Не раскрыта важнейшая тема . Демографическая. Почему, у "кавказских абьюзеров" , очень даже успешно , получается продолжать свой род , многочисленными потомками? Почему , у них нет детских домов? Почему , они чтят и уважают заслуженных старших , матерей и бабушек - в особенности?
@Nunenado @ElkukuLaty @n.moor @HundUndKatze...и все все остальные. Друзья, я жива ❤
Спасибо всем, кто поддерживает меня.
Чувствую себя ответственной перед Пикабушниками. Прочитала комментарии ко своим постам, видела, что люди переживают за меня. Не могу молчать, когда люди переживают и ждут от меня хоть каких-то новостей.
Поговорила ли я с мужем? Нет.
Я решила действовать по разумным рекомендациям. Прежде, чем объявить уход, подготовить себя и детей к этому. Действительно, я не знаю, что меня ждет, какая у него будет реакция. И правильнее будет, подготовить для себя и детей страховку.
Однако муж не мог не заметить смену в моем поведении, он неоднократно пытался узнать у меня, что произошло и почему я введу себя по отношению него, холоднее чем обычно... Его напрягло то, что я долго остаюсь в таком состоянии и он сам стал проявлять инициативу....
В среду вечером он позвал меня на кухню:
Муж:" Ну что, долго киснуть будем? Я предлагаю вместе готовить ужин? Ты как? За?"
Я ответила: "Смотря как ты со мной разговаривать будешь, если матами, то я готовить не хочу..." Муж подошел обнял меня: "Малышка моя...давай вместе готовить"
(тут важно отметить, что мой муж никогда не произносит слова (прости меня) никогда....он просто не может выдавить из себя эти слова)
Мы стали вместе готовить в процессе, он предложил теперь всегда так делать, но готовить больше обычного, чтобы хватило на следующий день. Так же хочу подметить, что он в процессе шутил и пытался поднять мне настроение. Приготовили мы с ним голубцы, он старался подчеркивать какие специи в фарше ему нравятся, к какому вкусу он привык.
Я предполагаю то, что муж понял, что не просто задел меня в тот день, понял, что моему терпению и любви к нему тоже есть пределы.... возможно ему стало стыдно, возможно он так сам пытается решить проблему...
*Кто-то в комментариях поднимал вопрос "кризиса", возможно этот человек прав был. Мы с мужем в браке больше 10лет. Может этот и есть период кризиса..... не знаю....
**Друзья, я думаю, что время покажет, решена ли проблема или нет. Насколько хватит мужа ежедневно готовить вместе со мной. Но опять повторю, я решила подготовить себе страховку, а для этого тоже нужно время. Я не могу сейчас кинуться в омут с головой.
***@ElkukuLaty спасибо тебе за комментарий. Ты хорошо подметила то, что мой уход будет сильным ударом по его самолюбию. Поэтому, это еще один повод, все взвесить.
***Друзья, я еще раз хочу подчеркнуть, что основная причина конфликта - это кухня. В других сферах семейной жизни у нас нет конфликтов. Мы поженились по любви, мы не жили вместе до брака, он не знал как я готовлю...
***Был комментарий о том, что стиль моего поста изменился. Такое может быть, потому что первые 2 поста я писала в истерике и в отчаянии. Сейчас остыла, более спокойная и посты конечно же уже не такие эмоциональные.
*** И еще один момент, я так поняла, что многие меня приписали к мусульманским странам. Поэтому, хочу уточнить то, что я грузинка и муж грузин. И это тоже важно, в нашей национальной кухне очень много специй, очень много блюд где эти специи нужно уметь правильно сочетать. Муж у меня это умеет и чувствует....а мне как говориться "Медведь наступил на ухо язык...."
Из этого великолепного разбора и кучи модных умных фраз, я понял следущее. Что бы эти истины:
1) Жена мужу не ровня
2) Жена должна подчиняться
3) Жена должна знать своё место
4) Должна ни на что не претендовать и довольствоваться тем, что ей даёт муж
5) Чувства и потребности мужа важны, а жены - нет, потому последние учитываются по остаточному принципу, по желанию и настроению мужа
не вызывали у женщины отторжения и желания отлынивать/сомневаться/свалить, нужно просто иногда хвалить её и делать вид, что у женщины столько же прав сколько и у человека. ШТОШ. Умный ход, спасибо за совет!
Читаю этот пост с разбором абьюза в семье и прямо ловлю вьетнамские флешбеки. Но касаются они не личной жизни, а работы.
На одной моей предыдущей работе руководство вело себя абсолютно так же.
Все сотрудники были затюканы и многократно унижены.
Ты сделал 8 из 10 задач за неделю, хотя и 6 было бы подвигом в нормальной конторе - ты нихера не умеешь работать!!! Почему не выполнены все!
Начинаешь объяснять, что это было просто нереально, тебе тыкают в соседний отдел, который закрыл все задачи.
А у соседнего отдела было только 3 задачи, они их выполнили, но их чмырят за то, что они сделали так мало и могли бы заняться ещё чем то.
Услышать похвалу было абсолютно нереально.
Услышать от руководство "Спасибо" было такой сенсацией, что с гордостью обсуждалось в курилке ещё минимум неделю.
Хороших не было, все были мудаками и раздолбаями.
А потом один из директоров в приватной беседе сказал, что это делается целенаправленно. Чтобы у сотрудников не было желания уйти, чтобы они считали, что на рынке труда они никому не нужны. А условия в этой компании были не самые лучшие.
В итоге народ увольнялся волнами. Кого-то допекали, он уходил в другое место с лучшими условиями. Другие смотрели на это: "А чё, так можно было!!!". И сваливали вслед за ним. Отделы опустевали. Набирались новые люди и цикл повторялся.
Извините что не по теме, но всмнилась недавняя ситуация. Открыли у нас в павильоне, шаверму в одном крыле, и всякие самсы-лаваши в другом. Работают там в основном женщины в платках, и бегают их дети. Шаверма слелана вся новая, по фен шую, с бургерами и фри. Захотелось мне ожористаться, говорю мужу часов в 11 вечера, я за шавухой ты мелкого бди. Прихожу заказываю, а там эта бедная женьщина мечется. (я люблю на тарелке, и ем когда захочу, могу сразу, могу потом, муж лют горячую и в лаваше). Так ей и говорю, сначала на тарелке делайте потом в лаваше, муж горячую любит. Как её понесло бедную ... Что её муж тиран пиздит, если недостаточно горячее или солёное, что прям перед его приходом готовить надо, что б кипело, "вот какое свежее". Или приправ недостаточно и он её пиздит. Видимо подумала что у меня муж тоже тиран, раз я ночью ему за горячей шавермой бегаю. Печально все это. Но зато потом все самые свежие самсы и лаваш мои)
Я живу с абьюзером. С мужем уже четвёртый год, есть ребёнок 2 года. По началу до рождения ребёнка он мне слова плохого не говорил даже, а после того как я взяла кредит на строительство нашего дома и родила ребёнка, он стал меня унижать и оскорблять матом, при любом случае, когда у него плохое настроение, либо я не той интонацией ответила. Он больше меня в 2 раза: 186 см, 110 кг ( в основном мышцы), очень часто стало, что начинает злиться и сжимает кулаки, надвигается на меня с угрозой. Говорит если сбегу от него, найдёт и убьёт. Но я собираюсь бежать, потому что всю жизнь так жить не смогу, у меня и так мелкий тик века начался на нервной почве. Была бы квартира куда уйти с ребёнком я бы давно ушла. Прийдется сбегать с вещами когда он куда то уедет, потому что все мои разговоры на тему развестись заканчивались страшными угрозами, хватал за шею с желанием задушить ( потом синяки остались). Родители и друзья далеко , рядом нет никого.
Итак, имеем супружескую пару, где тема готовки стала почвой для регулярной агрессии и оскорблений мужа; как жена не старается, всё ему не то, осыпает оскорблениями, унижает. Но в остальном он "хороший муж". Выяснилось также, что дело происходит на Кавказе.
И, казалось бы, "всё итак понятно", да и в комментариях много здравых мнений, однако давайте как всегда попробуем разложить всё по полочкам + В качестве бонуса поразмышляем, откуда берется "горячий" и агрессивный "кавказский нрав", которому в последнее время здесь было уделено много постов.
Для начала зададимся вопросом: "Быть может, она и правда плохо готовит, а муж всего лишь немного вспыльчивый, но требует разумного, просто хочет, чтобы дома была вкусная еда?"
Иии, видим, что нет. Готовка жены для него явно дело принципа. Заказанное в ресторане не ест, недосоленного не посолит, а сразу нарекает "г**ном". Даже когда просят научить и показать "как надо" - делает это очень неохотно и на вопросы реагирует оскорблениями в духе "дура, это же очевидно". За косяк в готовке с оттяжечкой проходится по самолюбию жены, одаривая потоком брани, ставя под сомнение и её ум, и супружескую пригодность, и, кажется, самую её полноценность как человека. Был бы просто "вспыльчив, но добросовестен", то критиковал бы по существу, помогал бы жене устранить недостаток. А пока что выглядит так, будто оскорбления здесь - самоцель, которой нужен лишь повод (тема готовки как раз очень удобна, чтобы такой повод найти, ведь всё здесь "дело вкуса", а поводом для агрессии можно сделать просто то, что хозяйка этому вкусу не смогла угодить). + Очень красноречива деталь
у меня уже истерика. Уложила детей спать и рыдаю....муж похер. Он кино смотрит
показывающая равнодушие к психологическому состоянию жены. Она не рассматривается как личность, как близкий человек, чьи чувства и настроения важны. Лишь как функция. И как объект для самоутверждения. Недавно разбирал подобное в посте Ответ на пост «Про абьюзеров»
А суть здесь в том, что мы имеем дело с одной из древнейших форм супружеского абьюза, которая, к сожалению, даже закрепилась во многих архаичных культурах и по историческому обыкновению направлена на женщин (хотя негативно влияет и на самих мужчин, что я покажу позже). Абьюз этот сводится к основным тезисам:
1) Жена мужу не ровня
2) Жена должна подчиняться
3) Жена должна знать своё место
4) Должна ни на что не претендовать и довольствоваться тем, что ей даёт муж
5) Чувства и потребности мужа важны, а жены - нет, потому последние учитываются по остаточному принципу, по желанию и настроению мужа
Поведение мужа здесь направлено на реализацию этой "программы". Для этого, как и при любом другом абьюзе, используется физическое и\или психологическое насилие. Специфика "архаичности" здесь в том, что для усиления давления используется мнение родственников, навязанное с детства чувство долга ("Настоящая жена должна!.."), давление через "ты позоришь свой род!" и т.д. И, да, институционализированный абьюз намного эффективнее "обычного" и надежно удерживает сотни миллионов женщин в "семейном рабстве" по всему миру. Впрочем, вернемся к нашему примеру, чтобы найти там подтверждения.
Важный маркер здесь - наказание за ошибку присутствует (и ещё какое!), а вот поощрения за успехи нет. Даже если жене удается угодить мужу, он никак это не отмечает, принимает за само собой разумеющееся и даже может отреагировать агрессивно, если начать его расспрашивать, понравилось ли ему ("Сама не видишь, что ли! Если молчу и ем, значит всё нормально!"). Можно заметить, будто ему противна сама мысль о том, чтобы похвалить жену, отметить её успехи, поощрить. Почему так? Потому что для абьюза жертва должна быть всегда запугана и забита, нервно ожидать в любой момент суровой критики, её внимание должно быть сконцентрировано на собственных возможных ошибках и недостатках, для этого мужу всегда нужно иметь рычаг давления на жену.
Этим абьюзер достигает сразу нескольких целей.
1) Банальное самоутверждение ("вон какой я весь правильный, в праведном гневе разношу тебя за то, какая ты никудышная, но, так уж и быть, буду тебя терпеть в качестве жены... за что ты мне ещё и благодарна должна быть!")
2)Если самооценка жены "под плинтусом", то она никогда не почувствует себя уверенной, компетентной, "чего-то стоящей", благодаря чему её запросы и притязания тоже где-то около плинтуса, а значит - её интересы можно не учитывать.
3) Если постоянно критикуешь и не даешь расслабиться - то неким образом защищен от встречной критики. Всё внимание сфокусировано на недостатках жены, а твои оказываются вне поля зрения, никогда не приходится оправдываться, отдавать отчет о своих действиях и т.д. А если вдруг жертва начинает качать права - всегда можно напомнить ей о её некомпетентности и неполноценности, якобы делающей её ничтожной личностью.
4) Убедив её в её неполноценности, можно привязать жену к себе ("Никому кроме меня ты не нужна!"), внушить ей, что без мужа она ни на что не способна и обречена на одиночество и изгнание. Люди, которых постоянно за всё критикуют, часто несут в себе очень сильное убеждение, что не способны буквально ни на что, что любая их самостоятельность обернется катастрофой, а потому нужно быть "благодарными" тем, кто "соизволил" вступить с ними в брак\отношения. Якобы им уже одним этим сделали большое одолжение, а значит - они должны терпеть любые лишение и злоупотребления в свой адрес без возражений. "Архаичный абьюз" этим силен - уже с детства собственные родственники внушают девочке мысль, что если она не состоится как жена и как мать, то она - ничто и везде встретит лишь презрение. А чтобы состояться как жена, нужно ублажать мужа. И таким образом круг абьюза замыкается. Обычно женщина либо принимает такие правила ("Здесь так заведено!") и уже своих детей учит, что так правильно и это единственный путь, либо её воля оказывается раздавлена и мы получаем тихую забитую женщину с потухшим взглядом, которую если не поколотили и не отругали день - ей уже хорошо.
Интересно, кстати, как хорошо в архаичных культурах это дополняется обязательностью девственности девушки при замужестве. Это должно гарантировать, что у неё нет совершенно никакого опыта отношений, что ей толком не с чем сравнивать, чтобы оценить, в какие условия она попадёт в браке. Мы видим, что для ТС отсутствие опыта является серьезным сдерживающим фактором - "Куда бежать, если я не мыслю альтернатив?" (да ещё и с детьми)
+ Униженное положение жены надежно закрепляется традицией выдавать девочку за мужчину намного старше её, который сразу становится новой родительской фигурой наравне с отцом, которому ни в чём нельзя перечить, которые априори прав и знает неизмеримо больше её.
Автор поста, судя по всему, где-то посередине между "бунтом" и принятием. Здоровая её часть говорит - "это невыносимо, мне плохо, я больше не могу так, о меня вытирают ноги, меня не уважают", а её внутренняя "хорошая девочка", пытающаяся угодить мужу и коллективному "родителю" в своей голове и в своём окружении всё пытается найти мужу оправдания - мол, в остальном-то он хороший, не накричит, когда в хорошем настроении (всего-то и надо - чтобы у него всегда было хорошее настроение!), иногда даже приласкает и скажет что-нибудь ласковое (что кажется настолько ценным исключительно на контрасте с остальной супружеской жизнью). В её сознании он попросту не может быть плохим, и самая смелая её мысль - "я его не заслуживаю, не смогу сделать его счастливым". Вот так и работает отточенная сотнями поколений идеология, цементирующая униженное и бесправное положение женщины, машина по перемалыванию их воли и самооценки. Вырваться из такой системы очень непросто.
Здесь можно посоветовать ТС лишь верить в свою способность к самостоятельному преодолению трудностей (нынешнее ощущение полной беспомощности во многом внушенное), не переоценивать позитивное влияние наличия брака. Часто жертвы абьюзивных отношений рационализируют в духе "да, здесь мне плохо, но зато...", и дальше идет указание на что-то, якобы худшее, чем абьюз, например беспомощность или одиночество. Человеку кажется, что он не способен с ними справиться, что от одиночества он сойдет с ума, либо окажется настолько беспомощным, что буквально погибнет вне семьи. И здесь стоит помнить: Деструктивные отношения сжигают прорву наших ресурсов и наносят нам огромный ущерб, любое одиночество и беспомощность будет легче перенести и преодолеть, чем продолжать без всякой надежды на будущее задыхаться в отношениях с человеком, который фактически тебя презирает и постоянно напоминает о твоей ничтожности.
Перейдем к необязательной рассуждательной части.
Казалось бы - в такой системе мужчины являются чистыми злодеями, жирующими на плодах своего злодейства. Однако она бумерангом бьет и по ним. Чем печально известен стереотип "кавказца"? Агрессией, склонностью к насилию, стремлением к напористому самоутверждению над окружающими, ущемленному мужскому самолюбию, заставляющему постоянно всем доказывать свою мужественность (напоминаю, что описываю стереотип, а не сужу о целом народе).
Откуда это берется?
Дело здесь в особенности детской психики, она настроена на то, чтобы любить обоих родителей сразу. Причем в раннем возрасте самые сильные чувства связывают ребенка именно с матерью (по понятным причинам). Далее ребенок растет и видит, что к его матери относятся неуважительно, что её шпыняют, покрывают матом за провинности, унижают, а то и избивают, а она ничего не может сделать в ответ. Будучи мальчиком, наш ребенок хочет любить и мать тоже, однако как можно любить что-то униженное и ничтожное (не рискуя самому подвергнуться унижению и остракизму)? Тогда в детской психике происходит небольшой переворот - он запирает в себе ту свою часть, которая была связана с матерью и которая разделяла её униженность и чувство несправедливости, и начинает педалировать свою "отцовскую часть", всячески выпячивать её и пытаться убеждать себя, что именно это для него самое главное (быть как отец, равняться на его мнение и его ценности, доминировать, быть агрессором, "указывать слабым на их место"). В каком-то смысле каждый такой выросший мальчик несет в себе глубоко затаенное чувство униженности, которое отчаянно пытается компенсировать тем поведением, которому его научила семья. (Ты либо агрессор, либо жертва, не хочешь быть жертвой - будь агрессором). Отсюда такое уязвимое их самолюбие и агрессивность, отсюда постоянное стремление самоутверждаться и показывать свою силу, отсюда же жестокость и стремление решать проблемы именно насилием. Задайтесь вопросом - человек, который действительно чувствует свою силу и превосходство, будет ли так отчаянно доказывать их всякому встречному-поперечному? Выбрав подчинение частью своей культуры, расплачиваешься возможностью достижения счастья через хоть какую-то внутреннюю гармонию. Обрекаешь себя на вечную уязвимость с постоянными попытками её замаскировать.
Была у меня работница , узбечка, крупная приятной внешности женщина чуть более 30 лет возраста. Часто хвастала как ей повезло с мужем, какой он работящий и красивый, при этом всегда доставала телефон и показывала его фото собеседнику. Рассказывала как они с ним жили на стройках до глубокой осени, в домах где иногда даже не было окон , муж работал строителем а она готовила для работников . Как их кидали работодатели и им со стыдом приходилось просить у родителей денег чтоб хоть как то существовать .Много рассказывала . Очень серьёзные испытания прошла эта пара чтобы получить гражданство РФ, ради того чтоб чувствовать себя свободной от устоев своей родины,не пугают даже сибирские морозы.У них кстати две дочки и мальчик, и она часто говорила , что хочет дать право выбора своим дочерям в замужестве, так как считает что везение как ей не всем даётся.
Еще раз спасибо, всем кто дал совет, кто поддержал меня.. да и просто тем, кто шутил. Мне действительно стало легче.
Какие мои дальнейшие действия? В комментах были люди которые рекомендовали мне развод и им другие отвечали, что в моей ситуации это процедура будет сложнее, чем обычно. И это действительно так. Я сомневаюсь в том, что муж будет расстроен. Тут я уверена, что он будет счастлив. Ведь я вижу, что он сам от меня устал, но делать первый шаг не может.... не знаю, что его держит. Но в тот день, когда он орал на меня из-за плова, он несколько раз задавал сам себе вопрос: "нахуй мне такая жена? нахуй я женился!?" - ну как бы такие слова не говорят при жене из-за неудачного плова.
Мне просто нужно правильно донести информацию о разводе. Разговор нужно начинать не с претензии, а с мотивации и тогда муж примет правильно мое решение. Я могу ему так сказать: "Дорогой, я хочу с тобой поговорить о важном. Мы с тобой не первый год женаты, но увы, семейная жизнь не приносит ни тебе счастья, ни мне...мы с тобой еще молоды, у тебя есть все шансы найти ту идеальную жену. Ты хорошо зарабатываешь, ты симпатичный...у тебя вся жизнь впереди. Сейчас я разговариваю с тобой не как жена, а как друг, как человек, который хочет помочь. Просто пойми, что нам с тобой сейчас нужно понять, как жить дальше. Потому, что мы с тобой не застрахованы ни от какой болезни....многие молодые люди умирают от стресса... Понимаешь? Жизнь настолько коротка и ни я и уверена ни ты, не хотим тратить драгоценное время на нервотрёпку. Я действительно хочу чтобы ты был счастлив и если для этого мне нужно уйти, я уйду. Сразу говорю, что дети будут с тобой на связи в любой день и в любое время. Поэтому, давай не тянуть уже кота за хвост...пойдем в ЗАГС подавать на развод и позволим друг другу жить без стресса. "
Вот именно эти слова я ему скажу сегодня вечером. Надеюсь он услышит меня. Надеюсь я донесу до него главную мысль, что такая семья как у нас она разрушительна не только для меня, но и для него.
Я не знаю какая у него будет реакция, но предполагаю, что он вздохнет с облегчением, ведь поливать грязью будут меня. "Посмотрите, это она ушла от него...она плохая.... она шл.юха.... и тп." Самое сложное будет принять это моим родителям. Но время лечит и они примут мой выбор.
Вопрос с жильем, я просто уеду жить к родителям.
* кто-то в комментариях писал о том, что я пишу тут чтобы меня пожалели. Да, именно так. Мне действительно хотелось, чтобы меня хоть кто-то жалел, ведь я сама себя не жалею.
*Порой мне кажется, что мой муж подсадил меня на эмоциональные качели и я от этого уже устала. У нас бывают периоды, когда я самая лучшая жена, и мы счастливы...а потом бац...и потом матов в мою сторону.
*кто-то рекомендовал мне обсудить с ним о том, что я чувствую, когда он на меня так ругается. Я поднимала эту тему, но мы друг друга не услышали. Причем он не сразу стал меня матом крыть. Матом ругаться он стал как только у него появилась машина :( До этого, он просто бесился, и никакого мата. А как стал за рулем матом ругаться, так мат перешел в нашу обычную жизнь...
***Еще раз большое спасибо каждому, кто уделил на меня столько своего времени.
минусы отменили так что похуй.
недосаливает она. в чем проблема досаливать?
я понимаю когда муж изменяет. или пьет. повлиять зачастую нельзя, ты не знаешь придет лн сегодня с подарком или с кулаками. да, проблема, постоянный стресс. тут действительно только развод, хотя и так люди живут (зачем-то).
а в чем проблема досолить? ты принципиально еду не пробуешь во время готовки? открою секрет - даже профессиональные повара пробуют и вносят коррективы. так же у поваров есть техкарты, где расписано сколько и чего класть в граммах.
ты готовишь плов каждую неделю. скорее всего в одной и той же посуде, один и тот же объем. достаточно один раз сделать не на глаз, а замерить сколько например той-же соли положила. клади чайной ложкой, а не щепотками. положила ложку и недосолено? положи полторы в след. раз. две. три.
по мне, так это проблемы с головой какие-то. как можно постоянно недосаливать? обратной связи то вообще нет, опыт не накапливается, полная необучаемость? или просто плевать? "люби меня, какая есть"? ну так это игра с двумя игроками...
