Здравствуйте дорогие друзья! Многие из вас явно или подспудно понимают что жизнь довольно серьезная и сложная штука. Что она и о том, что каждый из нас сталкивается порой с вызовами, которые самому субъекту тяжело даются, а для окружающих вроде бы просто с ними справиться и тогда для них очень силен соблазн высмеять такого человека-слабочка, оскорбить, поступить с ним грубо, надменно:

1) Ах, да как он не может справиться - наверное ленится.
2) Ах, да как он не может понять - это же элементарно.
3) Ах, кто на то учился, тот такие деньги и зарабатывает.
Я считаю что те кто критикуют слабого, не справляющегося просто не встали на его место, потому что скорее всего их результативность была бы еще ниже чем у него самого. Да и многое другое. Просто сами посмотрите под разными углами на ситуации в мире где одного человека, одного президента, одного религиозного деятеля считают венцом, безальтернативным, но не трагичным или вычурным, потому что как бы наша вселенная слишком разнообразна для одного.

Дело в том что я из Сибири, город Кемерово, 89го года рождения и я болею шизофренией. Манифестация была в 2012 году. Я очень старался справиться со своим недугом, у меня неполное высшее медицинское образование, я сам работал медбратом в психдиспансере. Поэтому я знаю что такое моё полиморфное заболевание, что такое критика, что дает медикаментозное лечение, что такое апатико-абулический синдром. Я очень старательно и ответственно подходил к делу и сколько себя помню увлекаюсь внутренним миром, сознанием. Я хочу пригласить вас поддержать мою работу над собой, мое самовыражение. Очень хотелось бы развиваться, плыть с комфортной скоростью, а не разбиваться о камни суровой реальности. На днях будут посты о "лишнем грузе в депрессии", и теме «ум и его опоры, основанные на выводах, которые по сути гипотезы». Я надеюсь не увижу массы неадекватов в комментах, потому что я лично без ярости и негатива указываю на ошибки в своем уме, но то что происходит во внешнем мире оно и несправедливо, и неадекватно и закономерно. И этот пост это предложение, просьба к коммьюнити. Войти, осмотреться, подождать немного когда я покажу вам мои скиллы и оценить по достоинству. Честный расклад. Я всё. ПУТЬ ДОМОЙ. Уж вы найдите и мы вместе полетим в запрещенном роскомнадзором бумажном самолетике.

Требование «он должен» - это невротическая претензия. За ней стоит не любовь, а отказ взрослеть.

Карен Хорни

Карен Хорни, одна из ключевых фигур неофрейдизма, ввела термин, который объясняет очень многое в наших отношениях — невротическая претензия. Простыми словами это внутреннее требование, обращенное к миру и конкретному человеку, которое звучит так: «он должен». Он должен понимать без слов, угадывать желания, быть всегда рядом и при этом никогда не надоедать, заботиться так, как вам хочется, никогда не ошибаться, не уставать и не хотеть чего-то другого. И самое главное в этой претензии, что она предъявляется, как если бы это был объективный закон, вроде гравитации. То есть человек, который так требует, искренне не понимает, почему ему отказывают и/или игнорируют. Он чувствует себя обманутым, преданным, обесцененным, когда реальность не соответствует его ожиданиям.

А главный парадокс вот в чём...
Такое требование абсолютной любви и безусловного принятия - это по своей сути инфантильная позиция. Ребенок имеет право ждать, что его потребности будут удовлетворены родителями. Ребенок может обижаться и требовать, потому что он беспомощен. Взрослый же, который предъявляет такие же требования к партнеру, на самом деле отказывается взрослеть. Потому что взрослость — это способность договариваться, видеть другого человека отдельным, принимать его ограничения и несовершенства. Взрослость — это когда вы понимаете, что никто никому ничего не должен. А невротическая претензия как раз об обратном: это попытка заставить мир подстроиться под внутреннюю сказку, где вы — центр, а все остальные — лишь декорации к вашему счастью.

Такие претензии вовсе не злой умысел и не сознательный эгоизм, это невротическая защита (часто бессознательная). За требованием «он должен» чаще всего стоит невероятная уязвимость и глубинный страх отвержения. Парадоксальным образом, предъявляя претензии, человек берет другого в заложники своей безопасности. Ведь если он сделает всё, что нужно, и именно так, как нужно, тревога отступит пусть и на время. Но цена этого временного успокоения - уничтожение настоящей, живой близости. Потому что рядом с человеком, который предъявляет претензии, нельзя быть собой — можно только либо соответствовать его картинке, либо становиться виноватым. И тот, кто неосознанно выбирает партнера, готового на такие условия, сам попадает в ловушку спасателя или жертвы, постепенно теряя опору в реальности.

Истинная зрелость — это переход от инфантильной позиции «ты должен» к честному и трезвому взрослому диалогу: «я прошу, я выбираю, я договариваюсь, я принимаю». Когда рушатся иллюзорные ожидания от партнера, открывается свобода: свобода выбирать настоящие отношения, где тебя могут не угадать с первого раза, где могут устать или ошибиться, но при этом искренне хотят быть рядом. Невротическая претензия как раз убивает эту возможность, заменяя живой контакт исполнением жесткого сценария. Отказаться от претензии вовсе не значит отказаться от своих желаний. Это про... увидеть в другом человеке не функцию, а личность. И взять на себя смелость не требовать, а просить и принимать ответ — каким бы он ни был. Только так можно выйти из иллюзорного мира «долженствования» и по-настоящему встретиться с другим человеком — а не со своим отражением в его глазах.

Автор: Фрида Марун

Орать надо в подушку! Всему учить надо 🤷‍♂️😎🤷‍♂️

Воспоминание разблокировано. Была у меня как-то невеста. И были у нее и ее родителей определенные загоны, их по большей части я для себя объясняю тем, что она единственная дочь, которая очень привязана к родителям.
Знакомы мы были с ней с самого детства т.к. у отцов наших были совместные бизнес проекты. Когда чуть повзрослели т.е. мне стало где-то 25-26 годиков, а ей 22-23 года как-то внезапно сошлись. Причем было много очень положительных косвенных факторов для успешности данных отношений. Например одинаковый соцэконом статус, давнее знакомство семей наших, образование( внезапно даже учились в одном универе, на разных курсах и факультетах, но иногда даже виделись по паре минут раз в год в универе) Почти все мои места, куда я по работе ездил так или иначе были связаны с ее местами обитания. Очень удобно было например утром я ехал по неким вопросам к клиенту, а она жила там совсем рядом, решал с ним вопросы, а потом шли вместе в кафе на завтрак. Очень удобно короче было. По совпадением доходило даже да какой-то дичи- у меня один из директоров на моей работе был сыном ее начальника))))
Но была штука которая меня доводила до белого каления. Ее родители, конечно понимали, что у нас есть интим и все такое, и не то чтобы были сильно против этого, но т.к. это была внебрачная связь, то пытались немного препятствовать такому разврату))) Так вот, обычно получилась так, что она приезжала ко мне в гости для развратных дел, но остаться на ночь у меня ей родители уже не разрешали. И на такси ей одной тоже не разрешали. Четырждыблядская ярость... в метро одну ее тоже не отправишь т.к. уже она на такое обидится. Видимо, это не комильфо для девушки на выданье. И мне приходилось после всех дел провожать ее до дома. Это в одну сторону от двери до двери около часа. Бесился жутко, но затерпел.
Дело шло к свадьбе так как я считал, что она будет хорошей пассией с которой можно будет строить не только отношения на чувствах, но и именно партнерскую связь. Уже и платье, кольца, ресторан купили, короче оставалась около двух недель до торжества. Но как Вы наверное догадались, сие счастливое событие не состоялось ибо у меня просто взорвалась жопа. Суть того что меня окончательно добило: У меня своя квартира на кольцевой (МСК), очень удобная по расположение и прочему. Но там давно не было ремонта, так я как холостяк не парился по этому поводу. Даже как на картинках про квартиры холостяков, матрас у меня лежал просто на полу, и мне было норм. А ремонт в целом то в 15-16 году сделать не стоили астрономических денег, так что я не видел ничего критичного. Она же жила ближе к окраине плюс была новая квартира в Некрасовке.
Разрыв жопы разделился на два этапа. Первый: сначала ее родители решили договориться со своими соседями об обмене квартиры в Некрасовке на соседскую квартиру. Я ей мягко намекнул что в спиноффе сериала Воронины участвовать не буду. Долго на меня пыталась убедить, что так не будет и все будет зашибись. Она просто будет ходит к маме на чай, когда я буду на работе. Но понимал как будет на самом деле и отказался от этой великолепной затеи. Второй этап взлета на жепной тяги: они решили сменить тактику и решили подарить на свадьбу квартиру в Неркасовке. К слову дом там новый, тоже совсем без ремонта и без всего. Для не москвичей у меня квартира в центре, хоть и без ремонта, нам предлагают квартиру без ремонта в жопе мира(да простят мне жители Некрасовки) плюс там еще извечная транспортная жопа. Но самое вкусное в этом, что эта квартира находится прямо на пути движения от их квартиры до их загородного дома, куда они очень регулярно ездят. К чему это приведет я сообразил достаточно быстро. Умеренно выпив( тут мой косяк, надо было все же на трезвую это делать, но сами наверное можете меня понять), я сначала ей сказал, что так дело не пойдет, а потом и ее родителям все повторил. Основной лейтмотив моего демарша состоял в том, что быть вечным приложением к их семейному табору я не готов. И на все их гениальные задумки я не подпишусь. А если даже так и произойдет, то я либо повешусь либо мы быстро разведемся. На следующий день она уже не брала от меня трубки и не отвечала на сообщения. Пару раз удалось с ней встретиться и попытаться призвать ее разум в чат, но тщетно, ее мама уже решила за нее, что я ей не подхожу.
Thats all folks, а с тех пор к любым попыткам подарить мне квартиру отношусь с подозрением