Аноним

Я не знаю, что произошло потом. Стокгольмский синдром, помутнение, либо инстинкт самосохранения... Но я привязалась к тому командиру, поскольку его благосклонность была моей защитой. И в октябре у нас завязались отношения. Я просто дала понять, что полностью на его стороне. Далее всё произошло само собой. Он сохранил мне жизнь, и мне же нужно было чем-то заплатить за это. Вдобавок он был симпатичным мужчиной, поэтому мне в каком-то смысле повезло попасть в плен именно к нему.

У нас всё было добровольно! Не подумайте ничего дурного! Мы были вместе в редкие моменты спокойствия, много шутили, никогда не обсуждали политику и не думали об ужасе вокруг (это был разгар боёв за Донецкий аэропорт). Будучи медиком, я помогала новым сослуживцам и завела новые знакомства. Лучше всех помню весёлого лысого британского журналиста с Russia Today. Он приезжал и снимал нас. Говорил, что мы похожи на Ромео и Джульетту. А ещё всегда удивлялся моему знанию английского. Мы хорошо дружили. Сейчас очень скучаю по нему.

В январе 2015 аэропорт был захвачен ДНР. Тогда-то в толпе пленных киборгов и мелькнуло знакомое лицо. Мой жених... Господи, за все месяцы я и забыла о нём. Наши взгляды пересеклись. Он всё понял... Мне захотелось поговорить с ним. У меня даже была идея пробраться ночью к нему в камеру и попытаться всё объяснить, но я испугалась, что мой возлюбленный комбат узнает об этом. Он тогда и так сильно сорвался на пленных. Поэтому я оставила всё как было. Жениха я больше не увидела. Лишь потом узнала, что его обменяли. Он вернулся в Киев и повесился, не выдержав моего предательства.

К лету 2015 отношения с любимым начали портиться. Я стала ревновать его. А в июле мы расстались, потому что во время празднования своего юбилея он танцевал с другими девушками. А я сидела за столом, наблюдала за этим и кипела от злости. (Кстати, в тот день я впервые увидела главу ДНР. Глава даже попытался успокоить меня). Вечером после праздника я устроила сцену ревности. Мы поссорились, и я ушла к его другу.

Друг тоже был комбатом — рыжим, бородатым и невысоким. Полюбила ли я его? Скорее, нет. Это была привязанность. Мне нужно было притулиться хоть к кому-то. Время потекло быстро, и я продолжила оказывать медпомощь, но только уже в другом батальоне. А ещё начала работать в фонде помощи Новороссии. Всё шло чередом, но в августе 2016 я вдруг начала регулярно чувствовать тошноту. Сначала списывала всё на нервы, но нет... Я оказалась беременной.

Отныне мне было уже нельзя выезжать на передовую, поэтому я поселилась в квартире в относительно мирном районе Донецка. Мой любовник окружил меня заботой. Я могла попросить любую еду, либо вызвать медсестру. В квартире даже был оборудован спуск в бомбоубежище. А возле двери стояла круглосуточная охрана. Однако, мне стало одиноко. Для того, чтобы отвлечься я рисовала, готовила, пробовала выучить ещё один язык и даже уговорила подарить мне кошку. Но ничего не помогало. Беременность была хуже плена, потому что в плену хотя бы не было токсикоза. От этой хандры меня спас один из охранников.

В сентябре мой любовник поехал подавлять попытку госпереворота в ЛНР. В тот момент я и познакомилась с охранником. Мы начали общаться через дверь. Я даже пригласила его в квартиру на чай, но он отказался. Наши отношения развивались, и у меня даже были мысли о том, чтобы после родов уйти к нему. Но моему малышу не было суждено появиться на свет. В октябре его отца после возвращения из ЛНР взорвали в лифте. Впервые смерть подобралась ко мне настолько близко, и у меня от стресса случился выкидыш.

В этой ужасной ситуации охранник не оставил меня одну. Поскольку у меня развилась паранойя, он предложил мне спрятаться в деревне у его бабки. Я согласилась, и мы уехали. Свежий воздух подействовал, и боль притупилась. Охранник хорошо относился ко мне, бабка оказалась доброй. Но нам постоянно не хватало еды и обстрелы не прекращались. Любимый боялся возвращаться в Донецк. Поэтому приходилось добывать еду самостоятельно.

На день народного единства мы напились и пошли на рыбалку. Взяли надувную лодку и заплыли на середину Кальмиуса, но охранник случайно проткнул лодку гарпуном, и мы начали тонуть. Я выплыла, а вот он нет... Я ждала на берегу и думала, что он шутит. Потом только дошло, и я с криками побежала в деревню. Рыбаки выловили его труп только через 2 дня. К тому времени у меня уже поднялась температура 40, и я сильно заболела.

Я лежала в бреду, и тут мне на помощь пришёл местный мужик. Ему было лет 50, и он был фельдшером. Дома у него оставались кое-какие запасы лекарств, поэтому к началу зимы я пошла на поправку. Решив его отблагодарить, я стала жить с ним и помогать по хозяйству. Бабку мы взяли с собой.

Наступил 2017 г. Зима была тяжелой. Во время обстрелов мы сидели в подвале, еду готовили на костре во дворе. Мне пришлось научиться рубить дрова. Но мужик не унывал и говорил, что любая война — это временное явление. Я никогда не встречала настолько оптимистичного человека. Ещё он говорил, что у него где-то в Европе живёт сын, и он обязательно приедет к лету. Но это сейчас уже неважно... В конце января снаряд влетел в дом. Мужика и бабку убило на месте. Меня по невероятному совпадению в доме в тот момент не оказалось.

Оставшись одна, я решила вернуться к моему первому возлюбленному — к тому самому комбату, к которому я попала в плен в 2014. Я добралась до его штаба и попросилась обратно (перед этим пройдя проверку МГБ ДНР). Мы помирились, но наши отношения были уже не те. Я была потрёпанной, а он находился в депрессии из-за гибели друга (и вдобавок в начале февраля получил ранение в ногу). Нам было уже не до ревности. Я видела как он не спал ночами и надеялась, что всё наладится... что мы заживём спокойной жизнью... Но нет... Ровно через 5 дней после моего возвращения его взорвали прямо на рабочем месте в кабинете... Тогда-то я и поняла, что все мои предыдущие лишения были детским лепетом.

Я осознала, что именно он был моей единственной любовью. Никакие другие женихи, мужики и комбаты не смогли мне заменить ЕГО. Мою любовь похоронили в закрытом гробу, потому что из-за взрыва от его тела практически ничего не осталось. Я не знаю где нашла силы. Больше не хотелось жить. У меня были мысли о суициде, но я решила, что если покончу с собой, то проиграю. И я решила жить... Небо всё ещё было надо мной, а земля всё ещё чувствовалась под ногами. И я жила.

В 2018 я познакомилась с одним ополченцем, который был младше меня на пару лет, и мы поженились. У нас была настоящая свадьба, и в январе 2019 я родила мальчика с отклонениями в развитии. Стрессы и пережитые мной ужасы не прошли бесследно.

Сейчас я живу в Белгороде. С мужем развелась, и он остался в ДНР, а я переехала в Россию. Ещё до пандемии пыталась связаться с семьёй из Киева, но поняла, что это бессмысленно. Меня почти 10 лет не было дома. Они стали для меня чужими. Предателей нигде не любят. Отец умер в 2021. Меня не было на его похоронах. Я думаю, что именно родительской гиперопекой можно объяснить моё постоянное стремление попасть под чьё-то крыло. Неправильное воспитание сыграло свою роль. В детстве мне всё запрещали. Вот в плену меня и прорвало на отношения. Здесь можно долго вдаваться в психологию, но я не хочу.

Моему брату уже 25, и он воюет. А ведь, когда я его видела в последний раз он был 15-летним пацаном... С ним одним у меня хорошие отношения. Мы переписываемся. Я не знаю, что с моим бывшим мужем. До 24.02.2022 он навещал меня, но сейчас прекратил это делать и пропал. Вероятно его убили. Живу бедно, работаю санитаркой и выпиваю. Мне едва за 30, а у меня уже вся голова седая. Ребёнок ходит голодный по улицам и попрошайничает. Я иногда срываюсь на него.

Господи, за что мне такая судьба???!!!! Я — чёрная вдова. Я "похоронила" 6 мужчин. Но больше всех я скучаю по своему любимому комбату и молюсь за его упокой. У меня даже его портрет дома висит. Жаль, что я так и не родила ему...Я живу возле границы, поэтому вы понимаете, что в случае чего мне просто будет некуда бежать. Я никому не нужна.

Почему я решила написать этот пост именно сейчас? Недавно я наткнулась в Ютубе на видео 11-летней давности. Оно было снято каким-то донецким корреспондентом во время чемпионата по футболу. На нём парень обнимает девушку и делится впечатлениями о матче. Та девушка — я. А парень — мой покойный жених. Я себя и не узнала. Это видео будто из другой жизни.

Простите меня за сумбурность. Просто нужно было высказаться. Может когда-то сяду за мемуары (я шучу). Надеюсь, вы сделаете для себя выводы. Спасибо, что прочитали до конца. Всего доброго. Прощайте)

Вся окрылённая, я упорно не хотела замечать тревожных звоночков, хотя там уже били в набат! По началу всё началось безобидно: то на выходных не получится время вместе провести-надо по делам в Тверь, то работы много-вечером не жди. Дальше больше: в один из вечером скидывает геометру, понимаю, что что-то случилось, еду. На месте мой ненаглядный в полном неадеквате пьянющий раскидывает 4 ментов. Кое-как разрулили, увезла к себе. Через пару недель опять пропадает-выяснилось, что кого-то «прессанули»- пришлось откупаться. Под предлогом нехватки денег в конце октября занимает у меня сотку под расписку. Обещает вернуть через месяц. Дала. И всё вроде бы опять хорошо.

Надо было помнить, что всё хорошее быстро заканчивается. Но мы ж по сердцу решили жить. Получите-распишитесь.

Перед Новым годом уехала в командировку-попросила присмотреть за попугаем. Вернулась-у птицы сломана лапа, нос в крови. Не сознался. Выходила птичку. Попугая, в итоге, он всё равно убил. Напоил малютку чистым виски. Птичка мучалась неделю. Ох и тяжело мне было. Про бессонные ночи, ветеринаров и тупой боли от невозможности помочь места не находила. В итоге- Простила. Зря.

И вроде бы всё ничего, но звоночки не прекращались: то наобещает и не выполнит, то пропадёт или уедет, наплевав на совместные планы, то на мелком вранье спалится. И всё это сдабривалось постоянными обещаниями, ни одно из которых не исполнилось: от банального похода на стенд-ап и новых туфелек до нового телефона и поездки на море. Шестеренки в голове заскрипели: «Таня, это не есть норма, с балаболом и финансовым импотентом отношения строить не надо. Семью с ним не построить. С ним надежности и поддержки не будет». Нет же, Таня любит и верит в лучшее, чистое и светлое, в планах Новый год... На праздник Ванечке были подарены часы, швейцарские, дорогущие, красииивые котлы. После чего 30.12 Ванюша помахал ручкой и уехал куда? Правильно, к маме в Тверь, ибо там же вся семья внезапно собирается. А Танечка все праздники провела в одного, не понимая, как же так можно, настолько неуважать человека, с которым спишь в одной постели и ешь из одной тарелки, чтобы даже банально лишить его возможности заранее спланировать альтернативные варианты провести каникулы. Обидно было очень. Ждала. А тем временем на ушах с каждым днём лапши становилось всё больше и больше, ибо Ванюшка обещался быть 2-3-5января. Соизволил приехать 12-го. Праздники потрачены.

Началась его новая песня про то, что ещё будет и 23-е, и 8-е. И выходные вместе время проведём по-нормальному, потому что по паре часов после работы перед сном-не есть гуд. И на работу нормальную он устроился. Как там на самом деле-не знаю. Я вообще ни в чем не уверена теперь.

Нужно ли говорить, что Хорошего ничего в итоге не получилось. Получились дикие качели, когда ты сначала на эндорфине и серотонине (гормоны счастья и радости) на седьмом небе от того, что всё Хорошо, что вы вместе, что тебя понимают, что очередная пытка разлуки кончена, а потом медаль поворачивается другой стороной-и ты на диком коктейле картизола (гормон стресса)и дофамина (гормон ожидания и неопределенности). Мозг всё понимает. Сердцу тяжелее. Эмоции зашкаливают. Не о таких эмоциях я мечтала.

Ещё тяжелее от того, что при этом тебе явно дают понять: просто так тебе не уйти - у меня твои деньги, а ещё и ключи от квартир, где ты живешь и делаешь ремонт. Дальше больше. При очередных внезапных отъездах на звонки стал отвечать далеко не всегда. Скажете, дурочка, да у него другая есть. Может, и так. лучше бы, чтобы это было так, хотя чужая голова-потёмки. Особенно если эта голова одержима пагубным пристрастием к сивушному дешманскому алкоголю в неограниченных количествах и прочему дерьмищу похлеще, которое человека выбивает из жизни на несколько суток. (Ох, знала бы я раньше! Если б я только знала! Бежала бы!)

Много было звоночков за ширмой нормальной жизни. Например, 22.02 вечером уехал на работу, обещал быть к 10 вечера. Жду, сготовила ужин. Звоню-как обычно, либо сброс,либо вызов без ответа. Выяснялось, что сильно подрался на стройке с какими-то чеченцами, пришёл вечером следующего дня помятый,побитый и пьяный. Не пустила. Отправила проспаться, потому что нанервничалась за него вплоть до того, что скорую пришлось вызывать. А если бы его ножом пырнули? да много «если бы»...Как итог-пил где-то все 4 дня. Так и не приехал. Но всё обошлось. После праздников пришёл как ни в чем не бывало бородатый дядя ростом 185 и весом 112. С очередным букетом цветов и несуразной улыбкой нашкодившего школьника. Обещал, что всё в этого момента будет по-другому.Приняла. Люблю же! Идиотка. Про «по-другому» не соврал. Мне надо было готовиться к худшему. Тогда я этого не понимала.

На первые выходные марта у него были грандиозные планы-в субботу меня наконец-то должны были представить друзьям-планировался визит в караоке, а ещё всю неделю твердил про кино в воскресенье. Решила было я, что парень за голову взялся, что наконец-то наладится всё, что на меня серьезные намерения, раз уж друзьям представят. Ага, разбежалась. В субботу утром уехал на работу, в обед, вместо того чтобы приехать, «обрадовал», мол, Мама говорит, надо ехать в Тверь, мебель собирать, караоке отменяется. Но я в вс буду обязательно- в кино точно пойдём, в 5. В сб на связь не выходил, в обед в вс клялся, что к 5 вечера как штык будет и что всё в силе, не расстраивайся, я еду уже. Звоню в 5, в 6:30-без ответа . В 8 вечера получаю смс «зат*хала. Я спал. У мамы». Ну хорошо, можно же предупредить? Устал, всё понимаю. Уработался так, что прямо перед тем как выехать упал и заснул богатырским сном, как жираф Мелман из Мадагаскара, ага. Не понимаю только, как так можно свои же слова ни во что не ставить, время и чувства других людей настолько неуважать. Сам же формируешь планы и ожидания...Это лирика, на деле же- Балабольство и безответственность. Ни к какой маме он не ездил, может, на часик навестил, мебель тоже не собирал-наводил суету и подъездными пацанами.

Тем временем к тотальному неуважению в мой адрес теперь можно было добавить газлайтинг «я всего лишь не приехал/не предупредил/не сделал( нужное подчеркнуть)- что ты нервничаешь?ты сама себе додумываешь, неадекватная истеричка». Хотя истерики никто не закатывал-я жестко отстаивала границу дозволенного, не переходя грани.

8 марта было не лучше - укатил в Тверь накануне вечером, после работы, как всегда, внезапно и не предупредив. Ужин опять готовила зря. На праздник даже цветов не прислал, хотя грозился с курьером прислать. Как обычно. Наврал с три короба о причинах отъезда по работе. Совсем за дуру держит?Несуразный лепет абсолютно. ГБУ и ФГУПы не работают по праздникам. Тем более сделки и документы по строительство и ремонту никто из госконтроль не проводит.

9 марта мне пришлось сорваться с работы, ибо в обед позвонил-«я дома» (у меня), «сейчас забираю вещи-в их поисках перерою всю хату». Приехала, хотела вразумить, поговорить спокойно. Вёл себя агрессивно. Диалога не получилось. Меня оттащили от двери за ноги, протерев мной пол, швырнули на кровать, ну а дальше...Синяки и ссадины я залечила, а вот раны в душе и на сердце очень болят.

Итог? Вещи забрал и смылся. Причем вещи пришёл забирать не один, а с другом. Друг кстати ему под стать- ловелас и жигало (с одной из-за денег, с друго - из-за работы, с третьей - из-за ее молодого тела, а ещё жена и 2 детей, но не об этом)...

Сейчас прошёл уже почти месяц, диалог не идёт. По началу он отвечал нехотя, строил из себя обиженного, мол, ты меня выгнала. (Я не выгоняла. Было четко сказано «Зат*хала и не уважаешь-забирай вещи и уходи»). Говорил про чувства, про то, что осадок от обиды у него. (Родной мой, это кто кого ещё обидел?!) Про деньги говорил при этом, мол, помнит, обещал вернуть- но вот когда и сколько-вопрос открытый. Из 120 000 возвращено только 15 000. Просрочка в полгода. Полиции плевать. Весьма некрасивой ситуацию делает его поведение: предлагает в счёт долга зачесть деньги, которые шли на совместный быт, пока жили вместе, в сумме 38 000. Так не делается. Он также жил в этой квартире, также ел, мылся, сериалы по ночам смотрел. Но даже если я на это соглашусь- остаётся ещё 67 000.

Несмотря на это я предлагала поговорить, помириться, начать с чистого листа по-другому, как у нормальных людей. Согласился, даже сам назначил дату и время. Итог? Верно. Игнор звонков, сообщений и никакого разговора. Да оно уже и не нужно. Всё понятно без слов.

Всё бы ничего, есть всякие мужчины. Кто-то ведёт себя достойно, кто-то юзает наивных дурочек, пока ему удобно и пока верят. Хотя очень обидно, когда влюбилась по уши, сердце на осколки рвётся, а головой понимаешь-тобой пользовались, любили не тебя,а себя, находясь рядом с тобой. Удобно же: ждут, готовят, стирают, убирают, слушают, ласкают...

Вот такой жизненный урок за 7 месяцев: слушай мозг, а не сердце. Сердце неадекватно. Не доверяй людям: человек человеку волк (как раз: фамилия у него созвучная).

Очень больно от всего этого, тошно, аж жить не хочется...Сама я не справлюсь, наверное....

3) хочется безопасности, Крыма боюсь

4) хотелось бы ближе к природе (слышала, что горный воздух полезен для людей страдающей бессонницей. Алтай, правда, я по деньгам не потяну, вы чудесны, но авиабилеты очень дорогие)

5) неплохо бы иметь стабильный интернет на случай,если все-таки не уволюсь с невыносимой теперь работы, от которой начались вполне страшные физические реакции сердечка

p.s. Если вам знакомо то состояние, которое я сейчас испытываю, была бы очень благодарна вашим историям\ссылкам на истории других людей, советам, как вы справились с этим

p.s.2. Если вам это состояние не знакомо, искренне желаю вам и вашим близким никогда не знакомиться с ним

Взгрустнул, попереживал. Да чего врать - до сих пор переживаю (прошел месяц). Вроде бы и история на этом должна закончиться, только вот… на протяжении всего этого месяца она мне пишет и звонит каждые… 2 дня. А порой и каждый день. В основном просто почесать языками. Периодически просит помочь по работе - не скидывает на меня свою, а чисто посоветоваться (мы к тому же коллеги). Недавно попросила с ней съездить в магазин купить кое-что для ремонта. А я… рад когда слышу или вижу ее 🤷‍♂️. После таких встреч или разговоров пишу ей всякие ванильности и т.д., она на них не отвечает. Но и не стопорит. Башкой понимаю, что меня запихнули во френдзону. Начинаю остывать, уже близок к тому чтобы не отвечать / не брать трубки / отказывать в помощи.

И так, товарищи знатоки, пара вопросов:

1. Зачем она продолжает мне писать или звонить? Стоит добавить, что она интроверт и довольно одинока, подруг почти не осталось. А мы как-то на одной волне, можем болтать часами и ночи напролет. Искренне хочет дружить? Или держит как запасной аэродром? В меркантильности замечена не была. Склоняюсь к первому варианту, но… я то ее хочу во всех смыслах) и она об этом прекрасно знает )

2. Варианты выхода из френдзоны? Понимаю про «чем меньше женщину мы любим…», но… я не такой) мне хочется всегда показывать человеку кто она и что для меня значит, причем в основном поступками а не словами.

Меня не покидает ощущение, что она та, кого я искал. Жаль что сложилось вот так.

Склоняюсь к тому, чтобы забить уже и двигаться дальше. Но в голове теплится надежда «а вдруг она сейчас передумает?», потом откидываю эту мысль и становится проще.

Идеи? Варианты?)