Пришельцы

- Сир, прошу прощения, но есть замечательные новости! На границе нашей системы патруль задержал корабль, управляемый существами неизвестной нам расы. Да не испортится ваш аппетит!

Отцовствующий вождь, сидя за столом в огромном тронном зале, удостоил своего камергера лёгким движением бровей. Ещё через секунду вождь царства Шаррат оторвался от процесса обгладывания смачной кости, и прорычал:

- Лазутчики? Военные? Сколько их?

- Несомненно лазутчики, сир! Их двое, выдают себя за исследователей. Ложь, - не иначе.

- И ради этого пустяка ты прервал мой обед? Вы уже забыли как нужно работать самостоятельно?

- Сир, они дышат так же как и мы - кислородом! И у них даже есть носы!

- Ты знаешь что будет, если ты мне соврёшь...

- Да чтоб у меня хвост отгрызли! Как же можно, Ваше Высочество?!

- Это дело... Где находится их материнская планета? Их допросили?

- Пока нет. Их только сейчас доставили на базу, на орбите Вагоса.

- Хорошо. Пусть князь Сохо лично ими займётся.

- Меня зовут князь Сохо, и я занимаю очень важный пост в царстве Шаррат... Переводчик включён? Вы меня понимаете?

Князь с некоторой долей презрения смотрел на двух, доселе неизвестных шарратцам существ, сидящих на стульях в комнате для допросов.

- Повторяю: вы меня понимаете?

Пленники кивнули.

- Это означает "да"? Вот это ваше движение головой?

- Да, это у нас означает "да". - ответил один из пленников. - Вы объясните нам наконец, чем мы заслужили столь тёплый приём?

- Хм... - улыбнулся Сохо, - вы нарушили границы великого царства Шаррат. И теперь вы наши пленники.

- Знаете, на подлёте к вашей вшивой системе табличек не было.

Князь Сохо искренне удивился неслыханной дерзости.

- Да как... Да как вы смеете так говорить? Наше царство знает вся Галактика! Знает, и трепещет! Мы - раса воинов, у нас самая могущественная армия!

- Я так не думаю. Впервые о вас слышу... Вить, ты что-нибудь слышал? - спросил первый.

- Тоже - нет. - ответил второй пленник.

- Ну хорошо, предположим вы не слышали... Вас зовут "Вить"? - спросил князь.

- Виктор... Виктор Андреевич Коренёв.

- Ерунда какая-то... Зачем вам столько имён? Вы шпион? Это все ваши имена, или есть ещё?

- Нет, нету. И вообще я геолог, а не шпион...

- А вы? Вас как зовут? - спросил Сохо первого заключённого.

- Сергей Павлович, Анищенко. А-ни-щен-ко, не "а", а "о" на конце...

- Я понял, не нужно мне объяснять как идиоту... - сквозь зубы ответил князь.

- А, хорошо, просто у нас есть мадам в отделе кадров, и вот недавно я ходил в поликлинику, - и там тоже есть мадам, и они обе вечно путают, как правильно писать...

- Молчать!! Ваше звание?! Быстро!! - рыкнул князь, и пригнувшись, вцепился когтями в крышку стола.

- Куда-то уходите?

- Послушайте вы... - прошипел Сохо, - если бы вы не прибыли с кислородной планеты, сейчас бы уже ваши головы торчали на кольях в моём зале славы!

- Ну раз нам выпала такая удача, колья ведь подождут? Верно, дружище? - ответил Сергей.

- Я тебе не дружище! - прорычал князь. Твоё звание?!

- Ну вообще то я гражданский пилот. Космонавт - техник.

- Кто из вас старший?!

- Ну Витёк наверное, ему 34 года.

- Я не про возраст, кто главный в вашей экспедиции, задании?!

- А, ну тогда я. - ответил Сергей.

- С какого это перепугу ты старший? Ты просто пилот несчастный... Куда я скажу, туда и полетишь. - вставил Виктор.

- Чего?! На корабле всегда старший - космонавт, в отличии от галимых пассажиров. - парировал Сергей.

- Так, заткнётесь оба!! Когда я спрошу - тогда и отвечайте! Вопрос - ответ, вопрос - ответ! Понятно?! - закричал князь, приблизив зубастую пасть к лицу Сергея.

- Понятно, чего же здесь непонятного... Но сначала можно одну просьбу? - спросил Сергей.

- Какую?!

- Как-то наше знакомство с самого начала не заладилось. Вы всё время такой напряжённый. Лучше расскажите немного о себе.

- Я тебя сейчас задушу...

- Как продвигается ваш допрос? - спросил с экрана связи Отцовствующий.

- Пленники довольно стойкие, и постоянно строят из себя клоунов, но мы скоро узнаем всё, Ваше Высочество! Вы эээ... приказали их не трогать, поэтому мы до сих пор не всё выяснили, не гневайтесь!

- Князь, кислородная планета очень важна для нас, найдите к ним подход, узнайте где она. Я уже отдал приказ на сбор флота. Мы нуждаемся в новых территориях, вы знаете это. Я даю вам ещё один день. Иначе...

- Клянусь, мы скоро всё узнаем, сир!

- Думаю что ваша шкура, князь, никогда не украсит зал моей славы.

- Слава Шаррат!!!

- ... Спрашиваю вас в последний раз: где находится ваша планета?

- В космосе. - ответил Виктор.

- Всё находится в космосе, шутник чёртов. Ну подумайте хоть немного своей головой - информацию от вас мы всё равно получим. Любым способом. Но от того - как мы её от вас получим, будет сильно зависеть ваше будущее. - сказал князь.

- За́мок подарите?

Сергей явно чувствовал себя в безопасности.

- Послушай меня внимательно, клоун. Если будет хоть ну вот один намёк, хоть малейший, от нашего Отцовствуещего на то, что мне можно будет применить силу, - я с тебя лично спущу твою никчемную шкуру... - скаля клыки произнёс Сохо.

- От Отцовствуещего?

- Да!!

- Он ваш отец?

- Он отец нации!!!

- Биологический?

Князь схватив когтистой лапой за горло Сергея, прошептал, приподняв его над стулом:

- Ну, ещё одно слово? Давай, пошути... Не хочешь? Молчишь? Правильно - ведь если я оторву твою пустую голову, в мире ведь ничего не изменится. И у меня останется ещё один пленник... У которого появится хороший стимул начать с нами сотрудничество. Верно ведь, Виктор?

- Осталось два часа, князь. Что ты мне скажешь?

Вождь царства Шаррат смотрел с экрана на своего подданного. Шерсть на голове у него стояла дыбом - ничего хорошего для князя это не означало.

- Координаты будут, сир. - склонившись ответил Сохо.

- Не сомневаюсь. Скоро мы подлетим к вашей базе. Я назначу тебя адмиралом флота на время нашего великого похода. Когда причалит мой флагман, пройди сразу в зал наград... Ну или в разделочную - сам решишь куда правильнее.

Князь вернулся в комнату к пленникам, и вид у него был очень взволнованный. В руках он держал небольшую коробочку.

- Вот, насыпьте себе на голову. - сказал князь.

- Что это? - спросил Сергей.

- Согласно нашим законам, тот кто несколько раз избежал смерти, - а я лично чуть пару раз вас не убил, в общем, вы должны пройти обряд инициации. Теперь вы почти что шарратцы..., насыпьте священный пепел себе на голову и обмажьте им лица. Быстрее! Ну?

Сергей с Виктором, переглянувшись между собой, взяли по очереди коробочку, и высыпав горсть пепла на ладони, посыпали его себе на макушки. После они продолжили церемонию, натерев пеплом щёки.

Князь смотрел на действо, с силой стиснув свои зубы.

- Ну что, сейчас нормально? - спросил Виктор.

- Сойдёт. - ответил князь, еле сдерживая улыбку.

- А что за пепел? - спросил Сергей.

- Да так... Из одной ящерицы. Она тоже не хотела выдавать координаты своей планеты. - князь, еле успев договорить, разразился диким хохотом.

- Вот сволочь! - Сергей принялся вытирать пепел рукавом, но тщетно - серый порошок ещё больше размазывался по лицу.

- Какая тупая шутка! - злился Виктор.

- Уж не тупее ваших...Видели бы вы свои рожи! Хах... Ладно, успокойтесь, это просто пепел из котельной. Так, - для поддержки разговора. - закончил князь со слабыми нотками грусти.

- Что, неприятности на работе? - язвительно спросил Сергей. - Начальство наседает?

- Наседает... - ответил Сохо. - Но может быть вот это сможет удовлетворить их требования...

Князь вытащил из внутреннего кармана своего камзола старую книгу. "Звёздный атлас" - надпись золотыми буквами шла поверх изображения галактики на её обложке.

- Мы нашли этот атлас в вашей дырявой посудине. Лучшие дешифровальщики уже заканчивают сопоставлять координаты всех звёзд. И...мы уже знаем где находится ваша планета. - сказал князь. Лицо его светилось торжеством.

- Это... Это же атлас твоего деда! Какого чёрта ты взял его с собой, идиот?! - воскликнул Виктор.

- Ну, взял... - повесив голову ответил Сергей.

- Хм... Вы летите с нами. Увидете своими глазами как будет повергнута в прах армия вашей планеты. Земля, кажется? - хитро улыбаясь, и барабаня когтями по обложке книги, спросил князь.

Тысячи десантных кораблей шарратцев выходили из гиперпространства недалеко от голубой планеты. Самая большая армия в Галактике ликовала, воины били кулаками в свои гравищиты. Против них развернули свой строй несколько десятков кораблей обороны планеты. Но... Массированный залп орудий кораблей царства Шаррат разорвал их на куски.

- Начать десантирование! - громогласно объявил Отцовствующий.

Корабли, равномерно распределившись над поверхностью суши, стали приземляться возле крупнейших городов. Опустились гигантские трапы и миллиардная армия захватчиков с воем ринулась на добычу...

Флагман флота, также как и все остальные, приземлился возле большого города. Отцовствующий, - как отец расы воинов, возглавил высадку. Он, вместе с князем Сохо и пленниками, стоял недалеко от трапа корабля, и наблюдал за тысячами бойцов, маршировавших вниз.

- Сир, важные новости. - подойдя к вождю сказал камергер, согнувшись в три погибли.

- Что ещё? - спросил вождь.

- Сир, на планете есть множество боевых самолётов, танков и прочей военной техники. Но...нас никто не атакует, люди просто занимаются своими делами... Я ничего не понимаю.

- Что?! - недоуменно спросил вождь, но тут его отвлёк шум от рядов войск которые уже почти вошли в город.

- Что такое?! Сохо! Бери этих, - указал он на Виктора и Сергея, - с собой, и за мной!

- Слушаюсь сир! - ответил князь, и схватив за одежды пленников, повлёк их за собой. - Шевелитесь!

Они подошли к передовому отряду, бойцы, склонившись, пропустили их вперёд.

- Почему встали?! Почему не атакуем?! - зарычал вождь.

Бойцы в ответ лишь указали на ближайшую улицу города, и прилегающий к ней небольшой парк.

Жители города действительно не обращали внимания на великую армию. Кто-то прогуливался по тротуару, кто-то сидел на лавочке и читал книгу. Дети весело бегали друг за другом на детской площадке. Автомобили, остановившись перед переходами, пропускали пешеходов...

- Что? Что это такое? - прошептал вождь.

Тут, как будто бы в ответ на его слова, их всё же заметили.

Маленькая девочка, игравшая с ведёрком в песочнице, весело захлопав в ладошки, сказала:

- Смотрите сколько красивых дяденек! Они же как мишки! Мама, можно я с ними поиграю?

- Конечно поиграй, доченька. - ответила её мама, сидящая от неё неподалеку, на лавочке.

Девочка, тем временем, встала в полный рост, откинув ведёрко в сторону. Внезапно её глаза полыхнули красным, адским огнём. Кожа начала трескаться, делясь на похожие сегменты, словно рыбья чешуя.

- Конечно поиграй, доченька...

Сегменты обернулись внутрь, показав обратную, - зеркальную сторону брони. Дети на площадке, вторя девочке, тоже стали преображаться, - у одних руки стали превращаться в стволы парализаторов, у других - в несколько раз вытянулись железные пальцы...

- Конечно, поиграй...

Люди на тротуаре, и водители авто тоже замерли, демонически превращаясь в нечто невиданное.

- Что, что это за планета?! Куда вы нас затащили?! - истерично крикнул вождь.

- Вот незадача то! - хлопнув себя по лбу сказал Сергей. - Это же не Земля!

- А где Земля? - взвизгнул Отцовствующий.

- Земля очень далеко отсюда. А это Зиндан, планета - тюрьма. Добро пожаловать. - скривив губы в усмешке процедил Сергей. - Атлас был не совсем точный, правда ведь, дружище?

Боевые дроиды, блестя на солнце бронёй, пошли в атаку, обездвиживая захватчиков из парализаторов. В земле открывались огромные люки, и на поверхность вырывались новые армады роботов. Ещё и ещё, тысячи, миллионы... Они хватали брыкавшихся от ужаса шарратцев и тащили их вниз, - под землю. Лучи бластеров были бессильны перед железной армией. У славных воинов царства Шаррат начались приступы паники...

Здания города раздвинули свои стены, ощетинившись стволами орудий, которые тут же взяли на прицел все корабли противника, - так было по всей, оказавшейся довольно негостеприимной планете.

...Последнее что увидел Отцовствуещий, прежде чем упал под лучами парализаторов, были горящие глаза ползущей к нему на четвереньках девочки-дроида:

- Поиграешь со мной? Поиграешь?

Всё закончилось очень быстро. Неожиданность, вперемешку с ужасом, в который раз помогли получить планете новые толпы заключённых, и к счастью, всё обошлось практически без потерь.

А в это время, в ближнем космосе, куски разрушенных макетов боевых кораблей землян, снова соединялись воедино, ожидая в ловушку любую другую, одолеваюмую амбициями армию...

- Товарищ генерал, по вашему приказанию при... - от удивления майор Анищенко и капитан Коренёв открыли рты, буквально на полуслове потеряв дар речи.

Рядом с генералом Потаповым, - их руководителем корпуса разведки и дезинформации, сидел их старый приятель - князь Сохо.

- А что... Что он здесь делает, товарищ генерал? - удивлённо спросил его Сергей.

- Неожиданно, правда? - спросил его в ответ князь. - Скучал?

- Ну ладно, хватит, присаживайтесь друзья мои. - указывая на стулья сказал генерал.

- Ничего не понимаю. - прошептал Виктор.

- Познакомьтесь - полковник Андрей Иванович Хомутов. - улыбаясь, продолжил генерал. - Сверхсекретный агент, ну и просто - наш герой.

Сергей обвёл взглядом кабинет генерала. Через секунду он остановил свой взор на князе.

- Вы?!!

- Мы, мы. - "князь" снова, как и когда-то, одарил его зубастой улыбкой.

- А это... - указывая на лицо, сказал Сергей.

- Пластическая операция. Надеюсь мне скоро вернут прежний облик.

- Вы бы хоть подмигнули нам тогда, в комнате...- чуть не с обидой в голосе сказал Виктор.

- Всё правильно, каждый играл свою роль. Ошибиться было нельзя, шарратцы довольно недоверчивы, и если бы они увидели через камеры на потолке, то...

Полковник выразительно провёл когтём по горлу.

- Так, собирайтесь, у вас новое задание. - прервал их генерал Потапов.

- Товарищ генерал, а как же отпуск? Я же три года... - возразил Хомутов-Сохо.

- Отставить! На Ригеле остался ещё один форпост шарратцев. Отправляетесь немедленно! Втроём!

- Но... - начал было Сергей.

- Никаких "но"!! Теперь вы в подчинении у полковника Хомутова! - сказал - как отрезал, генерал.

- Есть! - радостно воскликнули Сергей с Виктором.

- Ну что же, клоуны? Теперь я думаю, что мы точно сработаемся... - удовлетворённо откинувшись на спинку стула, сказал "князь". И улыбнувшись, положил на стол до боли знакомую коробочку...

- Константин Геннадьевич, все мы конечно же, уже не раз слышали и видели, результаты работы вашего аппарата! Весь мир до сих пор обсуждает замечательные кадры которые аппарат...

- Капсула, - поправил тележурналистку Константин Геннадьевич, - тахионная возвращаемая капсула, версия - девять. ТВК-9, кхм...в общем.

- А, хорошо, спасибо! Замечательные кадры, эээ... из капсулы, которые она привезла нам из мезозоя, и из пещерного века... А строительство пирамид? Это же грандиозно! Позвольте ещё раз поздравить вас с вашим, поистине эпохальным изобретением! От коллектива нашего телеканала и от всех телезрителей!

- Спасибо. Но хотел бы ещё добавить, что это не только моё изобретение, а результат кропотливой, и не побоюсь этого слова - титанической работы десятков учёных, инженеров и просто рядовых специалистов нашей лаборатории. Десять лет напряжённого, и к нашей радости, - плодотворного труда, дали нашей стране и мировой науке неслыханный по своим возможностям инструмент. Поднять завесу времени, смахнуть, так сказать, - пыль, с окуляров сомнений, через которые до этого смотрели историки, антропологи и археологи. Что может быть прекраснее? Да что там говорить! Кхм... Уж простите, опять я хвалюсь, дурак старый...

- Да что вы! Всё правильно, и скромничать совершенно не нужно! Скажите, а появились ли какие-нибудь доработки, улучшения?

- Да, есть, совершенно верно. Нам удалось произвести трансляцию изображений по вневременному каналу. На случай, если будут поломки и капсула не вернётся, у нас будут данные для того, чтобы в будущем не допустить подобных неисправностей.

- Спасибо Константин Геннадьевич! Скажите, всем телезрителям и нам, - очень интересно, куда вы отправите капсулу в следующий раз?

- Эм... Это пока секрет, извините. Нам нужно будет ещё интерпретировать полученные данные, но после, как и всегда, мы обязательно их обнародуем.

- Это захватывающе! Спасибо вам! Напоминаю нашим телезрителям, что с нами был руководитель лаборатории "ТахоСкан", прекрасный человек и просто гениальный учёный - Вяземцев Константин Геннадьевич!

- Николай, всё готово? Заряд аккумуляторов в норме? - руководитель лаборатории нервничал, как и всегда перед запуском.

- Всё готово, Константин Геннадьевич! Все параметры в норме!

Специалисты и группа учёных, выстроившись за огромным стеклом смотровой комнаты, не отводили глаз от капсулы, стоящую по центру огромного подземного бункера. Звенящую тишину прервал голос руководителя:

- Начинай отсчёт, Коля.

- Внимание! - громогласно прогремел динамик. - Запуск на счёт "один"! Начало отсчёта! Три...

Над капсулой засветился синеватый, полупрозрачный купол.

- Два...

Появились искры, и длинные молнии до потолка, начали водить свой хоровод вокруг капсулы.

- Один! Пуск!

Купол на секунду превратился в сплошное пламя, и через миг всё исчезло. Лишь лёгкий дымок поднимался от бетонного пола, - в месте, где только что стояло гениальное изобретение.

- Коля! Не молчи, зараза! - щёлкая костяшками пальцев воскликнул руководитель.

- Капсула достигла цели!

По смотровой комнате волнами пронеслись овации. Коллеги подходили, и поздравляли друг друга. Руководитель пока отмахивался от них, призывая:

- Так, работаем, работаем! Не отвлекаемся! Что там на борту?! Группа контроля!

- Бортовые показания в норме! - отозвалось из динамика.

- Есть картинка?

- Подключаю...

Все, затаив дыхание смотрели на большой монитор, висевший на стене в комнате. Но там пока не было ничего, кроме нескольких цифр, показывающих время с начала старта.

- Николай, это изображение с камеры?

- Да. С ней всё в порядке.

- Почему ночь? Ты проверил координаты континуума?

- Всё по заданию, но пока какие-то помехи... Да вот смотрите - светлеет!

С камеры, установленной на выдвижном кронштейне за бортом капсулы, пошло изображение какого-то серого тумана. Ещё пару секунд и изображение исчезло, не было видно даже цифр.

- Что такое? Контроль! Что с камерой?

- Константин Геннадьевич, - прохрипел динамик, канал не работает, капсула потеряна...

- Что-о?! Используйте резервный канал!!

- Нет связи, Константин Геннадьевич... Мы уже всё попробовали.

Руководитель лаборатории сидел в своём кабинете, уперевшись лбом в сложенные на столе руки. Настроения не было. Да что там говорить, опустошение обволокло его всего, - с головы до пят. Его капсула, его детище, была безвозвратно потеряна...

В кабинет постучались.

- Константин Геннадьевич! Можно?

- Нет.

- Я всё же войду.

- Коля, иди к чёрту.

- Включите телевизор! - сказал Николай, прикрыв за собой дверь.

- Слушай, иди ты со своим...

- Да вы только посмотрите! - воскликнул его верный заместитель, взяв со стола пульт от телевизора.

На стене вспыхнул экран, и появилось изображение ведущего программы новостей:

- "... потрясающе! Вы сейчас видите кадры прямого эфира! На орбиту нашей планеты вышел гигантский корабль, его видно даже невооружённым глазом! Просто посмотрите в окно! Мы не одни во вселенной! И вот... Секундочку... Я получаю новые данные... Это немыслимо! В объективах телескопов только что стали видны ещё корабли! Сотни, тысячи кораблей! Вы видите? Это исторический момент!"

- Константин Геннадьевич? Что думаете?

- С ума сойти... Тяжёлый сегодня денёк.

Весь следующий день в Солнечную систему прибывали всё новые и новые корабли. На Земле силам правопорядка кое-как удалось успокоить начинающее уже паниковать население, и убедить в вероятном отсутствии враждебных намерений у пришельцев. Учёные и эксперты определили, что все корабли разные, и соответственно прибыли из разных звездных систем. Сославшись на то, что если бы и была угроза, то это было бы возможно только в том случае, если бы корабли прибыли от одной звезды. Ну или от нескольких, а тут, - направления от сотен систем, миллионы разных звездолётов... Народ пока удалось успокоить.

А ночью на Земле стало светло, так же как и утром, на заре. Небесный свод заполонили мириады разноцветных фонариков, они сновали по небу, моргая друг другу разными цветами.

- Константин Геннадьевич! Вас к телефону!

- Кто?

- Из правительства...

- Перекинь на мой кабинет!

- Хорошо!

Руководитель лаборатории, быстро вошёл к себе, и поднял трубку.

- Вяземцев. Слушаю вас!

- Здравствуйте Константин Геннадьевич! Это Прокофьев Сергей Александрович, советник президента по науке. Тут такое дело - после двух дней молчания, эээ...инопланетяне вышли с нами на связь!

- Ну что же, я вас поздравляю. Не хотят напасть?

- Тьфу-тьфу! Да что вы такое говорите! Вроде нет. Но они хотят встретиться с создателем вашего аппарата...

- Капсулы... - поправил Константин Геннадьевич, - ну сколько можно говорить?

- Да начихать! Они хотят встретиться с вами, вы понимаете?

- Ну... хорошо. Если надо.

- Это большая ответственность. Мы в вас верим, и надеемся что вы с достоинством представите им Человека, как равного члена большой космической семьи...

- Я всё понимаю.

- И ещё.

- Что?

- Не вздумайте разгласить устройство вашего апп... капсулы. Понимаете?

- Я не подведу, так же, как и всегда. - устало вздохнул учёный.

- Вот! Это мы и хотели услышать! Только ответьте ещё на один вопрос.

- Какой?

- Как вы думаете, их визит связан с вашим последним... последней неудачей? С исследованием Древнего Рима?

- Знаете, я думаю что если из всех людей они захотели поговорить в первую очередь со мной, то это так или иначе связано со временем. Но думаю что Рим здесь совершенно не причём.

- Понятно. Текст вашей речи уже на вашей электронной почте, ознакомьтесь. Кстати, я буду вас сопровождать. Не забудьте о чём мы с вами условились...

Гигантский корабль сел на поле за городом. Сотни машин, - пожарных, скорой помощи и даже военных, выстроились с одного края бескрайнего поля. Кругом сначала царила суматоха, но к приезду автобуса с сотрудниками лаборатории всё более менее улеглось.

Советник встретил Константина Геннадьевича у одной из палаток, в центре наспех разбитого лагеря.

- Я так волнуюсь! Как я выгляжу? - спросил он у учёного, поправляя галстук.

- Думаю, теперь успех у нас в кармане.

- Ну хорошо, пойдёмте. Речь с собой?

- С собой.

Через пару минут они отошли на середину расстояния между лагерем и кораблём. Неожиданно, с носа звездолёта упал столб света, и через секунду на поле - в конце луча, появилась группа инопланетян. Двое землян с нескрываемым любопытством смотрели на весьма разношёрстную делегацию. Среди инопланетян были существа похожие на тушканчиков, - те весело прыгали вокруг своих спутников покрупнее. Были напоминающие наших крокодилов, но эти создания были с крыльями. Других даже трудно было описать, потому как они представляли из себя полупрозрачное, ползучее желе... Остальные представители, своим видом, также смогли бы оправдать любой фантастический бред сумасшедшего.

Через минуту процессия приблизилась к землянам.

Константин Геннадьевич, еле скрывая волнение, вытащил из кармана бумагу и начал читать.

- Земляне приветствуют вас на нашей планете! Для меня большая честь... - не успел договорить учёный, как один "крокодил" приветственно махнув рукой, нажал кнопку на груди, и чисто на русском сказал:

- Давайте пропустим приветственные речи. Мы все тоже очень рады вас видеть! Вы создатель аппарата времени?

- Ну частично да, только мы называем его кап...

- Знаем, знаем! - булькнуло "желе", справа от крокодила, - Вы не любите это слово. Разведка нам уже доложила! Конечно же - капсулы!

- Это безобразие, наши данные могли попасть к пришельцам. - с волнением прошептал советник.

- Тише, прошу вас. - ответил ему Константин Геннадьевич. - В общем - да, я принимал участие и руководил работами по созданию этой капсулы.

- Это восхитительно! - пропищали "тушканчики" и увеличили амплитуду прыжков вокруг сотоварищей.

- Действительно, это большая честь! Все представители разумных миров хотели бы выразить вам своё почтение. - немного присев, сказал чешуйчатый собрат друга Чебурашки.

- Извините, а можно поинтересоваться? Если у вас есть данные разведки, значит вы знаете о нас давно... Но вы прилетели только сейчас. Почему? - спросил учёный.

- Мы перехватили вневременной сигнал от вашей капсулы, и поняли что она отсюда. Теперь все хотят с вами познакомиться. - ответила какая-то обезьяна.

- Простите, я - советник президента по науке, и мой долг предупредить вас, что мы вынуждены будем отказать вам в предоставлении схем и чертежей нашего изобретения.

Инопланетная толпа радостно зашипела, засмеялась и забулькала.

- Нам не нужны ваши схемы! У нас уже давно есть подобные капсулы! Хаш-хашшш! - смеялся зелёный с крыльями.

- Но вы же сказали про почтение, я и подумал... - нерешительно ответил советник.

- Наше почтение - к человеку, закинувшему капсулу в такую седую древность. Это ещё не удавалось сделать никому. - булькнуло "желе".

- Ну не так уж и далеко, всего-то на пару тысяч лет. - нерешительно сказал Константин Геннадьевич. - Произошёл сбой... В общем раньше нам удавалось закинуть капсулу даже к динозаврам, а это...

- Позовите Великого Сопливого. - крикнул ему "тушканчик". Он прыгнул к учёному и уже как секунд пять дёргал его за штанину. - И мы вам всё объясним.

- Вы сейчас ко мне обращаетесь? - спросил учёный.

- Да, конечно. - замычали и зашипели инопланетяне.

- Знаете, у вас наверное какие-то неполадки с переводчиком. Вы даже не представляете какую ахинею вы сейчас несёте...

- Эээ... Ваш заместитель, Рогов Николай. "Сопливый" - так его прозвали во всём обитаемом космосе. Пригласите его пожалуйста!

Два землянина недоуменно переглянулись, и после, Константин Геннадьевич набрал номер Николая на телефоне.

- Что за идиотское прозвище?! - вспылил, недавно подошедший Николай.

- Коль, успокойся, - сказал его руководитель, и обратился к инопланетянам: - Не называйте пожалуйста так моего друга! Это довольно обидно!

- Да вы что? Простите конечно, мы и не знали... - сокрушалось "желе". Посмотрев чем-то наподобие глаз на Николая, оно добавило: - Я объясню. По данным нашей разведки... Вы паяли плату РК 1137, за день до потери вашей капсулы? И после установили её?

- Ни черта себе...

- Коля? - как к нашкодившему школьнику обращается учитель - таким же тоном спросил заместителя Константин Геннадьевич.

- Ну да, время поджимало, завтра запуск, а у нас погрешность выше крыши в координаторе... Я и забрал плату у техников, сам подпаял.

- Сопливый. - одобрительно зашипели на все лады пришельцы.

- Знаете, идите вы! - с обидой крикнул Николай.

- Наше почтение! Не обижайтесь! Мы разобрались с вашей ошибкой. При пайке вы повесили "соплю", на дорожку к сопротивлению R44. И, таким образом, координаты сбились, но не сразу. Они поменялись в день старта.

- Что за ерунда? О чём они? - вскипел советник.

- "Сопля" - так иногда говорят на бракованную пайку, когда припой попадает куда не нужно. Это может вызвать неправильную работу схемы или вообще вывести её из строя... - объяснил ему Константин Геннадьевич. - Я так понимаю, вы знаете где теперь наша капсула? - обратился он к пришельцам.

- Конечно знаем! Конечно, конечно!

Неистовый восторг гостей начинал уже действовать землянам на нервы.

- Ну и где? - вспылил советник.

"Тушканчик" ткнул в него лапкой.

- Вот!

Потом стал указывать на всё подряд.

- И вот, и вот, и вот!

Советник, скрипя зубами сказал:

- Я сейчас рехнусь! Может мне кто-нибудь нормально всё объяснить?!

- Ваша капсула попала в прошлое, на тринадцать миллиардов лет назад. Материя, попав в НИЧТО, произвела аннигиляцию вселенского масштаба. Большой Взрыв. Капсула теперь везде, понимаете?

Шокированных землян немного отвлёк чарующий вид крокодильей улыбки, который сразил бы любого...

В лаборатории второй час шло совещание посвящённое постройке новой капсулы, - способной проникать в параллельные миры.

- ...Созданный совместно с нашими инопланетными партнёрами комплект чертежей я вчера проверил, всё хорошо. Все молодцы! - сказал Константин Геннадьевич. - Завтра в десять начинаем постадийную сборку в симуляторе. Ах да, чуть не забыл, - сказал он крадущимся шёпотом, указывая на Николая, - если хоть кто нибудь... даст вот ему паяльник... Уволю к чёртовой матери!!!

Друзья, где то был тут пост, про радиосигнал отправленый вникуда. Я тут же решил отписаться в комментах, но почитав их - передумал. С радиосингалом все понятно. Был ещё такой дядя, размышлявший по поводу соседних цивилизаций... В общем ловите и не будьте буками-единоличниками, космос общий ✌🏻
(Если лень читать, смотрим последую фотку и начинаем читать)
Где все?

65 лет назад, в 1950 году, обедая с коллегами Эдвардом Теллером и Гербертом Йорком, лауреат Нобелевской премии по физике Энрико Ферми вдруг задался вопросом «Где все?». Хотя за этим вопросом не было глубокой теории и аргументации, его вопрос сейчас стал известен как парадокс Ферми.

Линия рассуждений Ферми была следующей: а) скорее всего, в одной галактике Млечный Путь существует множество (возможно, миллионы) других технологических цивилизаций; б) если общество младше нас на несколько десятков лет, оно не будет технологичным, поэтому любая технологическая цивилизация почти наверняка будет на тысячи или миллионы лет старше нас в техническом плане; в) в течение миллиона лет или около того (мелочь по меркам космоса), цивилизация должна освоить или даже колонизировать большую часть Млечного Пути; г) так почему мы не видим свидетельств существования хотя бы одной внеземной цивилизации?

Очевидно, вопрос о том, существуют ли другие цивилизации, является одним из важнейших вопросов современной науки. И открытие такой жизни, скажем, с помощью анализа данных в микроволновом диапазоне наверняка войдет в список самых дальновидных и крупных научных открытий всех времен. В том числе придаст доверия словам многих выдающихся ученых о том, что Вселенная наполнена разумной жизнью, например, Фримена Дайсона.

Но после 50 лет поисков ничего так и не было обнаружено. Если в Млечном Пути действительно существуют многочисленные технологические цивилизации, почему мы не смогли обнаружить каких-либо сигналов или иных доказательств их существования? Почему они не дают себя обнаружить? Говоря словами Ферми, «где все»?

Возможные решения парадокса Ферми
Многочисленные ученые изучили парадокс Ферми и предложили варианты объяснения. Вот небольшой список популярных вариантов и общих суждений.

1. Им строго запрещено выдавать свое существование. Впрочем, это объяснение становится жертвой неизбежного факта, что достаточно будет одной небольшой группы во внеземном сообществе, которая нарушит молчание, не согласившись с общепринятым пактом. Учитывая наш опыт общения с человеческим обществом, кажется совершенно невозможным, чтобы запрет такого рода держался без исключений на протяжении миллионов лет среди множества внеземных цивилизаций, разбросанных по разным звездам и планетам.

2. Они существуют, но слишком далеко. Такие аргументы, как правило, игнорируют потенциал быстро развивающихся технологий. К примеру, когда цивилизация достигает определенного уровня развития, она может отправить «зонды фон Неймана» к далеким звездам, которые будут разведывать подходящие планеты, земли, а затем создавать дополнительные копии себя, используя новейшее программное обеспечение, прибывающее с родной планеты. Моделирование такой схемы показывает, что одно общество могло бы изучить (посредством таких зондов) всю галактику Млечный Путь не больше чем за несколько миллионов лет, что опять же — мелочь по меркам космоса. Коммуникацию могли бы также облегчить неизвестные нам, но футуристические высокотехнологичные средства связи.

3. Они существуют, но потеряли интерес к межзвездной связи и/или колонизации. Опять же, если учитывать дарвиновскую эволюцию, которая, по широко распространенному мнению, является механизмом, направляющим развитие биологии по всей Вселенной, она заставляет организмы исследовать и осваивать окружающую среду. Довольно сложно предположить, что в результате каких-либо действий каждый отдельный индивидуум утратит эту жажду исследований, или же галактическое сообщество со стопроцентной эффективностью будет соблюдать запрет в отношении тех, кто желает общаться или исследовать мир, в течение многих лет.

4. Они призывают, но мы до сих пор не услышали сигнал. Хотя большинство сходится во мнении, что проект SETI должен продолжать поиски, это объяснение не подходит для сигналов, которые отправляются с явной целью связаться с новейшим технологическим обществом в форме, которую это общество с легкостью могло бы распознать. Текущие программы SETI предполагают, что удаленные цивилизации пытаются послать нам сигнал о своем существовании в форме, которую мы должны распознать. И снова, сложно предусмотреть выполнение запрета на попытки такой связи в галактических масштабах.

5. Цивилизации вроде нашей неизбежно самоуничтожаются. Впрочем, процент таких цивилизаций мы уже вычислили в уравнении Дрейка. В любом случае человеческий опыт показал, что мы пережили уже сто лет технологической юности и пока не уничтожили себя ядерным или биологическим оружием.

Глобальное потепление представляет собой серьезную проблему в настоящее время, и недавно было предложено как отрицательное решение парадокса Ферми. Но теперь мы достаточно хорошо понимаем ситуацию и быстро разрабатываем экологически чистые технологии, которые вселяют в нас оптимизм и надежду на изменение этой недоброкачественной тенденции. В разработке находятся другие, более экзотические технологии, и по крайней мере несколько из них должны принести плоды. В течение десяти-двадцати лет человеческая цивилизация должна освоить Луну и Марс, а после этого ее долгосрочное существование будет невосприимчиво к бедствиям на Земле.

6. Земля — уникальная планета с качествами, которые благоприятствуют развитию биологической разумной жизни. Опять же, последние исследования, в частности обнаружение экзопланет, показали, что все обстоит с точностью до наоборот: такие среды, как наша, являются довольно распространенным явлением.

7. Мы одиноки, по крайней мере в галактике Млечный Путь. Конкретно эта гипотеза не сходится с «принципом заурядности», презумпцией, доминирующей со времен Коперника, которая предполагает, что нет ничего особенного в Земле или человеческом обществе. Этот вопрос может быть удовлетворительным с философской точки зрения, но с научной — требует обсуждения.

Великий фильтр

Некоторые ученые полагают, что существует Великий фильтр, который объясняет жуткое молчание: некий крупный барьер, который не дает обществу успешно исследовать Млечный Путь. Возможности здесь варьируются в гипотезах, что жизнь в принципе слишком необычна, чтобы возникнуть на ровном месте, или что переход от прокариот к эукариотам слишком необычен, или что сочетание планетарной динамики и тектоники плит слишком необычно, или цивилизации должны себя уничтожить, или что в будущем случится катастрофа вроде гамма-вспышки на ближайшей звезде, в общем, общество ждет неизбежный конец до того, как оно начнет осваивать космос.

Одним из тревожных аспектов этой линии мышления является то, что мы: а) первое технологическое общество, которое преодолело Великий фильтр; б) мы в беде, потому что Великий фильтр впереди, возможно, в виде грандиозной катастрофы. Ник Бостром и другие считают, что поиск внеземной жизни, на Марсе или других планетах за пределами Солнечной системы, ничего не принесет, поскольку если жизнь будет обнаружена, то это снизит шансы на то, что мы преодолели Великий фильтр, а также увеличит вероятность того, что Великий фильтр нас все еще ждет.

С каждым обнаружением новой экзопланеты в потенциально обитаемой зоне или дружелюбной к жизни атмосферы в Солнечной системе загадка парадокса Ферми растет и ширится. Воистину, «Где все?» остается одним из самых волнующих умы современных людей вопросом. На него нет простого ответа, и 65 лет, возможно, слишком малый срок, чтобы разрешить его.

Вечер пятницы, последнего дня свободы перед возвращением жены из санатория, обещал быть томным. По крайней мере, Антип Авдеевич сделал для этого всё, что от него зависело. Ещё в среду он отменил пятничное заседание кафедры, чтобы попасть домой засветло. В четверг, отговорившись библиотечным днём, внепланово вызвал домработницу и, пока она мыла, вытирала и пылесосила, наконец-то разобрал книжные завалы на всех горизонтальных поверхностях, время от времени залипая то на одной книге, то на другой.

Утром он на автомате отчитал две лекции, в перерыве скромненько, в ожидании вечера, перекусил в столовой, а на семинаре у первокурсников не зверствовал привычно, а лишь благодушно кивал головой на весь бред, который несли студенты про взаимоотношения Менелая с Парисом, лишь иногда поднимая левую бровь на особо выдающихся пассажах.

По дороге домой он заказал доставку ужина — хотя грех было назвать просто ужином предвкушаемое пиршество. Меню было составлено давно: хориатики, пошло названный «греческим салатом», дакос, дзадзики, разумеется, мусака, две порции сувлаки, запечённые осьминоги, сырная тарелка, а на десерт — лукумадес. Уже от подъезда позвонил доставщикам ещё раз, строго напомнить, чтобы не забыли кассери1) — а то был как-то прецедент.

Квартира выглядела идеально. Антип Авдеевич с удовольствием оглядел подготовленную гостиную, потом поморщился: закатное солнце яростно, совсем не по-весеннему, светило в окно. Призадёрнув шторы, он удовлетворённо кивнул и отправился в душ, по дороге пристроив в шкаф опостылевший костюм. Вышел посвежевший, переодевшийся в привезённые прошлом летом из Салоник лёгкие светлые брюки и чёрную рубашку. Жена их надевать обычно запрещала, утверждая, что достопочтенный профессор становится в этом наряде похож на итальянского жиголо, только коротконого и с пузиком.

Но сегодня ему никто и ничто не помешает наслаждаться жизнью — ни жена, ни, паче случится, всемирный потоп, ни даже второе пришествие. Хмыкнув, Антип Авдеевич сменил домашние шлёпанцы на бежевые мокасины, поплотнее задёрнул шторы, принёс из холодильника бутылку розовой «Рецины» и бело-голубую мисочку с крупными, сизо-розовыми маслинами, расположил всё на журнальном столике, рядом с загодя приготовленным бокалом, и наконец-то устроился на диване.

Немного поколебавшись — начать прямо сейчас или дождаться еды, чтобы уже не прерываться — Антип Авдеевич всё же не утерпел и включил телевизор. Выведя на экран меню, он налил вина, с наслаждением вдохнул резкий запах смолы, и сделал маленький глоток. Терпкий вкус прояснил мысли и отогнал сомнения: сегодня — на русском. И, разумеется, только в исполнении Самойлова, все остальные до него не дотягивают. Он нажал кнопку, и синий фон сменила панорама бесконечного песчаного пляжа.

Камера развернулась к берегу, наплывом проплыли титры на фоне белоснежного храма, экран почернел и пошёл красными всполохами. Зазвучал знакомый голос с волшебными обертонами:

— Гнев, богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына...

Не успел Антип Авдеевич откинуться на спинку дивана, как истерически, не останавливаясь, заверещал звонок. С раздражением остановив показ, он пошёл к входной двери, мысленно проклиная соседа, который повадился заявляться без предупреждения. Но это был не занудный профессор математики, а восточного вида паренёк в зелёной униформе.

На возмущённый вопрос, как он попал в подъезд и почему так трезвонит, разносчик не ответил, а прямо с коробом за спиной рванул мимо Антипа Авдеевича в гостиную, чуть не снеся его с ног. Ошарашенный и слегка испуганный, он торопливо последовал за явным безумцем, с тоской размышляя о том, у скольких же психов весной их фобии и мании обостряются. Разносчика он застал истерически тыкающим в кнопки пульта от телевизора.

Вспомнив поучения супруги, что с сумасшедшими нужно разговаривать ласково, и со всем соглашаться, Антип Авдеевич заговорил негромко и проникновенно:

— Молодой человек, что случилось? Если вы хотите срочно посмотреть какую-то передачу — только скажите, и я вам её включу. Положите, пожалуйста, пульт, вот сюда, на столик. Так, хорошо. А теперь давайте снимем ваш короб и вы присядете, так вам будет удобнее смотреть.

Юноша покорно плюхнулся в кресло и жалобно, с сильным акцентом, сообщил:

— У меня телефон сел.

Антип Авдеевич сочувственно покивал:

— Да, это весьма огорчительно. Что вы смотрели? Я сейчас включу и вы спокойно досмотрите.

Он взял пульт и выжидательно посмотрел сначала на парня, а потом — на застывшую на экране картинку с красно-чёрными разводами. План действий у него уже оформился: сейчас этот тип зависнет на фильме — или что его там так возбудило — и можно спокойно вызвать скорую. Или лучше МЧС с милицией?

Разносчик посмотрел на хозяина дома как на психа, привстал и заорал, брызгая слюной и перемежая русские слова какими-то иностранными и Антипу Авдеевичу, более-менее свободно владеющему пятью языками, совершенно непонятными:

— Включай! Тезрек!

— Я не понял, какой канал включать..

.

— Орыспай! Любой включать! Келимсек!2) Из космос!

— Что из космоса?

— Прилетели! Всех захватить!

Антип Андреевич вздохнул — тяжёлый случай. Ухмыльнувшись, собрался было предложить несчастному шапочку из фольги, но передумал, и переключил телевизор на «Москву-24». На экране появился незнакомый диктор с испуганно-озабоченным лицом. Судя по тону, запинкам и оговоркам, вещал он без бумажки, и уже давно:

— ... неизвестно. Повторяю, на данный момент у нас нет информации о каких-либо контактах с пришельцами. Как я, то есть мы, понимаем, по нашей информации, делаются попытки вступить с ними в контакт, как-то связаться, и правительствами, и ООН. И Международная космическая станция тоже. Ответа пока не получено. Никакого. И никаких сообщений от пришельцев, ни в одном диапазоне. В силе остаётся рекомендация МЧС населению сохранять спокойствие и не выходить из дома. Войска приведены в боевую готовность, о мобилизации военнообязанных будет объявлено дополнительно. А теперь ещё раз возвращаемся к кадрам с МКС, которые зафиксировали момент прибытия и развёртывания флота пришельцев.

Приоткрыв рот, Антип Авдеевич уставился на экран, где над полюсам привычного голубого шара Земли зависли две маленькие серебристо-чёрные горошинки, возникшие из ниоткуда, как будто космический мрак вдруг сгустился и приобрёл форму. Он перевёл взгляд на Луну и ужасом осознал, что горошины эти с ней вполне соизмеримы — всего лишь раза в два-три меньше, что тут же было подтверждено диктором — мол, по первым оценкам, диаметр сфер превышает тысячу километров.

Тем временем картинка на экране начала меняться — зловеще и пугающе: вокруг шаров взвихрились клубы тёмной материи, чёрной даже на фоне космического мрака, и из них по меридианам, навстречу друг другу, поползли дымные щупальца. Соединившись где-то на полпути, они вспыхнули, обрели плотность и, на вид, даже некую упругость, и прочертили такую же жирно блестящую полосу по экватору. Земля оказалась заключённой в клетку с редкими прутьями и одной перемычкой.

Внезапно у одного из чёрных меридианов вспыхнула яркая искра. Потревоженная тёмная материя вздыбилась рваным облаком, разлетелась клочьями, которые помчались в стороны и нарисовали тонкую полоску параллельно экватору. В памяти Антипа Авдеевича неизвестно откуда всплыло:

— Тридцать восьмая параллель.

Закадровый голос диктора это предположение подтвердил: ракета, выпущенная с территории Северной Кореи, привела к образованию полос мрака сначала только по тридцать восьмой параллели, а потом ещё по паре десятков. На экране клетка вокруг планеты теперь выглядела непреодолимой.

Антип Авдеевич подошёл к окну и отодвинул занавеску. На улице было темно, вместо вечернего ясного неба всё видимое пространство между домами закрывала чёрная непроницаемая мгла. Он немного посмотрел на улицу, заполненную взволнованными людьми, пренебрегшими предупреждением МЧС и таращащимися на небо.

Немного покачавшись с носка на пятку, он отошёл от окна, достал из бара бутылку Метаксы, налил себе почти полный бокал и отпил большой глоток, не почувствовав вкуса. Взглянул на своего незванного гостя, и поставил полный бокал и перед ним.

Парень принюхался, осторожно отхлебнул и удивлённо поднял брови. Антип Авдеевич, сделав ещё один глоток, успокаивающе пробормотал:

— Ты пей, пей, нам сейчас нужно.

Взглянув на телевизор, который в очередной раз показывал те же кадры с Землёй в круглой клетке, он уселся на диван, закусил маслиной и поинтересовался, без особой надежды на вменяемый ответ:

— Ну, и что ты об этом думаешь?

Ответ, произнесённый на чистом русском, практически без акцента, его потряс:

— Пока единственное, что эти сущности сделали — это вышибли всё население Земли из зоны комфорта.

— Эээ, простите?

— Я говорю, что, путём создания когнитивного диссонанса...

Антип Авдеевич допил метаксу, поставил бокал на столик и прокомментировал:

— Для меня основной когнитивный диссонанс создал ты. Откуда такие умные слова?

Парень придирчиво выбрал маслину, покрутил ей в пальцах, и спокойно ответил:

— Странно было бы, если бы я к четвёртому курсу разных умных слов не нахватался.

— К четвёртому курсу чего?

— Факультет социологии МГУ, публичная политика и социальные науки. А с этим, — он кивнул на зелёный короб, — подрабатываю.

— А что же в начале придуривался с этими, келим... калим..

— Келимсек. Пришельцы по-казахски. Я не придуривался. Просто, когда волнуюсь, акцент начинает вылезать, или вообще на родной язык перехожу.

Антип Авдеевич задумчиво пошевелил губами и наконец сформулировал:

— Во-первых, нам нужно познакомиться. Я — Антип Авдеевич, профессор, преподаю древнюю историю. А ты?

— А я — Куаныш, можно Куан. Ребята в общаге ещё Кешей называют, так тоже можно. А что во-вторых?

— А во-вторых — где там мой заказ? Нам с тобой сейчас закусить не помешает.

Кеша хлопнул себя по лбу, вытащил упаковки и довольно умело сервировал столик. Антип Авдеевич хотел его остановить и разогреть шашлычки и мусаку, потом плюнул, налил им еще по бокалу коньяка и спросил:

— И за что будем пить?

— Если я правильно понял то, чему нас пытались научить, пить мы будем в порядке замещения и за него.

— В смысле?

— Мы с вами сейчас пытаемся как можно дольше не думать о том, что происходит.

Антип Авдеевич подал плечами:

— А ничего не происходит. Какие-то колобки прилетели, сели, полоски на небе нарисовали. Кремль ничего не заявляет, Пентагон — тоже, только вот этот блекочет, — и он ткнул бокалом в телевизор.

Именно в этот момент экран почернел, звук исчез. Несколько бесконечных мгновений он оставался чёрным и безмолвным, затем ярко вспыхнул, и на нём возник дедов кабинет. Один в один — даже огромные, плохо заполированные инициалы «АА» на ножке стола, которые маленький Антип выцарапал в возрасте пяти лет, за что на неделю был лишён уроков греческого, явственно просматривались. Дед тогда сокрушался, что у бесталанного внука не хватило ума резать внутреннюю сторону ножки — не так быстро попался бы. Или хотя бы греческие буквы изобразить...

Вот только за столом восседал не академик Афанасьев, а факультетский сисадмин Ахишкин.

И за спиной у него стояла, соответственно, не бабушка, а соседская шалава Ленка из пятнадцатого дома. Ахишкин оттянул высокий ворот грубого вязаного свитера, который он, кажется, не снимал ни разу в жизни, с интересом заглянул внутрь, потом с видимым отвращением принюхался, пригладил свитер на груди и уставился на Антипа Авдеевича.

Ленка обошла стол, подтащила к торцу кресло и уселась, изобразив ногами знаменитое движение Шерон Стоун. Правда, такого же эффекта это не произвело, потому как была девица в узких белых джинсах, и единственная часть тела, которая сверкнула перед зрителями в художественном разрезе — это округлая загорелая коленка.

Антип Авдеевич одновременно и поморщился, вспомнив сомнительный аромат, обычно сопровождавший сисадмина, и нервно сглотнул при виде Ленкиных манипуляций. Прошлой весной Ленка на него положила глаз — и результат был закономерен. Как и немедленный донос бдительных соседей его супруге.

Иногда ему в кошмарах снилась та жуткая сцена, когда его тишайшая, интеллигентнейшая жена, доктор психологических наук, знаменитый на весь мир специалист по вопросам брака и семьи, столкнувшись с Ленкой во дворе, отпустила локоть мужа, подошла к разлучнице и молча, одним рывком выдрала у неё клок волос.

Ленка на экране подмигнула, опять поменяла положение ног, сверкнув другой коленкой, и продемонстрировала лысый висок с набитой на голой коже разноцветной розочкой.

Наблюдавший за Ленкиными телодвижениями Ахишкин гадостно улыбнулся, поймал взгляд Антипа Авдеевича и ехидно поинтересовался:

— Ну, что, Антюха, голова-два уха? Приплыли?

Ленка фыркнула и погрозила Ахишкину кулаком. Тот слегка смутился, попередвигал на столе бумаги и карандаши, потом сложил перед собой руки как примерный ученик, выпрямился, жалобно поморгал и заявил:

— Приношу вам Антип Авдеевич, свои искренние извинения.

Тот, ошарашенный вступил в диалог с телевизором:

— Извинения за что?

В разговор вступила Ленка:

— По решению Галактического Наблюдательного Совета все мы, участники вечеринки по случаю окончания Академии, должны принести каждому жителю планеты Земля извинения за те безобразия, в смысле, не безобразия, а за то, что мы сделали.

— И что вы сделали?

Ленка замялась, и инициативу перехватил Ахишкин:

— Ну, мы немного в ролевые игры поиграли. В разных исторических персонажей. И немного своих добавили. Именно вам мы приносим извинения за то, что я изображал Гомера и много чего разного придумал. Нет, там почти всё так и было, к я описывал, только приукрасил немного. А она вот сидит и сознаваться не хочет, что Елену Прекрасную изображала, из-за которой вся шняга и началась.

Ленка возмутилась:

— А мы так не договаривались. Я, что, так и должна была всю игру с эти идиотом Менелаем жить? Ладно бы с идиотом, так ведь он ещё и импотент полный был.

Антип Авдеевич вмешался занудным преподавательским тоном:

— Подождите, голубушка, о чём вы говорите? У него ведь от рабынь была куча детей.

Ленка гадостно захихикала:

— У него — это да, были, а вот от него ли...

Ахшкин её остановил:

— Свои постельные ощущения в другом месте будешь обсуждать. Мы здесь прощения просим. Антип Авдеевич, вы нас прощаете за то, что Гомера не было, и Елена Прекрасная тоже не очень настоящая, и кое-кто и вообще придуманный.

— А если я не прощу?

— Ну, пожалуйста. Мы ведь в порядке компенсации весь ненужный мусор с Земли убираем, даже отработанное ядерное топливо. И ещё согласны передать вам принцип телепортации — в обмен на годовой урожай пшеницы. Но это только если все-все нас простят, каждый человек.

В голове у Антипа Авдеевича всё перемешалось: пшеница, импотенция, Ахишкин, Елена Прекрасная... Подумав, что предложенные дары детские шалости с личностью Гомера почти искупают, он кивнул и торжественно заявил:

— Прощаю. Только вот — а зачем вам пшеница?

Ахишкин засмеялся:

— Эх, Антюха, до таких лет дожил, а так и не знаешь, что из чистой пшенички можно замутить. А если её ещё с радиоактивными отходами смешать. Ням-ням...

Интерьер дедова кабинета начал мутнеть и истончаться, как и фигуры пришельцев. Последними исчезли ножка письменного стола с его инициалами и кончик фиолетово-зелёного щупальца, возникший на мгновение на месте Ленкиной ноги.

Антип Авдеевич уже привычным жестом долил себе метаксы и задумчиво спросил Кешу:

— Как, ты очень будешь переживать по поводу Гомера?

Кеша выглядел потерянным и говорил опять с акцентом:

— При чём здесь Гомер? Они сказали, что Чингисхана не было. То есть был, но не настоящий, они под его личиной в военную игру играли. И царица Томирис, которая победила Кира Великого тоже, не наша.

— А почему тебя это так взволновало? Вроде бы по специальности ты не историк.

Кеша возмутился:

— Потому что я — из Чингизидов. А бабушка моя с материнской стороны от Тамирис род ведёт. А они сказали...

— Они — это кто?

— Как кто? Дядя Абзал и Вера Ивановна.

— Дядя — это понятно. А Вера Ивановна...

Кеша покраснел так, что румянец стал явственно виден на смуглой коже:

— Это учительница у нас в школе была. Химии.

Антип Авдеевич с облегчением рассмеялся:

— Химии, значит. Понятно. Похоже, что не одно поколение инопланетных балбесов у нас на Земле выпускные праздновали. Знакомая история. Ну, Про Гомера с Чингисханом мы уже выяснили. Думаю, скоро узнаем, с кем ещё из исторических личностей они порезвились.

Он поболтал опустевшую бутылку и отправился в бар за следующей, по дороге спросив Кешу:

— Слушай, а ты ты не знаешь, где в Москве хорошо казахскую еду готовят? Давай закажем и продолжим столь занимательный вечер. Пора мне расширять кулинарные горизонты. Только объясни доставщикам, что мой шестой дом стоит между пятнадцатым и вторым, а то до завтра искать будут.

***

Утро встретило Антипа Авдеевича похмельем и звонком от супруги, которая сообщила, что задерживается в санатории ещё на две недели — лечить нервы, пошатнувшиеся после шокирующей информации о личности Фрейда.

Небо было ясным, от чёрной полосы не осталось и следа. Телевизор осторожно сообщил, что пришельцы исчезли, предварительно вступив в контакт с экипажем МЧС и передав им некую информацию. И что все мусорные свалки с поверхности планеты исчезли, а повышение цен на хлеб маловероятно. Если даже и будет, то небольшое, потому что пришельцы зерно забрали, а запасы муки остались.

Субботу Антип Авдеевич проспал практически всю, изредка просыпаясь, чтобы попить. В воскресенье он отключил телефон и дослушал «Илиаду», попивая вино и доедая пятничные закуски, отдавая особое предпочтение самсе.

В понедельник на кафедре в оживлённые обсуждения вступать не стал, а отправился прямиком на семинар у первокурсников, где и произнёс короткую речь, которая моментально разлетелась по сети и сделал его знаменитым:

— Был ли Гомер, не было ли Гомера — это науке неизвестно. Сам ли Гомер написал «Илиаду», сделал ли это абсолютно другой грек с тем же именем, или это был наш зелёный гость под личиной Гомера — не имеет ни малейшего значения. Кто-то из них это произведение создал, за что ему большое человеческое спасибо. Потому что у меня есть чем наслаждаться и что преподавать, а у вас — что изучать. Это относится и к Чингисхану, и к Фрейду, и к — кто там ещё был? Кетцалькоатль? Спасибо, других можно не перечислять. Я верю, что их очень много. Уверен, вы слышали о том, что приходится делать дьяволу, занявшему место бога. Поэтому, по большому счёту, в нашей истории эти студенческие игрища абсолютно ничего не изменяют. Что сделано — то сделано. Что создано — то создано. И поэтому сегодня мы имеем приятную возможность вернуться с третьей песне, а именно к строкам:

Я ж в середине сойдусь с Менелаем, любимцем Ареса,

В бой за Елену вступлю и за взятые с нею богатства.

Как вы понимаете, здесь нас в первую очередь интересуют богатства, которыми Елена обладала по законодательству Спарты, а также по законодательству Трои. Благодаря всем исполнителям ролей Гомера, Гесиода и прочих, положения имущественного права этих интереснейших государств дошло до нас в полном объёме, и это не может не радовать. Не правда ли, коллеги?

_______________________________

1) Блюда греческой кухни. Дакос — критский салат из немного размоченных крупных сухарей, поверх которых выкладываются мелко нарезанные помидоры и сыр Фета. Заправляется оливковым маслом с орегано.

Дзадзики — густой соус из йогурта, свежих огурцов, оливкового масла и душистого чеснока.

Мусака — баклажаны, фарш, томаты, картофель, сыр, лук, запечённые под соусом бешамель и сыром.

Сувлаки — маленькие шашлычки.

Лукумадес — шарики из теста, приправленные специями, политые медом, присыпанные сахарной пудрой.

Кассери — сыр из смеси овечьего и козьего молока, белого цвета с легким желтоватым оттенком.

2) Казахский язык. Тезрек — быстрее. Орыспай — русский дурак. Келимсек — пришельцы.

Остальные рассказы и романы - на моей странице