Я ненавижу своего ребенка⁠⁠

Я всегда хотела стать матерью.
Хотела стать кем-то домом, передать свои знания, разделить увлечения, пусть даже если бы они мне не пришлись по душе. Хотелось пустить корни, чтобы моя жизнь не прошла бесследно и чтобы в этом мире появился человек, в которого я вложила не только ДНК, но и свои самые светлые чувства.
Говорят, что процесс материнской любви не изучен до конца. Что женщина путает свою ненависть к ребенку с усталостью и выгоранием, а нежелание прикасаться к малышу объясняют тактильной усталостью. Но это все проходит, углы сглаживаются, ситуация принимается и, когда пройдет тяжелый этап вы полюбите своего ребенка всем сердцем. Просто вы устали и вам нужна помощь... но. Что если время идет, а этой любви так и не появилось? Если твоя ненависть и загнанность в угол становится лишь сильнее?
Как жить, когда твою жизнь можно описать лишь одним словом - "превозмогай". Дотерпеть до вечера, когда это чудовище ляжет спать и ты сможешь поплакать и немного посмотреть бессмысленные шортсы на ютубе. Дотерпеть до выходных, когда мама заберет его к себе с ночевкой и ты сможешь просто лежать и ничего не хотеть... да кого я обманываю. Велика вероятность, что его снова не заберут и ты останешься с ребенком один на один в квартире, похожей на бомжатник.

Ты не можешь болеть, чувствовать себя плохо, не можешь притормозить или позволить себе слабость. Играть с ребенком, когда у тебя озноб и температура 39? Конечно. Готовить после того, как всю ночь рвала желчью и у тебя все болит? Подпишите меня. Хочется выйти в окно и умереть, но не сегодня, детка. Ребенок обосрался и ты должна помыть его жопу, поиграть с ним, обязательно позаниматься. А то что ты за мать такая, если в два года твой ребенок не умеет вырезать из бумаги фигуры?

С того момента, как я стала мамой, я перестала существовать. Мои чувство и состояние больше не имеет значение. Никто никогда не спросит как ты, может нужна помощь? Теперь ты виновата абсолютно во всем: что родила ребенка и теперь надо уступать место в общественном транспорте, что он шумит, плачет, не так писает, не так какает, плохо говорит или услышал от папы мат и теперь весь день его радостно повторяет. Всегда кормишь не так, режим придумываешь не тот и занимаешься с ним спустя рукава. Поэтому в полтора года он не умеет стихи рассказывать, а должен!
Спасибо отечественной медицине за ее полное отсутствие в нашем регионе. Я не могу пойти к врачу, потому что нет денег, я не могу ничего себе позволить, потому что ребенка мы лечим платно. Он постоянно болеет... вышли на улицу - заболел. Сходили на занятие развивающее - заболел. Съездили в зоопарк - заболел. И болеет он всегда тяжело, с отитами, не сбивающейся температурой и гайморитами. Сейчас он болел три раза подряд с разницей в 3-4 дня. Рецидивирующий риноаденоидит. Как оказалось, деградация аденойдов 4 степени. Мы до этого около 18 тысяч в месяц выкидывали на лечение/процдуры, а теперь за операцию вынь да положь 34 тысячи.
Садов нет. Единственный вариант - долго и упорно судиться за много денег. Ребенок очень контактный и общительный, он постоянно хочет играть, общаться, на что у меня просто нет сил и, честно говоря, желания. Я искренне старалась придумывать ему развлечения: накупила красивых книг с шикарными иллюстрациями, полный набор всякого для творчества, книги с заданиями, карточки... но он ничего не хочет делать. Я не знаю что это за очередной кризис 4х лет или еще какой... чувство, что детство это один сплошной кризис. Но я уже просто устала каждый день превращать в нескончаемую битву. Он упрямый, он пиздец какой упрямый. Он будет стоять до конца, как бы ты с ним не говорил, ни орали или не лупил по заднице. Я не буду смывать говно с жопы и хоть усрись там, я не буду есть это, а буду питаться три месяца лишь бутерами с сыром.
Показывала его шести неврологам, все говорят, что он просто у вас с характером. А мне уже вроде как и все равно. Мне плевать говорит ли он по норме, умеет ли пить из чашки... а он в 4 года так и не научился. Эта скотина не будет пить три дня и орать в истерике, но из чашки не попьет. А я тоже не заканчивала курсы по укрошению долбаебов.
Надоело. Просто надоело. Уже и сил не хватает терпеть и держать это все в себе. Терпеть истерики, терпеть срач, терпеть его ухмылочки, когда я плачу от боли, но ему всралось поиграть. Терпеть надосып, недовольство, свой омерзительный внешний вид, свое бессилие и постоянные неудачи. Устала терпеть это чудовище, которое доводит меня до истерики и сидит отупляется в планете довольный, пока я себя по кускам собираю в туалете и рыдаю, херачась головой об стенку.
Неужели материнство оно такое и я просто не могу принять очевидное?