуально всё отлично? Или кто-то думает, что эмоциональная близость с супругов - абсолютное противоядие от измен? Иногда измена для человека — это способ трансценденции, преодоления заданности. А иногда - проверка на прочность отношений, тестирование реальности.

Миф вредный и глупый, один из распространённых видов измены, к которым ЧАЩЕ тяготеют женщины — это провокация ревности мужа. Для этого вовсе необязательно даже заниматься сексом, иногда достаточно страстной переписки с объектом и оставленного на кухне телефона с включённым экраном и открытым сообщением любовника. То есть измена в данном случае нужна как дефибриллятор для страсти в отношениях. А они кипят нешуточные: быть любовником в подобном треугольнике — значит принять риск получить по лицу от мужа. Не надо верить в этот миф!

Шестой миф...

Напишите сами в комментариях - разберём вместе)

Что я пытаюсь сказать?

Классическое понимание темы измены состоит в том, что мы относимся к мужчине как к самцу-производителю: он хочет покрыть максимальное стадо женщин, он жук-бегунец - всё время бежит, но, к сожалению, за (всегда) чужими юбками, а не за твоей (тогда бы он был самым желанным).

Зато к женщине относимся как к тонкому суперчувствительному человеку, который НЕДОПОЛУЧАЕТ в паре, но так сильно ценит отношения, что, не желая из них выходить - идёт и дополучает то, что нужно на стороне. Ведь это единственный шанс оставаться с эмоционально и сексуально скупым мужем. Так оберегает институт семьи. Хвала!

Мы привыкли думать, что есть невероятные различия между мужской и женской изменой. Но это устаревшая информация! Различия есть, но не глобальные, и в западной культуре они уже подстёрлись. (всё из-за эмансипации, храни её Господь)

Если у Вас есть своя история измены и Вы хотите ей поделиться, получить комментарий, или даже попасть со своей историей в подкаст – это можно сделать здесь. Там у нас анонсы постов, видосы и ссылка на гугл-форму для вопросов)

Может я не совсем понимаю явной выгоды тайных измен,

Отчего-то я чаще теряю, ничего не имея взамен

Рок-группа “Воскресение”

На сердце боль, взгляд смотрит в небо, ждёт ответа. Жена тебя не понимает, ваш брак уже давно потерял ощущение свежести, новизны. Одно слово - бытовуха.

Сексуальная жизнь либо давно остановилась, либо случается раз в месяц, и длится две минуты, это не секс - это физиология. Эрекция стала неуверенной, да и откуда уверенность, супруга тебе уже давно не так интересна в этом плане. Зато в мастурбации всё получается прекрасно. У тебя уже есть привычное время, обычно это когда все спят, чтобы сбросить напряжение. Знакомо?

О чём статья?

В этой статье измена рассматривается через призму вершин любовного треугольника: мужа, жены и любовницы. Для каждого автор выделяет выгоды и цену, которую за них придётся заплатить.

История в статье взята на основе реальных событий и подана крупными мазками, без подробностей - лишь в той мере, которая была нужна автору для обсуждения мотивов и переживаний персонажей.

Зачем её читать?

В статье описан внутренний мир участников любовного треугольника, очевидные и скрытые мотивы. У автора есть надежда, что это лаконичное исследование сможет помочь неподготовленному читателю разобраться в перипетиях отношений чуть лучше. А художественный и саркастичный тон выбран, чтобы не утомить читателя.

Автор не ставит своей целью оскорбить или обидеть кого-либо. Все совпадения - на Вашей совести)

Введение. Описание ситуации и позиция мужа. Поиск новизны и возбуждения.

Каждое утро ты смотришь на себя в зеркало и думаешь - осунулся, постарел, замечаешь новые морщинки и синяки под глазами. Когда-то в них горел озорной гусарский огонь, а теперь всё как-то приелось, стало скучным.

И тут в твоей жизни появляется ОНА, она бывает очень разной. Но всех тех, кто для нас, мужиков, “ОНА” - объединяет ощущение острой новизны. Она смотрит на тебя как-то по особенному, в контакте с ней ты чувствуешь давно утраченное ощущение интереса к тебе, ты как будто немножечко растёшь в размерах изнутри, расширяешься. Тебе интересно рассказывать ей о своих взглядах, о том, что было в прошлом, о твоих мечтах. Она действительно умеет выслушать и здраво порассуждать про твои претензии к жене, про ощущение недооценённости. А вместе с этим, постепенно, появляется и возбуждение, влечение.

Ты, наконец, начинаешь ощущать, что ты есть. Что ты не роль, не функция, что ты не в позиции ДОЛЖЕН, а в позиции Я ЕСТЬ, И Я ЗНАЧИМ, да и даже больше - Я ОСОБЕННЫЙ.

Со временем (да что я говорю, это происходит очень быстро) ты замечаешь, что ОНА тоже испытывает к тебе сексуальный интерес. Это будоражит, вызывает стояк и головокружение (а хороший стояк всегда вызывает головокружение, кровь отливает от головы прямиком к твоим 25 см). Самое ироничное (но ты об этом не думаешь), что ещё час назад Вы с НЕЙ откровеннейше и ВЫСОКО рассуждали о том, как вы оба против измен. (на этом этапе сближения очень важно сохранять нравственный облик)

И в какой-то момент, когда ты в очередной раз задерживаешься на работе или в спортзале (ты предупредил жену, молодец)  - ты подвозишь ЕЁ до дома, и вы целуетесь. Это непривычно - целовать чужие губы, но приятно и волнующе. Кажется, где-то вдалеке начинает мерцать продолжение, но по пути назад ты, вдруг, ловишь странное ощущение в груди - смесь ужаса и стыда. Ты вдруг резко представил как твоя жена узнает, или что будет, если придётся уходить из семьи - возбуждение резко упало. В висках застучало (а может просто напряглась спина). Ты знаешь это чувство, это похоже на то, как ты стоял перед классом и училка стыдила тебя за то, что забыл формулу дискриминанта, а может и похлеще.

Мысли понеслись вскачь, и вот и уже боишься последствий. Что это значило? Мы будем сближаться дальше? А к чему это приведёт? Могу ли я себе это позволить? Я что, не люблю жену? А если и люблю, какая разница? Я что - циничен? Ох, я просто устал.

И ты возвращаешься домой, и жена замечает, что ты немного не такой. Ты делаешь вид, что всё нормально. Проявляешь внимание, расспрашиваешь её про её день, про быт, про отношения с родителями - и в этот вечер у вас внезапно секс. И больше двух минут, и вам двоим понравилось. Ты видишь, что ей хорошо. Это тебя успокаивает. В этот день ты засыпаешь как в колыбели, без тревог.

Привыкай, качели из чувства вины, страха разоблачения и жажды искупления теперь твои спутники, пока треугольник не распадётся. Ты платишь за это свою цену, но об этом позже.

Завтра всё начинается сначала. И снова ОНА, и снова переписки, и теперь уже отдаление (ты испугался и дистанцировался, ОНА почувствовала и обиделась, стала холоднее, недоступнее) которое сменится сближением. Вы встали на эти рельсы, и видит Бог, вы доберётесь до финала)

Я не буду описывать все события, скажу лишь, что ты будешь метаться. От одной к другой, и так или иначе все в этом треугольнике будут иметь свои выгоды, и платить за это цену. Кто-то считает, что больше платит жена (чаще это жёны, побывавшие в такой ситуации), кто-то считает, что платит больше любовница (есть такая точка зрения в профессиональной среде). Но ты не думаешь про это пока что. Ты - настоящий мужчина, и семья - это ценность для тебя. Ты будешь сохранять ситуацию стабильной так долго, сколько сможешь.

Жена будет удовлетворять твои социальные потребности, а также потребность в надёжной привязанности. Любовница - будет свежим воздухом, прививкой от бытовухи.

Ты начнёшь ходить в спортзал, станешь выглядеть лучше, возможно даже, продвинешься по работе, станешь больше зарабатывать. Деньги будешь нести в семью.

Секс с женой, вполне возможно, улучшится, или станет регулярным. Жена, почувствовав твои изменения, получив порцию внимания, энергии на волне твоего желания искупить вину, начнёт следить за собой, в семье как будто станет больше жизни. Часто ненадолго, но у каких-то пар получается длить эту историю годами.

Любовница в нашей истории будет мучаться, тревожиться, сгорать от ревности и бессилия, будет устраивать тебе сцены, провоцировать. Но если ты адаптируешься - в конечном счёте ты поймёшь, что она никуда не денется. Зависимые женщины не уходят по своей воле. Они зависают в своей привязанности, а постоянная стимуляция их травмы отвержения (вкупе с сексом и страстью) заставляет их влюбляться в тебя сильнее (Если захочешь хорошую книжку про это - напиши в комментариях). Правда, это нередко стоит им жизненного ресурса, эмоционального и физического здоровья. За ваш семейный эмоциональный подъём заплатят все, и любовница в том числе. Её инвестиции в тебя - это очень часто инвестиции в твою семью, кто бы что ни говорил.

Я работал с такими женщинами немало, часть из них пришла после первого заезда в клинику неврозов.

Обсуждение с позиции семейного терапевта

Мюррей Боуэн, классик системной семейной терапии открыл, что треугольник - самая стабильная единица отношений. Третий в паре - часто выступает не в роли демиурга, разрушителя отношений, а в качестве СТАБИЛИЗАТОРА, амортизатора проблем, непрожитых кризисов в паре.

Не каждая пара умеет понять, что их эмоциональное и сексуальное отдаление - симптом кризиса, что настало время переосмыслять, расти, разговаривать, открываться в страшном, стыдном. Не все читают книги, многие плюют со снисходительной колокольни на терапию, и это нормально. Люди не обязаны уметь ориентироваться в своих эмоциях и их почти никто и никогда не учит науке долгосрочных отношений, не предупреждает, что будет, когда они начнут стареть, или болеть, или просто захотят чего-то другого.

А иногда один меняться хочет, а у другого нет интереса или сил. А уходить страшно, родные осудят. И тогда появляется третий.

Нередко, именно он платит бОльшую цену за сохранение семейных ячеек. А откуда, ты думаешь, взялась пословица: “Хороший левак укрепляет брак”?

Но зачем я тебе всё это пишу, дружище? (если ты дочитал до этого места - ты, наверное, и сам задаёшься этим вопросом)

Ты опытен и горяч, ты смотрел в лицо бездне, тебе сам чёрт не брат. А я - всего лишь какой-то хер с горы, ещё один полуспециалист гуманитарных недомедицинских наук, что в нашей стране не в чести. Ты не веришь психологам, и правильно делаешь, так почему тебе стоить поверить мне?

Я скажу. Потому что ты в дерьме, парень. Потому что за свои выгоды каждый из членов получившегося треугольника платит цену. И из моего опыта: самая большая цена - это та, которая не осознаётся.

Поэтому моей задачей будет помочь тебе сформулировать цену для всех участников и возможные вариации будущего.

Позиция жены: отверженность, страх и борьба за власть  (а также краткое объяснение эмпатии)

Но для этого нужно сначала понять сторону каждого. Поэтому мы будем практиковать эмпатию. Эмпатия - это когда ты среди междометий своих переживаний вдруг почувствовал эмоцию другого человека. Когда сжалось сердце, или испытал гнев. В браке эмпатии мешает привычка. Ты это знаешь, мозг отказывается относится к привычному как новому, он пытается сохранить энергию, перевести всё новое в автоматизированное, и поэтому когда ты приходишь с работы и у твоей жены привычное лицо - ты не задаёшься вопросом, как она жила этот день, о чём она думает, остаётся ли у неё время на что-то своё в её жизни, что её вдохновляет, а чего она больше всего боится, какие мысли она каждый день отгоняет от себя. Извини за длинное предложение, я толстовец. Шучу, просто толстый.

Я отвлёк тебя, но ты сам пошёл за мной. Зато теперь мы оба (и те другие, кто читают этот блог) знаем: вместо того, чтобы заставить себя посмотреть свежим взглядом на свою женщину - ты привык отвлекаться, направлять внимание на что-нибудь весёленькое. И каждый день (теперь мы действительно начинаем заниматься эмпатией) - она это чувствует. А как ты думаешь - что ощущает женщина, в которой разочаровался её мужчина? Которая наблюдает за тобой и чувствует, что ты не включён, что тебе с ней скучно, что ты думаешь о ком-то другом?

Ты что, снова почувствовал вину? Что тебя обвиняют как в детстве? Ну-ка брось, мы просто разговариваем, ты не виноват, ты жертва в этой ситуации. Это всё они, кем бы они ни были, но не ты, терпи и продолжай чтение.

Её чувства.

Так вот, твоя жена шестым чувством знает, что перестала быть тебе важна. И от этого она испытывает гамму сложных и болезненных эмоций, которые не помогают ей становиться веселее и сексуальнее, как, может быть, ты этого хотел, тебе же важно, чтобы она следила за собой, так? Ей плохо, её мотает, она чувствует тревогу, одиночество, стыд за себя такую, в которой можно разочароваться, свою никчёмность, ненужность. А ещё она злится за это: на тебя, на себя, на детей и твоих родителей. И ещё она чувствует бессилие, ведь её также как и тебя никто не учил выбираться из таких жоп. И даже если ей попадётся подруга-психолог, способная намекнуть, что надо что-то делать, а не доживать век в этом аду - она скорее всего её не послушает. Она слишком привыкла, ей плохо и страшно.

Нет, она не жертва. Вспомни, мы развиваем с тобой эмпатию. Перечитай предыдущий пассаж парочку раз, попробуй не торопиться с чувством вины. Вы пришли к этому вдвоём. Фигурально выражаясь, “вы с первого класса вместе и за всё, что вы делаете - отвечаете тоже вместе”.

Её выгода.

Твоя жена не святая (ну так и ты не фраер) - у неё свои выгоды. Из чувства вины - даже деревенские плотники иногда начинают вести себя как джентльмены из сказки. Наконец-то она получает в подарок цветы, внимание, всё то, что мы, мужчины, делаем, чтобы загладить чувство вины, искупить предательство (хотя измена не всегда предательство, но давай договоримся, что в вашем случае это так, ты всё равно не знаешь, где я живу). Но это, конечно, не главное. А главное, очень часто, это передача мужчине ответственности за проблемы в браке. Через позицию жертвы она возвращает себе власть и статус в вашей семейной системе, и сбрасывает с себя чувство стыда. Если до измены, до того, как она узнает (а она скорее всего узнает), она чувствовала вину и стыд за то, что не удовлетворяет тебя в сексе - то сейчас мяч на твоей половине поля, теперь она уверена, что ты козёл и сволочь, и дело в тебе, а не в ней. Мы, русские, не обманываем друг друга, с нами Бог, очень ценим святость, кто в паре больше свят - тот и прав, с того и взятки гладки. Святой имеет право выражать агрессию, унижать, отвергать и не быть за это наказанным. Иногда пары бьются на сессиях в экстазе:

- Я - жертва!

- НЕТ, ЭТО НЕ ТЫ, А Я НАСТОЯЩАЯ ЖЕРТВА!!!!!!!!

- ТЫ НЕ ЖЕРТВА, ТЫ АБЬЮЗЕР!!!

- ЭТО ТЫ АБЬЮЗЕРША, А Я ВСЁ ДЛЯ ТЕБЯ ДЕЛАЛ!!!!

В общем-то когда-нибудь какой-нибудь бородатый психоаналитик обязательно нам объяснит как надо жить, но не сейчас, мы вообще занимаемся другим вопросом.

Так вот, чувства жены и выгоды её позиции мы лаконичненько рассмотрели, ну а какая цена в её случае?

Её цена.

Главная цена, которую платит жена - это ЗАВИСАНИЕ в таком состоянии надолго. Чтобы поддерживать свой новый статус в паре - она бесконечно мусолит мысли о сопернице, о предательстве мужа, о себе и своей боли. И это со временем начинает составлять основную часть её эмоциональной жизни. Жизнь под депрессивно-агрессивным флагом - полное дерьмо, можете не спорить. Эти мысли будут мешать ей восстановиться после эмоциональной травмы, сопутствующей измене, они будут мешать думать, развиваться, любить своих детей и двигаться либо в новые отношения, либо на глубину кризиса ваших, чтобы прожить его. Риск для жены - в том, что она зафиксируется личностно, заморозит себя навсегда в своей боли и не пойдёт дальше. А когда она отомрёт (если отомрёт), лет через 10-15 - она будет уже в другом теле и с другими силами, их просто станет меньше.

Зависание в позиции жертвы - это беда, эту позицию отдать сложнее всего в жизни, придётся расстаться с ощущением святости, прикоснуться к боли и стыду, признать, что муж, возможно, не до конца сволочь, а просто не знал и не справился, жил такой же автоматической и инфантильной жизнью. Нужно будет признать, что она сама его выбрала такого, когда не умела выбирать, что он её не обманул на старте. Свою инфантильность признать очень сложно, проживать боль и стыд в одиночестве - почти нереально, уникумы практически не встречаются.

Сейчас внимательный читатель задаст вопрос: “А схерали ты сначала пишешь, что жена ничего не узнала, и всё так миленько-красивенько: и любовница, и повышение, и жена похорошела… А потом вдруг, когда ты пишешь про позицию жены - мы обсуждаем это так, как будто она узнала??”

Справедливое замечание! Я отвечу. Всё очень просто, дорогой друг. Дело в том, что любая ситуация, где жена не узнала и отношения в семье внезапно на подъёме - ВСЕГДА сведутся к ситуации, когда жена узнала.
А если ты такой человек, который способен годами поддерживать семейный кризис, иметь несколько параллельных отношений и не протянуть ноги - лучше сам напиши для меня статью и будь моим учителем. А я буду благодарным и смиренным учеником.

Позиция любовницы: одиночество и самообман (а также месть)

Ты ещё не устал? Устал? Отлично! Тогда обсудим чувства твоей любовницы. Ура, нам уже не надо проходить идею эмпатии заново, мы оба разбираемся в этом теперь примерно одинаково, поэтому возьмёмся за руки как двое абсолютно гетеросексуальных мужчин и двинемся к третьей вершине треугольника.

Давай сыграем в игру? Я буду угадывать, а ты мне будешь говорить - попал я или не попал.

Её чувства.

Во-первых, она одинока. Так? Что значит с тобой? Нет, то, что она с тобой не делает её менее одинокой, а скорее даже усиливает её одиночество (особенно, когда ты после ваших свиданий едешь домой к жене, или отказываешься проводить с ней время в выходные или остаться у неё на ночь в её день рождения). Так что да - она одинока.

Во-вторых, у неё либо не было отца, либо ей всегда не хватало его любви. Она чувствовала с детства, что всегда для него на вторых ролях. Либо был другой ребёнок, либо доминантная мама слишком агрессивно оттягивала на себя внимание, либо, как это нередко бывает в русских семьях - водка, друзья, гараж. Важно, что она чувствовала себя на вторых ролях, и при этом очень порционно получала ласку и любовь. Вот, смотри, я же говорил, она одинока. Она привыкла заслуживать любовь, она очень хочет быть хорошей для других, настолько, что немного позабыла, что такое быть собой.

В-третьих, если это у вас продолжается долго, и если у неё нет мужа (а у неё нет мужа, потому что в нашей истории у неё нет мужа) - она, скорее всего, обманывает себя. Либо она говорит себе, что ты со временем, может даже скоро, уйдёшь от жены, либо она успокаивает, убаюкивает пустоту внутри мыслями о том, что ей не нужны настоящие отношения. Но, конечно же, это самообман. Если бы они ей не были нужны - она бы не ждала тебя, и не страдала, не злилась и не обижалась на тебя за брошенность. Она бы вообще тебя не выбрала, уверенного пользователя её сердца и тела. (прости, занесло, немного наехал, помним всё ещё, что ты как шоколад, ни в чём не виноват)

В-четвёртых, друже, твоя любовница видит как ты распускаешь перья, как ты берёшь её эмоциональные инвестиции в тебя и растёшь на них, она видит как ты лучше за собой ухаживаешь, лучше одеваешься, меняешь машину на более престижную, как у тебя появляется больше уверенности в себе и больше сил расти в работе, и как это влияет на твой доход. Она чувствует отношение к этому, чувствует, что вложилась. И ей обидно, сильно обидно, что это всё уходит к другой. Эту обиду не смыть, не стереть, с этими чувствами она нередко засыпает, из-за неё она всё чаще пьёт вино, но даже это не спасает. А что спасает? Пятый пункт - месть)

А в-пятых, дружище, вполне возможно, что ты у неё не один. Что? Ты этого не знал? Ты пойми, ведь ей куда-то надо девать своё ощущение преданности, она ведь знает, что ты уезжаешь к жене, и не верит твоим словам, что у вас ничего нет уже два года. Она обижается и злится. И ей, для того, чтобы оставаться в отношениях с тобой, парень, тоже нужен теперь стабилизатор, потому что сама она от этих чувств вкупе с одиночеством банально разрушается.

(Жёны сейчас кровожадно улыбаются, читая этот пассаж…)

Её цена.

Бывалые любовницы накидают ещё десяток пунктов, я уверен. Например, можно сказать ещё про время, она ведь не только тратит на тебя силы. Она тратит время своей молодости, красоты, здоровой кожи, горящих глаз - самое дорогое время в жизни женщины, что бы ни говорили пластические хирурги и косметологи.

Глобально - она с тобой, потому что зависла в своей травме непризнанности своим отцом, она выбрала тебя, в бессознательной надежде эту травму воспроизвести и прожить позитивным образом. Но это, естественно, невозможно. Ты знаешь, что такое “зависнуть в травме”? Это свой маленький ад, который всегда с тобой. От этого практически невозможно избавиться самостоятельно. Поэтому она пойдёт в терапию и на второй год внезапно бросит тебя, чему ты будешь очень удивлён.

Отношения для неё - это бег по кругу: дошли до апогея, сблизились, а дальше развития нет. Это гнетёт её. Жизнь без развития, без перспективвы - это жизнь внутри колеса выученной беспомощности: без предвкушения, трепета - в итоге сводится к удовлетворению потребностей плоти, на фоне внутренней пустоты.

Её выгода.

Но зачем любовнице весь этот ад? Каковы её выгоды? Про это надо писать отдельную статью. Я озвучу одну из линий, в которую попадает 60-70% ситуаций.

На самом деле, она боится отношений. Она избегает близости, избегает потери автономии. Помнишь я говорил про доминантную маму? Папы может не быть - нестабильная доминантная мама есть всегда. Контакт с этой нестабильной мамой был неприятным, критичным, отвергающим, опасным. Твоя девушка боится обязательств и близости, она не чувствует внутренней опоры. А опыт слияния для неё доступен лишь мерцательно, как вспышка - соединилась в экстазе на короткий промежуток времени, и хочется обратно к себе в нору.

Другая линия выгоды любовницы - её комплекс никчёмности, дефицит внутренней ценности. Конкурируя с твоей женой, одерживая над ней верх - твоя девушка восполняет свой нарциссический дефицит, анестезирует свою травму из отношений с родителями. Естественно временно, и лишь углубляя её как воронку, из которой ей будет всё сложнее выбраться.

Как тебе это парень? Не согласен? Хочется поспорить? Расскажи мне, что ты ни в чём не виноват, скажи, что я мудак и шарлатан, а психология - говно! Вылей свою агрессию в комментариях)) Ладно, предположим ты прав… Ну а вдруг нет? Вдруг ты ошибся, поспешил? Что если в сказанном есть доля правды?

Что ж, если ты хотя бы начал сомневаться - значит мы оба потрудились не зря.

Заключение.

Последнее время я всё чаще вижу позитивные посылки в отношении измен: стабилизация, укрепление, цементирование брака, получение партнёрами новых эмоций, раздувание искры - вот это вот всё. И это раздражает! Потому что практикой этот однобокий взгляд не проверяется.

Стабилизация брака через измену - всегда временное и иллюзорное решение! Да, с одной стороны, отношения на стороне могут дать и эмоции, и укрепление самооценки, и оживление в сексуальной жизни, но последствия часто катастрофичны. Когда измена будет разоблачена - у одного из партнёров будет гарантированная психотравма. Это повлияет и на второго партнёра, и на детей.

Да, на детей измена тоже влияет, они ведь видят последствия. Например, у меня было несколько клиенток, которые отказывались от близких отношений с мужчинами из-за страха повторить путь матери, которая умирала от измены мужа и не знала как себя спасти. У меня от такого сжимается сердце.

Возможно, я слишком пессимистически настроен… Видел ли я позитивные исходы? Видел. Для людей, которые выбрали исследовать причины измены: то, что замерло в отношениях, что перестало жить. Через боль и слёзы они открывались и доверялись друг другу, и я до сих пор восхищён этими парами. Но, по-честности, так могут не все.

Для многих пар - измена это последняя пуля в сердце брака и в самооценку партнёра, которому изменили. Которую он потом собирает годами по частям, попутно расплачиваясь здоровьем и психосоматозами.