9poIIIa

9poIIIa

На Пикабу
поставил 5465 плюсов и 4481 минус
отредактировал 3 поста
проголосовал за 8 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
22К рейтинг 24 подписчика 4847 комментариев 17 постов 6 в горячем
5

Ютуб закрывает браузер / Youtube crash chrome (2021)

История (ЛЛ можете проматывать сразу к решению):


Несколько дней назад началась такая фигня, что при открытии ютуба хром закрывается (происходит краш/авария), после повторного запуска, кром ругается, что произошла авария и предлагает повторно открыть ранее закрытые вкладки. Если вам НЕ повезет и хром при восстановлении старых вкладок вновь откроет вкладку с ютубом, цикл повторится - новая авария. Единственный выход - не восстанавливать вкладки и потерять их.


Гугление проблемы вызвало боль, т.к. миллионы одинаковых сообщений на всех языках мира начиная с 2013 года. Сам гуголь стандартно советует отключить все расширения или переустановить бразуер - сделано, не помогло. После этих танцев с бубном я почувствовал себя тупым маглом, который первый раз увидел магию. В режиме инкогнито ютуб открывается... но стоит зайти под своим аккаунтом (авторизоваться) и вкладка с ютубом в режиме инкогнито самозакрывается =\ Т.е. авторизовавшись на ютубе, грузиться какой-то скрипт, который вызывает ошибки в браузере и тот самовыпиливатся... очень интересно.


Решение:


Открываем новую вкладку и в адресной строке вставляем ссылку на настройки и жмем Enter -


chrome://flags/#enable-experimental-web-platform-features


Отключаем (Disabled) эти самые экспериментальные вэб технологии и вуа-ля! ютуб перестает закрываться =))


p/s/ пришла идея, как не потерять вкладки - после аварии, отказываемся от восстановления вкладок, открываем по ссылке выше флаги настроек и отключаем эту experimental-web-platform-features, затем жмем сочетание клавиш Ctrl+Shift+T (можно нажимать несколько раз) - это откроет ранее закрытые вкладки (даже те, что исчезли из-за аварии).

Ютуб закрывает браузер / Youtube crash chrome (2021) Google Chrome, YouTube, Решение, Crash
Показать полностью 1
55

Ответ на пост «Головченко: В случае отказа Запада в кредитах, Беларусь сможет получить внешние ресурсы в России и Китае» 

Позволить Белоруссии брать кредиты на западе считаю преступлением. Надо нашего братского соседа по первой же просьбе кредитовать. Надо батьке 200 миллиардов рублей? Получите пожалуйста. Что-что??? Немножко не хватило на какие-то проекты? Конечно же, вот возьмите еще 400.


А как белорусы будут возвращать долги? Ну как как... скидками на производимые продукты (от них питание, от нас - железо), тракторами, мозгами (так же в обе стороны), лояльностью (тоже в обе стороны работает). Из 600 миллиардов получилось вернуть только 200? Да тьфу на них, на эти деньги, мы же соседи, близкие люди, семья! Россия прощает большой кусок долга Беларуси.


Сирия развалена? Сирия возьми кредит, в 600 миллиардов рублей для восстановления. Что значит рубли нахой никому не нужны в мире кроме вас самих и белорусов? Ну так мы тебе за эти деньги и восстановим всё - вот наши расценки на современные цементные заводы. Вот тут и тут будут у вас новенькие ядерные электростанции... тут вы построите 4 порта и курортную инфраструктуру... картошку надо кстати? У нас есть знакомый усатый продавец, у вас пустыня будет не из песка, а из крахмала! Замечательно! Военные базы кстати мы будем оплачивать вам в рублях, вы все равно у нас оружие покупаете в рублях. Вы всё построили, всё реализовали, встали с колен и даже отряхнули песок и у вас ЧТО ЧТО???? Из 600 миллиардов рублей осталось еще 200 не использованных? Ээээээ вы знаете мы тут вчера издали указ, что прощаем вам долг. Не благодарите!


Африка, слушай у тебя такие вкусные залежи редких металлов, у нас их тоже дохера, но белые медведи больно кусают за обмёрзшие пятки, а у вас вон споткнулся об камень - самородок нашел. Хотите кредит? Тьфу... какой доллар? Вы что не знаете, он же никому сейчас не нужен! Все берут рубли! Вакцина нужна? Да пофиг от чего, мы от всего может вакцину сделать. Нет, к сожалению продается в рублях. Трактора современные нужны? У нас есть замечательный партнер... да тоже за рубли. Картошка? Нефть? Старые АК-47 немного в песке? Белые пикапы тойота и... не смотрите на дырки. Всё за рубли. Берите 400 миллиардов! Что, вы не можете нам вернуть 400 миллиардов? Подождите, пожалуйста, вы еще их не взяли. Не спешите, да... подпись вот тут... ага, вот тут печать... всё хорошо, через 5 лет, как и договаривались - простим. Михалыч, открывай контейнер, выгружай оружие, машины, 1 трактор Belaz и 50 мешков картофельного крахмала. Загружай платину и кобальт.


Мой китайский друг, товарищ и друг! Я знаю, что вы у нас газ за рубли покупаете, но знаете, у нас тут в честь дня России выдаются кредиты только самым доверенным и только сегодня, вы согласны на подключение кредита? 1000 миллиардов. АЛО! Это не сотрудник Сбербанка и я ничего не фиксирую! Это Россия!... Берете? Отлично, вам как раз хватит оплатить газ на месяц... И лес. Ой какой лес, сорвалось с языка. Скидку на чертежи скоростных поездов по чем продадите? Кстати нам нужны ваши станки. Да, те что с фабрики процессоров AMD типа "списались", мы тут как раз свой процессор разрабатываем... что, вы тоже? Хмм... ну ладно, а есть что интересное? Ладно, 1500 миллиардов. Но с вас станки для вот этих и этих сфер производства. Конечно, конечно! Оплата - 70% рублями в честь погашения 1500 миллиардного рублёвого кредита, а 30% мы оплатим вам вашем же юанем. И вооон ту майку с принтом уходящего Трампа. Смешная =))


Казахи. Хм. Не хотите... ну я не знаю... 10 миллиардов рублей? Да просто так, я даже не знаю зачем вам предлагаю, у меня просто немного осталось, всё уже разобрали... Нет, перекати поле нам не надо! Точно, у нас их и так полно, сами их вам можем продать... вон на вашей границе их туда-сюда мотает. Во! А давайте мы вам 100 миллиардов, а вы таджиков и узбеков, перевозящих наркотики транзитом к нам, будете у себя ловить и сжигать к хуям? Стой, наркотики сжигать, наркотики! А то мы немножко ебобо на голову и недавно закрыли в тихую полицейскую службу  по борьбе с наркотиками, прикиньте? Оставили только "службу по контролю за оборотом" ха ха ха... вот умора... за оборотом, прикиньте? А не по борьбе. Нет, я не под веществами. Короче вот вам 200 миллиардов, стройте больше вышек на границах и стреляйте во всё что движется. Да забейте возвращать. Простим. Пока не простили, покупайте на них наш бензин... что значит "нахой он нам нужон, ваш бензин?" во вам скидка... да пофиг, что у вас будет дешевле, чем у нас самих из-за акцизов. Кумыс и конину давайте, везите. Кстати, не хотите башню "Нурсултан-дур" построить из кобальта? И крахмалопровод на крышу провести и от туда будто снег будет вылетать крахмал... Нет, я точно не под чем то!


Всё больше стран брало кредит в рублях. А Россия покрутив часть денег, превратив их в товар или услуги, большую часть остатка прощала. Иногда прощала всё. Как кто-то говорил - прощай и прощён будешь. Почему же так должно происходить? У каждого товара есть ценность. У булки хлеба есть ценность - 30 рублей. Но многие наверное и не догадываются, что у 30 рублей тоже есть ценность. Это 1 булка. Рубль это товар. =)) Если на товар есть спрос, он ценен. Если на рубль есть спрос - он ценен. Если рубль никому не нужен - растет инфляция. Если ценность рубля повышается - дефляция (пример биткоина). С одной стороны дефляция это хорошо, рубль мега крепкий и крутой. С другой стороны всё очень плохо. Рубль слишком крепкий, он ценнее, чем товары и услуги. Выгоднее рубль хранить и не пускать его в оборот, обменивая на товар. Нахой не нужен нам ваш крепкий рубль! Даешь инфляцию! Печатаем кучу деревянных бабок! Инфляция 4%... 10%.... 28%... Ой... стойте... что-то слишком много, это как снежный ком, куда девать эти фантики? Пффф... изи пизи! КОМУ КРЕДИТ???? О! Венесуэла! Привет, красавица, я слышал у тебя проблемы? Бунты, голод, вирус... хочешь эээ... хочешь оружие, много картошки и пшеницы, белорусские трактора и вакцину? Да, только за российские рубли! Самая ценная волюта в мире! У вас её нет? Хмм... что же нам с этим делать? Ну хорошо, т.к. мы давно дружим и близкие соседи... в смысле мы же на 1 планете живем... короче, вот тебе кредит. Тебе понадобится всего 200 миллиардов рублей. Но в честь Дня всех усопших мы предлагаем тебе 400 миллиардов под сверх низкий процент, будешь должна 404, мы очень гибкие и если вдруг у тебя случится проблемы, мы даже сможем простить часть денег. Так, есть ром, какао? Правда есть и навалом? Вау! Ты такая классная... ты даже сделаешь нам скидку? Супер. Да да, конечно же простим.


Уффф... а неплохо получается... инфляция уже 3%. КОМУ КРЕДИТ??

Показать полностью
61

Ответ maxwell762 в «1,5 минуты на собеседовании - мой рекорд» 

Я так однажды, чисто поржать и слегка развеять свой депрессию, решил прогуляться в Газпром, приехал в главный офис, говорю - у вас там собеседование на такую-то вакансию. Видок у меня, кстати зачетный был (в плане одежды, что бы вы понимали, я в ней из дома в близлежащую пятёрочку за хлебом хожу) - дешевые кроссовки типа филла из спортмастера за 3к, голубые потёртые джинсы (с намеком на протёртость между ног, купленные 100 лет назад толи на рынке, толи в фамилии), серая толстовка адидас (новая коллекция, стоила около 5к в фирменном магазине, девушка мне купила в подарок, когда смогла вытащить из дома в ясный солнечный день), на морде лица мелкая щетина клочками (тут я хоть постарался и побрился триммером), синяки под впавшими, слегка покрасневшими глазами, ворох волос аля "вот что получается, когда ложишься спать с мокрой головой".


Пришел, 100500 лифтов, переходов, лестниц хз куда ведущих, здание ебенистическое. Столовка неплохая, которая на 1 этаже стеклянная с панорамными окнами на улицу, типа стильного ресторана, только с подносами самообслуживания и кассой в стиле ссср, люди вокруг такие важные, сильные и с подносами расхаживают, столики с мягкими креслами занимают. Так смешно мне было =)) И я такой аля бомж Вася с помятым лицом и в спортивной гоп-толстовке. Зато мелкая столовая-кафешка на втором или третьем (не помню уже - там чёрт ногу сломит, можно потеряться в трех лифтах) была лучше всего - пирожки отличные были, я в обед себе накупил их целый пакет и на собеседовании держал рядом, вдруг голодные газпромовцы упрут =)))


Короче, чет я дофига отвлекся, приехал с утра, там народу пи... много, все в костюмах, прилизанные, надушенные, ну я че, я жвачку достал, пожевал, девушку сотрудницу угостил. Мы в длинном коридоре сидим, а сотрудники в стороны от этого коридора в своих квадратных фанерных коморках, как в американских фильмах - встал и всех видно, сел и никого не видишь. В общем долго вся эта людская костюмированная надушенная мужскими ароматами змея ползла в кабинет (я успел с девушкой, которую угостил жвачкой, скорешится и сходить в столовку поесть пирожков). Подошла моя очередь, там сидит какой-то начальник и несколько человек, типа hr + специалист в области, куда нанимают. Начальник своими делами занимается, периодически отвлекается и играет доброго копа и вставляет простые вопросы, хвалит или помогает советом. Во первых на меня странно посмотрели, и в их глазах я прочитал типа "ты ебанутый? дресскод? базовое уважение? что с волосами? синяки под глазами - ты наркоман? хм... новая коллекция адидас? а это запотевший пакет с пирожками со второго этажа? ммм" Короче меня начинают закидывать вопросами (в основном спец. по моей профе), я очень спокойно, но скупо отвечаю, зато очень точно. Шеф что-то пытается спросить, но это звучит скорее как если бы 2 профессора-математика общаются, а тут ребенок подбегает и такой - Сколько будет 1+1? Ему снисходительно отвечают - 2 (и гладят по голове), а он - Правильно! Вы молодцы! Вы мне нравитесь!


Шеф понимает, что он 6 колесо... Вы логично меня спросите, а где же ненужное 5 колесо? 5 колесо уже осознало, что её профессия hr не нужна и бесполезна. Спец закипает и решает взять тайм аут. Меня просят подождать в коридоре. Пфф! Мурыжат меня еще долго, под вечер я сходил с кучкой ребят в "ресторан" на 1 этаже, красиво, вкусно, дороже пирожков! Возвращаюсь обратно, никого нет - всех отпустили, меня одного ждут в том же кабинете. Захожу, там несколько шефов, этот шеф который типа меня хочет нанять, начальник hr, которая ему пожаловалась и он пришел разобраться, что за говно тут посмело не чтить профессию hr, начальник спеца, который сказал... хз что он там ему сказал, так как я не понял, толи он меня проклинал, толи молился на меня, но этот начальник был спокойный. Шеф же чет нервничал и делал вид что куда-то торопится и вообще, давайте уже побыстрее, чего это вы все тут собрались у меня в кабинете?


Начальник спеца, будем звать его главный спец, уважительно но холодно начинает. "Правильно блядь" (с) что начинаешь, другим говорить всё равно бессмысленно. Тут по его вопросам я понимаю, что он куда то меня клонит. Все время в стиле: – Я с вами согласен, но разработка и внедрение этой системы была бы лучше, для такой крупной организации, как наш Газпром, вы разве так не думаете? Ууу, думаю, что-то ты меня куда то клонишь дядя, хочешь в ловушку завести, зная то, что не знает не сотрудник Газпрома? Ладно... Подтверждаю, что система, которую он приводит в пример как образец идеала, конечно же хороша и обладает огромным спектром преимуществ, гибкостью и в некоторым моментах даже превышает потребности, что показывает глубокий потенциал для улучшения внутренних структур и алгоритмов работ, а не самой вводимой системы..."  Главный спец уже не сдерживаясь трясет головой, поддакивая мне, но в глазах шефа, который теоретически должен меня нанять, я вижу легкую грусть и скрытое разочарование, типа "и этот проиграл! а он был последний..."... ага! понятно... "но вы знаете, а как же ФСБ?".... пиздец на лицах окружающих... я думал у меня пирожки заледенеют от ужаса и не понимания того, что происходит. Я говорю система, настолько идеальная и сложная, что просто не позволяет осуществляться стороннему наблюдению, которое вы будите обязаны предоставить соответствующему гос. органу, а внедрение такого функционала будет осложнено тем, что система слишком сложная... К примеру, если мы возьмем вот это сырое говно (прям так и говорю), допилить его может любой студент с его уровнем знаний, не то, что такие грамотные специалисты как в вашем отделе. У шефа (задираю носом в сторону шефа, в глазах которого вновь появились искры), запросов с гулькин нос, задачи в будущем грандиозные, но они в будущем, а сейчас с этими задачами справится система, разработанная любым школьником или десятком индусов за ящик доширака. (начальник спеца багровеет) Пожалуйста, не надо ослика сверху раздавливать камазом, пожалейте бедное животное, дайте ему подрасти. Смотрю на шефа: – Внедряем говно? По всем параметрам недотягивает процентов на 10. Напильником подработаем, кое-где подмажем, чего не хватает доработаем и за 2 недели в боевые условия запускаем на объектах для финальной обкатки и сбора обратной связи. Как вам?


Шеф засиял, вскочил и как в сцене Иван Васильевич меняет профессию, тыча пальцем в начальника спеца весело кричит – Царь то не настоящий! Тыж мне говорил, что минимум пол года надо на внедрение и бюджет подсовывал под эти сроки! Нач. спец. холодно смотря на меня говорит: – Делай как хочешь, тебе виднее как работать в своем отделе. Шеф ко мне: – 2 недели? Я: – Максимум месяц, если я простужусь. Но, вам все равно надо будет внедрять его (тычу подбородком в нач. спеца) систему, т.к. мой вариант проживет от силы 2 года и у вас потом потребности увеличатся, а моё решение встанет раком. Нач. спец. слегка подобрел, его сердечко оттаяло и даже он даже дал мне слабо заметный фидбэк парой мелких кивков. Шеф: – Два года это нормально... В общем нанять мы тебя не можем, ты нам весь Газпром развалишь и мечты не сбудутся (смеется), давай индивидуальный договор на месяц и, естественно, договор о неразглашении. Вот сколько я готов тебе заплатить... рисует на бумажке много нулей.


Выхожу из кабинета, всё тело ломит, нифига столько активности в мои депрессивные будни, хочется домой, на диван и поесть со своей девушкой пирожков. На улице уже темно, девушка, которую угощал жвачкой единственная сидит, что-то работает. Спрашивает: – Ну как? Приняли тебя? Я: – Неа, я им отказал, слишком легкая для меня задача, думаю Газпром со мной не справится. Девушка вежливо посмеялась. Мы попрощались, я прошел пару метров, потом вернулся и тихо у неё спросил:


– Послушай, подскажи мне еще раз, пожалуйста, как мне выбраться на улицу из этих ваших тёмных катакомбов с 5 лифтами живым?

Показать полностью
696

Ответ на пост «Журналисты ОТР. Враньё» 

Про враньё журналистов =) Был я как то в Москве по делам, иду по тротуару, никого не трогаю, вижу через дорогу машину полиции и микроавтобус то ли Россия-24, то ли Россия-1. Полицейские перекрыли несколько полос дороги, а съемочная группа снимает "репортаж". Что-то там про бешенных квадроциклистов, которые гоняют по тротуарам и по газонам города. Смотрю - вылетает из-за угла квадроцикл, за ним по пустой перекрытой дороге мчится полицейская машина с мигалками, квадроцикл мчится по тротуару, по газонам разматывая траву и землю, выскакивает на дорогу и ... останавливается за съемочной группой. Кто-то из съемочной группы такой кричит - Миша давай по новой. Квадрик уезжает за поворот, полицейские, которые за ним гнались тоже. И всё повторяется с нова. Вечером по новостям показали репортаж о бешенных водителях квадриках без прав, о угрозе людям, о порче город. имущества и т.д. ну и кадры эти, прям в лучших традициях голливуда =))


Лучше бы сняли репортаж про бешенных журналюг, которые портят газоны и создают угрозу жителям города.

543

Ответ на пост «Коротко о том, что ты контролируешь» 

Я так с работы поздно домой ехал на последней маршрутке, а в те времена это были газели, где в дыры в полу можно было видеть пролетающий асфальт, а откатную дверь иногда приходилось придерживать изнутри ближайшему пассажиру, что бы не оказаться снаружи.


Так воооот. Уже ночь, я в мыле лечу на остановку, вижу стоит она - родимая, что умчит меня домой. Уставший после работы подбегаю, смотрю - мой номер, мой город. Ок! Запрыгиваю, говорю пузатому монобровому водиле "мне до конечной", по привычке сую денег без сдачи и сажусь в конце, что бы людям не мешать. Ну и через несколько минут мы поехали. Выехали из одного города, едим в другой, т.е. мой. По пути поля, заправки, какие-то поселки, темно. Всё как всегда.

Ответ на пост «Коротко о том, что ты контролируешь» Автобус, Мат, Истории из жизни, Засыпание, Ответ на пост, Длиннопост

Ну я и прикорнул, привычка выработанная годами никогда не подводила - всегда просыпался за пару остановок до конца. Короче меня везут, укачивают, я посапываю. Просыпаюсь. Вокруг темно, но мы куда то едем - на большой скорости плавно вверх... плавно вниз... вверх... вниз... думаю "Что это за холмы? Дорога же домой всегда была прямой..."


- Водитель, а мы где?

- ???? Фсмисле где? Едим в город ХХХ

-  ХХХ... какой блядь ХХХ? Я ехал в YYY и маршрут у тебя YYY!! Вон на стекле написано!

- Биляя... я же спрасил лудей в салоне, каму нада в YYY? Нихто ниответил, я спрасил , а в ХХХ нада? Оставшиися в салоне согласились...

- Ну ёб твою мать...


Этот чудо человек вернул мне деньги, высадил меня в поле, вдалеке по трассе какой-то свет горит, вокруг темно, облачно, поля чёрные, леса от ветра колышутся, волки и вурдалаки из каждой кочки уже разделывают меня взглядом... По шоссе шел на свет, добрался - пару домов, заправка и 24 часовой магазин. Но темно было как в жопе у BLM. Я сонный, охуевший, злой, хрен знает где я и вообще еще не понял кто я. Зашел в магаз, купил булку и воду, попытался узнать где я, но название мне ничего не сказало... выхожу, жуя булку - подъезжает таксист, старый дед. Я ему:


- Батя, где я?

- ...


Дедо"Батя" меня сторонкой обошел и в магаз ушел. Потом вышел и с опаской спрашивает:


- Ты че наркоман?

- ... это... да я на маршрутке не туда приехал, а когда выяснилось, что еду не туда, меня и высадили в чистом поле... я минут 20 шел на свет этого магазина по шоссе...

Дед ржать, - А куда тебе надо?

- Мне в YYY...

- О.О... это... что-то далековато... ну садись, поехали.


1,5 часа меня вез тот дед домой. Я раньше любил с водителями "с гор" на их "маршрутных" газелях ездить - быстро, без остановок. Автобус едет час, а с плохо говорящим по русски на газели за 40 минут. После этого я ездил только на автобусе. А когда этот ближне-зарубежный бизнес с дырявыми газелями запретили и автобусные гос. конторы ввели рейсовые маршрутки-мерседесы, я искренне обрадовался. Потому что 100% довезут. Ну и когда тебя еще на мерседесе до дома каждый день возят в мягких креслах и с кондеем? =)

Показать полностью 1
91

Ответ на пост «Сталкивались с подобным?» 

Я так в автобус сел, места между кресел узкие - колени упираются в спинку кресла впереди, мне было очень не комфортно... Девушка рядом со мной вообще ноги наискось к окну скрутила... ииии... тут спинка кресла спереди меня начинает падать назад, буквально раздавливая мои ноги, я аж взвыл не своим голосом:


Я: – АААААА!


А там женщина пытается "прилечь" поудобнее, откинув спинку кресла, у неё это не получается, т.к. мои почти раздавленные ноги пружинят спинку кресла обратно, она оборачивается назад на мой крик с искаженным от ярости лицом и кричит:


Ж: – Молодой человек, что вы себе позволяете! Немедленно прекратите!


я от такого поворота даже поперхнулся и перестал кричать :DDDDDD


Я: – Женщина, да вы совсем обалдели? Вы мне ноги сейчас раздавите!

Ж: – Так убери свои ноги, они мне мешают!


Тут уж я не выдержал:


Я: - Слышь, курица, ты в общественном транспорте едешь, если хочешь комфорта езжай на такси! Ноги мои убрать? Я тебя саму сейчас уберу!


Тут водила голову повернул и ей говорит:


В: – Женщина прекратите, а то высажу вас в поле и будете ждать другой автобус.

Ж: – Хамы! Скоты! ... бла-бла-бла что то там еще про меня, моих родителей, семью водителя, его лысину, обстановку в стране


И, сука, продолжает спинкой мне ноги давить. Это ад. Тут уже окружающие люди начали её "успокаивать", жаль только словесно. Мужик с соседнего ряда руку протянул к ей креслу и подлокотник с кнопкой, которая отвечает за "отстрел" спинки сиденья, отщелкнул назад, я из последних сил руками её спинку вернул в нормальное положение, механизм кресла щелкнул, зафиксировавшись и тетка за всю дорогу так и не смогла понять как подлокотник обратно опустить.


Бухтела она почти всю дорогу про быдло, про хамство и т.д. но когда заметила, что люди в автобусе меняются, выходят, заходят... а я никуда не выхожу и продолжаю ехать вместе с ней, вдруг замолчала, стала нервно поглядывать краем глаза не собираюсь ли я выходить... а я не выхожу и ей не надо еще выходить... Бледность на лице у неё нарастала, саспенс нагнетался, где то играла тревожная заунывная музыка, похожая то ли на завывание ветра на кладбище, то ли на заунывные песнопения отпевающих за упокой...


Моя остановка, я собираюсь вставать и тут эта женщина тихонечко и аккуратно так сползает с кресла и как нежное дуновение весеннего ветра, уносится к выходу, жмакая на все кнопки на поручнях, сигнализируя водителю что ей пора выходить. Как и мне. Я медленно иду к выходу. Какая-то мамаша с коляской переходит дорогу, тормозя автобус в 10 метрах от моей остановке, я уже нависаю над потеющей женщиной, буквально дыша ей в затылок, моя рука скользит по поручню к ей руке, яростно нажимающей на кнопку выхода. Я слышу как женщина бормочет проклятия мамаше с ребенком, я слышу как её шейные позвонки хрустят, пытаясь сдвинуться в спину в попытке вжать её голову в её плечи и тут я прям над её ухом гаркаю во всю глотку:


– Водитель остановите на остановке! – и уже тише добавляю – Нам тут выходить...


Автобус останавливается, двери начинают открываться, женщина двумя руками их разрывая истерично визжит в вечерние сумерки:


– ИИИИААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!


Пиздец, я никогда не видел, что бы так быстро бегали, думаю несколько мировых рекордов было побито. Кстати, водила на остановке постоял пол минуты, наблюдая в зеркала куда я пойду, но мне в другую сторону было, от той стороны, куда убежала тетка, так что в тот вечер мы отделались только синяках на моих коленях и, наверное, испорченным женским бельем.

Показать полностью
2654

Ответ stillwhite в «Пожизненное право на место в очереди» 

Про талоны. У меня с окулистом было веселая история - была в моей поликлинике окулист (лет 40 толстая сальная бабища), но попасть к нему невозможно, талонов никогда нет (эта тупая пизда их сама выписывает на пациентов). Прихватило у меня глаза - болят, в мозг отдает, на яркий свет смотреть не могу. Ну что делать - пошел к ней. Просидел часа 2, пока меня не пропустили пару женщин. Эта сука даже слушать не хотела:


Врч: - Что у вас? (мерзко улыбается)

Я: - Вот с утра начала голова болеть и глаза стали пульсировать, сейчас...

Врч: - Сколько вам лет? - спрашивает меня, перебивая и всё еще улыбаясь

Я: - 30+

Врч: - Ой, такой молодой и уже глаукома! Куда катиться мир? Вы же к 40 зрения лишитесь, хотя если через 5 лет сделать операцию...

Я: - Какая, блядь, глаукома? - тут уж я не выдержал - Вы глаза мне осмотрели? Давление там, стенку глазного дна, еще точки какие-то в темном барабане, я же не окулист - я не разбираюсь в этом и то в курсе (в школе, в институте, в армии окулистов проходил), что должен делать врач.

Врч: - Конечно, проходите на кушетку ложитесь, сейчас проверю давление.


Проверяет, 29 - повышенное (норма около 12-15).


Врч: - Но у нас тут такая бедная поликлиника, я тут могу только глазное давление проверить и остроту зрения, но у вас такое давление высокое, у вас глаукома 1 стадии, вот вам рецепт на капли и таблетки. Месяц покапаете и приходите ко мне, я вам сейчас талон выпишу.

И выписывает мне через комп талон, которых нет, на её посещение через месяц =))))


Я: - Спасибо.

Врч: - Спасибо в карман не положишь, я вас вне очереди приняла, а там в коридоре люди ждут по талонам... ну вы понимаете, с вас 1000 рублей. Вот вам мой совет, если хотите сохранить зрение, позвоните мне (дает визитку), я делаю витаминные поддерживающие уколы в область рядом с глазами, 1 укол всего 5000 рублей. Поверьте, это очень дешево (я потом загуглил, у неё и правда дешевле в разы). Так что раз в год ко мне обращайтесь и за 10000 рублей два укола вам поставлю - глаукома не будет развиваться.


Весь месяц я, как послушный мудак, глазные капли капал каждый день в положенное время, снижал давление, у меня же глаукома! Я же ослепну! Месяц не прошел, наступил коронавирус, смотрю на сайте когда она там работает... а её нет =)) Звоню в поликлинику, чтоб узнать, где окулист? Так она уволилась перед самым коронавирусом, много жалоб на неё поступало и с врачами ругалась (терапевтами), которые ей пациентов отправляли через внутреннею систему.


~ Вот же ебучая мразь, подумал я.

Я: - И куда мне теперь?

Адм: - В центральную поликлинику города идите, хотя сейчас никуда не идите, вас все равно не примут.


Короче, прошло несколько месяцев, сняли жесткое эмбарго на выход из дома и попал я в центре к окулисту (3 дня мониторил сайт талонов по несколько раз в сутки). Прихожу, а там врач миниатюрная девушка моего возраста =) Описываю симптомы, она слушает, спрашивает, а чего не в свою поликлинику? Я говорю - так уволили окулиста нашего, очень уж деньги любила.


В итоге проверила зрение, проверила давление (в норме), осмотрела глазное дно, проверила в тёмном барабане с мигающими зелеными точками (проверка поле зрения или как-то так). Распечатала и выдала все результаты на руки.


Врч: - Нет у вас глаукомы и не было. Меньше за компом сидите или делайте глазную гимнастику каждые 40 минут, вот брошюра. Если хотите, через год приходите (если мы все до этого доживем - шепчет). Не болейте, до свиданья. Позовите следующего.


з.ы. Вот вам брошюра с двух сторон. Не болейте =)

Ответ stillwhite в «Пожизненное право на место в очереди» Поликлиника, Очередь, Истории из жизни, Хитрость, Мат, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ stillwhite в «Пожизненное право на место в очереди» Поликлиника, Очередь, Истории из жизни, Хитрость, Мат, Ответ на пост, Длиннопост
Показать полностью 2
2370

Ответ на пост «Любит наряжаться и ничего не знает про ковид: 107-летняя жительница Петербурга раскрыла секрет долголетия» 

Я вам открою секрет долголетия. Это

Ответ на пост «Любит наряжаться и ничего не знает про ковид: 107-летняя жительница Петербурга раскрыла секрет долголетия» Долголетие, Долгожитель, Секрет, Генетика, Удача, Ответ на пост, Текст

и удача. Всё. Если у вас плохая генетика и хорошая удача, вы все равно сдохните в 50-60 лет. Если у вас хорошая генетика и плохая удача, то сдохнуть под самосвалом, перевозящим коровий навоз вполне возможно и в 25 лет. А вот если вы, предположим, не ограничивали себя в постели, курили самокрутки и пили самопальный сивушный самогон с 5 лет отроду и ваш возраст перевалил за 100, поздравляю, у вас хорошая генетика и вам повезло. Других причин нет.

Показать полностью

Когда ты у мамы немного... того

Когда ты у мамы немного... того Комментарии, Протечка, Синдром отмены, Комментарии на Пикабу

пост с "натяжным" потолком =)) #comment_174795626

Показать полностью 1
4182

Ответ на пост «Мы терпим и ты терпи» 

Заехал к мамке на несколько дней в гости (она просила плинтус прибить и по мелочи помочь (ну и поесть я хотел от пуза)). Она за это время два дня ходила в пенсионный фонд, ей надо было получить выписку. Т.е. выписка уже готова и её там ждут - приходи, забирай, проваливай. Ну матушка моя и пошла. Она уже в возрасте и врач ей посоветовал больше ходить. Час до пенсионного фонда, час обратно.


День первый - пришла, а там очередь, во время карантина пускают по 5-10 человек. Строгий охранник бдит. Очередь такая, что близлежащая улица завалена телами стоячих людей :D Мама там потусовалась, с другими бабками и тетками поболтала. Два часа на свежем воздухе, а очередь почти не движется. Устала стоять и пошла расстроенная домой.


На второй день всё повторяется. Тут я приехал в гости и выслушал от неё как всё плохо, куда катится мир и т.д. Я думаю, а нет какой-нибудь электронной записи или очереди? Гуглю и вуаля - попадаю на страницу регистрации, за 5 минут заполняю поля и получаю электронный номер и время посещения. Передаю матери, и она такая "А что так можно было?" :D шутка, она начала переживать, а пустят ли её, а как она пройдет через 100500 живого щита перед дверьми и т.д. переживания. Ну я говорю - пошли вместе.


Приходим за 15 минут до назначенного времени - народу яебу очень много. Включаю бычку и расправив плечи как ледокол иду ко входу раздвигая тётобабок (и редких потеющих мужичков с глазами, как у мёртвых рыб). Визгливый бабий ор со всех сторон:

- Куда, блядь? Тут живая очередь!!!

- Я только спросить. - пошутил я (зря)... думал меня порвут =)))))))))))))))

- Я по записи по талону.

- Мы все тут по записи!!!

- У меня есть номер талона, а у вас есть такой номер? ... Звенящая тишина в ответ.

- Ну и заткнинесь тогда, блядь! - сурово сказал я глядя на двух ~30-летних толстых девок, которые особенно рьяно голосили.


Выходит охранник, все к нему, как сельди в бочке, что-то кричат ему в уставшее лицо типа "я тут уже 2 часаааа!!!" или "я вчера еще занималааа!!" ... я смартфон поднимаю где на экране фотка номера и время приема и командирским голосом (спасибо, армия):


- У меня талон электронной очереди на прием в кабинет №7 на 16:45.


Охранник рукой мне машет и говорит - заходите. Я мамку из-за своей спины вынимаю и подталкиваю ко входу в руки охраннику.


Всё! Через 5 минут она вышла с бумажками.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!