9poIIIa

Короче кто не в теме что произошло и как это было - тусовались анимешники в ТЦ (торговом центре), как все подростки тусуются в ТЦ, обсуждали свои японские мультики и хихикали, кто кому бы вдул из тянок (девочек из аниме).

Одеты фанаты аниме были естественно в стиле своих любимых героев - крашенные волосы и толстовки с символами из мультфильма. Тут к ним пристала другая группа подростков - тупо гопники, нацики, фанаты футбола. Гопники начали анимешников ущемлять и провоцировать, ну и началась драка... Короче гопники, неожиданно, получили хороших пиздюлей.

Информация об этом просочилась, всякие блогеры и телеграмм каналы осветили это и кто-то пульнул шутку, что анимешники организовали опг под названием ЧВК Рёдан (ЧВК (частная военная компания) - потому что модное слово, а Рёдан - потому что у каких-то анимешников был паук с цифрой 4 на спине, это в аниме пауков носили местные гопники "Рёдан" (аниме, где обитали эти гопники - подростковое, поэтому преступления эти гопники совершали там соответствующие).

Вы поняли? Реальные футбольные гопники спровоцировали и получили пизды от фанатов мультиков, в которых последние подражали мультипликационным гопникам, а блогеры, в шутку этих героев назвали ЧВК Рёдан...

И тут понеслось, стали массово появляться сообщения, что ЧВК (они же ЧВК, значит они что-то должны захватывать) Рёдан захватили ТЦ Плаза и с боем прорываются к свободной кассе Вкусно и точна. Сотрудники ЧВК Рёдан были замечены в ТЦ Северный, где они захватили палатку со сладостями...

Я вам напомню, что никаких ЧВК Рёдан не существует.

Государство возбудилось... А как не возбудиться? Подростки же устроили бунт, посыпались массовые звонки в органы (от тех же подростков, которые в это время тусовались в разных ТЦ), что в каком-то ТЦ видели организованные группы подростков, пытающиеся оные захватить... Массово выехал ОМОН (видео как ОМОН штурмует ТЦ полно) и стал пытаться найти представителей ЧВК Рёдан, которые пытаются захватить ТЦ... И ОМОН их нашел и даже немного побил...

Дети, вы готовы? Да, капитан!

Помните футбольных фанатов, которые любят подраться с другими подростками, которые выглядят не так, как они? Те самые футбольные фанаты, которые получили пизды от анимешников (причем получили заслуженно и очень позорно)? Как вы думаете, гопники смирились с мыслью, что их побили любителе Маши и Медведя? Конечно же нет... Был брошен кличь и все около-фанатские группировки обоссанных футбольных фанатов, гопников и нациков, бросились ловить анимешников в ТЦ, что бы им отомстить. А анимешники что, дурачки, ждать подкрепление ауе'шной гопоты (запрещенная организация в России)? Нет конечно, они пошли домой хвастаться в Телеграмме и в ВК, что наконец-то дали отпор гопникам! Тем более их дома ждет мама со вкусными пирожками и их любимая виртуальная тянка в экране компьютера!

Злые гопники бегали по нескольким ТЦ и ловили группки детей и подростков (которые обычно тусуются во всех ТЦ любой страны мира) в поисках анимешников, но найти их не могли, дали по шее нескольким ни в чем не повинным детям и тут гопники увидели их... По всем эскалаторам медленно в 2 ряда в полной выкладке поднимались ровные ряды ОМОНА...

Тут гопники поняли, что что-то не так, но бежать уже было некуда... ОМОН сурово окинул взглядом представителей ЧВК Рёдна, которые прямо у них на глазах захватывают ТЦ и бьют невинных детей...

Начался настоящий эпический бой ОМОНА с ЧВК Рёдан!

Ну как эпический... Эпический, но не долгий, т.к. ОМОН это не анимешники (может быть только скрытые) и футбольных дурачков-гопников он отпиздил намного быстрее настоящими резиновыми дубинками, чем любители японской анимации своими воображаемыми расенганами, которыми пуляют анимешники (энергетическая сфера, выпускаемая сложенными руками в направлении противника - её никто не видит, кроме владельца)!

Пошли массовые отчеты от ОМОНА о массовых задержаниях новой подростковой опг! Куча фото и видео наполнили сеть...

Подключились какие-то около-военные блогеры, разгоняя эти новости, люди в шутку пошли делать карты торговых центров, где на подобии Бахмута на Украине были отображены продвижение участников ЧВК Рёдан и противостоящих им бойцов ОМОНА, показаны какие магазины модной одежды и рестораны с вкусняшками уже захвачены и т.д.

Начали выступать общественные деятели и политики... какие-то старые пердуны опять решили всё запретить, ничего не понимая и не разобравшись во всем... Выступила Мизулина с резким осуждением деструктивной деятельности (я вам напомню - не существующей организации) ЧВК Рёдан, повылазили всякие депутаты-долбаёбы с предложением вообще запретить аниме...

Ох... Анимешники, которые дали пизды гопника в это время кушали мамины пирожки с горячим сладким чаем и смотрели новую серию их любимого аниме... ОМОН грузил толпы отпизженных гопников в автозаки, думая что это ЧВК Рёдан... а шум всё нарастал...

Что слышат подростки? Хотят запретить их любимые японские мультики... Что делают подростки, когда кто-то им что-то запрещает? Делают всё наоборот! Вы запрещаете аниме из-за ЧВК Рёдан? Значит мы туда вступим!

Эффект Стрейзанд (англ. Streisand effect) — социальный феномен, выражающийся в том, что попытка изъять определённую информацию из публичного доступа (цензура) приводит лишь к её более широкому распространению (обычно посредством интернета).

Подростки кинулись в ВК и Телеграмм искать единомышленников в своих городах, никого не находили и начали создавать каналы и группы, привлекая туда новых участников... эти сообщества росли как на дрожжах. Просто нереальные толпы подростков реально пошли на улицы и в ТЦ, что бы показать государству, что не надо их обижать и ущемлять их права.

Это идиотия разрослась на огромное количество городов, перекинулось на Беларусь и Украину.

Сейчас толпы подростков бегают по площадям Украинских городов возле местных ТЦ и кричат "Нет войне". Беларусь как и Россия выпустили ОМОН и ловят толпы подростков.

Разобравшись, что ЧВК Рёдна не существует и это откровенный фейк, выросший из чей-то шутки, наши представители власти сразу же сменили риторику, заявив, что это всё проделки Украинского ЦИПСО... нееееет, изначально это всё ваша ебанутость и ссыкливость привела к такому положению вещей.

Я вам напомню. Анимешники побили напавших на них гопников.

Народный юмор уже начал перемалывать всю это идиотскую ситуацию.

UPD/ экспертное мнение от Жоры:

Простите пожалуйста, мне хотелось бы спросить, это оформление от авторов постов или очередное пизданутое нововведение пизданутых "дизайнеров" пикабу?

Проверка проверка...

ага, всё понятно, в редакторе нет положения текста по центру... а может это "короткие истории" которые я вернул в нормальный внешний вид, убрав ебанутый цветастый фон?

так... проверим... действительно - просто стили на пикабу поменялись и надо добавить новые стили, перебивающие эту цветастую блевотину, в плагин Stylebot:

к уже имеющимся стилям:

.story_short .story__content-inner {display: unset;justify-content: unset;align-items: unset;position: unset;min-height: unset;padding: unset;font-size: unset;line-height: unset;font-weight: unset;background: unset;color: unset;}.story_short .story__content-inner .story-block {word-break: inherit;text-align: inherit;padding: 0 24px;}.icon--ui__bg-story-short {display: none;}

.story_short .story__content-inner .story-block:not(.story-block__series-nav) p { text-align: start;}.story_short .story__content-inner .story-block:not(.story-block__series-nav) p:not(:last-child) { margin-block-end: 1rem;}

вот теперь хорошо! вот теперь прекрасно!

Какое идеальное совпадение =)

Какая-то помойка с ~900 подписчиками рекламируется. Название ТГ канала вам ни о чем не говорит? К примеру, если делать ТГ канал с мемасиками, то и название бы выбиралось тематическое... А тут название канала намекает, ради чего он сделан.

@SupportTech, Я бы все ВСЕ внешние ссылки автоматически оформлял как-нибудь так:

Кстати вы молодцы, позаботились о прикрытии своих жоп, добавив атрибут rel="nofollow noopener", но вот жопы своих посетителей вы подставили, сделав ссылки на ТГ похожими на "Показать полностью". Согласитесь, что предложенный мною вариант оформления максимально не похож =)

сижу я на кухне, пью чай. никого не трогаю, думаю о высоком. тут звонок на домашний. беру трубку:

– Ало? (своим обычным голосом)

– Папа! Папа, это я! Я попал в ДТП! Папа, всё плохо! (мой сынок чуть ли не плачет)
– Сынок, это ты? (уточняю, т.к. удивлен, как мой сынок мог выбраться из презерватива?)

– Да, это я, папа, я попал в ДТП, папа я виноват! (уже кричит мой сыночек, моя выбравшаяся из резинового изделия кровинушка)

– Ты убил все свидетелей? (тем же спокойным голосом спрашиваю я)
– ... шо? ... папа я тебя не понял ... (хм... "шо"? реально? ну теперь всё ясно)
– Ты не должен оставлять свидетелей, я тебя чему учил? Наделал делов - убери за собой. Не оставляй следов. Ну что ты как маленький? (отчитываю я нерадивого сыночка)

– ... эээ ... (видимо скрипт сбился) ... папа, какие свидетели еще? я в аварию попал, мне срочно надо денег или меня посадят! (молодец, вернулся на прежние рельсы!)

– Откуда у меня деньги, сынок? Мы же с тобой на 10к баксов обмундирование тебе купили, когда ты добровольцем пошел убивать бандеровцев на Украине! Ты лучше мне скажи, ты когда унитаз привезешь? А матери обещал стиральную машинку!

– ... (звуки исходящей пены изо рта)

– Сынок, а сынок? А Крым чей?
– НАШ! (прям заорал мой синку, я реально чуть на 1 ухо не оглох)

– эх... наш чей? Российский или Украинский?

– ИДИ НА ХУЙ!

какой обидчивый хохол попался. пошел я на кухню дальше чай пить. проходит примерно 1 час... опять звонок на домашний. да ёб твою свиную мать, опять сынок? поднимаю трубку и спрашиваю фальцетом:

– да, да?

– мама! мама, это я, твой сын! (да ёб твоё свинячью мать, тот же поросячий голос) мама я попал в дтп, мама всё плохо! (опять завёл свою ебучую шарманку)
– сынок это ты? (уточняю я, в это время придумывая как бы еще поиздеваться на убогим)
– да мама, это я! я в больнице, я попал в дтп, я виноват ... (я перебиваю)
– сынок это точно ты? ты же героя России недавно получил?
– да мама, получил героя, мне деньги нужны ... (я перебиваю)

– сынок, но ты же героя получил посмертно ...

– ... (слышно как собеседник поперхнулся) ...
– сынок ты мне что с того света звонишь? там тоже проблемы с дорожным движением?
– ... (видимо свинорыл начал что-то подозревать) ... мама, послушай... (я перебиваю)

– кстати, сынок, а на небесах как считают - Крым Российский или Украинский? я вот думаю, что скоро вся Украина будет в составе России...

бросил трубку.

если человек грызет ногти, их у него нет - он их откусывает и отрывает. нет ногтей - нет грязи под ногтями. грязи больше у людей, которые не грызут ногти. да, люди грызущие ногти съедают больше всякой гадости с пальцев. зато у грызущих ногти людей лучше иммунитет. хоть иммунитет сильнее, зато понос чаще. поэтому и чаще сидят на толчке.

а еще вы забыли про людей, которые ковыряются в носу и потом едят сопли. сопли из носа это что? это слизь, которая поймала в носу всякую пыль, грязь и вредителей. человек который ест сопли что получает? правильно! еще большую дозу микробов и всякой гадости. а иммунитет крепнет сильнее чем от кусания пальцев.

теперь представьте человека, который грызет ноги и ест сопли. это просто монстр какой-то. нет, не в смысле - чудовище, а чудовищно крепкий иммунитет! может пешком до Марса дойти, этому терминатору даже воздух не нужен. он как скала. титановая скала.

наша титановая скала, довольно часто и по долгу сидящая в туалете. никто не идеален! итак... наша титановая скала долго сидит в туалете, нервничает, поэтому грызет ногти и ест сопли. а что происходит в туалете? человек какает и пукает. какая, какашка падает вызывая брызги с кусочками фекалий, разлетающимися в округе. пук - газовая аэрозоль с микро частицами содержимого кишечника. всё это оседает на пальцах, которые наш герой грызет, оседая в носу при вдохе, образуя сопли, которые наш охрененный героический герой достает обгрызенным пальцем. в легких, в глазах.

грязь с пальцев, сопли из носа, фекалии... наш титановый монстр медленно превращается в неуничтожимое, практически бессмертное существо! во владыку вселенной, силой мыли повелевающей пространством и временем.

тут краткая версия рецепта, а здесь нормальная версия:

пицца дома готовится легко. для этого надо всего лишь 2 вещи - деньги и сходить в магазин. рецепт просто – пишем список что надо купить для начинки, какую пиццу хотите - то и пишите. + всё что я перечислю ниже, это обязательно, остальное - опционально. берем деньги и пакет. идем в магазин. покупаем по списку.

тесто на 2 пиццы 30-34 см:

1. мука 550 г.;

2. вода 340 г.;

3. дрожи сухие 5 г.;

4. сахар - 10 г.;

5. соль - 10 г.;

6. масло растительное - 30 г. (можно оливковое extra virgin в любой пропорции с обычным подсолнечным без запаха мешать, главное итоговый вес масла - 30 г.).

замес:

если есть планетарный миксер - всё кидаем в дежу (чаша миксера), ставим крюк для теста и мешаем ~10 минут, пока ком теста не останется на самом крюке. если нет миксера - всё кидаем в кастрюлю и смешиваем ложкой, пока ложка не начнет гнуться. после этого стол слегка припылить мукой и вываливаем тесто на стол. месим. месим. месим. утираем пот. месим. месим. уже не хотим пиццу. месим. месим. утираем пот. мес... да щучу я... месим тоже ~10 минут, тесто станет как глина и перестанет прилипать к рукам, столу, потолку (если нет, можно чуть-чуть припылить мукой и опять месить). берем старую кастрюлю или дежу миксера, в которой мешали тесто, слегка припыляем дно мукой, кидаем туда тесто, припыляем мукой тесто сверху и накрываем чем-нибудь. оставляем при комнатной температуре на пару часов. если забыли - ну и хер с ним, оправдание можно не придумывать, говорите всем что создавали нити клейковины, говорите что, чем дольше тем вкуснее. не плачьте!

кетчуп на тесто:

1. берем ковшик (сотейник), кидаем туда томаты пилати (это перетертые томаты с соком, продаются везде, даже в 5ке), целую банку или коробку, смотря в чем томаты вы купили. если не будет пилати, можно рубленными заменить, продаются в таких же пачках или банках (томаты рубленный в собственном соку). если и этого добра нет - томатная паста + вода + 1 мелко рубленный помидор;

2. берем зеленый базилик + орегано (если трава в сухом виде - кидаем сразу, если в свежем - кидайте под конец варки) и кидаем в ковшик (еще можно розмарин, если он вам нравится);

3. варим ~5 минут, матерясь, что после этого надо всю плиту отмывать от красных томатных точек (накройте ковшик ситом, капли будут попадать на сетку, кого я обманываю - вся плита просто будет в более мелкую красную точку испачкана);

4. упариваем так, что бы томатное варево было погуще чем было, но не такое же густое как кетчуп. упарилось? пробуем на вкус - вкус должен быть яркий, томатный, больше в сладость, чем в кислоту или соль. примерный процент вкуса такой - 40% сладости, 30% кислоты и 20% соли. если не вкусно - сахарите, кислите (уксусом, лучше яблочным), солите по чуть-чуть. мешайте и потом пробуйте. бывают томаты пилати которые вообще не надо ни сахаром, ни солью, ни кислотой удобрять;

5. опционально можно добавить вяленные томаты в масле, предварительно их мелко нарубив.

раскатка теста:

1. берем тесто, делим его пополам;

2. берем манку чуть-чуть высыпаем на стол, распределяем по столу рукой;

3. кусок теста кладем на манку и руками давим, пальчиками помогаем, формируем блин с бортами. по немного растягиваем тесто под размер днища противня. периодически переворачиваем. в итоге ничего не получается? ну и хрен с ним, берем скалку и пробуем раскатать - так проще;

4. берем противень, переворачиваем его дном вверх. сыплем на дно манку. мало сыплем, она нужна только для того, что бы тесто не прилипло к перевернутому днищу противня. манка - сгорит, не пугайтесь;

5. выкладываем раскатанное тесто на обратную строну дна противня.

начинка:

1. берем ковшик с томатным варевом, зачерпываем ложной и хлюпаем в центр пиццы. чем больше пицца, тем больше ложек;

2. тыльной стороной ложки распределяем томатное варево, где мало - подливаем, но без фанатизма, тесто местами должно просвечиваться;

3. сыплем твердый сыр, пармиджано, хуярджано, если такого нет - тёртый российский. сыплем так, что бы томатное варево слега было местами видно. короче опять без фанатизма;

4. в качестве тягучего, молочного сыра естественно добавляем хаотично большими кусками толстенькие шматки сала моцареллы, если не нашли такого сыра или жаба душит, берем адыгейский сыр, который сыр, а не творог (сыр более твердый, может быть слегка желтый, а адыгейский "творог" белоснежный и рыхлый);

4. если есть овощи и вы их любите, добавляйте - тонкие ломтики болгарского перца, сверхтонкие колечки томата (чисто для красоты), маринованный жемчужный лук, халапеньо, анан;

5. далее идет ваша любимая начинка - колбасы сыровяленые типа чоризо (сладкая), пепперони (слабо острая), сосисонни (только что придумал), бекон, грудинка варёно-копченая, обжаренная куриная грудка - что вам нравится, то и крошите ДА ПОБОЛЬШЕ! шутка, про эстетику на забывайте, нижний слой должен быть слегка виден (хотя кого я обманываю).

ставим перевернутый не по-людски противень в разогретую духовку на максимальную температуру И НИКУДА НЕ ОТХОДИМ! боже упаси даже моргать! следим за своим детищем! не моргаем ... не моргаем ... оп - сгоре если не уверены, можете периодически проверять лопаткой, подсовывая её как можно глубже, приподнимая край пиццы и смотреть, не образовался ли там активированный уголь? днище пиццы должно быть золотистым, без пригара. у вас в духовке есть верхний гриль? круто! включайте на 1-2 минуты (возможно надо будет вычесть 1-2 минуты из 5-7 минут общей готовки, зависит от духовки, у меня газовая и до гриля я готовлю 4-6 минуты с закрытой дверцей + 1-2 гриль с открытой дверцей) и СЛЕДИТЕ дальше. запомните – ваша задача приготовить ТЕСТО, 5-7 минут будет достаточно, время зависит от капризности вашей духовки.

приготовили? варежку на руку и вынимаем противень, подносим к столу и ловким движением руки скидываем пиццу с противня. пицца скатывается с обратной стороны дна противня как вы в детстве катались зимой на жо санках с горки. для этого мы его и переворачивали кверху какой. сгоревшую манку смахиваем, противень отставляем в сторону и оцениваем свои силы - если оголодали и осатанели - идем есть эту пиццу. если силы еще вас не покинули, готовим из второго куска теста вторую пиццу.

удачи! фотки если найду - приложу потом, может в комментариях, а то ночью не охота искать.