Не раскрыта важнейшая тема . Демографическая. Почему, у "кавказских абьюзеров" , очень даже успешно , получается продолжать свой род , многочисленными потомками? Почему , у них нет детских домов? Почему , они чтят и уважают заслуженных старших , матерей и бабушек - в особенности?
Вот раньше я понимал зачем живу, семья, ответственность за жену, детей, старался зарабатывать больше, чтобы было комфортно, заработался так, что семья привыкла к мысли, что я приношу только деньги, ни ласки жене и любовь детям, только деньги. Работал с восьми утра, и до девяти, десяти часов вечера, да, зарабатывал хорошо, квартира, дом в Подмосковье, две машины хороших, дочка училась в престижном университете, стажировалась в Китае и Англии, сын учился в кадетном корпусе полиции, всё было хорошо до..
До того как потерял хорошую работу, и я сломался, утешение в алкоголе, и я не считал себя алкоголиком, ну пил по выходным, и дети меня не видели пьяным, потому что уже спали, ведь мы не признаем себя алкашами до последнего, а потом вдруг всё, пиздец, нет семьи, нет детей, нет квартиры, дома, машины, и нет ответственности за всё, ты один, а за себя ответственность небольшая.
И что сейчас имею, а нихуя! Жить негде, все осталось детям и жене, вот и работаешь чтобы жить, перестанешь работать, негде будет жить, и я уже не молодой, шестой десяток давно разменял, а что впереди, даже не хочется заглядывать, потому что нет там ничего.
И ты сейчас борешься каждый день за эту сраную жизнь, и нет сил выбраться, только алкоголь скрашивает как-то жизнь, да и то уже заебал, все больше загоняет в депрессию.
И приходишь к выводу, а зачем вообще жить, зачем мучиться, ты никому не нужен, вот нахуй никому не нужен, у детей своя жизнь, у бывшей тоже, родственники вообще в другой стране живут, ты им тем более не нужен. Нет от тебя никакого толка и пользы для общества.
Я устал.
Привет, Мила на связи :)
Сегодня хочу поднять такую непростую тему, как чувство вины.
Когда я росла, мне, как и многим другим, внушали, что я недостаточно хороша. Почерк должен быть аккуратнее, «ты же девочка». Убираться надо тщательнее. Надо учиться готовить, «а то замуж никто не возьмёт».
Когда я выросла и съехалась с будущим мужем, бабушка ела меня поедом. И рассказывала, как она всю жизнь вставала до свету, чтобы сперва отцу, потом отчиму, а потом своему мужу с утра наготовить свежей еды. Потом бежала на работу, возвращалась домой — и снова готовка, уборка, затем воспитание ребёнка.
А я — лентяйка и белоручка, пол мою раз в неделю, еду готовлю на три дня, скоро от меня муж сбежит, сверкая пятками.
Я, конечно, расстраивалась. Бабушка жизнь прожила, мудрая женщина, плохого не посоветует (думала я тогда). И честно старалась соответствовать.
Вставала на час раньше, чтобы приготовить мужу свежую еду. Муж задумчиво жевал горячую ещё котлету и спрашивал, почему я стала такой раздражительной.
Придя с работы, бросалась мыть полы. Вот только возвращалась я одновременно с мужем, и вместо того, чтобы посидеть вместе, потупить в сериальчик и спокойно поужинать, я нервно бегала по квартире с ведром и шваброй.
Кстати, от бабушки же я узнала потом, что швабра в некоторых уголках нашей необъятной родины называется «лентяйка». Угадайте, почему.
Муж выдержал в таком режиме месяц. А потом с тоской спросил: «Мил, мы что, плохо жили? Ты чего взбесилась вдруг?»
Так и сказал — «взбесилась». Я даже обиделась. Я тут ради него ночей не сплю, каждый вечер тряпкой размахиваю, а он мне слова обидные говорит. Села и заплакала.
Рассказала ему про бабушку и её «заветы». Повезло, что муж у меня вменяемый и адекватный человек. Он мне популярно объяснил, куда стоит пойти уважаемой старушке (подальше от чужой семьи) и чем там заняться (своими собственными делами).
Мне действительно повезло. Многим людям так не везёт.
В комплекте с постоянно стыдящими его родственниками ему достаётся такой же партнёр, которому в детстве внушили, что он принц/принцесса, а значит, задача (миссия и святая обязанность!) второй половинки — обслуживать этого бытового инвалида, причём делать это по разряду пятизвёздочного отеля.
Сколько девушек и жён слышали: «А мама борщ вкуснее готовит»? «А бабушка моет полы и сантехнику каждый день»?
Сколько парней и мужчин получают презрительное: «А вот мой папа мог сам свечи в авто поменять»?
Классно, если вы не травмированный человек, который может себя отстоять. А если эти жестокие слова попадают на уже вспаханную и удобренную роднёй почву?
Конечно же, помогут мои любимые разговоры :)
В первую очередь — с психотерапевтом. Главное, помните, что завышенные требования к ведению хозяйства — не норма. Сравнение вас с другими людьми — не норма. Вы имеете право себя отстаивать.
Подлатав свои травмы, говорите со своим партнёром.
Объясните, что ваш борщ — это ваш борщ. Мамин борщ — у мамы дома. И ваша половинка должна, как взрослый человек, сделать логичный выбор, потому что вы — не его мама и никогда ею не станете.
Со своими домашними — договаривайтесь. С «пришлыми» родственниками и друзьями, которые не живут в доме, не вносят свой вклад в домашнее хозяйство, но очень любят поучить жить правильно, — держите оборону. Не позволяйте посторонним влезать в ваш быт. Это не их дело.
Своей линейкой пусть измеряют собственные успехи и неудачи. Для ваших у вас должна быть своя.
Вы не должны никому ничего «доказывать».
Вы не обязаны прислуживать своему партнёру, даже если у него в семье было принято именно так. Вы — не его (её) родители и не должны повторять их паттерны поведения.
Не нужно совершать трудовых подвигов во имя своих неврозов и бабушкиных советов «как с помощью пирожков с капустой удержать мужчину». Если вашему мужчине (женщине, неопределившемуся существу :)) нужны пирожки, чтобы рядом с вами «удержаться», — уходите сами.
Вы не виноваты, что устали.
Не виноваты, что не хотите тратить большое количество сил и времени на уборку и готовку. Это нормально.
После тяжёлого рабочего дня нормально хотеть заняться хобби, погулять, побыть с близкими, а не надраивать квартиру и готовить обед из трёх блюд.
Убирайтесь минимально.
Готовьте простые быстрые блюда.
Пользуйтесь любыми доступными средствами, чтобы облегчить свой быт.
Не чувствуйте за это вины и будьте счастливы.
На сегодня всё. В следующий раз поговорим о практических лайфхаках, которые экономят время при уборке. Рубрика очевидное-невероятное ;)
Пусть дом будет вашей крепостью.
Мила.
В этом и вопрос. Ну как не почитаю, везде двое детей. Вам по одному не было понятно, что жить будете беднее, более уставшими отношения с супругом только ухудшатся? Зачем и нахуя сознательно ухудшать себе жизнь?
Я всегда хотела стать матерью.
Хотела стать кем-то домом, передать свои знания, разделить увлечения, пусть даже если бы они мне не пришлись по душе. Хотелось пустить корни, чтобы моя жизнь не прошла бесследно и чтобы в этом мире появился человек, в которого я вложила не только ДНК, но и свои самые светлые чувства.
Говорят, что процесс материнской любви не изучен до конца. Что женщина путает свою ненависть к ребенку с усталостью и выгоранием, а нежелание прикасаться к малышу объясняют тактильной усталостью. Но это все проходит, углы сглаживаются, ситуация принимается и, когда пройдет тяжелый этап вы полюбите своего ребенка всем сердцем. Просто вы устали и вам нужна помощь... но. Что если время идет, а этой любви так и не появилось? Если твоя ненависть и загнанность в угол становится лишь сильнее?
Как жить, когда твою жизнь можно описать лишь одним словом - "превозмогай". Дотерпеть до вечера, когда это чудовище ляжет спать и ты сможешь поплакать и немного посмотреть бессмысленные шортсы на ютубе. Дотерпеть до выходных, когда мама заберет его к себе с ночевкой и ты сможешь просто лежать и ничего не хотеть... да кого я обманываю. Велика вероятность, что его снова не заберут и ты останешься с ребенком один на один в квартире, похожей на бомжатник.
Ты не можешь болеть, чувствовать себя плохо, не можешь притормозить или позволить себе слабость. Играть с ребенком, когда у тебя озноб и температура 39? Конечно. Готовить после того, как всю ночь рвала желчью и у тебя все болит? Подпишите меня. Хочется выйти в окно и умереть, но не сегодня, детка. Ребенок обосрался и ты должна помыть его жопу, поиграть с ним, обязательно позаниматься. А то что ты за мать такая, если в два года твой ребенок не умеет вырезать из бумаги фигуры?
С того момента, как я стала мамой, я перестала существовать. Мои чувство и состояние больше не имеет значение. Никто никогда не спросит как ты, может нужна помощь? Теперь ты виновата абсолютно во всем: что родила ребенка и теперь надо уступать место в общественном транспорте, что он шумит, плачет, не так писает, не так какает, плохо говорит или услышал от папы мат и теперь весь день его радостно повторяет. Всегда кормишь не так, режим придумываешь не тот и занимаешься с ним спустя рукава. Поэтому в полтора года он не умеет стихи рассказывать, а должен!
Спасибо отечественной медицине за ее полное отсутствие в нашем регионе. Я не могу пойти к врачу, потому что нет денег, я не могу ничего себе позволить, потому что ребенка мы лечим платно. Он постоянно болеет... вышли на улицу - заболел. Сходили на занятие развивающее - заболел. Съездили в зоопарк - заболел. И болеет он всегда тяжело, с отитами, не сбивающейся температурой и гайморитами. Сейчас он болел три раза подряд с разницей в 3-4 дня. Рецидивирующий риноаденоидит. Как оказалось, деградация аденойдов 4 степени. Мы до этого около 18 тысяч в месяц выкидывали на лечение/процдуры, а теперь за операцию вынь да положь 34 тысячи.
Садов нет. Единственный вариант - долго и упорно судиться за много денег. Ребенок очень контактный и общительный, он постоянно хочет играть, общаться, на что у меня просто нет сил и, честно говоря, желания. Я искренне старалась придумывать ему развлечения: накупила красивых книг с шикарными иллюстрациями, полный набор всякого для творчества, книги с заданиями, карточки... но он ничего не хочет делать. Я не знаю что это за очередной кризис 4х лет или еще какой... чувство, что детство это один сплошной кризис. Но я уже просто устала каждый день превращать в нескончаемую битву. Он упрямый, он пиздец какой упрямый. Он будет стоять до конца, как бы ты с ним не говорил, ни орали или не лупил по заднице. Я не буду смывать говно с жопы и хоть усрись там, я не буду есть это, а буду питаться три месяца лишь бутерами с сыром.
Показывала его шести неврологам, все говорят, что он просто у вас с характером. А мне уже вроде как и все равно. Мне плевать говорит ли он по норме, умеет ли пить из чашки... а он в 4 года так и не научился. Эта скотина не будет пить три дня и орать в истерике, но из чашки не попьет. А я тоже не заканчивала курсы по укрошению долбаебов.
Надоело. Просто надоело. Уже и сил не хватает терпеть и держать это все в себе. Терпеть истерики, терпеть срач, терпеть его ухмылочки, когда я плачу от боли, но ему всралось поиграть. Терпеть надосып, недовольство, свой омерзительный внешний вид, свое бессилие и постоянные неудачи. Устала терпеть это чудовище, которое доводит меня до истерики и сидит отупляется в планете довольный, пока я себя по кускам собираю в туалете и рыдаю, херачась головой об стенку.
Неужели материнство оно такое и я просто не могу принять очевидное?
Дано: муж 43 года, жена 40 лет. Есть взрослый сын, который учится в другом городе. Свое жилье. Муж занимает хорошую должность. Работа нервная, ответственная.
Мне не хватает времени на все свои интересы и дела: домашние дела, несколько хобби, встречи с подружками, навестить родителей, бассейн. Хочется все успеть. Дом для меня - это зона комфорта, уюта, безопасности. Я люблю проводить время дома, всегда найду чем себя занять.
Мужу скучно. Ему скучно жить, он не знает чем себя занять дома. Раньше были хобби. Сейчас ему ничего не хочется, все не интересно, все лень. Может часами сидеть на диване и листать шортсы в ютуб. Предлагаю посмотреть фильм - не хочу, поиграть в настолки - не хочу, погулять - не хочу, сходить в гости - не хочу. Быт весь на мне. По ощущениям либо выгорание, либо скатывается в депрессию, либо кризис 40 лет. Перестал принимать участие в жизни семьи. Появилась инфантильность в принятии решений. К специалистам отказывается идти: говорит, что это все блажь. Разговоры разговаривать не помогает: сразу агрессивно реагирует и говорит, что не надо этих копаний.
Что происходит с мужем и чем можно помочь?
Надеюсь, правильно выбрала сообщество)
Дополню. Я хочу, чтобы муж снова радовался жизни, смеялся, чтобы у него горели глаза, когда он чем-то увлекается и интересуется. Сейчас пустота и апатия.
Есть парадокс, о котором многие женщины говорят шепотом, почти с чувством вины: с ключа в замке, возвещающего о возвращении партнера домой, по телу может прокатиться волна не радостного оживления, а странной, изматывающей тяжести. Казалось бы, встреча с любимым человеком должна нести подзарядку, но вместо этого внутренний аккумулятор, и без того неполный, начинает стремительно садиться до нуля. Это не плод воображения и не индивидуальная особенность, а социальный феномен, нашедший свое подтверждение в строгих данных научных исследований. Американское исследование использования времени (ATUS), многолетний проект Бюро трудовой статистики США, предоставляет сухие, но красноречивые цифры: даже в семьях, где оба партнера работают полный день, женщина в среднем тратит на домашние обязанности и уход за детьми значительно больше часов, чем мужчина. Но суть не только в количестве часов, а в их качестве. Социолог Дарья Битлер, анализируя эти данные, указывает на концепцию «второй смены» — возвращение мужчины домой часто знаменует для него окончание рабочего дня, тогда как для женщины оно означает переход к другой, не менее требующей усилий работе, только теперь без зарплаты и с бесконечным списком задач.
Энергия спадает не потому, что партнер неприятен или нелюбим, а потому, что его физическое присутствие становится триггером, запускающим сложный механизм невидимого труда. Психолог и исследовательница Джордан Пьер провела небольшой, но показательный эксперимент в социальных сетях, попросив женщин сфотографировать все, что они сделали по дому за день. Результаты были ошеломляющими: сотни фотографий, демонстрирующих не просто уборку или готовку, а непрерывный поток микрозадач — от записывания ребенка к зубному до покупки подарка свекрови и мыслей о том, что в холодильнике заканчивается молоко. Этот феномен, известный как «ментальная нагрузка» или «когнитивный труд», почти полностью ложится на женские плечи. Пока партнер отсутствует, женщина действует в автономном режиме, ее мозг работает на ее собственный ритм. Его приход — это не просто появление еще одного человека в пространстве; это необходимость начать координировать, управлять, предугадывать, напоминать. Вопрос «что на ужин?» — это не просто вопрос, это запрос на принятие решения, которое вырывает ее из ее собственного потока и заставляет обслуживать чужой. Именно эта постоянная готовность к обслуживанию, эта роль негласного менеджера семейной жизни и высасывает энергию, превращая ожидаемую встречу в точку переключения на еще более истощающий режим.
Это хроническое истощение не остается без последствий для самых сокровенных аспектов отношений. С психологической точки зрения, женщина начинает подсознательно ассоциировать партнера не с источником поддержки и близости, а с дополнительной нагрузкой. Он становится в ее психике символом нескончаемого списка дел, необходимости контроля и отсутствия личного пространства. Роберт Розенберг, специалист по медицине сна, отмечает, что женщины в таких ситуациях часто страдают от «бессонницы второй смены» — их мозг не может отключиться, потому что он все еще работает в режиме гипербдительности, решая проблемы и планируя завтрашний день. Что касается сексуальной жизни, то здесь последствия катастрофичны. Сексуальность требует расслабления, способности отпустить контроль и погрузиться в ощущения. Но как можно отпустить контроль, если ты — главный оператор всей домашней системы? Исследование, проведенное Амитом Сомой и его коллегами, показывает, что основным «афродизиаком» для женщин, испытывающих высокую ментальную нагрузку, является не романтический ужин, а ощущение, что партнер действительно разделяет бремя жизни. Когда этого нет, секс превращается еще в одну обязанность, еще один пункт в списке дел, который нужно выполнить, чтобы поддерживать мир в семье. Либидо падает не само по себе, его вытесняет бесконечный внутренний монолог о несделанном.
В долгосрочной перспективе это приводит к серьезным последствиям для психического здоровья. Постоянное состояние перегруженности и ощущение несправедливости — прямой путь к выгоранию, которое в контексте семьи терапевты называют «выгоранием матери» или «выгоранием хозяйки дома». Это состояние характеризуется глубокой эмоциональной истощенностью, циничным отношением к партнеру и чувством собственной неэффективности. Развивается тревожность, часто принимающая форму ипохондрии или чрезмерной опеки над детьми, ведь контроль — это попытка хоть как-то компенсировать внутреннее истощение. Хронический стресс, вызванный такой нагрузкой, повышает уровень кортизола, что негативно сказывается на иммунной системе и увеличивает риск депрессивных расстройств. Женщина оказывается в ловушке: ее любовь к семье и партнеру заставляет ее брать на себя все больше, но чем больше она берет, тем меньше у нее остается ресурсов на то, чтобы испытывать саму эту любовь. Она функционирует на автомате, а ее личность постепенно растворяется в ролях хозяйки, матери и организатора, теряя связь с собственной сущностью и желаниями.
Это постоянное, фоновое напряжение, эта необходимость быть вечным двигателем домашней вселенной, не проходит бесследно для тела. Психика, не находящая отдыха и восстановления, начинает транслировать свою усталость через физические симптомы, создавая почву для целого спектра психосоматических заболеваний. Хронические головные боли напряжения и мигрени становятся телесным воплощением неподъёмной когнитивной нагрузки, когда мозг буквально отказывается перерабатывать новые потоки информации. Расстройства желудочно-кишечного тракта — синдром раздражённого кишечника, гастриты — говорят на языке метафор о том, что женщина «не переваривает» ситуацию, в которой оказалась. Её тело отказывается усваивать не только пищу, но и токсичную реальность постоянной перегруженности. Мышечные зажимы в шее и спине, фибромиалгия — это крик зажатой, лишённой права на отдых нервной системы, которая ищет выход через мышечный панцирь. Нарушения сна, будь то бессонница или прерывистый, не приносящий отдыха сон, — это прямой результат того, что система тревоги организма никогда не отключается, продолжая сканировать горизонт на предмет невыполненных задач даже в часы, предназначенные для покоя. Таким образом, тело становится последним и самым честным союзником, который через болезнь пытается добиться того, чего не может достичь сознание, — права на паузу, на передышку, на возвращение себе собственных ресурсов.
Таким образом, тихий спад энергии при звуке ключа в двери — это не мелкая бытовая проблема, а симптом глубокого системного дисбаланса, который, если его игнорировать, способен медленно, но верно разрушить и индивидуальное благополучие, и саму ткань близких отношений, и здоровье.
Поделитесь этой информацией со своим партнёром, если хотите гармоничных отношений. Любые проблемы решаются "разговорами" и это будет первым шагом к диалогу.
Мне вот почти 40, тоже вчера серость накатила, а сегодня выходной, взял бензопилу и топор, попиздил на реку, распилил несколько валежин и расколол на поленья. Сложил все в заранее построенный на берегу навес, завтра и другом пойдем налима ловить, что не может не радовать.
