Мне вот почти 40, тоже вчера серость накатила, а сегодня выходной, взял бензопилу и топор, попиздил на реку, распилил несколько валежин и расколол на поленья. Сложил все в заранее построенный на берегу навес, завтра и другом пойдем налима ловить, что не может не радовать.
Почти писят. в 30+ работали с женой "на Дядю" и всё +- было так же. На семейном консилиуме (двое мелких не учавствовали, старшая -да) было решено слать "дядю" лесом. По итогу: работаем на себя. Встаем когда захочется (в основном. начало и конец месяца расчёты с контрагентами и прочий гемор. Но тоже не с утра до утра). Нашли свою нишу и успешно окучиваем. Есть квартира-трёшка в центре провинции. Есть загородные дома на курорте под сдачу (два) , есть разумеется дача, две машины (кросовер и проходимец) и в этом году достроилась квартира (2+1) за границей. выводов не будет (но он очевиден).
Может кто-то и напишет или уже написал подобный ответ но и я решил выделиться.
30+ лет. Не женат, детей нет, квартиры нет, дачи тем более, машина - жигуль 40 летний изрядно подгнивший, живу с матерью в однушке. Да и работы сейчас нет, всё не то и всё не так. Крутишься-крутишься порой до изнемождения и потери сознания, буквально. Иногда по двое суток без сна. Но последние пару лет уже нет никаких сил крутится и что-то делать, потому и работы теперь нет, как и сил на неё.
Как эта жизнь настопиздила мне, уж ты тут даже и представить не можешь.
Но главное что тут ещё и человека любящего рядом нет, но вы даже не представляете как я мечтаю о той что дарила бы любовь, тепло и поддержку, даже секс нахер не стучался бы, лишь бы любили и я мог дарить свою любовь, а если бы ещё и дети, тогда вообще ничего больше и не надо. Родственники некоторые ужасные, мать свою ненавижу, отец ушёл ещё 25 лет назад (и я скажу очень даже правильно сделал, где бы самому найти сил и возможностей для этого). Так уж вышло что рос я в не очень благоприятных условиях в плане семьи и их воспитанности.
День сурка, загнанная собака... Даже не знаю как бы я свои ощущения описал.
Потерянность во всем, отсутствие кислорода, словно находишься под водой но всплыть не можешь, только руками машешь и всё вокруг тебя тянет на дно. Злость, усталость от жизни, никакой поддержки и лишь палки в колёса. Даже не знаю тяжело это!? Наверное да, но я не сдаюсь, есть случаи где у людей ещё хуже условия и состояние, да и в конце концов руки, ноги, вроде умная голова на месте, а я жалуюсь, просто наверное не повезло.
И это не обрушилось всё разом если вы так подумали, оно было почти всегда, просто лет до 25 у меня был энтузиазм и силы все семейные и не только проблемы решить, я делал что мог и умел, но понял что:
1. Всё не имеет смысла.
2. Мне никто не помогает.
3. Мне мешают это все изменить. И сами не хотят этого.
4. Пытаться это всё решить почти невозможно и до безумия сложно в таких условиях.
Иногда хочется что-бы всё просто исчезло, испарилась словно и небыло.
Или внезапно появилось всё и любовь, и жильё, и силы, и деньги.
Мечты... Мечты...
30+ таких ребят/мужичков полно - вроде устроены по жизни, а все равно страдают, нет искры, только тоска.
Я вижу основную проблему в страхе или неумении изучать себя, лень копаться в своей психологии, или времени мало, но большинство из них просто не доходит до психолога. Кто-то говорит что они не помогут, кто-то думает что его потом засмеют в обществе, мужику особенно советского наследия зазорно работать со своими эмоциями. Для понимания - немалое количество людей идут в психологию чтобы понять в первую очередь себя тратят года на это, а тут мужички потратить накопления на 5-10 сеансов стыдятся…
Можно бухать еще и жаловаться, в эту дверь много кто последовал.
На одной чаше весов стыд/страх на другой ваше ментальное здоровье, выбор за вами…
двое детей, 6:30 подъем, собираем детей, отвозим в школы сады, быстренько дети
Постоянно усталый, злой, общаться ни с кем не хочется, хоть в лес уходи на берёзе сидеть чтоб отъебались все.
Ай-яй-яй, как же так? Ну как же так? Ведь дети - цветы жизни! Дал бог зайку - даст и лужайку!
Не поняяятноооо...
Чисто, как вариант, можно было качать карьеру, тратить бабки на себя, жену послать на хуй с ее хотелками, иметь любимое хобби и не одно. И поебывать студенточек лет на 5-7 младше.
Ай-яй-яй, как же так ( Кто же виноват...
Ну... Зато род продолжите! Великий и знатный род, а кого, кстати, род? Ну, по любому, очень знатный и известный!
Удачи, короч! Все будет (:
Да, не вывожу я обычно в ноябре. Летом повеселее, ну, точнее меньше об этом думаю, вроде бы больше времени на другое.
Точно знаю - смысла действительно нет в том, чтобы думать, что не вывозишь.
Ну, нет смысла. Где он был то, когда-нибудь? Кроме задач, целей и результатов ничего и не было. Сам ты их себе ставил или тебе, что чаще, не важно. Никто не говорил о смысле. Говорили о целях и результатах. А смысла там нет на грамм.
Потому электрику и отделку в новом доме сами, потому виноград 30 новых черенков в Подмосковье, потому куб перегонный для благородных дистиллятов, сапборды, две кошки и две собаки, лекторий в ухе по пути на работу и Война и мир по пути "с", потому автоматизация рабочего процесса при поддержке ии и гантели эти гребанные по утрам тоже потому.
Потому что смысла нет. Потому что пока есть время - есть только цели и результаты.
И вспоминая одну книгу: " – А меня ничто не интересует, – сказал Румата. – Я развлекаюсь. Я не дьявол и не бог, я кавалер Румата Эсторский, веселый благородный дворянин, обремененный капризами и предрассудками и привыкший к свободе во всех отношениях."
Пусть даже это и не так. Пусть и херово сейчас. Пусть и не вывожу.
Выгорание проблема серьёзная, вроде не до смеха, но недавняя свадьба(сын женился, боюсь накатят те же проблемы), волна постов- анекдотов и идея про лес и берёзу напомнила старинный тост. Сделал Иван- царевич предложение Василисе премудрой, она согласилась, но с одним условием. Раз в году на одну ночь из дома ухожу, а ты за мной не ходи и ничего не спрашивай. Живут душа-в-душу, пришла та ночь, ушла Василиса. Утром вернулась, опять живут, радуются Один значит год Ваня стерпел, другой год стерпел, а на третий не выдержал. Тайком прокрался за женой. А она пришла в чащу лесную, к самому большому дереву, оборотилась змеёй и всю ночь на него шипела. Давайте же выпьем за то, чтобы наши близкие шипели раз в году, да и то, на дерево.
Это как раз и есть самое ценное наблюдение - все вроде бы ок, а настроение нет. В нем самый важный смысл - настроение не привязано к тому что происходит в жизни напрямую. Или иными словами - ощущение проблемы не эквивалентно самой проблеме. Настроение это как стихия, как дожь или снег, или как ясная погода - во многом стихия. Можно мокнуть а можно и нет.
Правда для этого нужен еще один компонент - не консервировать себя в этом состоянии и самому провоцировать изменения. Например делать то, что давно хотел но не было времени и тп. Или даже, если чего то такого давно замышляемого нет - просто начать что то новое и закончить до состояния завершения. Не обязательно идеально, но чтобы был хоть какой то результат.
Если так поступать, то в процессе ты точно убедишся что прямой связи настроения и жизни нет. И будешь смотреть на колебания ровнее, и на березу не потянет. Сможешь на свое настроение смотреть как бы слегка со стороны, не вполне повергаясь ему.
Господа, а в чем собственно дело?
Постоянно усталый, злой, общаться ни с кем не хочется, головой понимаешь, ну вот же оно, збс все, жена молодец, дети еще лучше, все есть, а вот нахуй оно надо, не понятно, хоть в лес уходи на берёзе сидеть чтоб отъебались все.
А дело тут в сбитой системе координат.
Вы поставили себе цель: материальный достаток, жена молодец, дети в порядке — значит всё хорошо. Вы это получили. Но в схеме почти нет двух критически важных вещей:
внутреннего состояния и кусочка личной свободы.
В итоге голова повторяет: "всё збс", а сердце не верит
Это не каприз — это сигнал, что вы живёте не по своим координатам, а по усвоенному чек-листу.
Что бы я делал.
Самое важное — перенастроить систему координат.
Если тянет выть, значит что-то внутри не соответствует правде.
Бывает, что кризис надо пережить стиснув зубы, но это не "хорошо", а жить в таком режиме постоянно нельзя — система развалится.
Сопоставлять усилия и отдачу.
За любой комфорт — свой и семейный — вы платите временем и нервами.
Полезно честно спрашивать себя:
то, что я получаю или делаю для других, стоит моих усилий?
Часто можно чуть снизить нагрузку без потерь.
Это не эгоизм, а обеспечение устойчивости, чтобы не перегореть и не рухнуть.
Упростить быт.
Можно делегировать часть задач: помощник, доставка, простая готовка. Понимать какие дела, если не сделать копятся, а какие нет.
Постепенно давать детям больше самостоятельности — это и им полезно, и вас разгружает.
Возвращать смысл.
Если делаете что-то для себя — понять, зачем это вам.
Если делаете что-то для семьи — понять, зачем это им.
Когда от действия тянется понятная нить «зачем» к любви и живым отношениям, нагрузка перестаёт чувствоваться как каторга.
Всё это — не про «бросить всё и уйти в лес».
Это про мягкий компромисс:
делать чуть меньше, чтобы жить счастливее и избежать срывов.
Работать в устойчивом режиме, а не на износ.
Когда человек возвращает себе внутренние координаты и сбрасывает лишнее давление, он внезапно становится спокойнее, живее.
И семья от этого только выигрывает.
P.S. Все идеи полностью мои, лично прожитые и выстраданные (ИИ только дорабатывал стиль, тэг поставил для тех у кого на такой стиль аллергия)
Фото с охоты мужа и сына. На березе сын.
На берёзе сидеть в лесу долго не получится, домой хочется и кушоц 😉
