В один из дней я заигрался и слишком сильно облил водой бедного Рюрика. Так, что он неравномерно обсох – перья некрасиво свалялись. Да и вообще это могло произойти от стабильного дня Ивана Купалы, на который Рюрик не давал согласия.

Итак, Рюрик к вечеру стал похож на уставшего попугая-бомжа. Тётя пришла с работы и заметила, что попугай изменился. Следом появился дядя, посмотрел на попугая и тоже согласился, что Рюрик выглядит крайне херово. Я испугался, что получу звездюлей, и не стал говорить, что внешний вид попугая связан с обливаниями, и что Рюрик просто некрасиво обсох и устал от внутриклеточной активности.

Дальше история получила несколько безумное развитие.

Рюрик получает смертный приговор

Выясняется, что у моего дяди есть знакомый, который разбирается в птицах. Мы собираемся и идем к этому птичнику. Он живет в 10 минутах и держит голубей, у него своя голубятня во дворе. За давностью лет не помню, почему дядя ему просто не позвонил, вполне вероятно, не знал номера (да и тогда не у всех были телефоны).

Дядя в красках рассказывает птичнику, как выглядит попугай. Я поддакиваю (дэбил). Зато продолжаю молчать про обливания. Птичник говорит, что наше описание очень похоже на птичью чумку. Уж не знаю, откуда он это взял! Суть в том, что шансы спасти Рюрика якобы были крайне малы. Если перья так свалялись – всё, кранты! Птица скорее всего не выживет, крепитесь – такой был итоговый тезис птичника.

Отправляемся домой. Дядя расстроен, но духа не теряет. По пути покупает бутылку водки и говорит, что мы еще поборемся за жизнь друга нашего меньшего. Я правда не помню, сам он этот способ лечения придумал или ему птичник что-то сказал, уже забыл детали их разговора.

Лечение попугая Рюрика

Возвращаемся домой. Дядя набирает сорокаградусный эликсир в пипетку, надевает плотные рабочие перчатки и лезет в клетку к зверю. Вынимает попугая, тот начинает орать как безумный, крепко кусает дядю за руку сквозь перчатку, дядя тоже начинает орать (а мой дядя – крайне суровый мужик; и я в первый раз вижу, как он орёт от боли и неожиданности). В общем, на кухне происходит форменная вакханалия. Визг. Непонятно, кто громче кричит: попугай, дядя или тетя. Молчу лишь я.

По итогу всех лечебно-карательных манипуляций дядя закапывает Рюрику в клюв несколько капель водки из пипетки и садит его обратно в клетку.

Финита ля комедия. В течение следующего дня Рюрик нормально чистит перья, обсыхает, не участвует в обливаниях, и принимает цветущий здоровый вид. Живет в семье еще много лет, а дядя периодически вспоминает, как спас Рюрика водкой.

А я спустя лет 15 рассказал дяде и тете эту историю. Оказалось, помнят они ее очень смутно. Было и было!