Невроз

Доброго времени суток, расскажу вкратце свою проблему, мне 35 всю жизнь прожил в однушке с мамой, до выпуска из школы я вообще не имел представления кем я хочу быть, что мне нравится или нет , ну то есть я и сейчас немного знаю про себя. Знаю что ранимый, тревожный, упрямый, тупой,мнительный, ну ещё обидчивый очень. Как там сейчас таких называют, наверное я терпила . Потому что в армии ( куда я со своей психикой зря пошел ) мне было сложно, терпел все насмешки и остальное до конца службы. Забыл упомянуть у меня что то типа шизоидности, я всегда в прострации , где то летаю, думаю о всякой фигне или что то типа аутиста..после армии у меня вообще изменилось мировоззрение я стал озлобленным на всех и вся, ну наверное случился невроз,депрессия .сейчас конечно стал спокойнее в силу возраста. Отношении не было и секса естественно тоже. Да еще, социофобия по жизни, из за нее я не смог окончить колледж после школы и не только. Я хотел вкратце все расписать, но что то не получается, когда пишешь хочется высказать все , чтобы была полнота картины для ясности. Вообщем за то время, я практически не работал нигде, бухал, употреблял, вообще хотел умереть . Теперь у меня проблема с алкоголем еще, кодировался много раз , но бесполезно, сейчас если забухаю попаду на операционный стол ибо с поджелудочной вообще плохо, и она не восстанавливается насколько знаю. Какой вообще вопрос хотел задать, при имеющихся обстоятельств возможно ли мне вылезти из всего этого дерьма, или все? Личность не сформировалась и мне пиздец? хотя бы первым делом отделиться от матери и жить один..Это будет очень большим шагом для меня лично в жизни.. Получается опыта работы нет, образования тоже.. На склады не льзя ограничение по здоровью, может какие то курсы пройти? Была бы мотивация, или желание .. Мне кажется это всё,тупик .Я вообще запутался, мне сложно вообще даже как то думать, ведь это полный пэ.. Живу только с небольшой надеждой что может как то всё образумится, естественно не само собой. Да, хотелось бы добавить что накопившиеся злость до сих пор во мне,я чувствую что надо про плакаться и полегче будет, иногда я прокручиваю убийства как я расправляюсб со своими обидчиками, иногда кажется что реально могу дойти до этого,но мысли о тюрьме останавливают..

Вот , хотелось бы выслушать какие никакие советы, заранее спасибо .

Я предлагаю вам прожить расстройство глазами человека, который в нем находится. Проследить его тропу от первых симптомов, страхов и до исцеления. Прочувствовать эмоции, пройти вместе с ним этот непростой путь.

Все рассказы вымышленные, однако чувства, страхи, мысли и терапия взята из реального опыта моих клиентов и моего собственного.

Спускаюсь в метро, потому что нужно экономить деньги. Я предприниматель, который ездит на метро. Смешно? И как-то немного не по себе от этой мысли. Чем дальше я спускаюсь вглубь подземки, чем больше убеждаюсь в своей уверенности и настойчивости: «мне нужно как можно быстрее покончить с этим и все пойдет по-другому, я не буду больше зависеть от отца, от его пустого взгляда, вечных наставлений, которые так раздражают меня».

Нога ступает на кафельную плитку, в ушах шумит гул приближающегося поезда. Я прислушиваюсь к ощущениям. Звук настолько громкий, будто пронизывающий тело целиком, но грудь ощущается острее всего. Что-то кольнуло, будто кто-то воткнул в грудную клетку маленькую булавку. Инстинктивно кладу ладонь на грудь и вдыхаю побольше воздуха. Шумный выдох. Забегаю в вагон. Народу сегодня кажется больше, чем обычно. Мне не хочется смотреть в лица окружающих, прикасаться к ним, дышать с ними одним воздухом. Темный тоннель давит, поезд едет слишком быстро и воздуха становится недостаточно. Снова кладу руку на грудь и пытаюсь вдохнуть. Я чувствую, как легкие наполняются лишь на половину, сердце бешено стучит. Глазами начинаю бегать по окружающим лицам. Они вызывают странную смесь агрессии, отвращение и поиска спасения. Но они безразличны. Кто-то спит, кто-то уставился в телефон. В голове с такой же скоростью, что и мчится поезд, несутся мысли: «Я один». Что будет, если я умру прямо здесь, если у меня остановится сердце? В ответ на мысль, сердечная мышца откликается и пропускает удар. К горлу подступает ком, уши перестают слышать звуки поезда, люди вокруг теряют очертания и перестают существовать. Ощущение будто ничего вокруг нет, только ты сам один и тебя сейчас не станет. Собирая всю волю в кулак, я зажимаю глаза и вываливаюсь на платформу на следующей станции.

Дрожащими руками беру старенький кнопочный телефон и набираю жене: -«Лена, мне что-то плохо стало, не знаю, что со мной», - слова застряли, говорить трудно. Если бы был выбор не говорить, я бы это сделал, но тело вынуждало делать обратное. Единственное, что я понимал, что обратно в вагон я больше не вернусь. -«Андрей, что плохо? Как плохо? Ты можешь идти?», - встревоженный голос жены в трубке был приглушенным, будто она находится где-то на другом конце планеты, но в тоже время этого уже было достаточно. -«Я не знаю, кажется это сердце, мне не хватает воздуха», - было стыдно говорить об этом, кажется, что я побеспокоил ее по сущей ерунде. -«Выходи сейчас из метро и вызывай скорую, скажи куда тебя отвезут, я подъеду к тебе», - ее голос как всегда в таких ситуациях был твердым, четким, уверенным. Моя жена никогда не бросала руль, даже если на нее ехал камаз, не опускала руки, даже если все вынуждало сделать это. Она верила, что можно справиться с любой ситуацией, главное что-то делать. -«Да хорошо, я напишу тебе», - тихо пробубнил я и повесил трубку.

Ощущения в теле были похожи на то, словно по мне проехались утюгом. Нет, я и был утюг. Неповоротливый, тяжелый, старый, чугунный утюг. Я стоял, как вкопанный посреди платформы, мимо меня по-прежнему проходили люди, даже не догадываясь о том, что я только что сумел вылезти из лап смерти. Сердце успокоилось, но тело было слишком грузным. По-прежнему вдыхать воздух было слишком тяжело, ноги также не хотели идти, но нужно было выбираться на поверхность.

Я вылез на свет божий и набрал 103. Это был первый раз за всю мою относительно недолгую жизнь, когда я обратился к врачу. В голове звучали мысли: «Как должен вести себя человек у которого только что был сердечный приступ? Если сочтут, что я придумал? Может не стоит звонить, может все и обошлось, пойду до поликлиники, сделаю ЭКГ, на работе отчитаюсь, что сегодня дома…». Но пока я размышлял, на том конце не очень приветливая девушка взяла трубку: -«Что у вас произошло?». Я рассказал, как есть, сбивчиво, но сил, чтобы структурировать мысли не было. -«Ожидайте», - ответила она и бросила трубку.

Закурил, пока ждал, ходил туда-сюда по небольшому скверику возле метро и все думал, что со мной не так. Хотелось спрятаться от посторонних глаз. Взбаламутил жену, еще и скорую, хорошо, что доехал до станции и вышел. Вот теперь хожу, с дудкой во рту. Ощущения были мерзкие, на одном месте сидеть, или стоять, как и подобает больному не получалось. Странная смесь жуткой усталости и невозможности находится в статике. Завидев скорую, бросил окурок куда пришлось и постарался сделать как можно более страдальческое лицо. Махнул рукой. Водитель скорой остановился в сантиметрах от поребрика, на газоне за которым стоял я.

«Как я выгляжу? Штаны потрепанные, весь вспотел, наверно дурно пахну, странно выгляжу, отвлекаю уважаемых людей от работы. Мальчик Андрей, 42 годика», - мысли в голове все не унимались. Приходилась прилагать немалые усилия, чтобы стоять на месте как можно ровнее.

-«Вызывали?», - грузная тетя в медицинской форме, отодвинула дверцу и наполовину вылезла из машины. За ней виднелся парень помоложе, щупленький, высокий и немного растерянный. Это придало мне успокоения, что не я такой не один. Я кивнул. -«Заходите, что стряслось?», - не отрывая бедер от кресла, она уселась поудобнее, от чего кожаная старая обивка на нем заскрипела.

-«Да вот в метро ехал на работу, что-то плохо стало с сердцем похоже», - отчеканил я, продолжая стоять в проходе в три погибели. -«Ложитесь, кардиограмку снимем», - женщина указала на кушетку. Парень, что помоложе, тем временем достал чемодан, вытащив оттуда провода и присоски. Я лег на кушетку, как и было велено. -«Молодой человек, раздеваетесь! Вы что, в первый раз?», - глаза фельдшера округлились от удивления, а я готов провалиться от стыда под землю. Быстро вскочив с кушетки, я наспех начал расстегивать рубашку, лег обратно. Женщина все недовольно косилась на меня, наблюдая за моими рваными движениями. Пока аппарат фиксировал, что происходит с моим сердцем, мне уже стало все равно. Казалось, что я корова, которую осматривают перед убоем. Слишком безразлично, четко, но не слишком детально, так как нет значимости в этом существе. Я чувствовал себя лишним, неудобным, навязчивым.

Женщина оторвала ленту и пару секунд смотрела на линии. -«Все в порядке у вас, молодой человек, не было никакого приступа, видимо нервишки у вас шалят», - она достала планшет с каким-то бумагами и принялась писать, не поднимая на меня взгляда. Парень тем временем убирал аппарат обратно в чемодан. -«А мне что делать?», - застегивая пуговицы, робко спросил я. -«Домой идите, жену обнимите и к психиатру сходите», - все также не поднимая глаз, проговорила она.

Слова о психиатре засели в голову и раздались раскатистым громом. Я что, сумасшедший? Испугался какой-то ерунды выходит? Я бизнес строю, мне нужно новую фирму открывать, от отца наконец отделаться, у меня дома жена с грудным ребенком, а я с катушек съезжаю?! Появилась злость, нет, ярость. На себя, на эту тетку фельдшера, на отца, на жену, на каждого человека, кто находился поблизости и тех, кого я не видел и видеть не желал.

Я добрался до дома сам. Сел на автобус, уставился в окно и провалился в «ничто». Жена названивала раз 10 и мне пришлось написать сообщение о том, что меня посмотрели, все в порядке и я еду домой. Также, я скинул сообщение в общую рабочую группу: «Меня сегодня не будет, по всем вопросам обращайтесь к моему заместителю». В ответ посыпались сообщения: «Конечно, Андрей Викторович», «Все будет в порядке, Андрей Викторович». «Подхалимы», - подумал я и снова уставился в окно. Внутри все взвинчивалось, будто работал перфоратор. Мои подчиненные редко когда остаются без моего присмотра и наверняка рады, что я буду отсутствовать, захотели кислородом чистым подышать.

Пока я ехал и рассматривал ненавистные улицы, было ощущение, что нет тех людей, которые были бы рады видеть меня. Я никому не нужен, а значит нужно справляться со своими проблемами самостоятельно и как можно меньше посвящать в них других. Так всегда я и делал, но сейчас ощутил это особенно остро. Тело отозвалось какой-то уверенностью, былого приступа будто и не было. Уверен, если ли бы я посмотрел в тот момент на себя со стороны, я бы увидел красивый блеск в своих глазах.

Жена встретила меня встревоженным взглядом. На ее руках была наша трех месячная дочь. Я чмокнул дочку в щеку, затем жену и сняв ботинки, прошел в комнату. Жена посеменила за мной с расспросами: -«Андрей, что случилось? Что сказали врачи? Я волновалось, ты не брал трубку», - ее голос был слишком быстрым, слишком много вопросов, это начинало раздражать. Преодолев раздражение, я ответил: -«У меня все прекрасно, сказали врачи, скорее всего переутомление на работе, сегодня отдохну и буду, как огурчик», - я старался не смотреть в ее сторону, чтобы еще больше не заводиться, продолжая делать обычные для себя дела. Когда я приходил домой, первым делом я раскладывал все по своим местам, по тем местам, которые должны быть. Мне не нравилось, когда стакан из под зубных щеток стоял не с той стороны, с которой было удобнее. Не нравились крошки на столе, или валяющийся на диване пульт. Каждый день я тратил много времени на то, чтобы все расставить по правильным местам, учил жену и часто ругался с ней, если она что-то забывала, или не слышала меня. -«Андрей, может тебе стоит работать меньше?», - вкрадчивым голосом проговорила она. Вместо ответа, я начал: -«Почему пульт снова валяется на диване? Я на него сел. Есть же стол, он прямо напротив тебя!», - пробубнил я злобно и с усилием положил пульт на журнальный столик. Жена, продолжая держать малышку на руках, начала оправдываться: -«Мне было сегодня не до пульта, тебе было плохо, я не думала об этом, почему каждый раз это так важно?!», - чувствовалось, что она начинает заводиться. -«Да потому что тебе не важно, что я говорю, ты меня не слышишь, всем своим видом показываешь, что я говорю чушь!», - я вскакиваю с дивана и начинаю кричать. -«Ты все пытаешься что-то доказать своему отцу? Тебе не нужно доказывать дома! Я не положила пульт на столик, потому что думала О ТЕБЕ!», - она срывается на слезы и хлопая дверью, уходит из комнаты. В груди резко колит и я хватаюсь за сердце.

Продолжение следует….?

Если вам понравилась публикация и стоит продолжать, подставьте пожалуйста лайк. Буду также рада обратной связи в комментах 😉

Множество раз я слышала: -«От чего я устаю? Я целый день лежала и тревожилась, пару раз встала с постели, чтобы поесть, попить и справить нужду!», -«Почему я так устаю, от чего? Люди работают, растят детей, а я устал просто проехавшись в транспорте!», -«Я наверняка просто ленивый, инфантильный и поэтому не могу заставить себя сделать что-то», -«У меня не хватает силы воли, я не могу взять себя в руки, перетерпеть страх, не обращать внимания на симптомы!». Иначе говоря, люди так не довольны собой, тем, что они не могут справиться с этим состоянием, что винят в этом слабость характера, отсутствие силы воли, стержня и т.д. Но это категорически не верная стратегия! И я объясню почему.

Наш мозг устроен так, чтобы вы как можно больше получали позитивных эмоций, удовольствия и как можно меньше негативных, чтобы выжить. Если вас напугала собака, бросившаяся на вас по пути домой, ваша лимбическая система запомнит это и будет уводить вас в сторону от потенциального хвостато-зубастого врага. Если же вы столкнулись с положительными эмоциями в общении с собакой, вы будете стремиться получить его снова, пока не наткнетесь на противоположное. Мозг стремиться получить удовольствие и избегает того, что нам делать плохо, сложно, негативно для выживания. Этот механизм вы не можете никак обмануть и перехитрить, не получится. Вы только будете в минусе.

Я всегда говорю, что борьба с симптоматикой заранее обрекает вас на провал. Вы ее не победите, не переборите. Если у вас есть страстное желание и уверенное убеждение в том, что вы можете ее преодолеть, спешу вас разочаровать. Ваша психика будет только усиливать неприятные эффекты пропорционально вашей упрямым попыткам преодолеть.

Давайте разберемся с первым утверждением: почему преодолеть симптомы на силе воли не получится?

Потому что чем больше вы будете себя заставлять, идти на страх, преодолевать, тем сильнее будут вегетативные симптомы. Ваша нервная система заставит вас сдаться. Почему? Потому что вы ей противоречите, не слушаете, не слышите. Как бывает обычно? У человека начинались панические атаки. Он испугался, ему плохо, но по первому времени он еще способен себя сдерживать и преодолевать. Чем дальше в лес, тем хуже становится симптомы. Чем больше он будет игнорировать сигналы лимбической системы, тем ярче будут его симптомы. В конце концов он не сможет больше терпеть. Преодолевать надо не симптомы.

Чтобы заставить себя что-то сделать, нам нужно приложить много усилий воли, когнитивных усилий, сосредоточиться на задаче. Это все занимает много ресурса. Лимбическая система внимательно тем временем за вами следит. Если вы слишком много и упорно злоупотребляете силой воли и постоянно заставляете себя делать то, что страшно, или то, что не хочется, ваши симптомы в скором времени станут невыносимы и вы займете позу оловянного солдатика на кровати. Именно поэтому вредно использовать силу воли в преодолении симптомов! Не делайте этого никогда! Рано, или поздно это приведет к ухудшению состояния. Один раз вы заставите себя, стерпите панику, тревогу, плохое самочувствие. Два стерпите, три…., затем вы уже не сможете терпеть. И я скажу вам: -«Никто не может!». Нет людей, которые могут терпеть симптомы постоянно без регресса, а уж про прогресс я молчу.

Переходим к следующему утверждению: -«Почему я так устаю, я же целый день дома лежал, тревожился».

Вот именно, вы не лежали, вы работали. Да, физически не было затрат, но в организме нет понятия физика отдельно, психика отдельно. Если вы устали морально, вы устаете и физически. Ресурс один и тот же. Соотвественно если вы тревожились, боролись с симптомами, заставляли себя, гнобили, то вы очень сильно устаете. Вы можете замечать это в обычной жизни: вы весь день делали то, что надо, у вас было много работы, приходилось предельно концентрироваться и перерывов не было. Под вечер вы уже будете тряпочкой. Да, вы сидели весь день за компьютером, но те усилия, что вы тратили, заставляя себя делать, преодолевая дискомфорт, вам аукнутся.

Вы не можете бесконечно тревожиться, заставлять себя бороться с тревогой, страхом и быть бодрячком. Вы будете неизбежно уставать и очень сильно.

Последнее утверждение: -«Я просто ленивый и инфантильный, мне нужна сила воли!».

Не существует никакой силы воли в долгосрочной перспективе. Вы можете заставить себя сделать что-то раз, два, три и с каждым последующим разом вам будет все труднее, пока вы не перестанете. Это никаким образом не связано с инфантилизмом! Так устроен наш мозг. Он делает с удовольствием то, что его приносит, избегая негатива и энергетических затрат на то, что вам не надо, в чем вы не видите смысла, или тем более заставляете себя. Есть такое понятие, как мотивация. Но она не может быть навязанной, «потому шта НАДА», в идеале - она должна постоянно подкрепляться положительными эмоциями, например результатами, или откликом людей. Когда вы заставляете себя ездить на автобусе, потому что вам «нада» привыкнуть к паническим атакам и их преодолеть - вы роете себе яму. Вы не ленивы, не инфантильны. Никто не сможет справиться с неврозом на силе воли. Нет такой силы воли! Запомните пожалуйста это и отстаньте с силой воли от себя!

Спасибо, что дочитали! Высказывайте свое мнение в комментах, также будет классно, если поделитесь своим опытом!

Давно стоило поднять эту тему и осветить ее со всех сторон. Несмотря на то, что людей, у которых СРК был бы главным симптомом не так много, по сравнению с кардиофобией, эта тема достойна внимания.

Первое, что я слышу от вас: -«Справиться и принимать можно любой симптом, но только не СРК». Вы будете удивлены, но так говорит абсолютно любой невротик: с кардиофобией, ипохондрией, навязчивыми мыслями и т.д.

Запомните, с вами тот симптом, которого вы боритесь больше всего.

Отсюда вытекает первая сложность: если для вас ваш симптом ужасен, невыносим, тот, с чем нельзя справиться, будет сложно снизить его значимость. Исцеление и снижение тревоги с симптома происходит тогда, когда симптом перестает быть значимым для вас. И это не о том, что вы должны мучаться от боли и самозабвенно принимать ее, нет. О себе нужно заботиться, ценить и помогать, но отношение к симптому необходимо нейтральное, с подниманием его абсолютной нормальности.

Так устроено природой - скинуть весь балласт, чтобы быстрее убежать от опасности. Вот мы и скидываем. Более того, диарея при тревоге характерна для многих людей и с самого детства. Понервничал - побежал к верному белому другу. И я не исключение. Вся разница в том, что один человек побежал в туалет, облегчился и на стал циклится, дальше занялся делами, а человек с СРК уже не может об этом не думать. Почему?

У меня была доверительница, которая с самого утра готовила всю квартиру, себя, детей и в том числе своей кишечник к идеальности. Она вставала за 2 часа, наводила порядок, контролировала, чтобы дети все собрали и бегала по 10 раз в туалет, чтобы уж наверняка кишечник был пуст. Разумеется, все эти действия лишь усиливали болезненные ощущения в животе. Ее стремление к идеальности во всем привело ее к СРК. И чаще, люди с СРК - это жуткие перфекционисты, которые боятся не идеальности и людского осуждения.

Исходя из кейса выше - чем больше вы стремитесь к идеальности, тем сложнее и дольше будет сам симптом.

Какие действия ухудшают и подкрепляют СРК?

1️⃣Тщательная подготовка.

Снова мы про идеальность. Бесконечные мысли и прокладка маршрута с ближайшими туалетами, горсти таблеток и пытка туалетом дома.

В большей степени, походы в туалет у людей с СРК - пустые. То есть, боли есть, а эффекта нет.

2️⃣Диеты, голодание, горсти таблеток.

В лучшем случае человек начинает соблюдать диету, в худшем - отказывается от еды вовсе. Логика такая - не буду есть, нечем будет ходить в туалет. Но это так не работает. Спазмы в кишечнике вызваны не содержимым в нем, не органическими поражениями, а тревогой. Симпатическая нервная система, возбуждаясь, спазмирует кишечник, избавляя от лишнего. Но совершенно не факт, что будет от чего избавляться. Спазмы могут быть в любом случае. Вы просто будете бегать в туалет в пустую.

3️⃣Мысли о том, что это ненормально и невыносимо. С этим нельзя смириться.

СРК - такой же симптом тревожности, как и все остальные. Более того, он довольно неплохо поддается терапии, легче, быстрее, чем вы могли бы думать. А сам симптом нормален. Не стоит думать, что все плохо и выхода нет, а уж тем более гнобить себя, так вы кашу не сварите.

За всю мою практику работы с СРК - НИ один человек не 💩 на улице, в транспорте, в общественном месте! Как и ни один человек, не умер от кардиофобии, не сошел с ума от навязчивостей. Ваш страх такой же нереальный, как и остальные!

Терапия. Что делать с СРК?

✅Понять, что в вашем симптоме нет ничего ужасного, безвыходного и невыносимого. Да, вам больно и плохо, страшно, себе нужно и можно посочувствовать. Но катастрафизация тут не нужна.

✅Потихоньку, не сразу, но убирать избегания (планирование маршрута, насилие туалетом утром, восседание часами на белом коне и т.д). Если вы отказываетесь вовсе от походов куда-либо, также рекомендую этого не делать.

✅ Старайтесь справлять нужду свободно.

Ведь что естественно, то не безобразно. Не бойтесь, если сходите в туалет в гостях, в кафе, на заправке, в торговом центре и т.д. Но не стоит заставлять себя ходить «на всякий случай», так, вы только закрепляете симптом.

✅Работайте со своим перфекционизмом и идеальностью.

Ваша задача - снизить значимость симптома и повысить свою, тем самым снизить саму тревожность. Поймите, что вы обычный человек, не супергерой, не бог, вы не можете быть идеальным, у вас может заболеть живот, вам может стать плохо, вы не всегда умны, как и глупы. Вы выглядите по-разному. Вы имеете право быть человеком, со своими изъянами, недостатками и достоинствами!

✅Наладьте питание.

Если вы отказались от еды, постарайтесь добавлять в своей рацион большее количество продуктов и больше самой порции. Да, еда вызывает разные процессы в кишечнике, но не она причина СРК, а ваша тревога. Не стоит демонизировать еду.

СРК - ставит врач после полного обследования! Обратитесь сначала к врачу!

Надеюсь, что статья была полезной и с помощью нее вы сможете себе помочь! Спасибо, что дочитали!