Ответ на пост «Я устала...»⁠⁠

Итак, имеем супружескую пару, где тема готовки стала почвой для регулярной агрессии и оскорблений мужа; как жена не старается, всё ему не то, осыпает оскорблениями, унижает. Но в остальном он "хороший муж". Выяснилось также, что дело происходит на Кавказе.

И, казалось бы, "всё итак понятно", да и в комментариях много здравых мнений, однако давайте как всегда попробуем разложить всё по полочкам + В качестве бонуса поразмышляем, откуда берется "горячий" и агрессивный "кавказский нрав", которому в последнее время здесь было уделено много постов.

Для начала зададимся вопросом: "Быть может, она и правда плохо готовит, а муж всего лишь немного вспыльчивый, но требует разумного, просто хочет, чтобы дома была вкусная еда?"

Иии, видим, что нет. Готовка жены для него явно дело принципа. Заказанное в ресторане не ест, недосоленного не посолит, а сразу нарекает "г**ном". Даже когда просят научить и показать "как надо" - делает это очень неохотно и на вопросы реагирует оскорблениями в духе "дура, это же очевидно". За косяк в готовке с оттяжечкой проходится по самолюбию жены, одаривая потоком брани, ставя под сомнение и её ум, и супружескую пригодность, и, кажется, самую её полноценность как человека. Был бы просто "вспыльчив, но добросовестен", то критиковал бы по существу, помогал бы жене устранить недостаток. А пока что выглядит так, будто оскорбления здесь - самоцель, которой нужен лишь повод (тема готовки как раз очень удобна, чтобы такой повод найти, ведь всё здесь "дело вкуса", а поводом для агрессии можно сделать просто то, что хозяйка этому вкусу не смогла угодить). + Очень красноречива деталь

у меня уже истерика. Уложила детей спать и рыдаю....муж похер. Он кино смотрит

показывающая равнодушие к психологическому состоянию жены. Она не рассматривается как личность, как близкий человек, чьи чувства и настроения важны. Лишь как функция. И как объект для самоутверждения. Недавно разбирал подобное в посте Ответ на пост «Про абьюзеров»

А суть здесь в том, что мы имеем дело с одной из древнейших форм супружеского абьюза, которая, к сожалению, даже закрепилась во многих архаичных культурах и по историческому обыкновению направлена на женщин (хотя негативно влияет и на самих мужчин, что я покажу позже). Абьюз этот сводится к основным тезисам:
1) Жена мужу не ровня
2) Жена должна подчиняться
3) Жена должна знать своё место
4) Должна ни на что не претендовать и довольствоваться тем, что ей даёт муж
5) Чувства и потребности мужа важны, а жены - нет, потому последние учитываются по остаточному принципу, по желанию и настроению мужа

Поведение мужа здесь направлено на реализацию этой "программы". Для этого, как и при любом другом абьюзе, используется физическое и\или психологическое насилие. Специфика "архаичности" здесь в том, что для усиления давления используется мнение родственников, навязанное с детства чувство долга ("Настоящая жена должна!.."), давление через "ты позоришь свой род!" и т.д. И, да, институционализированный абьюз намного эффективнее "обычного" и надежно удерживает сотни миллионов женщин в "семейном рабстве" по всему миру. Впрочем, вернемся к нашему примеру, чтобы найти там подтверждения.

Важный маркер здесь - наказание за ошибку присутствует (и ещё какое!), а вот поощрения за успехи нет. Даже если жене удается угодить мужу, он никак это не отмечает, принимает за само собой разумеющееся и даже может отреагировать агрессивно, если начать его расспрашивать, понравилось ли ему ("Сама не видишь, что ли! Если молчу и ем, значит всё нормально!"). Можно заметить, будто ему противна сама мысль о том, чтобы похвалить жену, отметить её успехи, поощрить. Почему так? Потому что для абьюза жертва должна быть всегда запугана и забита, нервно ожидать в любой момент суровой критики, её внимание должно быть сконцентрировано на собственных возможных ошибках и недостатках, для этого мужу всегда нужно иметь рычаг давления на жену.
Этим абьюзер достигает сразу нескольких целей.

1) Банальное самоутверждение ("вон какой я весь правильный, в праведном гневе разношу тебя за то, какая ты никудышная, но, так уж и быть, буду тебя терпеть в качестве жены... за что ты мне ещё и благодарна должна быть!")
2)Если самооценка жены "под плинтусом", то она никогда не почувствует себя уверенной, компетентной, "чего-то стоящей", благодаря чему её запросы и притязания тоже где-то около плинтуса, а значит - её интересы можно не учитывать.
3) Если постоянно критикуешь и не даешь расслабиться - то неким образом защищен от встречной критики. Всё внимание сфокусировано на недостатках жены, а твои оказываются вне поля зрения, никогда не приходится оправдываться, отдавать отчет о своих действиях и т.д. А если вдруг жертва начинает качать права - всегда можно напомнить ей о её некомпетентности и неполноценности, якобы делающей её ничтожной личностью.
4) Убедив её в её неполноценности, можно привязать жену к себе ("Никому кроме меня ты не нужна!"), внушить ей, что без мужа она ни на что не способна и обречена на одиночество и изгнание. Люди, которых постоянно за всё критикуют, часто несут в себе очень сильное убеждение, что не способны буквально ни на что, что любая их самостоятельность обернется катастрофой, а потому нужно быть "благодарными" тем, кто "соизволил" вступить с ними в брак\отношения. Якобы им уже одним этим сделали большое одолжение, а значит - они должны терпеть любые лишение и злоупотребления в свой адрес без возражений. "Архаичный абьюз" этим силен - уже с детства собственные родственники внушают девочке мысль, что если она не состоится как жена и как мать, то она - ничто и везде встретит лишь презрение. А чтобы состояться как жена, нужно ублажать мужа. И таким образом круг абьюза замыкается. Обычно женщина либо принимает такие правила ("Здесь так заведено!") и уже своих детей учит, что так правильно и это единственный путь, либо её воля оказывается раздавлена и мы получаем тихую забитую женщину с потухшим взглядом, которую если не поколотили и не отругали день - ей уже хорошо.

Интересно, кстати, как хорошо в архаичных культурах это дополняется обязательностью девственности девушки при замужестве. Это должно гарантировать, что у неё нет совершенно никакого опыта отношений, что ей толком не с чем сравнивать, чтобы оценить, в какие условия она попадёт в браке. Мы видим, что для ТС отсутствие опыта является серьезным сдерживающим фактором - "Куда бежать, если я не мыслю альтернатив?" (да ещё и с детьми)
+ Униженное положение жены надежно закрепляется традицией выдавать девочку за мужчину намного старше её, который сразу становится новой родительской фигурой наравне с отцом, которому ни в чём нельзя перечить, которые априори прав и знает неизмеримо больше её.

Автор поста, судя по всему, где-то посередине между "бунтом" и принятием. Здоровая её часть говорит - "это невыносимо, мне плохо, я больше не могу так, о меня вытирают ноги, меня не уважают", а её внутренняя "хорошая девочка", пытающаяся угодить мужу и коллективному "родителю" в своей голове и в своём окружении всё пытается найти мужу оправдания - мол, в остальном-то он хороший, не накричит, когда в хорошем настроении (всего-то и надо - чтобы у него всегда было хорошее настроение!), иногда даже приласкает и скажет что-нибудь ласковое (что кажется настолько ценным исключительно на контрасте с остальной супружеской жизнью). В её сознании он попросту не может быть плохим, и самая смелая её мысль - "я его не заслуживаю, не смогу сделать его счастливым". Вот так и работает отточенная сотнями поколений идеология, цементирующая униженное и бесправное положение женщины, машина по перемалыванию их воли и самооценки. Вырваться из такой системы очень непросто.

Здесь можно посоветовать ТС лишь верить в свою способность к самостоятельному преодолению трудностей (нынешнее ощущение полной беспомощности во многом внушенное), не переоценивать позитивное влияние наличия брака. Часто жертвы абьюзивных отношений рационализируют в духе "да, здесь мне плохо, но зато...", и дальше идет указание на что-то, якобы худшее, чем абьюз, например беспомощность или одиночество. Человеку кажется, что он не способен с ними справиться, что от одиночества он сойдет с ума, либо окажется настолько беспомощным, что буквально погибнет вне семьи. И здесь стоит помнить: Деструктивные отношения сжигают прорву наших ресурсов и наносят нам огромный ущерб, любое одиночество и беспомощность будет легче перенести и преодолеть, чем продолжать без всякой надежды на будущее задыхаться в отношениях с человеком, который фактически тебя презирает и постоянно напоминает о твоей ничтожности.

Перейдем к необязательной рассуждательной части.

Казалось бы - в такой системе мужчины являются чистыми злодеями, жирующими на плодах своего злодейства. Однако она бумерангом бьет и по ним. Чем печально известен стереотип "кавказца"? Агрессией, склонностью к насилию, стремлением к напористому самоутверждению над окружающими, ущемленному мужскому самолюбию, заставляющему постоянно всем доказывать свою мужественность (напоминаю, что описываю стереотип, а не сужу о целом народе).
Откуда это берется?
Дело здесь в особенности детской психики, она настроена на то, чтобы любить обоих родителей сразу. Причем в раннем возрасте самые сильные чувства связывают ребенка именно с матерью (по понятным причинам). Далее ребенок растет и видит, что к его матери относятся неуважительно, что её шпыняют, покрывают матом за провинности, унижают, а то и избивают, а она ничего не может сделать в ответ. Будучи мальчиком, наш ребенок хочет любить и мать тоже, однако как можно любить что-то униженное и ничтожное (не рискуя самому подвергнуться унижению и остракизму)? Тогда в детской психике происходит небольшой переворот - он запирает в себе ту свою часть, которая была связана с матерью и которая разделяла её униженность и чувство несправедливости, и начинает педалировать свою "отцовскую часть", всячески выпячивать её и пытаться убеждать себя, что именно это для него самое главное (быть как отец, равняться на его мнение и его ценности, доминировать, быть агрессором, "указывать слабым на их место"). В каком-то смысле каждый такой выросший мальчик несет в себе глубоко затаенное чувство униженности, которое отчаянно пытается компенсировать тем поведением, которому его научила семья. (Ты либо агрессор, либо жертва, не хочешь быть жертвой - будь агрессором). Отсюда такое уязвимое их самолюбие и агрессивность, отсюда постоянное стремление самоутверждаться и показывать свою силу, отсюда же жестокость и стремление решать проблемы именно насилием. Задайтесь вопросом - человек, который действительно чувствует свою силу и превосходство, будет ли так отчаянно доказывать их всякому встречному-поперечному? Выбрав подчинение частью своей культуры, расплачиваешься возможностью достижения счастья через хоть какую-то внутреннюю гармонию. Обрекаешь себя на вечную уязвимость с постоянными попытками её замаскировать.