Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Управляйте маятником, чтобы построить самую высокую (и устойчивую) башню из падающих сверху постов. Следите за временем на каждый бросок по полоске справа: если она закончится, пост упадет мимо башни.

Башня

Аркады, Строительство, На ловкость

Играть

Топ прошлой недели

  • user8965435 user8965435 14 постов
  • unima unima 7 постов
  • AlexKud AlexKud 38 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
25
LetoPridet
LetoPridet
1 месяц назад
Психология | Psychology
Серия Психологический ликбез

Зачем психология постоянно "мусолит чувства"?⁠⁠

У меня есть привычка пытаться представить, как на одну и ту же вещь\вопрос\проблему смотрели бы совершенно разные люди или целые социальные группы. Иногда сравнение происходит даже с собой из разных моментов прошлого. Например, сейчас мне и в работе, и в личной жизни часто приходится работать с чувствами, нередко они становятся ключевым фактором решения множества проблем, но я отлично помню, как пренебрежительно я к этому относился прежде, в разгар своих подростково-юношеских кризисов. Были установки в духе "это всё бесполезное жевание соплей", "надо быть суровым, твёрдым и сдержанным, а не вот это вот всё", "чувства мусолят только изнеженные и не знавшие настоящих проблем и лишений в жизни люди". Каждый раз, когда мне на глаза попадался "популярно-психологический" текст (такой, какие любят распространять в соцсетях) или сцена долгого бурного "выяснения чувств" из какой-нибудь драмы, это вызывало вспышку раздражения (справедливости ради, в художественных произведениях, ради "пущего накала драматизма" нам почти никогда и не показывают грамотной работы с чувствами, там это как раз и превращается в бесконечное переливание из пустого в порожнее, в игру неуправляемых и разрушительных слепых страстей, из-за чего так и хочется сказать "ну их нафиг, эти ваши чувства, без них как-то спокойнее"). Вздумай кто тогда спросить "что ты сейчас чувствуешь?", это было бы мной воспринято едва ли не как оскорбление или, по крайней мере, как совершенно ненужный и уводящий от "действительно важных" тем вопрос.

Время прошло, теперь я совершенно точно понимаю причину своих тогдашних кризисов и их связь с моими "анти-чувственными" настроениями. Однако до сих пор сплошь и рядом натыкаюсь на те же самые суждения, разной степени категоричности, исходящие преимущественно от мужчин (это отдельный интересный вопрос, почему именно от них). Для многих из них до сих пор актуальны вопросы "зачем так таскаться с этими чувствами? какой в них смысл?", к тому же, мне-нынешнему интересно попробовать дать такой ответ себе-прошлому и другим таким же людям, который смог бы их убедить и, возможно, сильно упростить прохождение ими многих жизненных этапов.

Для начала уточним, что чувства относятся к более ранним и примитивным структурам нашей психики, чем сознание, разум и т.д. Для нас это значит, что
1) у чувств есть мощнейшая биологическая база, они, в отличие от эволюционно совсем новых наших психических функций, вроде разума и самосознания (которые ещё только завоевывают своё место в качестве "нововведений" нашей нервной системы), намного "ближе к телу", теснее связаны с нашим организмом и его жизнедеятельностью;
2) их "примитивность" выражается в том, что ядро наших чувств сформировалось ещё до возникновения Сапиенсов и потому не всегда хорошо вписывается в очень сложные и многогранные реалии нашей современной жизни, эмоции часто стереотипны, обладают заметной инерцией (в том числе потому, что часто зависят от выброса в кровь тех или иных веществ), неохотно подчиняются доводам разума (а если и подчиняются, то не полностью) и т.д. Но зато каждый рождается с базовым набором эмоций, в отличие от разума, который ещё должен быть правильно взращён в человеке обществом.

Кто-то может сказать "ну, раз они такие примитивные, то лучше будет без них!" иии... тут есть несколько существенных "но".
1) Их попросту невозможно изъять из нашей психики, их влияние невозможно полностью устранить. Максимум, можно заблокировать проявление чувств и эмоций, но они сами никуда не пропадают. Даже если взять человека с жёсткой психопатией, из-за которой он кажется абсолютно хладнокровным\равнодушным\безэмоциональным, то и про него нельзя будет сказать, что у него эти эмоции прямо-таки отсутствуют. Это будет значить лишь то, что его эмоции сильно подавлены, из-за чего с ними нет прямого контакта, их очень сложно правильно распознать и как-то повлиять на них, а их развитие застряло где-то на детском уровне (в силу того, что для их развития с ними нужно хоть как-то работать). В каком-то смысле подавленные эмоции автоматически конвертируются в несчастье и отчуждение: чем больше нам приходится их подавлять - тем более несчастными мы будем себя чувствовать, тем больше отчуждения от своей жизни и её бессмысленность мы будем ощущать. И если чувство несчастья теоретически тоже можно подавить, то вот с отчуждением и бессмысленностью так не выйдет. Таким образом получим сценарий очень коварной и ползучей скрытой депрессии.
2) Часть нашей психики, отвечающая за наши эмоции и чувства, отвечает ещё и за множество других вещей: за наши желания и потребности, самооценку и уверенность в себе, за способность ощущать "вкус жизни", за творчество, сексуальную сферу, социальную эмпатию (да и в целом желание и умение продуктивно общаться) и способность испытывать счастье и удовлетворение. Таким образом, невозможно подавить эмоции, чтобы эти сферы не пострадали. Можно смело использовать этот факт для диагностики - если с одной или несколькими из этих сфер у нас проблемы, есть высокий шанс, что он связан с нарушением функционирования эмоций - например с подавлением какой-то важной их части.

Есть ограниченный набор причин, почему человек может "ополчиться" на свои эмоции, но встречается это оочень часто. Главным образом, это происходит из-за того, что наши эмоции, особенно в детстве, и наиболее непонятны и неуправляемы для нас, и, в то же время, воспринимаются как наиболее "настоящая" часть нас. Мы никогда не почувствуем, что нас полноценно принимают, пока не приняты наши эмоции - "хорошие" и "плохие". Если ребенок не чувствует достаточно принятия от родителей, он начинает искать причину в себе, он начинает атаковать, подавлять и наказывать ту часть себя, которая ему наиболее досаждает, которая мешает ему быть удобным и "правильным" для родителей - конечно же мишенью оказываются его чувства, желания и прочее. К тому же, именно эмоциональной нашей частью мы и ощущаем страдание, и если мы с этим страданием не можем справиться - возникает почти рефлекторная реакция, чем-то схожая с иррациональным желанием избавиться от той части нашего тела, которая постоянно болит.

Имеем факт - если ребенок чувствует, что плохо справляется с задачей получать внимание и принятие родителей, в первую очередь он атакует\подавляет как раз эмоционально-чувственную свою часть. С этим могут столкнуться и мальчики, и девочки, однако далее в процессе воспитания их пути несколько расходятся. В среднем, девочек намного меньше ограничивают в проявлении их чувств, книги фильмы и песни наглядно демонстрируют, что девичья чувствительность - это норма, этот мотив вплетён в массу шаблонных сюжетов и социальных игр, общество с куда большей готовностью откликнется на слёзы девочки\девушки, чем мальчика\юноши. Все это приводит к тому, что девочки намного чаще делятся своими чувствами, обсуждают их, в процессе развивая свою эмоциональную сферу, эмоциональный интеллект, социальность. Разумеется, это не становится панацеей, и женщины тоже не лишены риска эмоциональных\психологических кризисов, однако у них хотя бы есть "конвенциональная" возможность ПЫТАТЬСЯ эти кризисы осознать\признать, с кем-то обсудить, обратиться за помощью, общество разрешает женщинам СЧИТАТЬ ВАЖНЫМИ свои чувства.

С мальчиками же история иная - часто их воспитывают в духе суровой сдержанности и твердости, будто чувства им не полагаются, будто их чувства не важны, а любые эмоциональные проблемы можно решить усилием воли, стиснутыми зубами и стоическим терпением. А поскольку исходно никаких особых различий в эмоциональной сфере между девочками и мальчиками нет - вся эта напускная "суровость" и "бесчувственность" выливается лишь в маскировку и подавление чувств, в бегство от своих кризисов, вместо их осознания, изучения и поисков их решения. Психика мужчины чаще женской полна строгих самозапретов и ограничений, сплошь и рядом в ней понаставлены жёсткие барьеры, сегментирующие его эмоциональную жизнь. На практике это выражается в том, что мужчинам сложнее осознать, что с ними происходит, распознать кризис, постараться найти его решение, обратиться за помощью к близким. Вместо этого кризис игнорируется, происходит бегство в защитное "огрубение", в работу, в алкоголь, агрессию, саморазрушение и т.д. Частой реакцией мужчины на обнаружение в себе какой-то слабости или изъяна становится ожесточение к себе, попытки "выжечь" из себя неправильное и недостойное, непрерывно атаковать себя уничтожительной критикой и т.п.
Возможно потому-то мужская психика намного более хрупкая и статистика психических заболеваний и суицидов среди мужчин заметно отличается от женской.

Испытывающие кризис, но загнанные навязанным образом "мужественности" в беспомощность перед ним, мужчины, фактически, имеют только два пути - либо отказаться от попыток этот образ поддерживать, либо ещё сильнее и фанатичнее цепляться за него до самого конца. Как раз это и рождает напускное раздражение и пренебрежение чувствами, которое я упоминал выше. Казалось бы - если ты суровый мужчина, который никаких эмоциональных проблем не испытывает, то просто пройди мимо чьего-то разговора о чувствах - но нет, вместо этого часто наблюдаем настойчивое стремление в такой разговор обязательно влезть, чтобы сообщить всем о своём раздражении, о том, какой блажью, глупостью и нелепостью вы все тут занимаетесь, придавая значение этим дурацким чувствам! Таким образом можно получить хоть какую-то моральную компенсацию за испытываемые лишения. Разыгрывается подсознательная идея "если мне нельзя чувствовать, значит и никому нельзя! значит чувствование - это в принципе что-то неправильное и неуместное!"
Точно так же делал и я, когда мне было плохо, когда каждый день думал о суициде, но цеплялся за образ мужественного стоика, запрещал себе признать свой кризис и обратиться за помощью. Только чудом я не пополнил вышеупомянутую статистику =)

Словом, когда-то в древности стереотип мужественности возник под конкретные задачи - мужчины должны были меньше рефлексировать и меньше ценить свою жизнь, чтобы выполнять роль защитников и добытчиков, чтобы первыми бросаться в бой при возникновении опасности и т.д. Это имело свои издержки, но окупалось повышением выживаемости потомства, племени. Однако, чем дальше развивалась цивилизация, тем менее востребованными становились преимущества мужественности и тем острее проступали её недостатки. Всё реже нам надо было ВЫЖИВАТЬ, и всё чаще перед нами стояла необходимость ЖИТЬ, причем осмысленной и насыщенной жизнью. А для этого надо иметь возможность свободно исследовать себя, свои чувства и потребности, обмениваться опытом с другими, выстраивать доверительные и глубокие межличностные контакты, не пытаться грубо переделывать себя под чуждый человеческой психике стандарт, отрицать\игнорировать\искоренять "неправильные" стороны своего существа и т.д. Однако многотысячелетняя установка "мужественности" хоть и ослабевает, но всё ещё обладает большой инерцией и явно будет с нами ещё не одно поколение.

Резюмирую
Зачем "мусолить" чувства?
Потому что наш разум, который мы пытаемся им противопоставлять - по сути своей лишь инструмент. Он не может сам по себе дать нам смысл и вкус жизни, не может дать нам счастье. Он отвечает на вопрос "как мне жить?", но не способен дать нам то, РАДИ ЧЕГО мы должны жить. Не работая со своими чувствами и эмоциональными потребностями, не развивая свой эмоциональный интеллект, мы получаем лишь более хрупкое психическое здоровье, повышенные риски депрессии, непонимание себя и окружающих, трудности образования и поддержки продуктивных связей с близкими. Только через работу с чувствами, вместо их отрицания, у нас и открывается возможность достичь счастья и полноценной осмысленности жизни. Иногда, конечно, правильно подобранные близкие, с хорошо развитым эмоциональным интеллектом, своей заботой успешно заглаживают слабые стороны мужской психики и уже за счет этого становится возможным получение "хорошей концовки", однако далеко не всем так везёт и никогда не будет лишним иметь психологическую автономность в работе со своими потребностями и чувствами.
Пожалуй, само противопоставление разума и чувств в основе своей неверно, ведь они дополняют друг друга. Вместе они дают нам и КАК, и РАДИ ЧЕГО. Оптимальным будет развитый разум, который признаёт важность эмоциональной сферы, позволяет ей тоже развиваться и не игнорирует её кризисы.
Почему неприятие чувств транслируется преимущественно мужчинами?
Потому что так нас воспитывает общество, блокируя нам, тем самым, ряд возможностей психической саморегуляции, из-за чего проблемы здесь часто накапливаются быстрее, чем решаются (а иногда и вообще никак не решаются). Тема чувств, при этом, становится "больным местом" и накопленное напряжение выплескивается на тех, кто себя подобными ограничениями не обременяет. Особенно если это другие мужчины, "преступно" отступившие от образа мужественности.

Показать полностью
[моё] Психология Внутренний диалог Личность Эмоции Психологическая травма Работа над собой Стереотипы Мужественность Текст Длиннопост
9
3
Sergei.Shevtsov
Sergei.Shevtsov
1 месяц назад
ИНТЕРЕСНО ОБО ВСЁМ

Красотища требует жертв. Дамам повторять только можно⁠⁠

Волосы в носу Мужественность Не повторять Смелость Видео Вертикальное видео Короткие видео
5
233
ILoveUranus
ILoveUranus
2 месяца назад
Юмор для всех и каждого

Ачотакова?⁠⁠

1/2

Странно что не Анатолий металлург

Показать полностью 2
Юмор Колготки Чулки Пояс Отзыв Маркетплейс 5 звезд Мужчины Мужское Мужественность No homo Ноги Волосы
49
13iangel
13iangel
3 месяца назад

"Полигамный пол", книга Эстер Вилар⁠⁠

Пожалуй, включу эту статью в следующее переиздание своей книги "Стоинство":

Эстер Вилар - аргентино-немецкая писательница, получила образование и практиковала как врач, прежде чем писательницей стать. Наиболее известна своей книгой 1971 года "Мужчина, которым манипулируют" ("Манипулируемый мужчина" или "Дрессированный мужчина") и ее различными продолжениями ("Размножение в неволе", "Всегда желанные"), в которых утверждается, что, вопреки распространенной феминистской риторике и защите прав женщин, женщины в промышленно-развитых культурах вовсе не угнетаются, а скорее эксплуатируют устоявшуюся систему манипулирования мужчинами.

Существует и менее известная, но не менее интересная, книга – "Полигамный пол", где автор исследует природу человеческих отношений.

Определение личности у автора основывается на концепции Клауса Вагнера (мужа Вилар): "Наше Я определяется через всё то, чем оно не является". Мы становимся индивидами через отличие от других людей. Это перекликается с идеями Жана-Поля Сартра о том, что люди определяют друг друга через характеристики.

Источником полноценного определения нашей индивидуальности может быть только ОДИН ЧЕЛОВЕК - романтический партнёр. Коллеги могут оценивать рабочие качества, друзья и случайные любовники - отдельные аспекты личности, но только один человек способен оценить её по-настоящему, целиком.

Любовь, согласно Вилар:

- Может быть только моногамной

- Требует двух условий:

––– Физическая непохожесть (различие полов)

––– Интеллектуальное сходство

В интеллектуально неравных отношениях возникает "экзистенциальная тоска":

– Умный партнёр не может получить адекватную обратную связь от менее развитого

– Менее развитый партнёр не способен понять достижения более развитого

Пример проблемных отношений:

Умный мужчина + глупая, но красивая женщина:

– Мужчина не хочет признавать её очевидную глупость

– Идеализирует её, выдумывает концепции вроде "загадочной женской интуиции"

– Убеждает себя, что через гороскоп, карты Таро или натальную карту женщина может давать надёжные суждения о его личности

– Женщина начинает идеализировать себя: "Если этот интеллектуальный джентльмен меня хвалит, значит я уникальное существо!"

Результат:

– Обе стороны испытывают тоску

– Это отношения покровителя и протеже, а не равных партнёров

– Женщины легко меняют покровителей на более обеспеченные варианты

– Жены изменяют обеспеченным мужьям с фитнес-тренерами/водителями и т.д., тоскуя по интеллектуальному равенству

– Мужья заводят любовниц и содержанок, чувствуя фрустрацию от отношений с "половозрелым ребёнком". Чаще всего эти женщины умнее жены.

Ревность рассматривается как обоснованное чувство, поскольку:

– Возможна только настоящая любовь к одному человеку

– Неверность возникает, когда партнёр не видит в другом высшего экзистенциального авторитета

Проблемы современных отношений:

– Женщины ищут мужчин старше, умнее, успешнее ("праздный гендер", паразитизм)

– Мужчины стремятся быть "каменной стеной" и добывать ресурсы

Такие неравные союзы приводят к обоюдной неудовлетворённости. И оба пола начинают искать "счастье на стороне"

Важные выводы:

– Подлинная любовь встречается крайне редко

– Она требует сочетания физической поляризации и интеллектуального равенства

– Современные попытки отказаться от моногамии (полиамория, открытые браки) противоречат природе человека

– Истинно традиционные ценности предполагают пожизненный союз равных партнёров

Исторический пример неудачного эксперимента с отказом от традиционных ценностей - судьба Мэри Уолстонкрафт, которая:

– Отказалась от гендерных норм

– Пыталась построить отношения без ревности

– Закончила жизнь трагически

Мэри Уолстонкрафт – это британская писательница, философ XVIII века. Автор романов, трактатов, писем, книги об истории Великой французской революции, книги о воспитании и детской книги. Уолстонкрафт известна своим эссе «В защиту прав женщин» (1792), в котором она утверждает, что женщины не являются существами, стоящими на более низкой ступени развития по отношению к мужчинам, но кажутся такими из-за недостаточного образования.

После двух неудачных романов с Генри Фюзели и Гильбертом Имлеем она вышла замуж за Уильяма Годвина, философа, предтечу анархистского движения. Их дочь Мэри Шелли известна как автор романа «Франкенштейн». Уолстонкрафт умерла в тридцать восемь лет от родильной горячки, оставив после себя несколько незаконченных рукописей.

Её дочь, Мэри Шелли, в романе "Франкенштейн" метафорически показала опасность попыток создать человека на основе рациональных принципов без учёта природной потребности в любви.

Истинная любовь требует найти равного партнёра, сохранив при этом свою гендерную идентичность, избежав крайностей "праздного гендера" и "ресурсного гендера".

Современные отношения выглядят печально:

– Мужчины разочаровываются в представительницах "праздного гендера"

– Вместо поиска настоящей любви ищут "королеву матку"

– Продолжают бесплодные попытки найти счастье на стороне

Для построения гармоничных отношений нужно:

– Сохранять свою мужественность/женственность

– Не становиться "праздным" или "ресурсным" гендером

– Развивать свой уникальный потенциал

– Искать равного партнёра для жизни

Найти такого партнёра ОЧЕНЬ сложно, но возможно, и это того стоит. Стоит даже временно перестроить свою жизнь с целью вовремя найти такого партнера.

Показать полностью
[моё] Психология Личность Философия Идеал Партнеры Семья Гармония Отношения Проблемы в отношениях Женственность Мужественность Франкенштейн Текст Длиннопост
6
griciant
griciant
3 месяца назад
Лига гендерных вежливых срачей

Почему мужчины становятся кухонными боксёрами?⁠⁠

Рядом с женщиной ни один мужчина не может оставаться настоящим мужчиной (Принцем). Женщина оскверняет (портит) собой любого мужчину. Мужчина рядом с женщиной теряет мужественность. И чем дольше и плотнее (ближе, интимнее) мужчина контактирует с женщиной, тем автоматически обабленней он становится.

Почему более-менее настоящий (по мнению самой женщины) мужчина становится рядом с ней кухонным боксёром и воюет с женщиной? Это происходит инстинктивно, неосознанно для самого мужчины (не по его сознательной воле).
Женщина - вампир, высасывающий из мужчины его мужественность и делающий его кухонным боксёром. Женщина - пробный камень мужественности (стойкости) мужчины.

Какая-то порча в мужчине рядом с женщиной происходит всегда. Но конкретный размер этой порчи (осквернённости его женщиной) зависит от изначальной стойкости мужчины (оловянного солдатика) и от оскверняющих (опоганивающих) способностей конкретной женщины (ведьмы).

Чем изначально обабленней (предшествующим женским окружением - матерью и другими женщинами) был мужчина, тем больше в мужчине появляется этого кухонного боксёра. Чем больше в женщине типичной (похотливой) бабы, тем быстрее мужчина портится, опоганивается, оскверняется.

Мужчина при длительном контакте с женщиной пытается защитить остатки своей мужественности - пытается отогнать от себя бабу-вампира. Но поскольку она присосалась и сосёт кровь у мужчины, то отогнать её не так-то просто. Мужчина, защищая свою честь и мужское достоинство, иногда прибегает к мордобою. Для женщины этот мордобой нередко дополнительная сладость и знак признания. "Бьёт - значит любит". А для мужчины этот мордобой приводит к резкому падению (к потере мужчиной) мужского достоинства.

Бьющий женщину мужчина этим самым утрачивает (теряет) мужское достоинство как в своих собственных глазах, так и в глазах той женщины, которая его спровоцировала на этот мордобой. Женщина таким образом (скорее, неосознанно, чем намеренно?) уничтожает в мужчине всё мужское - он становится импотентом. Мужчина если не вешается (не стреляется, не топится), то спивается, наркотизируется, ударяется в трудоголизм (умирает от непосильного труда).

Женщины - каста "неприкасаемых". Им логичнее было бы жить отдельно от мужчин - в каком-нибудь гареме, в публичном доме. И позволять мужчине связываться с женщиной только на короткое время - на его страх и риск.

Женщина - такой же наркотик, как опиум, марихуана, кокаин, героин. Необходимо соблюдать дозировку (знать меру) при употреблении мужчиной женщины. В противном случае возникает типичная зависимость, пристрастие (бабо-голизм), которое заканчивается импотенцией мужчины.

Кухонный боксёр - такая (далеко зашедшая) стадия бабо-голизма. Единственная причина появления кухонного боксёра в мужчине - та самая женщина (ведьма), на которой мужчина упражняется в мордобое. Мужчина становится кухонным боксёром от передозировки наркотика - женщины.

Показать полностью
[моё] Мужчины и женщины Мужчины Женщины Настоящий мужик Принц Осквернение Мужественность Вампиры Упырь Порча Ведьмы Оловянные солдатики Окружение Похоть Честь Достоинство Признание Импотенция Зависимость Текст
27
griciant
griciant
4 месяца назад
Психология | Psychology

Женщине тяжело даётся разговор с отцом⁠⁠

"Тяжело даётся разговор (общение ) с отцом. Не скажу, что он такой прям плохой человек, но в своём детстве я многое повидала от него. То отношение к матери меня очень сильно задевало, частные ругани, скандалы, измены, он даже иногда мог поднимать руку на маму. У него даже сейчас есть любовница и от неё есть дети. Он постоянно туда к ней идёт, а мама «все это терпит ради детей». Теперь я вышла замуж, к счастью у меня хороший муж. Я простила отца, но я до сих пор не могу с ним общаться, с детства мне тяжело давалось с ним разговор, я могла максимум на его вопросы ответить и дальше молчать. Ощущение как будто на меня груз кладут, для меня это целое испытание с ним говорить, мне очень тяжело, всегда стараюсь быстро закончить разговор. А сейчас я уже взрослая, но до сих пор вот эта стена как будто не даёт мне расслабиться и заговорить с ним спокойно. Подскажите пожалуйста, что это может быть? Почему для меня это пытка? Может на меня с отцом навели порчу?"

Разговор с отцом – ваше навязывание себя отцу. Вам тяжело даётся (не получается) навязывать себя отцу, хотя очень хочется. Вы "любите" отца – вас тянет навязывать себя ему, но он не позволяет вам. Почему? Отец – мужественный человек, «настоящий мужчина», который никому навязывать себя не позволяет.

Ваше (женское) дело – молчать в его присутствии и слушать (рта не открывать). Но такая позиция вас унижает – унизительна для вас. Вы хотите мести – хотите вашего ответного навязывания отцу - хотите тоже что-то сказать, ответить. Но в вас нет мужества, смелости, храбрости, вы страшно боитесь отца – уважаете его.

«к счастью у меня хороший муж.»

- Вот на нём и тренируйтесь. А отца оставьте в покое – в счастливом избавлении от вашего близкого присутствия, от вашей навязчивости ему. Отец на заслуженном отдыхе от вас - от его детей. Будьте же благоразумны - не лезьте ему (вашему отцу) в душу.

Показать полностью
[моё] Мужчины и женщины Отец Женщины Разговор Общение Навязчивость Любовь Мужественность Настоящий мужик Унижение Месть Мужество Смелость Страх Уважение Муж Спокойствие Дети Благоразумие Текст
8
3
MadAlice13
MadAlice13
4 месяца назад
Психология | Psychology

Что такое мужественность?⁠⁠

Когда я думаю о мужественности – перед глазами возникает мой Папа.
То, как он руководил компанией. Как строил катера. Как бесстрашно летал на дельтапланах. Как ныряя у самого берега, за две минуты доплывал до буйков на пляжах Крыма.
А самое главное – то, как он защищал и оберегал всю свою большую многодетную семью.
Да, он родился в другое время.
А какое время сейчас?

Мне совершенно непонятна ситуация, что происходит вокруг.
Почему мужчины и женщины меняются ролями?
Почему понятие «сильный пол» больше применимо к женам и матерям?
Почему у меня есть масса примеров, в которых женщины больше зарабатывают и тянут всю семью?
Почему в молодежных трендах грустные мальчики, что поют о зависимостях, ненависти к себе, комплексах, боли и слабости?
Почему в некоторых кругах считается крутым себя вести по-хамски и скотски с девушками, и гордиться этим?

Это противоестественно.
В мужчине защиты природой инстинкты добытчика, охотника и воина.
А в женщине – забота о семейном очаге.
Я за равноправие. За то, чтобы все было поровну.
Но обязанности распределялись по элементарной логике.

Меня недавно спрашивали о том, что самое главное в мужчине.
Так вот. Самое главное – это надежность. Опора. И ответственность.
И только такой мужчина может быть защитником.
Ведь самое главное – быть защитником для тех, кого ты любишь.

Сегодня праздник мужества.
Как бы хотелось, чтобы его было больше. Как раньше.

Показать полностью
[моё] 23 февраля - День Защитника Отечества Мужественность Внутренний диалог Равноправие Текст
43
1
ManCrafted
ManCrafted
6 месяцев назад

Не идите с толпой⁠⁠

Не идите с толпой Общество, Характер, Мужественность, Достоинство, Мужчины, Защитник, Воспитание

❌ Не идите с толпой.

История не раз доказывает, что, большинство, как правило, ошибается.

Вы когда-нибудь заглядывали  в комментарии, скажем, исторических или политических блогов?

Самая частая картина там — люди собираются в группы и унижают одиночек, оскорбляют и дискредитируют. Короче лютый и неконтролируемый срач. В ход идут самые мерзкие садистские и ублюдочные фразочки. Люди испытывают почти оргазмические ощущения, когда появляется возможность кого-то поунижать. Такими индивидами движет примитивное животное чувство — быть частью стаи. Они не хотят отличаться от большинства. Наоборот, они очень кичатся, что их много и очень радуются, что их жертва в одиночестве.

На самом деле такая психология — удел слабых, тупых и очень трусливых людей, у которых отсутствует собственная идентичность.

Мужчина со стержнем внутри никогда не будет унижать слабого и участвовать в его травле тоже не станет. Такой человек наоборот — оградит слабого от нападения, защитит его и успокоит. Потому что у него будет собственное, иное от толпы мнение, которое он будет отстаивать. Даже если он не согласен с мнением жертвы, которую травят, его принципы не позволят ему присоединиться к толпе и бросать камни. Это признак силы. И неважно, худой он или толстый, низкий или высокий. Это сила характера.

Эти качества можно в себе воспитать в любом возрасте. Поначалу будет нелегко, ведь ваша стая будет над вами смеяться, от вас отвернутся. Но если вам хватит сил перебороть это, то вам откроется поистине новая жизнь. На вас будут смотреть иначе. Вас будут видеть иначе. И вы сами будете себя чувствовать более уверенно.

Понаблюдайте за собой. Какую позицию в жизни чаще всего вы занимаете? Успех, сильный характер и наличие стержня — это всегда путь одиночек. Но если вы с большинством и часто аппелируете именно к большинству, как к авторитету, то у меня для вас плохие новости...

Хотите воспитать в себе настоящего мужчину? Тогда подписывайтесь на наш тг канал. Скоро у нас стартует пошаговый марафон, который поможет тебе развиться.

https://t.me/mancrafted

Показать полностью 1
[моё] Общество Характер Мужественность Достоинство Мужчины Защитник Воспитание
8
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии