Очередная картина на помойку, сразу после публикации. Прощай...
Мера мысли
P.S.: Рисуя, я всегда размышляю о вечном. Но вечное для меня — это всё, что меня окружает, переплетённое, как клубок змей, со всем, что внутри меня. А дальше вытянутой руки, судя по всему, я не вижу. Хотя вроде шахматист, но, видимо, играл не на тех полях и не теми фигурами.
каково это - умереть? сегодня ты дышишь, видишь, мыслишь, испытываешь многогранный спектр эмоций, немыслимая по своей тяжести и сложности система жизнеобеспечения трудится изо дня в день. а не менее тяжкое сознание сжирает себя подобно уроборосу. вся жизнь, как и всё в этом мире, есть преходящее.
и вот, наступает смерть. если посмотреть на смерть сквозь призму дезинтегрирующейся навеки индивидуальности - она пугает. можно быть величайшим мыслителем, философом, политиком, на граните истории себя запечатлевших. но всë твое поистине величайшее, некогда жившее Я в конце концов доходит до закономерного, неизбежного конца. остаются только тексты, их интерпретации, да взгляды извне. больше нет человека, нет уникального, единичного, неповторимого Я, могущего привнести в этот мир ещё более великие, безумные, мыслимые только одному ему, идеи. Эйнштейн, Тесла, Кант, Ницше, Декарт, список можно продолжать бесконечно - сколько мог бы их единичный мозговой аппарат ещё надумать, придать своим идеям форму?одному только Богу известно...
есть люди, бредящие о телесном бессмертии. но я возражу: телесное бессмертие - это ад. бесконечная камера одиночка во всё страшнее изнашивающейся из года в год мировой оболочке. взамен бессмертия мяса я предлагаю... нет, не так, слишком тривиально. я каждой нейронной извилиной, каждым атомом своего существа жажду бессмертия Духа. смерть биологическая манит - она сулит покой, избавление от гнëта жизни, который мы, люди, не бегущие от реальности, ощущаем с пугающей, но честной, остротой. иллюзии и роли, безусловно, есть у каждого. разница лишь в их большем или меньшем преобладании над Я.
смерть пугает потерей накопленного, навсегда неспособного явиться вновь в свет, сокровища - индивидуальности. невозможностью выплеснуть свой внутренний космос вовне. невозможностью придать своим идеям ту форму, которую подобно Дионису, можешь придать только ты. и не важно, идея нова, ранее никем немыслимая, или не нова. всё дело в самой возможности эту идею культивировать. ведь какое дело от бедняка, прокручивающего ежедневно мысли, приходящие только ему из всех живущих до и после, если он не в состоянии связать и двух слов? не говоря уж о целой книге.
как можно съинтерпретировать крик новорождённых, отодвинув в сторону антропологию и отдавшись химерическому взгляду с толикой религиозности? дети плачут не от раскрытия лёгких. это вопль ужаса, его недосягаемый пик, от осознания того, что всё - всё! нужно начинать сначала, снова проходить путь становления Я, уже отличного от прошлого воплощения. и всё вокруг совершенно другое... такое чуждое. этот ужас есть мимолëтная вспышка сознания, несанкционированное вторжение Я в новое тело, тотчас преходящее в забвение.
а если впереди ничто? небытие, существующее и не существующее одновременно? оно тоже по-своему пугает, но только сквозь призму конкретного индивидуума и его бытия сейчас, в этом мире. сегодня ты - Глас, ты - Творец, ты - Личность. а через год после кончины, в ночных разговорах на кухне, скажем, на годовщину смерти, остаётся лишь абстрактное, порой и искажённое, видение тебя. от многогранной личности остаётся лишь постепенно выцветающая тень. через двести лет от твоего всеобъемлющего, некогда великого мыслителя, фелигранно дискутирующим Я, скорее всего, не останется и пепла. лишь запыленные фото, покоящиеся в забвенном и неизвестно где лежавшем альбоме, о котором потомки знать не знают, что он вообще существует. с заросшими могилками ситуация аналогична.
текст довольно парадоксален: пишу о невыносимости бессмертия телесного, параллельно возвеличивая бессмертие Я, способное выводить в свет свои идеи. разумеется, одно с другим неразрывно связано. но пусть в нашем безумном мирке Я будет вполне отделимо и живущее само по себе, как некая субстанция, по своим возможностям ничем не уступающая себе же, но исключительно в телесном существовании. я уверен, будь у нас возможность оттуда, из безвременья, мельком взглянуть на то, как постепенно стирается, искажается память о нас - мы бы совершили невозможное. мы бы восстали из могил, взломали бы замки небытия, лишь бы получить возможность ещё раз проявить всецело своё Я. заявить о себе так, чтобы само время содрогнулось от нашей дерзости и идей.
Текущая парадигма определяет ценности? Душа в рамках парадигмы? Душа философская концепция, ставшая общепринятой концепцией? Все мои ценности придуманы, в рамках общепринятой концепции?
Осознание убивает что-то, но насколько оно релевантно?
Мы все кем-то однажды придуманы..?
Возможно кто-то знает, но что если истина убьет иллюзии и эмоции, то что отличает нас от животных или ИИ..?
Но ведь так же! Философия однажды определила текущее, где-то аксиомами, а где-то религией, да да и она тоже.
Бодрияр ошибался, когда он заговорил о гиперреальности, мы уже были в ней, что уж говорить про сейчас. Кстати..
Ты пидор.
"в видении мне было показано большую зелёную гору разделённую низким каменным забором. по обе стороны были одинаковые загоны для животных. справой стороны в загоне были белые овцы, а с левой стороны в загоне были именно рыжие телицы. была полная тишина как бы ожидание чего-то. и было сказано "5 дней". видение было в марте 2020 года."
моя интерпретация видения: 5 дней - это 5 лет. то есть 2025 год. белые овцы - это ожидающие второе пришествие христа. рыжие телицы - те кто искренне верят, что мессия еще не приходил. поэтому они с такой лёгкостью примут антихриста. народ, не верьте в чудеса, которые вам в ближайшее время будут показаны. исус христос больше не будет показывать нам чудеса. он придёт разрушить этот мир и судить грешников
Видишь то, что хочешь видеть
и не меньше, и не дальше;
в спину смерть с рожденья дышит,
впереди стоит задача.
Та задача непростая:
как в обманчивом видении
различить неразличаемое
и развеять наваждение.
"Меня посетило удивительное состояние, которое очень поменяло мое сознание. Но лишь временно, к сожалению. Я бы очень хотела пребывать в этом состоянии постоянно. Состояние трансцендентное, что-то типа того. Я чувствовала себя невероятно свободной, все сущности (навязчивости, неврозы) - исчезли. Я стала такой молодой и свободной от всего. Поняла, что мои тревоги пустяковые на самом деле, они вымученные, надуманные, невротические. Это было состояние счастья.
Этому состоянию предшествовало общение с особенным человеком, сам он обычный для большинства, но для меня особенный. Он рассказывал о своей жизни, которая была под копирку моя! И сам человек - в точности как я, моя копия. Я хочу ближе познакомиться и убедиться, что не заблуждаюсь. Но первое впечатление было потрясающее!
Подскажите, как мне стать свободной? Быть чаще в состоянии полного освобождения? Выхода из матрицы? Я не употребляю ничего, не пью. Может нужно? Сомневаюсь, что есть толк от искусственно вызванных состояний в употреблении. Посоветуйте тут!
Может нужно практиковать йогу? Общаться со свободными одухотворенными людьми? Какие-то практики? Подскажите пожалуйста, направьте! Очень хочется быть свободной и счастливой! Уже замучилась жить в неврозах и навязчивых страхах, тревоге."
«мои тревоги пустяковые на самом деле, они вымученные, надуманные, невротические.»
- Вот именно. Тем не менее эти тревоги, навязчивости, неврозы у вас есть (вернулись к вам после кратковременного ухода).
Вы, в каком-то смысле, вышли из себя, а потом вернулись в себя. Выйдя из себя, вы увидели себя со стороны в образе «особенного человека». Этот особенный человек – вы и есть при взгляде извне (со стороны). А изнутри этот особенный человек – это все ваши тревоги, навязчивости, неврозы.
Вам, получается, следует постоянно пребывать вне себя – смотреть на себя извне (со стороны) и не возвращаться в себя.
Этот экскурс почти на 20 лет в прошлое – попытка разобраться в происходящих тогда явлениях, которые никак необъяснимы с материалистической точки зрения, но имеют колоссальный потенциал для меня в плане духовного взросления. Это также моя потребность структуризации и рационализации событий, разделивших мою жизнь на две части, потрясших и преобразивших не только меня, но и всё моё близкое окружение, прежде всего сына и маму. Моя история связана с поиском смыслов, знаний и возможностей, с желанием прочувствовать неизведанное. Описывать её можно бесконечно долго, если следовать принципу сохранения целостности повествования, но стороннему читателю вряд ли будут интересны подробности моей частной жизни. К тому же, есть опасность, что в череде незначительных деталей скроются от глаз наиболее яркие эпизоды моего трансцендентального путешествия.
Испытать внетелесные путешествия, как выяснилось уже недавно, удаётся многим в течение жизни (А.Щербаков «Феномен сознания вне тела», 2021г.). Трудно изложить свои переживания об этом, поскольку существенны отличия в восприятии жизни из двух (или больше) разных состояний. На испытателя ложится большой груз ответственности за точность воспроизведения впечатлений и доступность понимания излагаемого. Последнее не всегда зависит от автора. Во многом играет роль начитанность, общая осведомлённость аудитории в теме. Считаю, что важным фактором в передаче смыслов и содержания является терминологическая база, а также свод выводов в процессе описания субъективного опыта.
Мои выводы основаны на эмпирическом познании тонкого мира. Они не претендуют на исключительную корректность. Это лишь попытка отрефлексировать на некий комплекс раздражителей, вызвавших, безусловно, самые сильные переживания в моей жизни.
Хочу отметить также, что ранее мною предпринимались попытки изложения необычного опыта. Я признаю их не слишком удачными, поскольку эмоциональный контент превалировал в них над рациональным.
На текущий момент мои чувства и мысли приблизительно уравновешены, многие непонятные ранее аспекты проработаны, постепенно формируются новые понятийные основы для анализа событий, принадлежащих более к сфере психизма, чем материального реализма.
Вторая причина, наложившая на меня «печать молчания» на долгое время – весьма деликатное поле деятельности и отсутствие подготовленной аудитории, способной не только принять на веру достоверность излагаемой информации биографического характера, но и дать корректную оценку моего психического здоровья. И здесь пусть для читателя будет веским аргументом в пользу моего психического благополучия тот факт, что мне ни разу не потребовалась медикаментозная поддержка или помощь специалистов. Только личное намерение, молитва и воля выполнили на тот момент роль защитного механизма, не дав мне сделаться жертвой непрофессионального врачебного вмешательства. «Канал» прикрылся так же спонтанно, как и был отворён. Все последующие годы я жила обычной жизнью. Вышла замуж за близкого по духу человека, посвятила часть жизни природе и туризму, благополучно решала бытовые задачи и успешно продвинулась в профессиональной сфере. И только изредка улавливала в себе «отголоски» той истории, проявляющиеся в удивительных и доселе необъяснимых способностях.
Итак, начинаю повествование из исходной точки времени. 2024-й год.
Продолжение в следующем посте.
