AngelAvenger

Теперь достаточно контекста, чтобы ответить на вопрос из названия? Неужели нет? Давайте ещё добавлю мыслей. Для чего приходит человек в этот мир? Неужели только для того, чтобы однажды умереть? Ну конечно же, не без этого, но далеко не только за этим. Вот он творит или вытворяет, в зависимости от своей воли и силы таланта; вот даёт новую жизнь, в зависимости от своих желаний или желаний других; вот меняет облик планеты и общества, пусть не каждый из нас значительно, но в меру своих сил. И от того, как человек живёт, будет зависеть всё, что происходит вокруг него, и что ещё более важно, что происходит в нём самом, что происходит с ним. Тут-то и возникает самое главное, будет ли этот человек счастлив, ведь то, ради чего мы живём, должно нас радовать, должно делать приносить удовлетворение. У каждого человека своё счастье: кому-то достаточно знать, что, придя со смены, он сможет выпить пивка и посмотреть футбол, а кому-то позарез нужно изобрести лекарство от всех болезней; кому-то хочется побыть в тишине, и чтобы весь мир подождал, а кому-то жизненно необходимо быть в центре внимания, ловя на себе восхищённые взгляды; кому-то достаточно малого, а другой никогда не остановится на достигнутом. Но всё это лишь результат наших усилий, наших действий или бездействий, и каждый из нас сам или с чьей-то помощью определяет, что именно должно происходить в его жизни, чтобы наступило его личное счастье.

Ну что, дорогие читатели, вы уже поняли о какой букве я затеял этот поток сознания? Представляю, сколько у вас в голове пролетело вариантов. Но правильный ответ один, по крайней мере для меня, и это буква «С». Почему? Да всё просто! Именно эта буква отличает слова «делал» и «сделал». Именно эта буква в одиночку отделяет процессы от результатов. И именно поэтому она так важна. Сколько раз вы брались за что-то, но не доводили до конца? И не сосчитать, правда? Каюсь, тоже грешен. Сколько раз вы что-то обещали кому-то или самому себе, а потом искали оправдания неудаче? Сколько усилий вы прилагали зазря? Вот всё это и вертится вокруг одной этой буквы. Простая теория, не так ли? Многое объясняет.

Едва ли вас устроит ответ начальника: «Наша команда очень многое предпринимала в этом году, но поскольку поставленные цели не достигнуты, мы не можем позволить себе увеличить ваше вознаграждение». Ещё меньше вас устроит ответ подчинённого: «Я сегодня целый день звонил клиентам, но не дозвонился». И ещё меньше вас порадует: «Милый, я хотела приготовить нам ужин, но так и не смогла выбрать рецепт». И уж совсем вы не порадуетесь: «Дорогая, я обещал тебе больше не пить, но не мог же я отказать армейскому другу». Видите, процессы идут, самый важный ваш жизненный ресурс – время – тратится, но результатов-то нет. И всё почему? Да потому что буква «С» не встала перед словом «делал». И вот всё вокруг крутится-мутится, делается, но что-то никак не сделается. Печалька.

В работе это особенно заметно, потому как на все процессы отводится определённое время. Отсюда модный нынче тайм-менеджмент и не менее модные таск-трекеры, здесь же где-то притаился дэдлайн и прочие асапы. С личной жизнью тоже всё не слава Богу: «Ну я же просила тебя прибить полочку!» – «Я сказал, что сделаю, значить сделаю! Мне приходится делать массу прочих дел!». Жизнь идёт, часики тикают, а что-то лишь делается, превращаясь в постоянный незавершаемый процесс. Многие великие мудрецы бились над тем, что же является смыслом жизни, и никто этого так и не смог объяснить – опять же, процесс-процесс, а где же результат-то, господа философы?

Собственно, к чему я тут растёкся мыслью по древу? А давайте, пока не найден универсальный ответ на этот вечный вопрос, просто сконцентрируемся на том, что даёт нам эта буква: Счастье, Судьба, Сознание, Совесть, Семья, Свершения, ну и Себя любимого не забудем, да перестанем упираться в «делал», а наконец-то придём к «Сделал». Человек в этот мир приходит для того, чтобы быть счастливым, и счастливыми нас делают наши результаты, наши достижения, наши возможности. А для того, чтобы погрязнуть в процессах, порой даже усилий-то прилагать не требуется. Даже Секс был бы абсолютно неинтересен как процесс, если бы он не заканчивался оргазмом – трахаясь бесконечно, мы бы просто затрахались… но это моя сугубо мужская точка зрения, конечно)))

PS. А теперь накидайте мне ужасных слов, на букву «С», пусть мне станет Стыдно. И, конечно же, разгромите мою теорию… а я всё равно продолжу ею пользоваться :-р

И вот пришлось мне порассуждать, а рассуждать я привык логически, что очень сложно в споре с эмоциональными женщинами. Поэтому я постарался привести такой пример, который каждая из этих женщин смогла бы примерить на себя. Итак, представим, что:

1. Есть некая гипотетическая женщина (представьте, что это вы с вашим мнением о том, что "чужих детей не бывает"), у которой есть ребёнок и муж (обозначим его, как МОЛОДЕЦ) по совместительству отец ребёнка. Данная ячейка общества проживает в некоем социальном окружении, например, в многоквартирном доме. Муж = отец ребёнка заботится о вашем общем ребёнке, тратит на него внимание, время, силы, ресурсы.

2. В данном многоквартирном даме проживают другие такие же ячейки общества. И вот в одной из них происходит что-то (неважно, что), и одна из соседок остаётся без мужа, становясь таким образом матерью-одиночкой. Ребёнок в свою очередь остаётся без отца. У этого соседского ребёнка возникает дефицит внешнего внимания и ресурсов, которые должны были бы поступать от родного отца.

3. Принимаем за аксиому факт того, что чужих детей не бывает. Получается, что нашему МОЛОДЦУ ребёнок из п.2 не чужой.

4. Наш МОЛОДЕЦ начинает тратить на не чужого ребёнка из п.2 часть ресурсов: времени, сил, денег. Но поскольку ресурсов у МОЛОДЦА ограниченное количество, то ресурсов для по-прежнему не чужого ребёнка из п.1 станет меньше. Если совсем просто, то приходит МОЛОДЕЦ с работы домой и говорит: "Я пошёл к Игорьку из 17-й квартиры, вчера пообещал ему велосипед купить и научить его на нём ездить!", и так через день. И это пока только у одной соседки не стало мужа.

5. Вопрос к гипотетической женщине из п.1: "Вас всё устраивает"?

Не знаю, насколько это объяснение корректно, но сформулировать в тот момент другого у меня не получилось. Да, я услышал все классические "Ой, всё!" и "Это другое!", но по крайней мере шельмовать меня перестали. Может быть потому что у меня своих трое спиногрызов, и как-то странно было бы продолжать давить на меня с целью выбить какие-то ништяки, а может быть и правда смогли прочувствовать моё объяснение и приложить его к себе.

PS. Я намеренно не стал предлагать этим дамам порассуждать на тему того, как они, собственно, отреагируют на перспективу серьёзных отношений, а тем более создания семьи с отцом-одиночкой, ибо там идёт речь о расходовании ресурсов самой женщины. Они бы тогда точно меня прям там закопали))

PPS. И мне сейчас странно, что ни одна из этих мадам не предложила рассмотреть на роль такого МОЛОДЦА тех мужчин, которые изначально свободны и не имеют ответственности в виде собственных детей. Типа "с хрена ли он прохлаждается, пока женщина с его не чужим ребёнком корячится!" Но возможно, в моём окружении ещё не всё потеряно.

Решение было простым — разобрать и заново собрать выключатель, укоротив и перезачистив достаточно длинные контакты. Даже паять или скручивать ничего не надо. Работы было как говорится: «Начать и кончить». Но стоило мне разобрать выключатель и начать зачищать провода, как свет погас. На самом деле просто стало очень темно в глазах. Очнулся я секунд через 10 на полу. Пахло шашлычком, и аромат исходил от моих же пальцев, намекая на нехватку лука и кетчупа. А на площадке отчётливо послышался звук закрывающейся соседской двери.

Что произошло? А просто сосед был в запое и возвращаясь из ларька с очередной порцией заметил, что этажный электрощит приоткрыт. И сосед мало того, что в щит заглянул, так ещё и включил наш вводной автомат. Надо отметить, что несмотря на не совсем вменяемое состояние, до соседа дошло, что он накосячил. Видимо повторное отключение автомата, хлопок короткого замыкания и грохот из нашей квартиры навёл его на правильные мысли. Поэтому второй раз включать автомат он не стал, а поспешил запереться в своей квартире.

Зачем он решил включить соседский автомат? На этот вопрос он ответа не знал. По крайней мере, когда вернувшийся вечером отец пиздил его на лестничной клетке, он так и не смог внятно объяснить причины своего решения, хотя к моменту возникновения к нему этих вопросов он был почти трезвым. Видимо поняв, что он натворил делов, к бутылке в этот день он уже не притронулся.

Ну а мне достались пара шрамов от ожогов на пальцах. Замкнуло меня непосредственно на пальцах одной руки, да и автомат был достаточно чувствительным, поэтому разряд прошёл не нанеся генерального урона и не вызвав у меня никаких иных поражений. Подозреваю, что сосед пострадал в тот день заметно больше и морально, и физически. Зато пить перестал… вот такая у него получилась кодировочка.

А выключатель починил электрик из ЖЭКа на следующий день, ибо падая после разряда я выдернул провода из стены и оторвал их уже по полной программе.

PS. На очередном уроке труда я рассказал об этом трудовику и следующие несколько занятий он прям-таки целенаправленно посвятил ТБ. Помогло ли? Сложно сказать. Треть пацанов из моего класса не дожили и до 30. Наркота, разборки, Чечня. Ну тут уж полномочия трудовика как бы всё…

PPS. Специально для всех тех свидетелей электрона, кому истина дороже, уточняю: сломался выключатель, поэтому писал я про выключатель, но он шёл в блоке с розеткой. Так что условие для КЗ соблюдалось не только в моей фантазии.

Сегодня моя кошаня нашла на участке мышку. По народным приметам мелкие грызуны начинают вылезать из зимних норок и искать прокорм не только под снегом, когда чувствуют приближение весны.

Ранней весны всем нам))

Прихожу я значит в аудиторию, интересуюсь в каком виде всё должно проходить, и понимаю, что попал: на предыдущем семинаре каждому раздали персональную тему, по которой надо сделать мини-презентацию на 5-10 минут. Маленькое отступление: в период моего обучения никаких проекторов, планшетов, ноутбуков и прочей полупроводниковой роскоши в нашем ВУЗе ещё не было, поэтому все презентации либо рисовались вручную на доске, либо тупо зачитывались тихим нудным бубнежом. Ну и поскольку меня на предыдущем семинаре не было, то выходит, что я в пролёте. Ну куда ж деваться, уже пришёл, сажусь на галёрку рядом с остальными бедолагами, которые или в принципе забивают болт на все предметы, или не въехали в тему в силу своих личных отношений с предметом, или такие же прогульщики, как и я. И одна из таких вот "счастливчиков" начинает тихо причитать, что нифига не подготовилась, и сейчас придётся ей краснеть и бубнить что-то из серии: "собака съела домашку". Я интересуюсь её темой, оказывается это "Порядок эмиссии ценных бумаг". Открываю в учебнике нужный параграф, а там вся эта тема в виде одной большой схемы на полный разворот с комментариями, и всё. Смотрю на схему, и не вижу ничего в ней сверхъестественного, всего-то пунктов 30, но видимо именно для этой однокурсницы это прям лабиринт Минотавра. Ну и начинаю внимательно эту схему изучать.

Чем больше смотрю, тем больше понимаю, что это всё ну очень понятно и даже довольно интересно, и так меня эта тема увлекает, что я отвлекаюсь только тогда, когда спустя уже час с начала семинара доходит очередь до "эмиссии", и эта самая однокурсница встаёт и начинает рассказывать преподавательнице что-то про гастрономические пристрастия своей собаки в виде студенческих рукописей, особенно если они подготовлены специально для таких вот отчётных мероприятий. Естественно, преподавательница выслушав в своей карьере в 100500-й раз эту историю, с тихим вздохом даёт понять, что ей всё удалось понять... и тут я поднимаю руку и спрашиваю, можно ли МНЕ сделать презентацию по этой теме. При этом ловлю себя на мысли, что даже не помню, как её (преподавательницу) зовут, и понимаю, что фразы надо строить так, чтобы ещё и тут не спалиться))) Она внимательно на меня смотрит, ибо видит в первый раз, потом спрашивает ФИО, проверяет список студентов, находит и явно просекает, что хоть я и из этой группы, но появился впервые посреди семестра. В её взгляде читается: "Злостный прогульщик дэтектэд. Пощады не жди!" Но коли уж сам вызвался, а тема в списке и как раз в тайминге, делает пасс рукой от меня к доске с этаким явным намёком: "Кам цу мир на майне шишка, майне вафелька хрум-хрум!"

Ну што ш... "Аве, Цезарь! Идущие на смерть приветствуют тебя!" Иду к доске, располагаюсь, учебник нужным разворотом прячу перед носом в кафедре на всякий пожарный случай, поворачиваюсь к аудитории, которая сейчас будет внимать моей риторике, а там картина маслом. Ну все, кто хоть раз выступал перед своими одноклассниками/одногруппниками/коллегами, может представить себе картину в виде 3-4 отличников с мертвенно-стеклянными вперившимися в доску взглядами и оставшейся разношёрстной массы студентов, занятой своими делами, вплоть до подкидного дурака на задних партах, на фоне тихого шуршания, шёпота и ёрзания. В общем, та самая неблагодарная публика, которая будет невнимательно меня не слушать, не задавать вопросы и не участвовать в обсуждении крайне неинтересной им темы. Ок, ключ на старт, от винта, поехали!

Дальше помню плохо, всё как в тумане - мозг сам спроецировал эту схему "Эмиссии ценных бумаг" из учебника на доску, я её просто обвожу мелом, рассказываю то, что только что прочитал, и дополняю теми измышлениями, которые успели сформироваться в моей голове. Ну и поскольку тема меня реально заинтересовала, то делаю это с огоньком, с задором, с нескрываемым энтуазизьмом, работаю на публику, регулярно обвожу взглядом аудиторию, в общем делаю всё так, как учили на факультативе по публичным выступлениям. Сейчас думаю, что скорее всего, мои измышления были лютой ересью, но также понимаю, что каша в голове студента на момент начала обучения и состоит из сплава домыслов и заблуждений, которые в процессе образовательного процесса должны благополучно стать пищей для ума, переварены и преобразованы в железобетонные аксиомы, стройные теории и авторитетные доказательства, соответствующие текущему курсу партии. Дохожу до логического завершения, рисую последнюю клеточку, произношу последний комментарий, окончательно поворачиваюсь к аудитории, а там... ТИШИНА! И полтора десятка пар глаз внимательно смотрят то на меня, то на доску, то на преподавательницу. Поворачиваюсь в её сторону, а она смотрит на аудиторию каким-то неестественным взглядом. Завороженно-недоумевающим, что ли. Секунд 15 я слушал только апрельскую трель птичек за окном, потом решил, что надо с этим заканчивать, и обратился к собравшемуся "научному сообществу" с соответствующим предложением задавать вопросы, адресуя этот посыл в основном ей, типа "На лобовой атаке условный противник условно сбит. Разрешите получить замечания!". После небольшой паузы она словно вынырнула из транса, ответила что-то из серии, что в целом всё верно за исключением пары моментов, но садись уже. И я сел.

И потекла дальше жизнь своим чередом. Я продолжал прогуливать неудобно поставленные пары лекций и семинаров, и в следующий раз увидел эту преподавательницу уже на экзамене. Пришёл чуть раньше, взял у кого-то билеты и шпаргалки, сел в уголочке и стал готовиться. И честно говоря, я на тот момент уже и думать забыл про свою презентацию, будучи уверенным, что за все эти прогулы взгреют меня по полной программе, и больше трояка, а может быть ещё и через пересдачу, я не получу. В общем готовился к экзамену ровно перед экзаменом, а точнее готовился я к позорной экзекуции. Параллельно смотрел, как выходят отличники, получившие "отлично", и раздолбаи, получившие свою стандартную "парашу", ну и мысленно прицеливался на какой неделе я и сам пойду исправлять "неуд". В общем осталось нас пара-тройка бедолаг, которые зашли последними. Я по привычке подошёл к столу, чтобы вытянуть свой билет, как вдруг услышал от экзаменатора:

- О, AngelAvenger! Давайте зачётку!

- В смысле?

- У вас "отлично автоматом"!

- Ээээм... здорово, конечно, но как-то неожиданно. Я ведь почти не ходил.

- Не почти, а совсем! И это не есть хорошо. Более того, на моём предмете "отлично автоматом" получают очень редко даже те, кто и ходил, и работал, и всё сдавал. Но в этот раз я делаю БААААЛЬШОЕ исключение!

Ну тут я уже, естественно, понял, что продолжать дальше тупить, а тем более настаивать на честной сдаче экзамена будет провалом спасброска на интеллект, мудрость и удачу вместе взятые, поэтому спешно отдал документ своей строгой студенческой отчётности. И уже получив заветный "отл" в зачётку, рискнул-таки поинтересоваться причиной этого аукциона невиданной щедрости.

- Понимаете, я видела много умных студентов, немного талантливых, и несколько даже, не побоюсь этого слова, гениальных. Но два месяца назад я ВПЕРВЫЕ увидела, чтобы 15 студентов так внимательно слушали своего одногруппника. Скажу честно, я не припомню, чтобы с таким единодушным интересом студенты слушали бы меня. Считайте, что вы получили "автоматом" не за знания, а за харизму! И кстати, того студента, который сегодня получил "отлично", достав билет с темой именно вашей презентации с коллоквиума, я планировала отправить на пересдачу. Но он меня очень удивил, начав сдачу без подготовки, только достав билет. И ответил практически безупречно. Так что моё мнение о том, что вы свою оценку получаете заслуженно, только укрепилось.

Вот так бывает. А ведь накануне экзамена я даже не кричал в форточку "Халява, приди!", размахивая зачёткой, ибо на тот момент вполне ожидаемо предположил, что там ею и не пахнет.. а она взяла и пришла)))