Ну, что ж... Тут будут некоторые неприятные подробности, описание которых являются для меня попыткой высказаться и забыть. Начнём.
Моя жизнь начала терять краски с октября 2021. Тогда я подверглась нежелательным действиям сексуального характера. Именно эту дату и это событие мы будем считать началом моего падения в бездну одиночества.
1-й курс, вечер, я на электричке возвращаюсь домой с учёбы. Время час пик, в тамбур забивается много людей, ну окей, я на это внимание не обращаю, моя голова забита тем, как готовить реферат, залипаю в телефоне, слушаю музыку. Передо мной стоит мужчина, развёрнутый торсом ко мне. Стоит и стоит, мне всё равно. Через некоторое время я чувствую его руку на моей ... Вообщем, вы поняли. Мне до сих пор противно это вспоминать. Единственное, что меня успокаивает, это то что на мне были штаны и он щупал меня через ткань. Сначала я даже не поняла, что со мной делают. В моей голове это было как-то двойственно. Не знаю, может моя психика решила так это заблокировать. Моё самосознание улетело куда-то далеко. Ступор. Я просто продолжала дальше смотреть в телефон и медленно обрабатывать информацию происходящего. Помню как заплакала, но не знаю почему, ведь тогда я ещё не поняла, что со мной делают.
Из этого состояния, меня вытянула только новая волна пассажиров, которая вбила меня с этим недочеловеком вглубь тамбура, теперь он стоял от меня сбоку, но не остановился, а просто поменял руку и уже хотел залететь в штаны. Тут наконец-то мозг включился, уебала я этому пидору, насколько позволяли силы и пространство с локтя в грудную клетку и громко закричала: Мужчина прекратите ( Возможно сил ещё предало и то что следующая остановка была моей). На что получила ответ от него: Ебанутая. Он отстал, реакция других пассажиров 0. Попыталась пробраться через толпу к выходу, на что меня оттолкнули, сказали, что тоже выходят, а ещё один мужик сказал: " Чё плачешь, сейчас все выйдем". После выхода на перрон, у меня случилась жуткая истерика, которая закончилась только дома с валерьянкой. Потом я писала реферат, а на следующий день меня отправили обратно в учебное заведение.
Анализируя сейчас, я понимаю, что как минимум два человека видели, что этот урод делал со мной и не пресекли. Ненавижу, этих мразей больше чем самого этого уёбка.
Теперь я боюсь, когда меня касается кто-то мужского пола, я дёргаюсь, нервничаю, пытаюсь быстро свести весь тактильный контакт на нет.
Помимо этого я боюсь электричек. Могу долго сидеть на перроне, дожидаясь нужную, полупустую, рекорд 3 часа.
Глава 2. Потеря интереса к реальности.
Погрузившись в свои страхи и загоны, так я прожила до июля 22 года, за весь этот промежуток не было ни дня, чтобы я после поездки на учёбу не плакала. На меня каждый раз давила эта ебаная электричка, и страх что я снова встречусь с ним, плюс, прибавилось понимание, какое я никчёмное, в социальном плане, убожество. Из-за своих моральных проблем, я полностью пропустила тот момент, когда одногруппники начали формироваться в мини-группы. Пытались ли они со мной наладить контакт? Пытались, но я всё обрывала, хотя нет, скорее выводила наш контакт во взаимопомощь и не больше. Сейчас я себя очень за это виню, но тогда у меня не было моральных сил на новые знакомства. У меня была подруга, которую я считала сестрой ( как никак у нас была очень близкая дружба 11 лет, все школьные годы прошли), и мне никто не был нужен. Я заперлась с ней в нашем минимирке, где мы понимаем друг друга с полуслова и существуем только вдвоём. Эта безмятежность длилась до 1 октября 2022. Это был последний день, когда я чувствовала себя нужной, любимой и счастливой. Судьба ещё та сука.
Немного добавлю. Скорее всего мои одногруппники считают меня странной и единственное, что не даёт им повода считать меня умственно отсталой это моя успеваемость.
Глава 3. Окончательное одиночество.
1 октября, подруга мне написала, что нам нужно временно прекратить общаться, обосновав это тем, что нашего общения слишком много.
Небольшая структура нашего общения:
Утро- Доброе утро, как спалось и т.д.
День - 2-3 сообщения из разряда: Я тебе вечером такое расскажу, или какой-то мем.
Вечер - Обсуждение всех событий за день, желание друг другу спокойной ночи( примерно в 8 часов) и всё.
Мы не общаемся, так сказать отдых друг от друга.
Я написала, что в принципе никаких претензий не имею. В моей голове всё складывалось достаточно складно, человек занят, он утомляется, наверное его социальная батарейка садиться быстрее, чем моя и у нас просто стали разные темпераменты, и потребности касающиеся общения. Окей, никаких проблем я в этом не увидела. Правда ещё добавила, чтобы она теперь писала первая и инициатором встреч была она. Поменялись местами так сказать. Отгадайте сколько раз она мне предложила встретиться и написала в промежутке от 2-го октября до 1-го ноября . 0. Тут я и поняла, что меня просто наебали и хотели так отвязаться. Внутри что-то оборвалось. Молодых людей у неё не было, были другие подруги. Я понимаю меньше общаться из-за того, что у тебя появился парень, возможно он будущий отец твоих детей и тебе строить с ним семью. Но променять подругу проверенную временем, с которой ты много что прошла, на какую-то, левую девицу, с которой знакомы пару месяцев, это не вписывается в моё понимание. Какое у меня было состояние, отвратительное, жить не хотелось, да и сейчас не особо хочется. Я потеряла последнего человека с которым можно поговорить по душам. Понимание, что я теперь ей не нужна вгоняет меня в ещё большую тоску.
P.s. на момент 2 апреля 2023 тоже 0.
Я попыталась найти поддержку у матери. Она хорошая, она правда меня любит, но характер у неё не очень лёгкий. Это достаточно вспыльчивая, не эмпатичная и доёбистая местами женщина. Ей не поплакаться, она не пожалеете. Возможно, если бы у меня был другой характер, более волевой, отходчивый и менее плаксивый, она бы могла стать мне хорошей близкой подругой, но так, нет. Моя мама, только мама. Может это и правильно.
Сейчас я ни с кем не общаюсь, большую часть времени молчу, и теряю социальные навыки. Точнее. Я сильна в официальном общении, я не испытываю трудностей давать ответы преподавателю, пообщаться с доктором, консьержем, продавцом шаурмы, маникюрщицей. Ответить на вопрос одногруппника/цы, по лекции и т. п. Даже дать айди в тг парню, для меня в этом нет ничего тяжёлого. Но дальше... А дальше я не могу. Я слишком долго была одна, я слишком боюсь с кем-то сближаться из-за страха оказаться ненужной, из-за страха оказаться навязчивой, из-за страха что меня не поймут, когда я скажу, что не хочу физической близости.
Я очень хочу общения, я очень хочу в социум, мне очень хочется чтобы меня любили. Но увы, реальность и мои желания пока не совместимы. Психолог скорее всего подумаете вы. Страх, то что психолог обесценит мои проблемы, скажу я вам. Вообще, меня посещала мысль, обратиться с психологу из серверов Ясно и подобное. Но... Я даже представить не могу как это будет выглядеть, одно дело излить это в анонимный пост на Пикабу, и совершенно другое дело рассказать это лично другому человеку.
Если закрыть глаза, на все эти проблемы. Я обычно человек. У меня хорошая успеваемость, я читаю книги, смотрю ютуб, сериалы, фильмы, занимаюсь спортом, пытаюсь научиться вязать( это ещё та попаболь), я ухаживаю за собой, люблю хорошую одежду, мне не всё равно как я выйду на улицу, я всегда улыбчивая, вежливая и приветливая. Плачу только по ночам, думаю о роспотребнадзоре только перед сном. Если смотреть со стороны я нормальный член общества, да немного необщительный, но у большинства сложилось мнение, что я просто стесняюсь.
Но сколько бы я не пыталась казаться нормальной в глазах общества, моя боль о прошлом никуда не уйдёт. Мой дух повержен, я в полной яме. Всё что я делаю, я делаю по привычке, чтобы отвлечься, чтобы на время забыть, что я это я.
Иногда мне кажется, что нужно просто отпустить желание обзавестись друзьями и любимым человеком. Просто плыть по течению, по крайней мере я же могу общаться с людьми в нейтральной манере, и больше не нужно. Чтобы кого-то любить заведу собачку или кошечку и будет мне стимул жить. А люди значит просто не моё. Может тогда будет легче.
