Сегодня хочу поговорить о следующей категории клиентов с СРК. Часть клиентов с СРК - это люди, которые уже состоялись в жизни. У них есть семьи, хорошая работа, часто это предприниматели, бизнесмены. Жалобы стандартные - такие же, как и при других формах психических особенностей у клиентов с СРК. То есть - это вздутие и спазмы в животе, частые позывы в туалет.

Но есть особенность - их тревожность не порождена страхом социального отвержения при публичном опорожнении. Такие ситуации они воспринимают как бытовую неприятность. Но эта неприятность может сказаться негативно на их собственном восприятии СЕБЯ. Ведь себя они воспринимают как безупречных или близких к идеальности, в социальном плане, людей. У них завышенные стандарты к себе, они требуют от себя быть функцией успешного человека. В их представлении прилюдная дефекация - это не социальная катастрофа. Это катастрофа в восприятии себя. Если неприятность произойдёт, то, по мнению человека, это приведёт к ухудшению самовосприятия. Они станут неудачниками и ничтожествами в своих глазах. И, как следствие, это приведет к социальному избеганию, самоизоляции.

Здесь основной мотив не отвержение общества, не насмешки и буллинг, как при социальной тревожности. Здесь основной мотив: "Я не смог проконтролировать себя телесно, значит я физически неполноценный. И это значит, что и личностно я неполноценный. И поэтому все мои достижения обесцениваются, это будет полный провал и катастрофа".

Такое отношение к ситуации и себе – это следствие внутреннего конфликта между требованиями убеждений по типу «Я должен быть успешным/совершенным/хорошим/полезным и т.д.» и реальностью в виде физиологических, психологических, личностных, социальных, финансовых ограничений человека. Корабль из амбиций и ожиданий терпит крушение на рифах реальных возможностей.

Часто корни такого отношения к себе – это установки значимых близких, которые транслировали долженствования «Ты должен/обязан стать/быть... успешным/великим/значимым и т.д.. Должен стать тем, кем мы тебя хотим видеть. И только тогда мы тебя примем и полюбим". Т.е. любовь дают только через условия выполнения ожиданий (условная любовь). Разочарование в себе при таком конфликте, это по сути разочарование родителей, убеждения которых интегрировались в системе правил и убеждений человека. Программа запущена и человек живет под гнетом дезадаптивных родительских алгоритмов.

Типичная когнитивная схема (правило или жизненная философия) при неврастеническом конфликте:

Если я стану вести себя по другому => изменится моё отношение к близким => я могу не понравиться другим людям (близким) => одиночество => разрушение => самооценка просядет => будет плохое самочувствие => будет низкая активность, пассивность => у меня снизится жизненная энергия => снизится интенсивность и качество жизни => я буду "тюфяком" => тогда будет жизнь скучная => она покатится в тартарары => буду как пассивные люди по жизни => ко мне будет пренебрежение, неуважение => я никчемный/неважный/неудачник => я сам себя тогда не люблю => саморазрушение => крах и катастрофа жизни.

На терапии человек учится с моей помощью замечать и осознавать свои долженствования на всех уровнях восприятия. Вместе мы формируем адаптивные альтернативные установки. И человек начинает стараться жить по новым правилам.

Что это за правила?

• Это философия безусловного принятия себя как личности, своих эмоций, психики и телесности.

• Это смена внутреннего критика на внутреннего заботливого зрелого взрослого.

• Замена жестких правил на гибкие предпочтения и пожелания.

• Работа над своим страхом несоответствия и замена его на твердую опору уверенности в себе.

• Правила здорового эгоизма. Стараться придерживаться своих потребностей и интересов, а не чужих.

• Критичность к своим автоматическим мыслям и убеждениям.
  Опора на реалистичность и рациональность вместо погони за миражами «успешности».

В итоге терапии человек может получить мощный личностный рост. Люди избавляются от невротического конфликта. Тревога и вина сменяется гордостью и ответственностью. Человек обретает спокойствие и уверенность. Находит внутренние ресурсы, становится самостоятельным и свободным, опирается на собственные ценности. Понимает свои потребности. Начинает себя ценить, уважать и любить.

Александр Храмов. Человек, а не функция.

Записаться ко мне на удаленную консультацию (по видеозвонку в мессенджерах) и на очную в Санкт-Петербурге можно в WhatsApp или через почту alexandr-hramov@yandex.ru, @Alexandr_Hramov в телеграмме.

Группа ВК
b17
Дзен

Практически с каждым клиентом при работе с тревожностью, мы посвящаем хотя бы одну встречу этой теме. Книга которую я рекомендую для прочтения - это бестселлер Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце: Жизнь без страха смерти». Книга представляет компиляцию философских и религиозных представлений о смерти. Сам я прочитал эту книгу три раза. Она сильно повлияла на мое восприятие жизни, т.к. у меня появилась собственная концепция своей жизни и смерти.

Ни на солнце, ни на смерть нельзя смотреть в упор. Франсуа де Ларошфуко.

Основные идеи из книги:

Страх смерти универсален, но часто подавляется и не осознается.
— Он может влиять на поведение, настроение и психологические проблемы (например, тревогу, депрессию).
— Многие внутренние конфликты коренятся в бессознательном страхе конечности жизни.

Принятие смерти как части жизни — ключ к освобождению.
— Осознание смертности не должно парализовать, а может стать стимулом для более глубокого проживания каждого момента. Ялом предлагает «пробудиться» от иллюзий вечности и научиться ценить настоящее.
Считаю эту мысль основной. Практикую осознанность и навык «здесь
и сейчас».

Роль отношений и любви в преодолении страха.
— Искренние связи с людьми, эмпатия и забота помогают смягчить экзистенциальную тревогу. Создавая доброжелательный круг общения мы помогаем своей психике.
— Любовь и творчество — способы «оставить след» в мире, преодолевая чувство бренности.

Концепция «просвещенного утешения».
— Вместо отрицания смерти важно найти внутренние ресурсы для принятия её неизбежности.
— Психотерапия может помочь исследовать страх смерти через диалог, метафоры и личные истории.
Практически этим на сессиях и занимаемся.

Смерть как «учитель» жизни.
— Размышления о конечности подталкивают к переоценке приоритетов, отказу от пустых целей и поиску смысла.
— Примеры из практики Ялома показывают, как пациенты обретали свободу, столкнувшись со своими страхами.
Идея личной ответственности перед каждым ежедневным решением, сделала меня взрослым человеком.

Идея «наследия».
— Создание чего-то значимого (дети, творчество, добрые дела) позволяет ощутить связь с будущим, даже после ухода.

Экзистенциальная изоляция и её преодоление.
— Чувство одиночества перед лицом смерти — часть человеческого опыта.
— Исцеление приходит через глубокие связи с другими, которые разделяют ту же экзистенциальную уязвимость.
В схема-терапии я узнал про уязвимость. Открывая свою уязвимость мы становимся более понятными для себя и других. Можно почувствовать безопасность и доверие. Если быть сострадательным к себе и другим, то никогда не будешь одинок.

Роль «воображаемых диалогов» с умершими.
— Ялом предлагает технику визуализации разговоров с теми, кто ушёл, чтобы завершить невысказанное и обрести покой.
— Пример: пациенты, которые «прощаются» с родителями, освобождаются от груза неразрешённых конфликтов.
В терапии я использую «прощальные письма» не только с умершими, но и с теми с кем просто расстаются или сепарируются.

Смерть как источник творческой энергии.
— Осознание конечности может стать катализатором для творчества, искусства, написания мемуаров или даже простых ежедневных ритуалов.
— Пример из книги: женщина, узнав о болезни, начала писать стихи, что помогло ей переосмыслить жизнь.

Идея «парадоксальной интенции».
— Вместо бегства от страха — сближение с ним через юмор, иронию или даже игровое взаимодействие (например, написание собственного эпитафии).
— Это снижает тревогу, переводя её в область осознанного проживания.

Важность «малых смертей» в повседневности.
— Ялом подчёркивает: «Тот, кто избегает малых смертей, не готов к большой». Осмысление этапов жизни (окончание учёбы, смена работы, потеря близких) как мини-смертей готовит к финальной разлуке.
— Ритуалы прощания (похороны, поминки, личные практики) помогают принять утрату.

Критика «токсичного позитива».
— Отрицание страха смерти под маской «мыслить позитивно» лишь усиливает тревогу.
— Здоровое принятие включает в себя грусть, гнев и другие «неудобные», но естественные эмоции.

Связь страха смерти с религией и духовностью.
— Ялом анализирует, как вера в загробную жизнь может как утешать, так и ограничивать, мешая полноценному проживанию «здесь и сейчас».
— Альтернатива — поиск смысла в имманентном. Имманентный подход — это призыв «вернуться на землю». Вместо поиска утешения в иллюзиях о вечности, он предлагает обрести опору в том, что можно увидеть, почувствовать и создать ещё при жизни. Это не отрицает грусть от мысли о конечности, но превращает её в источник глубины и осмысленности.

Концепция «жизненного резонанса».
— Даже мимолётные встречи и случайные поступки оставляют след в жизни других, что противостоит чувству бесполезности существования.
— Пример: история о том, как улыбка незнакомца изменила чей-то день.
Волновой эффект - делая добрые дела рядом с собой, мы влияем на все человечество. Читаем книгу «Колыбель для кошки» Курта Воннегута, в ней эта модель описана подробно.

Смерть и временность как основа красоты.

— Ялом проводит параллель с японской эстетикой «моно-но аварэ» (печальное очарование вещей).
— Ценность момента — в его хрупкости: «Закат прекрасен именно потому, что он не вечен».

Критика культурных табу на обсуждение смерти.
— Общество часто избегает темы смерти, что усиливает индивидуальный страх.
— Открытое обсуждение, ритуалы поминовения и рассказы о личном опыте помогают демистифицировать неизбежное.

Идея «активного проживания».
— Страх смерти преодолевается не через отрицание, а через смелость действовать: путешествовать, любить, творить, несмотря на тревогу.
— «Жизнь — это не то, что с нами происходит, а то, как мы к этому относимся» (с опорой на стоическую философию).
Экспозиция и стоицизм - это наше, КПТешное…

Связь страха смерти с чувством вины и незавершёнными делами.
— Многие боятся смерти из-за сожалений о несделанном или непрощённых обидах.
— Работа с «гештальтами» (завершение отношений, прощение себя и других) снижает экзистенциальную тревогу.
Про «синдром отложенной жизни» слышали? Не надо так. Все временно, можно и не успеть…

Концепция «смерти как учителя».
— Размышления о конечности учат ценить время, быть честнее с собой и другими, отказываться от иллюзий.
— Пример из книги: пациент, осознав близость смерти, впервые признался жене в любви.

Идея «жизни как проекта».
— Создание чего-то значимого (семья, творчество, благотворительность) помогает преодолеть страх небытия.
— Даже маленькие дела (сад, рукопись, традиция) создают ощущение связи с будущим.
Эту мысль я люблю использовать в терапии. Да и сам пользуюсь для себя. Помогает заботится о себе.

Важность «ритуалов перехода».
— Осмысление этапов жизни (окончание учёбы, смена работы, потеря близких) как мини-смертей готовит к финальной разлуке.
— Ритуалы прощания (похороны, поминки, личные практики) помогают принять утрату.

Практические выводы из книги:

• Ведите «Дневник встреч со смертью» — записывайте моменты, когда страх проявляется, и анализируйте, что их вызывает.

• Создавайте «ритуалы завершения» (например, письма к себе или близким) для работы с незавершёнными гештальтами.

• Используйте вопрос: «Если бы сегодня был мой последний день, что бы я сделал иначе?» как инструмент рефлексии.

Итоги:

Страх смерти — не враг, а зеркало, отражающее наши скрытые тревоги и нереализованные мечты. Принятие конечности жизни освобождает для подлинного существования.

Главный посыл: Страх смерти преодолевается не через отрицание, а через смелость встретиться с ним лицом к лицу, наполняя жизнь подлинными ценностями и отношениями.

Человек, а не функция

P.S. Для меня важные мысли из книги:

Многих страшит небытие. Но у каждого было небытие до рождения. И его никто не боится (некоторые клиенты боятся). Меня лично это очень успокаивает, мне не страшно. Мне скорее страшно прожить жизнь бестолково и отстраненно.

«Смерть не имеет к нам никакого отношения: когда мы есть, смерти нет, а когда смерть есть, нас уже нет» (Мы со смертью не встретимся. В момент смерти некому будет её заметить и осознать — она происходит мгновенно). «Не смерть страшна, а страх смерти». Эпикур.

Когда я первый раз полетел на самолете, то вспомнил фразу «Кто здесь собрался жить вечно?!» из книги и успокоился. Но поисковик, говорит, что цитата не связана с книгой и даже со Спартой. А она из фильма «Хищник» (1987) и песни Queen «Who Wants to Live Forever». 😜

P.P.S. Цитаты из книги:

«Страх смерти всегда с нами, он прячется в закоулках сознания, как неприятный фоновый шум».

«Мы все живём в тени солнца смерти, но лишь немногие решаются вглядеться в его свет».

«Смерть — это не враг. Враг — это наша попытка отрицать её».

«Смерть придаёт жизни форму. Именно потому, что время ограничено, каждый момент становится драгоценным».

«Любовь — это лучший щит против ужаса небытия. Когда мы любим, мы оставляем частицу себя в другом».

«Самые счастливые люди — те, кто научился растворяться в заботе о других».

«Не жди. Жизнь — это не генеральная репетиция. Ты уже на сцене».

«Счастье — это не отсутствие страха, а умение танцевать под дождём, зная, что он когда-нибудь закончится».

«Твори, даже если твоё творчество переживёт тебя всего на мгновение. Это мгновение — твоя вечность».

«Мы все умрём, но наши истории останутся. Расскажи свою так, чтобы её стоило слушать».

«Терапия — это путешествие вглубь страха, где на дне мы находим свет».

«Спроси себя: “Что я делаю сегодня, чтобы завтра не жалеть?” Этот вопрос — компас для души».

«Время — это река, которая несёт нас к концу. Но только в её течении мы понимаем, как прекрасно быть мокрым».

«Смерть — не конец света. Конец мира наступает, когда ты перестаёшь жить, пока живёшь».

Канал в телеграме Меняем установки каждый день!
Группа ВК
b17
Дзен

У людей, увлеченных психологией, как и у начинающих психологов, часто встречается одна наивная (и весьма вредная для жизни) фантазия - фантазия об идеальном психологическом здоровье, состоянии полной и тотальной свободы от невроза.

Вооружившись этой фантазией, человек начинает ставить под сомнение все свои действия, мысли, проявления. Вот я устал после работы - это здоровая усталость или просто сопротивление работе? Я не хочу идти в зал - это моя здоровая часть не хочет делать кардио или это проклятый невроз ставит палки в колеса, чтоб ему пусто было?

Или того хуже - человек назначает здоровым себя, а своего партнера начинает "полечивать": "Чего это ты тут на меня дуешься? Разве не знаешь, что обида - признак инфантилизма? Давай-ка сходи со своими неврозами на терапию, а лично я только с твоей здоровой частью хочу встречаться."

Так вот, психология - не про то, чтобы превратить себя в идеального робота, который свободен от прокрастинации и всегда может вовремя выполнить работу. Психология - про то, чтобы понимать, что в некоторых ситуациях на преодоление невротических ограничений нужно слишком много ресурсов, про уважение к себе в таких ситуациях и про умение УЧИТЫВАТЬ свой невроз при планировании тех или иных прорывов. Учитывать не как досадный пень, который надо поскорее выкорчевать волевым усилием, а как плохую погоду за окном, которая обязательно пройдет, но, возможно, не прямо сейчас. И если она слишком плохая, возможно, отказаться от дедлайна, отменить планы, признаться себе честно - эта задачка пока что не по зубам - и не гнобить себя за это.

В отношениях с Другим психология - не про то, чтобы рассказать партнеру, где у него больное, а где здоровое, а про ясное понимание того, что "абсолютно здоровых" людей не существует. И про то, чтобы, когда партнер попадает в трудное состояние, не читать ему нотации о том, как ведут себя Воображаемые Здоровые Люди, а налить ему чаю и сказать: "Я с тобой. Могу ли я что-то сделать, чтобы тебе было легче и приятнее это переживать?"

Когда человек отказывает себе в праве хотя бы на 10% невроза (которые есть абсолютно у всех), он включается в бесконечную гонку за несуществующим идеалом. И, как правило, становится от этого только невротичнее, ригиднее и капризнее в общении с окружающими.

/Андрей Юдин/

https://t.me/thetrinityy

Есть негласные правила хорошего соседства. Знакомые до боли каждому, кто жил в многоквартирном доме:
 Музыку громко не послушаешь — потревожишь соседей.
 Не побарабанишь, даже если душа просит.
 Друзей много не позовёшь — тесно и шумно.
 Не попрыгаешь и не побегаешь, даже если очень хочется.
 Голубятню на балконе не разведёшь (и правильно, птички на соседей покакают ).

Эти правила — как прививка от конфликтов. Мы с детства усваиваем: твой комфорт не должен мешать комфорту других. И в этом есть большой плюс.

Но что получилось в итоге? Естественная детская потребность шуметь, беситься и выплёскивать энергию — упёрлась в стену. Раньше буйствовали в подъездах и дворах, а теперь?

Теперь у нас есть универсальный «бесшумный скафандр» — смартфон. Он успокоил всех до стратегического минимума. Соседи счастливы, тишина, система всё решила за всех. Но это, пожалуй, самый большой минус такого комфорта.

Мы удивляемся: почему дети, выращенные в идеальных, тихих и безопасных квартирах, часто становятся невротиками? Вроде и воспитывали правильно, и лишнего шума не допускали, и максимум комфорта дали.

А ребёнку по природе нужен разгон! Нужно носиться, кричать, падать, ошибаться и открывать мир не через экран. Вместо этого мы с детства говорим ему «тише», «не шуми», «успокойся». И получаем малоподвижную марионетку с жизнью в смартфоне. Неудивительно, что появляются невротики и клаустрофобы. Жизнь по расписанию, из коробка в коробок.

Жить в квартире — неплохо. Это отличный вариант для того, кто хочет спокойствия и минимальных заморочек.

Но если у вас есть семья, дети или вы только планируете их — стоит задуматься о другом формате.

Семье с детьми нужна земля. Нужно пространство, где энергия выплёскивается не на кухне, а во дворе; где можно шуметь, не боясь потревожить соседа; где дети получают бесценный опыт свободы и движения, а родители — настоящий комфорт и возможность воплотить мечту о большой, здоровой и счастливой семье.

Это не ностальгия по прошлому. Это вопрос благополучия и психического здоровья наших детей в будущем.

А что думаете вы? Чувствуете ли этот конфликт между комфортом тишины и потребностью в энергии?

Мой телеграм канал.
https://t.me/thetrinityy